Родительская суббота: вспомним о живых

Великий пост – это не только возможность сосредоточиться на душе и попытаться подняться еще на одну ступеньку своей духовной лестницы, но и время подумать о родителях. По субботам мы идем в храм на панихиду и вспоминаем всех своих близких, покинувших нас – давно или недавно.

И если о мертвых принято говорить только хорошее, то на живых родителей это правило – увы! – в последнее время совершенно не распространяется. Я постоянно слышу обвинения в адрес родителей от их выросших детей. Причем не только от подростков (это еще как-то можно объяснить незрелостью личности), но и от взрослых – 30-40-летних. И своих ровесников я не понимаю. Состоявшиеся женщины и мужчины, у которых есть уже и свои дети, начинают с незабытой обидой рассказывать о скверном характере их родителей – о нетерпимости или гиперопеке, о недополученном от них внимании или их авторитарности – в общем, о всевозможных неправильностях поведения.

Да, все это правда, все это есть в нашей жизни. И это мешает нам жить – безусловно! Но мне лично совсем не нравится, что это стало модным – ругать советское воспитание, говорить о травмах поколений, психологии бедности и прочей «выученной беспомощности». Вам не кажется, что это попахивает замаскированным хамством?

Во всем виноваты родители?

Вот как Хам не умел и не хотел скрыть грех отца, причем поступил, по нынешним меркам, честно, не прикрыв наготу пьяного, так и современные великовозрастные «дети» продолжают копить и вынашивать обиды на своих родителей, чтобы, в конце концов, «родить» модные психологические термины, да еще и гордиться при этом своей честностью, бескомпромиссностью и откровенностью.

Нас пытаются убедить, что это нормально – обличать своих родителей

На мой взгляд, это очень тревожный и неприятный симптом. Нас пытаются убедить (и убеждают многих!), что это нормально – вот так открыто и без прикрас обличать своих родителей. «У них травмы поколений!» Но позвольте, если все в вашей логике верно и наши родители глубоко травмированы всеми событиями российской истории, начиная с революции, то не заслуживают ли они снисхождения и понимания как больные люди? Это раз. А во-вторых, почему, собственно, мы говорим только о русском народе? Разве Запад не пережил всякие буржуазные революции и две мировые войны в свое время? Посмотрите «Осеннюю сонату» Бергмана, вышедшую в 1978 году. Благополучная, казалось бы, Швеция. Но что мы видим?

«Осенняя соната» и травмы поколений

Разве это не классическая психологическая травма вот этой конкретно семьи, причем в трех поколениях? Разве ненависть дочери и эгоизм матери не следствие оставленности и нелюбви по отношению к последней со стороны ее собственных родителей, очевидно переживших войну? Разве не страшную картину одиночества и несчастья представляет собой Ева, которая не способна полюбить мужа, но способна безответно и на грани ненависти продолжать любить свою мать? За что? Ведь последняя ничего, кроме горя и разрушения, в ее жизнь не принесла. Ева с ужасом вспоминает свои подростковые обиды, свою первую любовь, которая закончилась абортом по настоянию матери, свои отношения с мужчинами – разрушенные навсегда. А Шарлотта, мать? Разве она так уж счастлива в вечном своем кружении по гастролям-концертам-поклонникам? Разве это не способ уйти от действительности – от того же несчастья и одиночества? И с чем она осталась на склоне лет? С пятью миллионами? С новым автомобилем? С очередным недолговечным поклонником?

В фильме, как водится, жалко всех. И нелюбимого мужа Евы, сельского пастора, потерявшего веру вместе с потерей сына, и ее саму, оплакивающую утонувшего мальчика уже много лет, и ее мать – успешную, но неглубокой души пианистку, и ее тяжело и давно больную младшую дочь. Но, как ни удивительно, самой счастливой из всех оказывается именно она – разбитая параличом Елена, единственная из них способная простить и оправдать. И, наверное, единственная, кто готов любить без условий, без взаимности, без всех этих уловок. В принципе, это подтверждает мое глубокое убеждение: любовь лечит все. И в слабости – сила. Или так: «Сила Божия в немощи совершается».

«Наш ответ Чемберлену»

Им нужно было накормить нас и «выходить» – просто выжить. Тут не до душевных тонкостей

Нам не надо перегибать палку! Не стоит обвинять родителей во всех своих бедах и несчастьях. Да, пусть травма эта действительно существует: им было тяжело нас растить, они испытывали такой сильный дефицит самых простых чувств, что не могли дать своим детям порою не только ласки и любви, но даже элементарного внимания и понимания. Им нужно было накормить нас и «выходить» – просто выжить. А вы требуете, чтобы они в таких условиях еще и задумывались о нашей тонкой душевной организации!

Ну уж нет. По-моему, это задача следующего поколения, то есть наша с вами задача. Давайте вспомним, что пришлось пережить «советским» родителям, но вспомним без истерики, без заламывания рук, а спокойно, с любовью и сочувствием.

Историю своей семьи я знаю очень хорошо. Мой прадед был красным командиром, потом начальником электростанции на Сахалине. А потом врагом народа со всеми вытекающими последствиями. Его семью – жену с двумя детьми – просто выгнали на улицу, когда прадеда «забрали». Если бы не помощь знакомых, эти трое замерзли бы и умерли от голода. Но мир не без добрых людей. Они выжили, и один из них дал жизнь моим родителям.

А трагическая сцена последней встречи моей бабушки со своим отцом, которого расстреляли в 1937-м! Я ее вижу так отчетливо и ясно – будто это я сама, боясь произнести хоть слово, глядела в суровые глаза своего прадеда в последний раз. Мама и бабушка по-разному, но до ужаса правдиво рассказывали о голодном и холодном своем детстве, о всех тех лишениях, которые пришлось пережить в годы гражданской и Великой Отечественной. Я не думаю, что страшная и кровавая история наших предков прошла для нас безболезненно, никак не аукнулась, не отразилась и на нас. Но я знаю и о своей прапрабабушке, которая была очень верующей, прожила больше 100 лет и всю жизнь постилась, молилась и ходила в храм, пока была такая возможность. И ее духовную поддержку я ощущаю и сейчас – иначе чем объяснить, что в 20-летнем возрасте девочка из абсолютно атеистической семьи уверовала и крестилась? Да, история наших предков была замешана на таких крайностях и противоположностях, что нам и не снилось.

Нам самим отвечать за свои действия. Не стоит перекладывать эту ношу на плечи стареющих родителей

Вспомним это. И не будем забывать. Осмыслим и попытаемся сделать правильные выводы. По-моему, мы достаточно выросли, чтобы отвечать за свои действия, за свою жизнь. И не перекладывать эту ношу на плечи стареющих родителей, какими бы неправыми они ни были в своих педагогических опытах. Не мамы виноваты в том, что мы не хотим уживаться с людьми и строить нормальные отношения в семье. Не родители вложили в нас неумение терпеть и прощать. Не они настроили целое поколение исключительно на комфортное потребление товаров, услуг и друг друга.

Конечно, легче всего обвинить во всем этом воспитание – родителей, учителей и вообще советский строй, а то и российскую историю со времен Рюриковичей. Но так мы далеко зайдем. А в дебрях недолго и заблудиться. Именно заблуждением я считаю это современное хамство по отношению к родителям.

Исповедь или психотерапия?

На Западе Бог умер давно – об этом еще Ницше писал. И весь этот гуманизм, который поставил в центр Вселенной человека, давно уже искал утешения измученной душе вне таинства исповеди. Тогда и появилась потребность в психоанализе: есть спрос, есть и предложение. Психология как наука во всем разнообразии течений и форм начала развиваться там давным-давно.

Духовники, окормлявшие не одно поколение семьи, отлично знали все ее «травмы»

Но почему у нас именно сейчас так много говорят об этих самых психотравмах? Думается мне, потому, что сейчас об этом можно говорить, – в советское время психология считалась буржуазной псевдонаукой и никакой реабилитации после стрессов и трагедий просто не предусматривалось. Предположу, что в традиционном русском обществе утешение находили у мудрых опытных духовников, которые окормляли не одно поколение прихожан и знали все их проблемы в ретроспективе иной раз лучше, чем они сами, а потому могли и утешить, и приструнить, и направить в нужное русло семейную лодку. Поэтому в дореволюционное и даже революционное время острой потребности в психотерапии у русских не было. Но шло время, церкви разрушались, традиции убивались, а на место духовника не мог претендовать комиссар или парторг. Так и получилось, что все эти так называемые травмы накапливались, передавались из поколения в поколение, вплетались в судьбы целых династий уже накрепко. Почитайте П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Жуткая по своей правдивости и узнаваемости вещь. И только любовь может исправить (или хотя бы попытаться исправить) все эти страшные искажения психической реальности.

Любовь, глубокая вера или психологическая терапия. Иногда человеку, действительно, надо просто высказаться, излить всю свою горечь и обиду, как это сделала Ева в фильме Бергмана. Быть услышанным – это почти что быть исцеленным. Именно в этом смысле я думаю о психотерапевтическом эффекте неформальной исповеди. Когда я смотрю все эти современные сериалы, ни один из которых не проходит без личного психотерапевта главного героя, я понимаю: измученному и загнанному человеку порою не хватает простого участия, доброго слова, элементарного внимания к его «стыдным» и не очень трудностям и проблемам, иногда запрятанным глубоко в подсознании. Недавно в интернете широко обсуждался случай: подросток просто заговорил с человеком на мосту и тем самым предотвратил самоубийство.

Я думаю, что это очень хорошо. Хорошо, что – слава Богу! – мы тоже заинтересовались собой и своим внутренним миром. Хорошо, что мы стали осознавать свои проблемы и болезни. Хорошо, что мы начали их обсуждать. И лично меня греет мысль о том, что нам не нужно изобретать собственное колесо в этом вопросе – просто надо воспользоваться успешным опытом западных психологов, взять на вооружение какие-то приемы, которые работают на нашей почве, может, лишь немного их подкорректировав. И раз они с этим справляются, так и мы справимся. Не так уж страшны все эти травмы поколений, если взяться за них хорошенько, по-русски.

Родители все равно нуждаются в нашей заботе, каким бы плохим характером они ни обладали

К тому же у нас есть еще и вера. У нас в России Бог не умер, Он продолжает стоять у постели роженицы и тяжелобольного человека, Он прислушивается к нашим бедам и страданиям на исповеди, Он вкладывает в уста духовника нужные советы. У нас теперь есть возможность читать душеполезные книги и статьи, причем бесплатно – в интернете, а не гоняться за едва видными машинными перепечатками Евангелия и «Лествицы». Мы имеем прекрасную возможность строить свою жизнь, сообразуясь со своей собственной волей и не противореча воле Божией, а это очень большое достижение. Сегодня нам никто не мешает быть любящими, добрыми, честными – и по отношению к собственным родителям. Принять их – со всеми ошибками и трудностями их непростой жизни, помочь им справиться с быстро меняющейся современной жизнью, выстроить такие границы отношений, когда обеим сторонам будет комфортно жить друг с другом. Да, это бывает порою очень трудно – жить с родителями. Давно исчезли из массового сознания семьи, где три поколения живут под одной крышей. Мир, безусловно, изменился, и традиционное устройство общества потихоньку сменяется современным: каждая новая семья строит свое отдельное гнездо. И пусть, если так удобнее. Но все же, все же… не будем сердиться на родителей, не будем забывать, что они становятся все старше, все беспомощней, все больше нуждаются в нашей заботе, каким бы плохим характером они ни обладали. Не будем оставлять их гнездо без присмотра.

Да, есть такие старики и такие характеры, с которыми очень трудно ужиться, да что там – трудно даже общаться недолгое время. Но грош цена нам как христианам, если мы предпочтем временный комфорт души вечной заповеди о почитании родителей.

Родительская суббота – это не только возможность помолиться об умерших, но и доброе время, чтобы вспомнить о живых.

Юлия Комарова

8 апреля 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Юлия Комарова19 июня 2016, 09:11
С.С., Господь простит. Но я - честно! - совершенно нормально отношусь к разным мнениям и совершенно не огорчаюсь, если кто-то не согласен с моим. Думаю, это нормально. Все мы разные, поэтому и опыт разный, и мысли.Поэтому благодарна читателям, что высказываются. Я же не учитель жизни никакой, я просто делюсь своими размышлениями. Весьма возможно, что бываю не во всём права.
Наталия17 июня 2016, 09:27
"Ирина12 апреля 2016, 17:00 "Статья вроде бы хорошая,тон,простите,не нравится,с каким-то высокомерием написано.." насчет тона, позвольте не согласиться. Тон нормальный-боевой, а вот с остальным у Ирины согласна. не надо валить вся и всё на предыдущие поколения.
C.C. 6 мая 2016, 07:02
Юлия, простите нас если что не так. Некоторые из нас возможно не правильно Вас поняли. А может и вправду, как написала Наталья, энергичный тон не так уж и плох. Со Светлой Пасхой Вас и всех Вам благ.
Юлия Комарова20 апреля 2016, 10:47
Екатерина, спасибо большое! Как не отвечать на комментарии, когда столько поддержки и добрых слов от них исходит!
Наталия, я тоже удивилась, чем не угодил отец Ткачёв. А про свой тон подумала, что он такой по очень простой причине: с детьми нужно разговаривать очень убедительно. Если сам сомневаешься и в чём-то не уверен, дети это очень легко чувствуют) Вот и выработался такой тон, наверное. Это я не оправдываюсь, а просто размышляю.
Тема отцов и детей действительно очень и очень сложная, не зря же ей столько внимания уделяли во все времена. Поэтому я не надеюсь охватить её всю полностью, но некоторые свои размышления уже написала, отправила в редакцию.
Ещё раз огромное спасибо читателям! Марине Куфиной(которая все мои статьи читает и неизменно поддерживает!), Ирине, Ольге, С.С., Дарье, Виктору Пименову, Наталие, Льву Гавриленко, Марии, Тамаре, Григорию, Сергию из Костромы, Татьяне, Константину Добровольскому, Людмиле, Несчастной, Алексу, Екатерине, Наталье, Елене, Татиане, Сергею, Юле, Инне, Ольге, Ларисе, Анастасии, Иоанне, Софии, Павлу З., Елене, Галине И. (за очень важную тему), Диме, И Р (иоанну) и всем тем, кто прочитал статью. Очень жаль, что здесь нет возможности ответить каждому лично.
Екатерина18 апреля 2016, 14:20
В дополнение к моему предыдущему комментарию, хотелось бы ответить и на Вашу статью «Непарадный автопортрет». Как я поняла, я примерно одного возраста с Вашим старшим сыном (мне 30 лет). Дети возвращаются к родителям после бурного подросткового периода, когда у них самих появляются дети. Тогда всё становится на места, и приходит понимание, как нам дороги родители, и что они нам дали, как «всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть». Спасибо, Вам за эти слова! Пишите, пожалуйста, больше! Будем ждать Ваших новых статей.
Екатерина18 апреля 2016, 13:59
Спаси Вас Господи, Юлия, и Вашу семью! Хочется отвечать Вам на статьи, т.к. Вы сами равнодушной к читателям не остаётесь и отвечаете на комментарии.
Вы правы, обвинять во всём своих родителей, не покрывать их наготу по примеру Хама, сейчас очень модно. Я сама обвиняла своих горячо любимых теперь родителей в трудностях своего характера и во всех своих грехах. Сейчас с воцерковлением, осталась только боль за них, что они не живут с Богом, не общаются с Ним, не имеют живой и целительной веры… Осталось понимание, что и Сам Господь не может привести их к Себе, если они сами того не захотят, ведь Он дал нам свободу «разумети доброе и лукавое» (Быт.3:22).
Раньше я настойчиво пыталась приобщить их к Церкви, к Таинствам, но теперь только молюсь за них, чтобы Господь покрыл их немощи и они сами открыли Ему дверь своего сердца. Ведь как мы знаем ручка от этой двери только с нашей стороны, а Он стоит у двери и стучит и ждёт нас: «если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20).
Ещё раз огромное спасибо за Вашу статью!
Наталия16 апреля 2016, 23:41
Анастасия: "Но смущает, во-первых, тон автора - очень боевой, митинговый почти, обличительный. Прямо, прот. А. Ткачев."
Что касается данной публикации - не считаю, что энергичный тон - это плохо.
Но тут меня "зацепил" прот.А.Ткачёв - стало ясно, почему некоторым читателям статья не понравилась... Надо мягенько, спокойненько, чтобы ни в коем случае никто из читателей не почувствовал, что он не прав! А я люблю прот.А.Ткачева именно за его категоричность! На многое он открыл мне глаза...
Слава Богу, данная статья имеет ко мне достаточно отдалённое отношение - не из-за моих высоких моральных и христианских качеств (как хотелось бы:))) - просто мне действительно очень повезло с родителями!
Наталия16 апреля 2016, 23:34
ТАТИАНА17 - а у меня обратная ситуация. Все вокруг винят своих родителей: "недодали", "не объяснили", "не помогли"! Все! И отец, и сёстры, и подруги... Как будто всё, чего они добились в жизни, не благодаря, а вопреки стараниям родителей!

И Р13 апреля 2016, 23:35
Благодарим автора!
Слава Богу за всё!
раб Божий иоанн
C.C.13 апреля 2016, 19:34
Юлия, пишите, будем ждать))
Ирина12 апреля 2016, 17:56
Статья вроде бы хорошая,тон,простите,не нравится,с каким-то высокомерием написано.Думаю посыл был хороший,но стереотип в каждом поколении один и тот же,вот мы живём в такое время это да,а наши бедные родители,ну что с них взять,ничего в жизни хорошего не видели,ничего толком не понимают,куча стереотипов и т.д., и т.п.,надо их жалеть.Только недавно начала понимать,что наши родители лучше нас в пять раз,а бабушки с дедушками в десять,а уж о смирении вообще не говорю,чем моложе люди,тем его меньше,не у всех,но тенденция есть.Так что нам есть чему поу3читься у наших родителей.
Галина И.12 апреля 2016, 13:02
Я поделюсь одним случаем в моей жизни. В 90-х годах прошлого века, работая в школе зам. директора по ВР и учителем рус. языка и литературы, я задала детям сочинение на тему "Моя мама" (или что-то в этом роде). Все сочинения были типичные, но одно поразило не только меня, но и многих педагогов.Это сочинение о своей маме, полное глубокой любви и искренней благодарности, написала девочка, круглая отличница, умница, примерная во всех отношениях. Сколько восхищенных и теплых слов по отношению к матери было в этом сочинении! И это при том, что девочка была из неблагополучной семьи, жила с мамой, которая злоупотребляла спиртными напитками и вела аморальный образ жизни.Девочка была очень худая от постоянного недоедания, одевалась крайне бедно, один раз на уроке потеряла сознание (видимо,от истощения). Чем могли, мы помогали, но тогда у нас не было ни бесплатного питания, ни каких-то соц. услуг. Не было в школах ни психолога, ни соц. работника. Организовывала я рейды по домам совместно с инспектором по делам несовершеннолетних и активом родителей. Поэтому весь ужас домашней обстановки этой девочки видела сама- пьяные мужики, отсутствие еды и пр. Мы лишили мать родительских прав, девочку оформили в интернат. Помню ее глаза- большие, красивые, умные и печальные. Спокойная и молчаливая, она все понимала и все прощала, принимая мать, как она есть, и продолжая ее любить. Вскоре я оттуда уехала, и о дальнейшей судьбе этой благородной девочки не знаю. Еще помню шестерых детей Т-ных, у которых родители пьянствовали, где-то всегда пропадали и толком о детях не заботились.Но дети, простите! Какие серьезные, умные, самостоятельные, послушные! Хотя, конечно, рана на сердцах их была большая, и это хорошо чувствовалось. Когда в последний раз я пришла к ним домой, они сами белили квартиру,на кухне варился суп. С родителями же они даже грубо никогда не обращались. Также этих детишек мы потом оформили в интернат. Но как объяснить этот феномен их любви и всепрощения, их смирения и самостоятельности?
Елена12 апреля 2016, 11:23
Тема непростая. Очень понравились комментарии Иоанны - очень зрелые. Статья показалась немного неискренней. Заповедь Божию исполнять надо - будем стараться. Но, к сожалению, у многих боль от общения с родителями - очень живая и правдивая, исцели нас Господь! Простите, если иногда и жалуемся на них, ищем поддержки у людей. Этого лучше не делать. Лучше к Богу прибегать.
Павел З.12 апреля 2016, 06:55
Статья-то хорошая, только не охватывает те случаи, когда мать или отец вообще не знает Евангелия, а вместо него - Маяковский со своим "октябрята говорят - плоховатый мальчик". Да что скрывать, если это осуждение людей вместо осуждения порока прокралось в самого меня.
дима11 апреля 2016, 13:07
Статья правильная.
Иоанна11 апреля 2016, 12:02
Да любить-то любят, Юля! Я думаю, что и те родители, которые своих детей бьют и даже сдают в интернат, где-то в глубине души их тоже любят. Но надо, чтобы ребёнок эту любовь видел и чувствовал КАЖДЫЙ ДЕНЬ, чтобы рос в любви. Чтобы со словом "мама" ассоциировались любовь, тепло, защищённость, да даже и вкусный обед, это тоже нужно. Тогда и в старости дети будут рядом сами собой, а не за послушание. Ведь нет ничего более естественного и более нормального, чем любовь детей к своим родителям. И много, много надо "постараться", чтобы ребёнок не любил своих родителей.
София10 апреля 2016, 19:55
Спасибо автору. Всё так, но опять же "все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая- несчастлива по-своему", поэтому у всех субъективное мнение к данной ст. Я ,неблагодарная, родилась в благополучной семье-тружеников, поэтому полностью согласна с автором.
Юлия Комарова10 апреля 2016, 19:25
Спасибо дорогим читателям и за критику, и за поддержку. Вы подсказали мне тему следующей статьи - о родителях, которые не любят детей.
С.С. 10 апреля 2016, 14:03
И ещё, разрешите дополнить свой предыдущий комментарий. Последнее дело оскорблять, унижать, бить (и такое бывает), бросать в немощи и в тяжелой болезни своих родителей, отдавать в дом престарелых... Но я думаю, что таких отъявленных негодяев не так уж и много. И вряд ли их встретишь на православных сайтах (я не имею ввиду провокаторов, которые тут все-таки обитают или как там ещё их называют, "тролли" что-ли). А вот конфликты в семьях случаются у всех. И с родителями, и со своими собственными детьми, и между мужем и женой. Без конфликтов и ссор живут только святые или равнодушные люди. И к святости, конечно, надо стремиться, но как нам до неё ещё далеко...Я считаю, что свои какие-то взгляды на жизнь, право на воспитание детей по своим правилам, а не по правилам дедушек с бабушками, ну и прочее, отстаивать можно. Главное научиться прощать друг-друга и не таить по долгу обиды. А на счет того, что многие люди жалуются на своих родителей, так это быстрей всего от того, что они не равнодушны к ним. Ищут какие-то ответы на вопросы, быть может у более опытных людей в духовном плане. Может кто-то уже был в какой-то похожей ситуации. Я раньше тоже жаловалась и не только на родителей, а на различные трудные жизненные обстоятельства. Но поняла, что лучше этого не делать. Не надо забивать голову своими проблемами других людей. У них своих проблем хватает. Хорошо, что сейчас появились, православные сайты, такие как этот, где можно найти и даже обсудить какие-то жизненные вопросы, опираясь на опыт более духовно-сильных людей. Я много ответов нашла для себя на этом сайте. А ещё есть православный журнал "Фома". Год назад я что-то подобное читала у них, про конфликт поколений. Там очень все хорошо было развернуто. Прошу прощения если, что не так. Благодарю, что подняли эту тему, за статью поставила 10, хоть тон и вправду немножко боевой)). Извините.)) А вот другие статьи автора, ОЧЕНЬ понравились. Всем Божьей помощи.
Иоанна10 апреля 2016, 12:14
Что значит "эти так называемые психологические травмы"? Не так называемые, а самые настоящие травмы; причём травмы, полученные в детстве, не лечатся, не знаете этого? Самая "простая" ситуация, для России очень типичная: один из родителей пьёт и превращает в ад жизнь других членов семьи, причём, беззащитному ребёнку достаётся тяжелее всего. Вот ребёнок, а ему уже лет под 50, берёт телефон и видит, что ему звонит мама. Сердце (по привычке) сжимается в ужасе: что сейчас услышу? Иногда сам тот факт, что такой ребёнок общается с родителями, не бросает их, помогает им, для него подвиг. И только во Христе может он стараться найти в своём сердце хоть каплю любви.
С.С. 10 апреля 2016, 09:02
Согласна с Анастасией. Мне, кажется, не все в комментариях пишут искренне. Прошу прощения, возможно и не права. Это большой подвиг, стремиться к смирению перед родителями и принимать все так, как есть. Преклоняю голову перед теми, кто уже смог этого добиться и прошу для себя помощи Божией и мудрости в этом больном для меня вопросе.
Анастасия 9 апреля 2016, 20:14
Вроде бы все правильно ... Но смущает, во-первых, тон автора - очень боевой, митинговый почти, обличительный. Прямо, прот. А. Ткачев. А, во вторых, на опыте приходится констатировать, что "советские" бабушки - это совершенно нечто особенное. Вечная молодость и во всем активная жизненная позиция. А вот мудрость старческая, ее нет. Отсюда столько проблем, что лучше жить от них подальше и помогать на расстоянии. А брать к себе жить исключительно тогда, когда желание и возможность вмешиваться абсолютно во все иссякает. Уважать и помогать - наш долг, бесспорно. Но, только подумайте, на протяжении двух-трех поколений в семьях было по два ребенка (редко-редко больше, аборты почти все делали), работа была организована и распропагандирована так, что на семью и детей времени и сил не оставалось. Ни веры, ни Церкви. С горечью приходится признавать, что советская власть за 70 лет, большинство оставшихся от репрессий в живых буквально изуродовала. А мы - дети выживших изуродованных. Факт ведь, куда денешься!
У нас в семье семеро деток. Так вот, только первому наши бабушки радовались. А за остальных нам пришлось от них потерпеть ...
Лариса 9 апреля 2016, 14:47
Спасибо!
Ольга 9 апреля 2016, 14:31
Огромное спасибо!
Инна 9 апреля 2016, 14:28
Спасибо за эту статью - напоминание нам о том, что наш долг все-таки помогать, заботиться о престрарелых родителях, если они больны и немощны. Конечно, если родители живут отдельно и еще сами могут позаботиться о себе, тогда только молиться. Ну и помнить, что тем самым мы служим Богу, ибо Он дает нам возможность послужить Ему через наших родителей. Думаю - это дар Божий нам, исполнить Его заповедь. Так что будем молиться, каяться и исправлять свою жизнь. Ведь те грехи, которые мы видим в родителях, они есть и в нас. Иначе мы бы их не видели. Спаси всех нас Господи! Давайте ценить этот дар и исправлять себя. Поздравляю всех с наступающим праздником Светлой Пасхой, Воскресением Христовым! Всем радости духовной! Любви!
юля 9 апреля 2016, 14:15
Мы ругаем родителей, чтоб оправдать и пожалеть себя.
спасибо автору, статья помогла разобраться в своих детских обидах.
Сергей 9 апреля 2016, 13:45
Прилагая старания к врачеванию своей души мы оправдываем жизнь своих родителей и прародителей. Очень хорошо сказал наш батюшка на проповеди после родительской субботы:" Я понимаю, что мы поминаем многих своих родственников, которые были неверующими и не ходили в храм. Кто то был атеистом. Наше сердце сжимается - как они там? Но если мы стоим сейчас здесь и молимся о них, значит они не зря прожили свою жизнь." Если мы стараемся терпеть старческие застаревшие и окаменевшие страсти, то мы не только о себе заботимся, но и о всех поколениях ушедших сродников.
9 апреля 2016, 12:48
САМОЕ ГАДКОЕ В ЖИЗНИ-ОБВИНЯТЬ И ПОЗОРИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! НАДО УМЕТЬ ПРОЩАТЬ ИХ И ТОГДА НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ БУДУТ НАС ТОЖЕ ПРОЩАТЬ, ЕСЛИ МЫ НЕ ПРАВЫ.
ТАТИАНА17 9 апреля 2016, 12:27
Автор пишет,что ПОСТОЯННО слышит от повзрослевших детей претензии к родителям.Я "перебрала" всех
своих друзей и родственников(просто знакомые об этом не говорят) и ,Слава Богу,таких не оказалось.
Елена 9 апреля 2016, 09:03
Спаси Господи!Какая замечательная статья! Родителей и двух тетушек, помогавших меня "выхаживать" давно нет. Все они прожили очень трудную жизнь, пережили Великую отечественную войну и Ленинградскую блокаду, очень много работали, в буквальном смысле - с утра до вечера. Специально заниматься моим развитием и воспитанием времени у них просто не было, но я жила в атмосфере любви.Последней 23 года назад ушла мама, но все эти годы я чувствую эту любовь, она меня поддерживает, сила ее не утихает с годами. Осталось только сожаление, что по молодости лет не смогла это достойно оценить, что очень многое не додала им при жизни. Кажется, что моя любовь с годами становится только сильнее. Благодарность, память об усопщих - это важно, но успевайте любить родителей, пока они еще живы.
Екатерина 9 апреля 2016, 08:54
Бороться с обидами на родителей, с недопонимаем надо всеми возможными средствами, чтобы растопить комок злости в сердце. Ведь какое блаженство жить в искреннем сочувствии, понимании и любви со своими детьми и родителями. Молитва, Исповедь и хороший, бережный психолог нам в помощь.
Alex 9 апреля 2016, 06:40
Родителей ругать последнее дело. Как-то и на меня напала эта холера, но, к счастью, ненадолго. Сейчас с мужем ждём ребёнка, и я начинаю понимать, какие молодцы мои родители, сколько они всего перенесли ради нас в тяжёлые 90е. Не знаю, смогу ли так же потрудиться для своих детей. А поиск причин своих неудач в детстве - признак незрелости, тут не пальцем показывать и укорять нужно, а стараться решить проблему.
Наталия 9 апреля 2016, 01:43
Тёзке: "А как быть с теми родителями которые сами не хотят чтоб о них заботились? Самоустранились и знать не хотят ни детей ни внуков..."
1. Не осуждать.
2. Молиться за них.
Приходилось слышать такие истории... Сын женится не на "той" девушке - "всё, прощай сын на веки-вечные! Мы тебя знать не хотим!" Самой не верится, но такое бывает...(( Надо помнить о том, что эти люди привели нас в мир, вырастили, воспитали, выучили - благодаря ИМ мы такие, какие мы есть! Даже если это не "благодаря", а "вопреки"...
Несчастная 9 апреля 2016, 01:39
Все хорошо и правильно, но))) Если сами родители эгоисты до мозга костей, не хотят знать своих внуков. Я осталась без мужа с двумя маленькими детьми, мама даже не понимает, что у нее есть обязанности как у бабушки. Плюс на мне еще моя бабушка, ее мать 88 лет. Я работаю в школе. О современной школе все наслышены. Дикая головная боль после работы. Ушла бы из школы, да не найду работы с таким графиком, чтобы уделять внимание детям. Маме до моих трудностей дела нет, зато высказывает свои и ждет мой помощи. Мой сводный брат ее бьет, как когда-то меня, но на меня внимание не обращали.Да, надо любить родителей и прощать. Но как пережить подобное предательство с их стороны? Что касается отца - познакомилась с ним в 33 года. Близким не стал. Внуки тоже не нужны. Отделывается подарками к праздникам и нравоучениями, что я плохо детей воспитываю, то есть не бьют их по шее. Об этом он говорил со мной, когда, приехав в Москва на подработку пополнилась у него переночевать. Попыталась оговориться, отметиться, но знаете, все это просто так не проходит! Причем и мать и отец воспитывали в полных семьях, вполне благополучных, сравнить их детские травмы с моими никак нельзя! Да, это крик души! Мне 35 лет. И болит. Горько! И всю эту горечь я ощутила, когда у меня появились свои дети. Они прекрасно знают, какого мне, но их это мало волнует, их волнует личная жизнь, в которой мне места нет. Да их надо простить. Искренне. И буду просить у Бога, чтобы мне это удалось. И еще - простить мужа легче, чем родителей.
Людмила 8 апреля 2016, 23:41
Умная и человечная статья. Только я не могу согласиться с автором в том, что наши родители пережили психотравму и это накладывает отпечаток на их отношении к детям. Получается., что если родители пережили войну, голод. разруху, то они поэтому своих детей недолюбливали.Я родилась и выросла в советской деревне и смело могу утверждать, что никакого дефицита чувств в советские времена не было. Моя мама родилась в 1938 году, видела и голод, и холод, но нас, троих своих детей, она любила и любит до самоотречения, так же как и практически все женщины ее поколения. Да, было тяжело, и не могли родители позволить себе кружиться вокруг своих детей , как мухи, но воспитывали детей трудом, своим примером, отдавали им не только последнюю крошку хлеба, но и жизнь готовы были отдать.Я думаю, что истиная забота, любовь, внимание и понимание не зависят от времени, в котором живет человек. Что, до революции не было психотравм, когда жену били, а дети во многих дворянских семьях подходили к ручке маменьки и папеньки только утром и вечером, практически не поддерживая с ними никаких контактов? А сейчас какую психотравму переживает молодежь, отказываясь рожать детей или отказываясь от своих детей , впрочем, как и от своих родителей? Наверно, такая психотравма называется просто - избыток родительской любви, гиперопека, которая приводит к инфантильности, поэтому великовозрастные детки никак не могут повзрослеть до самых зрелых лет, по годам вроде бы взрослые, а по поступкам все маленькие. Горько признавать, но мои взрослые дети тоже отказались от меня,хотя до сих пор живут за мой счет. А я в них вкладывала не только силы и средства, но и всю душу. Жалко их, дураков многогрешных, нарушивших пятую заповедь, ничего и нигде у них от этого не получается.
КОНСТАНТИН ДОБРОВОЛЬСКИЙ 8 апреля 2016, 20:45
Замечательная статья! Спасибо Автору! Почаще надо такие статьи публиковать!
8 апреля 2016, 20:24
"Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле". http://www.pravoslavie.ru/6771.html
Татьяна 8 апреля 2016, 15:42
Юлия, я благодарю Вас за такую нужную и верную статью. Сегодня нашему сыну день рождения. Он у нас второй и ему сегодня 32 года. Мы с мужем гораздо больше ему отдаем по жизни, чем нашему первому сыну. Но, что обидно( хоть обижаться- грех), он может резко гневно разговаривать с нами, как будто мы в чем-то виноваты.А мы не отвечаем ему тем же, а терпеливо прощаем всё. Слышим, как он разговаривает с другими людьми, совершенно не так,как с нами.Он с нами может быть и внимательным и ласковым.Но это бывает реже.Он женат, но детей у них пока нет.Живем мы отдельно.И я только прошу каждый день Господа Бога и Пресвятую Богородицу простить его и дать ему благополучия в семейной жизни и помощи Божьей. Живу надеждой на него и его жену, что они не забудут нас, когда Господь призовет нас с мужем , и будут молиться за нас. Для меня это самое главное. Спаси Вас Господь,Юлия, и всех нас!
Сергий. Кострома. 8 апреля 2016, 15:16
Спасибо за статью, низкий поклон за фото.
Но читать надо было не демоиздания ( "Октябрь" с его похоронами за плинтусом в их числе), а журналы "Москва", "Наш современник", "Молодая гвардия". И повести о детстве - Гайдара, Крапивина...
Григорий 8 апреля 2016, 14:26
Спаси Господи, автора и всех, кто готовил публикацию. Есть крест родительский, а есть крест детский. И неизвестно, какой тяжелее. Просто нужно нести его, реже роптать и молить Бога всегда о помощи достойно его нести. Как родители за детей, так и дети в ответе за родителей. Иного не дано. Простите, ради Бога
тамара 8 апреля 2016, 14:10
Нам всем не мешает помнить такие слова----как мы относимся к своим родителям,так и наши дети будут относиться к нам.Закон бумеранга---всё возвращается на круги своя и бьёт одним концом и ОЧЕНЬ БОЛЬНО.Спаси и сохрани всех ,Господи.Да и заповеди Божии никто не отменял!!!!!
Мария 8 апреля 2016, 13:40
Огромное спасибо за статью!
По-моему, это одна из лучших статей, когда-либо размещённых на сайте Православие.ру
Лев Гавриленко 8 апреля 2016, 12:58
Достойное по грехам нашим приемлем, и хамов грех не один раз совершён. Но надо потихоньку разбирать завалы в своей душе, не унывать, а падая каждый раз подниматься и знать, твёрдо знать, что все не зря, что и нашим близким за нашу войну со своим ветхим человеком будет полегче с нами.
Наталия 8 апреля 2016, 12:31
Юлия, спасибо Вам за такую душеполезную статью! Она нужна! Полностью с Вами согласна. Нет такой заповеди чтобы нас любили, есть только чтобы мы любили. Особенно своих родителей, постаревших. Сложно до этого понимания доходить. Помощи Божьей всем нам!
Ольга 8 апреля 2016, 12:01
Всё это правда, горькая правда о нас. Легко быть хорошей дочкой на расстоянии, но когда приходится жить вместе, тут-то и происходит стремительный рост "рогов непочитания". Надо, ох, как надо работать над собой, воспламенять свое сердце любовью и наполнять душу благодарностью к родителям! Всем Помощи Божией в этом благом начинании.
Ирина 8 апреля 2016, 11:05
Очень правильная и нужная статья. Спасибо, Юлия! Мы действительно много думаем о себе, заботимся о детях, а вот о родителях... Моей маме 84 года. Слава Богу! Мама в здравом уме. Но не всегда мне хватает мудрости терпеть некоторые старческие трудности. Каюсь на исповеди, и Господь очень быстро посылает Свою помощь, усмиряет наши страсти. Думается, самое главное - помнить, что в заповеди "Чти отца и мать" не добавлено: "если они во всём с тобой согласны". Понимаю,что и сама отнюдь не всегда права. Самое главное - любовь. И будем просить её у Господа.
С.С. 8 апреля 2016, 10:38
Эх, как же все сложно. Трудно противострять давлению со стороны родителей и при этом не роптать и не раздрожаться. И еще становится тяжелее на душе от того, когда понимаешь, что становишься таким же по отношению к своим детям. Без психолога не разобраться... Со статьей согласна. Этим своих родителей стараюсь и оправдывать, что в советское время не было ни каких психологов и духовной литературы и приходилось не тонкостями воспитания заниматься, а выживать. (особенно в 90-ые годы). Спасибо за напоминание.
Дарья 8 апреля 2016, 09:51
Наши родители и бабушки росли в такое время, когда родители физически не могли отдавать нам столько любви сколько хотелось бы... очень хочется верить в то, что сегодняшние люди дадут своим детям больше, учась на ошибках и недостатках прошлых поколений, и будучи сейчас в лучших условиях.
Виктор Пименов 8 апреля 2016, 09:48
Очень нужная и полезная статья. Спасибо!
Наталья 8 апреля 2016, 09:04
А как быть с теми родителями которые сами не хотят чтоб о них заботились? Самоустранились и знать не хотят ни детей ни внуков...
Марина Куфина 8 апреля 2016, 05:41
Спаси Бог, дорогая Юлия! Я совершенно согласна с Вами...
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×