Отца покажет любовь

Беседа со священником Димитрием Рощиным

Кто знает об искусстве отцовства больше, чем сам многодетный отец? Но протоиерей Димитрий Рощин, к которому мы обратились с вопросами об отцовстве, является не только отцом своих собственных восьмерых детей, а и духовным отцом для многих своих прихожан, которые приходят в храм священномученика Антипы.

    

Отец Димитрий, традиционно в русском обществе роль отца семейства была очень высока. К сожалению, сегодня семьи, где бы главенствовал отец, встречаются не очень часто. На ваш взгляд, это естественный ход развития общества или же эту ситуацию нужно менять?

Отцовскую доминанту ослабляет в первую очередь женская испорченность

‒ Я не считаю, что у нас роль отца в обществе упала. Во множестве многодетных семей значимость отца очень велика. Но есть факторы, которые продолжают ослаблять отцовскую доминанту, и в первую очередь это женская «испорченность». Еще преподобный Иоанн Лествичник говорил, что «если бы женщины сами прибегали к мужчинам, то не спаслась бы никакая плоть». Это можно назвать как угодно: распущенностью, эмансипацией, неправильным пониманием женской роли, ‒ но именно в этом лежит причина современной трагедии семьи, а не в отсутствии у мужчин чувства отцовства.

Причины безотцовщины не в демографии и не в отсутствии христианского образа жизни, хотя, как священник, я должен был бы это отметить. Как бы там ни было, в советское время структура семьи оставалась достаточно крепкой, хотя, может быть, отчасти и держалась на страхе потерять должность или заработок. Но не было тогда такого количества разводов и измен, в провинции сохранялись семьи, хотя мужики, может, и больше пили, а женщины больше терпели. Нынешняя свобода женщины, на мой взгляд, сегодня самая большая проблема. Женщина – помощница мужчины, а если этой помощи нет, то все начинает распадаться.

Многие женщины решаются на то, чтобы родить ребенка без отца ради того, чтобы испытать чувство материнства. А как переживают мужчины возможность стать отцом?

Отцовство – это как война. Заранее никогда нельзя сказать, насколько кто к этому готов

‒ Отцовство – это как война. Заранее никогда нельзя сказать, насколько кто к этому готов. Но вот начинается война – и все становятся в строй, кто-то являет себя героем, а кто-то трусом. Предсказать это нельзя. Как покажет себя человек в отцовстве – неизвестно. Я знаю немало православных мужчин, в том числе и среди своих прихожан, которые хотели бы создать семью, но они очень осторожны в своем выборе, потому что уже не раз обжигались, и виной тому снова женщины. Возможно, их поиски несколько оторваны от реальности, перегружены какими-то идеальными образами из литературы и кинематографа, но все потому, что они бояться ошибиться в очередной раз.

Если уж зашла речь об идеалах, то каким должен быть идеальный образ отца?

Протоиерей Димитрий Рощин Протоиерей Димитрий Рощин
‒ На мой взгляд, идеал отца – это священник, человек, который своей жизнью старается подражать Богу. Только понимая всерьез отцовство Бога, можно являться отсветом настоящего отцовства. Идеалом отца может быть и хороший начальник, руководитель, который занимается благотворительностью или какой-нибудь социальной деятельностью, готовый нести на себе всю полноту ответственности за своих подчиненных, как сказал поэт, «слуга царю, отец солдатам». Это Великое отцовство. Такое отцовство являют некоторые духовники, показывая свою вовлеченность в судьбы своих чад.

Точнее всего отцовство выражается в формуле, когда человеку говорят: вы знаете, каждый человек, который к вам приближается, чувствует, что вы его любите больше всех остальных. Это и есть отцовство. Из моих восьмерых детей, думаю, никто не скажет, что я люблю кого-то больше остальных, и это на самом деле так.

Считается, что хороший отец должен много времени проводить с детьми. А что делать тем отцам, которые не умеют, например, нянчиться с малышами?

‒ Должен признаться, что я тоже из тех, кто не умеет ни играть, ни пеленать, ‒ и все время ругаю себя за это. Вот и психологи говорят, что нужно больше времени проводить с детьми. Но все-таки, мне кажется, то, каким образом ты будешь уделять внимание ребенку, – очень индивидуально. Не надо себя слишком уж укорять за то, что ты не делаешь того, что тебе не свойственно, за то, что ты не можешь перешагнуть через себя.

Любовь отца к детям может проявляться по-разному, но дети чувствуют ее всегда

В своей книге о духовных пастырях Иоанн Лествичник долго рассуждает о том, каким должен быть истинный пастырь, а в завершение говорит коротко: истинного пастыря покажет любовь. Вот и с отцовством, мне кажется, тоже так. Любовь отца к детям может проявляться по-разному, но дети чувствуют ее всегда. Если ты не можешь играть с детьми и думаешь, что они чувствуют себя чем-то обделенными, старайся делать это в той мере, которая для тебя естественна.

Я завидую отцам, которые что-то мастерят с детьми, занимаются спортом, ходят в походы. У меня ничего этого нет, но есть другие вещи, и я вижу, что моя отцовская «неполноценность» вовсе не критична. Мне не нравится, когда психологи за всех решают, что должен и чего не должен делать отец. Мне кажется, что в полноценной семье супруги успешно дополняют друг друга: чего не умеет отец ‒ сделает мать, где не успевает мать ‒ там ее поддержит отец.

Часто приходится слышать об отцовском воспитании: у кого-то оно было, а кому-то его недоставало. Что такое, на ваш взгляд, «отцовское воспитание»?

‒ Не думаю, что это что-то особенное: каким бы отцом ты ни был, дети все равно будут с тебя брать пример. Вряд ли дети какого-нибудь тихого, скромного доцента, который сидит над пробирками, вырастут рьяными футбольными болельщиками. А дети боксера, наверное, не будут увлеченно заниматься наукой. Я своеобразный человек, мои дети волей или неволей подражают моему своеобразию: если я меняюсь в лучшую сторону, они меняются вслед за мной. Мне приходилось слышать лестные отзывы о воспитании моих детей. Но, должен признаться, я никогда специально их воспитанием не занимался. Единственно, что я делаю постоянно, ‒ разговариваю с детьми, при этом отношусь к ним как к взрослым, как к полноправным участникам диалога.

Беседовать с детьми обязательно надо с любовью, тогда ребенок будет слышать тебя и откликаться. Я крайне редко ругаю детей, и для меня важно, что они все до сих пор исповедуются у меня и делают это с радостью, они доверяют мне и считают меня своим духовником. Наши отношения с детьми изначально заявлены как ответственные. Я говорю им, что отвечаю за них, и их привожу к мысли, что они отвечают за всех. Поэтому они понимают, что если делают что-то не так, то подводят всю семью.

Протоиерей Димитрий Рощин в детском православном палаточном лагере «Лесной городок» Протоиерей Димитрий Рощин в детском православном палаточном лагере «Лесной городок»
    

Вы беседуете с детьми с каждым в отдельности или со всеми вместе? Сравниваете ли их между собой? Ставите ли кого-то в пример?

‒ И вместе, и отдельно: это как проповедь и исповедь. Проповедь для всех, а исповедь с каждым индивидуально. Бывает, что я ставлю старших детей в пример младшим, если есть что ставить в пример. В целом я доволен воспитанием своих детей. Если мне кажется, что в них что-то не так, то это скорее мои проблемы, мои недоработки. Только две вещи я считаю недопустимыми в наших отношениях, и за них я детей ругаю: это вранье и панибратство. Если я обращаюсь к ребенку и слышу в ответ: «Чего, пап?» ‒ то пресекаю это немедленно, такая интонация совершенно недопустима в нашей семье, потому что у нас изначально выстроена иерархия взаимоотношений, и дети четко понимают, что со взрослыми нельзя разговаривать так, как они разговаривают между собой. Что касается вранья, то, конечно, невозможно сделать так, чтобы дети не врали. Но можно сделать, чтобы они при этом чувствовали себя так, как будто совершили преступление.

Мне жаль те семьи, где иерархия не выстроена. В этом смысле жалеть детей нельзя. Нельзя допускать, чтобы ребенок высказывал свои замечания родителям, ‒ это нужно искоренять прямо с младенчества. Если ты это сделаешь, добьешься того, что дети будут уважать тебя и слушаться. Это очень важно в первую очередь для них самих, потому что проблема послушания у нас не решена в нескольких поколениях.

Возьмем, к примеру, заповедь о почитании родителей. Это единственная из десяти заповедей с обетованием: «Почитай отца своего и мать свою, да будет тебе благо, и долголетен будешь на земле». Если ты мудрый человек, объясняю я своим детям, почему же этого не исполнить. Если ты хочешь быть благополучен, богат, счастлив, хочешь прожить долгую жизнь, говорю я им, слушайтесь меня! Слушайтесь в выборе жизненного пути, в выборе супруга. Это нисколько не умаляет личной свободы ребенка, потому что моя любовь исходит из личностных характеристик.

Если я вижу, что мой ребенок не способен к музыке, я не буду его отдавать в музыкальную школу. Если я вижу, что он способен к другому, я буду вести его в эту сторону. Моя мудрость и любовь приведут его к цели быстрее. В этом нет никакого насилия. Конечно, если я деспот или самодур и требую от ребенка, который не любит математику, чтобы он занимался ею еще дополнительно, то это другая история. Но если ты любящий и внимательный родитель, то никто не знает твоего ребенка лучше тебя. Надо объяснять это детям, надо с ними торговаться.

Воспитание – это большая политика. Мой старший сын, как и многие подростки, не любил читать книги, а готов был все время проводить за компьютером. Я попросил его лишь сделать на своем компьютере заставку: «Те, кто читает книги, всегда будут править теми, кто смотрит телевизор». Через некоторое время я все чаще стал видеть своего сына с книгой в руках. Кто-то может сказать, что я делаю из него Наполеона. Действительно, в данный момент я задел его гордыню, тщеславие и сумел их направить в нужную сторону. Но завтра нужно будет придумывать что-то еще! Нет ничего интереснее, чем быть соработником Богу в созидании личности другого человека, если она тебе вверена. Конечно, я никогда не буду ничего советовать человеку на улице или даже в храме. Но если речь идет о ребенке или о духовном сыне, который вверил себя мне в послушание, то горе мне, если я не скажу, как ему поступить.

В храме священномученика Антипы В храме священномученика Антипы
    

На ваш взгляд, чувство отцовства врожденное, или хорошим отцом можно стать по мере накопления соответствующего опыта?

Чувство отцовства такое же врожденное, как и чувство материнства, но его надо в себе развивать

‒ Чувство отцовства такое же врожденное, как и чувство материнства, но его надо в себе развивать. А это зависит от множества факторов, в том числе и от того, какой окажется мать семейства. Если жена не очень умна: требует от отца, чтобы тот стирал пеленки и хочет какой-то свободы, ‒ в такой ситуации быть хорошим отцом очень тяжело. Для развития чувства отцовства нужны условия: та же иерархия отношений.

Если мы хотим идеала, то должны идеально относиться друг к другу, а это возможно только через постоянную работу над собой, через послушание, через веру. В этом смысле идеален христианский брак: когда у супругов есть общий духовник, который выстраивает их отношения к лучшему, помогает женщине перенести какие-то скорби, располагает мужчину к большей любви, к большей ответственности.

Во многом чувство отцовства у мужчины зависит от женщины, которая рядом

Во многом чувство отцовства у мужчины зависит от женщины, которая рядом. Если мужчина не готов быть главой семьи, женщина может расположить его к этому. Возможно, в Царствии Небесном она будет жить на триста этажей выше его, но здесь у нее есть цель поставить его во главе для блага семьи.

Без иерархии ничего не работает, противоположное ей состояние – анархия. Мать является посредницей в отношении отца и детей, она должна говорить детям, что отец главный. Так же и отец, являясь посредником между матерью и детьми, должен говорить, что дети должны обожать свою мать. Каждый выгораживает другого. Если вдруг дети почувствуют из уст мамы в отношении папы неправильную интонацию ‒ это катастрофа. Но даже если у тебя сегодня все выстроено, все хорошо, это не значит, что можно почивать на лаврах.

Отец ‒ это такое звание, подтверждать которое приходится каждый день

Отец ‒ это такое звание, подтверждать которое приходится каждый день. Стоит чуть расслабиться – и благополучная ситуация изменится моментально. Отцовство, как и материнство, – это труд. В первую очередь труд над собой. Все спрашивают, как потрудиться над детьми, чтобы они стали лучше. Потрудись над собой – и Господь подскажет тебе.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Революция в уме Революция в уме
Прот. Андрей Ткачев
Революция в уме Революция в уме
Протоиерей Андрей Ткачев
«Сергей» и в жизни, и в записке должен стоять перед «Еленой», а не позади нее. И не надо отговариваться тем, что «мужик нынче не тот» и прочее.
Образ Отцовства небесного Образ Отцовства небесного
Иером. Иов (Гумеров)
Образ Отцовства небесного Образ Отцовства небесного
Иеромонах Иов (Гумеров)
Одно из проявлений глубинного нестроения в современном обществе — утрата того значения, которое искони имел в нем мужчина.
Иерархия семьи. Кто глава семьи? Иерархия семьи. Кто глава семьи?
Священник Павел Гумеров
Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на память Послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, еще потому, что все слышали, как оно читается во время Таинства венчания. Особенно почему-то запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!»
Комментарии
Игорь Одинцов24 июля 2017, 12:25
Когда ребёнок попадает под колёса машины на виду у родителей, всегда к нему раньше броситься мать, чем отец. Женщина сердцем живёт, а мужчине 1-2 секунды нужны на осмысление. А Господь просит от нас именно сердце, а не умственность. Именно подавляющее число женщин было в немногочисленных храмах во времена советских гонений. С Господом нашим Иисусом Христом только женщины были в момент Его крестных страданий (кроме апостола Иоанна). Даже здесь рассуждения мужчин более холодные и категоричные. Низкий поклон вам, сёстры, матери, дочери, бабушки. А мужчины с каждым годом становятся всё инфантильнее, и этому их учит живой пример отцов в собственных семьях.
К.Р.25 ноября 2015, 19:24
Hola, конечно каждый сам решает. И каждый сам потом пожинает плоды своих трудов. Наша соседка очень современная и продвинутая дама, большая поклонница либерального подхода в воспитании, всегда твердила что "на ребенка нельзя давить" и "родитель должен стать для ребенка другом". Сейчас пятнадцатилетняя дочь чисто "по-дружески" посылает её куда подальше. Громко и на весь подъезд. Зато всё очень демократично и искренне. Каждый сам кузнец своего счастья...
Hola25 ноября 2015, 17:06
Р.К.24 ноября 2015, 00:00 Каждый сам решает что нужно - настоящее уважение и любовь, или внешние проявления этого. Ребенок живет в атмосфере, созданной родителями. а журнал был православный :)))
Р.К.24 ноября 2015, 00:03
Hola писала: "психолог давал советы как заработать уважение у своего ребенка" Бесподобно! Родитель должен подобострастно "зарабатывать уважение" у своего ребенка. А ребенок будет решать - достоин родитель уважения, или нет. Я конечно понимаю, что такой псевдо-глубокомысленной охинеей сейчас забиты все глянцевые журналы, а также дамские сайты по "как-бы-психологии". Но зачем эту белиберду тащить ещё и на православный сайт? P.S. Про Пятую заповедь слышали?
Hola23 ноября 2015, 17:54
С.Л.: Далась вам моя личная жизнь! успокойтесь, всё в порядке, я люблю и любима :))) счастлива. Мы комментируем данную статью, вот и высказывайтесь по этому поводу. Ничего против мужчин я против не имею :) Ничего плохого я не сказала, а вам уже плохо :(
Ульяна20 ноября 2015, 21:18
Вообще, спаси Вас Бог за беседу! Статья понравилась! Но кое-что вызывает недоумение. Например: "Я знаю немало православных мужчин, в том числе и среди своих прихожан, которые хотели бы создать семью, но они очень осторожны в своем выборе, потому что уже не раз обжигались, и виной тому снова женщины". Зачем они выбирают только одними инстинктами? Не обкрадывают ли они этим в первую очередь сами себя? Не полезно ли в таком случае вначале попытаться определить верную иерархию духовного, душевного и телесного, а потом уже делать какие-то ответственные шаги?
С.Л.20 ноября 2015, 19:38
Hola, не хочу Вас обидеть, но возможно именно поэтому ваша личная жизнь и не складывается. Потому что Вы везде хотите "вставить свои пять копеек". Хорошая статья, опытный духовник, отец восьмерых детей делится опытом. Ну казалось бы, о чем тут спорить. Но Вы и тут "не согласны". Более того, Вам надо обязательно заявить об этом во всеуслышание: "несогласная я!". Есть такой тип женщин, которые всегда и везде хотят настоять на своём. У таких несчастных женщин личная жизнь как правило не клеится. Верно Вам написали наставление из притчей соломоновых, про мудрую жену и немудрую. Прислушайтесь!
Н.А.20 ноября 2015, 19:25
...Для православных больше подходит, как учат священники, а не мирские психологи. Безусловное уважение и даже страх должен быть. Который сродни страху Божию. Страх огорчить, обидеть родителей. (Запомнилась фраза из одного фильма. "Не мать, а мама!" – постоянно поправлял окружающих герой). Если отношения в семье искренние и родители сами не лицемерят, откуда детям научиться лицемерию? С детьми надо больше общаться, но не на равных. Мама не может быть подружкой, она всегда выше. Отец – тем более. В идеале мать сидит дома с детьми, а отец зарабатывает на содержание семьи. Но где найти такие зарплаты? Вот и получаются перекосы в воспитании.
Hola19 ноября 2015, 15:11
*Я знаю немало православных мужчин, в том числе и среди своих прихожан, которые хотели бы создать семью, но они очень осторожны в своем выборе, потому что уже не раз обжигались, и виной тому снова женщины.* Т.е. мужчины не хотят терпеть, жить в одном браке, воспитывать своих детей.... *Нельзя допускать, чтобы ребенок высказывал свои замечания родителям, это нужно искоренять прямо с младенчества. Если ты это сделаешь, добьешься того, что дети будут уважать тебя и слушаться* Возможно, это научить ребенка лицемерить, научит просто определенному стилю поведения, а уважать, в душе, тебя не будут. Читала как то статью на эту тему, психолог давал советы как заработать уважение у своего ребенка, а священник - как заставить ребенка уважать родителей, как более сильных и имеющих над ним власть :(
Арина18 ноября 2015, 15:10
Павел, человек с трудом может различать любовь в других, пока сам не научится любить. Семья, дети, особенно, когда из беззащитного комочка вырастают в личность, заставляют задуматься, умеем мы любить или нам предстоит еще учиться и преучиваться. Нужно сосредоточиться на том, что имеешь, а не на том, чего нет, любить самому того, кто есть рядом, не ждать идеала или проявлений ответных чувств. Блаженнее давать, чем получать. Трудно и не всегда получается. А. Ухтомский, русский ученый, физиолог, писал: "Надо помнить, что суждения о чувствовании другого (а это единственный способ для хотя бы приблизительного объективного учения о чувствовании) всегда основывается только на воспоминании о собственных чувствованиях и поэтому никогда, в сущности, не освобождается от субъективной мерки". Верьте, что Вас любят, даже если проявления любви не соответствуют Вашим представлениям о ней, тем более идеалу, или вовсе пока неприметны. Помоги Вам Господи! В отношении взаимных упреки "не такая, не тот" можно отметить, что в основе они имеют отторжение, нежелание принять человека всего целиком, хоть на малое время отказаться от собственного "я", чтобы стать способным сотворить благо для него, в т.ч. путем устранения того, что в нем самом мешает и вредит ему, а не для тебя представляет неудобство. А статья понравилась.
Владимир Степанов18 ноября 2015, 14:36
Hola, ни капли не считаю женщин виновными. Виновны мужчины, отбросившие Бога в поисках лёгкого удовлетворения похоти. Удовлетворённые страсти разделили мужчин и женщин, разбили семьи. 8 марта и 23 февраля это образное состояние человечества, которое подменяет Пасху
о. Алексей18 ноября 2015, 00:30
Мне всё-равно, забиваю я гвоздь, закручиваю шуруп или же переодеваю своего 8. ребёнка. Тут батюшка относительно иерархии и распределения работы в доме перегнул. Будучи священником, я четко осознаю иерархичность, но главное в отношении супругов, это единство. Мать и отец должны идти совместным, т.е. одним курсом по жизни. Конечно выражая свою любовь к детям... По отношению к детям нужно понимать, что дети несут послушание перед родителями, а родители перед Богом!
Петровна17 ноября 2015, 23:11
Hola, видимо Вам не везет в личной жизни. Не отчаивайтесь. "Ищите и обрящете". Но помните что многое зависит от Вас самой. Обратите на себя внимание. «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Пр. 14:1).
Иоанна АБ17 ноября 2015, 17:14
Статья прекрасная. Мудрый, любящий отец. Да хранит Господь вас и вашу семью, батюшка!
Hola17 ноября 2015, 16:39
Увы, ничего нового - виноваты женщины :(. Почему то никто не скажет - виноваты мы, мужики! Мы развратили женщин (праздник 8 марта тут не причем, не отменяете же 23 февраля) да очень просто осознать истину - ведите себя как мужчины, решайте проблемы, зарабатывайте столько, что бы женщина могла сидеть дома, а не пахать как лошадь. Дайте женщине почувствовать себя женщиной, а то одни запреты и осуждения
Анна17 ноября 2015, 15:42
Если б дело было только в 8 марта... Все, к сожалению, глубже и шире :( Статья - очень хорошая!!! Благодарность и автору, и порталу.
Павел17 ноября 2015, 15:40
У меня вопрос к отцу Димитрию. Оксана, если не сложно, могли бы Вы у него получить ответ? Отец Димитрий, скажите, пожалуйста, неужели раньше люди относились друг к другу с большей любовью, чем в наши дни? В семьях, в обществе, в коллективах, на приходах. В Церковных кругах бытует мнение, что наше время последнее, но я не о сроках и временах сейчас, нет. А об оскудении любви. Любви, в которой нет эгоизма. Живу на земле уже больше 30 лет и не припомню, чтобы встретил человека, о котором говорит Христос: "узнают вас, что вы Мои ученики, что имеете любовь между собой". Ни в семье, ни в школе, ни в колледже, ни в вузах, ни на приходах, на в монастырях, ни в своей семье. Да, есть потуги и старания - через эгоизм, через обиды, через раздражения, через слепоту и безчувствие. Но любви нет. Нет тепла между людьми, нет боли за другого, иногда есть вежливый интерес и робкое сочувствие, но любви нет. Нет такой любви, о которой писал Апостол Павел, что она не ищет своего. Не эгоистична... Неужели раньше любви было больше? Иосиф Исихаст говорил: "не ищи утешения у людей, получишь утешение от Бога". Спасает лишь Любовь, Которую иногда ощущаешь от Бога после молитвы или Таинств... Простите меня, я и сам еще тот эгоист, просто наболело, сильно наболело, а обратиться не к кому. Мне бы хотелось встретить в жизни человека, имеющего Любовь, о которой говорит Христос, чтобы взять с него пример. А то у меня такое чувство, что живу в пустыне. Простите еще раз.
Владимир Степанов17 ноября 2015, 10:31
Разрушение семьи идёт от праздника 8 марта, которое общество впитало за советское время. Это серьёзный вызов семье, в которой мужчина стал считать себя под соусом праздника равным жене. Тут понятийная подмена, когда под равенство уравняли не человеческую душу, а функции. Если старшее поколение различало семейный функционал, то современные мужчины представляют ситуацию так - "если жена мне равна, то пусть о себе заботится в равной степени. Детей она нарожала - пусть сама и тащит их. Тем более она, жена, сама уверена в том, что сама вправе определять свою жизнь" Праздник равенства мужчин и женщин - издевательство над созданиями Божьими. Разве основная часть женщин способны обеспечить будущее своих детей вне семьи? Да, они способны на это. Но в ущерб детям, когда вынуждены вести себя и жить по-мужски. Примеров тут тьма. На таком фоне "сильных женщин, берущих от жизни по ПРАВУ всё, чего они достойны" (а достойны они действительно всего), мужчины становятся расслабленными и ленивыми. Зачем стараться? Тут не меньше примеров. Но как осознать истину, если с детства в ушах 8 марта?!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×