Как воспитать уважение к матери? Часть 1

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в ”органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи…    Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. ”без необходимости”. – Т.Ш.)».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

Код для блогов / сайтов <table id="art36134" style="margin:20px;" border=0 cellspacing=0 cellpadding=0><tr><td style="font-family:Arial;font-size:13px;padding:30px 30px 20px 30px;border:1px solid #cccccc;background:#ffffff;"><a href="http://www.pravoslavie.ru/jurnal/36134.htm" style="color:black;text-decoration:none;border:none;" target="_blank"><img src="http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100310/31025.t.jpg" border=0 align="left" alt="Как воспитать уважение к матери? Часть 1" style="margin:0px 10px 10px 0px;border:1px solid black;float:left;"><em style="display:block;color:#792e00;padding-bottom:2px;">Татьяна Шишова</em><strong style="display:block;font-size:17px;text-transform:uppercase;text-decoration:underline;">Как воспитать уважение к матери? Часть 1</strong><em style="display:block;padding:2px 0px 0px 0px;line-height:103%;font-size:15px;text-transform:none;"></em><span style="display:block;padding:5px 0px 10px 0px;">Возьмем столь модные сегодня «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери? Да и какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни!</a></span></td></tr></table> Посмотреть анонс

Разместить анонс Добавить ссылку

Печать RSS

Татьяна ШишоваКак воспитать уважение к матери? Часть 1Возьмем столь модные сегодня «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери? Да и какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни!

Комментарии читателей:

2011-11-25
16:49Елена:
Православие должно вводиться, как обязательный предмет в школах. Иначе - БЕДА! И вести данный предмет должны священники, а не учителя, для которых поборы с родителей - это норма.
Обличать всё неготивное просто обязаны священники, а то в их кругах тоже бардака полно.

2010-09-20
21:47Мария:
Спасибо за статью, очень верная и правильная. А тем, кто так восхищается Европой (Францией, Финляндией и иже с ними)... На взгляд туриста там и правда все так гладко, чинно, с улыбками... Но туристы не видят всего закулисья и настоящих нравов. Выросший сын хамит матери и ни во что ее не ставит, а присутствующий рядом отец за нее не вступится, не потому, что такой плохой, а потому что ему честь матери как-то по барабану. В метро банда 14 летних подростков задирает молодую девушку, и ни один человек из всего вагона не вступится и даже слова не скажет, зато будут все смотреть на бесплатный спектакль. На обычной улице (а не на Елисейских полях) женщина не может надеть юбку - это просто опасно, в ее адрес сразу полетят хамские двусмысленности, поэтому все молодые девушки ходят в брюках, и стараются одеваться как можно незаметнее, чтобы внимания не привлекать. Никогда не замечали, что в России женщины умеют одеваться со вкусом, а в Европе женщины - в основном как серые мышки? А состарившиеся родители отправляются дружными рядами в дома престарелых, и это НОРМАЛЬНО - не следует всяким там старикам мешать жить молодым да сильным. Так что уважение детей к родителям в Европе - это уже редкость, чаще всего это - терпимость, та самая толерантность, которую у нас так стараются превозносить в последние годы. Ну а выбор остается за нами - что нам нужно, толерантность или уважение наших детей?

2010-08-30
10:46Михаил:
Добрый день.

Спасибо. Статья написана очень убедительно с хорошими примерами. Я полностью поддерживаю точку зрения автора. Порой бывает трудно вот так убедительно объяснить другим насколько важен авторитет матери (родителей).

Ещё раз спасибо.
Михаил Силаков.

2010-08-05
00:44Николай:
Спасибо автору за статью, в самую точку. Много полезного.

Не согласен с Сергеем. Суть статьи не в пугании "ювенальной юстицией". Причем здесь это? Дело в людях, которые по жизни могут не замечать очевидного, как я например. Зачем же ругать автора? Напишите лучшую статью, если можете. Я с радостью ее прочту. У автора чувстуется за спиной багаж знаний, на который следует обратить внимание и любящим своих детей отцов. Если что-то для вас неочевидно, то зачем так резко? Вы как будто из другого лагеря ...

2010-08-04
00:28Ольга:
Очень хорошая статья, все в ней написано правильно. Нельзя опускаться на уровень детей, надо их поднимать на свой, взрослый уровень. Говоря об уважении к родителям, автор не говорит об авторитарном воздействии на детей, на подавление их, наоборот о любви к детям, но в тоже время необходимо соблюдать субординацию, ведь родитель несет ответственность перед обществом, а главное перед Богом за своих детей. Помните как был наказан первосвященник Илия, смертью своих детей плохо воспитанных.А потом, дети - это наша старость, вот и воспитывайте таких детей, каких хотели бы вы иметь около себя в старости.А вот на Европу кивать не надо, там другие менталитеты, нравы, обычаи, духовная философия.Очень поддерживаю автора в том, что с рождением ребенка вся жизнь семьи переходит на другие рельсы.Все обращено на него, но не на потакание, а на воспитание, на любовь к нему о Господе.Любовь должна быть не слепой, а действенной, как медицина, иногда делает больно, чтобы вылечить.Побольше бы таких поучений для наших молодых родителей, может и общество стало бы лучше. Храни вас всех Господь и Матерь Божия! Тяжел труд воспитателя. Успехов вам всем в воспитании подрастающего поколения.

2010-08-02
14:06Ольга:
Татьяна! Спасибо за интересную содержательную статью. Она заставляет задуматься об очень выжных вещах. Да, действительно, новые веяния несут угрозу, которую нельзя игнорировать, чтобы это не привело к катострофическим последствиям. Но с другой стороны, прежде, чем критиковать западную цивилизацию за воспитание неуважения к родителям и к человеку вообще, обратите внимание, кто лидирует по хамству? При выезде за рубеж бросается в глаза отсутствие грубости на улице, в общественных местах, улыбки на лицах людей. А в России считается нормой, когда Вас обхамят в транспорте, в поликлинике, да где угодно! А каким тоном (хорошо, если еще не бранными словами) окликают некоторые мамочки на улице своих детей. И прохожих это не шокирует! За рубежом таких картин наблюдать не приходится.
Так вот. Об уважении к человеку. Начинается оно, как Вы подметили, в семье. Только бытовое хамство у нас уже давно в порядке вещей. Например, глава семейства унижает жену, причем со ссылкой на фразу "да убоиться жена мужа своего". Не важно, что к этой фразе апостола Павла неоднократно в православной литературе давались подробные толкования. Кто ж эту литературу изучал на бытовом уровне? А фразу помнят хорошо. Ну и какое отношение сформируется у ребенка к женщине? Кроме того, это отношение зачастую предъявляется как освященное свыше.

2010-07-31
12:46Анастасия:
Консультируя людей вырсоших при "старом режиме" вижу те же проблемы - их инфантильные стареющие матери, невозможность выросших детей построить с ними отношения, т.к. мамы в открытую заявляют "теперь я ваш ребенок и я хочу еще одну (7)пару туфель". При этом мамам за 60, но они умудряются перессориться со всеми соседями и говорят, что все их не любят, поэтому дети должны жить с ними в одной квартире. Конечно, важно и уважение и авторитет, но личная зрелость
зиждиться на нескольких китах. Ведь и у уважаемых мам дети бывали алкоголиками, сейчас консультирую несколько такихдетей, которые в 49 не могут принять решение: "А что скажет мама". Да это перегиб в другую сторону, но он не менее опасен.В личной незрелости, очень важно как прошли первые годы жизни. Могла ли мама быть внимательной, отзывчивой. Работала с сестрами пережившими в 1 год голод и холод (дальше жизнь протекала нормально) -их травмы и личная незрелость были очень велики, как и их страдания по этому поводу, хотя в их доме был и авторитет и уважение.
Известно, что дети в первые дни жизни переживающие долгие разлуки с матерью могут в последствии стать психотичными, аутистами.
Проблема уважения важна, но к ней отнюдь не сводиться проблемы инфантильности и незрелости, наблюдаемые у современных подростков.

2010-07-30
00:34Евгения:
Я всегда задавалась вопросом: откуда в людях столько зла? Это по поводу предшествующего комментария, Сергей, ну почему нужно обязательно всё дескридетировать, раскритиковать? Где уважение, где любовь??? Если Вам так не нравится статья, оставьте эту пакость при себе. Почему Вы считаете себя мудрее Татьяны, чтобы смеяться над ней? Почему Вы вообще оставляете за собой право смеяться над кем-либо?? Действительно, как смешно, уважение к матери и авторитет родителей! Вы, похоже, очень гордитесь тем, что знаете иностранные языки и читаете западные СМИ? Браво! Продолжайте в том же духе и попробуйте партнерские отношения со своими детьми, и напишите, как Вам, лет через двадцать.

2010-07-26
19:10Сергей:
Хочу дать автору хороший совет: переведите свои статьи на иностранные языки и пошлите в какой-нибудь европейский юмористический журнал. Представляю, как будут хохотать немцы, французы или финны, читая размышления Шишовой, Медведевой и их единомышленников о своей ювенальной юстиции! Если бы ювенальная юстиция, педагогика партнерства и т.д. были бы и впрямь столь ужасны, как утверждают авторы этого сайта, то все европейские дети уже давно превратились бы в неуправлемую толпу малолетних бандитов. Однако всякий человек, который хоть раз бывал во Франции, Германии, Финляндии, мог бы подтвердить, что дети там совершенно нормальные, никакой особой разнузданностью не отличаются, нормально ведут себя с родителями. А если вы знаете иностранные языки, то можете почитать европейские СМИ и убедиться - трагические происшествия с детьми происходят в Европе намного реже, чем в России. Ужасы ювенальной юстиции сушествуют лишь в больном воображении наших мракобесов. Сами выдумывают эти ужасы, а потом сами друг друга ими пугают. Смех да и только!

2010-07-26
13:09Наталья:
Абсолютно согласна с мыслью о том, что уважение собственных детей возможно при уважительной атмосфере в семье, что много сейчас тупиковых законов и теорий в плане воспитания детей и их прав...
Только мне непонятны некоторые моменты:
"Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно" - где тут логика? Я считаю, что дети как раз отличные психологи, поэтому любые "флюиды" улавливают мгновенно, особенно если они исходят от родителей - примеров для подражания в раннем детстве.
Еще непонятно, почему в статье слова уважение и авторитет граничат не то с безропотным подчинением, не то с безоговорочной властью над тиранами-детьми. Возможен ли уважительный диалог между родителем и ребенком? Дети могут родителю дать обратную связь в отношении своих ошибок, и сделать это уважительно (этой идеи я в статье не уловила, может, по собственной невнимательности).
И ребенку, воспитанному в атмосфере любви, уважения и, так осуждаемого Вами, партнерства идеи чиновников о судебных тяжбах со своими родителями покажутся смешными.
Разъясните, если я поняла Вас неверно.

2010-07-23
11:52Алина:
Спасибо за статью,это то,что мы все чувствуем подсознательно,но не умеем сказать или не хотим...
Как все это правильно,как все точно подмечено.Такие статьи заставляют нас думать.Подумайте только,ведь современная жизнь пытается нас думать отучить!

2010-07-23
07:21Оксана:
Замечательная статья...

2010-07-22
11:18Елена:
Почему, почему эти статьи появились так поздно...

2010-07-21
12:23Андрей VK:
На мой взгляд уважение - это главное, потому что редко кто чувствует грань между авторитетом и авторитарностью, а это рождает в ребенке тирана. Дружба родителя с ребенком - это очень хорошо, это вызывает доверие, просто не надо устраивать клоунаду опускаясь до примитивизма. Авторитет родитель должен не создать а показать поступками.

2010-07-19
21:27Максим:
А я постояно раздражаюсь когда мне родители делают замечание, а то бывает еще оговариваюсь и грублю в ответ. Прости мя Господи.

2010-07-19
15:07Ольга:
Со статьей согласна. Но наблюдала, что бывают сознательные дети от не очень сознательных родителей и наоборот. Даже у одних родителей может быть один ребенок хорошего поведения а другой не то чтобы очень... Ещё в старых русских сказках было замечено..."У отца было три сына: первый славный был дитина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак"...
Помню как-то в Оптиной Пустыни познакомилась с одной женщиной...она мне рассказала, что пришла к вере с помощью сына, кажется он тогда был ещё подростком...а муж у нее сидел в тюрьме...и тогда она осознала, что ей нужно было молиться за мужа...Бывают же дети просто подарки!

2010-07-19
12:54Валерия:
Валерия:
Но это - когда дети вырастут. А лет до 12 у родителей еще есть шанс уберечь ребенка и от рок-фестивалей и от сект и от всего негатива. Но только в том случае, если ребенок считает мать и отца не партнером, а матерью и отцом, СТАРШИМИ друзьями на которых всегда можно опереться и которым можно доверить свою жизнь. Только, если ребенок научиться прежде всего смирять себя, отдавать себя на служение Богу и людям, с самых ранних лет. Только когда он поймет слова Самого Главного Друга: "Возбми крест свой и следуй за мною", "Ибо иго Мое благо и бремя Мое легко".

2010-07-19
12:54Валерия:
Валерия:
Но посмотрите на детей в стенах храма! Всегда ли мы видим почтительное отношение к богослужению, к людям, к святыням, к самому храму. Иногда смотришь и диву даешься: папа с мамой вроде бы воцерковленные, а вот их чадо носиться по храму, лезет к свечкам, громко разговаривает, смеется и его никто не урезонивает. Да и отношение к ним, как к "ангелам" такие дети воспринимают не благодарно, а снисходительно - лезут в первые ряды, распихивая старушек и дедуль, а в глазах - не почтительность, а почти дерзость. Где уж тут уступить стул, подать костыль, приструнить своего громко ноющего товарища. Так, что картинки, когда тихий "ангел" кротко сидит у родителей на ручках, благоговейно гляда на "дядю" с кадилом или же терпеливо переносит утомление под ласковые уговоры и поглаживания по голове, чаще всего остаются где-то там, лет двадцать назад. Потому то и привлекают молодежь протестансткие поппури под гитару в секте или даже православные священники, "благословляющие" рок-фестивали.

2010-07-19
12:54Валерия:
Когда-то педагог Макаренко изложил свое мнение о псевдоавторитетах. Один из них, самый вредный, по мнения педагога - авторитет "дружбы". Родители в этом случае считают ребенка другом. "Правильно", - отвечает педагог, - "только другом МЛАДШИМ". В противном случае, в таких семьях дети станут звать отца Петькой, смеяться над матерью. Правда, совсем недавно, у таких оболтусов был шанс - их хорошенько обламывали в школе, во дворе, в армии. И разумеется, в деле воспитания детей, даже в периоды гонений, Церковь всегда нравственно ориентировала юных прихожан. Сейчас осталась только Церковь.

Ваш комментарий:

Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.

Ваш комментарий:
Ваше имя:
Ваш e-mail: (опубликован не будет)
Введите число, напечатанное на картинке: