Подростки и младенцы

Давно ли ваш 15-летний сын держал на руках малыша?

Людмила Селенская

Представьте, что вы услышали о несчастном случае, произошедшем с незнакомым вам человеком в неизвестной стране под чужим небом. А то даже и не о случае, а о масштабной трагедии, унесшей и покалечившей множество жизней. Вы видите видеоролик длиной в три секунды и узнаете, что где-то случилось наводнение, где-то засуха, кому-то не заплатили зарплату, у кого-то сожгли дом. Но это не лишает вас аппетита, не отражается на вашей работе, не влияет на ваше настроение. Потому что к вам это не имеет никакого отношения.

Не настолько богато у вас воображение, чтобы представить себе незнакомого человека и его боль. Но стоит прочитать подробную статью с фотографиями, включающую интервью с пострадавшими и рассказ об их жизни, или увидеть фильм об этом, как событие обретает вполне реальные черты. У «события» появляется лицо, вы начинаете сочувствовать реальным, живым людям и даже хотите помочь. У вас больше не укладывается в голове, как теперь старушкам жить без дома, каково большеглазому ребенку в зеленой панамке, оставшемуся без родителей, и как была допущена трагедия.

Чтобы понять, что стоит за словом “аборт”, очень важно представить не абстрактного малыша, а живого ребенка

Когда в России началось противоабортное движение, люди словно опомнились. Мы вдруг поняли, что прервать беременность – это не удалить зуб, не выбросить в биоотходы сгусток клеток, не распорядиться своим телом по своему усмотрению. Люди поняли, что за этим стоит. А главное, КТО за этим стоит. Я имею в виду детей. И вот чтобы понять, что стоит за словом «аборт», очень важно представить не абстрактного малыша, улыбающегося с банки яблочного пюре или с шоколадки «Аленка», а живого, настоящего ребенка.

Внимание, вопрос: ваши дети, особенно подростки, видят ли постоянно рядом живого настоящего маленького ребенка? Не из фильма, не из рекламного ролика и не с яблочного пюре, а у себя в семье или в семье близкого друга? Опять-таки, видеть мало. Есть ли у подростка возможность гладить малыша, нюхать малыша, разговаривать с малышом, играть с малышом? Играть не раз в году, а каждый день или хотя бы раз в неделю? И если подросток видит детей только в «Симпсонах», а все его время и внимание уходит на репетиторов, подготовку к ЕГЭ, тусовку с друзьями или на бодибилдинг, внимание к своему телу и заботу о прыщах, то как вы ему объясните, что детей убивать – нехорошо? Ему настолько же жалко абстрактных детей, как вам неизвестное племя в Африке. Жалко – знакомых. Еще жальче – любимых, дорогих. А если знакомых и дорогих видят только в школе, на экране ТВ, ну и, конечно, в зеркале, то у малышей нет шансов войти в список значимых людей. Ну, есть проблема. Ну, не все хотят детей. Ну а я-то тут причем? С таким же успехом можно вызывать у подростка участие к инопланетянам.

Когда я выгуливала на даче третьего малыша-годовасика, я была уверена, что отбою от девочек не будет. Толстенький, забавный ходунок восхитительно плясал, наблюдал за курами и был готов без конца морщить носик, изображая ежика всем, кто его попросит. Не тут-то было. Компания девочек от 5 до 18 лет осталась совершенно равнодушной к малышу, который заглядывал девочкам в глаза и пытался подарить им цветочек. Маленькие девочки пересели повыше, чтобы малявка не мог дотянуться до их мобильных телефонов, а больших и так было не достать. Ни взгляда, ни улыбки – проходите мимо, не задерживайтесь.

Я не буду сейчас рассказывать, как мы в детстве бросались понянчить появившегося в поле зрения младенца. Если бы у нас были мобильные телефоны, социальные сети и салоны красоты, то, наверное, тоже бы не бросались, а сидели бы себе флегматично за беседой с невидимой подругой, а лучше – другом. В моем детстве, кстати, с младенцами была напряженка, появление маленького во дворе было событием.

Я вдруг поняла, что само существование младенца – уже проповедь

Сейчас, с одной стороны, я вижу скопления детей, а с другой… Ко мне подошла недавно в церкви знакомая и сказала, что мой четвертый сын – единственный младенец в ее окружении, что она забыла, как выглядят дети, после того, как свои выросли. И я вдруг поняла, что само существование младенца – уже проповедь.

Я вижу достаточно тех, кто считает уничтожение членов своей семьи неприемлымым. Но я также в курсе, что семьи с тремя детьми и больше составляют небольшой процент. Почти все наши друзья – многодетные, с количеством детей от трех до семи на семью. Как правило, дети там выпрашивают еще братика или сестричку. Даже 20-летние лбы, которые сами уже вполне могут представить себя родителями. Для них как раз младенец – это не уравнение со всеми неизвестными, а братик с синими глазами или сестренка с характером. Они всё знают про детский ор, сопли, режим жесткой экономии и усталую маму. Они прекрасно знают, что он только на людях сахарный, а на самом деле тот еще хорек, что он просыпается ночью, ворует печенье и что, если не запрешь комнату, от клавиатуры и сделанных уроков не останется следа. Они в курсе. Но этим их знание не исчерпывается. Они также знают, как пахнет младенец, как он впервые выговаривает имя старшего брата, как он гладит ручкой лицо и вытирает или слизывает слезы, пытаясь утешить. Они знают, что он любит мишек и терпеть не может заводную птичку, что он пляшет под веселую музыку и топает ногой, если у него отобрать мобильный. Они знают, что он живой и настоящий и что они никогда не смогут даже представить, что его могло не быть. Они знают, что ребенок – это не сгусток клеток, а Миша с карими глазами, который любит маму, папу, братьев, сестер и Чебурашку.

Давно ли ваш 15-летний сын держал на руках младенца? Отмените на завтра репетитора, возьмите вашего сложного подростка и навестите тетю Любу, у которой родилась дочка.

Людмила Селенская

11 декабря 2015 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Екатерина Смирнова27 марта 2016, 19:00
Если бы мне попалась подобная статья в молодости,я бы больше радовалась,а не издыхала от страхов, без помошников, со своими детками. Сохраняю статью для молодых мам!
Юлия20 декабря 2015, 19:00
А у меня все наоборот, 15 летний сын жутко ревнует к 5 летней дочке,хотя когда она родилась бежал из школы,чтоб только её обнять. А сейчас все время просиживает в интернете, постоянно создает ситуацию ,приводящую к их скандалу и её слезам. На уговоры и вразумления не реагирует. Я при любой возможности стараюсь показать ему свою любовь и внимание, не знаю,что делать, очень страшно,но иногда создается впечатление,что он её ненавидит.
Наталья20 декабря 2015, 12:00
У моих бабушки и дедушки была большая семья - пятеро детей с разницей два-три года. Но дети выросли не дружными, даже равнодушными. Дело не в количестве детей, а в качестве их воспитания. Родители должны находить время, силы, желание для совместного времяпровождения и семейных праздников, для воспитания детей в дружбе и взаимопомощи. Иначе маленький ребенок будет восприниматься ни как любимый брат или сестра, а как очередная обуза.
Людмила Чебыкина20 декабря 2015, 02:00
У меня один сын. Один Бог знает, как я хотела еще детей, и какая мука контрастный снимок, который подтверждает непроходимость. У меня замечательный сын. Бог послал ему супругу, которая тоже была одной в семье. они решили вполне сознательно, что их дети не будут одинокими. Сейчас у меня внук и внучка. На семейный праздниках смотрю на юное поколение - такие красивые, умные... Но их так мало... Молитесь, люди за детей, и не жалейте своих сил, для их поддержки! Наши грехи им тоже мешают. Отче наш! отец Небесный! прости нам грехи наши вольные или невольные!
Лара15 декабря 2015, 23:00
Старшая пятнадцатилетняя дочь недавно сказала: "Мама, я так люблю Машульку (младшая годовалая доча), так люблю, даже больше чем тебя". И сразу, конечно, попросила не обижаться. Ну как на такое можно обидеться. Мне только радостно такое слышать, нас не будет, а они друг у дружки есть.
Иоанна АБ14 декабря 2015, 10:00
Ну что тут скажешь, Алекс, нет у нас идеальных родителей, а также идеальных прихожан, идеальных священников, идеальных чиновников (при желании список можно продолжить). И что теперь? Предлагаю исходить из того, что есть. Стараться делать то, что в наших силах. Работать над собой. Молиться. Любить друг друга и своих детей, у кого сколько есть. Рожать новых. Если мы сами недополучили родительской любви, стараться, чтобы с нашими детьми такого не приключилось. А соседские семьи - это не наша зона ответственности. Может, и там не всё так плохо, ведь каждая семья - свой мир, со стороны не всё видно. И будем помнить, что для Господа никакое наше усилие не напрасно.
О.Р.14 декабря 2015, 04:00
Алекс, Вы меня не поняли. Я не говорю о том что возрастная разница должна быть меньше. Я говорю о том что детей в семье должно быть больше. В Вашем случае разница 15 лет, в моем случае разница всего 3 года, а результат ОДИНАКОВ! Потому что два ребенка в семье, это всегда два полюса, которые всё время будут соперничать друг с другом. Три ребенка это уже какое-то равновесие. Четыре ещё лучше... Далее. Многодетные семьи СЕГОДНЯ это как раз по большей части интеллигентные семьи. Потому что контрацепцию и аборты маргиналы давно освоили. В нашем районе все неблагополучные семьи, семьи алкоголиков и наркоманов - это семьи с одним, максимум с двумя детьми. Это я Вам говорю как быв. работник паспортного стола)). Система бесплатных абортов сделала своё дело. Сейчас рожают больше двух детей только идейные)) Ну и наконец. Давайте по-простому, по-честному. Абсолютное большинство наших граждан среднего возраста выходцы из тех самых "двудетных" семей. Как Вы и я. У абсолютного большинства наших граждан среднего возраста родственные связи ОЧЕНЬ слабые. Как у Вас и у меня. Описанная Вами ситуация вполне типична. Теперь сравните с многодетными жителями Кавказа. Я понимаю что жители Кавказа тоже граждане РФ, но я думаю Вы поняли о чем я...
Наталия С.13 декабря 2015, 15:00
Возможно ли избежать того, что бы отношения между детьми в одной семье развивались во благо, а не во зло? На мой взгляд, возможно. Только это зависит в первую очередь от родителей.
Алекс13 декабря 2015, 14:00
О.Р. Понятно, что "советское" сейчас синоним плохого. Оставим это, хотя некоторые священники, в том числе отец Димитрий Смирнов любят повторять, что лет 30-40 назад нравственность была куда выше. Не суть. Я же пишу, что мои соседи - люди современные, образованные и даже крещенные в нашей Церкви (также как и их дети), - не знают, собственно говоря, что им с этим огромным количеством детей делать. Мама не работает, но часть детей все равно ходят или собираются пойти в "детский ад" (выражение отца Димитрия Смирнова опять же). И зачем такое количество? Вот Вы написали: "У меня с сестрой разница всего в 3 года, но отношения абсолютно такие же, как и в вашей ситуации. Совершенно верно тут написали - если бы между старшим и младшим была ещё парочка детей отношения в семье, вероятно, были бы другими..." Простите? Но у Вас-то 3 года разница? Еще меньше надо...??? Иоанна АБ, замечательно, когда трое детей дружные. А когда нет? "Трое лучше, чем один"? Всегда ли? Знаю даже священнические семьи, где 7-8 детей, а ладу нет. Почему так бывает? И это еще как бы "нормальные люди" (хотя и понятно, что эта категория относительная). Но почему-то больше всего детей в неблагополучных семьях, где родители пьют и бьют своих детей. Как говорит профессор МДА Алексей Ильич Осипов: "Давайте сначала воспитаем себя, а уже потом будем жаловаться на своих детей". Дело не в количестве все-таки, а в качестве. Если люди не могут и не хотят воспитать сами себя, то логичен вопрос, что они смогут дать своим детям, если их хоть двое, хоть 8-10? Будут ли эти дети счастливы? Мне представляется, что это очень важный вопрос... потому как жаль детей.
Иоанна АБ13 декабря 2015, 00:00
Не подскажу, Алекс, конфликты везде есть. Вопрос в том, где границы этих конфликтов. Вот, например, если в семье мальчики с небольшой разницей в возрасте, они обязательно будут драться. Никуда не денешься. Есть и ревность, и "борьба за сферы влияния". Но если родные братья, повзрослев, знать не желают друг друга - никак нельзя считать это нормой. Простите, если мои слова вас задели. Меньше всего я хотела вас обидеть. Скажу из своего опыта; я у родителей одна, а у меня трое детей. Трое лучше, чем один. Однозначно лучше. Для самих же детей - лучше.
О.Р.12 декабря 2015, 23:00
Алекс, описанный Вами случай - это советская "классика", когда в стандартной советской семье стандартно было двое детей. Два полюса. И при меньшей разнице в возрасте очень часто возникали конкурентные отношения между двумя детьми. У меня с сестрой разница всего в 3 года, но отношения абсолютно такие же, как и в вашей ситуации. Совершенно верно тут написали - если бы между старшим и младшим была ещё парочка детей отношения в семье, вероятно, были бы другими...
Алекс12 декабря 2015, 22:00
Иоанна АБ, как же мы легко судим "нормальная-ненормальная" семья...)) (Оно и понятно - "чужую беду - руками разведу"... ) Да таких примеров я могу привести Вам огромное множество. Все ненормальные что ли? Вот еще один. Наши соседи. Семья многодетная. В семье четыре девочки. 9 лет, 5 лет и близничкам по 2 года. Все друг другу завидуют и ревнуют родителей. Старшая, когда ей было 6 лет, несколько раз сбрасывала младшую с дивана головой вперед. Родители делали замечание, но ситуация повторялась всё равно. Подскажите мне семью, где нет конфликтов между детьми, заранее спасибо!
Иоанна АБ12 декабря 2015, 19:00
Алекс, автор как раз прекрасно понимает проблематику. Одному ребёнку 15, другому год - это сложно. А вот если бы между ними была ещё парочка детишек - всё было бы совсем по-другому. Когда детей несколько, они сами прекрасно чувствуют наступающую пустоту и начинают "клянчить" маленького. Это нормальная семья. А описанная вами - ненормальная. Но соглашусь, что главное всё же - не количество детей, а добрая, наполненная любовью атмосфера в семье. Приведу мудрые слова одного батюшки: Дети простят родителям и гнев, и даже наказание, но никогда не простят безразличия, равнодушия. Родительское бесчувствие, холодность - это трагедия для детей, крест, который они будут нести всю жизнь. Даже если у них самих будут потом счастливые семьи. // Глубокая, мудрая статья. Руководство к действию. Ставлю 10. (А можно было бы и 20.)
Анна12 декабря 2015, 14:00
Почему-то плакать хочется. А я всё думала, что мой третий малыш - это только моя ноша, и "как бы старшим не было тяжело и голодно от того, что появился маленький". Спасибо! Так тепло стало
Ольга579212 декабря 2015, 13:00
Когда в семье дети-это счастье
Кс12 декабря 2015, 09:00
Надо же! Спасибо! Никогда не думала об этом!
татьяна11 декабря 2015, 22:00
Читала статью со слезами: 5 лет выпрашиваю у своей снохи родить второго ребенка. Старшему уже 12, время летит..детородный .возраст у нас, женщин, короткий. Сама всю жизнь корю себя, что нет у меня третьего ребенка -муж ушел, а второго брака не случилось.Кажется, уже исчерпаны все доводы, но достучаться не могу.И ведь обеспеченная семья, оба верующие, она из православной семьи, но я все больше начинаю сомневаться в том, любит ли она моего сына, а он ее, любит ли своего сына , оставляя его одиноким на свете?! ( Увы, мы не вечны, и поколения так быстро сменяют друг друга, заметила это сама, когда перешагнула 60-летний рубеж, потеряла родителе и с трудом осознала, что старшему сыну уже 45 и у них тоже один сын взрослый....).Похоже, подобные статьи мои дети не читают. Как достучаться?...
Алекс11 декабря 2015, 21:00
Статью написал человек, непонимающий проблему 15-летнего подростка и родившегося в семье его родителей младенца. У меня с братом (родным) разница почти 14 лет. Что это на деле? - Неприязнь с его стороны ко мне, как конкуренту. Сейчас уже взрослые люди - не общаемся. Так что все в жизни относительно. Не надо всех под одну гребенку. Кстати. У брата семья, сейчас уже взрослые дети, но он никогда с ними не занимался и не заботился, хотя не в разводе.
Екатерина11 декабря 2015, 12:00
Спасибо! Огромное спасибо! В точку.
Надежда11 декабря 2015, 11:00
Благодарю за добрую,хорошую,нужную статью.
Светлана11 декабря 2015, 09:00
Людмила, спасибо вам за статью. Я вроде бы замечала все, о чем вы написали, и на своих детях, и на племянницах, и на соседских. Но почему-то в голову не приходило, как важно общение с малышом для них. Есть расхожее мнение, что чтобы вырастить доброго человека, ему в детсве нужен щенок или котенок. Теперь уверена - нужен ребенок (сестричка, братик, племянник или соседский малыш). Действительно, заечала, что в ребятах что-то просыпается внутри при общении с крохами, важное что-то...
Юлия Антонова11 декабря 2015, 09:00
Согласна!!! Младенец-это счастье для всей семьи! Малыш меняет всех в лучшую сторону, с новым младенцем все открывают себя заново!Наверное, раньше это было естественно - младшие дети подрастают,а у старших уже свои семьи, младенцы. Если развить эту мысль- вот оно счастье!
Любовь11 декабря 2015, 08:00
Не знаю, как подростки, а вот одноклассники моей восьмилетней дочери очень живо интересуются нашим малышом, толпятся возле коляски, когда я за старшей в школу прихожу.Слава Богу! А статья очень хорошая и правда в ней.
Никита11 декабря 2015, 07:00
Господи, какая трогательная статья! И правдивая. У нас самих самих двое мальчишек-малолеток. Умотыши, непоседы, капризули... Но какие они настоящие, родные, любимые! Любя своих детей, невольно обожаешь и других, радуешься, что они есть на белом свете. Слава Богу за всё.
Олеся11 декабря 2015, 07:00
Спасибо тебе, моя хорошая
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке