Непарадный автопортрет неидеальной многодетной семьи

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях. Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Семья Комаровых без старшей дочери Семья Комаровых без старшей дочери

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но стоит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Когда муж берет на себя всю ответственность за семью – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!

В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл, а у нас вирусы поселяются всерьез и надолго

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

Планировать в нашей семье невозможно

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здорово!

Подростковые бунты форева

Многодетность – постоянное движение, рост и изменение

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими. Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым. Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

И мы – снова скажу – не идеальны. Бывали моменты, когда мы не реагировали на детскую просьбу и игнорировали детскую шалость. Бывало, что разборкам между детьми предпочитали просмотр фильма вдвоем, а порою действительно были заняты важным делом и просто не могли откликнуться на призыв о помощи. Иногда это была банальная усталость – родители тоже люди. Но мы вовсе не считаем, что должны и обязаны решать за детей школьные задачки и жизненные задачи. Научить их быть самостоятельными – вот единственная ценность, которая им поможет всегда и которую мы реально можем им дать. Не бросать их на произвол судьбы, но дать понять, что человеку, даже не такому уж взрослому, вполне по силам труды и свершения. Маленькая ежедневная победа над собой лучше самоуспокоения и паразитирования. Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Мы не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Юлия Комарова

8 марта 2016 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Крутой папа Крутой папа
Свящ. Дионисий Каменщиков
Крутой папа Крутой папа
Священник Дионисий Каменщиков
Многодетный папа настолько крут, что голливудский супермен рядом с ним – младенец. Не верите? Тогда знакомьтесь!
Революция в уме Революция в уме
Прот. Андрей Ткачев
Революция в уме Революция в уме
Протоиерей Андрей Ткачев
«Сергей» и в жизни, и в записке должен стоять перед «Еленой», а не позади нее. И не надо отговариваться тем, что «мужик нынче не тот» и прочее.
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи»
Свящ. Филипп Ильяшенко, отец 9 детей
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи»
Беседа о семье и воспитании детей со священником Филиппом Ильяшенко, отцом 9 детей
Священник Филипп Ильяшенко всегда знал, что если останется один, то станет монахом, а если найдет человека, с которым будет несложно пройти путь длиною в жизнь, создаст крепкую большую семью. Сейчас в семье отца Филиппа 9 детей.
Комментарии
Елена Лисовец19 мая 2016, 08:00
Юлия, спаси Бог за то, что поделились! Очень многое примеряю на себя! Вы выразили словами то, что я думаю...но не могла сформулировать. Счастья вашей семье и здоровья!
Юлия Комарова17 мая 2016, 17:00
Спасибо дорогим читателям! Вы меня поддерживаете и вдохновляете своими добрыми словами!
Марина17 мая 2016, 11:00
Супер! Я полюбила Вашу семью, спасибо за пример, пусть не идеальный:), но такой вдохновляющий.
Наталия22 апреля 2016, 13:00
Юлия, спасибо Вам! Вы настоящая. Ваша правда - как лекарство. Спаси Вас Бог!
Константин10 апреля 2016, 23:00
Хороший честный рассказ. Приятно читать неприглаженные впечатления и опыт реальной жизни.
Немногодетная, но тоже мама )) 1 апреля 2016, 17:00
Вы меня успокоили )))... Только утром вся исплакалась, какая я плохая мать. И Господь в утешение послал мне Вашу статью, "обяснил", "донёс" что-то очень важное. Успокоил. Внесла себе статью в "избранное", буду перечитывать в тяжелые моменты.
Татьяна27 марта 2016, 23:00
Спасибо, сколько моментов, попадающих прямо в точку!
Марина Калугина25 марта 2016, 19:00
Спаси вас Господи.Многое знакомо.Правдиво.
МаринА24 марта 2016, 23:00
Ах, какая дивная фраза: "... думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия". Это просто га скрижалях надо высечь.
Галина21 марта 2016, 15:00
Спасибо автору за статью! Помоги Господь!!!
Наталья18 марта 2016, 17:00
Спаси Вас Господи!
И Р14 марта 2016, 16:00
Слава Богу за всё! С удовольствием прочитал и порадовался за ещё одну прекрасную семью. Настоящую! раб Божий иоанн
Алексей13 марта 2016, 13:00
Юля Спасибо!!!У нас четверо.Ждем пятого.Иногда бывает уныние от того,что хочешь быть лучше.И как правило не получается.Переходный возраст у старшей и болячки у малениких все как у нас.Мы с женой очень стараемся и от этого еще сложней.А надо просто жить,работать и уповать на Бога.Спасибо!!За откровенность.В наших заботах и печалях. В них наши радости.
Елена Розенталь12 марта 2016, 12:00
Спасибо, Юлие за статью! Для меня очень своевременную,есть над чем подумать и многое осознать.Бог вам в помощь!
Ирина12 марта 2016, 07:00
Дорогая Юлия! Большое спасибо за Ваш рассказ. Прочитав его, получила огромную поддержку, потому что испытываю такие же чувства и ощущения в отношении моих детей подростков. Вы мне очень помогли. Храни Господь Вашу семью!
Александра11 марта 2016, 18:00
Спаси Господи за статью.
Иван10 марта 2016, 23:00
А я вот вживую знаю только одну многодетную семью, редкость они видимо в наше время. Зато знаю несколько семей с двумя детьми и ещё больше семей с одним ребенком. Где-то дети уже выросли, где-то ещё растут. Но могу сказать что дети из многодетной семьи в целом как то добрее, что ли, мягче. И главное у них более ярко выражено чувство семейственности, единства. То, чего так не хватает сегодня детям из малодетных семей...
Лариса10 марта 2016, 23:00
А я согласна с Еленой, а слово самореализация мне не очень нравится. Не обязательно всем становиться многодетными, но, однозначно, что женщина может реализовать себя не только на работе. Более того, женщина, которая боится "засидеться дома" с детьми, мне представляется примитивной. Ну, как это умная, красивая, талантливая и не знает, чем занять себя дома, чтобы не зачахнуть? Столько видов рукоделия существует, которые можно практиковать с детьми! :)
катерина10 марта 2016, 21:00
Я знаю только 2 многодетные семьи,9 детей и 6 детей.Уже все выросли.По-разному у них сложилась жизнь,но ни один из этих детей не имеет больше двух детей.Надо заметить,что дети росли в материальном и душевном комфорте,но сами почему-то не решились стать многодетными.Непонятно.
Иоанна10 марта 2016, 16:00
А я верю рассказам про идеальные семьи! И эта семья - чем не идеальная, без кавычек? Любят друг друга, помогают друг другу. Молодцы!
Елена10 марта 2016, 14:00
Лиза 9 марта 2016, 20:00 "Елена,Вам само слово не нравится?". Да нет, само слово не виновато. Вот используют его к месту и не к месту. Знаете есть такая русская поговорка: "заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет". Вот и тут так же. Когда о самореализации говорит оперная певица, или талантливый художник, это ещё понятно. А во когда о "самореализации" рассуждают все бухгалтеры, маркетологи и кассиры, это уже выглядит смешно. А вообще согласна с прозвучавшей тут мыслью, что единственной полноценной самореализацией для женщины может быть только материнство. Это мое мнение.
София10 марта 2016, 14:00
СпасиБо уважаемой Юлии и редакции портала за этот прекрасный очерк! Понимаю очень состояние души и дел семейных, так как сама имею семерых детей, двое из них совершеннолетние, младшей дочке год и семь. Желаю всем мамам, не только многодетным, всех благ, видимых и невидимых, мыслимых и немыслимых! Любящих мужей и детей, понимания с их стороны и с Вашей к ближним! Предлагаю не выделять нас, многочадных, в особую группу, ни мам, ни семьи такие. Ведь мы, женщины, спасаемся многочадием, только если "пребудем в любви и святости с благочестием":) Каждый знает свои согрешения, статус семьи никаких привилегий не дает, будем реалистами:) В связи с чем всем желаю спасения душ наших! В быту же как можно меньше проблем:) Сретенскому монастырю нашему любимому процветания!
ТаняСем10 марта 2016, 13:00
Браво!!!!Браво!!! и сотни раз Браво,без прикрас и выдумки!!!!С удовольствием читаю про ТАКИЕ СЕМЬИ и каждый раз хочется кричать "Боженька,укрепи таких людей и помоги им во всем!"Ведь САМОЕ ГЛАВНОЕ в таких семьях это ЛЮБОВЬ!!!!И как бы меня не убеждали в том,что женщина рулит-тыщу раз НЕТ- РУЛИТ МУЖЧИНА!!!!Ведь незря в статье описан случай о проявлении мужем настоящего характера,мужского!!!А те,кто считает,что такие семьи -неудачники и живут в нужде-просто не понимают НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ!!!Не в осуждение им будет сказано,я сама мать-одиночка в 43 года родившая доченьку,но это так для меня тепло и радостно,хоть и тяжело,но с Божьей помощью все осилим,а здесь аж шестеро деток и ТАКАЯ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ!!!!Слава Богу за все и помощи!!!
Галина Ц.10 марта 2016, 11:00
Я также многодетная мама, у меня 4 взрослые дочери. Младшая, правда, ещё студентка, не замужем. Так вот, хочется добавить то, что в нашей семье, (как, думаю, и во всех многодетных),старшие дети реально помогали растить младших.Это не значит, что они (старшие) детства не видели. Просто получалось само собой. что малыши учились читать, играть в какие-то игры часто без моего участия.И я хорошо помню, когда прорезался первый зуб у старшей дочери, когда она пошла и т.д. ( а ей уже 32года), но почти ничего не помню о младшей, которой 20. И теперь, когда все мои дети, собираются вместе, они вспоминают разные истории с детства, о чём я даже и не подозревала, как они друг другу помогали. А насчёт идеальности, то ... в чём она-то и состоит? Мне кажется, важно научиться видеть свои ошибки и уметь попросить прощения и научить этому своих детей. Очень понравилось фото, где старший брат так крепко обнимает-оберегает младшую сестру.
10 марта 2016, 00:00
Спасибо!!!Так много и про нашу семью :) У нас четверо детей.Друзья смеются:встретились бы раньше уже и шестеро и семеро могло бы быть.Поддержку и объяснение что ли(не могу нужное слово подобрать)получила,прочитав.Спаси Бог Вас и семью Вашу!!!
Наталья10 марта 2016, 00:00
Спасибо за статью! Читаю и плачу (( у меня я трое детей и я одновременно вижу и себя как маму, и себя как дочку, которая мечется между "в лучшем случае остается в добрых отношениях и строит свою семью" и "строит свою семью а о тебе не вспоминает" в отношениях со своими родителями... Спасибо за честность! Все так и есть! Невозможно быть идеальными! Прости, Господи!!!
София 9 марта 2016, 21:00
Спасибо Вам многодетным, мамочкам, за Вашу жизнь, Ваши старания. Вам, многодетным отцам.Помоги Господи!
Лиза 9 марта 2016, 20:00
Елена,Вам само слово не нравится?Ведь быть просто мамой - тоже самореализация.А если женщина по медицинским показаниям вообще не может иметь детей?Сесть на стул и плакать всю жизнь?Вот и компенсируют профессией.Разве это плохо?А все многодетными стать не могут по разным причинам.Кто -то им завидует,а многие-нет.
Мама троих детей 9 марта 2016, 19:00
Всем спасибо за поддержку, стараюсь всё так и делать. Сама посты кое-как соблюдаю и понимаю их важность, а вот детей не получается приучить, когда папа котлетку просит и что-нибудь вкусненькое к чаю))). Надеюсь в будущем все-же по моему примеру они начнут тоже соблюдать посты.А в отношении мужа надеюсь только на чудо. После того как написала свой первый комментарий, подумалось, а ведь жены священников (матушки) по сути тоже сами с детьми в храме стоят или в хоре поют, им тоже не легко. Спасибо автору за ответ.
Михаил 9 марта 2016, 18:00
ДА.... и для отца семейства самое главное в жизни иметь-уметь "любовь", реализовывать её и иметь настоящее-полное счастье от этого.
Hola 9 марта 2016, 17:00
Мама троих детей Не переживайте так. Сейчас много статей и советов от многодетных священников, психологов Поверьте, нет идеальных семей даже у священников ) Дети не всегда будут маленькими, вот тогда и будут у вас посты, а молиться советуют за исполнением дела. Ну готовите - убираете, и читаете короткую молитву. Помоги вам Господь и Богородица!
Елена 9 марта 2016, 16:00
Да уж, с модным сегодня словом "самореализация" уже какой то цирк получается, по-моему. Помню разговорились как-то с одной мамочкой на площадке. Говорит, один ребенок есть, второго не хочу, боюсь помешает моей самореализации. А кем работаете, спрашиваю. Отвечает - старший менеджер в клиниговой компании. Если кто не знает, в переводе на русский, клиниг, это уборка помещений. Вот такая вот самореализация.
Юлия Комарова 9 марта 2016, 16:00
Спасибо большое всем читателям!Очень рада, что вам понравилась статья! Улыбнулась комментариям об идеальности, которой не удалось избежать) В следующий раз постараюсь ещё сильнее сгустить краски. На вопрос Мамы троих детей про послушание мужу могу так ответить: я ходила в храм со старшими детьми несколько лет без мужа, а теперь он чтец в храме, поэтому бывает на службах чаще, чем я. Всё меняется. Но я слушалась мужа и тогда, когда он в храм не ходил. Наверное, это ему и понравилось) Пост не мешает послушанию, мне кажется. А степень воздержания в супружестве всё-таки обоюдно определяется. Всегда можно договориться по любви.
Люба 9 марта 2016, 15:00
ИРИНА,я свою работу очень люблю.22 года руковожу детским хором.Да,это не "кровные дети" для меня,но я люблю и уважаю своих маленьких трудяг.Надеюсь,что и они меня.Наверное,меня эмоционально просто не хватало бы на своих детей.А бросить работу никогда не приходило в голову.Слава Богу за все!
Ирина 9 марта 2016, 14:00
Люба, и у меня примерно так же. Один муж, одна дочь. И в профессии, что называется, реализовалась. Но вот только теперь, когда большая половина жизни уже позади, стала понимать, что эта так называемая реализация в профессии - это ничто. Особенно для женщины. Единственная подлинная самореализация для женщины это любовь, материнство, дети, внуки... Жалею что именно здесь, в главном, реализовалась так мало.
Мама троих детей 9 марта 2016, 13:00
В дополнение к своему предыдущему комментарию, что настоящая любовь может быть только с Богом... хочется верить, даже если верующий из супругов только один. И ещё мне кажется, что все-таки в семье, где больше одного-двух детей, эту любовь реализовать легче. И опять-таки, всё по силам и возможностям.
Мама троих детей 9 марта 2016, 13:00
Лиза, благодарю Вас за поддержку, всего Вам наилучшего. Люба, в статье как раз и говорится, что это как кому нравится и какие у кого силы и возможности. Мне кажется, все-таки не зависит от того какими вырастут дети в будущем, от наличия их количества в семье. Есть примеры среди моих знакомых. Зашел к нам как-то друг моего мужа и увидев меня беременной третьим, пришел в недоумение. На что я ответила вопросом на вопрос: "А почему у вас только один ребёнок?" Его ответ мне: "Спасибо, не надо. У меня был пример многодетной семьи, я сам из такой семьи, сейчас мы друг-друга терпеть не можем" Человеку около 40 лет. Вот так!!! Всё зависит есть любовь или нет. А настоящая любовь может быть только с Богом. Это моё мнение. Много примеров из жизни святых, где святые матери вырастили только по одному ребёнку, которые тоже становились святыми. Но всё-же я счастлива, что у меня их трое и прихожу в восторг от многодетных мамочек у которых ещё больше (честно скажу - по хорошему завидую им). И мне бы хотелось ещё детей, но чувствую, что моих сил уже не хватит. Люди разные бывают. Кому как нравится и у кого какие силы. Мне кажется статья послужит добром как многодетным семьям, так и однодетным. Всем всего хорошего и прошу моё мнение не воспринимать как какую то аксиому, так как я не психолог, а обычная читательница.
люба 9 марта 2016, 00:00
У меня один муж, у меня один сын. Плохо ли это? Иногда жалею ,что нет больше детей.Но чаще думаю о том,что не реализовалась бы в профессии,если бы еще рожала.Никому не завидую,каждому - свое.В этой семье есть любовь,но и в нашей семье она есть ,хотя мы и не многодетные.
Анна 8 марта 2016, 22:00
У нас трое деток и мы совсем не идеальная семья. Но спасибо Вам большое, были в статье слова, которые очень помогли!Храни Господь вашу семью!
Лиза 8 марта 2016, 22:00
Маме троих детей: как я вас понимаю, у меня была похожая ситуация в смысле и мужа и количества детей. Это радость, что только это вас и беспокоит, как соблюсти пост и сходить в храм, живите этим, любите своих, пока это есть. Ведь и пост и храм нам даны для укрепления, а главная цель- любовь. Вот ее не всегда удается сохранить, а пост - ...
Лариса 8 марта 2016, 21:00
Дорогая Юлия! Просто у Вас в семье настоящая любовь, да именно любовь между мужчиной и женщиной. Я думаю, когда мужчина и женщина любят друг друга и по-христиански и по-плотски, уж простите, все будет хорошо.
Мария 8 марта 2016, 20:00
Помоги вам Господь! Спасибо за статью.
Екатерина 8 марта 2016, 20:00
Присоединюсь к Людмиле! Вышла картина идеальной семьи. Увы и ах! Радостно за вас! Главное, что вы с мужем - одно! А неидеальные семьи - это лебедь, рак и щука. Вот о таких бы послушать! Но в любом случае - спасибо Вам и всех благ!
Мама троих детей 8 марта 2016, 18:00
Тоже благодарна за статью. У меня трое. Сегодня была в отчаянии. Читая статьи про счастливые многодетные семьи, появлялись ропотные вопросы к себе: почему некоторые с пятью, а то и с двенадцатью справляются а я с тремя не могу. Нам наверное не нужно себя с кем-то сравнивать ни с однодетными, ни с многодетными и темболее друг-другу завидовать и осуждать. У каждого своя жизнь, свои причины, свои проблемы ну конечно-же и радости. Но хотелось бы прочитать какой-нибудь рассказ про семью, где один из супругов неверующий. Как в данном случае выполнять послушание неверующему мужу? Как соблюдать посты и приучать к ним детей? Как ходить самой с детьми без мужа в церковь и держать на руках, даже только около часа ребенка 13 кг.? Ребенок не может стаять на ножках сам, потому, что или боится много людей или ему не интересно внизу, где ничего не видно. Как не включать детям сутками мультики, когда без дополнительной помощи ты не справляешься с домашними делами, а мультфильмы как няня. Муж у меня не плохой, дом построил, нас любит и обеспечивает. Но у нас случаются конфликты, ссоры, не понимания, как мне кажется, из-за разных взглядов на жизнь. Я без Бога и храма не могу жить, а он без баньки, пива и посиделок с друзьями по субботам. Недавно познакомилась с семьей где один ребенок в семье и муж с женой оба верующие, в храм ходят каждое воскресенье, но женщина эта поделилась, что и у них оказывается не все гладко и тоже бывают серьезные проблемы. Меня тревожит больше всего не то, идеальная моя семья или нет, но то как нам спасти свои души, когда приближвется пост и я понимаю, что и в этот раз он пройдет абы как. И молитва абы как, и пост, и церковность. А ведь везде читаешь, что человек спасается молитвой и постом. А еще со всех сторон сыпятся рекомендации и советы врачей, учителей, родителей (дедушек с бабушками). И давя на совесть, летят со всех сторон упреки, почему ты ничего не успеваешь. Единственное, что от тойже мамы с одним ребенком и верующим папой я услышала такие утешительные слова, что мои дети какие-то не такие как все, они какие-то добрые. И промелькнула такая мысль: а может я все-таки на правильном пути? Простите, я не хвастаюсь и никого не осуждаю, я просто пытаюсь успокоить себя. А данный рассказ очень понравился, наверное могу примерить его и на свою ситуацию. Спасибо. Прошу прощения за ошибки, с мобильного телефона трудно писать.
Ольга 8 марта 2016, 17:00
Спасибо за статью! Спасибо за смелость! И спасибо Господу Богу, что есть такие родители как Вы-не идеальные, но любящие, ищущие, с открытым сердцем! Здоровья Вам, мира и любви!
Наталия 8 марта 2016, 17:00
Спасибо за статью,Юлия. И хотя мы не многодетные,но написано как будто о нашей семье. У вас замечательная семья! Какие красивые родители и дети!
Ольга Булгакова 8 марта 2016, 15:00
Огромное спасибо.отражение ситуаций и в моей жизни но с тремя детьми.все честно и открыто
Д. 8 марта 2016, 15:00
Очень красивая и судя по всему, по настоящему счастливая семья. Это хорошо видно, несмотря на желание автора нарисовать образ "не идеальной" семьи. Семья Ваша намного ближе к идеалу чем большинство обычных, малодетных семей. Могу сказать об этом как по тому что вижу вокруг, так и по своему печальному опыту. У нас один ребенок, но ВСЕ минусы о которых тут написано были и у нас, а вот плюсов почти не было. Ребенок уже вырос, и вырос, к сожалению, далеко не таким как хотелось бы. Думали, пусть будет один, но зато уж дадим ему всё самое лучшее. Похоже что это и сыграло с нами злую шутку. Когда "всё самое лучшее" достается кому-то одному, то он начинает воспринимать это как должное...
Наталья 8 марта 2016, 13:00
Вот уж Воистину! Спаси Вас Господи!!! Вовремя нашла и прочитала!!!
Серёга 8 марта 2016, 13:00
Спасибо Юлия за прямоту смелости. Очень поддержала ваша статья. А то от слащавых уже приторно. Всё так и есть как вы рассказываете. С Богом! Многодетная семья - 4 детей
Александр 8 марта 2016, 13:00
Бог вам в помощь! Умнички! Эх, какие мои годы...
Людмила 8 марта 2016, 10:00
Дорогая Юлия, спасибо за честность и искренность в рассказе, только у меня осталось впечатление, что прочитала я о вполне себе идеальной семье(конечно,посуду о голову мужа бить нехорошо...), а в целом все как положено: муж глава, жена шея... Если ваши дети состоятся как личности, благодаря заложенному в семье фундаменту, то это и есть ваше спасительное служение Богу.
Анастасия 8 марта 2016, 09:00
Спасибо за откровенность! очень хорошо написали! пишите еще!)))
Марина Куфина 8 марта 2016, 08:00
Спаси Бог, дорогая Юлия! Какая глубокая по содержанию, мудрая и серьезная, и при этом - очень радостная статья!!! И очень нужная, я уверена, для многих родителей, и "немногодетных" тоже, из которых и я, мама двоих деток)) Радости Вам, уважаемая Юлия, и всей вашей семье!!!
Елена 8 марта 2016, 07:00
Спасибо автору за честность. В нашей семье четверо детей, все это очень знакомо и все так и есть, слава Богу, что не мы одни такие. Иногда бывает чувство, что мы родители- неудачники, многодетных семей в окружении нет, Ваша статья-настоящая поддержка!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке