Про принцесс и детские травмы

Бить или не бить? Главное – любить!

Недавно Государственной Думой Российской Федерации были приняты поправки в УК, согласно которым за шлепок ребенка родители могут оказаться в тюрьме. Закон вызвал неоднозначную реакцию в обществе и сразу же получил неофициальное название «Закон о защите детей от родителей». А должно ли быть воспитание мягким? И всегда ли такое воспитание во благо?

Мама била меня в детстве. Била жестко. У нас с ней маленькая разница в возрасте: она родила меня в 18 лет. С папой у нас была большая разница. Я родился, когда ему было 55 лет, у него уже внучка была. Он меня не бил, он меня баловал. Между родителями была разница 36 лет.

Так вот, мама меня натурально порола, не считая, разумеется, подзатыльников, шлепков, щипков за ухо и прочего. Оставляла меня, кстати, без сладкого, когда я ленился счетом устным заниматься или читать учиться не хотел. В результате к 4,5 годам я бегло читал, а к 6 годам перемножал двузначные и складывал трехзначные в уме. Это все делалось с ремнем в руке и угрозой оставить меня без пирога с яблоком.

Вообще, насколько я помню, порола она меня

– за лень,

– за вранье,

– за хамство,

– за вредничанье.

Порола она меня по голой попе обязательно, кожаным ремнем папиным. И при этом запрещала плакать:

– Замолчи, гад такой, иначе добавлю еще. Ты мужчина или тряпка? Мужчина не должен плакать!

Вечером она заставляла меня мыть ноги ледяной совершенно водой, лет этак в 10 положила мне на кровать лист фанеры для исправления осанки, которой я и сейчас могу похвастаться. Несмотря на большой живот и почти 50 лет, я всегда прям, голова поднята, плечи развернуты. Лет с 12 она заставляла меня открывать купальный сезон с 31 мая в Ленобласти, в речках и озерах с водой любой температуры и купаться все лето напролет в любую погоду.

Пороть она меня перестала только в мои 10 лет, когда я подрался с мальчиком, который был младше и слабее меня, то есть явно за дело решила всыпать. Она бегала за мной по нашей квартире на канале Грибоедова с ремнем, я уворачивался и не плакал. Впервые. Я понял, что плакать не из-за чего. Это маму поразило, порки прекратились, но подзатыльники и вообще «стукнуть тем, что под рукой» оставались до самой армии, то есть до 19 лет.

Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное

При этом я маму обожал. И она меня обожала. И у меня ни одного ей упрека (слышите, ни одного упрека!) за мое поротое детство не было и не осталось. Ни одной обиды! Я не могу сказать объективно, хорошо ли это было для меня или дурно… Может, я чего не достиг в этой жизни, или, наоборот, чего-то достиг, благодаря ремню… Сейчас мне кажется, это не было определяющим явлением. Это как тетрациклин, который мы пили от ангины, или картошка, которой дышали под одеялом при простуде. Порка – как таблетки такие. Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное. Были книги, были совместные путешествия, были такие интересные люди, каких я сейчас, в нашем поколении, и представить не могу. Было совместное проживание жизни, моей и ее, особенно после смерти папы. Когда все самое интересное, все общение, все впечатления ее бурной жизни были сразу же и моими впечатлениями. Была дружба, кстати, не разлей водой дружба, пока я не женился. Да, при этом – с криками, подзатыльниками и фанерой под простыней. Была реальная мамина забота, чтобы я вырос человеком. Из чего я делаю вывод, что бьют или не бьют ребенка в семье – не определяющий фактор. Если бьют и любят, точнее – бьют оттого, что любят и желают таким образом добра, – это одно. А если и не бьют, и сунули чаду в руки девайс, главное – не лезь, а при этом рассуждают: ах, какие мы гуманные, мы не бьем…

Илья Аронович Забежинский Илья Аронович Забежинский
И вообще, мне кажется, надо доверять родителям. Все дети разные, все родители разные. Кто знает своего ребенка лучше, чем родители? Вот сунься к нам кто с советом про наших детей, да мы ж на части порвем.

Здесь нельзя подходить формально: бить или не бить. Потому что любовь определяет все. Можно запретить бить, как можно запретить тетрациклин или картошку под одеялом, потому что и тетрациклином можно отравить, и в картошку горячую ребенка физиономией ткнуть. Но если любви нет, никакими запретами не поможешь. А с любовью и выдрать можно, иногда даже и нужно, иногда просто необходимо. И сколько историй от людей моего поколения я слышал: ах, спасибо матери, бате, бабушке, деду… спасибо, что выдрали меня тогда, да еще и как жестко, и от такой пагубной страсти, беды, увлечения, компании меня избавили. Вот я вам десяток живых свидетелей приведу, свидетелей, благодарных родителям за свою вылеченную заслуженной поркой жизнь. А не так: вот мы тут мило, мелодраматично рассуждаем, ах, какая, мол, беда, какое унижение. Меня пороли, моих друзей, ровесников пороли, но кто из нас считал себя при этом униженным?

Так вот, я не знаю статистики, но из своего личного богатого опыта свидетельствую: у меня нет детской травмы от того, что мама меня порола и всячески рукоприкладствовала и вообще жестка была в моем воспитании.

Но было другое. Я вам сейчас расскажу о наболевшем. С рождения и до семи лет мы жили летом у нас на даче в Мельничном Ручье. С нами в одном доме жила семья моего старшего брата по отцу – Бориса, который был старше меня на 25 лет (старше, кстати, и моей матери, своей мачехи, на шесть лет). У Бориса к тому моменту, когда я родился, уже была двухлетняя дочка Женька, папы моего внучка. И вот с этой Женькой проходило все мое раннее детство.

Мальчик я был домашний, интровертивный, склонный к размышлениям и чтению толстых книжек. Игры подвижные я не особенно любил, знакомиться с кем-то на улице мне было некомфортно (только это не станем приписывать маминому ремню: Ванька мой, которого не пороли никогда, такой же точно). И вот я пытался как-то вливаться в компанию моей племянницы Женьки (которая была старше меня на два года), как-то с ними налаживать отношения. И что же я встречал в ответ? Они, значит, с девчонками резвятся, с куколками там, с игрушечной мебелью, или у них игры какие-то на открытом воздухе, скакалки, ручеек, резиночки… Ну и я к ним, такой пухленький, с книжкой.

– Что это вы тут делаете, а?

И что они мне говорят? Ну-у-у… Вы же знаете:

– Иди-иди отсюда!

– А можно мне с вами тоже поиграть?

И дальше была ключевая фраза, которая повлияла на всю мою дальнейшую жизнь:

– Нет, Илюша. Тебе нельзя в это играть. В это только девочки играют. И вообще мы принцессы!

И так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год:

– Тебе нельзя в это играть. Ты – мальчик. В это только девочки играют. Только принцессы!

Знаете, на что это повлияло? Я боялся девочек. Я не знал, о чем с ними говорить, чем с ними заниматься, что с ними делать вообще… Не знал. Как заговорить, ужас был: знал, что тут же услышу:

– В это только девочки играют. Только принцессы!

Если уж законодательно бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек

У меня была одна многолетняя несчастная любовь. Я даже не мог подойти к ней и сказать слово какое-нибудь. Она была принцесса, я понимал это. И мне в ее жизни места не было. Другая безответная любовь была. Она тоже была принцесса. Я робел, страдал. Даже чуть с собой не покончил, думая, что я ничтожество, полное и окончательное. Третья. И снова принцесса. Потом я плюнул. В итоге на первой же девушке, которая в меня влюбилась сама, я женился. Не скажу, что это было неверно: 27 лет совместной жизни в любви и согласии за плечами. Но травма была.

Вот! Вы понимаете? Вот где была травма. Что мне все мамины побои, когда главную травму мне нанесла моя ровесница в возрасте до семи лет? А потом наносили, не щадя, те же мои ровесницы, из которых родители когда-то принцесс воспитали.

Поэтому, если уж законодательно и бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек. Воспитал принцессу – в тюрьму. Воспитал принцессу – в тюрьму.

Да. Вот давайте примем Закон Против Воспитания Принцесс. Я «за»!

Теперь спросите меня, конечно, порол ли я своих детей.

Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту

Не порол. Шлепал. Подзатыльники давал. Ваньку за ухо хватал, когда он истерики матери закатывал или хамил открыто. Но не порол. И я не знаю, хорошо ли это. У меня того характера нет, что у моей матери был. Я не такой целеустремленный, как она. Я ленивый по-прежнему. А не бить и не сердиться ведь значительно проще, чем бить и требовать. Всегда проще пройти мимо и сделать самому, чем потребовать что-то от ребенка и требование свое довести до конца, пусть даже и через порку.

Мои дети не научились толком читать до школы. Они не знают устного счета так, как его знаю до сих пор я. Они боятся холодной воды. Они сутулые ходят с извечным нашим сколиозом. И я не знаю, как они встретятся с жизнью. Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту. Может быть, и нормально, а может, и спасуют. Я все-таки надеюсь, что главное мы им дали. Мы их любили и любим. И это главное. А бить или не бить? Главное, знаете ли, любить.

Илья Забежинский

19 июля 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Разумное наказание, молитва и любовь людей воспитывает Разумное наказание, молитва и любовь людей воспитывает
Протоиерей Сергий Правдолюбов
Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как поддержать правильную стратегию воспитания ребенка? Есть ли случаи, когда ребенка нельзя наказывать? Можно ли наказывать физическим трудом? Какова отечественная традиция в вопросах воспитания и наказания?
Час гнева – час безумия Час гнева – час безумия
Свт. Игнатий о воспитании детей
Час гнева – час безумия Час гнева – час безумия:
Святитель Игнатий (Брянчанинов) о воспитании детей

Священник Димитрий Выдумкин
На творениях святителя Игнатия, епископа Кавказского, воспитано не одно поколение православных христиан. Оптинские старцы говорили о нем как о человеке, обладающем «ангельским умом», а его творения признавали за лучшее руководство в духовной жизни для современных христиан. Ценность писаний святителя Игнатия заключается в том, что он изучил огромный пласт святоотеческой литературы, а затем изложил основные истины христианства, почерпнутые у святых отцов, в более доступной форме.
Можно ли применять физические наказания в воспитании детей? Можно ли применять физические наказания в воспитании детей?
Иером. Иов (Гумеров)
Можно ли применять физические наказания в воспитании детей? Можно ли применять физические наказания в воспитании детей?
священник Афанасий Гумеров
У меня такая проблема: я наказываю свою 2-летнюю дочь за непослушание. Иногда даже бью ее, когда она ведет себя особенно плохо (истерики в магазине, капризы дома безо всякого повода и проч.). Мне потом очень стыдно за то, что я ее ударила или накричала, но как же еще воспитать ребенка примерным, если он старается быть избалованным до крайности. Как мне быть?
Комментарии
Ирина31 июля 2016, 16:23
По поводу закона и ювенальной юстиции в целом. Совершенно очевидно что это очередная атака на семью. На Западе в этом смысле уже достигли много - уже нередки случаи когда детей изымают из традиционных христианских семей, признанных "экстремистскими" и "неблагополучными" и передают на "воспитание" в однополые "семьи". У нас, к сожалению, всё идет в этом же направлении. Семья - малая церковь, разрушь семью и всё рухнет. И они это прекрасно понимают. И не случайно только Церковь системно противостоит всем этим антисемейным устремлениям. Помоги нам Бог!
Василий31 июля 2016, 03:17
Меня выпороли один раз в жизни. Всего раз! Но если бы папа этого тогда не сделал, судьба моя была бы печальна. Теперь я в этом абсолютно убежден. И я прекрасно понимаю автора. Кстати, автор как я понял успешный бизнесмен, писатель, интеллектуал, счастливый муж и отец. В общем, состоявшийся по всем статьям человек. Значит мама таки воспитала. Может в этом и причина таких потоков критики? Может это элементарная зависть? Ведь сами то критики кто? Чего они в жизни достигли? Некоторым людям нестерпимо больно видеть успех человека с иными жизненными ценностями. А позиция церкви абсолютно верная, семья есть семья, и её ничто не заменит.
Darina31 июля 2016, 03:03
Все возвращаюсь к ленте мнений. Под впечатлением комментария Ольги от 29.07.2016, 17:00. Я, возможно, буду путать детали - не помню, где читала, о том, как иеромонах, выкинувший из храма безобразника, прибежал в келию отца Иоанна (Крестьянкина) и упал на колени со словами: «Я ударил человека!» А о.Иоанн отвечает: «Что ты ко мне под епитрахиль лезешь? Это не ты ударил, а Ангел. Иди служи». Припомнился также фильм Ильи Авербаха «Чужие письма» (по мнению критиков шедевр). Учительница Вера Ивановна прибежала в дом пожилых супругов, педагогов, ее наставников со словами: «Я ударила ребенка! Я их вообще не люблю!» Хозяйка дома: «Кому ж так повезло?! Зиночке, наверное?» Побеседовав с наставниками, Вера Ивановна вернулась в класс. О чем мы спорим, навешиваем ярлыки друг на друга и делаем вид, что не понимаем друг друга? Всякому ясно: происшествия с иеромонахом и учительницей – не побои. А что такое побои, мы знаем и без комментариев к УК. Ведь так, если честно?

Р.К.31 июля 2016, 02:58
Иоанна, Вам уже МНОГО раз сказали, что Церковь не за битье, Церковь против антисемейного закона, позволяющего изымать детей из семьи. Вы принципиально это "не слышите"?
Darina30 июля 2016, 14:17
Арине на комм. от 29.07.2016, 20:00. I. УК РФ. Статья 2. Задачи Уголовного кодекса Российской Федерации.
Задачами настоящего Кодекса являются: охрана прав и свобод человека и гражданина, собственности, общественного порядка и общественной безопасности, окружающей среды, конституционного строя Российской Федерации от преступных посягательств, обеспечение мира и безопасности человечества, а также ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ преступлений. // Статья 14. Понятие преступления. Преступлением признается виновно совершенное общественно опасное деяние, запрещенное настоящим Кодексом под УГРОЗОЙ наказания.// Прочитав статьи 2 и 14, один гражданин подумает: «Вот хорошо - если меня побьют, изнасилуют или обворуют, преступник будет наказан, и я буду абсолютно удовлетворен свершившимся правосудием». А другой подумает: «За преступления против меня предусмотрены наказания - побоятся бесчинствовать!». А третий, которого совесть не сдерживает, подумает: «Поостерегусь воровать - за воровство сажают». Мне кажется, граждан второго и третьего типа больше, чем первого. Здесь, конечно, не рассматриваются те, кто Уголовным кодексом не интересуется, и правильно делает. ____ II. Статья 116 переводится из УК в КоАП. Лицо, совершившее побои, будет наказываться штрафом. Предположим, избивающая ребенка мать тоже будет привлекаться к ответственности по КоАП. Ей будет назначен штраф 40000 рублей. Бюджет у матери и ребенка общий. Таким образом, ребенок, будучи пострадавшим, окажется еще и ответчиком – 40000 уйдут из их общего бюджета. Именно поэтому, чтобы была ПЕРСОНАЛЬНАЯ ответственность обидчика, часть 1 статьи 116 уточняется перечнем близких родственников и домочадцев. В комментариях всё это давно проговорено. Позиции друг друга нам давным-давно ясны. Простите за многословие. Из обсуждения выхожу.
Алина30 июля 2016, 03:35
Я не из России,а из Прибалтики и живу в Великобритании.Поэтому 'строчить доносы' Я точно не собираюсь.Я просто высказала своё мнение.Я не понимаю,как можно бить своего ребёнка ремнем.
Лидия30 июля 2016, 03:08
Darina29 июля 2016, 22:00 "Ведь это и сейчас так: если родители, например, погибли, что - у бабушки отнимут ребенка и поместят его в детдом?" Да сколько угодно таких случаев! Оформить опеку не так то просто. А тем более пожилому человеку. В детдомах немало детей которые находятся там именно из-за бюрократических препон. Знаю об этом не понаслышке. Дарина, Вы как буд-то с луны свалились, честное слово...
Виктор Анатолиевич 30 июля 2016, 02:50
НН29 июля 2016, 17:00 "Вырастили поколение, для которого ЗАКОН будет превыше и СПРАВЕДЛИВОСТИ, и МИЛОСЕРДИЯ, и ЛЮБВИ.". Абсолютно согласен! Дарина, это как будто прямо про Вас сказано. Если не секрет, Дарина, у Вас дети есть? Я просто не могу поверить что родитель может так рассуждать.
Иоанна_30 июля 2016, 00:34
Мне кажется, огромным искушением является появление на православном сайте таких статей, где КАК БЫ от имени Церкви предлагается "дать в лоб" непослушной жене или оправдывается родительская жестокость (не разумное наказание, а именно чрезмерная и бессмысленная жестокость). Я уверена, что это не имеет ничего общего с действительной позицией нашей Церкви. Многие пишут, что автора неправильно поняли. А что здесь понимать-то? Здесь дельфийский водолаз не нужен, здесь всё просто и конкретно. Разумеется, почитать своих родителей мы должны, простить их мы должны, но пусть это будет наше личное прощение, которым мы поделимся разве что с духовником. Я искренне недоумеваю, ЗАЧЕМ автору всё это было надо.
Darina29 июля 2016, 22:30
Лев: «…желающих настрочить донос БУДЕТ огромное количество!». Виктор Анатолиевич: «Люди просто ПРОТИВ стукачества и изъятия детей из семей». Лев, почему БУДЕТ? С какими переменами Вы связываете всплеск доносительства? С изменениями в ст.116? Но ст.116 была и останется статьей не публичного, а частного обвинения. С заявлением должен обратиться сам потерпевший. Так что некуда строчить. Кстати, никто не задумывался, насколько тяжело подать заявление от имени младенца, например, которого здесь в комментариях советуют шлепать по мокрому месту, чтобы приучить к горшку? ___ Виктор Анатолиевич, про суткачество сказано выше, теперь об изъятии. То, что родитель будет приговорен к лишению свободы – это крайне тяжелая мера наказания (ст.116 предусматривает и более мягкие наказания), а то, что ребенок при этом непременно отправится в детдом – это ситуация тяжелая в квадрате. Если и будут такие ситуации, то они будут крайне редки. Ребенок может остаться с другим родителем, бабушкой, теткой, и т.д. - словом, с тем родственником, кто захочет оформить опеку. Ведь это и сейчас так: если родители, например, погибли, что - у бабушки отнимут ребенка и поместят его в детдом?!!! И, вообще, Виктор Анатольевич, судя по тому, что Вы пишете, у Вас на самом деле больше претензий к Семейному кодексу. Согласно СК, в органы опеки с заявлением о жестоком обращении с ребенком действительно могут обращаться посторонние люди. Но СК не менялся уже двадцать!!! лет! А Вы только сейчас ПРОТИВ? ___ Уважаемые оппоненты, УК не регулирует изъятие детей, а СК не назначает никаких видов наказания! Вообще, мы зациклились, а наши позиции уже давным давно нам известны, и мы не говорим ничего нового. Благодарю за внимание к моему мнению!

Арина29 июля 2016, 20:05
Дарина, по-моему, Вы допускаете слишком вольную трактовку ст.2 и ст. 14 УК РФ, утверждая, что "уголовный закон вообще-то как раз для устрашения". И, если уж Вы ставите во главу угла бюджет семьи , Вы в самом деле считаете, что применение к виновному лицу мер, предусмотренных ст.116 УК РФ, обеспечит прирост доходных статей бюджета семьи?
И в целом, Вы семьи защищаете или собственный комфорт, который нарушился рассказом автора статьи о своем детстве, поскольку, оказалось, любовь ребенка покрыла "множество грехов" родителей?
Алина29 июля 2016, 19:55
Спасибо автору за его Православную статью. А кто не понял его или возмущается его пониманию жизни, тот очень далек от Православия. У него в голове мрак и хаус, он оперирует мирскими временными понятиями, а не вечными Спасительными. Спасение - оно в Любви, взаимопомощи. Давайте помогать друг другу, а не разрушать. Если по воле Божией создалась семья, давайте будем ее беречь и хранить, а не угрожать ей разными кодексами
Иван29 июля 2016, 19:06
Жутко от комментариев которые пишут как будто "православные" люди. "Православные" поддерживающие антисемейную ювенальную юстицию, "православные" поддерживающие изъятие детей из семей. Церковь выступает против этого антисемейного закона, а тут вроде как "православные" - и "за". Безусловно есть тут (как и везде сейчас) какой то процент штатных интернет-ботов, формирующих нужное общественное мнение, дескать "караул, в России запредельный уровень семейного насилия!". Но немало и тех кому уже настолько промыли мозги что они уже совершенно искренне верят в правильность "либеральных реформ" и в "единственно верную" линию партии и правительства на "либерализацию российского общества" и изменения нашей национальной ментальности...
Алла29 июля 2016, 18:56
Алла25 июля 2016, 00:00. Алла, Вы используете излюбленный прием любителей словесной эквилибристики... А в чем у меня проявляется эквилибристика? Могу Вам переадресовать Ваш же упрек. Вы бездоказательно называете приведенные факты "страшилками из интернета". Зачастую "страшилками" оказываются рассказы о зверствах органов опеки. И когда я читаю очередную драму о том, как вооруженный до зубов ОМОН вырывал ребенка из рук матери за то, что она отказалась делать прививку...во мне просыпается Станиславский. Слишком неправдоподобное нагромождение драматических деталей деталей. И заметьте - в подобных публикациях всегда отсутствуют комментарии официальных органов. Почему? Очень просто - любителям ювенальных драм они невыгодны, поскольку они пользуются заветом Бисмарка - говорите правду и только правду. Говорите правду... не не всю. И когда начинаешь разбираться, оказывается, что у таких историй торчат огромные уши. Шлепок оказывается следом на лице от удара электропроводом, несделанная прививка - полным пренебрежением здоровьем ребенка, который почему-то регулярно попадает в больницу с пищевым отравлением и т.д. Я не за разрушение семей, упаси Господи. Я против волны истерики. И за то, чтобы говорить правду. Всю.
НН29 июля 2016, 17:53
Виктор Анатолиевич 29 июля 2016, 14:00, ПОРЯДОЧНОСТЬ здесь ни при чем... Увы, мы уже вплотную сталкиваемся с НЕСПОСОБНОСТЬЮ людей ПРАВИЛЬНО ПОНЯТЬ ТЕКСТ - о чем криком кричат педагоги. Это и раньше было, даже советская педагогика ничего не могла поделать с учениками определённого склада, а уж сейчас, при массированном оболванивании населения - это просто беда, о чём говорят и Патриарх, и владыка Тихон... Вырастили поколение, для которого ЗАКОН будет превыше и СПРАВЕДЛИВОСТИ, и МИЛОСЕРДИЯ, и ЛЮБВИ. Слава Богу, спохватились, да как бы ни поздно было. Это я про Общество русской словесности. А ЗАКОН этот одиозный президент подписал... Простите!
Иоанна_29 июля 2016, 17:20
/Сейчас же, чтобы уберечь ребенка от влияний, с ним надо быть в постоянном общении.// Золотые слова, Дарина! А битьё в отношении современных детей, кроме всего прочего, ещё и абсолютно бесполезно. Согласна с последними комментариями: Виктория, М.С.
Ольга29 июля 2016, 17:17
Иоанна_28 июля 2016, 18:00 А я не радуюсь и не умиляюсь, просто констатирую, что такова жизнь и люди , в основном, думать не хотят. И, мне кажется, что мы забываем о главном : о Промысле Божием. Вот ведь дал Он человеку именно эту семью, этих маму и папу. Да, не все и не всегда бывает гладко, счастливых семей не так уж много, на самом деле. Но ведь без Его воли и волос не падает. А дискомфорт полезен для осмысления жизни, возрастания личности , развития души. Всегда - Слава Богу за все!
В детстве, будучи проказливым ребенком, получила 3 раза - от мамы (хозяева съемной квартиры пригрозили выгнать, если она меня не накажет), от любимого дяди ( за проделки) и от учительницы физкультуры ( ушли с урока с подружкой и из-за угла подглядывали, как занимаются другие). Так вот, только последняя пощечина меня озадачила и то больше тем, почему меня, а не подружку или обеих?! Но во всех 3х случаях я знала, что виновата! Когда спустя годы мама просила у меня прощения за это, я ее остановила , мне это было неприятно, она мать и право имела. Дети не дурачки. Они прекрасно знают, когда их любят. Мама растила нас одна, и мы знали, что мы для нее -все. И она была для нас - все. Еще раз прошу обратить внимания на личность Ильи Ароновича. Ну вот не производит он впечатления глубоко травмированного ущербного человека!!! Все ровно наоботот. Так что все очень индивидуально.
Ольга29 июля 2016, 16:50
МС 28июля 2016, 23:00. Да в том-то и дело, что так "некорректно" рассуждают органы опеки. И не только рассуждают, к сожалению. В интернете достаточно информации о "корректном" изъятии детей. Вот свеженькое:http://svpressa.ru/society/article/153379/. Это нормально?! Ну посмотрите же правде в глаза!
Виктор Анатолиевич 29 июля 2016, 14:34
Darina29 июля 2016, 00:00 "А вы, которые за битьё..." Дарина, прекратите передергивать и выворачивать всё наизнанку! Это непорядочно. Никто здесь не выступает "за битье"! Люди просто против стукачества и изъятия детей из семей. И Вам об этом уже говорили. А Вы как будто не слышите....
Лев29 июля 2016, 14:18
По прочтении комментариев становится ясно, что желающих настрочить донос на ближнего будет огромное количество! Откуда такое желание влезть в чужую семью??? Люди, у вас своих семей нет, заняться нечем? Или у вас в ваших семья уже настолько всё хорошо, что пора переключаться на наведение порядка у соседей?
Виктория29 июля 2016, 13:02
Странно даже читать, почему то выбор тут в комментариях предлагают между изъятием или тем, что ничего не надо менять - пусть бьет. Но ведь есть еще вариант - помочь семье. Если в семье проблемы в общении и выстраивании отношений, то можно ей дать квалифицированную помощь психологов, а если есть материальные проблемы, то помочь материально(лучше , к примеру, сделать бесплатный ремонт квартиры, чем тратить деньги на содержание ребенка в детском доме). Нужно до последнего сохранять семью, но это не значит, что надо потакать насилию. С родителем, который ведет себя жестоко должен работать психолог, а ребенок должен оставаться в семье, если нет настоящей угрозы жизни и здоровью. Законодатели все в черно-белых красках преподносят, без полутонов, либо изъять, либо оставить, как есть, и это манипулятивная техника. И почему-то многие этого не видят и рассуждают в заданном ими ключе. Родительской семье надо помогать, а не разрушать ее.
Darina29 июля 2016, 11:20
Арина (29.07.2016; 03:00): "Вот тем и страшен этот закон..." Уголовный закон вообще-то как раз для устрашения. Что касается редактирования ст.116: в обществе назрела необходимость декриминализации побоев. За «хулиганку» сидят молодые работоспособные люди с вполне не преступным сознанием. И, честно говоря, уже в прошлом обстановка в стране, называвшаяся «кровь на асфальте». Уличная преступность терзала общество в 80х-90х годах. ___ Если и близких родственников за побои подвергать только штрафам, то будет страдать вся семья ввиду того, что бюджет у семьи общий. Вы предлагаете, чтобы за домашнее насилие вообще не было никакого наказания? Это неправильно! Не истязайте детей – и не будете бояться уголовного закона! ___ Говорят также о «дискриминации членов семьи». Мне хотелось бы процитировать комментарий Василия от 07.07.2016 к опубликованной на портале 06.07.2016 статье «Безопасно ли наказывать собственных детей?». "Никакой "дискриминации членов семьи" в этом нет, потому что когда с побоями нападает прохожий или сосед, человек может укрыться от обидчика дома, а когда избивает родственник, с которым живёт под одной крышей, то жертве побоев некуда уйти и нет варианта впредь избегать встречаться с обидчиком, особенно детям. Так что преступление против близких - более тяжелое".
Арина29 июля 2016, 03:01
Alina27 июля 2016, 00:00
"Я вообще не верю автору статьи,что у него нет обиды на мать... ".
Alina28 июля 2016, 04:00
"И не надо мне говорить про психолога.Я сама на него учусь.Поэтому и заявляю,что не верю я автору статьи... выдумал себе оправдания для матери...Ничего кроме отчуждения такое воспитание вызвать не может...".

Вот тем и страшен этот закон, что человека перед собой не видят, не слушают, ни верить ни доверять не обучены, а судьбы людские по заготовленным лекалам очерчивать да кроить по живому горазды.
Darina29 июля 2016, 00:18
Удачно используются медицинские аналогии. Я тоже хотела бы. Нынешние дети под шквалом влияний. Что кивать на времена не 50-и, а даже 30-летней давности? Какие тогда были негативные внесемейные влияния на ребенка? Табаку покурить да в чужой сад за яблоками залезть. Ну еще искаженные представления о доблести, добытой в кулачном бою. Вот и всё по большому счету. В кино, если что, до 16 лет не пускали, и можно было не бояться телевидения и радио, т.к. всё там было для скованных одной цепью и связанных одной целью. (При этом - старожилы помнят - семьи жили отдельно от идеологии, хотя диссиденты по домам проповедовали). Сейчас же, чтобы уберечь ребенка от влияний, с ним надо быть в постоянном общении. А вы, которые за битьё, спросите себя: будете вы в доверительном общении с тем, кто вас бьет? Бьющий ребенка лишает чадо возможности приобрести иммунитет, бьющий фактически убивает. Развитые общества предпочитают приобретение иммунитета вследствие КОНТРОЛИРУЕМЫХ болезней.
М.С.28 июля 2016, 23:43
А я считаю некорректно сравнивать, где ребёнку лучше: в детдоме или в такой, как у автора, семье. Если выбирать меньшее из двух зол, то семья автора, безусловно, лучше. А ещё лучше семья, где не избивают и не обзываются.
НН28 июля 2016, 20:26
Ольга28 июля 2016, 16:00, Согласна с Вами. Все яростные критики родителей и семьи автора как-будто не читали статью...Просто удивительно! Ладно, если это вчерашние ЕГЭшники, но ведь есть уже взрослые мамы... Вот этих слов автора они вроде как и НЕ ЧИТАЛИ:.../Порка – как таблетки такие. Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное. Были книги, были совместные путешествия, были такие интересные люди, каких я сейчас, в нашем поколении, и представить не могу. Было совместное проживание жизни, моей и ее, особенно после смерти папы/... Складывается такое впечатление, что людям совсем не важно, ЧТО написал автор, а ЧТО они ЗАХОТЕЛИ увидеть и ЗАКЛЕЙМИТЬ. Поразительно! (Вот у меня соседа лечили таблетками, а он умер, 46лет!... При вскрытии выяснилось, что операцию надо было делать, срочно! Так и в воспитании: увы, есть дети, которые слов не понимают, к различным педагогическим методам не восприимчивы, а до поры понимают ТОЛЬКО ДРЕССУРУ. Мудрые родители это понимают и "любя сына, ломают ему ребро"). Всех с праздником Крещения Руси!
Иоанна_28 июля 2016, 18:26
/Боже мой, чего только не бывает в семьях! Какие только ошибки не совершаются! Какими неумными иной раз бывают родители! Какими неумелыми или недумающими воспитателями они бывают! Кто-то даже в возрасте дедушек-бабушек не мудреет и внуков так же воспитывает!// Всё это так, Ольга. Но не радоваться и не умиляться этому надо, а думать головой и становиться умнее, потому что цена этой глупости или беспечности очень высокая: судьба и душевный мир ребёнка! Если не становиться мудрее, тогда зачем жить долго?? Надо делать выводы из собственных ошибок и стараться исправлять их, а не воспевать родительскую глупость и жестокость. В статье меня поразило именно то, что автор представил нам свою семейную модель воспитания КАК ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ! Вот это меня лично возмущает.
М.С.28 июля 2016, 18:12
Ольге: никто из нас не желает развала семьи. Но там, где нечего опасаться закона, должна звучать совесть. А если любовь необходима (с чем никто не спорит), то это не значит, что уважение и сдержанность вообще не нужны.
Ольга28 июля 2016, 16:40
Страшно читать большинство комментариев к статье на этом замечательном православном сайте.
Что же ,Вы считаете, было бы лучше, если бы маленького Илюшу изъяли из семьи в детдом или приемную семью? От такой-то страшной, как вы считаете, мамы? Вы его самого как будто не слышите. И зачастую ни любви в Вас нет, ни мудрости, ни православия.
Не переживайте за Илью Ароновича и его детские психотравмы. Про Принцесс он шутит, это понятно. И ,Слава Богу, что те девочки не ответили ему взаимностью, все промыслительно, зато сейчас у него прекрасная дружная семья и любящая жена. Сам он успешный человек , бизнесмен, преподаватель основного Богословия в православном ВУЗе. Очень открытый и искренний человек - почитайте его рассказы на "Правмире" или зайдите на страницу "В контакте". Обладая литературным даром и замечательным чувством юмора , Илья Аронович делится с нами, своими братьями и сестрами во Христе, своими мыслями , воспоминаниями, печалями и т.д. Некоторые рассказы просто блестящи, особенно как раз на детско-семейную тему. И кажется, что ты уже лично знаешь его родственников и любишь их вместе с ним. Повторяю - он перед нами открыт. А мы? Ничего не поняли О ЛЮБВИ и холодно и строго судим.
Илья Аронович вырос в любящей семье. Мама хотела вырастить человека, мужчину - ей это удалось. Они все любили друг друга, семья была дружной, разве это не главное?
Боже мой, чего только не бывает в семьях! Какие только ошибки не совершаются! Какими неумными иной раз бывают родители! Какими неумелыми или недумающими воспитателями они бывают! Кто-то даже в возрасте дедушек-бабушек не мудреет и внуков так же воспитывает! И далеко не каждая семья дружная и любвеобильная, Вы это не хуже меня знаете. Но практически во всех семьях дети и родители любят друг друга. Как умеют. Исключения бывают, не о них речь. Кстати, спросите детей неидеальных родителей, хотят ли они других или в детдом? Не надо трогать семью. Опасно судить родителей. Процесс разрушения семьи запущен и , к сожалению, по многим Вашим комментариям, уже виден пугающий результат. Мы же знаем, что семья - Малая Церковь. А родителей надо почитать. Любых.
Darina28 июля 2016, 16:06
Иоанн, по жару вашего отклика чувствуется, с какой искренностью Вы желаете благополучия Алине, в семье которой, как Ваше сердце Вам подсказывает, не все хорошо.
Иоанна_28 июля 2016, 13:17
Не так уж это и важно - умеет читать до школы или нет, знает иностранный язык или нет; надо будет - выучит, хоть японский. Важно вот что: чтобы вырос хорошим, добрым человеком, чтобы знал Бога. А для этого ремень не нужен, для этого нужна родительская любовь и родительская молитва. А "горячая любовь" с ремнём в руке - это, простите, какой-то сдвиг сознания. Но скорее всего - просто оправдание своей собственной несдержанности и гневливости. И ещё - лень, потому что накричать и ударить легче, а разбирать и кропотливо взращивать - труднее. Но результат будет РАЗНЫЙ. Подумайте об этом, родители! Не пожалеть бы потом... Для исправления осанки репрессивные меры тоже ничего не дадут, для этого надо заняться спортом, но не любым, лучше всего гимнастикой. Или найти мануального терапевта, который разогнёт позвоночник (это можно сделать даже во взрослом возрасте).
Alina28 июля 2016, 04:13
Иоанн,я не хвастаюсь и не считаю это своим достижением.Я показываю,что не надо бить ребёнка,чтобы научить его читать и не надо заставлять его спать на твёрдой поверхности,чтобы иметь хорошую осанку.Достаточно плавать в бассейне.Что здесь непонятного?
Мать этого мужчины избивала его голого ремнем до 10 лет.Отец смотрел на это.Сам мужчина бьет по голове своего сына.Почему вы оправдываете такое садистское поведение? И не надо мне говорить про психолога.Я сама на него учусь.Поэтому и заявляю,что не верю я автору статьи.Мать снимает с него штаны,унижает его,причиняет боль,а потом он прямо так и тянется к ней,так и любит...Повторяю,ему было трудно принять такой расклад,вот и выдумал себе оправдания для матери.Ничего кроме отчуждения такое воспитание вызвать не может.Поэтому у автора статьи и с женщинами были проблемы.
Иоанн27 июля 2016, 20:12
Alina, то с каким жаром вы хвастаетесь своими достижениями, наводит на мысль что не всё у вас так хорошо в семье. Это азы психологии. Если человек с таким жаром докладывает всем встречным и поперечным что у него всё хорошо, даже отлично, даже замечательно, то по-видимому его гложут какие-то скрытые проблемы, о которых он хочет умолчать. Так что не судите, да не судимы будете. А автору статьи респект! Всё хорошо написал и главное сделал правильные выводы. Просто мама любила его горячей любовью, как правильно отметила НН. Все люди разные. Помоги нам всем Господь!
М.С.27 июля 2016, 19:09
Елене: на Родосе мало разводов, значит, больше согласия между взрослыми членами семьи. А у нас конфликтующая с супругом или вовсе разведённая мать вряд ли будет образцом ласки и доброты для своих детей. На ней работа, быт, стареющие родители, дети, с которых требуют хороших оценок, безупречного поведения, опрятного внешнего вида и т. д. Мужчины тоже задавлены трудностями. И мне кажется, чтобы решить проблемы с детьми, супруги должны прежде попытаться решить проблемы между собой.
Alina27 июля 2016, 00:47
Моей дочери 5 лет и она давно читает на двух языках.В 2 года я подсунула ей книгу 'говорящая азбука' с электронным произношением букв и звуков. Она их нажимала и сама научилась.По-английски она читает ещё лучше,чем по-русски (отец англичанин) и живём в Англии.С математикой у нее тоже все хорошо.Что до осанки,то я свою исправила ходя в бассейн 1-2 раза в неделю.Ребёнка тоже стараюсь водить в бассейн.
Вообщем всего того,о чём говорит автор статьи,можно достичь и без битья.Я читаю его статью и не понимаю куда смотрел его отец,который был на 36 лет старше.Бить ребенка ремнем,да ещё и раздетого-это издевательство и унижение.По голове бить вообще нельзя.Неудачи автора с девочками и с девушками я связываю именно с отношениями с матерью,а не с тем,что они принцессы.Скорее всего его отвергали из-за неуверенности в себе.Он был слишком добрым,покладистым и прочее.Он пишет,что боялся девушек,не знал,о чём с ними говорить.Всё это из-за отсутствия доверительных отношений с матерью.Я вообще не верю автору статьи,что у него нет обиды на мать.Просто ребенку трудно принять,что его жестоко бьёт и унижает родная мать,вот он и включил защитные механизмы.Да так сильны они в нём,что он сам себя в этом убедил с годами.
Иван26 июля 2016, 13:20
Алла25 июля 2016, 00:00 "если человек на приведенный факт насилия утверждает, что это ложь и происки врагов, то следует привести доказательства." Алла, Вы используете излюбленный прием любителей словесной эквилибристики. Вкинуть ложный тезис, выдумку, назвать её "фактом", а затем заставить оппонента этот "факт" опровергать. Это называется "докажи что ты не верблюд". Здесь этот номер не пройдет. Фактов никаких не было, были страшилки из интернета. А вот фактов изъятия детей из семьи и насилия в детдомах (куда помещают детей изъятых из семьи) действительно предостаточно.
Катерина25 июля 2016, 22:45
Сергей 24 июля 2016, 15:00 - нуу Церковь ..."и все силы ада не одолеют её". Ну а критика клира (церкви) - может быть, не всегда так уж несправедлива?:) я один-единственный раз встретила в Интернете психологическое по обие начинающим священникам. Священик разложил типы личности по полочкам применительно к конкретной профессиональной сфере - пастве:) и так грамотно. ТАК узнаваемо. Причём и конкретные советы были - как приструнить этот тип. А как взбодрить вот этот. Я много узнала о нас, овцах) себя тоже (так стыдно стало;) раз есть непонимание овец ("овец") - может, пастырям стоит как-то поработать над стилем посланий? Чтоб не допускать двусмысленности. Многотолкуемости. Может, более конкретики? Меньше размытости выражений? А то вот пример же - вверху ссылка на вопросы священику о допустимости физического наказания? Прочитав текст вопро а, становится понятным, что молодая женщина ни разу в жизни не открывала не толко кн гу о педагогике. Она и статьи не читает на эти темы. Иначе бы мать 2летнего ребенка таких вопро ов не задавала бы - у неё было 2 года, чтоб ликвидировать неграмотность. На эту тему. Мне понравились еог цитаты. Это расширило мой кругозор. Заставило задуматься.. но для данной конкретной женщины это было слишком сложно. Долго. И многословно написано. Перегружено информацией. В ко орой поиерялся смысл сказанного.
Алла25 июля 2016, 00:37
Иван24 июля 2016, 01:00. Нет, Иван, я не сомневаюсь, что у России есть враги. И у любой страны они есть. Но Вы сейчас нарушаете закон бритвы Оккама - "Не стоит множить сущее без необходимости". Речь не о проделках фондов, а о ситуациях в конкретных семьях. И если человек на приведенный факт насилия утверждает, что это ложь и происки врагов, то следует привести доказательства.
Сергей 24 июля 2016, 15:22
Надежда19 июля 2016, 20:00 "Да, православных учат бить детей и жен, мне не показалось?" Показалось. Надеюсь что вам именно показалось. Надеюсь что вы искренне заблуждаетесь и действительно не понимаете простой смысл этой и других статей на православных ресурсах. Не хочется думать что вы ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО подменяете смысл, приписывая Церкви то, чего нет. А именно этим сейчас и занимаются антицерковные СМИ. Церковь говорит что недопустимо изымать детей из семей, недопустимо государству влезать в жизнь семьи. Даже плохая семья лучше "хорошего" детского дома. А враги Церкви кричат: "православные учат бить детей и жен!"
Елена24 июля 2016, 14:35
Очень грустно. Почему насилие над слабым подается как "истинное православие"? Кстати, евреи своих детей не бьют. А относятся с уважением с детства. Итог? Вы много видели, чтобы еврейский сын был груб с еврейской мамочкой? Чтобы еврейские дети не почитали родителей? Кстати, то же могу сказать про греков. На Родосе к дочери отец с детства обращается "моя принцесса". И процент разводов там самый низкий в мире. Причем, что в большинстве семей имущество - это приданое жены, которым она владеет. И женщины на Родосе очень скромно одеты и часто не накрашены. Потому что она и так принцесса, любимая с детства.
И скажите, где в Новом Завете сказано про битье?
Кстати, я вижу сейчас много "не поротого" (не значит не воспитанного!)поколения. Они лучше нас. Я с горечью вижу, что десятилетняя девочка, которую растили как принцессу мудрее и добрее меня, пятидесятилетней.
Иоанна_24 июля 2016, 12:05
М.С., вы же не позволяете себе срываться на своего начальника? Значит, механизм сдерживания есть, и он работает. Неужели ваш собственный ребёнок не достоин того, чтобы ради него вы постарались? Надо, по совету преп. Паисия Святогорца, "со смирением и молитвой просить разрешения наших проблем у Благаго Бога. Мы только ещё больше запутаемся, если будем пытаться решать свои проблемы сами" (из "Жития..." автор иером.Исаак). Настраивать себя на евангельский лад - тогда и отношения с детьми станут спокойнее. По Святым Отцам, пусть даже дело не будет сделано, но главное - сохранить мир. И не будем требовать от своих детей слишком много: если делают ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ - похвалим их и за это. Хороший совет - хотя бы по 1 земному поклону в день за каждого ребёнка. И постепенно ситуация будет исправляться. Не так быстро, как нам хотелось бы, но зато надёжно и в правильную сторону. Да поможет вам Господь!
Иван24 июля 2016, 01:27
Алла23 июля 2016, 14:00 "У нас, видимо, поиск врагов и скрытых смыслов - любимое национальное развлечение." Алла, а Вы видимо по-прежнему пребываете в блаженной уверенности что у России нет никаких врагов? Застряли в 90-ых? Тогда это помниться было общим местом в головах прекраснодушных россиян: "У нас нет никаких врагов, Запад нам хочет только добра, спасибо фондам Сороса, Ротшильдов и прочих рокфеллеров за вклад в гуманизацию нашей отсталой страны"? Для Вас новость что в России работают десятки организаций, финансируемых из за рубежа, задача которых разложение народа и уничтожение семьи? В том числе и под видом "построения открытого общества", "борьбы с ксенофобией", "гуманизации семейных отношений", "борьбы с семейным насилием"? Теперь правда у этих организаций появился официальный статус "иностранных агентов", который им очень не нравиться...
М.С.23 июля 2016, 23:50
Алексею: а почему Вы считаете, что мы не поняли статью? Автор пишет, что любит маму, но ведь поротые дети тоже любят родителей, кроме того, понимают, что родители их любят. Но поскольку природа человека искажена грехом, то и человеческая любовь испорчена страстями и предрассудками. И никакой критики не выдерживает обвинение в неудачах автора малолетних девочек, которые не принимали его в свою компанию. Ведь если взрослому парню не повезло с первой, второй, третьей девушкой, то, я думаю, тут ему впору призадуматься, а что с ним самим не так.
Лариса23 июля 2016, 17:19
Дарина, да мать-пропоицу судить не будут, ее лишат родительских прав. А вот чем измерить порядочность тех 12 граждан? Вот недавно по тв смотрели, соседка наклепала на семью. Детей отобрали, потом , наверное, благодаря добропорядочным гражданам вернули, но у матери не выдержало сердце. Дети остались без матери. Какая мелочь! А эта бабка-соседка говорит:Ну и что, что в детдом бы забрали, я сама в детдоме выросла и ничего, профессию получила.
А своей соседке, кот. орет на ребенка я бы сказала словами, но не кляузами в соц. службу.
Алла23 июля 2016, 14:37
Р.В.К. "Друзья, хочу всех предупредить..." У нас, видимо, поиск врагов и скрытых смыслов - любимое национальное развлечение. Почему "как-бы-мам"? Вы уверены, что насилие в семьях это выдумка? Я читала как-то книгу одного замечательного детского хирурга. Называлась она "Синдром жестокого обращения с ребенком". Те случаи, что доктор описывает там это не вычитано в сети, это истории его пациентов. Так вот, он - убежденный сторонник ювенальной юстиции, потому как лучше других знает, что творят многие вполне добропорядочные граждане за закрытыми дверями.
Иоанна_23 июля 2016, 14:32
Разве, Виктор Анатольевич? Разве сама эта статья, размещённая на православном сайте БЕЗ каких-либо комментариев священника или психолога, не является иллюстрацией моей мысли? В лёгком и непринуждённом стиле в ней рассказывается о СТРАШНЫХ вещах. Била мама ребёнка, била, и вовсе даже не в самом крайнем случае, - а всё хорошо кончилось! Вот это и есть самая настоящая "подмена смысла". Это я вам говорю и как мать, и как дочь. Которая на своей шкуре знает, о чём идёт речь.
Н...23 июля 2016, 14:22
В психиатрии есть понятие "Пассивная агрессия", при которой чем больше ребенка наказывают, тем хуже становится поведение.

Духовную сторону вопроса объясняет Старец Паисий. Ситуация сложная, может многие родители, оказавшиеся в сложной ситуации, скорее всего ни от кого не получили помощи, им никто этого не рассказал.

Поэтому если мы, православные, каждый по силам (мое мнение) будем объяснять ситуацию начиная со знакомых, может и сможем ее изменить и больше будет счастливых семей.

Алексей23 июля 2016, 14:19
Увы, к сожалению, большинство, кажется, так и поняло, о чем эта статья. Автор пишет, что главное - Любовь, а ее проявления могут быть самыми разными. Даже в Писанни сказано: "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает." Главное, чтобы телесное наказание, если оно есть, было проявлением Любви, а не своего плохого настроения, или еще чего-то негативного.
И, кажется, не все поняли, что именно имел виду автор под словом "принцесса". Здесь, думаю, имеется ввиду человеком, который привык к тому, чтобы ему во всем угождали, считающий, что ему в жизни всё лучшее должны приподнести на блюдечки; человек, снисходительно, свысокаотносящийся к другим, тем, кто по его мнению ниже его. Этакий мажор.
Конечно, Великие княжны к такому образу никакого отношения не имеют.
И вопрос не в том, что девочки в принцесс играют. Речь идет, думаю о том, что иногда одна фраза может в жизни больше изменить, что ремень. И поэтому неправильно считать, что порка детей - самое плохое, что может с ними случится. Равно как и думать, что отменив порку, решим все проблемы.
Однако, конечно, всегда нужно помнить, что детский организм еще маленький и слабый. И нужно понимать, как можно бить для воспитания, а как - опасно для здоровья.
23 июля 2016, 12:55
Сейчас на портале к статье ««Плохая дочь» Моменты истины» есть отклик Елены (22 июля 2016, 17:00). Не хочу, чтобы меня правильно поняли, но Правительством Москвы (может, и в других субъектах Федерации тоже) с десяток лет назад был утвержден «Перечень тяжелых форм хронических заболеваний, при которых невозможно совместное проживание граждан в одной квартире». Психические расстройства, естественно, в Перечне упомянуты. Дополнительная жилплощадь в виде отдельной квартиры предоставлялась достаточно быстро и бесплатно. Ни при каких семейных обстоятельствах ребенок не должен был проживать совместно с психически больной бабушкой! (Даже в обычных стационарах – терапевтических, хирургических – посещение больных детьми запрещен). Боюсь, что благом ребенка все пренебрегли. И мы говорим, что нам не нужна ювенальная юстиция?! Не хочу, чтобы меня правильно поняли.
Арина23 июля 2016, 05:42
Для М.С.22 июля 2016, 15:00
Личные изыскания. 1. Совершенно бесполезная вещь. Просто прочувствовала до мозга костей без анализа и аргументов, не потому что не приносит никаких результатов, а вот просто не нужно это мне (не ребенку, а мне) и все. Не хочу!!!! Не делаю!!!! 2. Ответила себе на вопрос, что хочу вместо этого. Для меня это был мир. "Делаю" мир!!! 3. Как только чувствовала, что "удила закусила", контролировала внешние проявления, в первую очередь, тон, замедляла речь, вообще замолкала. В голове само крутилось "Господи, помоги, хочу мира, хочу мира". А далее по ситуации, какое в данный конкретный момент мне (и только мне! никак не "объекту" срыва) предпринять действие, чтобы достичь мира, иногда надо просто уйти, переключиться, чтобы успокоиться.
Лечится быстро, одна неудачная попытка, вторая полуудачная, а с третьей все лучше и лучше, сначала внимание на себя (контролировать тон, выражения, а ситуация пусть сама развивается), а потом до автоматизма, о себе забываешь, просто направляешь ребенка в нужное русло. С ребенком успокоилась, однако начало выстреливать в совершенно неожиданных местах, например, в магазине с продавцом, с чинушей каким-нибудь или на работе, но тормоз по той же схеме срабатывал быстро. Не пугалась и волосы на себе не рвала, самоедством не занималась, ситуацию в уме не жевала. Если мысли сами лезли, вспоминала "Я подумаю об этом завтра" Скарлетт О'Хары и читала "Предложение твое, враже, на главу твою; Божия Матерь, помоги мне. Богородице Дево, радуйся…". Сейчас уже все выросли, поводов срываться все меньше, но и не обольщаюсь, знаю такое свое свойство.
Возможно Вам что-нибудь подойдет. А так, ищите сами, может быть Вам что-то совсем другое нужно. Бог в помощь.
Виктор Анатолиевич 22 июля 2016, 23:36
Иоанна_19 июля 2016, 16:00 "Я УДИВЛЕНА, С КАКОЙ НАСТОЙЧИВОСТЬЮ НАС, ПРАВОСЛАВНЫХ, В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СКЛОНЯЮТ К ТОМУ, ЧТО БИТЬ ДЕТЕЙ - В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ!" Иоанна, не занимайтесь подтасовкой и подменой смысла. НИКТО не утверждает что бить детей - в порядке вещей. Никто! Это Вы придумали. Телесное наказание - это самая крайняя мера к которой допустимо прибегать лишь в самом крайнем случае. И только в определенном возрасте (по о. Дмитрию Смирнову - не ранее 9 лет и не старше 12 лет). Церковь лишь выступает против одиозного антисемейного закона. Выступает против, исходя из принципа икономии - выбирая из двух зол меньшее, т.е. исходя из того, что плохая семья лучше хорошего детдома.
Виктор Анатолиевич 22 июля 2016, 23:06
Иван21 июля 2016, 01:00 "Вот так получил автор заряд христианской любви от братьев и сестер во Христе. Особенно от сестер. Сладострастно перемыли косточки всем родственникам автора! А сколько в иных комментариях ехидства, злобной иронии, осуждения..." Те же ощущения от прочитанного. Неужели всё это пишут православные наши женщины\девушки? Страшно в это верить...
Виктор Анатолиевич 22 июля 2016, 22:35
Darina22 июля 2016, 11:00 "...дело будут разбирать 12 порядочных граждан - члены суда присяжных. Решение вынесут голосованием, с заботой о максимальной пользе ребенка." Дарина, Вы сотрудник правоохранительных органов? Рядовой гражданин нашей страны вряд ли будет с таким вот пиететом и придыханием говорить о судах, пусть даже о судах присяжных. Судам у нас люди не доверяют (это мягко говоря) и не без оснований.
М.С.22 июля 2016, 15:09
А кто подскажет, как избавиться от привычки срываться на ребёнка?
Антон22 июля 2016, 14:14
Катерина, мне очень нравится Ваша активность и Ваш идеализм. Но почему-то возникло два вопроса, один приличный. Приличный: "У Вас дети есть?" Неприличный: "Сколько Вам лет?"
Иоанна_22 июля 2016, 13:12
Насчёт уголовного наказания - это может оценить только юрист с учётом конкретики. Но если хотя бы кто-то из соседей или родственников (на даче-то все вместе подолгу тусовались, как я понимаю), сказал матери: "Послушай, Лена (Маша, Катя...)! Что у вас там каждый день происходит? Я ведь всё слышу! Ты что себе думаешь? Ты что с парнем делаешь?" Хотя бы так! Угроза для жизни - вещь зыбкая, много ли надо ребёнку? Ведь те родители, которые обварили своего ребёнка душем, тоже НЕ ХОТЕЛИ его убивать! Это получилось СЛУЧАЙНО! Я знаю случай, когда отец шлёпнул своего 2-летнего ребёнка так, что что-то ему повредил в суставе, - мужская рука тяжёлая, - и ребёнок остался инвалидом. Он тоже НЕ ХОТЕЛ! И это мы говорим пока только о телесных травмах, а душевные травмы никакими статьями закона не измерить. Просто - не надо бить!!! Особенно маленьких!!! (А старших - бесполезно...)
Катерина22 июля 2016, 11:37
Лариса21 июля 2016, 19:00 - против церкви или против Церкви?) перечисленные Вами проблемы возникают при совершенно запущенном воспитании. И там, где родители на совах декларируют ценности, на деле же не придержваются сами их же правил. Но требуя при этом от ребенка, чтоб он соответствовал. Пример - мать, орущая на ребенка "гад такой" требует от него культурных вежливых выражений и почтениоя по отношению к ней:) голубушка, да ты покажи сначала на практике дитю, как это надо делать. а он глядишь и начнет повторять...
Катерина22 июля 2016, 11:20
Алина21 июля 2016, 19:00 - для того, чтобы эту систему перевернуть, ее сначала надо найти... уровень разводов, измен, насилия и недоверия к законодательству показывает пока ее некоторое отсутствие, маленькие островки православных не в счет. Принцессы - это так, литературный приемчик:) чтобы заострить и поляризовать:)
Катерина22 июля 2016, 11:14
О Чикатилло я упомянула потому, что много лет назад читая связанные с ним материалы, я обратила внимание нато, что он был бит. Вчера дай думаю проверю, правильно ли я запомнила. Да, пишут везде и всякие, мать его била. Он страдал энурезом, ну и она "шлепала по мокрому месту". Дошлепалась... Могу себе прердставить эти шелапния одичавшего населения после революциии и во время Отечественной. По поводу рефлексов Павлова - в свое время процесс воспитания один психотерапевт описывал именно так, но - о битье и речи не было. Грубо говоря - дитя тянется к елочному шарику (а не попробовать ли его об пол?...;) рука родителя строго и неотратимо ОТВОДИТ дитя от шарика. И так раз. И другой. И третий. А на четвертый дитай останавливается само - рефлекс выработан;)
а часть населения деййствует как правило так - в первый раз рука неслуха останавливается с милой шаловливой ухмылкой и с некоторой внутренней гордостью (экий он у меня характерный!), во второй раз - то же (дитя думает, это игра..), а в третий раз родитель гневается - достает же, воспитывай тут... а в четвертый раз уже ремень. На практике приходилось наблюдать. Там же, где родитель с самого начала реагирует последовательно - там и дите шаловливое, но в меру. Знает границы, которые посатвлены раз и навсегда. И распространяютя не только на дитя, а на всех челонов семьи.
Darina22 июля 2016, 11:14
Ларисе (21.07.16 12:00) К матерям-пропоицам, не утруждающимися детьми, у которых в холодильнике мышь повесилась и в доме грязь, применяется не УК, а СК. По СК (Семейному кодексу) не приговаривают к лишению свободы. Уважаемые! Почитайте, наконец, законодательство страны, в которой живете! Читайте Кодексы с комментариями! Статья 116 УК является статьей частного обвинения, т.е. с заявлением должен обратиться сам потерпевший. И на практике, как правило, дело закрывается в зале суда примирением сторон. И давайте прекратим истерику: побои - не единичный шлепок, а многократные действия. А когда действительно имели место побои ребенка, дело будут разбирать 12 порядочных граждан - члены суда присяжных. Решение вынесут голосованием, с заботой о максимальной пользе ребенка.
наталья22 июля 2016, 10:27
Разве можно обвинять маленьких девочек в собственной неполноценности. Вера нас учит брать ответственность за свои поступки на себя, а не винить в них других. Это как раз детская травма от матери, которая привила боязнь к женскому полу и страх отверженности.,это лечится только любовью, любить самому несмотря ни на что
Лариса22 июля 2016, 10:12
Иоанна, а в данной конкретной ситуации автора Вы считаете, что правильно к маме применить уголовное наказание? Здесь тоже присутствовала угроза увечья или лишения жизни? В том свете как описал автор, я считаю, что нет. Здесь совсем не то, как кто-то описал случай с отцом, кот. ставил ребенка под холодный душ. Я согласна, что т.н. насилие в семье присутствовало, но уголовное наказание в данном случае недопустимо.
Р.В.К. 22 июля 2016, 02:41
Друзья, хочу всех предупредить! В связи с наметившимся пересмотром известного закона пролоббировавшие его силы (назовем их "ювенальное лобби") развернули кипучую деятельность направленную на формирование нужного им общественного мнения. В том числе в сети. В том числе и на православных ресурсах (отследить и пресечь это, к сожалению, технически невозможно). Десятки интернет-ботов работают на различных форумах создавая "правильное" мнение в поддержку закона. От лица "как-бы-мам" и "как-бы-родителей" пишут душещипательные посты иллюстрирующие ужасное положение детей в российских семьях, где якобы массово и зверски избивают детей. Тут же следом идут призывы типа "детей бить нельзя, защитим детей!". Делается всё это с одной целью - помешать Церкви добиться отмены или пересмотра этого антисемейного закона. Братья и сестры, будьте внимательны! Не поддавайтесь на манипуляции!
Иоанна_22 июля 2016, 00:15
Да не согласны верующие с изъятием детей из семьи, Лариса! Не об этом речь! А о том, что битьё как средство воспитания не должно присутствовать в нормальной семье, а тем более в православной! Вот смотрите - в комментариях пишут, что даже для приучения ребёнка к горшку, а это где-то после года происходит, шлёпать ребёнка по "мокрому месту", то есть бить фактически грудного ребёнка! Ну как это можно? Про какие-то рефлексы пишут, то есть для вас ребёнок что - собака Павлова?? Не надо бить - и тогда не страшны будут никакие законы. А если кто-то один раз сорвался, пару раз шлёпнул, - за это никого не посадят и ребёнка не отберут, не надо дурить нам всем голову!!!!!
elena21 июля 2016, 23:32
Ларисе. Если кто-то не в силах себя сдержать, то ему с этим на исповедь. А не других убеждать, что это он любит так.
татьяна21 июля 2016, 22:44
Оглядываясь на прожитые годы могу однозначно сказать,что каждый удар нанесенный мною ребенку показывал мое нечеловеческое скотство...Значит не хватало ума объяснить...С насилием никогда не соглашусь.оно недалекость...Глядя сейчас глазами зрелости и видя эти беззащитные молящие глазки полные страха от удара сильного по беззащитному...Какая это любовь???....Это только насилие в своем разнообразии...
Алина21 июля 2016, 19:42
Люди! Опомнитесь! У нас всю систему семейных ценностей в нашей стране переворачивают с ног на голову! А вы обсуждаете: кто принцесса, а кто нет
Лариса21 июля 2016, 19:30
PS Дело в том, что любить вообще не все умеют. Далеко не во всех семьях, где нет даже криков и уж тем более шлепков, царит любовь. Родители могут не любить друг друга, не любить детей (не в смысле ненавидеть, а просто растить как должное), дети могут не любить родителей, хоть особенно и не скандалят с ними. Любви-то нет. Не знаю, меня пугают казенные строгие голоса мам, уж лучше б крикнули разок, все как живые были бы.
Лариса21 июля 2016, 19:09
Сейчас каждый встречный-поперечный исходит негодованием: Ах, ужас, кошмар, церковь призывает бить детей! Когда так визжат оппозиционеры так называемые, еще можно понять, у них всегда будет протест против церкви. Но когда православные верующие люди, я просто удивляюсь. Ну вы же ходите в церковь , видите все изнутри, неужели не понимаете, что это НЕ ТАК!!! Меня больше пугает, что верующие люди согласны с изъятием детей из семьи, от родных кровных родителей, может поднимающих руку на ребенка, но далеко не всегда садистов, согласны с привлечением родителей к уголовной ответственности (!!!). Просто удивляет такая позиция. Да, когда же наша церковь ратовала за разлучение родных людей??? Да, надо любить детей. Но, если кто-то не в силах себя сдержать, если ребенок стал курить, перестал учиться ... Что, давайте теперь всех разделим: "плохих" родителей в одну сторону, а детей куда? в приют, потом к хорошим родителям.
А наказание "рублем" - это хорошо? Вы не боитесь, что наказание от страха перед новым законом будет другим, без криков и шлепков, а так: если еще получишь двойку, не дам карманных денег, не куплю айфон, не дам денег на дискотеку, не разрешу всю ночь играть на компе. Возможно, Чикатилы из таких детей не вырастут, а кто?
Катерина21 июля 2016, 16:20
Лариса21 июля 2016, 12:00 - Меня в первую и последнюю очередь интересует, не убьет ли мегера дитя, войдя в педагогический раж (на моей совести будет). И, если дитя все-таки выживет, не получцится ли из него второй Чикатилло. А все эти психологические нюансы - причины интересны скорее для судебных следователей и психиатров, решающих, куда направить - в простую тюрьму или закрытого типа с психиатрической помощью.
У нас не так уж и давно судили семейную молодую пару - детка 2 лет закатывала истерики, и папа ставил ее под ледяной душ. Педагог вроде. Макаренко новый. Ну и ... перепутал в бройлере краники - вместо абсолютно холодной врубил кипяток. Ребенок и сварился... пожил пару дней, они лишъ на третий день обратились к врачу.
Н...21 июля 2016, 15:25
По теме воспитания детей мне очень нравится книга Святого Паисия Святогорца "Семейная жизнь" (часть вторая, глава 3).

Катерина21 июля 2016, 15:10
а вообще священик о. Дмитрий Смирнов в одной из передач сказал правильно - христианин должен бояться ТОЛьКО Божьего гнева. Более ничего. Какой-то там закон, принятый князи, сыны человеческия? Три раза ха. У нас и волосы все на голове сосчитаны...
Катерина21 июля 2016, 14:18
И.П.21 июля 2016, 12:00 - а доказательства?:) или Вы это изьятие представляете в кичовом сталинском стиле?) темная ночь, при свете факелов из "черного воронка" выходят люди, опять же в черном и ... т.д. и т.п? есть суд, есть необоходимость доказать что-то:)
Иоанна_21 июля 2016, 13:57
/ЗАПОМНИ, ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ ПЕРЕД ДЕТЬМИ. НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ.// Вот это мама! Прям-таки, мама-прокурор! Но и мама-адвокат! И мама-судья - одновременно. Только вот Судья-то у нас у всех Совсем Другой! А не мы сами себе судья!!! Вот отец, который горько задумался, мне очень симпатичен.
Николай21 июля 2016, 13:07
Виктория20 июля 2016, 18:00 "Его мать родила в 18, значит забеременела скорее всего несовершеннолетней. И забеременела она от человека намного старше ее." Люди, что с вами происходит? Вам не совестно такое писать? Ведь это уже совсем за гранью добра и зла. И ведь пишут то в основном женщины, те что должны быть мягкими, сострадательными, деликатными. Стыдно, как же стыдно. Помилуй нас Господи!
Петр21 июля 2016, 12:45
Катерина21 июля 2016, 11:00 "не ОСуждают родителей, а ОБсуждают ситуацию автора, выложенную им самим добровольно". Во-первых, именно осуждают, давайте не будем стыдливо прятать факты. Маму автора уже в чем только не обвинили, слово "садистка" это самое мягкое из того что прозвучало. А во-вторых, где автор просил обсуждать его родителей? Катерина, вот Вы женщина, неужели Вы не понимаете, не чувствуете, что это просто бестактно?
Лариса21 июля 2016, 12:43
А, знаете, если уж "копаться" в причинах происходившего, то я полностью согласна с М.С. Может мама и была так жестка (не жестока!), потому, что мягкий папа не принимал участия в воспитании, любил сына, но не утруждался по поводу воспитания. Я маму нисколько не оправдываю, так бить нельзя, но и лезть в такую семью с УК тоже ни в коем случае нельзя. Я еще могу понять, когда мать пропоица, вообще не утруждается детьми, в холодильнике мышь повесилась, в доме грязь. К таким родительницам возможно и стоит применять уголовное наказание, но в случае автора нельзя!!! Если бы у меня были такие соседи, я ни за что бы не подтвердила факт насилия над ребенком. И уж тем более сама бы никуда не заявила.
Р.К.21 июля 2016, 12:32
А по-моему самая интересная и показательная часть статьи - это комментарии. Сколько же грязи в нас! Сколько неприязни, желчи, злобы в людях "борющихся" с насилием, считающих себя православными христианами. Не жалеете автора, пожалейте хотя бы его уже ушедших в мир иной родителей. Правильно Петр написал, поимейте совесть, люди!
И.П.21 июля 2016, 12:21
Катерина20 июля 2016, 22:00 "За всю жизнь он шлёпнул ладошкой моего мужа, когда тот разлил краску". Неужели нельзя было без рукоприкладства словами объяснить ребенку? Зачем сразу бить? По новому закону этого было бы вполне достаточно для начала проведения проверки с последующим изъятием ребенка у вашего свекра...
Антон21 июля 2016, 12:17
Полностью согласен с автором в одном: главное - любовь. Если ребёнка идеально кормить-лечить-одевать-развивать-развлекать, но без любви, просто чтобы "выполнить обязанность" и чтобы чадо было "не хуже, чем у других", то это чревато тяжёлыми последствиями.

А вот насчёт битья... Чтобы оценить, насколько полезными или вредными были телесные наказания для формирования его личности, нужно его очень хорошо знать. Причём знать не только то, что он считает нужным о себе рассказать, но и то, о чём он предпочитает умалчивать. И очень хорошо знать его родительскую семью, какие в ней были отношения, какие проблемы.

Из того, что он о себе рассказал, видно, что проблемы там были довольно существенные. Второй брак отца, ребёнок от другого брака - всё это очень осложняет семейные отношения и сказывается на детях.

Что касается "принцесс" - то, на мой взгляд, ничего криминального нет, если девочки играют в свои девичьи игры и не хотят принимать в них мальчика. Возможно, если бы он влился в их компанию и пристрастился бы к куклам и резиночкам, это бы повредило бы ему ещё больше. Другое дело, что старшие девочки, конечно, вели себя довольно эгоистично. Могли бы на время отложить своих кукол и понянчиться с малышом, поиграть во что-нибудь, что ему интересно. Да, пожалуй, автор прав - приучать девочку к роли "принцессы", как это сейчас модно - значит поощрять гордыню, тщеславие и эгоизм.

Хотя, опять же, смотря как приучать. Если, например, рассказывать, как немецкая принцесса Элла (будущая святая Елизавета Фёдоровна) в детстве молилась Богу, навещала вместе с мамой больных, а потом и вовсе посвятила себя служению бедным - или как воспитывали своих дочерей Николай II и его супруга, какие царевны были отзывчивые, самостоятельные, верующие, как уважали родителей, как любили Родину, какие у них были хорошие манеры - то и роль принцессы может стать положительной.

А с битьём, мне кажется, надо поосторожней. Я со своими детьми довольно быстро понял, что бить их нельзя - толку всё равно никакого, а расстраиваются сильно. Надо договариваться, объяснять, иногда даже немножко манипулировать - увы, с маленькими детьми без этого не обойтись. Следить за тем, что они смотрят, что читают, с кем дружат. И молиться за них, и причащать регулярно. Это даст больше, чем битьё или ругань.

При всём том, я конечно, против излишнего вмешательства государства в воспитание детей, против развращающей концепции "прав ребёнка", на деле оборачивающейся бесправием родителей, против поспешного изъятия детей из семьи по ничтожным поводам. Потому что даже очень хороший детдом хуже очень посредственной семьи.
Катерина21 июля 2016, 11:11
Петр21 июля 2016, 01:00 - не ОСуждают родителей, а ОБсуждают ситуацию автора, выложенную им самим добровольно (безо всякого принуждения или применения какого-либо насилия, я надеюсь) в качестве, как ему кажется, иллюстрации позитивного воздействия насилия бытового.
21 июля 2016, 09:56
А я согласен с автором
Елена21 июля 2016, 07:55
Спасибо порталу за статью Ильи Забежинского. Автор всегда пишет,используя примеры своей жизни, а не теоретизирует,ссылаясь на Священное Писание, классиков или психологов, - и тем интересен. Первая, прочитанная мною заметка Ильи на Правмире,показалась мне намеренно провокационной, поэтому с пониманием отношусь к эмоциональным оппоненткам: каждая увидела то, что хотела, только не мысль автора статьи о дурости закона. Да, в нашем обществе много случаев действительно жестокого обращения с детьми, сколько примеров недосмотра/безразличия родителей,ведущими к смерти даже младенцев... Но закон, осуждающий родителей за шлепок, почему то напомнил мне пионерское детство, когда нам ставили в пример несчастного Павлика, совершившего донос на своего отца. Я не знаю никого, кто побежал бы жаловаться на своих близких (и не хочу рассуждать о причинах этого). Вообще то, нормально если дети доверяют родителям, а с оступившимся ребенком взрослые не сводят счеты.
20 лет назад услышала вопрос от девочки начальных классов о наличии в библиотеке Декларации прав ребенка, посчитала это "умничаньем" ребенка продвинутой школы, погруженной в английский язык;но запомнился этот вопрос, на мой взгляд "странной" озабоченностью в столь юном возрасте о своих правах, вернее, возможностью играть своими правами. Спаси, Господи, люди твоя!
Странно, сколько нападок на семью автора статьи, пусть он и делится своей жизнью, сколько экспертов-фрейдистов... Ну, а энергичное обсуждение понятия "принцесса" заслуживает отдельного исследования. Прости, Господи!
Иван21 июля 2016, 01:27
Почитал комментарии. Я в шоке! Вот так получил автор заряд христианской любви от братьев и сестер во Христе. Особенно от сестер. Сладострастно перемыли косточки всем родственникам автора! А сколько в иных комментариях ехидства, злобной иронии, осуждения... И всё это пишут как бы добрые люди, как бы защищающие детей от насилия, люди которые и одной детской слезинки перенести не в силах...
Петр21 июля 2016, 01:04
Darina20 июля 2016, 13:00 "Наказанию по УК подверглась бы мать, а Илья остался бы с любящим отцом." Дарина, Вы как вообще можете ТАКОЕ писать??? Вы о таких понятиях как чувство такта, деликатность, слышали??? Люди, православные, опомнитесь! Вы что делаете??? Начали уже открыто осуждать родителей автора, копаться в их личной жизни... Совесть есть? На обычных, нецерковных форумах до такого не опускаются, а вы же вроде как православные?!
Катерина20 июля 2016, 23:33
И неужели кроме длиноногих ухоженных со вкусом одетых надушенных принцессок с подтянутыми крутобёдрыми фигурами ;) так-таки и не нашлось других женских типов - спортсменок-комсомолок и просто красавиц?:) может попроще, может с ногами малость покороче и не такими уж прям прямыми. И не такими уж упакованными в" в фирму" (мы так говорили раньше:)Но тем не менее женственными? Добрыми? Одухотворенными? Любящими и дарящими любовь? Зачем наступать на одни и те же грабли?
Катерина20 июля 2016, 23:07
В свое время Павлик Морозов заложил отца. Казалось бы, виновато в этой трагедии было государство с новыми дурацкими законами. Ан нет. если поднять историю семьи, посмотреть поближе на его родственников (один дедуля, зарубивший из педагогических соображений аж двоих детей, чего стоит, и дядюшка-сподручник был не краше, а этот бросивший семью отец, завивающий горе веревочкой с новой кралей) то становится понятным, что и это яблоко могло вырасти исключительно на подобной яблоне. Не будет у хорошего дерева червивых плодов, не знающих слова "обязанность".
elena20 июля 2016, 23:04
По Вашей логике- самыми счастливыми и умелыми должны быть дети, которых били смертным боем в детстве. Только криминальная статистика о другом говорит. Во-первых, а во-вторых, что за странная опция- или бьешь и требуешь или не бьешь и не требуешь? Требовать, но не бить совсем нельзя? И в-третьих, люди которые любовь только с битьем и унижениями связывают, типо, "бьет, значит, любит", то же самое пытаются и в своей семье насаживать, потому, что по-другому воспитывать не умеют. А Ваш рассказ- неправдоподобный сиропчик. Если Вы так убеждены, что надо бить и мама была во всем права, чего же своих детей так не били? Потому, что понимаете, что в своей жизни не битью всем обязаны. Надо прощать родителей, кто же спорит. Но не во всем оправдывать, и, тем более, черное белым называть.
Катерина20 июля 2016, 22:52
Смотрю на своего свёкра. И вспоминаю покойную свекровь - 8 детей. Прекрасные люди получились. Трудолюбивые. Добрые. Детолюбы и детоводы. Помогальники и помогальщики :) свёкр сирота. Вырос без матери. Отца и не знал никогда. Бабка с дедом отказались от него и его сводного брата по ле смерти матери- дальние родственники взяли его себе в батраки. За всю жизнь он шлёпнул ладошкой моего мужа, когда тот разлил краску (по рассказу моего мужа он слонялся вокруг папы :) папа предупредил - поосторожнее. Если разольёшь - пеняй на себя:) разлил ...:) один раз. Один-единственный раз дитя получило по попе. Это не современная семья с одним, в крайнем случае двумя детьми. Вот где была нагрузка. Просто мои свёкр со свекровью пример христианской любви. Друг к другу. К детям. К окружающим им людям. А уставшие и вечно раздраженные на всё и вся тётеньки и себя-то не любят. Не говоря уж о других.
Катерина20 июля 2016, 22:31
А для чего же тогда уважаемый автор выложил здесь свою историю? Порефлесировать на тему неправильного воспитания девочек? Выразить с ним несогласие? Может быть, сказать свое твёрдое "нет" какому-то дурацкому закону? Он хотел мнений. Разных. Вот они и появились. Не всегда приятные для самолюбия. Но вполне корректные.
Мне кстати опять вспомнилась одна история, криминальная. В советское время вычитала. В журнале Крестьянка. Женщину ревнивый муж выкинул из окна. С какого-то там этажа. Бедняжка осталась жива. Но у неё было отбито всё, что только можно было отбить. Сломано в сё, что только было сломать. Искалечено всё, что можно женщина искалечить - уж больно этаж был высок. Чуть ли не 9. На вопрос журналистки о подаче заявления в милицию женщина ответила, что нет. Ведь он её любит... и выбросил именно поэтому - по горячей любви. Садист любит свою жертву тоже. И как горячо. Только заканчивается эта "любовь" лучшем случае у доктора в кабинете. В худшем - на глубине 2,5 метров. Хотя это дело вкуса.
NN20 июля 2016, 22:15
Дорогой Илья, не огорчайтесь на критику. Люди не всё понимают. Дело вот в чем. Скажем, в моем любимом 19-м веке много было разного в воспитании детей и в отношениях между супругами, но всё в конечном итоге должно было покрываться эпитафией: лучший из отцов, лучший из мужей. В псалме читаем: исправь дело рук наших. Вот ОН и исправляет до "лучшего". В моем воспитании сыновей не обошлось без рукоприкладства. Я раздумывала об этом, мучилась, а потом сказала себе: я руки обломаю об них, грех на душу возьму, но сделаю их людьми. Это и получилось! Тогда я поняла и другое: есть люди, которые в семье своей вобрали умение воспитывать детей без рукоприкладства; у меня такой умения нет, потому что я выросла в рабочей семье. Если бы я в угоду разным установкам изъяла из своей педагогии рукоприкладство, то я стала бы слабой, это было бы попугайничество, я не могла без этого. Муж тоже вырос рядом с суровым отцом, и от мужа также детям нашим попадало. Они, наши замечательные дети, наша нынешняя крепость, наш покой, наша достойная старость, как-то попрекнули отца. Я заметила, что он горько задумался. И тогда я ему сказала: ЗАПОМНИ, ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ ПЕРЕД ДЕТЬМИ. НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ. ПУСТЬ ОНИ СДЕЛАЮТ ДЛЯ ТЕБЯ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО СДЕЛАЛ ДЛЯ НИХ ТЫ. ТЫ ВОСПИТЫВАЛ ТАК, КАК УМЕЛ, КАК ПОНИМАЛ. ИНАЧЕ ТЫ НЕ УМЕЛ. НО ТЫ ВЛОЖИЛ в них ВСЮ СВОЮ ДУШУ, ЗАБОТУ, СИЛУ, ВСЮ ЛЮБОВЬ И РАЗУМЕНИЕ. И ТЫ ПЕРЕД ДЕТЬМИ ПРАВ. Это же я сказала самой себе. Я иначе не могла. И я не хочу менять историю своей жизни. Каких родителей дал Бог, с такими рядом и выросла. И воспитывала во многом по направляющим из того времени. И надо сказать: лучший из отцов, лучший из мужей. А ИНАЧЕ В МИРЕ СВЯТОЙ ТРОИЦЫ НЕЛЬЗЯ!!!
Анна Рябикова20 июля 2016, 21:34
Василий19 июля 2016, 22:00

А один старец в России говорил семейным парам так:"Всем вам Господь Бог дал детей-ангелов. Посмотрим, кого вы воспитаете". Регулярно избивая ребёнка, воспитаешь зверька. Вырастет - начнёт дубасить немощных родителей. Мудрый же родитель может договориться, объяниться с ребёнком и шёпотом.
20 июля 2016, 21:22
Ювенальные правила и законы дают детям только права и никаких обязанностей.Страшно за таких детей. Вырастет это ювенальное чадо и не сможет понять, что он теперь ДОЛЖЕН соблюдать законы, обязан что-то выполнять, а он не знает значения слов "должен","обязан", ведь до сих пор ему все что-то должны были, и не просто должны, а обязаны.
Я наказывала детей, никогда не шлепала, но при серьезных проступках брала ремень. Когда сыну исполнилось 17 лет он мне сказал:"Мама,вы меня мало пороли,а зря, надо было чаще". У меня хороший сын (дочь умерла молодой), живет далеко, но почти каждый вечер звонит и это не дежурный звонок, а душевный разговор сына и матери. Воспитывает 3 детей и тоже изредка берет ремешок (с любовью).
М.С.20 июля 2016, 20:52
А если б маму арествали, неизвестно, как бы дальше удалось папе играть роль доброго старшего товарища. Раньше-то он перекладывал функции по наказанию сына на жену, а теперь как? Самому браться за ремень или привлекать на эту роль бабушку? А мамы у нас такие сердитые, поскольку на женщин и так уж слишком много навешано: следить за здоровьем ребёнка, его внешним видом, поведением и успеваемостью. Вот и приходится женщине учить сына буквально всему, вплоть до того, как стать настоящим мужчиной (при том, что сама женщина). И ни одна мать не застрахована от того, много лет спустя её не попрекнут проступками сына, который давно уж совершеннолетний, дееспособный и сам в состоянии за себя ответить.
Светлана20 июля 2016, 20:46
За автора можно искренне порадоваться, что у него нет обиды на свою мать. Но описываемая ситуация довольно странная: обычно мамы берегут своих детей, поручая более суровые методы воспитания отцам семейства. В некоторых случаях, когда жёсткие наказания исходят от матери, у мальчиков может развиваться женоненавистничество, и, как следствие, склонность к гомосексуализму.
Насчёт "принцесс" - это, как я понимаю, шутка. Потому что объективных критериев для "принцесс" не существует. Если девочка, например, очень любит порядок и чистоту вокруг себя, то она что - принцесса? Или если она отказывается есть всякую гадость, которая объективно вредит здоровью? Если автору нравились "принцессы", а не девушки попроще, то дело в самом авторе.
20 июля 2016, 19:36
Мне кажется, важно ещё учесть вот какой момент: психологическая травма, если это действительно травма, отличается тем, что она "не помнится". Душа себя защищает таким образом, чтобы не быть разрушенной несовместимой с жизнью болью. То есть обиды, понесённые автором со стороны девочки-"принцессы" и отчётливо и эмоционально до сих пор вспоминаемые, травмой, по определению, не являются... А вот отсутствие в воспоминаниях о детстве каких-либо следов перенесённой боли и унижения, страха и т.п. (ведь должны были быть эти чувства - иначе битьё не могло бы изменять поведение ребёнка) - это, к сожалению, свидетельство именно травматичности детского опыта. Дальше - больше: чтобы не просто не болело, но и не вызывало тревогу, травмирующий опыт (неосознанно) перекрашивается в позитивный, страх превращается в благодарность, обида - в любование. Ведь маму хочется любить, а не бояться. МАМУ ХОЧЕТСЯ ЛЮБИТЬ!!!
НН20 июля 2016, 19:33
Искренность автора пОнята не всеми... В следующий раз Илья подумает, стоит ли так подставляться. Радуйтесь, дорогой автор, что в то время не было таких рьяных не по разуму "борцов за права ребёнка", а то мигом бы сообщили, куда следует, что в такой-то семье мама как-то неправильно любит сына - и Вы легко оказались бы в детдоме, а не В ЛЮБЯЩЕЙ СЕМЬЕ. Главное, что Вы поняли всё правильно и с любовью и теплотой вспоминаете родителей. Не расстраивайтесь, все критики Вашей мамы и обличители Ваших комплексов просто ничегошеньки-то не поняли. Они рассуждают холодным умом, а Ваша мама любила Вас горячим сердцем. Далеко не у всех получается соединить и то, и другое. Спасибо за искренний рассказ. Простите!
Лариса20 июля 2016, 18:22
Иоанна, примут закон, мы все будем жить в страхе и те, кто бьет и те, кто против. Года три назад моя дочка была в гостях у подруги в частном доме. Бегали вокруг дома, дочка упала и разбила скулу. Появилась болячка с засохшей кровью. Наш батюшка как-то слишком мягко у меня спросил: что с лицом. А меня как током ударило,неужели даже наш священник может подумать, что мы ребенку в глаз дали. К слову, болячек она не боится, также как и я в детстве. Но после этого случая мне страшновато стало, как доказать, если что. Да и сам факт разборок ничего приятного не принесет.
МаринА20 июля 2016, 18:17
Из своей личной частной истории автор попытался сделать ОБЩИЙ вывод в целом. Что ещё раз иллюстрирует, как не выявленные и не вылеченные детские психологические травмы (в данном случае в лице автора) программируют нашу дальнейшую взрослую жизнь. И её оценки.
А девочек обязательно нужно растить принцессами. Добиваясь принцесс, мальчики и сами становятся принцами. Либо, в противном случае, женятся на первых попавшихся. Каждому - своё. Но за искренность автору - спасибо!
Виктория20 июля 2016, 18:14
Что-то почитала отзывы и вижу, что статья точно крайне неудачная. Вместо того, что бы обсудить закон, получилось обсуждение истории автора. Хотя и сам автор о законе по существу ничего н написал. Так что не удивительно, что за неимением материала для обсуждения закона, читатели стали размышлять над историей Ильи. А история очень печальна. Его мать родила в 18, значит забеременела скорее всего несовершеннолетней. И забеременела она от человека намного старше ее. Тоже ведь нездоровая и травматичная ситуация, тем более все это был еще в СССР. Ей может хотелось молодежной жизни, а тут ранняя беременность и старый супруг. Срывалась на сыне. Жаль и ее и сына. И учитывая, что вся эта травма отрицается, то боюсь, что и в семье автора может все не так хорошо идет эти 26 лет. Женился без любви, просто с горя, что другие отвергли. А каково жене? Ее он принцессой не считает. Да, со временем чувства притупляются, возникает привычка, но очень важно, что для жениха она была лучше всех, она принцесса. У женщины в семье много рутинной работы по уборке и готовке, так что нужны любящие глаза мужа, что бы все это не опостылело. Жаль его жену.
Ирина20 июля 2016, 17:43
Уважаемый Илья! Если у вас были комплексы из-за проблем с "принцессами", и Вы, в последующие годы, сваливали всю вину за свою робость именно на них, я не знаю, какого "мужчину" на самом деле из вас сделали побои вашей матушки. Призывать сажать в тюрьму родителей, которые, по Вашему мнению, воспитали "принцесс" - это даже ради стилистического приёма звучит как-то слишком радикально. Проблемы с играми и принцессами, с разделением "девочки в это играют, а мальчики - нет" в первую очередь связаны с жёстким гендерным делением детских игр, игрушек забав в нашем российском обществе, а не со взращиванием принцесс. Да и, кстати говоря, чтение со счётом до 6 лет - это скорее предрасположенность детей к быстрому обучению и педагогические навыки родителей, чем результат порки. Да и сколиоз не исправить никакими фанерами под простынёй, вы уж поверьте человеку со сколиозом. Статья больше похожа на запись из личного дневника и совсем не подходит как аргументация "за" физическое насилие над ребёнком.
Иоанна_20 июля 2016, 17:27
Лариса, а почему альтернатива - только интернат? Может быть, если бы родители не чувствовали свою полную безнаказанность, вели бы себя с ребёнком по-другому? Характер не лечится, понятное дело, но хотя бы страх наказания, страх огласки может остановить такого человека? Удивительное дело, но как только приходят гости, даже самые строгие родители вдруг становятся добрыми и внимательными. До ухода гостей; а потом всё продолжается по-прежнему. (Из личных наблюдений.)
Innokentiy Postnikov20 июля 2016, 17:25
Бить, пороть нельзя. Запрет. Вы считаете бить детей можно? Почему тогда, только детей? Ввести законодательно - розги, порки для всех, кто ленится, плохо сделал работу, грубит. Православие за порку? Не могу себе представить Иисуса Христа с любовью бьющего ребенка. А Богородица порола своего Сына? Дети страдают, когда их бьют, часто озлобляются на других или на себя. Воспитывать без битья, трудно, сложно, но возможно. Запретить себе эту жестокость. Искать другие способы воспитания. Они есть.
Лариса20 июля 2016, 16:19
Дарине.
Разумеется у автора и комплексов достаточно и проблем в жизни из-за отношений с матерью, но Вы правда считаете, что остаться с одним отцом ему было бы лучше? Я даже представить не могу, чтобы мальчик рассказывал потом, что маму посадили в тюрьму, и мы остались жить с папой. Ну не кошмар разве?
Екатерина20 июля 2016, 16:00
Я думала, что после ключевой фразы принцесс "В это только девочки играют" будет - и тогда я почувствовал себя мужчиной и пошел играть в мужские игры. Остальная часть статьи вызвала недоумение. А если бы они играли с автором в принцессу, какая ориентация у него сейчас бы была? Им спасибо надо сказать. И какие ещё принцессы среди нас? Вокруг рабочие пчелы, матери-одиночки, уставшие и засыпающие на ходу. И ещё закон против принцесс принимать? А по-моему, его нужно ввести! Нужно показать девочкам, что быть женственными - нормально! Что завивать локоны, любить цветы, улыбаться - нормально. Что жизнь - не только работа, уборка и готовка. А принцесса - добрая, благородная и держит себя достойно. Она поможет бедному, раненому, но не потерпит оскорблений. Она не пойдет по темной улице вечером, только потому что некий принц велел подойти к метро, а то он соскучился, она не выйдет замуж за алкоголика или тирана только потому, что ей "уже" 28 лет.
Katya20 июля 2016, 14:56
здесь написано все: http://www.pravoslavie.ru/6310.html
Алла20 июля 2016, 14:38
Уважаемый В. Л., вот я уже далеко не подросток. У меня две дочери-подростка и взрослый сын. Но согласна с Катериной - то, о чем пишет автор - обычный и страшный в своей обыденности бытовой садизм. И я искренне не могу понять, почему отец автора не вмешивался и не запретил категорически жене издеваться над ребенком. Я еще могу понять, когда такие методы используют мужчины, все-таки жесткость, агрессивность, сниженная эмпатия присущи многим мужчинам. Но такая жестокость у молодой женщины - это что-то за гранью. Простите, автор, Вы действительно считаете, что обращение к маленькому мальчику "гад такой" это нормально??? Не на тех Вы свой гнев направляете, ой, не на тех. Во все времена девочки играли в "принцесс", это нормально и правильно. Не в танки же и Чапаева им играть... И Вы действительно считаете, что Ваш сын сутулится и не любит холодную воду только оттого, что его не били? Как запущено все... Просто в качестве примера - мой сын, ни разу не битый, читать, считать (в т. ч. на английском) и писать научился до школы. В холодной воде купается, владеет айкидо и ножевым боем. И причем здесь ремень?
Катерина20 июля 2016, 14:22
кстати, в период взросления автора (и мне знакомо это время:) женщины 1. укладывали шпалы ВМЕСТО мужчин 2. работали геологами 3. покоряли 8тысячники 4. летали в космос 5. служили в армии связистками 6. сдавали нормы ГТО (у меня есть значок;) 7. вообще ими пытались заткнуть все дыры. и если космонавток было раз-два и обчелся... то уж доярок-то и геологисток было хоть отбавляй. пытающимся поступить на отделение скульптуры в художественно-промышленные институты хиловатеньким девчушкам с ручкями-прутиками давали в болъшинстве своем от ворот поворот "это не девочкино дело - ковать молотом у наковальни и работать с мрамором!". брали одну на группу - чтоб значится мужики не дичали там:) где, скажите мне, уважаемый автор статьи, ГДЕ Вы смогли найти эту толпу принцессок в СССР?? каким образом Вам удалось просмотреть дочек офицеров, обливающихся каждое утро ледяной водой и наматывающих круги в городском квартале (у меня было две таких одноклассницы:)??
Н.С.20 июля 2016, 14:06
Что касается «главной травмы» Ильи, то здесь надо подумать, точно ли дело только в племяннице «в возрасте семи лет», которая называла себя принцессой и не принимала мальчика в свои игры. Уверен ли Илья в том, что семья его отца от первого брака полностью смирилась с появлением новой семьи? Чем был вызван второй брак отца Ильи? Он овдовел был в разводе? Если в разводе, то по чьей инициативе? Может быть, что исток этого детского противостояния находится в области противоречий между взрослыми. Для того, что бы сводные братья-сестры-дяди-племянники возраста пяти и семи лет полноценно общались, необходимо обоюдное этого желание их родителями. Тогда возникающие в детстве трения бывает несложно преодолеть с помощью взрослых. А если у семилетнего дяди возникает душевная травма от племянницы-«принцессы», причину следует искать в отношениях между их родителями.
Ив.20 июля 2016, 13:15
Современная помешанность наших бедных недалеких граждан на "принцессах" дает свои печальные плоды. Девочки в самом нежном возрасте зачастую выглядят уже как гулящие женщины. Наряженные-разодетые, накрашенные, с проколотыми ушами... не девочки, а непотребные женщины. Как то был в кафе на детском празднике, аниматоры под аплодисменты родителей учили семи-восьми летних девочек под ужасно пошлую музыку двигать бедрами и крутить попой. Родители были в восторге и снимали всё это на планшеты и телефоны. А ведь есть уже и конкурсы красоты для маленьких "принцесс", это вообще что-то. Чему после этого удивляться, что каждый второй брак вскоре заканчивается разводом...
Сергей20 июля 2016, 13:11
Трудно читать беседу практически не понимающих друг друга людей. И все желают детям добра?! На самом дела, по-моему, всё должно быть на своём месте.
Довольно страшная картина:
- нераличение понятий любви и уважения;
- превращение наказания в избиение;
и т.д.
Когда мать (отец) назывет своего ребенка принцессой или принцем, она (он) своего ребенка обманывает (если грубо и по-простому, то врет). Потому, что принц и принцесса - это дети короля крови или монарха т.е. понятие из системы родственных отношений. Так же, как "тёти" и "дяди", не просто некто с улицы или соседи, а братья и сестры отца и матери.
Любовь матери к отцу - это одно, детей к родителям - другое, сестры к брату - третье.
ИЗ ФАЛЬШИВЫХ ПРИНЦЕВ И ПРИНЦЕВ ВЫРАСТАЮТ ФАЛЬШИВЫЕ ЛЮДИ, которые никого не уважают, кроме себя. Возможно, потому, что они просто не знаю, как это делать. Я не про этикет и не про любовь, а про уважение. Видимо, их родители тоже не знали... Кто-то сеет такую "разруху" или это просто "недоразумение" естественного отбора".
Darina20 июля 2016, 13:03
Ларисе (20.07.16, 12:00) А разве наказываются сразу оба родителя? Наказанию по УК подверглась бы мать, а Илья остался бы с любящим отцом. Кстати, все дела по несовершеннолетним решает суд присяжных (не профессиональных юристов, а просто добропорядочных граждан) и под прокурорским надзором.
Катерина20 июля 2016, 12:57
На сайте вераправославная есть рассказы Шмелева о Валаамской обители. дореволюционно-старорежимные:) "Старый Валаам" называютя. вряд ли можно обвинить монахов начала прошлого века в незнании соответствующих текстов Писания... так вот меня поразил яркий образ лошади :) я позволю цитату, вырванную из контекста:) "Тут же я вспоминаю, что на Валааме...– это непременно надо рассказать всем, интересующимся прогрессом нравственности, об этом, конечно, не знают в мире! – что здесь, на Валааме, строго запрещено даже замахиваться кнутом на лошадей! тут даже и кнута не найти, как говорил мне о. Антипа: "у нас все лаской, и лошадка ласку понимает и слово Божие... заупрямится или трудно ей, у вас в Питере сейчас ломовик ей в брюхо сапогом или кнутом по глазам сечет, а у нас слово Божие: скажешь ей – «ну, с Господом... отдохнула, теперь берись», – она и берется весело. На Валааме никого не бьют, пальцем не трогают, лик Божий уважают в человеке...– какая высокая культурность и гуманность! – "
лошадь... всего лишь лошадь...
Катерина20 июля 2016, 12:38
мне вспомнился мой случай, хехе:) - тоже где-то в 5 лет. мальчишки пошли играть в войну, ну и я тоже хотела было с моим другом детства. а Сережа мне так строго, не хуже девочек автора - нет! эта игра для мальчиков! и как сейчас помню - они побежали с палками играть в войну, а я грустно побрела к подружкам играть в мячик:) но никакой трамвы я не ощущаю:) так забавно вспомнить только. и правильно они меня остановили, между прочим.
т.20 июля 2016, 12:22
Если говорить о ювенальных правилах и законах, то они дают детям только права и никаких обязанностей. Перед такими детьми беззащитными становятся родители. И страшно за таких детей.
Лариса20 июля 2016, 12:01
А что, если бы Илью , автора статьи, отобрали у "плохих" родителей и отдали а соц. учреждение. Кто-то будет спорить, что ему стало бы еще хуже? Ведь об этом речь, неужели не понятно. Те, кто категорически против шлепков, пробовали жить в детском доме или хотя бы временно в приюте?
Анна20 июля 2016, 10:57
Удивительно, что искренность автора однозначно свидетельствует о травматичности поведения матери. Безусловная любовь сына к матери не позволяет испытывать к ней те чувства, которые легко были перенесены автором на девочек-сверстниц. Сам того не осознавая, автор перекладывает вину своей матери на родителей принцесс. Так действует механизм психологической защиты. Автор, Ваши чувства по отношению к другому полу были бы иными, если бы Ваша мама не применяла насилия. Насколько осанка и устный счет важнее человеческих отношений для ребенка и во взрослой жизни?
Darina20 июля 2016, 10:44
Сергей 19.07.16: "А насчёт ремня, дети на уровне простых рефлексов всё быстрее и лучше понимают. Можно, конечно, и психологически воздействовать, но для этого нужны способности." Чтобы относиться к человеку по его достоинству, как образу Божиему, навыки (способности), конечно, нужны. Приветствуется хотя бы намерение научиться.
Любовь20 июля 2016, 10:18
Если надо пресечь, запретить, выработать рефлекс...например отучить малыша мочить штанишки - лучше всего шлепком по мокрому месту, а не ждать когда он в книжке прочтет куда делать пи-пи. Кстати в просвещенных государствах в памперсах чуть не до школы ходят. Но желая достичь какой либо цели в воспитательном процессе, то это долго с молитвой и терпением. Я садовник в саду Господа Бога: надо работать, ждать и молиться. И достойный урожай - это Его благословение не только моих трудов, но возможно и вообще всей моей жизни в целом... Все так легко пишут "с любовью", а вон прочтите у апостола определение любви. Самим бы научиться любви, чтобы этой любовью воздействовать на ребенка ...хотел скрепить цепями кровью, а мы попробуем любовью, а там посмотрим что сильней...
Елена20 июля 2016, 10:05
Я думаю, что статья не про то "бить или не бить", а про закон, который разрешает отбирать ребенка за шлепок!И этот закон страшен тем, что может настроить ребенка против родителей, даже очень любящих свое дитя. Да, и сделать этого ребенка несчастным на всю жизнь!Надо иметь железные нервы, чтобы ни разу в жизни не шлепнуть ребенка, к сожалению похвастаться наличием таковых могут очень немногие.
Ксения20 июля 2016, 09:29
Хочу поделиться своим опытом воспитания. Меня "отучил" от рукоприкладства мой маленький сын. Да-да, именно так! Просто когда он был еще совсем маленький, до 3-4 лет, я пыталась его наказывать шлепками по попе. А он смотрел на меня и смеялся. Меня это злило, я прикладывалась к попе по-сильнее. Реакция сына была та же. Смех, максимум недоумение. Зато когда я как-то поставила его в угол было столько слез, такая трагедия, что я даже растерялась.. С тех пор перестала даже пытаться шлепать ребенка. Они все, наверное, индивидуальности. Кому-то помогает хорошая порка, а на кого-то подействует, например, строгий выговор.
Иоанна_20 июля 2016, 09:16
Галина19 июля 2016, 17:00 Как знаток деревенской жизни (не дачной, а именно деревенской), могу сказать, что всё описанное Галиной - нормально и правильно. Напортачил - получил простое и жёсткое наказание без всякого психологизма. Но в наше время и в наших условиях контекст совсем другой! Ни по простоте душевного склада, ни по жизненному опыту, ни по мере ответственности никто из нас не равняется дяде Мише! То, что описано в статье, - совсем из другой оперы. Молодая женщина в элитной квартире в центре Ленинграда годами методично избивает своего ребёнка, и защитить его некому. Битьё стало неотъемлемой частью их жизни. Здесь слово "садизм" действительно больше подходит.
И Р20 июля 2016, 01:41
Присоединяюсь к комментарию Михаила (19 июля 2016, 15:00)
Притчи, 13-25: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его".
Можно лишь добавить, что термин "наказывать" - от слова "наказ", который обязаны дать родители детям, если желают не просто отчитаться перед обществом (у нас тоже дети есть), но также и постараться сделать их людьми образованными (образ Божий) и воспитанными (напитать знаниями и добрыми навыками).
Конечно, "наказывать" без гнева, с любовью.
Слава Богу за всё!
раб Божий иоанн
р.б. Вадим20 июля 2016, 00:28
Братья и сестры, расскажу и я. Был у меня в школе и чуть позже лучший друг. Что мы с ним вытворяли лучше и не говорить. Были и драки и выпивка, и неоднократные приводы, и детская комната милиции. Были мы с ним, что называется, "два сапога пара". Только вот семьи у нас были разные. У него мягкие, как сейчас сказали бы "продвинутые" родители, никогда его не наказывали физически. А на нотации он лет с одиннадцати просто плевал. А у меня папа хоть и с двумя высшими образованиями, но крутоват был и ремнем иной раз воспитывал, а попозже бывало и кулаком. Правда, надо признаться, что всегда за дело. Но это я сейчас понимаю. А тогда... Как же я бесился! Вовке всё можно, а меня наказывают! Подумаешь, на учет поставили! В общем, если коротко, со временем друг пристрастился к наркотикам, потом сел. Слова "нет" он не знал. А я понимал, что многое из того что он вытворяет, я себе позволить не могу. Точнее я понимал что мне за это будет от отца и это удерживало. Вовка умер выйдя из тюрьмы, на следующий же день, от передоза. А меня жесткими (иногда даже жестокими) мерами спасли. Выводы делайте сами.
Наталия19 июля 2016, 23:54
Екатерина, 19 июля, 11:00 "А я совершенно не согласна с автором статьи..." Согласна с Вашим комментарием, на мой взгляд, он самый честный и адекватный. Статья странная.
Александра19 июля 2016, 23:41
Знаете, пару лет назад я отшлепала свою дочку (ей было 2.5 года). Не сильно так, за ее непослушание, спать все никак не могла ее уложить - она все дурачилась в постели. Сработало - дрыгаться и баловаться ребенок перестал и заснул быстренько. Мне так понравился метод, что в следующий раз, когда опять ребенок начал баловаться в постели, я опять решила методично так отшлепать по попе. И вот когда я подняла руку, чтобы шлепнуть дочку, она посмотрела на меня ТАКИИИИИМ взглядом.... Не описать словами... В нем было и отчаяние, и мольба, и любовь, и боль.... Этот взгляд как будто кричал мне: "Мамочка! Любимая! Не нужно, пожалуйста!". Как же мне стало больно и стыдно! Это как предательство ребенка. До сих пор вспоминаю со слезами, хотя уже столько времени прошло. Нет, нет, нет! Мне плохо даже когда я наору на своих детей (случается иногда)- стыдно за себя и больно сердцу. А уж бить.... Ну нет.... От лукавого это по-моему.
Никодим19 июля 2016, 23:19
Михаил19 июля 2016, 15:00 "Притчи, 13-25: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". Наверняка, все это читали..." Да в том то и дело, что нарождается (или народилось уже) новое поколение "православных", которые Св. Писание (!) считают "морально устаревшим". Дескать, всё это писалось тысячи лет назад, для дремучих пастухов, а мы то с айфонами да с айпадами, мы такие умные, такие продвинутые, книжки по психологии читаем. Так постепенно-постепенно и происходит подмена. Аборт считаем делом житейским, абортивные противозачаточные - вообще нормой, зато увидев как мама шлепает ребенка бежим звонить в полицию. Сумели таки умные "говорящие головы" из телевизора привить нам "правильные" взгляды...
Мария19 июля 2016, 22:53
Да, все закладывается в детстве. Вспомнилась детская присказка: "Завтра воскресенье - девочкам печенье. А мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам". Вроде как невинная детская шутка. Но за ней, и за множеством ей подобных кроется воспитание этаких даже не принцесс, а Мальвин. Девочке культивируется образ послушной, правильной, хорошей, а вот мальчишки изначально представляются глупыми озорниками. И все это переносится во взрослую жизнь.И только со временем начинаешь это все различать, сопоставлять, наблюдая за жизнью, за отношениями мужчин и женщин. А понятие принцессы в здоровых отношениях трактуется очень даже положительно. Это в том случае, если за этим стоят не капризность, заносчивость и тому подобное, а уникальность каждой девочки, девушки, женщины... Когда ее любят, восхищаются ею, ценят. Ценят не только за красоту, а прежде всего за внутренний мир. Когда она чувствует, как она прекрасна и желанна. От этого женщина расцветает в любом возрасте. И она благодарит взамен любовью, добром, преданностью... становится еще красивее и прекраснее. Вот такой может быть образ принцессы. Стоит лишь понять, что за принцесса перед вами :)
Василий19 июля 2016, 22:51
Анна Рябикова19 июля 2016, 20:00 "Давно думаю: мои дети потому и послушные, что их никогда не били и не унижали." Анна, один мудрый батюшка на Афоне часто говорил родителям, что бы не очень то приписывали себе заслуги в воспитании детей и не гордились. Что-то вроде того, что Бог тебя пожалел и дал детей-ангелов, потому что ты слаб и с трудным ребенком ты бы просто не справился, не сдюжил. А ему Бог дал трудного подростка потому что он сильнее духом. Как то так...
Лев19 июля 2016, 22:43
Ольга19 июля 2016, 12:00 "вижу часто молодых мам которые лупят детей на улице хочется спросить ну что справилась идиотка?" Ольга, такая реакция говорит только о Вашей несдержанности и экзальтированности. Разве можно бросаться ТАКИМИ словам? Неужели забыли слова Спасителя “Кто же скажет брату своему: “рака”, подлежит синедриону; а кто скажет: "безумный", подлежит геенне огненной” (Матф.5:22). Вам просто надо понять, что зона Вашей ответственности - это Ваша и только Ваша семья. Пусть каждая семья сама решает как им воспитывать СВОИХ детей. Простите...
Татьяна19 июля 2016, 22:28
Моего дядю отец в классе этак 8 так отодрал ремнём за то, что дядя Витя выбросил портфель в колодец и сказал: "Все, в школу ходить больше не буду." Так дядя Витя, хирург, профессор, всю жизнь отцу за эту порку благодарен был.
В.Л.19 июля 2016, 22:27
Катерина19 июля 2016, 11:00 "Уважаемый Илья. между описанный Вами методом воспитания и простым подзатыльником пролегают миллионы световых лет. Это просто обыкновенный бытовой садизм." Катерина, в Вас говорит вполне нормальный для Вашего возраста подростковый максимализм. Поверьте, когда Вы повзрослеете, Вы измените своё мнение. Я в 15 лет рассуждал также. Теперь стал мудрее. Простите.
Александр19 июля 2016, 22:11
Отец приложился ремнём два,три раза.За курение во втором классе и за обман учителя и родителей.Большое ему спасибо, ясность гадости этих поступков, появилась сразу.Ни какой обиды.Когда приезжали на лето в деревню,у Деда над дверями висели четыре хворостины.Большая для старшего-моя,и так по старшинству.Ни разу нас не порол,но элемент воспитания срабатывал чётко.Помню как мы малые на них смотрели и думали головушками.Дед был очень добрый и умный.А про принцесс, всё давно в сказках написано,положительные персонажи как правило не они.
Куликова19 июля 2016, 22:01
А меня пороли в детстве как Сидорова козу. Сидеть от синяков по неделе не могла в 5 лет. Но знаете было за что объективно! Благодарна папе на всю жизнь. Если б не это сидела бы наверное лет с 15 наверное!
Анна Рябикова19 июля 2016, 20:34
Всё-таки мать так била автора статьи, что забила. Столько детских комплексов...Жаль, что с помощью разговора не удалось найти общий язык, стать настоящими друзьями.
Свою дочку очень часто зову принцессой, а все друзья часто говорят, что она как Алёнушка из русской сказки. К 15-и годам принцесса отлично шьёт, вышивает, умеет готовить простые блюда и печь пироги. С удовольствием собирает пыль с пианино и чистит картошку. Всегда обижается, если не зову лепить пельмени, или оставляю мало теста для выпечки блинов. Так что, одно другому не мешает. Должны быть принцессы, должны. Но приученные к домашнему труду. Сыновья тоже не битые. Они слушаются с первого раза, так за что их бить?..Давно думаю: мои дети потому и послушные, что их никогда не били и не унижали.
Надежда19 июля 2016, 20:21
Вот так потихоньку открывается "Окно Овертона". Да, православных учат бить детей и жен, мне не показалось?


Это же преступление. Бить детей, жен, тех, кто слабее. И выход в таких случаях один - звонить в полицию.
Елена19 июля 2016, 19:41
От ремня остаются шрамы на сердце. Молюсь за своих родителей.
Анастасия19 июля 2016, 19:05
Честно говоря, обескуражена. Соглашусь с Иоанной - в последнее время тема физических наказаний детей муссируется слишком активно в православной среде. Парадокс! В детстве меня тоже пару раз пороли - по горячности, скорее, но самым страшным наказанием была не порка, а чувство, когда понимаешь, что твой поступок расстроил родителей. И это чувство довольно рано пришло - потому что так воспитывали, авторитетом. Да, это непросто, но кто сказал, что растить детей легко? Легче всего взять ремень, особенно когда уже сформировалась привычка.
Лариса19 июля 2016, 18:52
Иоанна, я с Вами согласна. Надо бежать на исповедь, к духовнику, а лучше к православному психологу. Но только не в полицию!!! Может Ваш жизненный опыт невелик, и Вы так доверяете полицейским. Это в былые времена участковым были благодарны за то, что шпаной не стали и в люди выбились. А сейчас не дай, Бог, связаться с полицией. И в социальных органах никто разбираться не станет. Уж поверьте, они не для этого созданы. Я не за битье детей. Но сейчас нет никаких механизмов воздействия на родителей, кроме карательных. Вот это пугает. Разве Вы не читали, как где-то били ребенка чайником с кипятком и еще какие-то фашистские меры применяли, а что на самом деле было? Главное растрезвонить в сми, и дело в шляпе.
Ксения19 июля 2016, 18:40
Это необходимо пройти. В вашем случае -принцессы в случае большинства девочек - принцы. И поверте , девочки страдают больше. Это Необходимо для смирения нашей гордыни. В конце концов все находятся рядом с нужным супругом или супругой , для дальнейшей духовной обточки. А воспоминания детства где в семье тебя любили и ты была принцессой греют душу всю дальнейшую непростую жизнь.
Алина19 июля 2016, 18:39
Вот мы с вами все тут говорим-говорим, что законы плохие, разрушают семью. А какой результат? Нет у нас законодателей, которые бы разработали закон, защищающий семью от вмешательства государства (а точнее врагов нашего государства), нет депутатов, которые проголосовали бы за этот закон. Все кричат: "Ювенальная юстиция! социальное сопровождение! поправки в уголовный кодекс! разрушение семейных ценностей!" А воз и ныне там. И каждые летние и зимние каникулы я жду новой подлости от нашей гос. думы в виде законов о разрушении семьи
Марина19 июля 2016, 18:01
Дорогой автор, во-первых, выражаю искреннее сочувствие вашему детству и полученным травмам. Во-вторых, большое спасибо за то, что вы не пороли своих детей. Психологически они здоровее. В-третьих, ну почему же все против принцесс? Давайте будем против принцев! Думаю, что мальчиков воспитывать самовлюблёнными эгоистами - это закладывать бомбу в будущую семью. Мальчик, да и девочка тоже, должны своё "я" вспоминать как можно реже. Особенно в отношениях со второй половиной. Только тогда есть желание служить друг другу, а не прислуживать принцу или принцессе.
Галина19 июля 2016, 17:41
Какую демагогию развели! Смотрите, за что наказываете ребенка. Выросла в станице, детей куча. Детей наказывали, и иногда жестко, но никогда - жестоко: и за потраву огорода, и за небезопасные игры. Ну, например, за игру в войнушку в результате которой сгорела копна сена, а могло бы погореть полстаницы, если бы дядя Миша не достал ремень, да не отстегал кого надо. За то, что младшая сестренка уснула в собачьей конуре, а ее искали всем миром. Даже пруд спустили, боялись, что утонула. За то, что спрятались в кукурузе, а потом не могли выбраться на дорогу и нашли нас уже глубокой ночью уставшие отцы. Вот им нечего было делать, как только облаву в кукурузе устраивать на собственных отпрысков. Наказывать детей надо для их же пользы, уберегаю от большой беды. И вот странно: выросши в простой крестьянской среде, подвергаясь наказаниям за провинности почему-то выросла вполне дамой: сослуживцы уверены, что предки мои были белой косточкой. Личный опыт, знаете ли, личный опыт. Солидарна с автором. А из девочек, воображающих себя принцесса, чаще всего совсем не королевы вырастают.
Арина19 июля 2016, 17:32
Не все физические травмы приводят к инвалидности. Большинство проходит бесследно, если не искать с пристрастием связь головокружения на высоте птичьего полета с переломом лучевой кости вследствие падения с дерева в семилетнем возрасте. А в области психологии любое неприятное с точки зрения объекта воздействие на него квалифицируется как травма с далеко идущими последствиями и неблагоприятным прогнозом перехода в хроническую форму. Случаи избиения ради избиения не носят массовый характер, соответственно и психотравмы тоже единичны.
Детей прежде всего следует научить просить прощение и прощать, тогда даже если кого-то наказывали в детстве таким способом не будет считать себя "инвалидом детства" и бегать по психологам до пенсии.
У автора не было психотравмы от принцесс. Простое отсутствие навыка общения с противоположным полом, в частности с носительницами комплекса принцессы. Время принцесс минуло лет 20 назад, теперь принцессы растят сразу богинь. Учитесь общаться с ними, что совершенно не означает потакать им. Кстати, русский фольклор, как и зарубежный, создал массу руководств по перевоспитанию взбаламошных принцесс. Можно адаптировать их к новым условиям, если очень хочется богиню в жены. Успехов всем.
Алла19 июля 2016, 17:25
У меня дед, отец отца, человек несгибаемой воли и непререкаемого авторитета. Ветеран Великой Отечественный, после служил в армии, настоящий "железный король": в его присутствии невозможно представить, что ему можно хоть я чем-то возразить. Он никогда не порол детей, но вы бы слышали, как они с ним разговаривали всегда, и как они о нем говорят в его отсутствие - чуть ли не встают с места из почтения. К слову, к следованию заповедям отношения это не имеет, они все неверующие. Отец говорил, что его дед один раз в жизни отлупил, когда тот в пятилетнем возрасте чуть под трамвай не попал из-за своей глупости. И отец на всю жизнь этот единственный инцидент запомнил. Зато вот нас с сестрой отец порол, и вы думаете это помогало? Нет. Я все делала ему назло, на меня такие методы не действовали никогда. Для меня никак боль не стоила возможности сделать по своему, не послушаться из одного принципа. Зато, будучи ужасно вредным ребенком, деду я возражать не смела, мать диву давалась, что если он мне сказал: "Алла, иди чисти картошку" - я вставала и шла, без слов, а с родителями что-то меня заставить сделать только со скандалами выходило. Потому что в деде всегда чувствовался железный стержень. Ну невозможно было ему слово поперек сказать, такой вот он всегда был. Холодный, строгий, несгибаемый.
Сергей19 июля 2016, 17:11
Если мать в семье знает своё место, почитает мужа и детей учит отца почитать, то в такой семье и порка не нужна. А где мать - "принцесса", а отец - "тряпка", там и ремень не поможет. А насчёт ремня, дети на уровне простых рефлексов всё быстрее и лучше понимают. Можно, конечно, и психологически воздействовать, но для этого нужны способности.
Ксения19 июля 2016, 16:59
А я, наоборот, чаще сталкиваюсь с тем, что девушки совсем не имеют какого-то внутреннего стержня и, извините, самоуважения.. Вроде внешне принцессы, а на деле терпят такие унижения.. Что-то не так у нас с воспитанием "принцесс".
По поводу закона: хорошо, что у нас хоть церковь защищает это право - быть Семьей. Кроме нее уже и не осталось силы перед ювеналкой.. Страшно, если дойдем до европейских норм.
Виктория19 июля 2016, 16:26
Мне кажется детальный разбор причин неудач с противоположным полом к основной теме имеет косвенное отношение. А если бы у вашего отца была не внучка, а внук? Если бы он говорил: "Вали, мелкий, мы космонавты/пираты/полярники. Пухлых (толстых) малых не берем ". У вас не было бы травмы? Старшие братья-сестры частенько обижают младших, убегают от них, не хотят играть. И что, у всех травмы из-за этого? Осмелюсь уверить, что нет. А тому младшему мальчику, которого вы поколотили, вы, случайно, не оставили травмы? Может, он всю жизнь будет думать, что прав тот, у кого кулак больше. Может, он мог стать трусом из-за этого. Да мало ли еще что могло оставить общение детей с другими детьми. Давайте дальше пойдем, закон не про принцесс нужен, а про запрет детей общаться друг с другом, а то травмы будут. Бред получается.
Может, вы боялись девочек, проецируя поведение отца и матери? С одной стороны жесткая мать, которая порола со словами "замолчи, гад такой", и с другой стороны отец, который баловал. Вы запомнили, что женщины/девочки больно бьют и ругают, к ним лучше не подходить. К тому же, всем подросткам сложно признаться в чувствах и начать дружбу с предметом обожания, а тем более вы были "мальчик домашний, интровертивный, склонный к размышлениям". Принцессы тут, может, вообще не при чем?
Да и принцессы есть разные. Можно пример принцессы Несмеяны привести, а можно и Романовых вспомнить, которые в госпитале не брезговали судки из-под раненых солдат-простолюдинов выносить. Тоже ведь принцессами были.
Марина,Киев19 июля 2016, 16:23
Послесловие забыла написать - закон отвратный, развращающий детей.
Марина,Киев19 июля 2016, 16:09
Нужно мужчин мужчинами воспитывать и растить, а не бояться "принцесс". Если бы автору в детстве объясняли что такое быть мужчиной, был бы пример перед глазами отца/деда/брата (в толстых книжках примера Мужчины не было?) он бы не примерил на себя, как единственно возможный (!) наряд неудачника, у которого виновата "принцесса". У меня крутой нрав, и временами я могу включить принцессу, но у меня такой муж, что я всегда глаза опущу вниз перед ним. Я просто знаю, что он делает или советует наилучшим образом, и умеет решать проблемы куда быстрее и круче чем я. Вот и все. И женщина ЗА мужчиной. А забирать у юных женских душ "принцессность", это невозможно. Все девочки в детстве принцессы и все невесты в белом платье. Простите.
Иоанна_19 июля 2016, 16:02
/Ой, караул, в той-то семье бьют ребенка!!!// Да, караул. Если родители делают это не с тяжёлым сердцем, делают часто, считают это нормой - караул. Как всякая страсть, это затягивает, затягивает и родителя, и ребёнка, и оба без этого уже не могут. Надо бежать на исповедь, разбираться с духовником и работать над собой, а не оправдывать себя. И побои, и ругань, и истерики обязательно отзовутся в душе ребёнка. Я УДИВЛЕНА, С КАКОЙ НАСТОЙЧИВОСТЬЮ НАС, ПРАВОСЛАВНЫХ, В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СКЛОНЯЮТ К ТОМУ, ЧТО БИТЬ ДЕТЕЙ - В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ!
Михаил19 июля 2016, 15:53
Притчи, 13-25: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". Наверняка, все это читали...
Иоанна_19 июля 2016, 15:03
Это только какая-то часть правды, но не вся правда. Остальное или стёрлось за давностию лет, или замалчивается. Если уж нельзя не бить, пусть хотя бы это делает отец. Папа накажет - мама приласкает. А здесь мама была "за папу", причём, не по необходимости, а по призванию. И сколько ненависти к "принцессам", то есть всего лишь к обычным девчонкам и их детским играм! Но не в них дело, а в том, что не было материнского тепла, материнской ласки, которые никакими путешествиями и никакими интересными людьми не компенсировать. Мы с автором ровесники, и нас в нашем провинциальном советском детстве держали строго, и очень строго. Но детки вырастали, уезжали из дома, и уже на 1-м курсе их несло под откос с такой скоростью, что вытащить потом стоило многих сил и времени. А кого-то так и не вытащили. Вот такой обратный эффект чрезмерной строгости. А девочки пусть будут принцессами, только не пустоголовыми! В наше время гораздо больше опасности от идеологии "уни-секс", когда все на одно лицо и в одинаковой одежде.
C.19 июля 2016, 14:44
Хорошая статья. Я тоже не держу на отца зла за порки (раза три-четыре). Только сейчас поняла, почему это прекратилось. В последний раз я решила изобразить из себя Зою Космодемьянскую. Сидела, гордо выпрямившись, на диване, сложив голые руки на коленях. Не шевельнула ни рукой, ни ногой. На память остался шрам на коленке, от очень сильного удара ремнем треснула кожа... Но я бровью не повела и в лице не изменилась.
Осталось во мне какое-то странное бесстрашие. Например, могу врезать в сердцах пощечину, т.е. дать оплеуху. И еще: наверно, из-за этого я в возрасте 11-и лет спасла от банды насильников свою подружку 10-и лет. Схватили ее, а я вырвалась, но не убежала, а стала бегать вокруг и кричать истошным голосом. За мной пытались гнаться, я отбегала, но возвращалась снова, крича и зовя на помощь. И докричалась до единственного человека, к-рый мог меня там услышать. Я вот иногда тоже смотрю на наших благополучных детей и думаю: а ведь какую силу нам давало то суровое воспитание.
Сергей Обухов19 июля 2016, 14:27
Хорошо, что вы понимаете, что конкретно на вас повлияло и изменило вашу жизнь. Но ваши личные травмы не могут быть рецептом для всех.А запрещать принцесс в обществе, пропитанным ими - просто бессмысленно.
D19 июля 2016, 14:20
Тем, что автор рассказал личную историю, связал по рукам и ногам. Но, как говорится, назвался груздем... Папа, будучи старше мамы на 36 лет, сына не бил, а баловал. Не бил, наверное, по убеждению. А бьющей маме слова поперек не говорил. Может быть, отсюда боязнь перед "принцессами"?
Юлия Юлия19 июля 2016, 14:15
а есть кто нибудь, кто в своей жизни читать или считать не научился?хоть в 6, хоть в семь, хоть в 10 научится)) Сколько синусов и косинусов учили, функции ,интегралы)Это я к тому, что раннее развитие ничего не гарантирует, а Божий промысел в судьбе человека гораздо большее значение имеет, надо на нравственных принципах , наверное, больше акцент на воспитании делать, на Божии Заповеди особенно акцентировать внимание.Видим, как детей сейчас обманывают( да взрослые, сплошь и рядом, ошибки молодости всю жизнь расхлебывают), если нет внутреннего стержня, четкого понимания,что хорошо, что плохо,что можно, что нельзя, в беде окажется иногда даже непоправимой . Может иногда и правильно наказывать ребенка, это ж еще и от ребенка зависит.Есть дети послушные, а есть такие, которые" как без пряников"))), на слова внимание не обращают, в общем индивидуальный подход)).
Виктория Ивахненко19 июля 2016, 14:07
Мне уже пятьдесят уже и до сих пор я страдаю от того, что моя мама никогда меня не любила, я давно все поняла и простила, но чувство ненужности осталось до сих пор.Лучше бы она меня била, но замечала при этом, что я вообще существую.
юля19 июля 2016, 13:50
Моя покойная свекровь, видя истерики нашей дочери, всегда рассказывала, как она отшлепала в магазине своего сына (моего мужа), когда тот попытался закатить истерику. Вразумился на всю жизнь.
Бывают случаи, когда просто неоходимо быстро пресечь какое-то действие ребенка. Но регулярные шлепки по поводу и без повода перестают действовать, так же как и крики.
Взаимная любовь и уважение в семье - идеал, к которому надо стремиться.А государство в семью пусть не лезет.
Светлана19 июля 2016, 13:29
"родительское расстроенное лицо должно быть наказанием худшим, чем любое битье" - вот это правильно
М.С.19 июля 2016, 13:27
Странная статья. Автор чуть ли не хвастается тем жестоким обращением, которое пережил в детстве и одновременно перекладывает вину за свои любовные неудачи на каких-то малолетних и не самых умных девочек. Конечно, христианин может сорваться на ребёнка, но суть в том, как он, взрослый, сам будет к этому относиться: сочтет за норму или поработает над собой, чтобы подобного больше не повторилось. Всё-таки, я считаю, примером для православного человека должны служить не только советские мамы (от которых тоже можно взять немало хорошего), но и более близкие к Богу люди. Вот, например, кто-нибудь знает, дочерей Николая Второго пороли или нет? По свидетельству современников воспитанные получились девушки и, извините за каламбур, не "принцессы". У меня самой два сына, и я ищу золотую середину между строгостью и лаской. Но в статье ещё заставляет задуматься вот что: когда мать драла автора с перекошенным от злости лицом, где был его отец? Если мамы наказывают детей (в кавычках или без) неправильно, то почему бы от этого не самоустраняться отцам? Всё-таки приучение сына к самостоятельности и дисциплине не последняя задача для мужчины. Тогда бы и женщины, с которых и так очень много спрашивается, стали бы спокойнее и женственнее.
Екатерина19 июля 2016, 13:17
И все таки странно. Аборты все еще можно, а шлепать нельзя.
Анни19 июля 2016, 13:03
Я за воспитание принцесс,не капризных и самовлюбленных, а настоящих. Образ для нас царские дети. вот только дочкам своим говорю, что каждый мальчик это принц. И к нему относится надо с уважением и почтением.
Ирина19 июля 2016, 12:47
Как точно все подмечено!
Как много вокруг принцесс и суперменов и как мало рабов Божьих!
Спаси Господи!
Алина19 июля 2016, 12:44
Только почему закон ПРОТИВ воспитания принцесс, а не ЗА воспитание принцев?! "Принцесса" понимается однобоко - как пустая капризная кокетка. Но в настоящей принцессе главные черты - женственность и благородство. Можно учить дочек быть похожими, к примеру, на принцессу Диану (которая занималась благотворительной и миротворческой деятельностью) или великую княгиню Елизавету Фёдоровну (её называли "белым ангелом Москвы").
Лариса19 июля 2016, 12:38
С автором согласна. Я поэтому и против этого этого закона, что он слишком однобокий. Ой, караул, в той-то семье бьют ребенка!!! И что сделает закон? Изъимет ребенка из семьи, чтобы потом искать приемную. А какую? А возможно такую, в которой, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакала. Гаджеты, подростковые сериалы с сексуальным уклоном, модные шмотки. Все, чтобы современный ребенок чувтсвовал себя уверенно, но без любви. Кто может абсолютно уверенно сказать, что в семьях, где ребенку могут "всыпать" нет любви? Может наооборот, где все тихо-мирно, и соседи могут спать спокойно, совсем нет любви и тепла родственных душь.
Все очень индивидуально. И законом трудно измерить.
Екатерина19 июля 2016, 12:25
Статья спорная, но очень искренняя и интересная. От души написано. Спасибо Вам огромное. Мой опыт - стукнуть лет до пяти можно, особенно, если не идешь на поводу у своего гнева, иначе сам пожалеешь. А детей постарше уже и неловко как-то бить. Особенно, если они в двенадцать лет с тебя ростом! Для них уже родительское расстроенное лицо должно быть наказанием худшим, чем любое битье.
Ольга19 июля 2016, 12:11
Нам с сестрой обьясняли все языком и мой муж тоже непоротый ! Но каждая семья решает как воспитывать вижу часто молодых мам которые лупят детей на улице хочется спросить ну что справилась идиотка? Моя бабушка и прабабушка говорили что есть язык и им можно так вдарить больнее ремня! Мы с мужем растим сына без ремня постоянные разговоры иногда так наговоришся что ночь за счастье! Я родилась 1981 года из моих сверстников кого пороли некоторые так ответили своим родителям за порку когда выросли что до сих пор не общаются! Многие ушли от родителей неважно куда в общагу ,к бабушке ,вплоть до деревенского дома у кого он был! Мама моего мужа (тоже непоротая отличная женщина)говорит так легче обьяснить чем разгребать последствия кстати свекра тоже не лупили а он отнюдь не святым был по поведению и отличный человек вырос! Применять силу или нет решать вам родители !Но от себя скажу бить тот кто сдачу дать не может это мерзко! Коментарий написала воспитатель детского сада Рузина Ольга Николаевна
Юлия19 июля 2016, 11:46
Добрый день! дорогие друзья, если есть среди нас те, кто выступает за отмену закона, ограничевающего права родителей, можете создать петицию и распространить, дабы такие же неравнодушные люди могли присоединиться - вот ссылка на сайт https://www.change.org/ru.
Ирина19 июля 2016, 11:41
Ответ на одну из реплик по поводу того,что никто физически сейчас не наказывает.Наказывают,во всяком случае в моём окружении,и ремнём бывает наказывают,и подзатыльник могут дать,про попу вообще уже не говорю,это считается нормой.И ничего,вполне себе современные дети,даже очень не закомплексованные,правда к родителям и к старшим уважение особое,нет вот этой развязности,есть чувство иерархии,родителей спрашивают,можно ли что-то там такое сделать или нет.Конечно во всём нужна мера,есть пример когда мера в наказании нарушена,но там у отца с нервами плохо.А так я бы сказала,что результат таких наказаний себя оправдывает,когда родители понимают что и когда нужно применять.
Екатерина19 июля 2016, 11:39
А я совершенно не согласна с автором статьи. Писать такое про свою маму должно быть стыдно, неважно пользу эта порка принесла по мнению автора или вред. На Руси издавна право наказывать имел только ОТЕЦ. Наказание от мамы травмирует мужскую психику. И проблемы автора в личной жизни связаны именно с тем, что мать его била, что не было авторитета в виде отца. И девочка здесь не при чем, зря её приписали. Это во-первых. А во-вторых, никакой проблемы принцесс в нашем обществе нет! Как раз наоборот! Из-за слишком жесткого воспитания, из-за отсутствия похвалы и восхищения со стороны родителей (прежде всего отца) девочки превращаются в женщин с низкой самооценкой. Такая женщина не ценит себя и выходит замуж за первого попавшегося. Такая женщина пашет сама на трех работах, потому что её не на кого опереться, она не доверяет мужчинам. Её этому не учили, а учили быть самостоятельной, сильной, да еще и давали ремешка при случае. Мой папа один раз поднял на меня руку, и я это запомнила на всю жизнь, эта рана навсегда в моем сердце. Поэтому я считаю, да, надо воспитывать принцесс! Надо их холить и лелеять, чтобы потом их так же оберегали их мужья! И не понимаю ваших возмущений, дамы. Образ принцессы - самый прекрасный для женщины. Она легкая, воздушная, она вдохновляет своего мужчину, её хочется оберегать! Если женщины будут женственные, то и мужчины обретут мужественность, всё станет на свои места, как это и задумал Бог в самом начале мира!!!
Дмитрий19 июля 2016, 11:33
Комичность этого закона в том, что поротые дети писать кляузы на родителей не побегут. А побегут дети не поротые.
Зоя19 июля 2016, 11:32
По-моему, очень неудачно, и даже более чем, до полного искажения смысла, расставлены акценты в статье.. Из прочитанного напрашивается вывод, что автору по-просту необходим психолог, чтобы разобраться со своими внутренними реакциями, пусть и детскими на противоположный пол.. В негативных реакциях автора виноваты не "принцессы" в данном случае, а его неправильное восприятие.. В "принцессах" ничего плохого нет - высокая адекватная самооценка для любого человека, в том числе для женщины, только плюс..Эти девочки и девушки ничем не задели его и не сделали ему ничего плохого. А так он злится, и в душе и своих поступках мстит неизвестно кому.. Разве это правильно?Видите ли женился даже - "назло принцессам". на девушке противоположного склада.. Хорошо, хоть так.. Ведь "назло" кому-то можно сделать что-то гораздо худшее..
Виктория19 июля 2016, 11:26
Мне статья показалась поверхностной. Автор рассказал свою личную историю, но она ничего не доказывает. Тем более история не закончена и мало ли еще как жестокое воспитание аукнется. Я, к примеру, знаю не мало случаев, когда люди на силе воли делают карьеру, строят семью, ведут себя безупречно, а как выходят на пенсию, то у них случается провал - вдруг начинают пить по-черному.
Вот Вы посмеете бить взрослого? Нет. А если для пользы? Что б был хорошим сотрудником? Что б не гулял от жены? Может и взрослым порку ввести? Но взрослый взбунтуется, а ребенок беззащитен.
Можно и без порки и без жестокости научить ребенка читать, но это сложнее, это требует от родителя больше сил и терпения. И много ли родителей, которые умеют наказывать без мести, без злобы, а с любовью? Я таких не видела, все входят раж.
Да и зачем брать крайности? Либо избиение, либо баловство?
Вообще это манипулятивный метод. Почему обязательно, как принцессу? Можно быть строгим, но не жестоким и не бить. Есть и другие наказания, к примеру, лишить сладкого, как тут сам автор уже писал.
Все же у автора видно есть травма от детства. Почему выбирал принцесс? Тянуло получить боль от женщины по привычке? хотя бы душевную боль?
Катерина19 июля 2016, 11:01
Уважаемый Илья. между описанный Вами методом воспитания и простым подзатыльником пролегают миллионы световых лет. Это просто обыкновенный бытовой садизм. Замаскированный под "я тебе добра желаю". Воспитывают мобственным примером. Осанка воспитывается в спортивных секциях. А не на доске. Если бы девочки не гоняли бы Вас так целеустремленно, то из Вас могло бы получится нечто неопределенное. А не мужчина. Неумение вести себе с женщиами - из семьи. Ведь первый, самый первый пример взаимоотношений между М и Ж - это пример отца и матери. Вспомните ли, были ли они вообще в жизни Ваших родителей.
Анна19 июля 2016, 11:00
Про принцесс - ой как согласна. С другой стороны, может, это миф такой популярный, про девочек- принцесс? А мальчики кто тогда? Принцы, должно быть? А если девочка провоцирует и дразнит мальчика, то какая же она принцесса? Если что, я мама девочки и мальчика. Не принцев :)
А про порку... Наверное да, любовь - главное. Меня пороли, унижение помню, чудовищное. Но любви не было. Может быть, поэтому.
С.К.19 июля 2016, 10:16
Да, "нам не дано предугадать"... Читала, что Карла Брюллова отец воспитывал жёстко. Между прочим, однажды мальчик получил подзатыльник, от которого до конца жизни остался глухим на одно ухо. По-человечески, конечно, очень жаль, но какого художника получила Россия, да и не только! Вразуми, Господи, спаси и помилуй всех!
КАТТО19 июля 2016, 10:01
мне кажется, наши законодатели сначала принимают законы, а потом читают что приняли.. воспитание - это вообще очень индивидуально. меня, например, в детстве вообще не били ни разу, но я и была типичной "девочкой" - до поздна не гуляла, книжки читала - поэтому хватало разговоров, а, вот, у мужа с его братом разница около года - там был кошмар - и по крышам гуляли, и курить пробовали, и пить и т.д. и я прекрасно понимаю его маму, которая (в отсутствие мобильных!) с ума сходила в 12 ночи, а их дома не было, в итоге, когда нашла их, а они решили попробовать алкоголь - хворостиной до дома гнала - потом сидеть оба не могли - и никаких обид! зато муж мой после этого дал обещание до 18 лет не пить и сдержал его. так что тут с каждым ребенком индивидуально - кого-то действительно не нужно бить и пороть, а с кем-то никак по-другому. и согласна с автором - лучше уж иногда и шлепнуть в воспитательных целях, чем дать планшет в руки и забыть про ребенка - главное, что не мешает.
Ольга19 июля 2016, 09:57
Меня мама била словом. Это, поверьте, намного-намного хуже, чем ремень!

Ремень отрезвляет зашалившегося ребенка, которому на все наплевать. Причем ремень вполне может быть без гнева, с любовью.

А гневное "бестолочь ты" прямо врезается в сознание, очень горько,очень больно. Мне родители примерно с возраста 4 лет все время приписывали лень и эгоизм и ругали за них. А сейчас смотрю на своих детей и думаю, ну откуда в 4 года у ребенка лень и эгоизм? Он просто повторяет действия старших.

Отец водил меня в детское кафе, играл, слушал, как я читаю, выслушивал все рассказы про Незнайку, а потом они развелись, и я осталась с мамой. Мама не хотела тратить время на ребенка, и я даже и не думала просить,знала, что она скажет "некогда". Я любила одинокое время, пока она не приходила с работы, а к этому времени меня начинало трясти. Потому что был бурный скандал и обвинения меня в бестолочизме, эгоизме, лени, если в квартире что-то не убрано или уроки не сделаны. А если она была в хорошем настроении, то не проверяла вообще ничего, и тогда я успокаивалась.

Я никогда не жаловалась, я вообще не знала, что может быть по-другому. Потеряла ключи - бурный скандал, случайно разбила банку - бурный скандал. Я ощущала себя преступником, хотела провалиться под землю.
Вместе мы ходили только туда, куда надо было ей: на рынок, в магазин, в баню с ее подругами.

А потом я попала к психологу, и она сказала "детские обиды". Я говорю, вы что, какие обиды?? я даже и не думаю обижаться на маму. А ведь это было табу. Нельзя было противоречить, нельзя было плакать,нельзя было обижаться. Все, что делает и говорит мама - священно. Вот так она завела.

В итоге огромная куча проблем во взрослой жизни. И прежде всего постоянная тревога, очень сильная: вдруг сделаю что-то не так, что-то неправильно. Огромный страх ошибок. Невозможность жить в таком постоянном напряжении постоянно приводила к срывам, и это хорошо, что срывы были не в алкоголь, а в телик и книги (книги запоем я стала читать уже в 1 классе, просто проваливаясь в ту, книжную реальность, не понимая, сколько времени, где я нахожусь- библиотекарша в школе отругала меня за то, что я назавтра принесла назад книгу, которую я на самом деле за 1 день прочла, я не отрывалась от нее, пока она не закончилась. Школьную хрестоматию я тоже читала так же, пока она не закончится, не в силах от нее оторваться). Но я могла сорваться, полностью забыв о всех своих обязанностях и надолго!

Когда я поработала с психологом (но мне повезло найти хорошего психолога), то я как будто расправила крылья. Тревоги стало намного меньше, я перестала шарахаться от реальной жизни, во всем видя свою вину. Кстати,на нескольких моих работах умные люди подсели мне на шею и хорошенько на мне проехались, получив свою выгоду - чего я даже не замечала, а добрые люди возмущались и требовали перестать. А в детском лагере в Чехии, куда я случайно попала, вожатая украла деньги именно мои, а не других детей, переданные ей мамой для выдачи мне понемногу. Она уверила меня, что я растратила все деньги. Я приехала с виноватой головой, я купила только маме цепочку с рыбкой (мама собирала рыбок самых разных) и какие-то карандаши. Кроме этого я купила только раза 2 какие-то мелкие сладости. А ведь с собой детям там давали денег немало! Они покупали домой большие коробки чешских стиральных порошков, для всех сумма была примерно одинаковая. Я запомнила (чего не ожидала вожатая), сколько крон я потратила и сказала маме, что я растратила все ... крон. Мама поняла и сказала, что она давала вожатой намного больше. Вожатая была уверена, что я поверю в свою вину, что я все растратила.

Во всех детских играх меня обставляли дети. Они хитрили, а я не замечала. Я думала, что это я виновата, что так плохо стараюсь в игре. Я была вечным дураком,на которого навешивали лапшу.

Меня не били. Меня только один раз била мама скакалкой. Зато словом меня лупили еще как!

Когда я пришла в организацию ВДА (для детей, выросших в таких дисфункциональных семьях), то оказалось, что таких детей очень много - тех, кого не били,но обесценивали, оценивали, осуждали, орали на них и обзывались. Даже слова у многих матерей были одинаковые. "Бестолочь, я же тебя люблю и ради тебя стараюсь".

Сейчас у меня все еще очень много проблем. Я боюсь властных людей, я боюсь зависти, я боюсь достижения успехов. Постепенно я решаю все эти проблемы, с Божьей помощью. С мамой до сих пор отношений нет... Это больно. Мы так и не вышли на отношения на равных. Она хочет властвовать и обвинять, по привычке, командовать и требовать, а я так уже не могу и не хочу. Она сама вынесла такой тип общения из своей собственной семьи. Там тоже детей не били. Зато бил муж жену на глазах у детей((
Артур19 июля 2016, 09:47
Илья Аронович, спасибо Вам за отличную статью. Такую откровенную, без прекрас и всякой "шелухи". Особенно прямо про себя... "У меня того характера нет, что у моей матери был. Я не такой целеустремленный, как она. Я ленивый по-прежнему"...
Узнал себя где-то)
Ну и со всем сказанным Вами согласен.
Грустно конечно видеть работу гос.думы в формате "бездумы".
Анна19 июля 2016, 09:01
Раз уж защищаем детей, то надо бы закон о запрете для детей на пользование смартфоном, айпадом и интернетом. Как с алкоголем до 21 гда нельзя.
Иван19 июля 2016, 08:57
Как говорит моя мама: в семье один родитель должен работать "крокодилом". У нас "крокодилом" был папа, а у автора статьи - мама. Отец меня порол раз с десяток, может быть даже меньше. Не скажу, что это было обязательно, но и вреда тоже не нанесло. Вообще если я или брат не слушались маму, то одной папиной фразы: "Ты слышал, что мама сказала?", было достаточно, чтобы привести нас в чувство.
Владимир19 июля 2016, 08:26
Не били, любили. Сейчас переживаем трагедию утраты у отпрыска общечеловеческих ценностей. Таких как мы немало. Сам раньше осуждал "нерадивых" родителей. Сейчас Господь жестко вразумил, об осуждении нет и мысли, никому не пожелал бы таких скорбей. Поэтому, как претерпевающий грешник, скажу - все очень индивидуально. Готовых ответов, согласен с автором, нет. Знаю тех кого били и воспитали моральных уродов, равно и тех кого любили-не били и также вырастили асоциальных людей. Верю, что без Бога не изменится ничего, ни в природе человека, ни в обстоятельствах его жизни. Он есть наша единственная опора, надежда и возможность изменить себя и детей. Воспитывать их надо христианами. Чтобы к концу жизни не стать стариками, преисполненными сожалений..
Елена Киев19 июля 2016, 08:02
Согласна на все 100! И у меня в детстве был ремень,очень редко, но был. И точно помню за что. Родителей люблю и травмы нет.Мы жили в военном городке, ремень был практически у всех. И обиды на родителей не было ни у кого. Но в отпуск ездили всей семьей. Мама и папа подарили нам с сестрой счастливое детство. Общение, книги, походы, и свою настоящую родительскую любовь. Низкий поклон моим родителем и за порку в том числе. Сейчас вижу много детей, которые хамят родителям, и совсем не уважают взрослых. Во всем должна быть мера. Пока нет своего ума, нужен и кнут и пряник, но все с родительской ЛЮБОВЬЮ.
Евгения19 июля 2016, 06:55
Насчет принцесс - полностью согласна. Воспитываю дочку, пока маленькую. Но эти вот принцессы - это же просто чума какая-то! И зараза эта лезет отовсюду. Папа, бабушка, дедушка, даже многие мультики советские - все внушают девочке либо что она принцесса, либо что ей хочется быть принцессой. Единственная пока надежда на то, что Бог даст еще детей, чтобы как-то нивелировать это чувство своей исключительности-принцессистости.

Насчет физических наказаний думала в последнее время. У меня сложилось мнение, что дело еще и в окружающей среде, в семье и в обществе в целом. Пару веков назад, полагаю, пороли всех. И ни у кого не возникало сомнений в правильности и полезности этого дела. Поэтому, возможно, оно и не приносило никому вреда, никаких обид и травм. "Пустяки, дело-то житейское". А сейчас - совсем другое дело. Никто вокруг детей не порет, бабушки-дедушки - тоже категорически против, даже не шлепнут и не повысят голос. На этом фоне и у самих родителей, если они решат пороть, не будет внутренней уверенности в правильности своих действий, а дети ведь это тоже чувствуют. Поэтому я думаю, что здесь и сейчас пороть уже никак нельзя. Сама шлепала и давала подзатыльники - и то чувствую себя неправой, т.к. в тот момент была раздражена, а под эмоциями наказывать вообще нельзя, я считаю. Пара исключений, когда чувствовала себя абсолютно правой, - это когда сильно шлепнула ребенка по руке, тянущейся к электрической розетке. Импринтинга ради.
Анна19 июля 2016, 05:40
Как все точно сказано. И про "принцесс" особенно, что потом из этих "принцесс" вырастает! И как их много вокруг, к несчастью. Спасибо!
Комментирование завершено

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×