О целомудрии и внебрачном сожительстве

Вопрос: Как объяснить современному молодому человеку – юноше или девушке, что сексуальные отношения до брака являются грехом? Как показать им вред этих отношений?

Ответ: Однажды я проводил беседу со старшеклассниками. Конечно же, ребята стали задавать вопросы, и больше всего их интересовала моя частная жизнь. Спрашивали, где учат на священника, какая у меня «зарплата» и прочее. Был задан вопрос и о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, естественно, хранить девство до брака, как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: «Где же такую девушку найти? Неужели они вообще есть?» Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака, кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и девушки, соблюдающие целомудрие. Иначе у нас не было бы такого числа желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что, хотя растленный дух времени захлестывает и православную, церковную молодежь, большая часть ее сохраняет свою непорочность до свадьбы.

Современным светским молодым людям и девушкам очень сложно бывает объяснить, зачем хранить целомудрие. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины – для мужа.

Начнем с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование, и заключается оно не только в физической неповрежденности (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот – жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутненном взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Плотские, интимные отношения между мужчиной и женщиной сами по себе грехом не являются и даже благословляются Богом, но только когда они совершаются в законном браке. Все, что вне брака, является блудом и нарушает Божественное установление, а значит, блудящии идут против Господа. Блуд – грех, беззаконие, нарушение заповеди: «блудники… Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6: 9–10). Если, конечно, не покаются и не перестанут возвращаться к греху. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня «переспать» с девушкой так же легко, как сводить ее в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, будучи женатым, а потом уже и на измену в браке. Нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно, и люди, имевшие нескольких партнеров до брака, понесут это все в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым, и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть чрезвычайно яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установлению хороших, гармоничных отношений в семье – как поется в одном популярном шлягере: «И когда я ее обнимаю, все равно про тебя вспоминаю». И вполне возможно, парень «с опытом», обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтет новое, нетронутое – бывшему в употреблении.

Как-то я слушал беседу православного психолога, женщины, и она говорила, что в молодежной среде услышала термин «использованная девушка». Очень точно сказано: попользовались и нашли себе другую.

Сексуальная энергия – это огромная сила, энергия пола, и человек просто обязан научиться держать ее под контролем, иначе рискует превратиться в сексуально озабоченное, больное и физически, и психически существо. Половая энергия, кроме своей главной и великой цели – продолжения рода и укрепления любви между супругами, имеет еще одно свойство. Если человек пока еще не создал семью, но не тратит свою половую энергию на блуд и мысленное любодеяние, она может быть использована им в «мирных целях», реализована в творчестве, труде, любой другой деятельности. И никакого вреда от воздержания быть не может. Посмотрите на православные монастыри. Основная часть их насельников – это крепкие, здоровые, еще молодые мужчины, многие из которых приняли монашество почти юношами. И монахи и духовно, и физически очень неплохо себя чувствуют. Почему? Они имеют правильную настроенность на воздержание и целомудрие. Они борются с блудными помыслами, а не разжигают их в себе. Но и люди, стремящиеся к семейной жизни, только тогда будут счастливы в браке, когда научатся контролировать свои животные инстинкты, подчинять плоть духу. Кстати, о животных. Обезьяны-самки подпускают к себе самцов в среднем раз в два года, исключительно для продолжения рода. Животное, в отличие от человека, использует свои инстинкты по мере надобности и никогда вредить себе не будет.

Любое государство, которое думает о здоровье нации, будет заботиться о нравственности и пропагандировать воздержание, как это случилось в Америке, измученной последствиями сексуальной революции. Там уже с 1996 года введена программа для молодежи, которая так и называется: «Обучение воздержанию». На эту программу тратятся сотни миллионов долларов. К сожалению, я не нашел более свежих данных, но в 2007 году она еще действовала; думаю, что работает и до сих пор. Кому интересно узнать, какие плоды дала эта программа, может легко найти эти данные в интернете. Результаты там приводятся очень впечатляющие.

Кроме того, что грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение), но, шагнув из окна пятого этажа, разобьешься или сильно покалечишься. Нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Знаю немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

Вопрос: Мой сын живет с девушкой. Говорит, что хочет впоследствии расписаться с ней, но как же решиться на такой ответственный шаг, не узнав друг друга, не пожив вместе, ведь очень много браков сейчас распадаются. Что можно ему ответить?

Ответ: Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период.

Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережет их от ошибок, позволит лучше узнать друг друга и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане или нет, а то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Есть такое правило: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверишь это на практике – и все сразу станет ясно. Начнем с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало только резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около 1500 американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. При этом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века. Значит, что-то не так. Люди пробуют, пробуют – а число разводов все растет; хотят лучше друг друга узнать – а удержаться в браке не могут.

Дело в том, что в пробном браке партнеры не узнают друг друга, а все еще больше запутывают.

Добрачный период дается, чтобы жених и невеста прошли школу отношений без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности, которые очень сильно мешают объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. В «пробном браке» мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после создают семью, очень часто они понимают: все, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, довольно быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания дается именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнеры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой – чистой, дружеской, человеческой, если хотите – романтической стороны.

Другой очень распространенной ошибкой современного времени является так называемый «гражданский брак». Для удобства я использую это очень лживое и неправильное выражение и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, – то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать, в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. А проживание двух разнополых лиц без регистрации юридическим языком называется сожительством. О «гражданском браке» я уже писал в своей книге «Малая Церковь», она также размещена на портале «Православие.ру».

Для чего нужна государственная регистрация брака? Мы живем в государстве, являемся его гражданами и, хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, поставлен на медицинский учет и т.д. Он имеет свои права и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, ее интересы должны защищаться, ее жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьей. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», пребывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена, и живут вместе.

Нередко приходится слышать, как поборники «гражданского брака» с большой неприязнью и даже ненавистью говорят о брачном штампе в паспорте как о «пустой формальности», «чернильной кляксе», «колотушке в документе». Но почему-то другую «кляксу» – штамп о прописке – пустой формальностью не считают, а наоборот, спешат поставить его после получения ордера на квартиру. Значит, боятся не штампа, а ответственности, которую дает регистрация брака. Если человек по-настоящему любит, для него печать в паспорте не проблема, если проблема – значит, не любит.

Артист Михаил Боярский рассказывал, что в свое время жена поставила его перед выбором: либо давай расстанемся, либо поженимся. Он сказал, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – ответил он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка?» – спросила она. Действительно, если любишь – загвоздки нет: взял и расписался; но, если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что Михаил Сергеевич все же пошел навстречу Ларисе, они зарегистрировали брак и женаты уже более 30 лет.

Сторонники «свободных отношений» часто ссылаются на то, что в древности, дескать, вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда. Брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными. Кстати, наличие брака – это одно из отличий человека от животного.

В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в Римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи также подписывали брачный документ; где-то брак заключался просто при свидетелях (в древности обещание, данное в присутствии свидетелей, было иногда крепче письменного документа), но так или иначе, молодожены перед Богом, друг перед другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Супруги брали государство в свидетели того, что они теперь не просто два индивидуума, а уже семья и обязуются нести ответственность друг за друга и за общих детей.

После заключения брака законная жена и законные дети также получали полагающиеся им сословные и имущественные привилегии. Вот чем брак отличается от блудного сожительства. Кстати, промискуитет (неупорядоченные половые отношения, якобы существовавшие у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом, как и матриархат. Почти во всех словарях или справочниках так и сказано: «Промискуитет – предполагаемая стадия ничем не ограниченных отношений между полами, предшествующая установлению в человеческом обществе каких-либо норм брака и форм семьи. В XIX веке промискуитет ошибочно считался древнейшей формой взаимоотношения полов в первобытном обществе» (Сексологический словарь).

Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в Римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены, статус которых был весьма отличен от положения наложниц, любовниц.

Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое и является только иллюзией семьи, но он еще и не позволяет партнерам выстраивать свои отношения. Иногда «гражданский брак» называют бесплодным. Во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся иметь детей: они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им еще лишние проблемы, хлопоты и ответственность? Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость, и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и – главное – научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сестры, и с ними он, хочешь – не хочешь, должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима, так и в браке – между мужем и женой.

Один современный отечественный психолог назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой: «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе, ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру».

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

«Гражданский брак» можно назвать и «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались: дверь для каждого открыта. Партнеры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины – существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы, как птицы, летят…» Притом лучшие годы, молодость. И вот уже где-то после 35 женщина начинает понимать, что у нее все меньше шансов выйти замуж, но и бросить сожительство часто не хватает сил: а вдруг больше уже никого не встретит и останется на всю жизнь одинокой? И получается, что ненормальное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы проверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются – если их связывали только страсть, либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьезных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь: такое состояние ни к чему хорошему не приведет. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не все же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда, действительно, лучше можно узнать друг друга.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время В. Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения?» А что по телевизору? «Дом-2» и ток-шоу «Про это». Ксюша Собчак и другие гламурные дивы рассказывают, как нам жить. Молодежь это все потребляет и совершенно не задумывается, что, «взяв от жизни все» в 20 лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора семинарии. Когда я во время учебы в духовных школах чем-то провинился и, оправдывая себя, сказал: «Но все же так делают…», он спросил меня: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь?» Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить, как Бог велит, а не как все живут, потому что мир во зле лежит». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Главное помнить, что путь распущенности, разврата, греха – дорога погибели, она никогда не приведет к счастью. Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого – в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Молодых людей, хранящих целомудрие и не сожительствующих до брака, не так уж много, но «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12: 32) – говорит Господь. Зато духовно-нравственное меньшинство всегда сильнее, крепче расхлябанного и безвольного большинства и даже способно оказать на него влияние. Пример этому мы видим в самой истории христианства, когда небольшая община христиан сумела изменить сознание погрязшей в язычестве и разврате Римской империи. А тех, кто хранит себя в чистоте для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину дается шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И еще: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

(Продолжение следует.)

Код для блогов / сайтов <table id="art45883" style="margin:20px;" border=0 cellspacing=0 cellpadding=0><tr><td style="font-family:Arial;font-size:13px;padding:30px 30px 20px 30px;border:1px solid #cccccc;background:#ffffff;"><a href="http://www.pravoslavie.ru/jurnal/45883.htm" style="color:black;text-decoration:none;border:none;" target="_blank"><img src="http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100402/40221.t.jpg" border=0 align="left" alt="О целомудрии и внебрачном сожительстве" style="margin:0px 10px 10px 0px;border:1px solid black;float:left;"><em style="display:block;color:#792e00;padding-bottom:2px;">Священник Павел Гумеров</em><strong style="display:block;font-size:17px;text-transform:uppercase;text-decoration:underline;">О целомудрии и внебрачном сожительстве</strong><em style="display:block;padding:2px 0px 0px 0px;line-height:103%;font-size:15px;text-transform:none;">Семейная жизнь в вопросах и ответах</em><span style="display:block;padding:5px 0px 10px 0px;">Человек, разрешая себе связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не изменится чудесным образом.</a></span></td></tr></table> Посмотреть анонс

Разместить анонс

Печать RSS

Священник Павел ГумеровО целомудрии и внебрачном сожительствеСемейная жизнь в вопросах и ответахЧеловек, разрешая себе связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не изменится чудесным образом.

Комментарии читателей:

2011-04-22
14:02Виктория:
Здравствуйте, данная статья затронула меня до глубины души, прочитав её я по-другому посмотрела на свои отношения с моим молодым человеком, спасибо Вам большое, я обязательно её прочту моему сожителю, и обязательно что-то поменяю в своих отношениях, мы где-то два года встречались, и 2 года живём без росписи, собираемся расписаться, но пока не получается. Спасибо Вам большое за данную статью.

2011-04-18
17:09Елена П.:
Афанасий :
" 10% абортов приходится на период до брака (до 18 лет)."

Если это действительно так, то это страшная цифра! И не 10 процентами, а тем, что это значит, что 90% абортов приходится на женщин старше и в браке?? Если подростков ещё как-то можно оправдать глупостью и тем, что их родители не научили, то чем же оправдывать страшную цифру для женщин в сознательном возрасте, многие из которых состоят в браке?

2011-04-18
11:49 Василий:

Валерию. Ваши ответы на замечания – пустая игра слов. Дело – не мудреное. Зачем Вы ссылаетесь на Священное Писание («А вот если чувствую хоть какой-то намек на смысловое несоответствие человеческих установлений духу Божественного слова»). Слово Божие обличает блуд, который Вы отстаиваете, играя словами о насилии и др. Сознаете Вы или нет, но Вы соучаствуете в развращении людей.
«Никто да не обольщает вас пустыми словами, ибо за это приходит гнев Божий на сынов противления» (Еф.5:6)

2011-04-18
10:32Людмила:
Я большую часть своей жизни не жила по-христиански, но, мне никогда в голову не приходило "пожить" до брака, крестилась вместе с мужем и тремя детьми, без огласительных бесед,к сожелению! Но ближе к теме... Муж (Жена), должен быть только один (одна), мне и не нужно было этого объяснять, никогда. Предавший, один раз, на этом не остановится. А, тот для кого не понятно русское слово СТЫД, или СРАМ, до него не достучишься, как объяснить червячку, живущему в огуречной грядке, что есть прекрасные белые лилии?! Спаси, Господи, Вас отец Павел, за просвещение молодых людей! Даст, Бог, кто-то услышит!

2011-04-17
21:44Александр:
Спаси Вас Господь,батюшка!!!Тоже было много сомнений по этому поводу,пролили свет на душу!!!

2011-04-17
21:10свящ. Павел Гумеров:
Дмитрию. Спасибо за теплый отзыв. Постараюсь в ближайшее время выполнить Вашу просьбу и написать ответ на Ваш вопрос: "как быть людям с прошлым". Только не знаю, насколько она получится большая и подробная, ибо тема эта очень деликатная. Вообще то, я предпочитаю отвечать на такие вопросы в личной беседе.

2011-04-17
17:12Валерий:
Дмитрию.
Дорогой брат во Христе! Второй Ваш пост, скорее всего адресован мне. Извините, сразу его не заметил. Итак...
Не имею привычки специально, бездумно "зацепить" кого бы то ни было, чтобы таким дешевым способом реализовать свою "гордость". А вот если чувствую хоть какой-то намек на смысловое несоответствие человеческих установлений духу Божественного слова, тогда и стараюсь донести свою точку зрения. Возможно, для многих неприемлема постановка вопроса о насилии. Или вернее сказать о ненасилии над человеком. Для меня же это вопрос первостепенный! Мне неприемлема сама идея физического или морального насилия над человеком в любых проявлениях! Поэтому любое рассуждение о человеке соотношу с тем, что говорит на сей счет Священное Писание и моя совесть. Гордость ли это или человеколюбие? Со стороны виднее.
Спаси Вас Господи!

2011-04-17
17:04Марианна:
Я с этим не согласна. Я мужу верна была в браке пока он не изменил. А что было до брака никого не косается. А как же мужское распутство? Когда нам женщинам делают больно? Я второй год не могу прийти в себя после его измен и развода

2011-04-17
00:03Вадим:
Спасибо вам большое, многое стало понятным. Прошлого не вернешь, благодарю Господа, что сейчас становлюсь на пути его.

2011-04-16
23:51Анна:
Валерию. Судя по Вашим многочисленным комментариям, Вы сами находитесь в той самой "новой небесспорной форме семейных отношений", о которой пишете. Тем более, что кажется это Вы написали в комментарии к статье о. Романа о том, что заповедь "плодитесь и размножайтесь", может быть реализована вне брака.Что ж, все понятно: "у кого,что болит,тот о том и говорит".Если у человека есть проблемы, и он понимает, что его состояние весьма сомнительно, он стремится доказать всем вокруг, а в первую очередь себе, что его состояние нормально.Только Вам никогда не приходило в голову,что Ваши комментарии могут соблазнить людей некрепких духовно и нравственно? Советую пойти в храм, покаяться в грехах на исповеди и обсудить свои проблемы со священником.

2011-04-16
23:21Дмитрий:
С точки зрения христианина все правильно написали, а с точки зрения гордецов и тех кто всегда ищет чем себя оправдать конечно в вашей статье очень много мест где можно "зацепиться". Дай вам Бог терпения в общении со строптивыми братьями и сестрами.

2011-04-16
21:49Дмитрий:
Спаси Господи, за статью. Однако присоединюсь к уже написанному выше, а как быть людям которые ошиблись и людям что теперь с ними рядом? Можно ли создавать такие семьи где один с прошлым, а один нет. Что их ждет? Вот конец этой вашей статьи, хотелось бы чтобы стал началом статьи новой. Как быть тем кто уже обжегся, как создавать семью после прошлого, это большая, больная, но очень нужная статья. Словом напишите пожалуйста, а если подобная уже есть дайте на неё ссылку. С искренней надеждой, что когда нибудь эту статью прочитаю.

2011-04-16
18:28Всеволод:
Огромная Благодарность отцу Павлу Гумерову за полезные, трезвые и доступные статьи! >

2011-04-16
17:45Артемий:
Спасибо вам, что доносится сие слово, и поверьте оседает глубоко!
МЫ с женой еще со школы вместе, в университете, во взрослой жизни, сейчас двое детей слава Богу. Многое прошли, и боль, и измену, и гордость, и .... и как был бы я рад что б у нас с ней было добрачное целомудрие, потому как сейчас, когда стал больше принимать слова Святого писания, пришло хоть какое но понимание любви, чувство роднейшего человека, " неземных" чувств, когда понимаешь что и жизни будет мало чтоб успеть побыть в таком счастье рядом с ней! Только сейчас воздерживаясь в посте понимаю как усиливается обоюдное желание говорить друг другу о чувствах, понимать ее, стараться ответить каждому ее взгляду, любить и телом и душою, ждать простого общения с ней, с ее голосом, или даже тишиной но главное с ее присутствием... усиливается обоюдное желание жить. Спаси Господи.
Пс. Мне кажется много что у нас от того что мы забыли истинного предназначения слова "ЛЮБОВЬ". его трактовку, истину и цель!

2011-04-16
16:47Людмила:
Валерию. Многие читают статью,а сути её не понимают. В ней не идёт речь о "церемониалах" и т.п.Да если вы со своей избранницей проживёте "састливо всю жизнь и умрёте в один день" без регистрации в ЗАГСе, не придаваясь греху прелюбодеяния, то и спрос с вас невелик. Увы,прелюбодеяние и блуд(незаконное сожительство)опасны тем, что невидимым образом повреждают сущность человека.Его мировоззрение меняется,поведение ит.д.А далее это отразится на потомстве.Вы думаете это случайно дети убивают своих родителей,избивают учителей в школах, брос ают беспомощных стариков на произвол судьбы? Дальше вы и сами способны привести примеры...Человек_-образ Божий.К нему надо относится бережно, трепетно.Мы все должны друг к другу относится бережно, это заповедь Божья. А у нас из разговора выходит,что церковь всех насильно заставляет эту заповедь выполнять. Церковь никого не заставляет ничего делать насильно, она как мать предостерегает своё чадо(человека, нас с вами) от смертельной опасности. Ещё до Рождества Христова жил всем известный учёный, философ Сократ.Известно,что у него была плохая,даже злая жена. Сократ, по словам современников, сильно от неё страдал.А когда его спрашивали, как он с ней может жить,отвечал, что она замечательная женщина...Современники уверяли,что Сократ ей никогда не изменял.Почитайте труды этого философа,человечество в его лице "искало христианство".

2011-04-16
14:52 Афанасий :


Валерию (продолжение).
3. Песнь о «свободной любви» не нова. Новыми являются страшные последствия, к которым пришло наше больное общество.
- кризис семьи - 80% разводов. За последние два десятилетия число зарегистрированных браков уменьшилось с 1 464, 6 тыс. до 848,7 тыс.
- растление сознания, потеря нравственных ценностей: более 40% подростков в нашей стране в возрасте 13-15 лет уже ведут половую жизнь. Среди подростков 16 – 17 лет статистика катастрофическая: около 70%.
- отношения вне брака – основной способ распространения болезней. Известно более 30 заболеваний, передающихся половым путем: венерические заболевания, гепатит В и С, ВИЧ-инфекция и ее заключительная стадия СПИД и т.д
- 10% абортов приходится на период до брака (до 18 лет).
"Брак у всех [да будет] честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог" (Евр.13:4).

2011-04-16
14:50 Афанасий:
Валерию (продолжение). «Воспевание скопчества - вот квинтэссенция всех этих поучений». Известный прием в софистике: приписать оппоненту нелепую мысль и опровергать ее. Отец Павел привел пример из мира животных исключительно против блудников, против нежелания справиться с влечениями, когда нет законного супружества. Брак предполагает плотские отношения. Об этом пишет автор в данной статье и других публикациях. Цитирую: «Нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний». «Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь… научиться любить друг друга». «А тех, кто хранит себя в чистоте для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке».

2011-04-16
14:43 Афанасий:

Валерию. 1. «Каким актом гражданского состояния зарегистрирован был, скажем, брак праведных Авраама и Сарры?»
Не знаете истории. В древней Месопотамии были правовые кодексы, в которых имелись статьи о юридическом статусе супругов: Законы царя Ур-Намму (конец III тысячелетия до Р.Х.)Законы Липид-Иштара, правителя царства Исины, Законы царя Билаламы царства Эшнунны (начало II тысячелетия до Р.Х.) и самый значительный правовой документ Месопотамии — Законы царя Хаммурапи (18 век. до Р.Х.)
В этом кодексе третий раздел посвящен браку, семье, наследованию (ст. 127-195).

2011-04-16
11:05Артем:
Отец Павел,а в чем смысл написания сей статьи на православном сайте?Кто то из православных сомневается в греховности блуда?К которому относится и сожительство до брака.

2011-04-15
23:58Елена П.:
Спасибо за прекрасную статью, батюшка. Всегда читаю все ваши работы, особенно про семейную жизнь.

Меня смущает такой пункт. Как молодёжи, ещё неопытной, разобраться, где страсть, а где любовь? Ведь раньше (во времена более строгих нравов) нередки были ситуации, когда встречаются парень с девушкой, воздерживаются, потому что нехорошо до брака, женятся... А потом, утолив страсть и гормоны, быстро разбегаются. Оказывается, это была не любовь, а просто физическое влечение. И так как до брака нельзя было вести половую жизнь, то не могли удостовериться, что это чувство было на самом деле.

Конечно, все эти отношения до брака к хорошему не приводят. Увы, могу это сказать уже на собственном опыте ("на ошибках учатся"). Сколько же ошибок и неприятностей я бы избежала!
Вот теперь как это передать растущим детям, когда даже психологи считают нормальным для подростков эксперементировать с сексом, наркотиками и пр. Очень боюсь. Пока дети ещё маленькие, такой вопрос ещё не стоит. Но уже заранее готовлюсь к неравной борьбе.

2011-04-15
23:57Евгений Ф.:
Евгений Ф.
Отец Павел!
При всей полезности вашей статьи она меня несколько огорчила. Вы пишете о воздержании и последствиях греха блуда, о необходимости целомудрия и чистоты добрачных отношений, о порочности «гражданских браков». Да, все это хорошо, но статья написана с таким оттенком, будто людям нужно вступать в брак ради законности их плотских отношений, и если люди целомудренны, то они смогут ощущать радостные переживания, новизны, чистоты отношений. А, простите, где тут любовь? За их воздержание и девство любовь им гарантирована? А семейное счастье? А не остаться одиноким? Сколько несчастий нам приносит отсутствие любви и человека, которого можно было бы ею одарить! А до той поры люди будут пускаться во все тяжкие, например от отчаяния.
Спасибо.

2011-04-15
22:39свящ. Павел Гумеров:
Александру Чуркину. Что страшнее: тяжелая болезнь или смерть? Болезнь есть шансы вылечить,смерть уже нет. Жить в ненависти тяжело и невыносимо, но убедился на практике,что когда хотя бы одна сторона стремится к миру и работает над собой (например побеждает ненавись),а также молится Богу и обращается за помощью к специалистам,ситуацию обычно удается изменить. Господь помогает.Беда в том, что большинство не хотят ничего менять или не верят в успех дела.А думают, что выход один -развод и смена супруга(и).
Насчет препятствий.Да, препятствия бывают и не только реальные, но даже непреодолимые. Когда я работал дежурным в Патриархии, туда обратилась женщина, с просьбой выдать ей разрешение на венчание с двоюродным братом. Она говорила, что они любят друг друга, и он без нее сопьется. Ясное дело, такое благословить нельзя. Что остается? Только смириться и искать другие варианты.

2011-04-15
22:16Валерий:
И еще есть один существенный момент, мимо которого пройти не возможно.Тема не одного комментария!
Практически все статьи священников о брачно-семейных отношениях имеют своим открытым или завуалированным контекстом указания на "воздержание в браке". Вопрос более чем небезобиден, ибо касается вмешательства в ту сферу жизнедеятельности семейного человека, вход куда,кроме мужа и жены, закрыт для всех!!! В том числе и для священников с их "ценнейшими указаниями"! Неужели не понятно, что двое это "едина плоть" и третий для них - лишний! во всех смысловых значениях! Данная статья в этом плане одна из самых откровенных - "И монахи и духовно, и физически очень неплохо себя чувствуют.Почему? Они имеют правильную настроенность на воздержание и целомудрие. Они борются с блудными помыслами, а не разжигают их в себе. Но и люди, стремящиеся к семейной жизни, только тогда будут счастливы в браке, когда научатся контролировать свои животные инстинкты, подчинять плоть духу. Кстати, о животных. Обезьяны-самки подпускают к себе самцов в среднем раз в два года, исключительно для продолжения рода. Животное, в отличие от человека, использует свои инстинкты по мере надобности и никогда вредить себе не будет." Как говорится, позиция предельно ясна! Воспевание скопчества - вот квинтэссенция всех этих поучений, а все остальное словесная шелуха!
P.S.
Этот комментарий однозначно не пропустит редакция.

2011-04-15
21:39Валерий:
Статья не формулирует церковное понятие "брак". Есть лишь озвучание консолидированного отношения церковной среды к ненавистной им новой, небесспорной, формы организации семейных отношений. И это всего лишь взгляд сообщества людей на "просто правовые нормы"! Вот в этом и вся фишка, как говорится! А брак, на самом деле, это не "просто правовые нормы"! Сегодня они (формы госрегистрации актов гражданского состояния) такие, а завтра, другие. И понятие брака никак не связано с теми или иными установлениями государственных органов. Брак, как вечный союз мужчины и женщины в любви и верности, священен и благословлен Богом. И в этом благословлении нет поправок на "правовые нормы" того или иного государства или исторической общности. Это объективная данность. Не надо формализовать то, что формализации не подлежит, если, конечно, мы говорим о духовности(!), а не ее профанации. Если это не так, то очень интересно было бы узнать - каким актом гражданского состояния зарегистрирован был, скажем, брак праведных Авраама и Сарры?.. И говорить надо не о формах и обрядах, ритуалах и церемониалах(сакрализации чего и посвящена статья) , а о содержании, о духе, о любви двух людей, которая никогда не пройдет и которая не знает границ и ограничений всевозможных, человеками установленных! Есть понятия, характеризующие временное и формальное, а есть понятия о духовном и вечном! Подмена и путаница здесь не уместна!

2011-04-15
21:07Анатолий:
Елене.
(Доподлинно известен случай рукоположения...)
Никак не относиться. Лучше не рассказывать никому, хотя иногда и хочется. Она может уже искренне раскаивается, а мы можем и не успеть.
Насчет сына - очень близкая тема. Не могу похвастать ничем. Пытаюсь говорить, слушает внимательно, не хамит - уже прогресс!
Искренне желаю Вам и всем братьям и сестрам счастья.
P.S. Спаси Вас Господи, отец Павел!
Анатолий

2011-04-15
19:46Александр Чуркин:
Все правильно вы написали, батюшка. Но жизнь ведь не всегда укладывается в идеальные правила. Вам, как духовнику, ведь наверняка приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж и жена ненавидят друг друга, а расстаться не могут из-за того, что венчаны. Какой грех страшнее ненависть или развод? А другая ситуация, когда у любящих есть реальные или формальные препятствия для заключения брака. Ждать и мучиться?

2011-04-15
14:33Людмила:

Можно и самому покаяться и детей уберечь... Если,конечно,чётко начинаешь понимать чем всё закончится.Однажды мы все с вами умрём и нас будет судить Господь. За своих детей придется держать ответ однозначно. Но не только за своих. Помните,что говорил Хрисиос о тех,через кого приходят соблазны? Воздерживаться нам ,взрослые,необходимо от любой мерзости, чтобы дурных примеров не было перед глазами. И молиться надо всегда за своих детей, а если Бог даст, то и за чужих. Причина всех наших моральных болезней, да и нравственных в том, что мы потеряли страх божий. Если бы мы рассуждали в таком ключе,то и к воспитанию подростающего поколения относились бы ответственно.Простите. Помоги нам всем,Господи!

2011-04-15
12:31свящ. Павел Гумеров:
Елене. Как уберечь детей от растления? Пока они еще маленькие, не ленится максимально вложить в них все самое "разумное,доброе,вечное",духовное, до переходного возраста,когда начинаются обычно половые проблемы.Также следить за тем: с кем они общаются, что читают и смотрят.Мы сами, а не улица должны формировать их вкусы.Детей надо любить и создать с ними доверительные, дружеские отношения, чтобы они слушали, что мы хотим сказать.Тогда МЫ будем для него авторитетом, а не улица и ТВ.В семье ребенок должен получить прививку, иммунитет против того зла, с которым обязательно столкнется.Он должен понять: то , что дома-это норма, а то, что мне навязывают-это плохо. И, конечно, за детей надо каждый день молиться.Если все это не сделать,как-то повлиять на детей будет потом очень тяжело.Теперь второй вопрос.Если родители не будут вести с ребенком беседы на половую и семейною тему, то кто? Приятели, интернет? Поэтому это наш долг.Делать этоконечно, нужно осторожно.И самое главное донести до него, что семья, дети это огромное счастье и одна из главных задач мужчины в жизни.О том, что жена священника должна быть девственницей. говорят церковные каноны.(См.книгу правил)

2011-04-15
05:09Катя:
Спасибо за статью. В наше время, вырастить детей в целомудрии - это наверное настоящий подвиг.

2011-04-15
00:54Дмитрий Кулаков:
Спасибо большое! Очень актуальная и умиротворяющая статья получилась. Спаси Вас Господи!

2011-04-14
23:58Сергiй:
Будем стараться и надеяться. Спаси Господи!

2011-04-14
23:30Елена:
По прочтении статьи сразу рождается вопрос, как на практике уберечь своих детей от растления? Блуд преподносится всюду и находится в той или иной степени доступности.
Нравами, в большинстве своем, современные юноши и девушки крайне далеки от целомудрия, многие из них уже родители и в том же духе воспитывают своих детишек.
Возможно у уважаемого автора есть какие-то примеры из жизни и рекомендации. Растет сын, страшно становится за его будущее. С позиции женщины трудно понять, как говорить с мальчиком на темы пола, чтобы ненароком не навредить и раньше времени не возбудить нездорового интереса.
И вопрос-недоумении напоследок.
Доподлинно известен случай рукоположения юноши во священники, хотя супруга его, как говорится, "с прошлым".
Как к этому относиться?
Благодарю за внимание.

2011-04-14
22:29 Никита:
Евгении. Не следует смешивать государственную программу и продукцию «массовой культуры», которая ориентирована на развращенные вкусы публики.
В 1996 г. Конгресс США принял закон PL 104-193 «Социальная реформа», предусматривающий введение новой школьной программы «Обучение воздержанию», на реализацию которой ежегодно федеральное правительство выделяет 50 млн. $. Еще 75% от этой суммы выделяют правительства штатов. Программа «имеет исключительной целью обучение половому воздержанию вне брака как ожидаемому эталону поведения школьников разного возраста». Результаты ее осуществления весьма положительные.

2011-04-14
22:25Никита:


Кающейся. Отец Павел говорит о грехе и пагубных последствиях добрачных отношений. Покаяние и возрождение травмированной души – другая тема.

2011-04-14
22:05свящ. Павел Гумеров:
Евгении. Как говорил один мой знакомый:"Есть мистика, а есть статистика".Есть голливудские фильмы,а есть упрямые факты из жизни нашего основного геополитического противника, то есть,США."Программа обучения воздержанию" дала резкое падение подростковых беременностей, абортов.Также снизилось употребление презервативов и других контрацептивов подростками. Многие молодые люди предпочитают сохранять девство до вступления в брак."Программа обучения возд." пришла на смену "Программе обучения контрацепции" и рассказывает подросткам о том, что воздержание не может быть вредно.Оно является лучшей профилактикой спида и венерических болезней и помогает создать здоровую семью.После 2006г. на эту программу стали выделять 273млн.$ в год.Благодаря просемейной политике, США планирует к 2050г. увеличить свое население до350 млн. А у нас аборты делают из бюджетных средств налогоплательщиков, т. е. из нашего с Вами кармана. Вот в чем мы должны догонять Америку.Все эти данные есть в инете, на статистических и других сайтах.
А о том,как быть людям согрешившим, внимательно читайте в конце моей статьи.

2011-04-14
21:04свящ. Павел Гумеров:
Совершенно не соглашусь с тем , что мой материал адресован только девственным православным людям.Он, в первую очередь, предназначен тем, кто живет или собирается жить в "гражданском браке", а таких, к сожалению, немало даже среди православных христиан. Моя задача побудить молодых (и не только) людей задуматься о том, что на самом деле стоит за сожительством без регистрации, какой вред оно может принести, в какой тупик может завести, и, наконец, почему "гражданский брак" никак не может быть назван браком. Пора наконец, снять лапшу с ушей, которую нам навешивают средства массовой манипуляции и начать жить своей головой, а не стадным инстинктом , если не хотим, чтобы нас вместе со всем стадом отвели на бойню.
Мне как автору -огромная награда бывает слышать, что после прочтения моих статей люди пребывавшие в сожительстве(кстати нецерковные)заключали законный брак.И такие примеры,слава Богу есть.

2011-04-14
20:27reader:
Any plans for an English translation of this excellent article?

2011-04-14
18:24Алексей:
Спаси Господи за статью, отец Павел! Весьма важные истины. Дай Бог, чтобы как можно больше людей понимали это до вступления в брак! Ведь это так здорово, когда один для одного и на всю жизнь. Храни вас Господь!

2011-04-14
18:07Ольга:
Спаси Господи!

2011-04-14
17:17Дима:
Актуальная статья...особенно весной.

2011-04-14
16:44Евгения:
/как это случилось в Америке, измученной последствиями сексуальной революции. Там уже с 1996 года введена программа для молодежи, которая так и называется: "Обучение воздержанию"/

Отец Павел, простите меня, грешную, но этот абзац вызвал сомнения. Ни один американский фильм не обходится без сожительствующих пар, "случайно" переспавших друг с другом людей... Видимо, не все стали лучше от этой программы или её активисты не пытаются влиять на кинематоргаф.

Статья ориентирована на молодых людей и девушек, которые берегут себя для брака. Показывает, как плохо будет тем, кто сожительствует и т.д. Но этот сайт читают и те, кто к Богу пришёл (или ещё только начинает идти) уже после того, как грех совершён. Что делать им? Забыть о семейном счастье? Очень хотелось бы, чтобы в числе прочего Вы дали совет таким людям, ободрили их, чтобы у них не опускались руки.

2011-04-14
16:04Борис Дергачёв:
Прекрасная статья! Этот вопрос очень актуален и в прошлом и в настоящем и, дай Господи!, не будет в будущем. Спаси Вас Господи!!!

2011-04-14
15:03Максим:
Спасибо Вам большое! Это важный и волнующий вопрос, особенно, когда тебе 20 лет..

2011-04-14
14:24atom:
С интересом прочел ,хотя мне уже 34.Спасибо.Жаль не интересовался такими вещами лет в 16-20,многих проблем и падений избежал бы... Целомудрие бесценное качество.
... Но и тем кто не сохранил его Господь дает шанс,не нужно отчаиваться,надо решительно отказаться от разврата.
С Божьей помощью получиться.Аминь.

2011-04-14
13:26Ирина:
вот только не надо про монастыри молодым людям, у которых гормон играет, рассказывать. Потому что далеко не все, кто приходит туда совсем еще юношами, там и остается, в целомудрии и т.д.

а "такой разврат как сейчас" был и правда, не всегда. Он был в языческие времена.Понятно, кому мы уподобляемся

2011-04-14
11:51Людмила:
Простите,что издалека подойду к этой животрепещущей теме. Несколько лет назад читала книгу о жизни старца Гавриила Зырянова (он был духовником царской семьи ).В детстве этот подвижник был слабым,болезненным ребёнком.И его благочестивые родители отказались даже от законных супружеских отношений ради здоровья сына. Эта жертва,видимо,была угодна Богу, так как мальчик поправился и прожил ещё долгую жизнь. К чему это вступление? Обратите внимание на то, как тонко всё связано в нашем духовном и материальном мирах.Люди,не будучи явными грешниками, идут на жертву ради ребёнка и получают утешение. А в наше время люди ради сиюминутного "утешения"своих страстей идут на другие жертвы, не сознавая,что являются виновниками этих жертв. Я по роду своей прфессии постоянно общаюсь с детьми и наблюдаю, какое наследство многие из них получили от своих родителей. Нужно ли перечислять? Многие со мной не согласятся,скажут,что и у нерадивых родителей бывают хорошие во всех отношениях дети. Это так. По милости Божией. И всё-же, убеждена,что порок породит порок. А стиль жизни современной молодёжи,распущенность и т.д.на совести их предков.

2011-04-14
10:41Кающаяся:
а как же быть тем, кто раскаялся , кто хочет создать чистую и спокойную семью?
как тогда быть?
представьте, человек к примеру раньше блудил. а потом раскаялся, искренне, от всего сердца. как ему поступить? уйти в монахи?
Ваша статья может полезна для девственных, но не достаточно информативна. напишите о том, как помните у Вознесенкой в посмертных приключениях , как мучались блудники? это может и порадует и пользу принесет. человек, читающий страшилки, относится к словам как к страшилкам.
пока человек сам не пройдет, он наверное не поймет. блуд сравним с убийством. только человек убивает в блуде не только партнера, но и себя!
блуд это паутина, из которой выбраться поможет только Бог.
страсть блудная побеждается лишь постом и молитвом и чистым покаянием. воздержание в пище( от животной пищи), в зрелищах, не рассматривание портивоположного пола, это может помочь. но это словно цунами, это страшная вещь, это яд, который может передаться детям. ведь каждый взгляд, каждый вздох, он у блудного человека остается, берегите своих детей, держите из в чистоте, не позволяйте им даже мысленно прикасаться к этой паутине греха!!!!!!!!!!!
держите свои мысли, жесты, всего себя от этого кошмара. дети они всё впитывают.

2011-04-14
09:26Людмила В.:
Дорогой, батюшка! Всё Вы правильно написали! Но, по-видимому, мода безнравственная, похоть, застилает глаза молодым, они, будучи толпой, слепо представляют себе, что легкое удовлетворение блудной страсти и есть - любовь. Кожется и воспитывали строго, и объясняли, что это-стыдно, НО,НО,НО..., пример родителей, сейчас для них - анахронизм, при этом, считают,что у них своё понимание жизни... Господи, прости нас, грешных!

2011-04-14
08:44Елена:
Спасибо, отец Павел!