Счастье быть семьей

Разговор с опытным священником

Оксана Северина

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

    

Решаем все проблемы до ЗАГСа

Священник Павел Гумеров Священник Павел Гумеров
– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал «Виноград» №1 (63) 2015 г.

2 февраля 2015 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Услышать другого, </br>или В чем залог счастливого брака Услышать другого,
или В чем залог счастливого брака
Митр. Лимассольский Афанасий
Услышать другого, </br>или В чем залог счастливого брака Услышать другого,
или В чем залог счастливого брака
Митрополит Лимассольский Афанасий К сожалению, у нас не учат правильно общаться друг с другом. Общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать.
Где твой муж? Где твой муж? Архим. Андрей (Конанос) Где твой муж? Где твой муж? Беседа с радиослушателями Архимандрит Андрей (Конанос) Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи! Свящ. Димитрий Шишкин За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи! Священник Димитрий Шишкин – Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
татьяна21 октября 2015, 06:00
вбраке 36лет 4года назад узнала что у мужа уже много лет другая женщина были ссоры скандалы разборки но всё по прежнему не уходит потому что жалко бросать всё что нажил а я не ухожу потому что не куда так и живём как совсем чюжие люди только вот беда он меня добивает морально
ЮЛИЯ КЫЛЬЧИК (ГАРЧЕВА)29 сентября 2015, 08:00
СПАСИБО! ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ СТАТЬЯ! ВЕСЬМА СВОЕВРЕМЕННАЯ И ПОЛЕЗНАЯ! Как изменился бы МИР, если бы ЧЕЛОВЕК был по- настоящему разумен! Тогда бы стало совершенно ясно, что праведная жизнь или, хотя бы, стремление к оной- есть величайшее благо! Не нужно лукавить, изворачиваться, подстраиваться... Нужно просто принять основной Закон- Закон Божий! Нужно бороться с гордыней и амбициями, вытекающими из неё! Нужно научиться ЛЮБИТЬ всем своим существом, без оглядки и претензий! Нужно научиться РАДОВАТЬСЯ малому и ВЕРИТЬ в Добро! Нужно научиться ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСЁ, ЧТО ПОСЫЛАЕТ НАМ ГОСПОДЬ! Искренне желаю всем людям МИЛОСТИ БОЖЬЕЙ, МИРА, ЛЮБВИ и СЧАСТЬЯ!
Igor Kobelev16 апреля 2015, 14:00
Добрый день. Посмотрел Ваш сайт, увидел вопросы которые интересны. Но не нашел возможности написать кому либо из священников, электронные почты не указаны. Просьба: если кто либо из священников готов дать свою электронную почту - буду признателен, хотелось бы обсудить ряд интересующих вопросов Игорь. iko681@gmail.com
Наталья Гуляева10 февраля 2015, 17:00
Спасибо,отец Павел!Да хранит Вас Господь!Очень полезная статья.
Кафолик 8 февраля 2015, 15:00
Семьей может быть и монашеская община и городской приход и коллектив на работе и студенческая общага. Церковь вообще - семья! Страдает один - страдают все и радуются так-же. И страну обустраивать подобным образом надо. И как раз на обустройство этой большой семьи,братской - больше времени и сил остается у тех,кто от малой отказался или не получилось почему-либо. Другое дело научиться радоваться за тех у кого получилось и отказываться не из эгоизма,а Христа ради - дело более трудное,собственно и являющее торжество нашей веры. P.s. Апостол Петр жену не бросал! Она была его верной спутницей и помощницей в веренном ему деле от Господа(1Коринфянам,9:5). Внимательнее изучайте жития. Другое дело,если бы она закапризничала,то Апостолу пришлось бы выбирать важнейшее - следование Христу без нее. Умудри Господь,с праздником!
Оля 3 февраля 2015, 23:00
Серега? Не лукавство.... то то и почитаются в основном святые-монахи... А Апостол Петр всю семью бросил, чтобы идти за Христом а к 40-50 годам все равно от семьи остаются рожки-ножки...хоть и живут люди в одной квартире/доме, а не семья
Серега? 3 февраля 2015, 15:00
Оля, напрасно Вы так: Алексий Мечев и апостол Петр, а так же многие другие были семейными людьми. Разговоры о том, что хорошее дело браком не назовут, на самом деле лукавство.
Наталья Паучок 2 февраля 2015, 21:00
Огромное спасибо за вразумление!
Оля 2 февраля 2015, 20:00
Знаю нескольких мужиков, которые вступили в брак, искренне любя другую женщину, ничего, живут и счастливы. Жены, конечно, ни о чем не подозревают. Воцерковленость мужа ни о чем не говорит - он будет вести себя как принято в его среде, семье... то то почти все святые в брак не вступали, не такое это хорошее дело
Катя 2 февраля 2015, 17:00
Спасибо за статью! Заявленная тема так объемна, что ожидать полного ее раскрытия в одной статье было бы несколько наивно. Такая тема достойна целого сайта, как минимум, раздела на сайте. Неприятно удивили вновь появившееся упоминание анафематсвованного еретика Л.Толстого, как это уже неоднократно было на многих других страницах этого же портала. Без него никак нельзя выразить мысль, даже учитывая специфику сайта? Его "... творений яд не только не слабеет, но, разливаяся, век-от-веку лютеет". Да, и произведение-то какое вспомнили! Думаю, чернее его среди всех сочинений этого автора сложно найти. Спаси нас, Господи!
Роман 2 февраля 2015, 16:00
Благодарим Вас, отец Павел и Оксана! Замечательная статья. В краткой форме очень просто и ясно о глубоких и важных вещах... Воистину - "Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя." Помоги Господи!
Соня 2 февраля 2015, 15:00
Жизнь показывает, что из любого доброго правила есть исключения, и их настолько много, что ставит под сомнение само правило. Люди все разные, и как они поведут себя в браке - непредсказуемо. Знаю случай, когда верующую девушку уговорили выйти замуж за очень положительного, церковного, надёжного человека старше её, который несколько лет упорно добивался её, и при этом совершал множество добрых дел, поддерживал слабых и бедных. Все думали, что он её на руках будет носить, всячески оберегать и защищать. Но вскоре сей муж вообще перестал работать, над женой изощрённо и всячески издевался, а подросших детей умело настраивал против матери, выбивающейся из сил, чтобы прокормить семью - детей четверо. Она, воспитанная по-христиански, долго, очень долго терпела и надеялась, но всё же развелась в конце концов, к огромному облегчению знающих эту семью. Знаю несколько случаев, когда церковная девушка вышла за неверующего, нецерковного или вообще некрещённого человека. и это очень хорошие браки. Всё-таки у каждого своя история. И очень большой дефицит верующих женихов.
Василий 2 февраля 2015, 14:00
Спаси Боже. Благодарю.
Николай В. 2 февраля 2015, 13:00
Мм-даа... Помоги Господь о.Павел! В России все непросто; необходимо иметь очень крепкую веру и стремление исполнять заповеди. Ибо нашему народу часто не понятно,почему с ним(ней) - он(она),а не я? Ведь братство и община выше брака и индививидуального! Давай меняться,чем я тебя хуже,а он(она) мне тоже нравится... Не случайно на заре коммунизма,помимо советской власти и электрификации,был тезис и об обобществлении жен. А на войне,сестры милосердия могли быть еще и женами милосердия.
Александр 2 февраля 2015, 12:00
Спасибо! Очень интересная статья и поучительная...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке