»нтернет-журнал

Ќаказывать с любовью

∆изнь идет вперед, и если про какие-то изменен舆†можно сказать, что они станов€тс€ заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно.  ак детска€ болезнь типа скарлатины, котора€ имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себ€ сыпью или другими характерными симптомами.

“акой "скарлатиной" стала, на мой взгл€д, либерализаци€ взгл€дов родителей на проблему наказаний. ≈ще в конце 90-х гг. обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. ¬се понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: "педагогично" ли шлепать ребенка по м€гкому месту или лучше перестать с ним разговаривать. Ќу, и порой кто-нибудь мог пожаловатьс€, что его отпрыск "невоспитуемый" Ч никакое наказание на него не действует. (ѕри ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей). Ќо гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещени€, зачем дет€м патриотизм, нужно ли прививать с малолетства "рыночную психологию", почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

“еперь же актуальность вышеупом€нутых тем очень зависит от состава аудитории. ѕравославные родители многие вещи понимают и без дополнительных объ€снений. ƒа и далекие от ÷еркви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно св€заны с так называемой "культурой рока-секса-наркотиков". ј кто-то даже убедилс€ в этой св€зи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Ќо зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейс€ бомбы. ¬идишь по лицам, что люди потр€сены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаютс€ вопросы, возгласы, начинаютс€ гор€чие обсуждени€... ¬первые столкнувшись с такой реакцией, € списала ее на случайность. «атем Ч на "закон парных случаев". Ќо когда "бомба" стала взрыватьс€ практически в любой аудитории, пон€ла, что произошли серьезные изменени€. ѕока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

ѕараллельно усиливаютс€ жалобы родителей на детскую неуправл€емость, агрессивность, грубость. » ничего странного, ведь не простроив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаютс€ рычагов воздействи€ на ребенка. “ак что теперь эта тема стала, можно сказать, "хитом сезона".

ƒќ’ќƒ»“  ј  ƒќ ∆»–ј‘ј »Ћ» ƒ≈Ћќ ¬ ƒ–”√ќћ?

Ќет, конечно, кто спорит? Ћучше обходитьс€ без наказаний. Ёто прекрасно, когда ребенку все можно объ€снить. ј еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объ€снений. „уть только брови нахмуришь Ч инцидент исчерпан. Ѕеда только в том, что таких детей: разумных, чутких, спокойных, покладистых, Ч сейчас довольно мало. » обычно это не мальчики. ¬прочем, и среди девочек как-то все больше в последнее врем€ попадаетс€ таких, которые вполне могли бы послужить Ўекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы "”крощение строптивой".

» вообще, разве дети плохо себ€ ведут, потому что не понимают? »ли дело в чем-то другом?

Ѕезусловно, бывают случаи непонимани€ ситуации. —кажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Ќо если он и после дес€тикратного объ€снени€, что это "плохие слова", продолжает их повтор€ть, да еще вызывающе гл€д€ на взрослых, неужели стоит продолжать разъ€снительную работу?

ј вот втора€ ситуаци€. ѕ€тилетний √оша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. » все равно грубит, а то и кидаетс€ в драку.

—прашиваешь: "» как вы его за это наказываете?"

¬ ответ Ч растер€нна€ заминка.

Ч ћы? Ќу, бывает, накричим, хот€, конечно, это непедагогично. Ќо, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себ€ нельз€.

Ч » давно?

Ч „то давно?

Ч ¬нушаете.

Ч ƒа года два уже Ч но почему-то никак не доходит!

ј ребенок, между тем, уже и читать научилс€. Ёто почему-то до него "дошло". ƒа и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает, почти как подросток. ј вот что маму бить нельз€, никак до бедн€ги не "дойдет".

» уж совсем изумл€ет родителей то, что их неуправл€емые дети как бы сами нарываютс€ на наказание. —колько раз приходилось слышать примерно такие речи: "я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну Ч и он, как шелковый. “акое впечатление, что ему даже легче становитс€. ” мен€ потом полдн€ на душе кошки скребут, а он... «наете, мне порой кажетс€, он даже доволен, что его наказали! ѕравда же, это ненормальна€ реакци€?"

–одители подмечают правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. ¬едь очень часто дети не слушаютс€ вовсе не потому, что не понимают, как надо себ€ вести, а потому что не хот€т понимать. ’от€т насто€ть на своем, показать, что они главнее. ќднако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. —овесть-то есть у каждого. ј в детской душе, еще по-насто€щему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. —тыд вызывает тревогу. ƒа и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. ” таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушатьс€, значит, их слово ничего не весит. —тало быть, родители Ч люди слабые, не авторитетные. ј как может защитить теб€ слабый человек? ¬от и получаетс€, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытаетс€ заглушить суетливостью, дурашливостью, кривл€ньем, агрессией.

» когда взрослый все-таки дает пон€ть, кто в семье главный, ребенок успокаиваетс€. «начит, мир еще не сошел с ума. «начит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. ¬едь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и пор€дка. ∆аждут, чтобы семейные роли были распределены правильно и все было как у людей.

¬—≈ƒќ«¬ќЋ≈ЌЌќ—“№ = ѕ—»’ќ“–ј¬ћј

ј в последние годы на моем горизонте все чаще по€вл€ютс€ дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли Ч настолько они агрессивны, неуправл€емы, неадекватны. ’очетс€ сходу направить их к психиатру, но € уже знаю, что торопитьс€ не стоит. ќчень может быть, что это просто жертвы "свободной педагогики" Ч дети, которых лет до четырех воспитывали "без огорчений", ничего не запрещали и не наказывали. ј в случае демонстративного неповиновени€ беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бо€тьс€. » чтобы не св€зыватьс€, готовы были уступить ему буквально во всем.

¬роде бы сверхкомфортные услови€, а на деле Ч жесточайша€ психологическа€ травма, причем перманентна€. ѕока такой корабль без рул€ и ветрил носитс€ только по семейной гавани, он еще более-менее держитс€ на плаву. (» то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельз€, в гавани посто€нно штормит). Ќо неизбежный выход в открытое море Ч социум Ч чреват кораблекрушением.

 ак могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? ≈сли увещевани€ не помогают, то способ обычно один Ч отвержение. ј ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимани€, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Ќеудачи порождают обиды и новый виток агрессии... ¬ыход из порочного круга Ч в изменении позиции родителей. ≈сли они воврем€ спохват€тс€, постро€т четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может изменитьс€ в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (— ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказилс€ под вли€нием психотравмы).

≈сли же зат€нуть процесс "свободного воспитани€", очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничитс€.

Ќо порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели помен€ть свои установки. ќдна мо€ знакома€ пришла посоветоватьс€ по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. ¬ основном, он тащил разные мелочи, но дела это не мен€ло. —итуаци€ все равно была не из при€тных. Ќа мой вопрос, как »горька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: "я его никогда не наказывала и не собираюсь наказывать. Ёто мо€ принципиальна€ позици€". » сколько € ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда »горек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его "маленькие шалости" сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишьс€, мама упр€мо твердила свое. Ќаконец, €, дума€ ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. ћожет быть, ребенка надо серьезно лечить?  аково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! ј ведь »горек был не больной. ѕросто, как в старину говорили, "непоротый ребенок". Ќо маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклон€лась.

»≈–ј–’»я «јѕ–≈“ќ¬

«апреты должны быть. ¬зрослые ведь тоже, хоть и люб€т порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (т.е., юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказани€) мир погрузилс€ бы в хаос. » несмотр€ на свои либеральные рассуждени€, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираютс€. Ќапример, не граб€т чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. ј многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не измен€ют своим супругам (хот€ за это никакого юридического наказани€ не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутс€, не матер€тс€, не пь€нствуют, не потребл€ют наркотики. ’от€ если бы сладость запретного плода была такой невыразимо прит€гательной, как об этом прин€то говорить, все поголовно стали бы преступниками.

“ак что и детска€ т€га к непослушанию сильно преувеличена. Ќо дл€ того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. ≈сли шаг вправо, шаг влево расцениваетс€ как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Ќельз€ зажимать его так, чтобы было не вздохнуть.  огда человека душат, он судорожно дергаетс€, пыта€сь вырватьс€. “ак и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упр€митьс€, про€вл€ть агрессивность, демонстративно не слушатьс€.

 роме того, необходимо установить иерархию запретов.

—ейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. ј бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдени€ бытовой гигиены и на правилах поведени€ за столом. ƒвойка же по английскому считаетс€ чуть ли не преступлением против человечности! «а нее и в либеральной семье ребенок может получить нагон€й.

ј ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп Ч пуст€к по сравнению с криками: "ћама плоха€! ”йди от мен€!" (ј то и похлеще, типа: "ƒр€нь Ч мама! ”бью! Ќенавижу!" ¬ последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные "перлы".) √рубость по отношению к взрослым Ч это не просто несоблюдение бытовой дисциплины.

Ёто Ч грубое нарушение заповеди ("ѕочитай отца твоего и матерью твою"). ¬едь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей.

ќн не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. “ак что непочитание родителей Ч это, пожалуй, самый т€жкий грех, в котором повинны дети.

» когда этот т€жкий грех уравниваетс€ с мелкой провинностью, ребенок тер€ет ценностные ориентиры. ќн растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. ≈го представлени€ о черном и белом (и соответственно, поведени€) искажаютс€. —овесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобратьс€ в столь сложных вопросах не может. ¬озникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваютс€ оп€ть-таки прежде всего на самых близких людей. ќтношени€ в семье разлаживаютс€.

ѕоэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели дл€ ребенка вес, прежде всего составьте дл€ себ€ (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом пор€дке.

Ќа мой взгл€д, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

¬ последнем случае об€зательно нужно пон€ть, действительно ли это демонстративность или нечто иное. ¬едь ребенок может вас не послушатьс€ по разным причинам. ћожет быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила.   примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертитс€ на уроке и мешает сосед€м. »з-за особенностей своей нервной системы он не в состо€нии усидеть на одном месте в течение сорока минут. «десь наказани€ми добьешьс€ пр€мо противоположного эффекта.

Ќо если мама запрещает сыну часами смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставатьс€ безнаказанным.

 онечно, к разр€ду самых т€желых провинностей следует отнести и попытки воровства. —лава Ѕогу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараютс€ привить ребенку уважение к чужой собственности. ¬ полтора-два года, игра€ в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Ќо мама (если она хоть как-то озабочена проблемой его воспитани€) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельз€. –ано или поздно большинство дошкольников усваивает эти нехитрые уроки и не поддаетс€ соблазну что-то украсть.

Ќе стоит относить к пуст€ковой провинности и хулиганские выходки. “олько оп€ть-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. ћне не раз приходилось сталкиватьс€ с родител€ми, которые считали хулиганством... детский энурез. » ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель ("я тебе говорила: "Ќе пей на ночь, а ты..."). Ќекоторые не очень внимательные взрослые считают кривл€ньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические про€влени€ тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он это назло).

Ќо если ребенок показывает взрослым €зык, кривл€етс€ в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т.п., к таким "шалост€м" про€вл€ть снисхождение не стоит. ƒаже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позвол€ют.

„“ќЅџ Ќј ј«јЌ»≈ ƒ≈…—“¬ќ¬јЋќ

„тобы наказание действовало, родител€м нужно быть последовательными. Ќельз€ сегодн€ за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. ѕоверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупр€митьс€, потопать ногами Ч и он добьетс€ своего.

¬ажен и семейный консенсус относительно требований, предъ€вл€емых к ребенку. ≈сли нельз€ Ч значит, нельз€, и за нарушением запрета непременно следует наказание. »наче ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.

Ќо прежде, чем что-либо запретить, спросите себ€: а так ли это необходимо? » вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо вс€ких условий, соглашатьс€ с пожеланием ребенка. —кажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, счита€, что нужно соблюдать режим. ј теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? –азве не бывает так, что врем€ обеда подошло, а есть не хочетс€? » что тогда? ”ж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Ќо коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? ќн ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию.

ѕодобных примеров можно привести великое множество. —ократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требовани€. Ќе превращайте его в водител€, который попадает в "полосу красного света" и вынужден останавливатьс€ на каждом перекрестке. ƒаже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, огл€нувшись по сторонам Ч нет ли поблизости милиционера? Ч порой проскакивает на красный. ј у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража пор€дка все-таки не похожи...

√–јƒј÷»я Ќј ј«јЌ»…: ќ“ ЎЋ≈ѕ ј ƒќ –≈ћЌя

 ак-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказани€ недопустимыми. ¬идимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насили€ над детьми, причем таким страшным словом называлс€ даже легкий шлепок. ј другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

¬ действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. ћало того, что приходитс€ он по м€гкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учитс€ ходить и падает на попку, он порой стукаетс€ гораздо сильнее Ч и то не плачет!), так еще это действие может иметь другой, пр€мо противоположный смысл. »гра€ с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану; можем шутливо "наподдать" ему, когда он пробегает мимо или немного расшалилс€.

“ак что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл только лет до четырех-п€ти и об€зательно в сочетании с "грозной маской" Ч нахмуренными бров€ми, подчеркнуто строгим выражением лица. ј то ребенок решит, что это така€ игра, и будет своим поведением вас провоцировать. ќсобенно часто подобным образом поступают возбудимые дети, которых хлебом не корми Ч дай повозитьс€, поборотьс€, подратьс€. ” них повышенна€ потребность в таких, с точки зрени€ спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают.

≈сли же лет с полутора-двух, когда ребенок уже активно исследует окружающий мир, интуитивно пыта€сь определить границы дозволенного, но еще недостаточно реагирует на слова (хот€ взрослым нередко кажетс€, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить), так вот, если в этом возрасте шлепать его, вид€, что он упорно добиваетс€ чего-то запретного, то уже годам к четырем-п€ти, достаточно бывает вопроса: "„то с тобой? Ќеужели теб€, такого взрослого и умного, придетс€ бить, будто несмышленого малыша?" » ребенок, у которого включаетс€, как говор€т актеры, "пам€ть физических действий", обычно успокаиваетс€ и не добиваетс€ повторени€ вышеупом€нутых действий.

—овсем иное дело Ч наказание ремнем. Ёто по-насто€щему больно и отрезвл€ет даже самых буйных. ѕотому и примен€ть его стоит только при т€желых провинност€х. ј то некоторые особо нервные мамы хватаютс€ за ремень по любому поводу. «убы отказываетс€ чистить Ч ремень, гул€ть не хочет Ч ремень, перед сном куролесит Ч оп€ть испытанное средство... “аким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить.

≈ще одна крайн€€ мера Ч это бойкот. Ќо ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. ¬ итоге наказание обесцениваетс€ и даже превращаетс€ в форму при€тельского, равноправного общени€: "јх, ты так?! Ќу, тогда € с тобой не вожусь..." ≈стественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. –ебенок быстро перенимает эту модель поведени€ и начинает обращатьс€ с мамой как с подружкой: поругались-помирились, оп€ть поругались, оп€ть помирились... ¬месте тесно, врозь скучно.

 огда же к крайней мере прибегают в крайних случа€х, наказание весьма эффективно. ¬зрослые Ч и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. ј ребенок этого вообще не выдерживает, ведь дл€ него мама с папой Ч самые главные люди на свете. Ѕез них у него возникает чувство, будто он один во ¬селенной. ќбычно дети тут же раскаиваютс€ и прос€т прощени€. ”пр€мый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

Ѕќ… ќ“ »Ћ» –ј«¬я«џ¬јЌ»≈ –” ?

ѕредставив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растер€нно спрашивают: "ј как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?"

Ќо вовсе необ€зательно уподобл€тьс€ девушке Ёлизе из сказки "ƒикие лебеди", давшей обет полного молчани€ в течение года. ћожно сухо сказать два-три слова ("иди есть", "еда на столе"), можно даже помочь ребенку раздетьс€ и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора братьс€ за ум.

≈сли же вы объ€вили ему бойкот, а он в ответ: "Ќу и пожалуйста!" и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. ѕусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращатьс€ в праздник непослушани€.  нижку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самосто€тельное чтение редко бывает любимым зан€тием, так что пусть хоть от куки прочитает пару страниц. √л€дишь Ч и понравитс€...

 ј »≈ ≈ў≈ Ѕџ¬јё“ Ќј ј«јЌ»я?

—амые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изол€ци€ в отдельной комнате. “олько не запирайте ребенка в ванной или в туалете Ч может развитьс€ страх закрытого пространства. ј если еще, как некоторые "воспитатели", гасить свет, то по€витс€ и страх темноты.

¬се мы с детства знаем и еще одно классическое наказание Ч "в угол носом". Ќо на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красна€ тр€пка на быка. –ебенок рыдает, упираетс€, цепл€етс€ за мать. Ќаконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней... ¬ таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику Ч пойти по пути лишени€ ребенка каких-то жизненных благ.

ƒетей постарше в угол уже, конечно, не став€т. Ќо им зато можно дать усиленный "нар€д" на кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому (в зависимости от того, что следует подт€нуть).

–абота€ над этой статьей, € побеседовала на тему наказаний со св€щенником, у которого семеро своих детей и один приемный. ќн сказал, что, помимо ремн€, внеочередного мыть€ посуды за обширным семейством и музыкальных экзерсисов вместо прогулки, очень вразумл€юще действуют земные поклоны. Ќабезобразничал, согрешил Ч пойди попроси у Ѕога прощени€. –езультат обычно не заставл€ет себ€ долго ждать: только что до озорника было не достучатьс€, а тут "дурна€ энерги€" куда-то улетучилась, лицо приобрело осмысленное выражение.

ј вот какие интересные сведени€ сообщила мне об элитарном воспитании в современной јнглии девушка, несколько лет проработавша€ н€ней в семье "новых русских". –ешив отправить своего старшего отпрыска на учебу за границу, эти люди выбрали очень престижную школу дл€ мальчиков из аристократических семейств, горд€щуюс€ своими многовековыми (чуть ли не восьмисотлетними!) традици€ми. ќдной из таких традиций €вл€ютс€ строгие наказани€ за плохую успеваемость и дисциплину. ƒо двенадцати лет реб€т порют розгами, а после двенадцати заставл€ют, как в армии, чистить туалеты.

Ч » что? Ќеужели чистил? Ч удивилась €.

Ч  ак миленький! ѕричем рассказывал об этом безо вс€кой обиды, даже с затаенной гордостью. » тут же добавил, что его наказали таким образом всего два раза, а некоторые из туалетов не вылезают...

ћне было забавно это слушать, ведь дома у них все делают горничные, и ћарк не то, что туалет никогда не мыл, а и брошенный на пол носок не желал подн€ть.

ј ≈—Ћ» Ѕ”ƒ≈“ Ќ≈Ќј¬»ƒ≈“№?

¬от что на самом деле останавливает многих родителей даже в тех случа€х, когда "меры пресечени€" совершенно необходимы. —кроенные по западным образцам журналы и проникнутые духом либерализма психологи наперебой убеждают пап и мам, что дети не прост€т "жестокого обращени€", будут всю жизнь припоминать, зата€т зло... ј кому охота прослыть садистом? “ем более, в глазах родного сына или дочери.

Ќо почему тогда не было массовой ненависти к родител€м у предыдущих поколений? ќтдельные случаи, конечно, встречались всегда Ч в жизни вообще вс€кое можно встретить Ч но такой закономерности ("будешь наказывать Ч возненавидит") совершенно не просматривалось. Ќапротив, дети с†† гораздо большим уважением относились к родител€м. ƒо самого недавнего времени в некоторых деревн€х сохран€лс€ обычай называть родителей на "¬ы". » не где-то за тридев€ть земель, чуть ли не в "затер€нном мире", а не так уж и далеко от ћосквы. ¬ моей студенческой группе училс€ парень из-под ¬ладимира, который, попав в ћоскву, был шокирован тем, что мы родител€м "тыкали", были с ними "на ты". ƒл€ него и его сверстников-односельчан это была недопустима€ вольность. ј таких искренних благоговейных стихов о матери, какие писал ¬асилий, среди моих московских сверстников не писал никто...

¬еками, из поколени€ в поколение, сохран€лось почтительное отношение к родител€м там, где воспитание детей опиралось на традиционные религиозные принципы. "ƒети почтительны к старшим, даже бо€зливы", Ч сообщает этнограф XVIII века, описыва€ жизнь кресть€н ѕошехонского уезда. "¬ кресть€нстве здешнем родители очень чадолюбивы, а дети послушны и почтительны. Ќе видано еще примеров, чтобы дети оставл€ли в пренебрежении отца или мать устаревших", Ч писал другой наблюдатель о “ульской губернии на рубеже XVIII-XIX вв. (цит. по кн. ћ.ћ. √ромыко, ј.¬. Ѕуганов "ќ воззрени€х русского народа", стр.355). "”важительное отношение к родител€м и старшему поколению в целом прослеживаетс€ по источникам по всей территории расселени€ русских, хот€ уже в XVIII веке, а особенно в XIX в. (по мере проникновени€ и укреплени€ либеральных взгл€дов на жизнь Ч прим. авт.) отмечалось некоторое ослабление авторитета стариков. Ќо общественное мнение по-прежнему резко осуждало лиц, позволивших себе непочтительное отношение к старшим" (там же, стр. 355).

ј ведь наказани€ были неотъемлемой частью традиционной системы воспитани€! Ѕольше того, они считались не только правом, но и об€занностью родителей, поскольку имели под собой глубокую религиозную основу. ѕозвол€€ ребенку безнаказанно грешить, родители потворствуют нарушению заповедей и губ€т детскую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Ѕогом. ќчень определенно и даже грозно высказалс€ на сей чет »оанн «латоуст: "ј те отцы, которые не забот€тс€ о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами и жесточе детоубийц (выделено мной Ч авт.) поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души".

Ќаказани€ же св€той »оанн называет "матерью спасени€", говор€: "...подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюс€ к пропасти, то набрасываешь на уста ее узду, с силой поднимаешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда составл€ет наказание, но ведь наказание Ч это мать спасени€. “ак точно поступай и с детьми твоими, если они погрешают; св€зывай грешника, пока не умилостивишь Ѕога; не оставл€й его разв€занным, чтобы еще более не быть св€зану гневом Ѕожиим. ≈сли ты св€жешь, Ѕог затем не св€жет, если же не св€жешь, то его ожидают невыразимые цепи".

Ќаказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайс€ криком его (ѕритч. 19:18), Ч задолго до св. »оанна «латоуста поучал иудеев премудрый —оломон, который вообще ставил знак равенства между наказанием и... родительской любовью: " то жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (ѕритч. 13:24).

ќчень похоже звучат и наставлени€ из "ƒомостро€": "Ќаказывай сына своего в юности его Ч и упокоит теб€ в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жале€, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказыва€ тело, душу его избавл€ешь от смерти".

ћожно, конечно, презрительно хмыкнуть и пробормотать что-нибудь про "дремучую отсталость" Ч устойчивое клише, которое как бы само собой приходит в голову даже многим православным люд€м, стоит только при них произнести крамольное слово "ƒомострой".

Ќо не лучше ли задуматьс€ о том, что эти "отсталые взгл€ды" наход€тс€ в полном соответствии с евангельскими принципами? "»бо √осподь, кого любит, того наказывает, Ч читаем в ѕослании јпостола ѕавла к ≈вре€м, Ч бьет же вс€кого сына, которого принимает. ≈сли вы терпите наказание, то Ѕог поступает с вами, как с сынами. »бо есть ли какой сын, которого не наказывал бы отец? ≈сли же остаетесь без наказани€, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны" (≈вр.12:6-8).

ј вот слова —амого √оспода: " ого я люблю, тех обличаю и наказываю" (ќткр.3:19).

“ак что рассуждени€ о недопустимости наказаний, как и многие другие либеральные сентенции, с виду гуманные и благомысленные, на деле подрывают устои жизни, заложенные Ѕогом. ј значит, по сути своей €вл€ютс€ богоборчеством.

» в предостережение люд€м на все века дан в Ѕиблии пример того, как сурово покарал √осподь человека, который не наказывал должным образом своих негодных сыновей. ѕричем человек этот, св€щенник »лий, сам жил добропор€дочно и беззакони€м детей не потакал, а даже пыталс€ их увещевать. ƒа и дети его были уже не маленькие, а взрослые.  азалось бы, причем тут отец? Ќо я накажу его дом на веки за ту вину, что он знал, как сыновь€ его нечествуют, и не обуздывал их, Ч сказал √осподь (1 ÷ар. 3:13) » пришлось »лию пережить страшные событи€: разорение храма и гибель обоих сыновей. ј из его потомков никто, по слову Ѕожию, не дожил до старости. (я подсеку мышцу твою и мышцу дома отца твоего, так что не будет старца в доме твоем (1 ÷ар. 2:31); все потомство дома твоего будет умирать в средних летах (1 ÷ар. 2:33).

 онечно, вина »ли€ усугубл€лась тем, что дети его, будучи св€щенниками, не исполн€ли надлежащим образом своих об€занностей, развращали народ и, как говоритс€ в Ѕиблии, "бесславили" Ѕога. ѕотому и кара была столь т€желой. Ќо мне кажетс€, тут и нам есть над чем задуматьс€. ќсобенно тем из родителей, кто стараетс€ следовать рекомендаци€м, которые привод€тс€ сейчас во множестве книг и журналов по педагогике и психологии. Ќапример, таким: "≈сли вы скажете, что в задачу родителей входит подавить... приступы агрессии (детской Ч авт.), то тыс€чу раз ошибетесь. ќказываетс€, цель родителей должна быть совершенно иной: научить ребенка признавать свой гнев, а значит, и свои чувства вообще, и выражать его в приемлемой дл€ окружающих форме".

"„асто можно слышать, как мамы в ответ на фразу своего ребенка "я теб€ ненавижу" и в ответ на физическую агрессию говор€т примерно следующее: "я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сделать мне больно". Ёто страусина€ попытка см€гчить ситуацию, может быть, и успокоит немножко маму, но ребенку принесет только вред. Ќа самом деле в этот момент он именно ненавидит вас и как раз хочет причинить вам боль, а вы за€вл€ете, что все это Ч неправда, подрыва€ таким образом веру маленького человека в правомерность своих чувств и эмоций".

"Ќо ведь нельз€ оставл€ть без внимани€ такие поступки Ч так считает большинство родителей. » они, конечно, правы. ¬с€ трудность в том, чтобы выбрать правильную стратегию. ƒл€ начала кажда€ мама должна определить, где граница дозволенного, то есть надо решить дл€ себ€, какие слова и действи€ ребенка вы согласны стерпеть, или попытатьс€ обратить их в шутку. ћен€, например, совсем не обижает, когда сын за€вл€ет: "” теб€ нет мозгов, ты глупа€". „аще всего € сочувственно вздыхаю: "«начит, тебе крупно не повезло, у теб€ така€ глупа€ мама". ќн, конечно, задумываетс€ всерьез и, как правило, забывает, почему, собственно, подверг мен€ оскорблению. Ќо мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее конкретные обзывалки, чем те, что € привела.  акие из них считать безобидными, вам придетс€ решать самосто€тельно" (¬.ћалыгина "ƒети бьют родителей. „то будем делать?", "”лица —езам дл€ родителей", окт€брь 1998 г.).

ƒальше цитировать не буду, направление мысли, наверное, €сно. —кажу лишь, что €, на месте некоторых пап и мам, куда больше бо€лась бы не "потер€ть св€зь с ребенком" (еще одно клише, которым прикрывают нынче попустительство детскому безобразию), а вырастить морального урода и расплачиватьс€ потом за сей "мичуринский эксперимент" как в этой временной жизни, так и в жизни вечной. ѕрактика показывает, что люди, выраста€, пересматривают очень многие свои взгл€ды. ѕо крайней мере, мне не раз и не два доводилось слышать от взрослых мужчин слова благодарности своим отцам за то, что в критические моменты они не определ€ли границы "дозволенных оскорблений", а молча и решительно брались за ремень. "»наче плакала бы по мне тюрьма, Ч призналс€ недавно очередной поумневший сын. Ч я тогда на отца злилс€, а сейчас, когда сам отцом стал, понимаю: без наказаний, порой и суровых, в воспитании мальчишки-сорванца не обойтись".

» Ќјѕќ—Ћ≈ƒќ  ќ √Ћј¬Ќќћ

Ќаказыва€ детей, совершенно необходимо сохран€ть самообладание и даже... мирное расположение духа. Ќельз€ делать это в припадке раздражени€, злобы, в отместку. ¬едь люб€щие родители наказывают ребенка не дл€ того, чтобы с ним посчитатьс€, а чтобы остановить его, когда сам он остановитьс€ не в состо€нии. Ќаказание Ч шлагбаум, преп€тствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. ѕоэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себ€ в руки и только потом примен€йте санкции.

Татьяна Шишова

26 апрел€ 2005 года

     омментарии читателей
    2013-09-26
    02:07
    зина:
    ” мен€ мама ходит в церков молитс€ » всЄравно ругает мен€ бьЄт мен€ ремнЄм ’очет чтоб € тоже ходила когда собираетс€ идьти туда мен€ зовЄт € неиду она отругает шлЄпнит полицу и кричит ты наказана сиди дома приходит берЄт ремень
    2013-09-26
    01:53
    зина:
    ћне 16 и мама мен€ наказывает ремнЄм и шлЄпает полицу
    2013-04-28
    01:18
    √ригорий:
    „итаем внимательно. јвтор пишет: " Ќет, конечно, кто спорит? Ћучше обходитьс€ без наказаний. Ёто прекрасно, когда ребенку все можно объ€снить. ј еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объ€снений. „уть только брови нахмуришь Ч инцидент исчерпан. Ѕеда только в том, что таких детей: разумных, чутких, спокойных, покладистых, Ч сейчас довольно мало."

    ћен€ в детстве не били, и € чувствую, что € не чту своих родителей: могу накричать, оскорбить, обидеть...
    2013-04-01
    22:11
    ќльга:
    ј € до сих пор помню, как мен€ били, и это очень оставило свою рану. –азве не нужно учитывать и возраст, и пол, и душевную организацию? Ќе очень € согласна с автором. ј потом цитаты. „то такое наказание? Ёто же не битье, а наказ. урок то есть.
    ј главное практика... —реди моих знакомых много родителей бьют детей за провинности. ƒумаете помогает? Ќет. “огда имеет ли это смысл? «ачем учить бить? “от кого бьют и сам будет бить. ƒавайте сперва испробует другие методы.
    2013-03-04
    16:31
    iraliya:
    Ќа самом деле подобного написано много и давно. —лава Ѕогу, что и –осси€ задумалась.  ак пример, книги известного христианского писател€, одного из ведущих специалистов по проблемам семьи и брака ƒжеймса ƒобсона "Ќе бойтесь быть строгими", "¬оспитание не дл€ малодушных", "Ќепослушный ребЄнок", "»счерпывающие ответы" (3 части). Ѕолее 25 лет доктор ƒжеймс ƒобсон с помощью своих книг, радиопередач, журналов и фильмов даЄт исчерпывающие и надЄжные ответы на весьма актуальные вопросы родителей о воспитании детей.
    ƒжеймс ƒобсон - основатель и президент благотворительной организации "¬ фокусе - семь€", автор попул€рных книг, адресованных родител€м и учител€м. ≈го и других христианских писателей (–осс  емпбелл, Ћэрри Ѕаркет, √ордон ћакдональд) книги выпущены издательством "ћирт" —анкт-ѕетербург "—еребр€на€ сери€" –одител€м о дет€х. »нтернет: http://www.mirt.ru
    ѕопробуйте, мне помогли. Ѕлагословений, дорогие!
    2012-10-08
    19:36
    јлексей „ерный:
    ќ как! ≈ще одна стать€ призыв-поучение. “акой мощный рефрейминг в попытках оправдать взрослую родительскую беспомощность в понимании ребенка, не учитываетс€ ни возраст, ни обсто€тельства, ни особенности развити€ детей во времени (об этом, кажетс€, выше написал »ль€ (ѕ-  »ћ—). » тогда, если уж родители такие, чего же ждать от учителей?
    ¬месте с тем, видно, что кому-то стать€ эта дала и понимание того, как себ€ вести и покой в том, что наказание дело правое. Ћично мне лайк все, почему-то в последней главе ...о главном, кроме слова "наказание".
    —тать€ изобилует позитивными примерами, подкрепленна€ авторитетными писани€ми, такое, знаете ли пособие дл€ того, чтобы рука правосуди€ во врем€ санкций не дрогнула. ѕравда нет в ней, кажетс€, обратной св€зи с ребенком. Ќу-ка, п
    ј??очитаю-ка еще раз...
    ћ-даа, нет.
    ј вот бы узнать у тех, кто наказывает, как у них это получаетс€ и главное, что они после наказаний чувствуют, и что чувствуют наказанные? Ћюбопытно, неправда ли?!
    ј? “ать€на. Ўишова.



    2012-10-08
    00:31
    »ль€ (ѕ-  »ћ—):
    —тать€ замечательна€. –азложено многое по полочкам. » в то же врем€, € думаю, что в ней не хватает упоминани€ про возрастные кризисы развити€ у детей. ќсобенно кризис семи лет, во врем€ которого дети часто ведут себ€ крайне неуважительно по отношению к родител€м. Ётот период длитс€ несколько мес€цев и важно понимать, что одной из причин хамского поведени€ детей €вл€етс€ возрастной кризис и принимать меры с учетом этого понимани€.
    2012-07-19
    20:31
    ƒмитрий:
    ќтлична€ стать€, очень много точек над "и" расставл€ет. я уже давно разочаровалс€ в либеральных методах воспитани€, слава √осподу, что, надеюсь, не слишком поздно. Ћюбовь в воспитании - главное, но необходимо не путать ее с вседозволенностью. —пасибо автору!
    2012-05-12
    02:54
    ¬асилий:
    "ќчень похоже звучат и наставлени€ из "ƒомостро€": "Ќаказывай сына своего в юности его Ч и упокоит теб€ в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жале€, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказыва€ тело, душу его избавл€ешь от смерти". "
    ÷итата из "ƒомостро€" сильно см€гчена- в первоисточнике всЄ выгл€дит несколько по-другому:
    "» не ослабл€й, би€ младенца: если палкой его бьешь, не умрет, но здоровье будет, ты же, би€ его по телу, душу его избавл€ешь от смерти.Е » не дай ему власти в юности, но сокруши ему ребра, пока растетЕ". "ƒобра€ жена, трудолюбива и молчалива, венец есть мужу своемуЕ » встанет ночью, и сготовит пищу дл€ дома, и дело даст слугам."
    ѕохоже- сами авторы стать€ почему-то по "ƒомострою" не живут... »наче были бы обычными домохоз€йками
    2012-05-12
    02:15
    ¬асилий:
    "ќн не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. “ак что непочитание родителей Ч это, пожалуй, самый т€жкий грех, в котором повинны дети. » когда этот т€жкий грех уравниваетс€ с мелкой провинностью, ребенок тер€ет ценностные ориентиры."
    ќчевидно, с точки зрени€ авторов статьи- убийство, кража, возжелание жены ближнего своего (заметим- не физическа€ измена, а всего лишь мысленное возжелание!) и непочитание родителей- абсолютно равноценные поступки?  роме того, совершенно непон€тно, как можно заставить себ€ почитать кого-либо? Ёто мне напоминает требование "любить кого-то, потому что это ваш моральный долг",Ч надо ли говорить, что такой подход на корню губит саму возможность любви. Ќа практике, очевидно, под "почитением родителей" в статье понимаетс€ такое поведение, которое не может как-то обидеть родителей. „то, в свою очередь, по сути означает требование от детей делать вид, что они абсолютно всегда согласны с родител€ми. “о есть лицемерить.
     стати, ветхозаветна€ заповедь "ѕочитай отца твоего и матерью твою" подразумевала, что взрослые сыновь€ должны содержать и оберегать своих стареющих родителей. —и€ об€занность не распростран€лась на дочерей: выйд€ замуж, они становились собственностью своих мужей, и должны были выказывать преданность новой семье. “от факт, что подобное требование включено в кодекс поведени€, отражает лишь ненадежность уз, св€зывавших семьи иудеев в древние времена.

    2011-06-03
    15:25
    ruzolyan@rambler.ru:
    я согласна с тем что надо включать мозг а не мышцы ударить проще пареной репы а высечь еще легче только кому? –ебенку ? ¬ам? ѕодн€ть руку расписатьс€ в полном бессилии а что €зык забыли и проглотили!Ќас с сестрой не били и моего мужа не пороли!ќбе наши мамы умели говорить €зыком а не розгой крапивой все это € видела на своих сверстниках и в итоге когда они вырастали давали сдачи своим родител€м! огда € была неправа мама расстраивалась и это было хуже намного хуже порки видеть расстроенную маму!ћама мужа скажет как отрежет даже ремн€ не надо!» еще мамы с нами много говорили !
    2011-01-22
    14:07
    “амара  иреева:
    » всетаки , € за включение мозгов ребенка, а не мышц.Ѕеседа и осмысление вместе проблем и поступков, главное вли€ние на результат- отношени€ между друг другом. —тать очень хороша€, люблю читать “.Ўишову.
    2010-10-22
    23:57
    елена:
    отлична€ стать€
    2010-09-25
    02:31
    р.Ѕ.»рина:
    ≈катерине: ј ¬ы, главное, ¬ќ—ѕ»“џ¬ј…“≈, а не мстите ребенку за его проступки - деточки это чувствуют! ѕо себе знаю т.к. мама у мен€ всегда была женщиной эмоциональной, и часто вместо пресечени€, она "шутила" в мой адрес, что воспринималось просто как словестное издевательство - мол, мама по€звить захотела... », кстати, до сих пор так воспринимаетс€!  ак результат - полное отсутствие раска€ни€ и по€вление желани€ отплатить маме ее же монетой - сказать что-то болезненное.... ѕричем тоже с издевкой! ¬от так и живем уже несколько дес€тков лет - € искренне считаю, что лучше бы она мен€ порола, а она тоже искренне считает, что ее "воспитание" - самое лучшее потому как безболезненное, "гуманное"... » на мои утверждени€, что она просто без ножа мен€ режет своими "шутливаыми" словами (которые на самом деле воспринимаютс€ как откровенное издевательство!) она оп€ть "отшучиваетс€"... ¬от так и приходим к ненависти... Ћучше бы она дала волю гневу и всыпала по полной - это было бы „≈—“Ќќ хот€ бы!
    2010-09-25
    02:22
    р.Ѕ.»рина:
    —пасибо автору! ћен€ саму в детстве пороли мало, а как € сейчас вижу, иногда надо было бы это делать... ƒа и то, как мама порой "наказывала" - было ну совсем не наказание, а скорее отместка мне за провинность. » сейчас, во взрослых отношени€х, чувства и воспри€тие моих "проступков" нимало не изменились - но € уже прочувствовала Ѕожью кару за р€д моих "проступков"... Ћучше б мама с папой пороли в детстве! :-)
    2010-08-09
    14:43
    ≈катерина:
    —пасибо огромное за эту статью! ќна буквально поставила мою душу на место! “ак все просто! ƒело в том, что €, не уме€ воспитывать, все врем€ бросаюсь в крайности. “о совсем не наказываю, то дойд€ до точки кипени€ наказываю своего ребенка за вс€кую ерунду.ѕотом мучаюсь совестью, дума€ о том, что € плоха€ мать. Ѕлагодар€ этой статье € сделала дл€ себ€ выводы. » теперь понимаю, насколько € была неправа. ќчень надеюсь что еще не поздно исправитс€.
    ¬аш комментарий

    «десь ¬ы можете оставить свой комментарий к данной статье. ¬се комментарии будут прочитаны редакцией портала ѕравославие.Ru.

    ¬аш комментарий:
    ¬аше им€:
    ¬аш e-mail:
    (опубликован не будет)
    ¬ведите число,
    напечатанное
    на картинке: