Как сохранить семью христианину

Беседа с иеромонахом Иовом (Гумеровым)

Сегодня воплотить в жизнь слова святителя Иоанна Златоуста, поучавшего: «Сделай твой дом Церковью», – особенно трудно. И распадаются семьи не только людей неверующих, но и воцерковленных. Почему такое происходит? Как сохранить семью, как сделать ее действительно Церковью? Как разрешать возникающие конфликты и нестроения? И как воспитать детей благочестивыми и верующими? Об этом мы беседуем с иеромонахом Иовом (Гумеровым).

– Отец Иов, на сайт Православие.Ru часто поступают вопросы от верующих христиан, испытывающих проблемы в своей семейной жизни. Казалось бы, серьёзные проблемы не могут поражать многие христианские семьи, однако такие проблемы не только распространены, но и, увы, часто доводят семьи до развода. Что делать христианину, если он чувствует крайнюю неудовлетворенность своим браком? Что, прежде всего, ему нужно сделать, чтобы спасти свой брак?

«Нужно стяжать рассуждение, чтобы видеть смягчающие обстоятельства и оправдывать людей»

– Прежде всего, надо усиленно молиться, чтобы Господь вразумил и помог увидеть истинные причины семейного неблагополучия. Когда мир в доме нарушен, то ни одна сторона не способна правильно оценивать себя и свое поведение. Возникают и накапливаются обиды, которые застилают мысленные очи супругов. Нужно при оценке причин смиренно брать всю вину на себя, тогда Господь умудрит такого человека. «Невозможно, – говорит преподобный Паисий Святогорец, – не видеть, что делается вокруг тебя. Однако нужно стяжать рассуждение, чтобы видеть смягчающие обстоятельства и оправдывать людей. Тогда ты будешь их видеть в добром состоянии».

Ни замечания, ни упреки, ни обиды не могут вернуть семью в доброе состояние доверия и доброжелательности. «Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним, тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь, по апостолу, благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его», – говорил святой праведный Иоанн Кронштадтский.

– Современные браки очень непрочные. Нетрудно понять, почему распадаются семьи неверующих супругов, далеких от духовной жизни. Однако и среди православных далеко не всегда наблюдается семейное благополучие. Какие здесь причины?

– Большинство молодых супругов не знают, что взаимных симпатий, влюбленности, потребности в общении – словом, всего того, что определило их взаимный выбор и желание вступить в брак, недостаточно для прочного и полноценного семейного счастья. С того дня, когда они стали мужем и женой, должна начаться особая и трудная работа по созданию семьи как духовно-нравственного организма. Семья для тех, кто желает иметь счастье и постоянную радость, является настоящей школой стяжания важнейших евангельских добродетелей: любви, смирения, мирного духа, дара рассуждения. Все должно быть проникнуто любовью. Именно той любовью, которая, по слову святого апостола Павла, «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13: 4–7). Если муж и жена с самого начала своего супружества помнят эту заповедь, данную всем христианам, то они сами будут счастливы и детей научат истинному благочестию.

Чаще всего семья разрушается в результате ссор, которые рождаются от гордости и самолюбия. Эти страсти ослепляют человека. После нескольких минут скандала в душе на долгие часы остается горечь.

Даже просто доброго нрава и мудрости достаточно, чтобы семейная жизнь не отравлялась скандалами. Сократ не знал Богооткровенной истины, но смог уживаться с женой Ксантиппой, отличавшейся тяжелым, крайне сварливым характером. Однажды она разгневалась, а потом вылила на голову мужа сосуд с помоями. А что Сократ? Развелся? Прогнал жену? Побил? Нет. Он добродушно пошутил: «После такой грозы должен был пойти дождь». Ученик его Алкивиад очень переживал за своего любимого учителя и спрашивал, почему он не прогонит ее. «Потому что, – сказал Сократ, – имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости, с которыми я потом выношу дерзости и оскорбления от других. Добрый муж должен исправлять недостатки жены или претерпевать их. Если он их исправит, он создаст себе приятную подругу. Если же он их претерпевает, он работает над усовершенствованием самого себя».

Замечай втекающие в душу помыслы

Иеромонах Иов (Гумеров) Иеромонах Иов (Гумеров)
– Как вести себя, если чувствуешь и понимаешь, что любовь прошла, что ты потерял интерес к своему супругу или супруге? Можно ли возродить былую близость отношений?

– Необходимо рассмотреть внимательно свою духовную жизнь и постараться увидеть причину потери любви. Чаще всего она заключается в том, что эгоизм вытеснил из нашего сердца способность любить. Любовь может возродиться, но для этого нужна усиленная молитва и немалый духовный труд.

– Нужно ли следить за своими мыслями о супруге и, допустим, пресекать все негативные? Насколько это может помочь? Или надо заниматься причиной, а не следствием?

– Следить за своими мыслями надо всегда, и не только за теми, что относятся к супругу. Святой праведный Иоанн Кронштадтский советует: «У людей, старающихся провождать духовную жизнь, бывает самая тонкая и самая трудная война чрез помыслы: каждое мгновение быть всему оком светлым, чтобы замечать втекающие в душу помыслы от лукавого и отражать их; сердце свое такие люди должны иметь всегда горящим верою, смирением, любовью. В противном случае в нем легко поселится лукавство диавольское, за лукавством – маловерие и неверие, а затем и всякое зло, от которого скоро не отмоешься слезами. Потому не допусти, чтобы сердце твое было холодным, особенно во время молитвы, избегай всячески холодного равнодушия» (Иоанн Кронштадтский, святой праведный. Моя жизнь во Христе. 1: 20).

Если один из супругов – неверующий

– Есть ли какие-то общие рекомендации, как вести себя супругу, который воцерковился, а его «половинка» в Бога не верит или в Церковь не ходит? Какие ошибки можно тут допустить?

Самая распространенная ошибка – упреки в неверии. Нет лучшей проповеди, чем личный пример

– Самая распространенная ошибка – упреки в неверии. Нет лучшей проповеди, чем личный пример. Супруга должна увидеть плоды духовной жизни мужа: всегдашнее доброе настроение, радость, заботливость о близких. Нужно взять на себя специальный ежедневный молитвенный труд за мужа/жену. Можно читать акафист Спасителю или Матери Божией.

– Церковь благословляет жить и с неверующим супругом. Почему? В чем смысл такого брака?

– Благословение это основано на Первом послании апостола Павла к коринфянам: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Смысл такого брака объясняет святой апостол так: «Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7: 14).

Речь идет о браках, которые возникли тогда, когда оба супруга не были христианами. Если один из них обращался ко Христу, то он не должен был разводиться с неверующей супругой или супругом. Первоверховный апостол надеется, что плодами своей духовной жизни супруг-христианин или супруга-христианка приведет мужа или жену к истинной вере.

Семья или Церковь?

– Убегая от проблем в отношениях, человек может уйти в церковную жизнь, в книги о духовной жизни, в службы. Казалось бы, это хорошо. Но проблема остается. Насколько важно женатому/замужней решить проблемы в своей семье?

Если не устроить семью на началах мира и взаимопонимания, то и в духовной жизни не будет преуспеяния

– Такое чаще всего случается с недавно воцерковленными. По слову святителя Василия Великого, всякую вещь украшает мера. Если такой человек не устроит семью на началах мира и взаимного понимания, то и в духовной жизни он не будет иметь преуспеяния. Нужно с любовью уметь снисходить к духовным немощам окружающих нас людей, но никогда не идти на поводу у них. Нужно угождать только Богу. Определенным свидетельством того, что мы строим жизнь нашу правильно, является внутреннее удовлетворение, радостное настроение, мир душевный. Средоточием нашей жизни должно быть исполнение евангельских заповедей.

– Часто можно услышать такую формулу брака: христианский брак – это муж, жена, а между ними Христос. Как это понимать?

– Спаситель сказал: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18: 20). Эту евангельскую мысль раскрывает святитель Иоанн Златоуст: «Где муж, жена и дети соединены узами добродетели, согласия и любви, там среди них Христос».

– Воцерковленность – не панацея: разваливаются браки верующих людей, а неверующие доживают вместе до глубокой старости. Есть какой-то секрет, который известен не только христианам?

– «Охранение в роде человеческом правильного порядка семейной жизни и семейного счастья, – говорит замечательный проповедник архиепископ Амвросий (Ключарев; 1820–1901), – составляет предмет особого попечения и промышления Божия… Лучшие мыслители всегда почитали семейства основою человеческих обществ и государств, рассадниками дарований и добрых задатков в молодых поколениях, началом человеческого благосостояния, утешением трудящихся, прибежищем сиротствующих и одиноких, приютом, где живет и хранится тихое и безмятежное счастье человеческого сердца». На протяжении долгой истории человечества прочность семьи поддерживалась благодаря традициям и обычаям, которые разрушены современной цивилизацией, движимой духом потребительства и гедонизма.

Когда в семье раздоры

– Что делать, если супруг не хочет обсуждать совместную жизнь, не идет на разговор? Насколько вообще важна возможность разговора в семейной жизни?

– Семья является единением самых близких людей. Открытость, полное взаимное доверие и желание все согласовывать между собой – признак духовно-нравственного здоровья семьи. «Мы прожили, – пишет Тертуллиан жене, – достаточно долгую жизнь, помогая друг другу разумным советом» (Тертуллиан. К жене. I. 1). Нежелание супруга обсуждать совместную жизнь говорит о возникшем неблагополучии. Причины могут быть разные: глубокие, серьезные или временные и преодолимые.

– В каких случаях обязательно нужно найти «третейского судью», а в каких – разбираться самим?

– Никакой «третейский суд» не может помочь. Восстановление мира в семье требует от супругов особых духовных трудов. Я бы даже сказал: подвига.

– Допустимо ли вообще «выносить сор из избы» – спрашивать советы друзей, подруг, жаловаться духовнику?

– Никому о постигших семью скорбях и искушениях говорить не следует. Не этично рассказывать о немощах близкого человека. Но еще более недопустимо это по духовным причинам. Чаще всего супруга или супруг обсуждают возникшие болезненные проблемы со своими родителями. Они ищут поддержки и утешения, но не догадываются о том, какой это приносит вред семье. У родителей, как правило, рождается сильная неприязнь к зятю или невестке. Даже тогда, когда кризис будет преодолен, недоверие и нелюбовь родителей остается. Но даже с друзьями или сотрудниками семейные невзгоды обсуждать нельзя. Случайный и неполезный совет не проходит бесследно, а пагубно влияет на семью.

Может принести пользу лишь беседа с опытным священником. Но его советы не освобождают супругов от жертвенности и смиренных трудов ради семейного счастья.

– Многие советуют в конфликтах начинать с себя. А как человеку начать с себя, если он чувствует, что ущемлен в чем-то «второй половинкой»?

– Если между супругами появилось болезненное непонимание и несогласие, то надо сугубо молиться. Молясь, важно всю вину взять на себя. Тогда придет всесильная помощь Божия.

Приведу пример, который не относится к семье, но хорошо показывает благодатное действие смирения. Святитель Тихон Задонский однажды приехал к знакомому помещику. У того был в гостях дворянин-вольнодумец. Возник спор о вере. Гость вышел из себя и ударил святителя Тихона. Тот тут же пал на колени и стал просить прощение: «Простите меня Бога ради, что я ввел вас в такое исступление». Это была не просто кротость святого, но подвиг смирения. Совершилось чудо. Споривший гость сам упал на колени и умолял со слезами простить его. Благодать коснулась его сердца. Он изменил свою жизнь и стал верующим человеком.

Кроме кротости и смирения необходимо жене внимательно всмотреться в себя и в жизнь семьи, чтобы увидеть и исправить упущения. Точно так же нужно поступать мужу, если он видит нежелание жены совместно решать семейные вопросы.

– Как бороться с накопленными за годы совместной жизни обидами, претензиями?

– Надо помнить, что наша духовная жизнь полноценна только тогда, когда мы исполняем евангельские заповеди. Все мы похожи на немилосердного должника из евангельской притчи. Господь прощает нам бесчисленные грехи (десять тысяч талант), которые мы ежедневно совершаем, а мы помним об обидах ближних и не можем простить долг в 100 пенязей. «Милость и снисхождение к ближним и прощение их недостатков есть кратчайший путь ко спасению», – напоминал преподобный Амвросий Оптинский.

Еще раз о венчании

– Многие супруги, даже воцерковившись, откладывают венчание, ссылаясь на неготовность, на то, что между ними нет такой уж близости. Насколько это верно? Может ли венчание помочь решить семейные проблемы, или нужно сначала решать проблемы, а потом венчаться?

– Когда воцерковленные люди, оформив брак, откладывают на неопределенное время венчание, они не уверены в прочности своей семьи. В Священном Писании есть очень точное понятие – верность. Христианин должен быть верен, прежде всего, Богу. «Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни» (Откр. 2: 10). Из этого следует, что верность должна быть для нас непреложным жизненным принципом: верность Церкви, верность нашему спасительному учению, верность супружескому обету. «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом» (Лк. 16: 10).

Нужно венчаться. Необходимо, оставив сомнения и нерешительность, строить семью и последовать святоотеческому наставлению: «Сделай твой дом Церковью: ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев» (Иоанн Златоуст, святитель. Восемь слов на книгу Бытия. Слово 6. 2).

Подводные камни семейной жизни

– Часто говорят: «Семейная лодка разбилась о быт». Чем так страшен быт? И как об него не разбиться?

– Это не больше чем фразеологизм, которым бывшие супруги оправдывают неудавшийся опыт построить нравственно здоровую счастливую семью.

Быт составляет неотъемлемую часть семейной жизни. Каким бы скромным и даже бедным он ни был, он не может повлиять на счастье семьи. Опыт поколений на протяжении многих веков выразился в таких пословицах: «Согласие да лад – в семье клад», «В семье любовь да совет, так и нужды нет», «Согласную семью горе не берет».

То, что быт не может разрушить нравственно здоровую семью, я хорошо знаю из своего детства. Когда папу назначили начальником службы радиосвязи Уфимского аэропорта, мы в 1948 году приехали из Самары в Уфу. Нашей семье (папа, мама, брат и я) была предоставлена маленькая комнатка в 12 квадратных метров в деревянном доме, в котором располагался радиоцентр. Жилье было настолько тесным, что мне приходилось спать на полу под столом. Быт был без малейших удобств. О душе или ванной трудно было даже подумать. Водопровод подведен не был. Каждый день в любую погоду мы должны были носить за 2,5 квартала из колонки 30–40 литров воды. Прогревалась зимой наша комнатка благодаря печке, которая остывала к середине ночи. В морозные дни к утру в углах появлялся иней. Мы прожили в этой комнатке 11 лет. Это были необыкновенно счастливые годы. Ту крошечную комнатку я бы не променял ни на какой дворец. Причина нашего детского счастья была в той любви к нам, которая у мамы была неистощимой.

Семейная лодка чаще всего разбивается об острые камни эгоизма, а не быта

Семейная лодка чаще всего разбивается об острые камни эгоизма, себялюбия, пагубной страсти пьянства, безделья и супружеской неверности.

Чтобы дети выросли христианами

– Мы живем в обществе массового неверия. СМИ насаждают бездуховность. Умножаются соблазны. Как уберечь детей от этой опасности и воспитать благочестивыми православными христианами?

– По слову святого апостола Иоанна Богослова, «весь мир лежит во зле» (1 Ин. 5: 19). Уже первые христиане заботились о том, чтобы сохранить себя непорочными и чистыми чадами Божиими «среди строптивого и развращенного рода» (Фил. 2: 15). Живущий по евангельским заповедям должен держаться того, «что только истинно, что честно, что справедливо, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала» (Флп. 4: 8).

Современный мир переживает духовный и нравственный распад. Однако этот стремительный напор зла ни на минуту не должен ввергнуть нас в малодушие. Именно в такие тяжелые времена Бог и Матерь Божия являют особое попечение о мире и о каждом из нас. Наши слабые руки не могут изменить современную жизнь. Но если мы в тех условиях, в которые поставил нас Господь, будем с верой и надеждой самоотверженно совершать труд ради спасения себя и наших детей, тогда непременно придет помощь от Господа.

Слово Божие научает нас удерживаться от уныния и отчаяния. В любую эпоху человек рождается со свободной волей и не находится в роковой зависимости от пороков своего больного общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточно свободы удерживаться от распространившегося вокруг греха.

Дом христианина должен стать духовной крепостью. Особый труд предстоит тем, у кого маленькие дети. Родители должны привить им духовный иммунитет, который сохранит их в вере, когда они соприкоснутся с этим миром. Научить своих детей благочестию могут только те родители, для которых вера является главным нервом жизни. Дети хорошо чувствуют искренность и правду.

Надо заботиться о том, чтобы была постоянная любовь родителей к детям. Она наполняет их души спокойствием и радостью. Именно теплая, ровная и постоянная родительская любовь постепенно научает детей постигать любовь к ним Небесного Родителя. Все в семье должно быть проникнуто любовью. Тогда ребенок не только чувствует, но и осознает, что в этом огромном, холодном мире отец и мать являются для него самыми близкими и надежными людьми.

Отец и мать должны стремиться иметь христианскую жертвенность и решительно отказаться от всего, что мешает детям быть духовно здоровыми: от светских газет и журналов, в которых много пошлого, а порой и непристойного; от радио и телевизора, которые приносят в дом много грязи и духовного яда, и от прочих атрибутов современного общества, живущего бездуховно.

Самая большая драгоценность в доме – мирное устроение жизни

Родители должны ясно понимать, что самая большая драгоценность в доме – мир. Его сохранение является первейшей задачей. Через все священные библейские книги проходит мысль о мире как великом и желанном благе, которое дарует Бог тем, кто живет по Его заповедям: «Велик мир у любящих закон Твой, и нет им преткновения» (Пс. 118: 165). Раздоры, как кислота, разъедают авторитет отца и матери в глазах детей, а если нет авторитета родителей, то духовно-нравственное воспитание становится недостижимым. Детей легко увлекает окружающий мир, в котором бездна соблазнов. Только авторитет родителей, их тепло, мудрость и жертвенный труд могут пересилить соблазны этого мира.

Еще в одном родители должны проявить жертвенность. Они должны оставить привычки вести дома пустые разговоры на политические и меркантильные темы. Дети заражаются этим мирским духом. Он чужд светлому и радостному миру веры. От родителей требуется подвиг, ибо мы являемся участниками великой духовной битвы.

Весь многовековой опыт христианства давно убедил, что плоды веры можно иметь только тогда, когда благую весть о Царстве Небесном человек воспринимает всем своим существом. «Человек духовный должен иметь в виду одно спасение, и то, что ведет к нему, – высокая ценность, а что не ведет, презирать как ничего не стоящее», – учит святитель Григорий Богослов.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
Как можно помочь супружеским парам справиться с семейными неурядицами, для чего нужен православный отель, и стоит ли отказываться от программ только потому, что они придуманы католиками.
Где твой муж? Где твой муж?
Архим. Андрей (Конанос)
Где твой муж? Где твой муж?
Беседа с радиослушателями
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни.
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Свящ. Димитрий Шишкин
За каждую пядь семьи! За каждую пядь семьи!
Священник Димитрий Шишкин
– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит...
Комментарии
Марин18 июня 2018, 02:32
Здравствуйте.У меня очень модная история не буду называть свое имя.Я верую в Бога с юности своей,крещенная.Воспитывала меня бабушка. Сейчас мне 31 год живу с бабушкой и мамой и с мужем и сын грудничок.Постоянные ссоры мать неверуюшая бабушка тоже.Муж мой перестал ходить в церковь у него есть бывшая жена и они венчаны а я с мужем невенчана.Муж оскорбляет меня очень жестоко ссыаеться на мою прошлую жизнь обзывает гуляшей и ТД.Я молюсь и сил нет уже сколько думаю о разводе.Бабушка родная меня проклинает прямо в доме.Мать утешает но мать психически больна на инвалидности ей нужен уходПапа помогает финансово мама нет ссылаеться на то,что мама ее моя бабушка деньги забирает у нее.
андрей15 апреля 2017, 20:55
У меня крах во всем прежде всего во мне. Моя жена держится за баптистов. Мы венчаны, даже первый ребенок которого уже нет был крещен. Но как говорит моя жена она да и я тогда делали это по традиции. 92 год. Я метался, искал истину. Моя теща баптиска ушедшая из церкви потому что батюшка плохой, а американцы что приехали очень хорошие. Было все, и я там был и евангелистом и баптистом но вот уже 7 лет я ...какой я православный... принял все кочки на себя.... не могу больше жить с сектантами... жена говорит я только раз в месяц буду ходить...а в остальные дни за меня будут молиться... но кто.... я в полном безумии.. начал сильно пить....лучше бы я был немного тупее
Юлия29 мая 2016, 21:28
Простите, но смотря что называть "настоящей любовью".Нас учили что прежде всего это уважение,дружба, потом - это родственная душа и только после этого можно позволить себе почувствовать притяжение.Да,человек должен управлять своими инстинктами, мы же не собачки.А сейчас девочек учат быть самками, от этого души молодых и погибают.
Магдалена Мащенко28 мая 2016, 20:51
Александр, сама вела себя подобным образом с мужем, только у нас детей пока нет. Когда начались проблемы в семье случайным образом наткнулась на лекции Нины Крыгиной (есть на ютубе), монахиня в миру была семейным психологом. Мне очень помогли осознать своё поведение и потихоньку семейная жизнь наладилась. Если ваша жена настраивает детей против вас, то это очень опасно для детей, вы для них образ мужчины на который они будут ориентироваться в будущем, а когда настраивают ребёнка против отца, то ему не на что ровняться, теряется ориентир, мальчики не будут видеть смысла стать достойным мужчиной (отсутствие ориентира), а девочке сложнее будет выбрать нормального мужа. Ещё через пример послушание мамы папе, дети сами учатся быть послушными. Это то что узнала из семейной психологии.
катто22 мая 2016, 10:13
Елена, что значит не могу говорить на исповеди?? как раз с батюшкой-то и надо поговорить!!! тем более, если в дружеских отношениях! ведь батюшка-то как раз и может повлиять на него, раз он себя православным называет! тем более, Вы подумайте и о детях - ведь для них это какая травма психологическая - видеть, как отец бьет маму. а какими они вырастут потом?? сын, который также будет бить свою жену или, наоборот, повзрослеет и возненавидит своего отца - знаю такие примеры. если Вас не слушает - надо наоборот поговорить с батюшкой! в крайнем случае, не обязательно на исповеди - можно же просто сказать, что нужно поговорить и рассказать все вне службы. Помоги, Господи!
Александр22 мая 2016, 00:26
А вот у меня такая ситуация. Жена называет себя православной, но на деле кичлива, своевольна, постоянно пытается верховодить, постоянно всем недовольна, настраивает детей против меня. Что делать? Терпеть? Урезонивать пытался, без толку. Стоит ли сохранять такую семью?
Елена21 мая 2016, 20:11
А стоит ли сохранять семью, когда муж видит себя главу семьи, требует исключительного почитания и прислуживания как со стороны жены, так и со стороны детей (8 лет и 6 лет), но при этом особо не старается на благо семьи (живем со сдачи квартиры), бьет жену при детях и при детях же обзывает самыми последними словами?
Считает себя православным и верующим, но в храм возит, когда ему захочется. Лобызается с батюшкой, но на исповеди был уже не помню когда. Батюшка благословил меня подпевать на клиросе, но мужа это не устраивает, т.к. на нем младший (2 года). Однажды даже не стал ждать меня, а уехал с детьми (Храм от нашей деревни 9 км).
Мы москвичи, но вынуждены жить в деревне, т.к. сдаем однушку.
На исповеди не могу пожаловаться батюшке на то, что вытворяет муж дома, т.к. он себя позиционирует истинным христианином, во-первых, да еще мы в дружеских отношениях с семьей батюшки. А во-вторых, надо же говорить о своих грехах, а не жаловаться..
И как поступить в такой ситуации?
ТАТИАНА1717 мая 2016, 20:40
С.К.16 мая 2016 18:00.Очень много разводов не потому,что "внушаемые женщины оголтело ищут романтическую любовь". А какую надо ждать и искать? Многие,очень многие женщины говорят:"Надо любить себя,любимую".И под этим ПОШЛЫМ лозунгом растят дочерей.Так и нечего удивляться потом,что их семейная жизнь разваливается!И не всегда в этом виноваты мужчины.АТМОСФЕРУ в доме создает женщина.А как она ее создаст,если с пеленок ей вбили в голову,что она САМАЯ-САМАЯ-САМАЯ? Смирения нет,а эгоцентризм зашкаливает.А романтическая любовь - прекрасна!У меня она постепенно вылилась в настоящую любовь,когда муж и жена-одно.С Божьей Помощью.
Сергий17 мая 2016, 20:10
Господи, воистину чудны дела Твои! Я два дня ходил мучился и молился, чтоб получить ответ, как с супругой себя вести, как ладью нашу семейную править, как мне поступать... Вот она (статья) для меня и вышла :)
Спаси Господи о. Иова и Валерию Михайлову
КАТТО17 мая 2016, 14:56
Татьяне Гуниной: знаете, не могу с Вами согласиться. по поводу того, что если девушке "не повезло" воцерковиться и т.д. - ей как раз-таки очень повезло! я когда со своим мужем познакомилась - он был убежденный атеист, даже удивлялась, зачем общаюсь, но не могла просто уйти.. молилась за него каждый день - просила Господа привести его к вере (а он даже в Храм не заходил) - примерно через год он ради инетерса зашел в храм (посмотреть что я там делаю), начал задавать вопросы что как и почему и еще через год надел крестик и начал воцерковляться. так что неверующий мужчина - не гарантия того, что он никогда не придет к вере - Богу все возможно! в этом, кстати, большое различие между православными и теми же мусульманами, например. там за отступление от веры - смерть, а православные всегда ждут, что человек может обратиться к Богу снова - даже если отступил! это и есть настоящее милосердие. и, кстати, по поводу религии старых женщин - это не от веры зависит, а от воспитания и прихода. я хожу в два храма - один в деревне - там действительно мало молодежи (хотя с каждым годом становится больше - это факт!), а, например, в Москве - в храме на Ходынке - очень много молодежи! и много молодых мужчин, да еще каких! мы приходили на Рождественскую службу с ребенком, так к нам несколько мужчин подходили и предлагали уложить ребенка спать в отдельной комнате и что-то помочь - подсказать - сами подходят, так что не надо обобщать! в конце концов, лично мое мнение - верующей девушке лучше вообще без мужа остаться, чем бросаться на любого - тем более, из других религий! это как минимум маловерие, если не сказать отступничество и недоверие Богу. На Него надо уповать и Он все устроит как надо.
КАТТО17 мая 2016, 14:55
согласна со статьей полностью! а, вот, комментарии некоторые удивили - разве там говорится о труде без любви?? Батюшка имеет ввиду, что любовь и чувства недостаточны для семейной жизни - конфетно-цветочный период рано или поздно проходит, тут-то и начинаются претензии, недовольства и т. д., а они способны убить даже большую любовь. вот на этом-то этапе и нужен труд! когда проходит первый восторженный этап отношений и спадают розовые очки. довольно трудно бывает сдержать себя от "пиления" мужа, недовольства им и также мужу нужно себя сдерживать. тем более сейчас, когда женщины не научены послушанию, многие считают даже унизительным промолчать или уступить мужу. и спасибо большое, что напомнили (лично мне - точно), что в семье главное, чтобы царила любовь - как часто за усталостью и раздражением нарушается хрупкий мир в семье! и авторитет родителей - тоже необходим. жена должна не забывать своего места - она не глава семьи, а помощница. я этому учусь до сих пор - уже несколько лет в браке и знаю, как порой тяжело себя одергивать и сдерживать..
Елена17 мая 2016, 09:49
Надо во всем иметь меру и рассудительность. Если человек не берёт на себя ответственность за близких в миру и не решает проблемы близких в миру, то и на духовном поприще не будет иметь успеха. И только самые сильные, видя бестолковость своих дел, неприятие и непослушание близких, способен уйти в щель, пещеру, пустыню, чтобы молиться за их дела в миру. Повезло тем, у кого есть такой молитвенник. Но и за него надо молиться и по силам облегчать его участь, не оправдывая себя, что он САМ решил! Самые близкие толкнули, не чужие!К ушедшим близок Бог, но они там на грани выживания! Надо не иметь ни совести, ни сердца, чтобы спокойно жить,сладко спать и есть, отгоняя от себя беспокойные мысли. Ведь обычно эти сильные, да и ссыльные, ушедшие, себя до последней капельки отдали детям, любимым, родителям, друзьям. Сейчас те, к кому я обращаюсь адресно, сделают вид, что прошли мимо, не заметили...проявив преступное малодушие! Но есть надежда, что росточек пробьётся. И скорее надежда на, быть может, СЛУЧАЙНОГО прохожего, который поможет нести крест.
С.К.16 мая 2016, 18:07
С.Т.15 мая 2016, 14:00 "Сейчас ведь замуж только по любви и выходят, никого ведь насильно замуж не отдают. И вот результат: на каждые 100 браков - 50 разводов." Абсолютно согласна! Несчастным людям (а особенно легко внушаемым женщинам) вбили в голову что весь смысл жизни в красивой романтической любви. Вот они и ищут её как оголтелые. Влюбилась, вышла замуж, не понравилось, развелась. И снова поиск. Снова влюбилась, вышла замуж и всё по новой. А ведь до ЛЮБВИ дорасти ещё надо. Без ответственности, без самопожертвования никакой любви быть не может. Это влюбленность, а не любовь. А вот как раз от ответственности, какой бы то ни было, наши современные молодые люди и бегут как от огня. Хочется только удовольствий и развлечений. А как только возникает необходимость в труде и самоотдаче - бегут в разные стороны. Незрелость и инфантилизм...
Иоанна_16 мая 2016, 13:38
Татьяна Гунина, это наши враги, враги Православия и враги России, придумали эту фразу. А вы БЕЗДУМНО повторяете. Полностью согласна с Василием.
Надежда16 мая 2016, 13:29
1)Кто как слышит, так и понимает. Я услышала Иоанну.
2)Не всегда успешность ( в браке, или др. деле) признак глубокой веры, важно чтобы в своей "неуспешности " остаться верным Богу (см. историю многострадального Иова).
3)Почему многие "хорошие верующие" не так милосердны и сострадательны (см. притчу о самаряныне).
Иоанна_16 мая 2016, 08:53
В каком комментарии я ставила под сомнение авторитет и заслуги уважаемых пастырей? А вот их статьи вполне можно и нужно обсуждать. Особенно, когда речь идёт о столь важных вещах. Смотрите: статья о браке, но говорится только о нескончаемых трудностях. Несколько ранее - статья о.Павла о заключении брака, так и там то же самое: Человек - существо рациональное, а эмоциям и влюблённости не стоит придавать большого значения. Ничего себе! Как же с таким не поспорить? (К слову, есть и другие уважаемые пастыри, которые смотрят на создание семьи по-другому.) В Евангелии брак, брачный пир - символ радости, счастья, веселья. В чине венчания как замечательно говорится о любви - этой, настоящей, уже существующей любви! Хочу также предостеречь от пренебрежительного отношения к эмоциям. Вот слова одного мудрого священника, воспитанника о.Иоанна (Крестьянкина) и настоящего духовника с большой буквы: "НЕ ДУМАЮ, ЧТО МОЖНО СПАСТИСЬ БЕЗ ЭМОЦИЙ". Всем, кто ещё в поиске: Да поможет вам Господь, дорогие мои, встретить свою любовь и - будьте счастливы!
Василий15 мая 2016, 22:07
Татьяна Гунина12 мая 2016, 14:00 "ислам - религия молодых мужчин,а Православие - религия старых женщин. Почему это так похоже на правду? Мужчин в храмах меньшинство, а из них полно психбольных, алкоголиков, зеков и просто каких-то малохольных". Вот и ответ на вопрос почему мы вымираем и почему нашу землю постепенно заселяют иноверцы. Потому что наши женщины запросто могут ВОТ ТАК сказать про СВОЮ Церковь: там одни психбольные, зеки и алкоголики... Как вы думаете, каких детей после этого воспитает такая женщина? Пойдут ли они в Церковь? Прожив несколько лет на Северном Кавказе я ни разу не слышал что бы кавказская женщина посмела сказать "в мечети одни психи" (хотя оснований для этого там намного больше, поверьте). Нет, всё что касается веры, религии - всегда ТОЛЬКО с уважением. Это святое. Вот поэтому их дети идут в мечети, а наши на дискотеки или... тоже в мечети. Кстати, Татьяна сказала что лучше бы выдала своих дочерей за мусульманина. Татьяна, Вы просто не понимаете что Вы говорите. Вы обречете своих дочерей на ужасную участь. Я видел русских жен в мусульманских семьях. Это рабство. Не ведитесь на красивый внешний фасад таких браков. Это для внешних. А внутри это рабство и дети принадлежат ТОЛЬКО МУЖУ. И дети ВСЕГДА МУСУЛЬМАНЕ. Вразуми Вас Бог!
С.С. 15 мая 2016, 15:23
Я тоже не увидела ничего предосудительного в комментариях Иоанны. Она никого не оскорбила, просто написала своё мнение. Видно, судя по своему опыту жизни. Хоть я не совсем с ней согласна по данному вопросу, но считаю, что нет ничего плохого в том, что она пишет и нет ничего плохого в том, что кто-то серьёзно интересуется этой темой. Иногда мы не всегда понимаем точно, что хочет сказать человек.
Л.Л.15 мая 2016, 14:50
Татьяна Гунина12 мая 2016, 14:00 "Мужчин в храмах меньшинство, а из них полно психбольных, алкоголиков, зеков и просто каких-то малохольных." Татьяна, если Вам не повезло в личной жизни, это не повод винить всех вокруг. Наверное каждый видит то, что ему ближе. И находит то, что ищет. Я вот например никогда не встречала в храмах ни алкоголиков, ни зеков. Больных же людей не больше и не меньше чем в нашем обществе вцелом. Многие мои подруги нашли в Церкви своих мужей, успешных мужчин и хороших отцов. "По верей вашей да будет вам".
С.Т.15 мая 2016, 14:06
ТАТИАНА1714 мая 2016, 21:00 "А как без любви выходят,насмотрелась я в своей жизни." А я вот насмотрелась на то, как замуж по любви выходят. Сейчас ведь замуж только по любви и выходят, никого ведь насильно замуж не отдают. И вот результат: на каждые 100 браков - 50 разводов. Половина детей в стране воспитываются в неполных семьях. Когда 100 лет назад замуж выдавали без любви, такого не было. Странно, правда? А сейчас да, романтика, замуж выходят либо по любви, либо по очень большой любви, либо очень-очень большой любви, по такой любви от которой "крышу сносит", как сейчас говорят.
Александр Алексеевич15 мая 2016, 14:02
Очень хорошая статья! В счастливом браке "виноваты" конечно оба супруга но,я считаю женщина является большей "виновницей торжества" потому, что женское сердце-лучше!И от неё исходит: уют,чистота,терпение,доброта,нежность,забота,любовь!А где любовь-там и Бог посреди нас...
В.15 мая 2016, 13:55
Уважаемая А, убирать комментарии не нужно. Нужно просто комментируя отдавая себе отчет в том, чьи слова вы комментируете. Если уважаемый, опытный пастырь дает совет читателям, то не очень красиво (и уж совсем не скромно) влезать с критикой советов пастыря и предлагать взамен свои собственные "умные мысли". Скромнее нужно быть. Как то так...
А15 мая 2016, 07:40
В.14 мая 2016, 22:00
А зачем Вы читаете комментарии, если они Вас так раздражают?
По Вашей логике редакции портала надо вообще убрать подраздел "комментарии" в статьях, а в шкале рейтинга оставить только "10"?
В.14 мая 2016, 22:33
Душепопечитель13 мая 2016, 02:00 "Иоанне Дорогая моя! Заметил, что Вы очень легко и походя комментируете почти все статьи весьма уважаемых пастырей". Согласен с Дшепопечителем! Дорогие братья и сестры, действительно, может чуть скромнее нужно быть? Иногда читаешь интервью с уважаемым пастырем, радуешься, а потом посмотришь внизу комментарии и просто стыдно становиться за иных "православных комментаторов". Налетят "комментаторы" со своими замечаниями, претензиями и поучениями. Прямо по пословице - яйца курицу учат, чесслово. Простите.
ТАТИАНА1714 мая 2016, 21:25
Согласна с ИОАННОЙ.Замуж выходить или жениться надо по любви.Моя мама тоже говорила,что благословит,если поймет,что есть любовь.И когда появилась ОНА НАСТОЯЩАЯ,мама это почувствовала.Я даже ничего ей не говорила.А как без любви выходят,насмотрелась я в своей жизни.Никому не нужны такие плоды.Конечно,семейная жизнь это и ответственность,и труд,и быт,и болезни и т.д.Но если нет любви(в том числе и жертвенной),как все невзгоды преодолеть?Как понести эти тяготы друг друга?
Просто не все получают Дар Божий-ЛЮБОВЬ.Вот и становятся незаметно для себя циниками.А перед Богом надо бы стоять с чистым сердцем.
Иоанна_14 мая 2016, 15:57
Афанасию. ЕСТЬ то, что даётся без трудов и усилий: Божественный Дар. Как и сама наша жизнь, так и любовь есть Дар Божий. Его можно растерять, а можно сохранить и приумножить, но нельзя взять силой. Договоримся, потрудимся, постараемся и получим любовь? Неизвестно...
Иоанна_14 мая 2016, 11:21
Благодарю вас, Афанасий, и вас, Надежда. Отец Иоанн лишь предупреждает, что искушения будут в любом случае, но не так: выходи за любого, трудись, и рано или поздно будете счастливы. Счастье в браке не должно быть вымученным, но должно быть изначально. Брак - это долгий путь, но первые годы безоблачного счастья станут тем фундаментом, который позволит устоять браку в будущих бурях. И на котором мы "терпеливо и многими трудами с обеих сторон" будем строить уже само "здание": более близко узнавать друг друга и мириться с недостатками другого, учиться жить вместе, рожать детей, становиться родителями, преодолевать неизбежные внутренние и внешние трудности. Это тоже будет счастьем: счастьем преодоления, счастьем взросления, счастьем обретения душевного покоя. Но если нет фундамента, тогда "стройка" не заладится. Более того: сам такой брак угрожает стать непосильным искушением.
Надежда14 мая 2016, 11:19
"Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина - к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, а поэтому не решались бы вступить в брак".(Паисий Святогорец).
На заметку молодым - без этой тяги брак не потянуть, все возможно, конечно, но для этого надо стать святым.
Афанасий14 мая 2016, 10:03
Еще Иоанне. Вот взгляд известного духовного наставника и яркого проповедника, который, кстати, имел опыт семейной жизни: "Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается" (архиепископ Харьковский Амвросий (Ключарев; 1821-1901. Слово в день Сретения Господня. 1884 г. О семейном счастье).

Анна14 мая 2016, 02:36
Максиму, Надежде. Читайте акафист Ангелу Хранителю.
Афанасий14 мая 2016, 01:16
Иоанне. "С кем бы человек не начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает... Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон" (архимандрит Иоанн (Крестьянкин)).

Надежда13 мая 2016, 16:16
Согласна с Иоанной.
Иоанна_13 мая 2016, 13:09
Уважаемый Душепопечитель! Соглашусь с тем, что семья - это труд. Но если семья с самого начала - ТОЛЬКО труд, то стоит спросить себя, зачем вообще создавать такую семью? Если супругов соединила любовь, труд этот будет в радость. А если в надрыв - тогда уж лучше потрудиться на каком-нибудь другом поприще. И как же без эмоций? Разве эмоции даны нам Господом для того только, чтобы мы упражнялись в их подавлении? Разумеется, их надо контролировать, но не согласна, что эмоции в браке - вещь второстепенная. Надорвётся человек в браке, где нет и не было эмоций. Сегодня опубликована статья владыки Афанасия - вот такой взгляд на отношения супругов мне гораздо ближе. Мой личный опыт большой. В том числе и опыт преодоления семейных проблем, и тяжелейших проблем. Так что я пишу не "от ветра головы", а из своего, в том числе и горького, опыта. Семья, построенная на любви, - прочная. Об этом я говорю и своим детям, причём, не только сыновьям, но и дочери: Жди, пока встретишь настоящую любовь, вот тогда будет тебе моё родительское благословение.
Душепопечитель13 мая 2016, 02:15
Иоанне
Дорогая моя! Заметил, что Вы очень легко и походя комментируете почти все статьи весьма уважаемых пастырей, которые, кстати, прожили большую , трудную жизнь, вырастили детей и немалое количество духовных чад и знают о семейной жизни не по наслышке. Особенно Вы любите обсуждать статьи на семейную тематику. Но, видимо, у Вас у самой очень небольшой личный опыт семейной и церковной жизни. Я в браке более 20 лет. Через меня прошли тысячи семейных людей. Могу сказать,точно, что и семейная, и духовная жизнь - это очень большой труд. Без труда, без усилий над собой тут просто нечего делать. И об этом нам говорит Евангелие: "Царство Небесное силою берется..." Но ведь в этом то и есть смысл. Любовь - это не вздохи и эмоции. Это - труд, терпение и смирение ради любимого человека. И настоящая радость, удовлетворение мы получаем только от того во что вложили собственные усилия, душу.
Татьяна Гунина12 мая 2016, 14:29
К сожалению, если девушке "не повезло" и она воцерковилась до брака, то вроде как и не имеет права выходить замуж за невоцерковленного, тем более не за православного. Вы представляете, сколько молодых здоровых достойных девушек просто останутся без семьи? Говорят, ислам - религия молодых мужчин,а Православие - религия старых женщин. Почему это так похоже на правду? Мужчин в храмах меньшинство, а из них полно психбольных, алкоголиков, зеков и просто каких-то малохольных. При этом любят говорить: "это женщины их такими воспитали". Конечно, это мы отвечаем за то, что наши сыновья такие плохие, ведь мужчины в нашей стране не отвечают ни за что. Они просто слились и не участвуют в процессе воспитания детей, а лучшем случае платят 25 % алиментов, когда женщина тратит на детей 90% заработка, 8 часов работает на работе, потом приходит домой и там еще 10 часов пашет.
Я бы лучше дочек своих за китайцев замуж выдала. Если они будут крепко стоять в вере, то хоть мусульманина ко Христу приведут. У меня есть такие примеры.
А нашим православныи мужчинам, если они исключение из общего правила, и следят не за женой, а за собой, я готова в ножки кланяться и верно служить.
ТаняСем12 мая 2016, 12:13
кветкин андрей 11 мая 2016 ,12:00 Очень согласна с комментом!!!!Начинать надо с детства готовить к семье и показывать пример деткам-КАК НУЖНО вести себя в семье !!!Причем касается это как родителей,так и образовательных учреждений,а школ впервую очередь!!!!Ведь каждый родитель все же старается воспитывать ребенка,а вот школьные реформы образования отнюдь ....если не наоборот,прости меня,Господи и услышь нас,грешных!!!!
Иоанна_12 мая 2016, 10:24
Мне, честное слово, непонятно, что такое "особая и трудная работа по созданию семьи". Значит, только поженились, и сразу начинается трудная работа? Тогда уж лучше на завод устроиться, там хотя бы 8 часов отработал - и свободен... Если есть любовь и взаимопонимание, тогда все проблемы решаются просто и в рабочем порядке. А если нет любви, тогда любая мелочь превращается в "проблему" и требует "жертвы". "Особая и трудная работа" нужна для того, чтобы хоть как-то смогли жить вместе два чужих человека, которые зачем-то решили пожениться. Конечно, проблемы, и серьёзные, будут в любой семье. Но всё смягчается любовью. И НАДОЛГО хватит этого "божественного горючего", надолго! Надо только быть полностью, без тени сомнения, уверенным, что твой избранник/избранница - это действительно твоя вторая половинка. Тогда крест семейной жизни будет лёгок. При всех неизбежных трудностях.
Надя11 мая 2016, 23:05
Хороший вопрос задал Максим. У меня, наверное, такой же) Иногда даже кажется, что знаешь на него ответ, но как-то не получается.. Всему свое время, да?)
ТАТИАНА1711 мая 2016, 19:06
Да,согласна с о. Иовом,что не надо по любому семейному вопросу обращаться за советами к друзьям
или родственникам.Возникающие проблемы могут быть схожими,но люди в них разные!Да и сейчас даже пожилые люди редко бывают мудрыми.Могут такого насоветовать!Жертвенная любовь - секрет счастливой
семейной жизни.А эгоизм и себялюбие,как чертополох,могут загубить даже самые прекрасные ростки
юной любви молодоженов.
Евгения11 мая 2016, 18:46
Была поднята тема венчания, но как-то вскользь. Сказали только, что если оба супруга воцерковлены, то венчаться обязательно. Само собой. А как правильно поступать в тех случаях, когда только один из супругов пришел к Богу? То, что продолжать жить вместе, - это тоже понятно и очевидно. Но как же быть с венчанием? Если второй супруг не против, но и не за. Есть ведь разные мнения, в том числе у разных священников. Кто-то говорит, что если второй супруг не возражает, то обязательно венчаться. Другое мнение: ждать, пока второй супруг сам этого захочет, молиться за него. Я склоняюсь к последнему, т.к., по моему скромному мнению, к этому Таинству оба должны приступать осознанно. Как же правильно? К сожалению, нигде не встречала подробного раскрытия этой темы.
Максим11 мая 2016, 18:16
А у меня вопрос не как сохранить семью, а как ее создать?
Ольга11 мая 2016, 16:43
Много в россии мужчины пьют, посмотрите как алкоголизм распространен не в Москве. а почему пьют, потому что государство тому способствует, люди живут сиюминутными интересами, многие выживают. У нас по городу винные магазины как грибы на дрожжах растут, а по вечерам там очереди огромные. А когда воцерковишься, даже мужчину выпивающего по праздникам красное сложно рядом с собой терпеть. Сравните западный мужчина 45 лет и наш - как правило с животом. Я не виню их, сама бы повыходила замуж за всех одиноких мужчин провинции, живущих с матерями, работяг - если была бы покрепче верой.
Лев Гавриленко11 мая 2016, 14:45
Спасибо, отец Иов! Будем стараться исправляться и в единодесятый час пришедшие.
Владимир11 мая 2016, 14:25
Хорошая статья. Только акцент, почему-то, сделан на том, что виноват, как бы, обычно мужчина (по крайней мере Валерия Михайлова вопросами акцентирует на этом внимание).
Всё вроде бы правильно и хорошо написано, только проблемы не решаются... Всё на много сложнее. Здесь всё "по верхушкам" в общем сказано, а проблемы, как правило, сидят гораздо глубже.
Хотя очень хорошо сказано о том, что Господь нам ежедневно прощает сотни грехов, а мы помним считанные грехи против себя близкого человека годами!!!
В любом случае, спасибо за статью!
юля11 мая 2016, 13:45
Спасибо автору за нужные вопросы, а батюшке- за мудрые ответы.
Нико Фима11 мая 2016, 12:42
Огромное спасибо за статью.Как для меня написана.Спаси Вас Господи.
кветкин андрей11 мая 2016, 12:26
Мне думается,что не информатику детям в школе преподавать нужно, а Закон Божий,раскрывающий все истинные ценности,в том числе и ценность семьи.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×