Крест многодетности: путь любви

    

Существует мнение – не только в среде нецерковной, но и в среде церковной, – что надо иметь столько детей, сколько ты можешь прокормить, сколько ты имеешь силы воспитать, и не больше. Иначе говоря, что деторождение должно быть планируемым со стороны родителей и что в противном случае ты не сможешь дать детям должного внимания в должной степени и это будет хуже для детей. Поэтому многодетность в этом смысле возможна настолько, насколько согласны на нее родители. Если один ребенок, значит – один, если два – то два. Но речь о 9–12 детях, конечно, уже не идет, так как изначально ясно, что стольким детям внимания не получится оказать. На 9–12 детей силы есть только у единиц.

Давайте разберем этот вопрос. Прежде всего, начнем с основания этого мнения. Само понятие планирования семьи возникло фактически только во второй половине XX века благодаря достижениям медицины. До этого не только в низших классах, но и в высших его не было. И Менделеев, например, был семнадцатым ребенком, Бах – восьмым, у Петра I было одиннадцать детей, а у отца его царя Алексея Михайловича – шестнадцать… Вопрос планирования семьи в предыдущие тысячелетия человеческой истории просто не стоял. И стоять не мог, так как не было к этому никакой возможности. Потому женщины рожали детей столько, сколько им Бог давал. У кого-то был один ребенок, у кого-то два, а у кого-то – пятнадцать детей.

И в эти условия человечество поставил Бог. Если бы для духовного совершенствования людей, для более правильного духовного развития была необходима возможность планирования семьи, очевидно, что Бог дал бы такие средства изначально. Но Он их не дал. Их люди сами придумали. И все предыдущие бесчисленные поколения, в том числе и христианские, жили без всякого планирования семьи. Конечно, у Бога не было бы проблем сделать так, чтобы у всех родителей было только двое-трое детей, а дальше – все, нет возможности. Но Он так не сделал. Потому что многодетность учит людей любить. Она помогает бороться с эгоизмом. Это во-первых – и это самое основное по существу.

Что же касается родительского внимания… Да, совершенно верно, что родители одному ребенку или двум уделяют намного больше внимания, чем могут уделить 10–12 детям. Но практика жизни показывает, что все зависит от любви родителей, а не от количества детей. Внимания и один ребенок может не получить или получить, но в неправильной форме, например в форме баловства. И, наоборот, если человек любит своих детей, то он всегда окажет им должное внимание, и пусть не в исключительном объеме, но нужное внимание дети получат. Не всегда количественные показатели тождественны качественным. Любовь – как солнышко: если оно светит, то согревает многих, а если его нет, то и один замерзнет.

Самая большая наша проблема – эгоизм; это корень всех грехов. Многодетность как раз и позволяет эффективно бороться с эгоизмом

Кроме того, очень сильным моментом воспитания детей является сама многодетность – об этом говорят даже светские психологи: дети, когда их трое и больше, выстраивают социальную систему внутри семьи, достаточно полную, и это позволяет им лучше развиваться и в социальном плане, и тем более в плане духовном. Потому что они вынуждены постоянно жертвовать ради ближнего, у них другого выбора нет. Старшие братья и сестры ради младших, младшие ради старших, то есть возникает нормальная духовная жизнь. Вот если ребенок один или их даже два, но, как часто бывает, с большой разницей в возрасте – лет в 5–7, такие отношения не получается выстроить. А родители имеют возможность баловать и двоих детей. Если же детей достаточно много, то у родителей нет просто физической возможности их баловать; да и дети сами не позволят родителям сильно их баловать, старшие по отношению к младшим будут естественно воздействовать в плане ограничения их желаний, но и старшим придется свои желания ограничить ради младших – по необходимости, иначе просто не получится: сама социальная система ставит людей в такое положение. Самая большая наша проблема – эгоизм; это корень всех наших грехов. Так вот многодетность как раз позволяет эффективно бороться с эгоизмом.

Конечно, если родители детей не любят (например родители – алкоголики, дети брошены на произвол судьбы, хоть их и много в семье), тогда будет все не очень хорошо. Но если родители детей любят и этот пример любви показывают своим детям, то тогда многодетность не препятствует гармоничному развитию личности. Что касается всевозможных кружков и секций, то у многодетных это, как правило, поставлено ничуть не хуже, чем в семьях с одним-двумя детьми: и кружки дети посещают, и получают вполне нормальное дополнительное образование.

Но нам ведь важно не просто интеллектуальное развитие. В конце концов, есть школа, где образование детям дадут неизбежно. Главное – именно духовное развитие личности, а этому более способствует именно многодетная семья – по вышеназванным причинам. Преподобный Паисий Святогорец говорил: «Бог особенно любит многодетные семьи. О них Он проявляет особенную заботу. В большой семье детям даются многие благоприятные возможности для нормального развития – при условии, что родители воспитывают их правильно. Один ребенок в многодетной семье помогает другому. Старшая дочь помогает матери, средний присматривает за младшим и так далее. То есть такие дети отдают себя друг другу и живут в атмосфере жертвенности и любви. Младший любит и уважает старшего. Эти любовь и уважение возделываются в многодетной семье естественным образом. Поэтому если в семье есть только один или два ребенка, то родителям необходимо быть очень внимательными к тому, как они их растят. Обычно (в таких немногодетных семьях) родители стараются, чтобы дети ни в чем не нуждались. Такие дети имеют все, что ни пожелают, и таким образом вырастают совершенно ни к чему не приспособленными».

Очень важно и значимо, что в многодетной семье братья и сестры тоже воспитывают друг друга

В многодетной семье воспитывают не только родители, но и братья и сестры воспитывают друг друга. Этот момент – очень важный и очень значимый. То есть это не система, где с одной стороны – папа и мама, а с другой стороны – ребенок. Такая система только в однодетной, максимум двухдетной семье, где большая разница в возрасте детей. В многодетной же семье, где дети близки между собой по возрасту, возникают достаточно глубокие взаимоотношения между ними, и если родители их правильно выстраивают (а ясно, что родителям надо этим тоже заниматься), то это является также сильнейшим воздействием на личность.

Да, в многодетной семье жизнь более напряженная и более тяжелая, но является ли эта тяжесть семейной жизни (даже пусть некая материальная, скажем, или трудовая) однозначно отрицательной? Ничего подобного. Как раз тяжесть семейной жизни и является очень сильным положительным воспитывающим моментом. Если, конечно, эта тяжесть не забивает вообще всё – а это уже зависит от родителей.

Когда ребенка приучают к труду в виде игры, используя это как некий воспитательный момент, когда в его помощи нет необходимости как таковой, ребенок это прекрасно чувствует, особенно дети лет 10–12. И относится к вовлечению его в какую-то работу соответственно – как к попыткам его воспитывать.

А вот если есть в его помощи необходимость жизненная, ребенок это тоже чувствует, у него возникает понимание: если не он, то кто? Это совсем по-другому влияет на личность, ребенок совсем иначе относится к труду – как к тому, что нельзя не сделать. А без развития чувства ответственности не получится правильного воспитания. И многие проблемы современной молодежи (наркотики, беспутная жизнь) как раз от того, что эти ребята никогда в жизни не трудились. Они не знают, что такое труд, и не получают удовольствие от труда. Но чтобы получать удовольствие от процесса, необходимо иметь к этому процессу навык, у них же нет навыка трудиться, он отсутствует. Они в школе не особенно учились, и в вузе не особенно, и у них душа пустая. Кроме того, трудовой навык, выработанный в семье, – это не какое-то бессмысленное перетаскивание камня с места на место. Труд в семье направлен на пользу ближнему, на пользу родителям, на пользу своим братьям и сестрам. То есть, иначе говоря, это не просто некий абстрактный труд и даже не труд за деньги – это труд ради любви. Да, с одной стороны – это необходимость, но с другой – труд именно ради любви.

Так что и сама эта необходимость трудиться, и то, что этот труд направлен на реальную помощь ближнему своему – ближнему в буквальном смысле слова, ближнему, который рядом, на соседней кровати спит, – это все оказывает очень большое воспитывающее воздействие. Поэтому трудовая тяжесть, которая лежит на членах многодетной семьи, – очень положительный момент для детей. И как раз отсутствие ее, когда в детской помощи нет необходимости, потому что есть няня или сама мама, имея одно чадо, все успевает сделать, – это расслабляющая ситуация, приучающая ребенка жить для себя. А в ситуации многодетности не живешь для себя; может, человек в такой семье и хотел бы жить для себя в силу своей греховности, но братья и сестры ему быстренько всё объяснят и поставят на место: мол, давай трудись, брат.

У единственного ребенка больше возможности жить для себя, то есть самочинно, самовольно плюс еще и расслабленно. И даже если родители его отправляют в музыкальную или художественную школу, в разные секции, все равно это труд для себя, это труд по самореализации, он не направлен на кого-то другого. Если ребенок что-то хорошо нарисовал, занял какое-то место в конкурсе, ему похлопали – он понимает, что он самореализовался, он человек, он личность. Но в этом нет добродетели! Ребенок не трудился для другого, он не совершал добро. Да, он не будет ленивым, но он не будет и заботливым, потому что сама жизнь его так воспитала. Многие люди смогли самореализоваться: стали личностями, кандидатами наук, докторами наук, художниками, композиторами… – но как часто мы видим, что эти люди не умеют любить. Родители дали им возможность развить талант – честь и хвала родителям! – но любить они не научили. А ведь для нас, христиан, это самое главное – любить! Если имеешь любые таланты, вплоть до чудотворения, так что можешь горы переставлять, а любви не имеешь, то ты медь звенящая (ср.: 1 Кор. 13: 1–6), пустота.

И вот как раз в многодетной семье возможность научиться любви есть. Конечно, только возможность. Сама многодетность – это не панацея от всех бед, она автоматически никаких положительных результатов не даст, и если родители себя ведут неправильно, детьми не занимаются, то ничего хорошего автоматически не получится. Естественно, нужно усилие родителей.

Есть такой образ: многодетные родители – это два осла, впряженные в повозку, которых жизнь бьет палкой по загривку, они тянут из последних сил, у них темнеет в глазах, они спотыкаются, ничего вокруг не видят, им только бы дотянуть свой груз до конца этой жизни, а потом брякнуться и откинуть копыта. И зачем, слышишь, такая многодетность нужна? Что это за идол такой, чтобы ради него нормальной жизни лишаться?!

Если так рассуждать, то в конце концов можно признать движение «чайлдфри» и примкнуть к нему. Потому что один ребенок тоже женщину, особенно молодую, ограничивает. Ведь она могла бы ходить на концерты, выставки, а теперь, с рождением ребенка, у нее одна бессонная ночь за другой, то мастит, то колит, то зубки у ребенка режутся, и это не на пару месяцев, а на два-три года. А если второй ребенок родится, то уже чуть ли не на семь-десять лет… Так зачем и одного ребенка иметь, когда можно совершенствовать свою личность?

Считается, что два-три ребенка – это нормально, даже в удовольствие. Но семь-десять – это уже сплошной напряг, и у родителей никакой жизни нет. То есть признается некое количественное ограничение: не то чтобы детей совсем не надо рожать, а не надо много, потому что это очень тяжело. Что тут можно ответить? Во-первых, почему-то нередко много детей имеют не только родители верующие, то есть имеющие на это мотивацию из принципиально религиозных соображений, но и родители, которые вообще в церковь не ходят. Почему? Наверное, они что-то очень хорошее получают для себя. Ведь у них же нет ограничений в применении противозачаточных средств, и даже, может быть, они принципиально не против абортов, но они этого всего не делают. Значит, они от многодетности получают какую-то радость.

Мне возразят, что это люди особые, у них такой настрой на многодетность, они к ней готовы, а другие – нет. И зачем неготовых заставлять?!

Но вот, например, у человека ДЦП. Он, что, был готов к своей инвалидности? Нет, ему такую жизнь Бог дал. У людей с ДЦП разум часто совершенно ясный, они получают образование, пишут книги и музыку, рисуют… И они прекрасно понимают, чего они лишены из-за своей болезни. Их Бог поставил вот в такие условия. Готов к этому человек? Нет, конечно, не готов. Он выбора такого не делал. Но Бог так за него решил, кстати говоря – еще до момента его рождения. Сам человек, естественно, субъективно к этому был не готов. Но Бог решил, что он готов, что так ему будет лучше для его спасения.

То же самое и с многодетностью. Если Бог решит, что вы не готовы, у вас и одного ребенка не будет, хоть лечитесь-перелечитесь от бесплодия: у вас все анализы будут нормальные – а ребенка не будет. И наоборот бывает. Женщина рассказывала, что беременела, несмотря на употребление противозачаточных таблеток и других возможных средств предохранения. Все это использовала и все равно зачинала и рожала детей. А потом решила рожать, сколько Бог даст, раз все равно никакие формы предохранения не помогают. Так что если Бог хочет, никакие средства не помогут. Конечно, такое не у всех бывает. Но если Бог захочет, то будет вот так.

Надо Богу доверять. И пусть Бог планирует семью

Надо Богу доверять. Мы читали в Евангелии, что и волос не падет с головы человека без воли Божией. Так пусть Бог и планирует семью. Если ты объективно не готов к многодетности, Он и не даст тебе ее. Сколько я знаю пар, у которых детей не было, а потом в итоге оказывалось понятным почему. К примеру, проявлялась какая-то болезнь у одного из супругов, например шизофрения. Действительно, было бы трудно иметь ребенка, если один из супругов шизофреник, особенно если это женщина, вот Бог и не дал этой семье детей. Поэтому пусть Бог планирует. Мы ведь не считаем, что Бог о нас не заботится: дал десять заповедей и бросил нас в этом мире. Нет, мы знаем, что Бог о каждом мгновении нашей жизни заботится. Если не надо, то и не будет детей. Если нам это не полезно.

Да, жизнь многодетной семьи бывает нелегкой. Но в большей степени это мнение со стороны. Люди почему-то думают, что это что-то такое кошмарное: «темно в глазах, и жизни не видишь». На самом деле, когда общаешься с многодетной семьей (я и сам многодетный), видишь, что ничего подобного, жизнь нормальная. Не надо забывать о словах Христа: «Иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11: 30). Это к многодетности тоже относится. В ней нет никакой надрывной тяжести, если, конечно, человек верующий и все правильно воспринимает.

Ведь можно себя и с одним ребенком загнать: «Ой, он ушел в школу! С ним по дороге что-нибудь случится!» Так можно себя довести до какой-нибудь психопатии.

А чем ты будешь спасаться? Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься

А если ты верующий человек, если ты молишься Богу, просишь у Него сил, то никакой надрывной тяжести нет. Сколько я знаю многодетных семей, у которых детей по восемь-девять, а они часто хотят десятого, одиннадцатого, двенадцатого… Причем очень хотят! Значит, они от этого получают что-то чрезвычайно важное. И сказать, что вот они готовы, а другие не готовы, неправильно. Да никто не готов к христианской жизни. Никто. А как можно стать готовым к христианской жизни? Только в одном случае – если ты идешь по пути христианской жизни. Если говорить: «У меня нет сил на духовную жизнь», то тогда духовная жизнь закончилась. Кто готов к Причастию? Кто готов молиться? Кто готов делать добрые дела всё время? Никто не готов. Кто готов быть святым? Никто не готов. Но у нас у всех цель как идеал – святость. И мы в этом направлении худо-бедно бредем. Через что? Через несение Креста, через подвиг. Господь изначально всем людям, которые не ушли в монашество, не совершали какой-либо особый подвиг в пустыне, дал подвиг многодетности, такое ограничение своей самости, когда человек начинает жить не для себя, а для другого, изначально маленького, нуждающегося в защите. И от этого естественного подвига, который был в человечестве всегда, со второй половины XX века вдруг начинают отказываться! А чем ты будешь спасаться? Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься.

Крест всегда тяжел. Если тебе с тремя детьми тяжело и ты отказываешься от четвертого, то ты, может быть, отказываешься от возможности своего спасения. Ведь Бог знает, какая у тебя тяжесть. Но Бог дает тебе этот крест. Самому брать крест опасно, это понятно, но вот Бог дает тебе твой крест – а ты говоришь: у меня будет только трое или четверо! Да, может, тебе для спасения восемь надо, откуда ты знаешь? Тебе, может, больше ничем не спастись. А ты от креста этого отказываешься. Конечно, Бог тебя не оставит. Он все равно тебе даст ту тяжесть жизни, которая необходима тебе для твоего спасения, тот крест, который необходим тебе для покаяния. Есть замечательные слова архимандрита Иоанна (Крестьянкина), он пишет в письме женщине: «Ты с одним ребенком намучаешься больше, чем с пятью». Да, у старцев, как у монахов, родных детей не было, но они своим сердцем, просвещенным Духом Святым, видели Промысл Божий на примере тысячи других семей, которые к ним обращались.

Крест тяжел, да, темнеет иногда в глазах, да. Это крест, и притом тот, который тебе Сам Бог дает: рожать детей, сколько Он дает, ни больше и не меньше.

И еще одно. Вот говорят, что многодетные только о детях думают: отец зарабатывает, где только может, из последних сил, мать тянет домашнее хозяйство, заботится о воспитании детей – и друг друга родители не видят. На самом деле это не так. Конечно, любой человек может зациклиться на чем угодно: на шахматах, на марках… И на детях. И это будет неполезно ни родителям, ни детям. Даже когда ребенок-инвалид рождается, на нем тоже зацикливаться не стоит. (Знаю эту проблему не понаслышке, сам имею десятого ребенка – инвалида.) Но если родители нормально живут, то этот крест спасительный их объединяет. А чем плохо заботиться о ближнем своем, о ребенке, любить человека делом, словом, помышлением? «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37–39). Когда родители заботятся о своих детях как о самих себе, что естественно для нормальных людей, почему исполнение этой заповеди Божией является чем-то неправильным и их ограничивающим?

Почему любить ребенка – это хуже, чем ходить вместе в кино, в театр, притом иногда на какую-то ерунду? Или беседовать о художественной литературе? Или еще чем-то таким заниматься из культурной жизни? Почему беседы о жизни более важны, чем сама жизнь? Это как изучать по книгам брак, быть специалистом по браку, а самому не жениться. Разговоры о жизни и жизнь –разные вещи.

И жизнь ради ближнего, которая должна быть в многодетной семье (тяжелая, да, ты себя заставляешь через силу, это подвиг), – это и есть путь к спасению, путь к любви.

Ведь если ты будешь ждать, когда у тебя будет настроение молиться, ты перестанешь вообще молиться. Потому что грешному человеку молиться лень. И любой добродетелью лень заниматься: грехи тянут в другую сторону. Поэтому неслучайно Господь сказал: «Узкие врата ведут в Царство Небесное, и немногие идут ими» (ср.: Мф. 7: 14). И получается, что мы, ограничивая деторождение, расширяем эти врата, не идем узкими вратами, не берем креста спасительного, не заставляем себя, не нудим себя на любовь.

К сожалению, сейчас очень распространено мнение, что понуждать себя на любовь нельзя, надо ждать некоего настроя или настроения. Вот, мол, многодетные живут из чувства долга, рожают из чувства долга, и у них нет любви.

Как раз путем исполнения своего долга ты и придешь к любви

Но как раз путем исполнения своего долга ты и придешь к любви: когда ты постоянно себя ограничиваешь, все время заставляешь себя Христа ради делать дела любви. Только таким путем и можно обрести подлинную любовь. Так и святые отцы говорят: исполняй свой долг, и удобно спасешься.

И Евангелие об этом говорит. Христу не хотелось идти на распятие. В Евангелии четко об этом сказано. Он просил: «Господи, да минет меня Чаша сия, но будет воля не Моя, а Твоя, Отче» (ср.: Мф. 26: 39). Почему так подробно и четко описываются эти события в Евангелии? Чтобы мы видели: надо себя на распятие нудить. Если абсолютно совершенный Человек, в Котором не было никакого греха, и то страшился и боялся, то тем более трудно нам, людям грешным.

Также существует мнение, что многодетные родители, когда их покинули дети, выросшие и упорхнувшие из семейного гнездышка, будут скучны друг другу. Но это не так. Если муж и жена приобрели способность к жертвенной любви через многотрудную тяжесть многодетной семьи, то они эту жертвенную любовь потом дадут друг другу. И более того, они эту любовь друг другу будут давать не только после того, как дети разбегутся по своим семьям, но и во время самой жизни в семье, пока дети еще с ними. По мере очищения своей души через христианский подвиг они будут сразу отдавать эту любовь друг другу и своим детям. Душа-то, она единая. Если она способна на жертву, то она будет способна для жертвы не только своим детям, но и вообще своим ближним. Поэтому многодетность способствует христианской любви родителей друг к другу.

И потом, если подойти с чисто практической стороны, то какое может быть бездетное одиночество в многодетной семье? Члены многодетной семьи как раз «обречены» на не-одиночество до конца своих дней.

Это когда один сын (эгоист) ушел, женился и забыл родителей, то да, у родителей одиночество. Если же в семье 12 детей, то когда первый уже своих детей рожает, последний сам недавно родился – какое уж тут одиночество! Уж не говоря о том, что молодые семьи всегда не прочь подбросить внуков бабушкам и дедушкам. А вот если ребенок один и женщина на нем зациклилась, тогда женитьба ребенка для нее большая проблема, жизнь становится пуста. Поэтому часто такие мамочки рушат браки своих детей, стараются о разводе. Как же, ведь смысл их жизни ушел! А ты нарожай «смыслов жизни» десяток, и такой проблемы не будет.

Господь дал всем возможность спастись через несение креста своего. И дал нам свободу взять этот крест или не взять. Поэтому от нас зависит, пойдем мы по пути спасения или нет.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Многодетность как выгода Многодетность как выгода
Юлия Комарова
Многодетность как выгода Многодетность как выгода,
или Закон внеземного притяжения

Юлия Комарова
Многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании.
Семья Борзовых: «Пожить для себя? Мы пробовали – и нам не понравилось» Семья Борзовых: «Пожить для себя? Мы пробовали – и нам не понравилось» Семья Борзовых: «Пожить для себя? Мы пробовали – и нам не понравилось» Семья Борзовых: «Пожить для себя? Мы пробовали – нам не понравилось»
Ольга Рожнёва
Если поссоримся – нужно быстрее мириться: жизнь такая короткая, вдруг что-нибудь случится – а мы на тот момент в ссоре, не разговариваем...
«Многодетная семья и будущее человечества» «Многодетная семья и будущее человечества»
День 1-й (+ФОТО)
«Многодетная семья и будущее человечества» «Многодетная семья и будущее человечества». День 1-й (+ФОТО)
Антон Поспелов
10–11 сентября 2014 года в Москве состоялся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества», на который приехали около тысячи участников из 45 стран мира.
Комментарии
Анатолий23 декабря 2016, 00:45
Самые красивые семьи из тех что я видел, это многочадные семьи, семьи священников и просто благочестивых христиан. Смотришь на такие большие, счастливые семьи, и душа радуется.
Петр21 декабря 2016, 21:43
Сергей, связь тут безусловно есть. Малодетность, эгоизм, бездуховность, алкоголизм и наркомания - всё это звенья одной цепи, ведущие к вымиранию народа. А корень всего - БЕЗБОЖИЕ...
Никодим21 декабря 2016, 17:57
Сергей С.18 декабря 2016, 01:00 "большое преимущество - большая семья. Ребята с Кавказа все из больших семей, братья, сестры всегда помогают друг другу." А ведь когда-то и у нас так же было. Пока народ наш не развратили и не отучили от жизни по заповедям Божиим. Вот теперь мы вырождаемся и вымираем.
В.Л.20 декабря 2016, 23:36
Очень верные мысли высказывает в статье батюшка. Ведь семья и дети это такое же служение Богу. Принимая детей которых Бог нам посылает, мы тем самым служим Ему. И наоборот, отвергая детей, отвергаем Его волю.
В.20 декабря 2016, 13:00
Александра, дело совсем не в замечательных традициях Кавказа. А в том что народ русский одурачили и развратили. А ещё лет 100 назад наши семьи были такими же большими и дружными как кавказские. Большая дружная многодетная семья это безусловно огромное счастье, к которому нужно стремиться мирянам
Мария18 декабря 2016, 14:28
Александра, вам видимо просто не повезло. У моей бабушки 1916 года рождения, у которой было шестеро детей, любви с избытком хватало на всех. И на детей и на нас, внуков. А то что послевоенное малодетное поколение растеряло всё то хорошее, что было у наших бабушек и дедушек, так это только их вина.
Сергей С.18 декабря 2016, 01:46
Александра, в ПГТ откуда я родом, больше двух детей нет ни у кого. Но алкоголик даже не каждый второй, а почти каждый первый. Не знаю есть ли тут связь, но вот факт: мы малодетны и мы спиваемся. Спасение вижу только в возрождение нормальной русской многодетной православной семьи. Иначе нам конец.
Сергей С.18 декабря 2016, 01:36
Вот я только когда поступил в институт, понял какое это большое преимущество - большая семья. Ребята с Кавказа все из больших семей, братья, сестры всегда помогают друг другу. А мы все из малодетных семей, друг другу помогать не привыкли, каждый сам за себя. Вот мы всегда и проигрывали им во всём.
София17 декабря 2016, 11:15
Уважаемый Л.К., спасиБо за разъяснения. Поняла, что Вы заступаетесь за нас, многодетных. Да нас никто и не обвиняет ни в чем, как Вы справедливо отметили, кроме той реплики, которую я уже упоминала. Вообще, в целом люди очень по-доброму относятся у нас в России к многодетным мамам и папам!
Светлана 17 декабря 2016, 01:01
Я не питаю неприязни к большим семьям. Но от своего мнения не отступлю на то, что интервью с отцом Павлом, опубликованом на Правмир, имеет место быть. О чем шел спор ниже.
Светлана 17 декабря 2016, 00:30
Л.К. и София, если вы подумали, что я обвиняю в превозношении по колличеству детей какието конкретные семьи, то простите, если дала это вам понять. Перечитайте, пожалуйста, еще раз мой комментарий. Я перечислила грехи общие, присущие всем людям. А у кого какие - это уже не мне судить.
Александра16 декабря 2016, 22:22
Василий Олегович, я тоже против ярлыков, каждый случай индивидуален. В обществе много социальных проблем, и они касаются не только семьи, но и отдельного человека. Хотелось бы больше тепла и сочувствия, особенно со стороны православных. Тогда у нас будет что передать своим детям. Сейчас этого нет.
Александра16 декабря 2016, 22:17
Валентин Р., у мой бабушки двое братьев умерли от алкоголизма, а всего их было четверо в семье, с сестрами. У самой бабушки двое сыновей-алкоголиков, один уже умер, второй мой отец. Родители бабушки - дети войны. Не надо объяснять эту проблему малодетностью, это не так.
Л.К.15 декабря 2016, 20:21
Для Софии. Просто был очень удивлён прозвучавшими обвинениями, мол многочадные родители якобы "превозносяться" над малодетными. Прочитал всю ветку, НИГДЕ ничего подобного не увидел. Так откуда это взялось? Я так понял, что любое упоминание о подвиге многодетности некоторыми воспринимается как укор.
София15 декабря 2016, 15:32
Уважаемая Л. К., или уважаемый, извините. Я не говорила, что здесь кто-то превозносится числом детей. Отвечала на комментарий Светланы от 12 декабря, 8:00, которая пишет, что некоторые многодетные мамы утверждают "я спасусь, другие нет". Призываю не выделять нас, многодетных, в особую группу.
Мария15 декабря 2016, 01:19
Отец Иоанн Крестьянкин был восьмым ребенком в семье. И всю жизнь с большой теплотой вспоминал свою семью и маму.
Василий Олегович14 декабря 2016, 21:58
Александра, возможно в чем-то Вы правы. Не эгоисты от малочисленности, а малочисленность от эгоизма. Впрочем, это уже замкнутый круг: современные эгоистичные люди не обременяют себя большою семьёй, а из таких семей выходят в мир всё более инфантильные юные эгоисты, не способные к самопожертвованию.
Лариса М.14 декабря 2016, 16:20
Очень правильная статья. Я вот своё счастье проморгала. Думала лучше один ребенок, но чтобы ни в чем не нуждался. Мужу тогда так и сказала - больше одного у нас не будет. А вот теперь я одна, муж умер, дочь ушла жить отдельно, говорит видеть меня не хочет. Если бы можно было время повернуть назад..
Александра14 декабря 2016, 14:20
Василий Олегович, эгоисты появляются не от малочисленности, а от того, что те самые "какие люди!" не смогли дать своим детям достаточно любви и тепла (у самих не было). Многие это компенсировали гиперопекой, страхами за детей, не позволили уже выросшим детям отделиться. Отсюда и инфантилизм.
Марина14 декабря 2016, 10:01
Иоанна, благодарю за участие. Детям мой кузен всю жизнь дарил дорогие подарки, которые мы не могли себе позволить, так что они его любят. Прервать его контакты со старшими едва ли возможно, они уже взрослые. Да и не хочу на него вину всю перекладывать за наши промахи в воспитании, это нечестно.
Василий Олегович13 декабря 2016, 20:18
Конечно в большой семье, где много детей, воспитать по-настоящему хорошего человека больше шансов. Вспомним поколение наших прабабушек, прадедушек. Какие люди были! А теперь, по одному-двое детей, вот и растут эгоисты. Кроме видеоигр никаких интересов а вырастая неспособны свою семью создать...
Л.К.13 декабря 2016, 20:07
София 12 декабря "Не нужно превозноситься количеством детей". А где вы это здесь увидели? Можно хоть одну ссылку? Я наоборот вижу что люди превозносятся тем, что у них либо нет детей, либо не больше двух.
вал. ник.13 декабря 2016, 19:49
Откуда такая агрессия против многодетности? Неужели это православные христиане пишут?? Или озлобленные обыватели, по привычке именующие себя "православными", которым колит глаз чужая праведность?
Василий13 декабря 2016, 16:32
Алла12 декабря 2016, 01:00 "Мы уже итак наполнили Землю, куда дальше? Китай я привела, как пример..." Алла, какую землю мы наполнили??? У нас средняя полоса России вымершая! Деревни пустые стоят! В армию призывать некого! А мы всё про Китай думаем. "Знай себя и будет с тебя" (преп. Амвросий Опт.)
Надежда13 декабря 2016, 13:56
Согласна с Марией. У каждого свой путь. И навешивать ярлычки эгоистов малодетным - неправильно.У Елизаветы Сергиевой не было детей, потому что она вела вышеестественную жизнь. Не делите людей на лагеря, а жалейте их и желайте им спастись.
Иоанна_13 декабря 2016, 11:27
Марина 8 декабря 2016, 02:00 Марина, держитесь, не пройдёт бесследно то, что вы делали для своих детей, Господь по вашим молитвам рано или поздно вернёт их на правильный путь. А разрушительное вмешательство двоюродного брата в вашу семью должен запретить ОТЕЦ. Да поможет Господь вам и вашим детям!
Валентин Р.13 декабря 2016, 00:24
Александра10 декабря 2016, 10:00 "Десять алкоголиков и самоубийц конечно вас спасут, главное верить." Александра, а вот это и есть та самая манипуляция сознанием, о которой говорит о. Александр Ильяшенко. Вы ВЫДУМАЛИ "пример", а теперь предлагаете рассматривать это выдуманный вами "пример" как факт. А затем кто-то подхватит это "обсуждение" и люди читая это, начинают думать что это действительно факт, что это правда. Но это не правда! Это ловкая манипуляция и больше ничего. А факты как раз говорят об обратном, абсолютное большинство алкоголиков и самоубийц это выходцы из малодетных семей. Это статистика. И это вполне объяснимо. Ребенку не имеющему ни братьев, ни сестер, привыкшему считать себя "пупом земли", в дальнейшем будет очень трудно найти и осознать своё место в жизни (а это, часто, и есть основная причина и суицидов, и бегства в алкоголизм). Кроме того, в семьях где по материальным соображениям сознательно ограничиваются одним ребенком, как правило, царит культ материального (что бы не хуже чем у других), царит воинствующее мещанство. Человеку выросшему в такой среде в дальнейшем, в трудной ситуации просто не на что опереться. И бегство от действительности это самый просто выход. А бегство происходит в первую очередь в алкоголь, наркотики, или же, как крайняя форма, бегство из жизни (суицид). Это я вам говорю как нарколог с десятилетним стажем.
Мария13 декабря 2016, 00:11
Люди дорогие! Есть только одно, что нас всех объединяет. Что Бог хочет нашего спасения. А уж как, это все индивидуально. У каждого свой путь. И Бог каждый день показывает мне "не осуждай!". Ни много, ни малодетных. Не в детности проблема, а в осуждении. А по поводу детей из многодетных семей, у которых по одному, не забывайте, что это поколение выросших детей 90-х. А в это время не то, что многодетные, а вообще люди не знали как выжить. Вот и связалась навчсегда
Лидия12 декабря 2016, 21:57
Виктория12 декабря 2016, 08:00 "можно поломничать, в Храме помогать, в детском приюте и т.д.,чего невозможно сделать нам с мужем бесконечно крутясь в повседневной многодетной суёте, даже молитву не прочитаешь, засыпаешь." Виктория, то что делаете Вы, воспитывая своих малышей, НАМНОГО важнее и ценнее любого паломничества и любой помощи в храме. О паломничестве многие духовники говорили, что для большинства это вообще не полезно, люди без дела, в праздности, слоняются по монастырям, грехов лишь набираются. В храме могут помочь одинокие пожилые люди (коих у нас несчетное число, и которым податься некуда). Также и в детском приюте могут помочь бездетные супруги, коим Бог детей не дал. А Вы совершаете свой подвиг, несете свой крест. За что Вам низкий поклон от всех нас, на таких как Вы Россия только ещё и держится. А вот в нашем городке русских детишек уже редко встретишь на улице, зато очень много кавказских детей. А ведь когда-то это был русский город...
София12 декабря 2016, 19:09
Уважаемые братья и сестры! В отличии от других статей на эту тему, здесь обсуждение пошло в какую-то грустную сторону:) какие-то жалобы, ропот даже, вместо детской благодарности Богу, к чему мы призваны, на самом деле. Не нужно, правильно, делить семьи на многодетных и не-, ведь кому-то Господь даровал только одного или двоих чад, это тоже радость, и труды, и скорби, и болезни. Не нужно превозноситься количеством детей; часто вспоминаю слова батюшки одного: "считайте себя рабами неключимыми, выполнив всё повеленное вам"(это из Евангелия)).
не многодетная мама12 декабря 2016, 18:44
Статья и комментарии очень понравились,интересно было читать.Прочитав,убедилась что многодетность это точно не про меня,никогда не хотелось стать мамой троих или более детей.Если женщина хочет стать многодетной матерью,она ею будет,несмотря на различные трудности, а если нет то ничто и никто не убедит женщину рожать если она не хочет,каждая выбирает по себе.
Лена12 декабря 2016, 16:42
Очень хорошая статья, спасибо батюшке! Тоже хочу много деток, но как уж Бог даст. Смотрю на семьи наших прихожан и вижу, что самые счастливые - это многочадные семьи (мне не нравиться советское слово "многодетные"). И детки из таких семей очень отличаются от других в лучшую сторону (добрее, ответственнее). Но потяну ли? Найду ли соответствующего мужа? Пресвятая Богородица, моли Бога о нас!
sveta12 декабря 2016, 15:31
Всё,что написал о.Александр-это правда.И любая НОРМАЛЬНАЯ (обратите внимание!)женщина желает родить много детей,она их любит.Но не рожает!.Давайте подумаем ПОЧЕМУ?Малочадие - это проблема не только женщин,это Общественная проблема. КАк и пьянство,аборты и прочее.Одним призывом рожать больше,такие проблемы не решаются.Есть теория,а есть практика.Главная причина того,что детей рожают мало в том, что институт брака и семьи развален.Сколько у нас по России нормальных семей?!Дети -то где появляются ?В СЕМЬЕ!А пока растут и растут разводы.О каком многочадии вообще идёт речь?Давайте поднимать рейтинг нормальной семьи,девчонок в школе учить не высшей математике,а пеленать детей готовить есть и прочее,давайте в храмах поставим ящики для сбора средств многодетным семьям...Давайте вернём мужикам место ГЛАВЫ СЕМЬИ.Какая нормальная баба будет рожать,если муж с айфоном целый день валяется на диване,а она крутиться как белка в колесе.100 лет назад люди так и жили.Были семьи,муж-глава,баба дома хозяйничает,а ей ещё с ребёнками бабули,незамужние сестры помогают(а современные бабушки работают).Поэтому,подводя итог ,можно сказать.Быть многодетным в наши дни- это ПОДВИГ!А к этому подвигу,увы, мало ,кто готов...Люди были раньше более свободны, а мы теперь под строгим конторолем,мы зависим от многого.Дали зарплату,заплатил ипотеку,не дали-всю семью выгнали из дома.Дети болеют почти каждый месяЦ.Раньше дети болели может сильно,но не так часто.А сейчас какой заразы только нет..Т.образом,только сильные в вере люди,искренне верующие могут нести этот крест.
Виктория12 декабря 2016, 08:49
Ответ Л. Cпасибо за поддержку, мне тоже хочется вас поддержать! Вы не понимаете своего счастья до которого мы с муже просто физически не доживем, выращивая малолетних детей в престарелом возрасте. Ваш единственный сын вырос, живет хорошо, муж ушёл, ему тоже хорошо, а вы к телевизору скорей. У вас появилась возможность заняться своей душой, можно поломничать, в Храме помогать, в детском приюте и т.д.,чего невозможно сделать нам с мужем бесконечно крутясь в повседневной многодетной суёте, даже молитву не прочитаешь, засыпаешь. Радуйтесь и наслаждайте со, молитесь спокойно, а не телевизор смотрите! Можно даже в монастырь уйти спокойно, вообще высший пилотаж, в общем я по-доброму вам завидую!
Светлана 12 декабря 2016, 08:16
Раньше всегда заступалась за многодетных и с радостью читала рассказы о них. И статью протоиерея Александра поддержала десяткой. Но когда прочитала комментарии и не менее агрессивные от многодетных, стало не приятно. Здесь об абортах ни кто и не говорит. Эгоизм грех? Да. Предохраняться неабортивными средствами тоже грех. Но и осуждать, превозноситься, объедаться, раздражаться тоже грех. У меня трое деток и я получаю презрительные взгляды и реплики от семей с одним ребенком и с двумя. Оказывается тоже самое происходит от семей и с бОльшим колличеством детей. Что то не то в нашем обществе. Я во многом согласна с отцом Александром. Статья мне понравилась. А статья отца Павла тоже имеет место быть и она не противоречит данной статье, а дополняет ее. Есть рассказы многодетных мамочек смиренные и полезные, их приятно читать. В первом рассказе Юлии Комаровой есть ответ, почему у них много - потому что им так захотелось. А я добавлю, что, наверное, каждый маленький комочек доставляет им радость, а не потому что им захотелось стать суперправославными. А такие рассказы где мама пишет или говорит в интервью, что я спасусь, а остальные нет. Даже читать не хочется... Простите, не буду настаивать на своей правоте. Каждый имеет право высказать свое мнение, в мой адрес в том числе.
Алла12 декабря 2016, 01:53
Никодим: "Алла, т.е. если христиан на земле станет больше, то Вы воспринимаете это как катастрофу? Странная позиция для христианки. Или Вы думаете что Творец ошибался, давая человечеству заповедь "плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Быт. 1, 28)???"// Мы уже итак наполнили Землю, куда дальше? Китай я привела, как пример, что вовсе не везде работает правило "рожай, сколько Бог пошлет". В Китае уже сейчас людей слишком много. Что будет, если они будут рожать бесконтрольно? Катастрофа, в том числе для нас, мы ведь с ними граничим. В России другая ситуация, у нас, напротив, популяция маленькая для такой территории. Я это говорила к тому, что не может быть двойных стандартов для христиан разных стран - одни пусть рожают по 10, а другим можно и предохраняться. Тогда уж либо всем можно, либо всем нельзя. А социальная концепция РПЦ не относит неабортивную контрацепцию к недопустимым методам предохранения. Значит русские православные тоже имеют право планировать семью.
София11 декабря 2016, 21:02
Спасибо уважаемому многодетному батюшке -отцу за эти мысли о радости иметь и воспитывать потомство! Странно читать некоторые отзывы, - вроде, здесь все православные христиане, или нет? - мол, такие трудности непреодолимые у семей с детьми, полный беспросвет, кабала для женщины, бедность, а радости, что, нет вообще никакой? Твои дети, родненькие, сладкие, мягкие, забавные, похожие на себя "любимого", умненькие, живенькие, порой такие талантливые, по-любому, должны вызывать трепет, такие сильные, не сравнимые ни с чем эмоции, что люди готовы рожать в любом возрасте, усыновлять чужих, лечиться годами, идти на жуткую обработку гормонами(при ЭКО), что мы наблюдаем вокруг нас! Неужели человек уже потерял даже этот естественный, природный, почти животный инстинкт? Не верит Богу, хотя видит кучу положительных примеров? Короче, люди, не хотите рожать/кормить своих детей, так будете кормить чужих, -знаете, что это значит? София, мать семерых детишек.
Никодим11 декабря 2016, 16:41
Алла10 декабря 2016, 02:00 "к примеру, есть Китай. Вы знаете, сколько там христиан? 10%, это 100 миллионов человек. Представьте, что они все начнут рожать "сколько Бог пошлет", что тогда будет? Катастрофа." Алла, т.е. если христиан на земле станет больше, то Вы воспринимаете это как катастрофу? Странная позиция для христианки. Или Вы думаете что Творец ошибался, давая человечеству заповедь "плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Быт. 1, 28)???
Петр11 декабря 2016, 14:08
Liza11 декабря 2016, 01:00 "лекарства от разных тяжелых недугов Бог тоже изначально не дал, а люди их придумали сами". Лиза, "лекарства" бывают разные. То, о чем Вы говорите, и не лекарство вовсе. Лекарство это то, что даёт жизнь. А то, что убивает зарождающуюся жизнь (как, например, абортивные контрацептивы), не лекарство, а один из способов убийства. Правило 91 Шестого Вселенского Собора: «Жен, дающих врачевства, производящыя недоношение плода во чреве, и приемлющих отравы, плод умервщляющыя, подвергаем епитимии человекоубийцы».
Федор11 декабря 2016, 14:00
Никодим10 декабря 2016, 22:00 "Идею контроля над рождаемостью в странах третьего мира начала продвигать ещё американская феминистка и фашистка (хоть и еврейка по национальности) Маргарет Зангер, она же основала в 1921 г. "Лигу контроля над рождаемостью". Сейчас её дело продолжает целый ряд антихристианских организаций, включая "Международную Ассоциацию Планирования Семьи"." И надо добавить что Россию они относят как раз к странам третьего мира. Поэтому здесь очень так активно действует их российское подразделение - РАПС. Впрочем, идею и желание сократить "популяцию русских" озвучивали очень многие, от Гитлера до Ротшильдов и Маргарет Тэчер. И похоже что им это удалось. Сегодняшнее население России, бывшие русские, а ныне "россияне", превращенные в "иванов, не помнящих родства", сами с радостью сокращают свою "популяцию". Что бы, как им сказали, "не плодить нищету"...
Liza11 декабря 2016, 01:41
"Если бы для духовного совершенствования людей, для более правильного духовного развития была необходима возможность планирования семьи, очевидно, что Бог дал бы такие средства изначально. Но Он их не дал. " - Получается, что и лекарства от разных тяжелых недугов Бог тоже изначально не дал, а люди их придумали сами, то есть и они не нужны, ибо мешают духовному совершенствованию...
Никодим10 декабря 2016, 22:23
Алла10 декабря 2016, 02:00 "Раз мы научились искусственно сохранять жизнь почти всем, значит должны также искусственно контролировать собственную популяцию." Алла, ваша точка зрения не имеет НИЧЕГО общего ни с православием, ни с христианством вообще. Это евгеника фашистского толка. Идею контроля над рождаемостью в странах третьего мира начала продвигать ещё американская феминистка и фашистка (хоть и еврейка по национальности) Маргарет Зангер, она же основала в 1921 г. "Лигу контроля над рождаемостью". Сейчас её дело продолжает целый ряд антихристианских организаций, включая "Международную Ассоциацию Планирования Семьи". На Православии.ру есть хороший материал об этом: http://www.pravoslavie.ru/analit/global/demograf.htm
Иван10 декабря 2016, 19:31
Арина 9 декабря 2016, 13:00 "никто не отрицает ценности большой семьи. Но есть люди, которым это не по силам, и они против насильственного навязывания." Арина, а где, кто и кому навязывает большую семью??? Как вообще это можно навязать? Как можно кого-то заставить создать большую семью? Церковь просто говорит о том, что большая семья это благо, что многочадие благословенно от Бога. Некоторым, например, не по силам жить без водки (или пива), и они "против насильственного навязывания" здорового образа жизни. И что? Запретить пропаганду трезвости, дабы не оскорбить чувства пьющей части населения?
Петр10 декабря 2016, 19:17
Арина, приведенное Вами суждение Ианнуария Ивлиева, с точки православного богословия мягко говоря ошибочно, если не сказать еретично. Вот мнение по этому поводу одного из авторов сайта Православие.ру о. Владимира Василик: «…Возьмем к примеру уважаемого библеиста профессора Санкт-Петербургской духовной академии архимандрита Ианнуария (Ивлиева), который на конференции по браку в 2008 году заявил, что жена спасется несмотря на чадородие. На вопрос, как он сумел так перевести слово, которое означает не «вопреки», а «через», он ответил, что это его толкование, его экзегеза. Что «через» — это преодолевая что-то. Получается, что если мы спасаемся через веру или через молитву, то мы преодолеваем веру или молитву. В конце концов, он заявил, что спасутся те, кто неосквернился женами. От такого толкования веет каким-то гностицизмом и энкратизмом, который был осужден на Гангрском Соборе в 343 году."
Иулиания10 декабря 2016, 19:15
Отцы, напишите уже статью, как в 37 выйти замуж и родить тот самый минимум, трех, с которого начинается семья? Время еще есть - три года. Но вот верующих мужиков, желающих крепкую православную семью, в таком возрасте в Москве не сыскать.
Федор10 декабря 2016, 15:10
Отличная статья! Конечно же большая семья это большое счастье, как можно с этим спорить? Но 70 лет казарменного социализма, а затем 20 лет массированного оболванивания и тотального диктата "демократического" ТВ, с его бесконечными шоу, пошлостью и глупостью, сделали своё дело. Типовая семья сегодняшних "россиан" выглядит примерно так: мама, дочка, собачка и телевизор. Папа может быть, может не быть, но в любом случае его роль второстепенна. Люди забыли как должна выглядеть нормальная русская православная семья. Люди вообще забыли о том, что они русские, недаром так легко произошла эта подмена понятий с русских на "дорогих россиян".
Александр 10 декабря 2016, 14:50
• «Предоставляя физической стороне нормальный исход в рождении детей, брак в то же время служит и средством к сохранению целомудрия и обуздания беспорядочных влечений человеческой природы. “Две цели, для которых установлен брак: чтобы мы жили целомудренно и чтобы делались отцами; но главнейшая из этих двух целей – целомудрие… Особенно теперь, когда вся вселенная наполнилась нашим родом. Вначале желательно было иметь детей, чтобы каждому оставить память и остаток после своей жизни. Когда еще не было надежды на воскресение…, Бог давал утешение в детях, чтобы оставались одушевленные образы отшедших… Когда же, наконец, воскресение стало при дверях, и нет никакого страха смети… то и забота о том сделалась излишнею (цит. по 6: 100 со ссылкой на: «Беседа на слова: “блудодеяния ради”… (1 Кор. 7: 2), с. 209, т. III, кн. I»)»;
В.С.10 декабря 2016, 13:25
Интересно, а почему такая агрессивная реакция на статью? Кто или что стоит за такими атаками на многодетность? То самое абортивное лобби, или просто кому-то колит глаз чужая добродетель?
Елена10 декабря 2016, 11:22
Эта статья - одна из лучших на тему многодетности. Обязательно сохраню ее, и когда мои дети достигнут брачного возраста, дам прочитать. Многие комментарии к статье разочаровывают. Некоторые откровенно неприятно читать. И страшно. Потому что позиционируя себя православным, человек высказывает эгоистичные, себялюбивые, своевольные мысли. В последнее время я часто замечаю, что чем дальше человек отстоит от христианства, тем больше в его доводах попыток перевернуть все с ног на голову и приписать вечным истинам (типа "жена спасается чадородием") какие-то новые смыслы, тем больше попыток найти оправдания своему маловерию в психологии. Вера заключается в том, чтобы смиренно принять волю Божию о себе, в том числе, в отношении деторождения. Все очень просто: один ребенок дарован супругам Господом, значит семья пестует одного, троих дает Господь - значит будем растить троих, десятерых - значит десятерых. Все остальные подходы - лукавство.
Светлана 10 декабря 2016, 11:08
Я согласна с комментариями Ларисы и Иоанны.Мы бросаемся из одной крайности в другую. А истинна гдето по середине. Скажите, может я не права, в Святом Писании написано, что женщина спасется чадородием или многочадием? И многие ли из монашествующих стали старцами, духовными отцами, затворнтками, пустынножителями, отшельниками? Тот кто не стал, не достиг высшей степени, они что? Не спаслись?
Александра10 декабря 2016, 10:39
Прочитала статью и обсуждение, потрясена до глубины души. Иоанна_ пишет: "Зачем, Арина?" Что ж, очень православно. С тех пор, как Господь рассказал притчу о добром самарянине, ничего не изменилось. В церковь ходим, в таинствах участвуем, а когда помощь нужна, вынуждены обращаться к "самарянам" и язычникам. Куда еще нам детей? К себе самим и к ближним черствы и глухи, о какой многодетности идет речь? Вы когда-нибудь смотрели в глаза матери, у которой сын покончил жизнь самоубийством? Нет? Одна из таких несколько раз приходила в храм в поисках ответов на свои вопросы, в поисках утешения. Больше не ходит. Не нашла. Петр: " «Лучше воспитать одного ребенка хорошо, чем десятерых плохо». Это классические приемы манипулирования сознанием" - рыдаю. Десять алкоголиков и самоубийц конечно вас спасут, главное верить. "Есть отрезвляющие, словно снег за пазуху, строки Виктора Астафьева, писателя-правдолюба: «Как часто мы бросаемся высокими словами, не вдумываясь в них. Вот долдоним: дети — счастье, дети — радость, дети — свет в окошке! Но дети — это еще и мука наша! Вечная наша тревога! Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — все наголо видать…» И, к сожалению, «наголо видать» нашу несостоятельность в обычной межчеловеческой любви." - это из другой статьи, на ту же тему, на "Матронах". Отличная реалистичная статья и очень правдивое обсуждение. А оправдывать безответственность Священным Писанием - это, знаете ли... не стоит забывать, что Христа распяли законники. А Бог - это Любовь.
В.10 декабря 2016, 02:53
Арина 9 декабря 2016, 13:00 "Из статьи: "Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься." Странно слышать от священника, что в раю у нас оказывается одни многодетные." Арина, а вот зачем жульничать? Нигде о. Александр не говорит о том, что "в раю оказываются только многодетные". Он лишь говорит о невозможности спастись т.н. "самореализацией" (модным нынче словом, значение которого никто толком и не понимает). Только и всего. Так зачем же вы занимаетесь подменами смыслов? Так хочется настоять на своём? Это не красиво.
Алла10 декабря 2016, 02:46
Мое мнение, что для России единственный выход - всеми возможными способами пропагандировать рождение трех детей. Массовая многодетность - это утопия. А тот малый процент многодетных семей, что у нас есть, увы, никак не сможет перекрыть дефицит рождаемости. Отсюда следует необходимость заключение некоего "общественного договора", когда каждая семья будет считать своей обязанностью рожать трех детей, пока Россия не прирастет хотя бы миллионов ещё на 100. Трое детей это и не так уж непосильно, это позволяет даже и матери делать карьеру, и во всяком случае не нужно всю жизнь среди пеленкок проводить. При этом дети не вырастут эгоистами, и страна будет получать стабильный прирост коренного населения. Было бы хорошо, если бы такое положение было закреплено даже законодательно, к примеру, высокие должности может получать только трех- и более детный человек. Как в СССР только члены партии могли добиться карьерного успеха. Впрочем, последний пункт трудно реализуем. Но как-то должна быть задана программа на трехдетность населению.
Алла10 декабря 2016, 02:11
Никодим, почему вы снова критикуете мои слова по форме, а не по существу? В чем я не права? Неконтролируемая рождаемость опасна для человечества, разве не так? Да, у нас тут в России этой проблемы не видится, нам бы ещё столько же, сколько уже есть людей, не помешало. Но вот, к примеру, есть Китай. Вы знаете, сколько там христиан? 10%, это 100 миллионов человек. Представьте, что они все начнут рожать "сколько Бог пошлет", что тогда будет? Катастрофа. Не может быть такого, чтобы для русских предохранение было грехом, а для китайцев - благом. Поэтому я считаю, что ничего греховного в неабортивной контрацепции нет. И не только я так считаю, социальная концепция РПЦ разделяет абортивную и неабортивную контрацепцию. Развитие медицины не позволяет больше действовать механизму естественного отбора, когда выживали только сильнейшие. Раньше население оставалось в приемлемых рамках из-за высокой смертности. Раз мы научились искусственно сохранять жизнь почти всем, значит должны также искусственно контролировать собственную популяцию.
В.Л. 9 декабря 2016, 23:54
Согласен с Николаем. Если мы не тянем какую-то добродетель, не стоит объявлять её устаревшей. Вон, многие уже не могут жить без водки, или без компьютерных игр. Но это не повод признавать все эти человеческие слабости и грехи новой нормой. Так и тут, давайте просто признаем свою материнскую\отцовскую несостоятельность, ну нету у нас ни моральных, ни физических сил на детей, мы слабые и грешные. Это надо признать, хоть и очень не хочется. Признавать свои слабости и недостатки вообще не очень приятно. Но если мы хотим считать себя христианами, то другого пути для нас нет...
Петр 9 декабря 2016, 21:39
Вот очень верное суждение известного московского священника Александра Ильяшенко: "Часто приходится слышать самые изысканные формулировки и способы аргументировать нежелание принять в семью еще одну жизнь: «Лучше смиренно воспитать одного ребенка, чем восьмерых и гордиться этим», «Лучше воспитать одного ребенка хорошо, чем десятерых плохо». Это классические приемы манипулирования сознанием: примеры окружающих нас семей не подверждают утверждения, что родители одного ребенка гарантированно дарует его родителям стяжание смирения, а десять детей обязательно недоедают, не получают образования. На несчастье одного счастья других не построить. На убийстве одного ребенка не построить счастье другого ребенка. На несчастии одного ребенка, лишенного волей родителей полноценной семьи, братьев и сестер, невозможно дать по-настоящему гармоничного воспитания."
Р.К. 9 декабря 2016, 21:04
Лариса 9 декабря 2016, 17:00 "Ждать такого православного-преправославного жениха, который мечтает о десяти детях или согласиться выйти за того, кто и ей в общем-то очень симпатичен? Вот я своей дочери пожелаю второе." Вот поэтому то у нас такие слабые и недолговечные семьи. Поэтому каждый второй брак и распадается в первые же 2-3 года. Потому что "не-надо-нам-вашего-православия", хотим жить, как живем, хоть и коряво, зато без напрягов. Симпатичный парниша? Ну так и выходи за него доченька, а если что, разойдетесь и всё. И выходят, и расходятся. Так и живут миллионы наших "дорогих россиян". А точнее вымирают.
Никодим 9 декабря 2016, 20:45
Алла 9 декабря 2016, 11:00 "На Замле уже итак 7 млрд человек... народу будет слишком много... я уже много раз читала, что скоро грядет новая технологическая революция...". Алла, какая удивительная каша! Мешанина из мальтузианства и футуристических страшилок. Вот пример того, что очень многие наши люди считая себя православными, на деле даже представления о православии не имеют. Алла, надо ходить в храм и больше читать хороших умных книг, а не страшилок из интернета).
Арина 9 декабря 2016, 20:02
Иоанна_, спасибо за совет, но я думаю, мы о разном.
Лариса 9 декабря 2016, 17:48
PS. И каковы ее действия? Ждать такого православного-преправославного жениха, который мечтает о десяти детях или согласиться выйти за того, кто и ей в общем-то очень симпатичен? Вот я своей дочери пожелаю второе. Вот поэтому, в том числе, я и против пропаганды многодетности. Личное дело каждого. Не все супруги едины в этом вопросе. "Спасаться чадородием", когда муж ропщет- преступление.
Лариса 9 декабря 2016, 17:38
Вот живет девушка верующая, красивая, умная в возрасте, когда уже можно замуж выходить. Нравится она одному парню, хорошему, умному, даже работящему, что в наше врмя редкость, но не сильно верующему. Т.е. не противнику веры, а, можно сказать, сочувствующему. И хочет он жениться на этой девушке, но не рассматривает многодетную семью как таковую, ну трое , еще куда ни шло, но не 8-10, уж точно. М каковы
Иоанна_ 9 декабря 2016, 17:07
Арина, мой подход - это подход человека, который не просто "сталкивался" с этим, но сталкивался напрямую, лоб в лоб, каждый Божий день, с самого детства. И сталкивается до сих пор, правда, слава Богу, уже с меньшей интенсивностью. ТОЛЬКО ТАК и можно выжить - вот вам мой совет из первых рук, первее не бывает.
Арина 9 декабря 2016, 14:10
Вообще странно, что у нас, христиан, смысл фразы "спасается через чадородие" воспринимается как утверждение, что якобы для женщины есть один путь спасения - через чадородие. На самом деле это не христианский взгляд. Во объяснение: "Разумеется, смысл высказывания не в том, что «чадородие» является для женщины необходимым условием спасения. Это был бы абсолютно нехристианский взгляд на природу спасения. В результате грехопадения Еву и ее наследниц постигло наказание через «скорбь» в процессе чадородия. Но эта болезненная судьба отнюдь не закрывает ей пути к спасению. ... деторождение следует понимать не как средство спасения или путь спасения, но как некое событие, сквозь которое для женщины проходит путь к спасению и которое не перекрывает ей пути к спасению. А ведь именно так помышляли еретики гностики, против которых направлено Послание к Тимофею. Они считали, что чадородие, как и вообще все, связанное с телесной жизнью, особенно с сексом, оскверняет человека и греховно само по себе. Нет, говорит автор 1 Тим, это не так. Иначе говоря, особое наказание женщины болезненным чадородием – не помеха для спасения при едином условии, – таком же, что и для мужчины, – при условии веры. Впрочем, в оригинальном тексте Послания к Тимофею и не сказано, что жена «спасется чадородием», то есть «по причине чадородия». Нет, там сказано: она «будет спасена СКВОЗЬ чадородие», что, при известной смелости, можно было бы интерпретировать и как «несмотря на особое наказание, связанное с чадородием» (это явно против еретиков-гностиков). архимандрит Ианнуарий Ивлиев"
Арина 9 декабря 2016, 13:53
Иоанна_, все возможно, с Божьей помощью. Ваш подход считаю игнорированием жизненно важных вопросов. Желаю Вам никогда с этим не столкнуться, но к сожалению никто не застрахован. Николай, здесь никто не отрицает ценности большой семьи. Но есть люди, которым это не по силам, и они против насильственного навязывания. Ст. П., в Ваших словах слышится осуждение - "палец о палец не ударит". Вам неведомо, чем живут эти люди. Пройдите путь каждого из этих людей, проживите их жизнь (в реальности, а не в мыслях), и потом будете вправе судить. Если многодетность является поводом для превозношения над другими - то наверное не на пользу она. Из статьи: "Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься." Странно слышать от священника, что в раю у нас оказывается одни многодетные. Вообще я думала, что спасает Бог, по милосердию своему. Думать, что мы спасаемся чем-то своим - странно для христианина. У каждого свой крест, не нужно всем свой навязывать.
Николай 9 декабря 2016, 12:00
Братья и сестры, если мы с вами не способны на подвиг многодетности, то давайте не будем отрицать ценность и значимость этого подвига. А просто признаем наше с вами собственное несовершенство. Это будет честнее. А то получается как в басне про лису и виноград: "зелен виноград, зелен..."
Иоанна_ 9 декабря 2016, 11:49
Ни в коем случае нельзя отмахиваться от проблем многодетных семей, нельзя их "заметать под ковёр", НАДО открыто говорить о них. Однако то, о чём пишет отец Павел, представляет опасность не только для многодетной, но и для ЛЮБОЙ семьи! Отношения между мужем и женой - это самое главное; если в семье отсутствует эта живая ткань, то эту дыру не заткнёшь никаким многочадием. Но если вам нравится многодетность, если у вас это хорошо получается, - будьте сами многодетными. А призывать и даже принуждать к этому всех подряд - нельзя. Все семьи разные, у всех разный ресурс - духовный, физический, материальный. Повторюсь: 3-4 детей - это не многодетность, это просто НОРМАЛЬНАЯ семья. 3-4 детей с разницей в возрасте хотя бы 3 года - это вполне по силам всем, это не подвиг. Если даже это для вас много, тогда уместно спросить себя, зачем вообще было создавать семью.
Иоанна_ 9 декабря 2016, 11:31
Арина: /Зайдите на сайт "Взрослые дети алкоголиков", почитайте истории людей. Поищите через поисковик понятия "созависимость", "ранняя травма", "травма привязанности", "дисфункциональные семьи". Вы узнаете много интересного.// Зачем, Арина? Даже тот, кто имеет такой тяжёлый опыт, должен ВСЁ РАВНО смотреть вперёд и уповать на Бога. Невозможно НИКАКИМИ средствами искоренить эти душевные травмы, но можно и нужно сделать так, чтобы они перестали ДОМИНИРОВАТЬ в душе человека. И здесь путь только один: перестраивать свою жизнь на евангельский лад, жить церковной жизнью, участвовать в таинствах. Если же говорить об опасности такого рода опыта для семейной жизни, то я всю жизнь придерживаюсь принципа: "Будем решать проблемы по мере их поступления". Что касается работ отца Андрея (Лоргуса), - без всякого сомнения, это один из лучших современных авторов.
Алла 9 декабря 2016, 11:29
На Замле уже итак 7 млрд человек, и говорить, что многодетность - это идеал, мягко говоря странно. Или типа для русских - это идеал, а для остальных - нет? Так не бывает. А если все начнут в наш век хорошей медицины рожать по 10 детей, то народу будет слишком много. Кстати, я уже много раз читала, что скоро грядет новая технологическая революция, когда произойдет новый прорыв в средствах производства, и для очень большой части населения работы просто вообще не будет, потому что все станет автоматизировано. Так что я уверена, население во всем мире в дальнейшем будет сокращаться до приемлемых размеров.
Ольга Просветова 9 декабря 2016, 10:09
Лариса, я сама - многодетная мамочка. Так что мне не нужно далеко ходить, чтобы увидеть проблемы многодетных. Про купание в любви... как-то себе такой задачи и не ставила: любить самой - гораздо интереснее, по-моему. А от окружающих - иногда бывает ответ, иногда нет, иногда много времени требуется, чтобы этого ответа дождаться. "Кто способен на многодетность, честь им и хвала!!! Но нельзя к этому призывать всех, об этом и пишет о. Павел. Прочитайте еще раз. Он не против многодетности, как и большинство, как и я в том числе, а против пропаганды". Я именно это у него и прочитала, и именно этим и возмущена. Понимаете, у нас в Православной Церкви не все святые - но все призваны к святости. И если у нас не получается жить по заповедям, мы так и говорим - да, не получилось, немощны. Мы не говорим, что святость нынче - пережиток прошлого. По крайней мере, от лица священников такого мы, слава Богу, не слышим. Совершенно аналогичный взгляд у меня и на многодетность: это идеал семьи, самая удобная форма для спасения души и воспитания нового поколения. Да, не все могут достичь этого идеала, но кто не может - пусть не говорит, что это вовсе не возможно и что это пережиток прошлого. Пусть говорит - немощен, не могу. Не надо, ни в коем случае нельзя подводить оправдательную теорию под человеческие несовершенства, даже если они для многих характерны. Ире, "Скажите, а кто-то читал о многодетности у старцев и был ли где-то у старцев именно призыв к этому. Понятно, что они это не осуждают. Но вот интересно, а призывают ли?" У святых отцов доиндустриальной эпохи вы этого не найдете, потому что тогда у христиан такие вопросы не возникали: многочадие было банально выгодно. А вот в ХХ веке - уже да, этот вопрос поднимается. И одна из цитат на эту тему прославленного в лике святых Паисия Святогора приводится в статье выше. Но все-таки можно с уверенностью сказать, что старцы призывают не к многодетности, они призывают к соблюдению воли Божией. Потому что многодетность в принципе лежит за пределами воли человека. Человек сам может только ограничить количество детей, но не может увеличить. Увеличить может Бог. Это мое личное мнение, но я считаю, что в генетике человека Богом уже заложен механизм планирования, удивительный механизм: кто-то может иметь много детей, кто-то не может (бесплодие, генетическая несовместимость конкретных супругов), а кто-то может иметь только несколько, ограниченное количество (резус-конфликт, конфликт по группе крови). Поэтому святые говорят - если Бог дает детей, не отказывайтесь, а если не дает - смиряйтесь.
Лена К. 9 декабря 2016, 03:30
Лариса 8 декабря 2016, 19:00 \А если Вы думаете, что многодетные мамочки все утонули в любви со стороны мужей и детей, то постарайтесь раскрыть глаза пошире.\ Я та самая многодетная мамочка, может быть я пока ещё и не утонула, но в любви мужа и четырех прелестных деток купаюсь ежедневно:). Чего и всем желаю! Будьте счастливы! И храни всех нас Бог!
Ст. П. 9 декабря 2016, 03:15
Арина 8 декабря 2016, 00:00 "Ст. П., то есть, Вы хотите сказать, если добавить им детей, все сразу изменятся?:))" Нет, я хочу сказать лишь то, что сказал. У нас вымирающая страна несчастных, бедных, спивающихся малодетных людей. И не помогает им их малодетность. Не становятся они от этого ни более обеспеченными, ни более счастливыми. С кем ни поговоришь, все всем недовольны. Все всё время ноют и жалуются ("зарплату задерживают", "пенсии маленькие"). Говорят "вот, если бы нам платили нормальные зарплаты, мы бы рожали, а так не будем...". Но никто и ПАЛЬЦЕМ О ПАЛЕЦ НЕ УДАРИТ чтобы хоть что-то изменить в своей жизни. Все ждут когда придёт чужой дядя и сделает им красиво. А вот посмотрю на наших многодетных на нашем приходе и сердце радуется. Настоящий луч света в темном царстве)). Никогда не унывают, активные, жизнерадостные. Всегда в движении, всегда чем-то заняты! Надеются только на себя и на Бога. Вот на таких людей вся и надежда.
Арина 8 декабря 2016, 22:36
Петр, извините, но Вы меня не поняли. Я говорю о том, что жизнь в подобных семьях очень травмирует детей, которые потом становятся взрослыми и тащат за собой свой травматичный багаж - неврозы, фобии, панические атаки, зависимости, неумение строить отношения, социальную дезадаптацию, профессиональную непригодность и материальную неустроенность. Многие из них просто ломаются, а их призывают рожать, да побольше. Психологически такой человек к родительству малопригоден, он повторяет со своими детьми то, что делали с ним. Это также и ответ на вопрос Ст. П. - почему в нашей стране такая ситуация. Этим людям (многим из нас то есть) нужна качественная психологическая помощь для начала. Таких людей очень много в нашей стране, а возможностей получить помощь - мало. Прежде чем принуждать к чему-то людей или осуждать их, было бы неплохо отнестись с сочувствием и научиться помогать тем, кто много пережил. Это касается и тех, кто не хочет иметь детей, и тех, кто хочет, но одного. Прежде чем осуждать, поступите по-христиански, научитесь видеть в человеке не функцию, а образ Божий. Я Вас отсылала к источникам информации, если сможете ознакомиться - поймете о чем я. Не сочтите за труд прочесть совсем небольшой труд семейного психолога Людмилы Петрановской "Травмы поколений", через поиск найдите. Там кратко и ясно изложена картина.
Лариса 8 декабря 2016, 19:09
ОЛьГА ПРОСВЕТОВА. Вы пишете :он саму многодетность как форму семейной жизни подверг критике. Да нет у о. Павла такого нигде. А если Вы думаете, что многодетные мамочки все утонули в любви со стороны мужей и детей, то постарайтесь раскрыть глаза пошире. Невзначай поговорите с психологами, на что им часто жалуются те самые "счастливые мамочки". Да, да и к психологам они ходят и подружкам жалуются. Поэтому с о. Павлом я согласна на все 100%. Трудностей столько (у женщин, у мужчин , видимо все супер: их бабы однозначно спасутся чадородием, они ведь не какие-нибудь маловерные дочери общества потребления), что подружки уже общаться не хотят, устали от жалоб. Кто способен на многодетность, честь им и хвала!!! Но нельзя к этому призывать всех, об этом и пишет о. Павел. Прочитайте еще раз. Он не против многодетности, как и большинство, как и я в том числе, а против пропаганды. Ст. П. А кто здесь вообще говорил о счастливой малодетности?
Татьяна 8 декабря 2016, 18:30
Да Господь не дал указаний относительно планирования семьи, но он дал человеку мозги и ответственность и свободу. Любой более менее адекватный врач платный, студии платные да и здоровье у матери и ребенка сейчас значительно хуже. Так что защитники это теоретики фанатики кто или детей не имеет или работы. Автор не указал сколько женщин умирало, и еще больше - в младенчестве детей вплоть до 60 годов. Фанатизм в любом проявлении от отсутствия ума.
Марина 8 декабря 2016, 02:20
А в нашей многодетной семье катастрофа. Мы с мужем старались воспитывать наших пятерых детей. Было нелегко, но как казалось, мы справлялись. И не нищенствовали, и воцерковленные они у нас росли. Но тут как гром среди ясного неба - старшая дочка поступила в ВУЗ на бюджет, и сразу же от нас съехала. Причем ВУЗ в нашем городе, а она живет в комнате только с сестрой, не стесненная. Но дочь сказала, что мы её просто задушили, ничего не разрешая, её все достало, она будет жить сама. Мы в ужасе. Да, мы не разрешали детям играть в компьютерные игры, ходить в ночные клубы, одеваться вызывающе. Но я не представляла, что ей это было так нужно. И вот теперь у моей дочери есть парень, с которым, как она созналась, у них интим, она ходит в вызывающего виде одежде и ярком макияже, ходит по ночным клубам, играет в компьютер. Как она сказала, живу на полную катушку. Как я все это проглядела? Она сказала, что мы отсталые и несовременные. Никаких способов воздействия у нас на нее нет, она финансово от нас не зависит. Деньгами её обеспечивает мой состоятельный кузен, который всегда был против наших методов воспитания, против веры, и теперь ещё злорадствует, что не смогли мы девочке мозг промыть, как он выражается... И что хуже всего, я поняла, что мои младшие тоже тянутся именно к такой жизни! Я сама услышала разговор дочери и сына, двойняшек, которые сами скоро школу закончат. Они с явным восхищением обсуждали, как их старшая сестра теперь живет. Неужели я все сделала не так? Такое чувство, что моя семья ускользнет от меня вот-вот. Оказывается, всё что хотели мои дети - жить, как все.
Арина 8 декабря 2016, 00:24
Ст. П., то есть, Вы хотите сказать, если добавить им детей, все сразу изменятся?:))
Ира 7 декабря 2016, 23:45
Скажите, а кто-то читал о многодетности у старцев и был ли где-то у старцев именно призыв к этому. Понятно, что они это не осуждают. Но вот интересно, а призывают ли?
Елена 7 декабря 2016, 23:42
Спаси Господь за статью. У нас, слава Богу, пятеро детей, но с появлением каждого ребенка что то думаешь, переживаешь, а потом Господь дает такую радость. У меня два высших, училась заграницей, потом до пятого ребенка работала все время (периодами- дома, я бухгалтер). А потом мы переехали в деревню приучать детей и себя к труду, жить нормальной жизнью без гонки непонятно за чем. Почему то именно в нашей деревне много больших семей. У нас родилась пятая дочка, а в трех семьях - по шестому ребенку. Наши дети спрашивали почему мы отстаем ? :)) все трудности у нас присутствуют, но как без этого? Ей, Господу содействующу, все терплю. А как иначе? У всех свой крест. Батюшка в статье верно написал, что не хочешь креста от Бога, все же будет для покаяния крест. Лучше же брать крест от Бога? Разве наш христианский опыт не об этом свидетельствует?
Ст. П. 7 декабря 2016, 22:53
Вот я не пойму о какой-такой счастливой малодетности тут говорят? Что вот, мол, если детей будет мало (один-два), то вот вам и материальное благополучие, и достаток. Где вы это увидели??? Люди, вы на какой планете живете? У нас вся страна малодетная, и при этом кругом бедность, неустроенность, пьянство и неполные семьи (матери-одиночки). Благополучные семьи по пальцам можно пересчитать. Почему же не помогает нашим семьям то, что детей так мало, что больше двух детей никто не рожает (а чаще всего только одного)? У нас в доме наверное с десяток пожилых одиноких женщин, собираются на лавочке и жалуются друг-другу на жизнь: у меня сын пьет, а у меня работать не хочет, а у меня сидит, а меня дочь просто забыла и не навещает. Почему такая безрадостная картина? Ведь у всех наших пенсионеров по одному-два ребенка...
Иулиания 7 декабря 2016, 21:15
Ирине: Вам с мужем повезло. Когда один, то все вами перечисленное только для прочтения на Православие.ру)
Арина 7 декабря 2016, 20:49
Ольга Просветова, я не увидела у о.Павла критики многодетности. На мой взгляд, он говорит именно о проблемах, и мне отозвались его доводы - подумала, что все это можно отнести не только к многодетности, но и вообще к "детности" и даже бездетности. Что суть брака не в детях как таковых, а в счастливой семье и дети счастливы, хоть один, хоть десять. В то время как в данной статье о.Александра много отсылок на то, что многодетность все исправит, всех воспитает и сделает счастливыми, сама по себе. Причина со следствием здесь перепутаны. У цельных, умеющих любить людей дети будут нормально развиваться. У придавленных собственными проблемами (прежде всего внутренними) - дети всегда травматики. И обязательность многочадия, конечно, очень сильно напрягает. Господь не отгонял от себя женщин, со словами "иди женщина, спасайся чадородием". Все мы помним, что именно Мария "избрала благую часть, которая не отнимется от нее". Большая семья - это прекрасно, но совершенно непонятно, откуда взялась эта идея причесать всех под одну гребенку. В наше время особенно много неготовых к этому людей. Следует отнестись с уважением к этой неодинаковости.
Ирина 7 декабря 2016, 18:50
Ларисе 7 декабря 2016, 12:00 Еще раз - многодетность - термин не православный. Детей дает Бог и сколько - ему видней. Кому и двух много, кому то и 35 мало. Все по Воле Господа, что от нее бегать или говорить: я готов к подвигу (или - я не готов к подвигу). Одно гордыня, другое - маловерие. Про причиной написания статьи и интервью о.Павел сам писал: "Ни интервью, ни этой публикации не появилось бы, не окажись я в одночасье один, без супруги, с четырьмя детьми. И это – правда. Так бы и продолжалась наша классическая, вполне «шаблонная» православная семейная жизнь, с регулярными родами, уставшей супругой, и вечно отсутствующем на важных общецерковных мероприятиях супругом – худо-бедно, но семью всё же обеспечивавшем. Думаю, и детей было бы у нас значительно больше – к сегодняшнему дню. Но Бог судил иначе..."
Алла 7 декабря 2016, 18:36
Никодим: "Алла, сейчас и пол сменить можно, есть выбор. Почему бы им не воспользоваться? С точки зрения современного постхристианского мира и то и другое допустимо. Но при чём тут Православие???" Православие не запрещает предохранение неабортивной контрацепцией. Вообще, забавно. Сторонникам бесконтрольной рождаемости очень хочется выставить сторонников планирования семьи людьми, которые как бы вне Церкви. Но вы обманываете себя. В Церкви много людей, думающий так, как я. Большинство. Не верите - посмотрите вокруг. Что, все воцерковленные прямо имеют не менее пяти детей?
Л. 7 декабря 2016, 17:24
Виктория 6 декабря 2016, 06:00 "Стала многодетной не без помощи таких батюшек как отец Александр, начитавшись Рафаила Карелина, о чем теперь сожалею." Виктория, если вас это хоть немного утешит, то вот вам моя история. Мы с мужем сразу решили что больше одного не потянем. Решили что уж лучше одного, но зато дать ему всё самое лучшее. Жили может и не лучше, но и не хуже других, как все. Не буду вдаваться в подробности, но сухой остаток таков. Сын давно вырос, у него своя жизнь, мы почти не видимся, изредка общаемся по телефону (звоню всегда я). Муж ушел к другой женщине вскоре после того, как сын окончил институт, оперился и отправился в свободное плавание. Я одна, тоска и телевизор
Петр 7 декабря 2016, 17:09
Арина 7 декабря 2016, 00:00 "По моей логике, нашему населению следует развивать элементарную психологическую грамотность, чтобы понимать, какие последствия несет в себе человек, например, из той же алкогольной семьи". Арина, так Вы же сами говорили, что алкоголики у нас есть в КАЖДОМ роду. Это Ваши слова. Ну а если так, то от такого брака (а других у нас, соответственно, и быть не может, ибо алкоголики в каждом роду) то женится\выходить замуж категорически нельзя. Никому и ни с кем. В особенности если, как Вы советуете, "осознать последствия" от такого брака. Так что остается лишь тихо вымирать... Уж извините, Арина, но взгляд на семью и брак о. Александра мне кажется как-то более жизнеутверждающим и более православным. Тут Богу больше места остается...
Р.В.К. 7 декабря 2016, 16:49
Читаю не первую статью о. Павла Великанова. Батюшка сейчас явно в кризисном состоянии, отсюда и выводы его всё по большей части пессимистичные. Это моё мнение. Помоги всем Бог!
Ольга Просветова 7 декабря 2016, 13:42
Ларисе, 7 дек. О. Павел, действительно, писал о том, что есть: ему прихожане несут не радости, ему несут проблемы. Да и в кругу друзей все больше о проблемах. И лично я проблем не отрицаю. Меня покоробили выводы о. Павла: вместо того, чтобы признать, что мы часто становимся никудышними родителями (и многодетными, и не многодетными, но у многодетных - всегда виднее), вместо того, чтобы подсказать решение общих для всех многодетных семей проблем, он саму многодетность как форму семейной жизни подверг критике. Оказалось, что это многодетность виновата в том, что люди несчастливы в семье. А если кто-то счастлив, то он либо исключение с особыми дарованиями, склонностями к многодетности (есть такие, оказывается), либо религиозный фанатик, который не понимает, что совершенно незачем так убиваться - Богу это не надо.
Кирилл 7 декабря 2016, 13:39
Ирине: да не выдали бы вы дочь за 18-летнего юнца без образования, и правильно бы сделали. (Кстати, неплохо бы законодательно повысить нижнюю возрастную планку заключения брака для мужчины до 25 лет. В наше время помимо увеличения продолжительности жизни сильно увеличился период социального детства и юности, и это не от разболтанности новых поколений, а по объективным причинам.) Ларисе: Другая сторона медали многодетности действительно есть, и она сквозит между строк в благочестивых рассказах о многодетных семьях на православных порталах. Авторы этих статей могут не придавать значения некоторым мелочам, о которых сами же и пишут. Например, довольно часто встречающаяся "мелочь" - то, сколько напрягаются пожилые родители многодетных супругов, чтобы помочь им. Всё-таки, на мой взгляд, для православного человека должна быть приоритетнее счастливая старость родителей, нежели рождение какого-либо количества детей. В идеале дедушки-бабушки вообще не должны напрягаться, разве что иногда помочь, желательно в своё удовольствие. Или самим крутиться, или няни, или создавать общины с себе-подобными.
Лариса 7 декабря 2016, 12:16
Ирине, 7 дек. О. Павел не ищет вину ни в чем. Вы не внимательно прочитали его статьи. Он писал о том, что есть на самом деле. Есть и другая сторона медали в многодетности, но ее принято у православных замалчивать, к сожалению.
Олег 7 декабря 2016, 12:00
Надо все же разум иметь, как ни крути. У меня четверо, голь перекатная, работает только жена, у меня мотор сломался, со всех работ повыгоняли...))) на другие не берут- так и говорят: многодетные!? Тебя примешь потом фиг уволишь и досвидос. Своим детям так и скажу чтоб голову имели на плечах и рассчитывали силы, были готовы отказаться от своих желаний, от квалифицированных медиков, от обращования- как для себя, так и для детей, были готовы носить б/ушное, вплоть до нижнего белья, должны быть готовы остаться без работы... В общем должны привыкнуть к мысли, что жизнь на земле это ад и лучше будет только в той жизни, если будете не бояться смерти, а иногда даже считать её избавление от мук.... Вот тогда и рожайте хоть 25 штук. Но справедливости ради скажу, что несказанно рад тому, что 4 детишек. Я их люблю. Очень. Но верни мне назад 25 лет именно из любви к ним я бы их не родил.
Ольга Просветова 7 декабря 2016, 09:58
"Зачем делать вид, что материальная сторона жизни малозначима?" Не надо делать вид. Для детей очень важно, чтобы их уровень жизни не был значительно хуже, чем у окружения. Никакой атмосферой любви не компенсируешь то чувство ущербности, которое появляется у ребенка, когда он во всем хуже. У взрослого - да, взрослый имеет в себе внутренний резерв, чтобы это пережить. А ребенок - нет. Но это - не повод отказываться от рождения детей. Нужно просто опустить планку. Даже внутри Москвы есть разные школы и разные районы: не тяните на элитный - переезжаете где попроще. Там тоже сложно? Есть Подмосковье. А еще - есть провинция в центральной России, я уж не говорю про Урал и т.д. Там тоже живут люди. Не надо в деревню, достаточно в столичные города Черноземья - и дети окажутся вполне по карману: с дополнительным образованием, репетиторами и гаджетами. А если кто-то хочет непременно элитное воспитание для своих детей, ну тогда какие претензии могут быть к многодетности? Это только вопрос приоритета: важнее дети или важнее престиж. "Удивляет в эти обсуждениях многодетности одно: почему-то борьба за количество, а не, простите, за качество". Если два ребенка получат образование в ВУЗе, они будут качественнее четырех, получивших образование в колледже? Что это вообще за разговор о качестве детей, к которому нужно стремиться? Качественное образование - это я понимаю. Прилежный ученик колледжа тоже, как и выпускник ВУЗа, может иметь качественное образование и быть прекрасным специалистом. Но вырастить детей хорошего качества - это как? Чтобы они получили столько внимания и материальных вложений, что у них кровь стала бы голубая? Если под качеством ребенка понимается его человечность, способность реализовывать свои способности и быть достойным членом сообщества (семьи, коллектива и т.п.), то, по-моему, преимущества многодетных семей здесь налицо, даже если они дети из них сами не стали многодетными родителями. А если качество - это формальная (по материальному признаку и уровню образования) принадлежность к элите, тогда да, многодетным не угнаться.
Ольга 7 декабря 2016, 06:55
Так хочется иметь хорошего мужа и много детей.
Ирина 7 декабря 2016, 04:25
Кириллу: про женитьбу в 18 без образования - а что страшного? 90% студентов свою жизнь прожигают (наркотики, алкоголь, аборты) Более того, офисные карьеристы менее конкурентноспособны. Таджикам же у нас всегда работа находится, они и третьего рожают и декретные имеют, если граждане РФ. Иулиании: 1) снимали квартиру с двойней, с тремя уже жили в собственной комнате в области, платя за нее кредит, четвертого ждем в огромной двушке + однушка на котловане, ждем участок от гос-ва. А когда то нам даже крохотный потребкредит одобрить не могли, но по молитвам св.Спиридону Тримифунтскому все, с Божьей помощью, сложилось и не без ужасных ипотек)) 2. О завтрашнем дне Господь тревожиться не велел - читаем Евангелие - а полагаться на заботу Бога 3.Образование не панацея, хотя большинство знакомых многодетных учит детей на бюджете (!) - золотых медалистов. Мой супруг выучился готовить за время моих токсикозов, на нем и в простое время завтраки и иногда, с любовью ко мне - ужины. Дети - это мотив! А ведь у меня в прошлом умопомрачительная карьера, но с детьми и Богом дается в сотни раз больше, ибо - по потребностям. Простите и помоги Господь!
Ирина 7 декабря 2016, 03:57
Многодетность - не православный термие. Умение и готовность полагаться на волю Бога - да.. хорошо, что в статье это подчеркивается. Алле: удачный пример многодетности - это когда отец каждому ребенку по квартире купил и костьми лег? Странное выражение любви... а ваша многодетная мама тоже "плодила"? Ой, простите, но вам не верю. Я в союзе многодетных и из 300 семей почти половина с усыновленными или под опекой.. это подвижники. Материальное вообще не должно заботить, жизнь должна быть как колесо - лишь одной точкой земли касаться, а остальными устремиться в небо. Василию - общество может и не готово, но дорогу осилит идущий. Если бегать от того, что посылает тебе Господь - то лучше не станешь. Предохраняться - грех, об этом как то замалчивается. Константин - про любовь между супругами сказано достаточно в статье. А о.Павел, увы, овдовел и явно ищет свою вину в этом. Это травма.
М. С. 7 декабря 2016, 00:46
Хоть и не публикуют мои комментарии, но всё ж попробую ещё раз сказать. Мне кажется, наше общество больное, и недостаточная рождаемость это один из симптомов болезни. Но искоренять надо причину болезни, а не бороться с симптомами. А причина в том, что люди разобщены и не находят в себе того количества любви, которой могли бы поделиться с n-ным по счету ребёнком. И призыв рассчитывать свои силы перед каким-либо делом, будь то деторождение или что-то другое для меня не нов. Сами же священники говорят, что брать на себя бремена не по силам это гордыня.
Кирилл 7 декабря 2016, 00:37
Ниже в комментариях я написал о необходимости рассуждения, по принципу "не искушай Господа Бога твоего". Однако, хочу добавить, что сам вырос в семье с тремя детьми, и если бы не наличие двух младших братьев, то понимаю, что стал бы законченным эгоистом. Польза тут несомненна. Однако, терять рассудок нельзя, трое детей - не десять.
Арина 7 декабря 2016, 00:16
Очень в тему здесь слова священника-психолога Андрея Лоргуса: "Когда говорят, что все упование, сто процентов надо возложить на Господа, я думаю, что это говорят люди, которые не очень хорошо понимают, что Господь не намерен за нас решать все наши проблемы. Я думаю, что все-таки Господь дал нам слишком много, чтобы мы сами могли решать свои проблемы. И мы должны себе доверять."
Арина 7 декабря 2016, 00:07
"Арина, ну так по Вашей логике всё наше население остается только стерилизовать и всё. А как иначе?" Петр, это Ваша логика. По моей логике, нашему населению следует развивать элементарную психологическую грамотность, чтобы понимать, какие последствия несет в себе человек, например, из той же алкогольной семьи, или если в семье допускается насилие в любых видах - не только физическое, но и эмоциональное. Зайдите на сайт "Взрослые дети алкоголиков", почитайте истории людей. Поищите через поисковик понятия "созависимость", "ранняя травма", "травма привязанности", "дисфункциональные семьи". Вы узнаете много интересного. Нелеченные травмы поколений передаются дальше. А лечить их возможно, с Божией помощью, естественно. У нас даже появились православные вузы с психологической направленностью, слава Богу. Такие специалисты, как о.Андрей Лоргус, Ольга Красникова, Наталья Инина. У о.Андрея Лоргуса вышла прекрасная книга "Об отцовстве", где можно прочесть, почему нельзя просто перенести модель патриархального уклада на наше время. Именно об этом говорил о.Павел Великанов - что прежде чем думать о многодетности, следует посмотреть на себя трезво - не лучше ль на себя сперва оборотиться? все ли потянут?- очевидно, что очень немногие. Количество разводов в наше время превысило все разумные пределы, венчанных браков это тоже касается. Если многодетность вменяется в обязанность, то при таком раскладе мы скоро будем иметь просто многодетных матерей-одиночек и больше брошенных детей (и абортов). При нынешнем менталитете и распределении ролей в семьях, нормальная семья - неважно, многодетная или нет - это пока еще большая редкость.
Наталья 7 декабря 2016, 00:04
Думаю, что все-таки мера у каждой семьи своя.
Николай 6 декабря 2016, 23:46
Алла 6 декабря 2016, 23:00 "Я знаю несколько примеров многодетности, и только один удачный." А я знаю с десяток малодетных семей (все мои знакомые, по одному, максимум два ребенка). И НИ ОДНОГО удачного примера. НИ ОДНОГО! У всех проблемы! Где муж пьет или ушел из семьи, где жена изменяет, где дети болеют и материальный достаток у всех оставляет желать лучшего. И что?
Алла 6 декабря 2016, 23:21
В.С., зачем вы придрались к моим словам? Да, признаюсь, я погорячилась. Просто на сайте было одновременно две статьи про многодетность, и в обоих материальные трудности авторами с легкостью "отметаются", как глупые отговорки. Ничего себе отговорки! Зачем делать вид, что материальная сторона жизни малозначима? Я знаю несколько примеров многодетности, и только один удачный. У меня есть подруга из семьи, где было пять детей. Но есть нюанс - у нее богатый отец, бизнесмен. Он купил всем детям по большим квартирам, у подруги - пятикомнатная возле метро (СПБ). И он, бедняга, так пахал в своем бизнесе, что в 50 лет умер от инфаркта. Загнал себя. Но детей он всех на ноги поставил. Но небогатым людям рожать много - это значит обречь детей на тяжкое существование. Все остальные известные мне в реальной жизни, а не лубочные картинки на православных сайтах, это истории лишений и невзгод. Зачем это нужно? И что характерно - выходцы из таких семей сами НЕ ХОТЯТ много детей. Только моя подруга из богатой многодетной семьи - она хочет себе не менее троих детей, как и её сестры. Это то, что я вижу в реальной жизни, а не в слащавых историях. Остальные вспоминают опыт многодетного детства без радости. А вот я, к примеру, выросла в семье, где нас было двое детей, и у меня все было, абсолютно. И я благодарна родителям. И хочу чтобы мои дети были также благодарны мне.
Петр 6 декабря 2016, 22:53
Арина 6 декабря 2016, 15:00 "почти в каждом роду в нашей стране есть алкоголики... И по сей день редко кто задумывается, насколько порочное наследие мы в себе несем." Арина, ну так по Вашей логике всё наше население остается только стерилизовать и всё. А как иначе? Как вы в планируете нейтрализовать эту дурную наследственность у своего ребенка? Своими силами Вам это не удастся. "Хорошим воспитанием" наследственность искоренить невозможно. И тут уже совсем не важно, четверо у вас детей, или только один. Даже если папа с мамой и бабушка с дедушкой будут целыми днями хороводы водить вокруг одного единственного наследника, НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ ИЗМЕНИТЬ НЕ УДАСТСЯ. Это если мы надеемся лишь на свои человеческие силы. А вот если мы в этом вопросе полагаемся на помощь Божию, то конечно другое дело. Но тогда возникает вопрос, неужели Бог "осилит" помощь в деле воспитания лишь одного ребенка, а вот четверых уже не потянет? По-моему, это умаление силы Божией, или попросту неверие в Его всемогущество. Иными словами. Если мы надеемся лишь на свои силы, то надо сразу понимать, что дурную наследственность нам самим не искоренить. Не стоит и пытаться. А значит от идеи родить даже одного ребенка следует сразу отказаться. Зачем репродуцировать дурную наследственность? А вот если мы надеемся на Бога, то значит и надо дать Ему возможность действовать в нашей жизни. Т.е. рождать в мир столько детей, сколько Он посчитает нужным. Если, конечно, мы Ему доверяем...
Никодим 6 декабря 2016, 18:45
Алла 6 декабря 2016, 02:00 "Раньше люди рожали много просто потому, что выхода не было. Не было контрацепции, была высокая смертность. Сейчас есть выбор, почему им не воспользоваться?" Алла, сейчас и пол сменить можно, есть выбор. Почему бы им не воспользоваться? С точки зрения современного постхристианского мира и то и другое допустимо. Но при чём тут Православие???
Лариса 6 декабря 2016, 18:29
PS. И мне кажется, показатель счастья многодетных семей- это, когда дети вырастают и сами становятся многодетными. Моя мама из семьи с шестью детьми, никто из них сам не стал многодетным.
Василий К. 6 декабря 2016, 17:38
А по-моему никто так и не понял суть статьи о.Павла Великанова. Он говорил вообще не об этом. Ключевая мысль статьи это ОТСУТСТВИЕ в современной России общества как такового. Помните его слова о том, что он не видит общества, что общества как такого у нас уже нет? Русского народа больше нет, есть "население". Эгоистичное, самодовольное, озлобленное и недалёкое. Помните его рассказ о том, как НИ ОДИН из "дорогих россиян" не помог ему в самолете с ребенком? Никто не уступил им место, все делали вид что не слышат, а иные и посылали открытым текстом. И только один КАВКАЗЕЦ отозвался и поменялся с ним местами. Так что о. Павел имел ввиду совсем иное. Он хотел сказать что таковым персонажам пока вообще рано иметь детей. Они к этом не способны и не готовы. Вначале надо людьми стать. А сам-то он отец четверых детей, так что его положительное отношение к многодетности сомнению не подлежит.
Арина 6 декабря 2016, 15:39
Удивляет в этих обсуждениях вопроса многодетности одно: почему-то борьба за количество, а не, простите, за качество. До революции были многодетные семьи - и вот вам революция, массовые убийства себе подобных. Второе - совершенно не учитывается то, что у нашего народа огромное постсоветское наследие, в виде искаженных ролей в семье, массовой безграмотности в вопросах развития личности, огромной травмированности, передающейся из поколение в поколение - например, почти в каждом роду в нашей стране есть алкоголики. В деревне в советское время пьянство было обыденностью. И по сей день редко кто задумывается, насколько порочное наследие мы в себе несем. Помощь детям из алкогольных семей, жертвам насилия - далеко не массова. А сегодняшние 30-40 летние к ним относятся в большинстве своем. Спаси себя, и вокруг тебя спасутся - помоги себе, а потом уже берись отвечать за детей. Поэтому когда дитя "отбивается от рук", мало кто из родителей видит в этом результат своего собственного воспитания. Если родители гонятся только за количеством, то результат будет тем же, что и с одним ребенком, только помноженным на число детей. От чего да сохранит нас всех Господь.
В.С. 6 декабря 2016, 15:26
Алла 6 декабря 2016, 02:00 "... не рожать толпу детей... наплодить максимальное количество детей". Алла, во всех ваших словах сквозит неприкрытая неприязнь к детям и к материнству. Это вполне нормально для современных эмансипированных "россиянок". Всё что вы написали, в изобилии присутствует на всевозможных дамских форумах и в женских глянцевых журнальчиках ("ах, к чему эти сопливые дети, надо пожить для себя"). В этом нет ничего нового. Но только непонятно, что люди с такими взглядами делают на православном сайте? Что за мазохизм? Читать статьи православных священников, рассказывающих о радости материнства, а потом оплевывать материнство и критиковать слова священника? Зачем? Ведь вас никто не заставляет жить так, как советует батюшка...
Ольга Просветова 6 декабря 2016, 13:17
Моя история очень простая. Мы с мужем еще до свадьба хотели много детей. Глупые были, конечно, но искренние. В первую беременность услышала о резус-конфликте и прогнозе на максимум двоих детей. После второй совершенно нормальной беременности поверила, что Бог для нас и дальше будет творить чудеса и что у нас будет и пятый, и шестой ребятишки. Но после третьих родов начались проблемы, а четвертый ребенок уже стал настоящим чудом. Сейчас моим детям от 9 до 14 лет, и я до сих пор смотрю на беременных с завистью, с мыслью "ну везет же". Мы не богато живем, детям, наверное, где-то трудновато и тесновато, но когда на днях моя девятилетняя дочка разбила новую кружечку с зайчиком, споткнувшись на ступеньках, ее горькие слезы высушили пять пар рук ее близких, протянувших ей столько мелочи из карманов и копилок, что можно было купить ТРИ новые кружки. Говорить, что счастье не в деньгах и не в квадратных метрах - это банально, наверное. Но как донести до людей мысль о счастье многодетности? Куда ни глянь - всего у многодетных меньше. Но, думаю, эти меньшие объемы у них - "вкуснее". Дети в многодетной семье - это соль, придающая особый вкус жизни. И радости от своего маленького куска во столько же раз у многодетных больше, во сколько раз соленая пища вкуснее пресной. И кто распопробовал блюда "этой кухни" - его хоть как пугай, хоть как объясняй, что он хуже всех живет и всего себя лишает, а он всё равно будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете.
Лариса 6 декабря 2016, 13:01
Константин, 5 дек. Вы просто супермэн в моих глазах. Вы правы на 100 процентов!!! Да кто же против могодетности? Но меня удивляют слова: если супруги любят друг друга, если в семье есть любовь... А в каждой семье есть любовь? Понимает ли муж, как тяжело женщине с кучей детей пратически одной (ведь муж должен!!! много работать, чтобы обеспечить большую семью)? Думаю не всегда. Ведь женщина спасается чадородием, чем ей ещё спастись-то? А в многодетных семьях воспитанием детей и девочек и мальчиков занимается женщина, как это ни пытаются завуалировать.
Елена 6 декабря 2016, 10:52
Спасибо за хорошую статью!
ТаняСем 6 декабря 2016, 09:10
Виктор 5 декабря 2016 г 18;00 СЛОВА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!!!Полностью согласна и радостно,что есть ТАКИЕ МУЖЧИНЫ,на которых не страшно опереться в жизни,не боясь,что в трудный момент "спрячет голову в песок"!Я тоже за многодетность,но при том,что оба родителя будут этого очень хотеть и с Божьей Помощью достойно нести этот нелегкий крест!!!Также согласна с комментом Константина о второй половине,ведь если муж(равно как и жена) будет ЛЮБИТЬ свою половину,знать ее/его переживания и проблемы,то тогда вот она счастливая семейная жизнь!!!А мы-большинство-рабы комфорта и если можем отдать кому-то частичку любви,то ненадолго-устаем потом,ведь эгоизм зашкаливает,а батюшки оба ясно и понятно написали,что ГЛАВНАЯ РАДОСТЬ деторождения-это отдача самого себя ради близких-ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ!-которое без труда не получится и затем возвращается к тебе еще больше(улыбка ребенка,первый зубик и первые шаги)-ВОТ ЭТО НЕ КУПИШЬ!!!!
Виктория 6 декабря 2016, 06:54
Начну с того, что сама многодетная мать. Стала многодетной не без помощи таких батюшек как отец Александр, начитавшись Рафаила Карелина, о чем теперь сожалею. Рожала в позднем возрасте, муж тоже возрастной и сейчас действительно мы похожи на два вола, как бы дожить и не умереть, хоть немного детей поднять, нехорошо никому, в том числе и детям. Таких примеров как наш много. Хорошо писать статьи, агитировать к чадородию, только эти агитаторы ни за что не отвечают, на практике все по другому и мужа ты тоже больше не увидишь. Все надо делать с рассуждением, ведь ответственность за души детей на тебе лежит, а что ты можешь, если уставший все время, озлобленность прибавляется. Силы свои надо рассчитывать, выгорание произойдёт, будет сложнее. А в вопросах деторождения читайте основы социальной концепции РПЦ, там практически благословляется предохранение, оно даже грехом не считается, за который каяться надо, так почему же не предохраняться?
Елена 6 декабря 2016, 06:38
Спасибо,отличная статья батюшка.Думаю так же ,от начала до конца.
Алла 6 декабря 2016, 02:48
Меня умиляет, как часто говорят, что такие-сякие современные люди нехорошие, хотят "жить для себя", а не рожать толпу детей. Просите, а что плохого в том, чтобы иметь какие-то другие ещё интересы, желания, стремления, кроме как наплодить максимальное количество детей? Почему к этому должна жизнь сводиться? Раньше люди рожали много просто потому, что выхода не было. Не было контрацепции, была высокая смертность. Сейчас есть выбор, почему им не воспользоваться? Сразу проясню - разумеется аборты недопустимы, абортивная контрацепция - тоже. Но есть и другие средства. Что хорошего погрязнуть в пленках, ничего себе не позволять? Если я выйду замуж на миллиардера, то может и пятерых ему рожу (но уж точно не больше), но в обычной среднестатистической семье иметь более троих детей - верный путь к вечной нужде, нехватки всего и всегда. Да, с голоду в наше время не помрешь, и даже не будешь жить в реальной нищете, какой она была лет сто назад, но и ничего никогда себе не позволишь, кроме самого необходимого. Зачем это существование нужно? Для чего? Кто хочет, пусть рожает хоть 10, но я точно пас. Максимум трое, максимум.
М. С. 5 декабря 2016, 22:40
А я не люблю деления семей на многодетные и малодетные, в этом есть что-то искусственное. И в той и в другой семье можно воспитать замечательных детей, а можно мерзавцев. И автор, будучи священником, перед которым проходит много человеческих судеб, должен это знать.
Константин 5 декабря 2016, 19:32
Статья протоиерея Александра - явная полемика с протоиереем Павлом Великановым. И всё, вроде бы, написано правильно, но... У отца Александра 10 детей и это прекрасно, но вот чего я не увидел в данной статье, так это упоминание о. Александром о своей супруге. Любит ли её о. Александр, знает ли, чем она живёт, чем дышит, на сколько ей тяжело нести этот крест? О. Павел в своих интервью и последующей статье как раз и говорит о том, что в первую очередь должна быть любовь между супругами "стремление восполнить собой другую половину и через это обрести целостность". Тогда и дети, много детей в этой семье будут желанны и любимы. Кроме того, Бог наградил нас разумом и явно не для того, чтобы мы сдали его в "хранилище", бездумно доверяя тем или иным цитатам из библии. Ведь в той же Библии сказано "...не искушай Господа Бога твоего." (Мф.4.7.)
Александр 5 декабря 2016, 19:12
Меня удивляет что многие противопостовляют статью о.Павла и эту статью,ведь отец Павел как я кго прочел и понял ни кого не уговаривает меньше рожать он говорит совершенно о другом что быть многодетными это труд при чем ежедневный и кропотливый и нужно к этому подходить ответствеено и осознонно Бог конечно поможет но нельзя бездумно уповать на Бога мне кажеться об этом говорил о.Павел что многие православные семьи бездумно уповают что Бог все пошлет и прлучаеться морально и материально не готовы понести сей крест,да и еще очень бы хотелось что бы священники расшифровывали что значет нормально воспитывать,нормальные отношения это звучит очень абстрактно!
тамара 5 декабря 2016, 18:32
О.Александр,Божией Вам и Вашей семье помощи всегда и во всём. Статья очень интересная и поучительная...недаром есть очень мудрая поговорка-Бог даёт ребёнка,даст и на ребёнка..Как страшно,что мы в молодости делали аборты,а теперь замаливаем свои грехи,вместо радости за всех нерождённых деток, и внуков, и других потомков наших,которым мы не дали Божественного света.Прости нас ,Господи.Не ведали,что творили. А всем многодетным семьям желаем добра,радости и света,счастья и благополучия..Слава Богу за всё.
Виктор 5 декабря 2016, 18:15
Ирина 5 декабря 2016, 12:00 "Ладно, родители подвижники, обойдутся, а детям? побыть наедине с собой? В деревне есть куда уйти, вон лес, вон поле, а в городе? Формально в статье все правильно и благочестиво, а на практике..." А на практике, Ирина, всё упирается в желание. Если есть желание то всё решаемо. У нас пол России обезлюдело, в средней полосе пустующих деревень море. Земля и дома почти за даром. Бери не хочу. Это если уж совсем хочется и лес и поле и речка - и всё даром. А так, если городскую работу не бросать, то также всё решаемо. Мы купили большой убитый дом в деревне. Всего 10 км. от города. За пол года восстановили. И это нам стоило значительно дешевле чем самая убитая однушка в самой убитой хрущевке. Повторюсь, очень дешево, любому по плечу. Зато теперь у трёх старших по своей комнате с видом на реку и лес, и до города всего 20 мин. на машине. Даже школу не меняли, просто выезжаем на 20 мин. раньше. Повторюсь, всё решаемо ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - ищет причины...
Ксения 5 декабря 2016, 17:55
"Прежде всего, начнем с основания этого мнения. Само понятие планирования семьи возникло фактически только во второй половине XX века благодаря достижениям медицины. До этого не только в низших классах, но и в высших его не было." Неправда. Было планирование, да только другое. У моей прабабушки по матери было 12 детей, до взрослого возраста дожили шестеро. у моей бабушки по отцу было много детей, но выжил только первый, мой папа. Все остальные - или выкидыши, или детки умирали сразу после рождения, судя по симптомам - резус-конфликт. Те женщины, которые сегодня рожают с помощью кесарева хотя бы одного-двух детей, еще сто лет назад не пережили бы и первые роды. Не говоря уже о том, что не было в принципе выхаживания и реанимации недоношенных, не было в принципе даже понятия "сохранение беременности". Мы к этому хотим вернуться?
Денис 5 декабря 2016, 17:42
Благодарю о.Александра за слова любви и в защиту любви!
Любовь 5 декабря 2016, 16:01
Я из многодетной семьи 5 детей,жили и живу теперь бедно,а так охота по человечески пожить чтоб об куске не думать
Сергей 5 декабря 2016, 15:32
Я понимаю весьма малую вероятность публикации моего сообщения,но... не справедливо предоставлять право голоса одной из сторон, при полемике. Где упоминание об отце Павле Великанове? А ведь он не маргинальный батюшка, а весьма "открытый".Ведь это статья является ответом на тему:"Многодетность – высокое призвание, а не «печать православности». Собственно о статье. Вопрос планирования семьи в предыдущие тысячелетия человеческой истории просто не стоял. И стоять не мог, так как не было к этому никакой возможности". Странный аргумент. Тогда получается,что всё развитие медицины было без Воли Божьей? Давайте лечить все болезни вином и елеем. Возможность предохраняться является проявлением свободы воли человека, которой насколько я знаю из святых отцов, Господь дорожит больше всего. За эту свободу мы и несём огромную ответственность. Планировали наши предки как могли. На том уровне знаний пользовались травками и рассчитывали сроки. Главная мысль статьи в следующем. Если ты по настоящему верующий человек,то во всем должен полагаться на сугубый Промысел Божий о тебе. Но у веры есть мера! Некоторые святые отцы двигали горы. Давайте попробуем. Если не выйдет, то мы не верующии? Очевидно у всех своя мера. Само видение своей меры и своего духовного состояния является сложнейшей духовной задачей. Об этом прекрасно сказано в параллельно публикуемом материале:"О ПРЕЛЕСТИ Иеросхимонах Серафим Карульский Источник: «Русский Афон». Автор (в моём понимании) предлагает проверить величину веры на...детях. Если в семье после рождения одного или двух детей сложилась нервная атмосфера? Если даже один ребёнок показал родителям величину их веры и "любви"? Рожать дальше? Батюшка сказал очень много правильного и полезного. Действительно происходит самоорганизация в семье. Проблема эгоизма в семье с одним ребёнком стоит очень остро и трудноразрешима. Все это так. Но повторюсь, как быть если один ребёнок показал огромные проблемы в духовном состоянии родителей? Не есть ли дальнейшее деторождение, в такой ситуации, нарушением Евангельской притчи о расчёте и разумности перед строительством дома? Разве только о деньгах говориться в ней? Я думаю, что подразумеваются и силы душевные, перед взятием на себя любого подвига и началом любого дела.
Анна 5 декабря 2016, 15:08
Вечный спор сторонников и противников многодетности... Только скажите - всё время возникает как аргумент "платные секции", какие платные секции?! Спортивные секции есть бесплатные (если вы не рветесь в большой теннис или гольф), кружки есть бесплатные, за музшколу и художку многодетные платят символические деньги.. Расходы только на оборудование, снаряжение, но вы попросите на профильных сайтах о помощи - найдется сто процентов! Да, б/ушное и что?!
Р.К. 5 декабря 2016, 15:01
Погорелов Юрий 5 декабря 2016, 10:00 "Сейчас большинство живет в городе и покупает еду в магазинах. Дети только потребляют." Юрий, точно! Сейчас дети вообще не нужны. Для "современного человека" это только обуза. Проще собачку завести (что многие и делают). Поэтому и вымираем. Но ничего, свято место пусто не бывает. Есть уже целые регионы в России где динамика такова, что представителей Кавказа и Средней Азии в очень скором времени будет больше чем представителей "титульной нации". Это не я, это данные демографии...
Мария 5 декабря 2016, 14:49
"если ребенок один или их даже два, но, как часто бывает, с большой разницей в возрасте – лет в 5–7, такие отношения не получается выстроить." Да даже если разница и не столь велика. У нас с братом разница в возрасте 2 года, но поскольку нас было только двое в семье, это было как два постоянно соперничающих друг с другом полюса. Кого больше любят родители, его или меня? Почему ему дали, а мне нет? Почему ей можно, а мне нет? Так мы и выросли вечно соперничающие, отношения до сих пор наладить не получается (да и нет желания). И такая ситуация не только у меня. У большинства моих подруг было примерно так же (а в советское время почти у всех была такая стандартная семейная "раскладка" - двое детей, мальчик и девочка). Так что детей, конечно, должно быть больше двух, хотя бы трое, что бы разрушить эту полярность.
Иулиания 5 декабря 2016, 14:13
Отец Александр, спасибо за статью. Но разговоры о нежелании иметь много детей обычно заключаются не в невозможности уделить внимание всем, а совсем в другом. 1. Нет своего жилья и возможность взять ипотечный кредит тоже часто не рассматривается (это кабала на много лет). 2. Неуверенность в завтрашнем дне (за последние годы многие лишились работы). 3. Каким образом дать всем хорошее образование? Одним словом, все упирается в деньги, без которых нынче никуда далеко не уедешь. сравнивать быт людей 100 лет назад и сейчас - утопия. Все в корне поменялось. Увы, не в лучшую сторону. Женщины раньше преимущественно отвечали за домашний уют, занимались воспитанием детей, а не жирели от неподвижности в офисе. Сейчас редкий муж готов к тому, чтобы жена не работала. Ну и физическое здоровье женщин сейчас тоже не самое лучшее. Уже мало кто рожает естественным способом. Каждую вторую кесарят, а это ставит часто крест на последующем рождении ребенка. Если мать два раза резали, то о третьих родах уже можно забыть.
Надежда 5 декабря 2016, 13:55
Статья замечательная.У моей мамы была многодетная семья.Дедушка погиб под Питером в 1943г,бабушка получила похоронку.Жили они на Красной Пресне в подвале.6 человек детей.Маленькая Олечка умерла ,моя мама рассказывала о ней.Остальные дети все выросли.18декабря я буду поминать свою бабушку Аришу,дедушку воина Василия и всех их детей.Убереги нас Господи от эгоизма меня и моих детей.
Лариса 5 декабря 2016, 13:35
Разве не может многодетная мать быть заботливой матерью только для своих детей, ради благополучия которых попираются интересы всех окружающих? Обман, лукавство ради выгоды и пр. - все допустимо, если речь идет о том, чтобы СВОИ деточки жили лучше, чем все остальные.
Марина 5 декабря 2016, 12:32
Спаси Господи, отец Александр! Всё правильно и точно подмечено. Дети - это большая радость, которой люди сами себя лишают. Жить в своё удовольствие сейчас модно. Хотя и правы те, кто обращает внимание на экономическую сторону вопроса. Уровень жизни вырос за последние 100 лет, образ жизни поменялся. Поэтому многодетной семье, чтобы не быть "оборванцами", нужно очень исхитриться при планировании семейного бюджета. А по поводу разговоров о жизни и самой жизни - очень точно. Да и по поводу театров и спектаклей: они не имеют никакого смысла, если их не с кем разделить.
Ирина 5 декабря 2016, 12:12
Представляю 9 детей в съемной однушке...А как же необходимость уединения? Ладно, родители подвижники, обойдутся, а детям? побыть наедине с собой? В деревне есть куда уйти, вон лес, вон поле, а в городе? Формально в статье все правильно и благочестиво, а на практике...
Иринка 5 декабря 2016, 11:54
Спасибо за статью! только что, как и Алексей, прочла на Правмире размышления на эту же тему прот. Павла Великанова. Очень интересно публикации сравнить: у отца Павла отступательный подход, а от слов отца Александра таким теплом и любовью веет!!!
Татьяна 5 декабря 2016, 11:39
Погорелов Юрий 5 декабря 2016, 10:00 Кто мешает однокомнатную квартиру продать и переехать в деревню, если отсутствие деревенских условий рассматривать как причину не заводить детей? Может дело в нас самих: отказаться от полежать на диване / посидеть в интернете, а пойти и приготовить что-то на обед-ужин, если жена еще не успела ничего приготовить? Или посуду помыть. Но, все-таки, мне кажется, часть причины в том, что дети рассматриваются как куча проблем и забот, а то, что ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ общаться с маленьким ребенком, счастье, когда он обнимает тебя маленькими ручонками, улыбается тебе, я, например, не знала, пока не родился свой. Мои родители в рассказах о нас упоминали как им было трудно (т.к.на работу женщина должна была выйти в год, отдав малыша в ясли, и не было помощи от бабушек-дедушек), а что с нами было интересно, не рассказывали.
Погорелов Юрий 5 декабря 2016, 10:42
Следует учитывать, что до революции большинство населения России жило в сельской местности. Они могли по крайней мере прокормить детей. А подрастающие уже работали на поле и участвовали в добывании пищи. Сейчас большинство живет в городе и покупает еду в магазинах. Дети только потребляют. С одеждой было гораздо проще,с обувью, летом босиком можно ходить. Кроме того, при наличии прямых рук и леса к избе можно сделать пристройку, а как расширить однокомнатную квартиру? Поэтому не корректно сравнивать с тем как жили 100 лет назад. И это не говоря о деньгах на врачей, школу и пр.
Алексей 5 декабря 2016, 10:24
Спасибо за статью. Последнее время появляются даже среди священников мнения о том, что многодетность не нужна. Буквально вчера прочитал статья прот.Павла об этом и подумал о том, что в чреду духовенство уже проник настрой общества потребления, свидетельствующий об оскудении любви и веры в Промысел Божий. Многодетность на сегодняшний день можно считать критерием веры:у нас на приходе даже у пятерых священников только у одного трое, у остальных по одному. Знаю многих священников, среди них многодетные -единицы. Понимаю, что не всем Бог дает, ведь каждый ребенок - благословение Божие. А теперь главное: в самом деле, современный мир настроен против многодетности, даже школьное образование предполагает гипервнимание к ребенку со стороны родителей, которые обречены делать с ним домашнее задание. Спортивных секций бесплатных практически не осталось, до 8 лет приходится водить на секции за руку или на машине, так как улицы города опасны. Моей супруге, занимавшей должность с окладом далеко за сто тысяч, с рождением четвертого ребенка пришлось оставить работу, о чем нисколько не жалеет. Кстати, два профессора отговаривали рожать, обещали тяжелые последствия, но все с Божьей милостью обошлось. Думаю главным препятствием на пути к многодетности является конкурентная среда городской жизни, серьезно повышающей планку требований в сфере образования, трудоустройства, карьеры, достатка. Урбанизация уничтожила многодетность. Однако главной причиной отказа от многодетности и предохранения от них, как ни крути, является маловерие и эгоизм. Автор прав на 100%. Когда берешь на руки ребенка, то забываешь обо всем на свете, жизнь наполненна смысла и радости. Жаль, что люди сами себя лишают этой радости.
Иоанна_ 5 декабря 2016, 09:44
Пусть хотя бы 3-4 станет НОРМОЙ! Это уж точно всем по силам!
Кирилл 5 декабря 2016, 06:36
Нет добродетели без рассуждения. "Не искушай Господа Бога твоего" или иначе это звучит как "бережёного Бог бережёт". Если отвергать разумное рассуждение, то можно пойти гораздо дальше, и дойти до ужасных извращений духовной жизни. Например, жениться парню в 18 лет, забив на образование и всё прочее, объяснив это тем, что природа вполне позволяет, а церковные каноны древности и в 14 лет разрешали.
Надежда 5 декабря 2016, 06:17
Спаси Господи! Спасибо большое, Отец Александр, за Вашу интересную статью. Вы, как всегда, очень тонко, глубоко делитесь с нами своими наблюдениями, основанными на личном семейном опыте (у батюшки Александра с матушкой Ольгой 10 детей - он, как бы не заостряя на этом внимания, упоминает в статье). Низкий Вам поклон за Ваше служение, за Ваши интересные и душеполезные беседы, за Вашу любовь ко всем нам!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×