Гражданский брак

http://myfamilys.ru
http://myfamilys.ru
Человек, охваченный вдохновением, порой испытывает искушение пренебречь формальностью традиции и закона, выражающейся в правилах стихосложения, композиции, перспективы. Вдохновение романтической любви зачастую невыгодно оттеняет сухую нормативность брака. Между тем, предостерегая от подобного искушения, Христос, то есть Сама Любовь, вполне ясно говорит: «Не думайте, что Я пришел нарушить закон или пророков: не нарушить пришел Я, но исполнить». Итак, любовь стремится «исполнить» закон, или, в более точном переводе с греческого, «наполнить», как художник наполняет вдохновенным содержанием предуготовленную для этого художественную форму.

Распространенный сегодня институт гражданского брака отвергается Православной Церковью именно потому, что он подозрителен с точки зрения любви, а христианство есть религия любви. Человек призван к совершенству состоявшимся ради него актом Крестной любви Бога, а потому приобретает привычку различать в мире поддельное и настоящее. Особенно когда дело касается любви. Стыдно наследнику миллионера носить дешевые часы с позолотой. Стыдно было бы и христианину стоять перед Распятием, облекшись фальшивой любовью.

Но почему же гражданская любовь фальшива? Неужели совершённый «обряд», как многие называют церковное таинство, или тем более «штамп в паспорте» отличают подлинную любовь, заповеданную Спасителем человеку?

Прежде чем пускаться в рассуждения, вспомним важную методологическую установку и любимое выражение доктора Хауса: «Все лгут». Нельзя ставить диагноз, основываясь только на словах пациента. Человек может обманывать других и даже самого себя вследствие того, что правда оказывает на него ранящее воздействие. Так и не всякому говорящему «я люблю» следует верить. Человек может лгать или попросту заблуждаться, если его представления о любви чересчур поверхностны. Как же выяснить истину и правильно диагностировать настоящую любовь?

Принцип работы обыкновенного детектора лжи основан на том, что ложь возможна лишь сознательно. Рефлексы не контролируемы сознанием, а потому свободны и от лжи. Вот и есенинский «меняла» вместо ответа на вопрос: «Как сказать по-персидки "люблю"?» отрицательно качает головой:

О любви в словах не говорят.

О любви вздыхают лишь украткой,

Да глаза, как яхонты, горят.

Подлинная любовь раскрывается комплексом бессознательных действий. Вот юноша и девушка встретились после долгой разлуки. Влюбленные устремляются навстречу друг другу, обнимаются изо всех сил, сплетаясь в единое целое, и замирают от восторга своей нераздельности. Древнегреческий философ Эмпедокл вообще называл любовью всякое стремление к соединению в природе, умиляясь при виде двух капелек ртути и изумляясь тому упорству, с которым они преодолевают механические преграды, их разделяющие, и силы, препятствующие их единению.

Но философ мог бы подметить особенность бессознательного жеста: влюбленные всегда обнимаются обеими руками, а не одной. И это не удивительно, ведь любовь – это не только взаимное влечение начал, но и стремление к объединению во всей полноте, то есть по всем комплементарным граням своего бытия.

Именно по полноте распознается любовь среди прочих видов притяжения, различных по своей природе. Вот, например, кабан устремился к изгороди и принялся тереться о нее. Можно ли говорить здесь о любви? Или следует назвать это сделкой, понимая, что кабану нужен забор, чтобы просто почесать спину?

Влюбленные обнимаются двумя руками и жалеют, что у них нет третьей. Они стремятся реализовать все доступные грани комплементарности: «да будут двое в плоть едину» – это само собой разумеющееся продолжение объятий; они заводят общее хозяйство, где невозможно разделить имущество и заботы, где можно говорить словами притчи о блудном сыне: «Ты всегда со мною, и все мое – твое»; они стремятся к единству в социальном смысле, перед лицом общины, созывая родных, близких и просто знакомых на брачный пир; не упускают они и возможности обменяться кольцами и связать себя видимо – покровом священнической епитрахили – и невидимо – таинственным троекратным хождением вокруг аналоя. Когда же сплелись все «щупальца», когда исчерпываются все комплементарности, данные природой и культурой, когда совершилось объятие двумя руками, влюбленные испытывают сожаление об отсутствующей третьей руке. Они начинают изобретать свою собственную культуру, открывая новые грани, по которым можно соединиться[1].

Так многие замечают, что влюбленные удивительно изобретательны и горазды на выдумку в области объединительных символов и ритуалов. Все эти парные фенечки, сердечки, половинки фотографий или купюр, ключики и замочки, раздельно хранящиеся у влюбленных в качестве священной реликвии, есть не что иное, как новоизобретенные грани комплементарности, выражающие стремление друг к другу в полноте любви. Мечту «о третьей руке» даже сам язык разделяет на комплементарные части, словно пазлы. У влюбленных есть какие-то особые слова и намеки – нечто, напоминающее пароль и отзыв. Влюбленные могут часами играть в эту игру, так что у окружающих складывается впечатление, будто они говорят на каком-то своем, таинственном языке.

Если же подлинной любви в ее стремлении к полноте не хватает естественных форм соединения, то что можно сказать о сближении, которое не использует до конца даже имеющиеся? Упускающие возможность таинственного или символического объединения через венчание или «штамп в паспорте» ничем, по сути, не отличаются от тех, кто поставил пресловутый «штамп», но так и не приступил собственно к супружеству. Все это – лицемерные объятья одной рукой.

То же самое можно сказать и о человеке, который говорит, что любит Бога, но при этом живет вне Церкви. Любовная душа ищет соединения со Христом во всей полноте церковных таинств, стремясь приложиться к Нему через каждую поставленную свечу, в каждом пропетом гимне, в каждом символическом жесте и даже в каждом незначительном деле, совершенном во славу Божию.

Одной рукой обнимаются торговцы. Гражданский брак, как и гражданская вера, – не любовь, а сделка. То есть явление базарное, а не церковное. Там даже в лучшем случае действуют принципы разумного эгоизма, которыми невозможно оправдать евангельскую максиму: «Просящему у тебя дай, и от хотящего занять у тебя не отвращайся».



[1] «Зачем нам штамп в паспорте, если мы и так любим друг друга и хотим быть вместе?» задают вопрос «апологеты» гражданского сожительства. Эта скрытность их выдает. Так, например, когда человеку впервые в жизни присваивают офицерское звание, он какое-то время чуть ли не спит в форме, хотя вполне мог бы и заявить: «Я же и так офицер – зачем мне какие-то формальные символы моего звания?» Стремление всюду ходить в форме со временем проходит, но если бы его не было вообще, это было бы верным признаком того, что человек никогда не хотел быть офицером.

Сергей Мазаев

19 марта 2012 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Мария18 марта 2016, 22:01
Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную.
Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.
(Евангелие от Матфея)

это точно. а если до свадьбы еще кто-то был? кажется, в современном мире великие блудники и блудницы имеются в большом количестве.. надо как-то приходить к покаянию, пока не поздно..
Василий Правдолюбов19 мая 2013, 23:45
Вокруг "гражданского" создалась такая путаница, что не распутать. Во первых гражданским браком называется брак зарегистрированный в Заксе, но не венчаный в церкви,причиной является неверие одного из супругов и нежелание венчаться. Такой брак признается церковью, и верующему супругу содействовать приходу к вере, последующему воцерковлению своего неверующего супруга и венчанию.
Если же брак между верующим и неверующим супругами не зарегистрирован в Заксе,но супруги создали семью, имеют детей и живут несколько лет, то блудом это не назовешь, а неуважением к законам и правилам жизни нашего общества.
Наконец если оба супруга неверующии и не регистрируют брак, то для них между супружеством законным и простым сожительством нет никакой разницы, кроме юридической формальности.
Ксения31 марта 2013, 20:52
Алексею из Рио-де-Жанейро: "И еще: Вы действительно думаете на страшном суде оправдаться грехами мужа Вашей подруги? Святые отцы говорят: "Из двух зол выбирать не надо."
Ксения31 марта 2013, 20:44
Алексею из Рио-де-Жанейро: "Вы спросите свою любимую, нравится ли ей, что Вы ее называете сожительницей? И смотрите ей при этом в глаза. (А Вам самому глаз и слух не режет? Женушка звучит куда лучше. Так почему же Ваш приятель (конечно, не достойный человек) может так назвать свою любимую, а вы, достойный, нет? Не думайте, что Ваша любимая не страдает от этого."
Сергей,41 год,отец троих детей.10 декабря 2012, 12:10
Давайте спросим себя,можно ли провести прямую линию без линейки?В принципе,такое возможно,и,наверняка,найдутся реальные люди,которые это умеют делать.Но много-ли таких людей?
Так вот,преславутый "штамп в паспорте",а уж тем более таинство венчания это и есть та линейка,по которой мы пытаемся проводить нашу семейную линию.Наличие этих атрибутов цивилизованного общества заставляет нас лишний раз задуматься прежде чем сделать:"Ты действительно чувствуешь то, что говоришь?".И если мы вступили в брак,когда наступят трудности и появится желание разрушить семью,все эти таинства и "формальности" напоминают нам:"Ты же обещал".И если найдётся хотя бы один человек,который внемлет этим предупреждениям и напоминаниям и остановит безрассудство,значит эта система действительно необходима.
Видел возражения некоторых собеседников,что не смотря на ЗАГСЫ и Церковь у нас много разводов,а вот они живут долго и счастливо без всяких таинств.Но разве 10 лет это "долго"?
А насчёт "счастливо"...Я знаю богатую семью,у которой есть всё материальное,о чём они мечтали когда-то,вот только второго ребёнка они никак не могут родить,хотя готовы отдать за это всё,что нажили.
И ещё,наличие закона в любой стране мира не приводит к полному искоренению преступлений,но если бы его не было человечество давно бы погубило себя в полном беззаконии и вседозволенности.


Вероника 7 ноября 2012, 17:34
Недавно наткнулась на фильм,называется"Не может быть" вроде.Там в конце рассказывается,что на следующий день после свадьбы главный герой после работы зашел в ЗАГС и...развелся)Захотел поженился,захотел развелся и так неограниченное колличество раз.Чем не блуд,только с пометкой в паспорте? То что легко и много дается,мало ценится.
Юлия13 июня 2012, 20:22
to Лариса. это в Евангелии написано, что надо пойти в ЗАГС и поставить штамп?
я лишь высказываю свое мнение и отношение к церемонии, проводимой в ЗАГСе (и ее последствиям), и говорю не о самом понятии "брака". если перечитаете мои сообщения, поймете.
еще раз повторю, значимо только ИСТИННОЕ отношение людей к друг другу, а не то, что у них в паспорте стоит. ничто не заставит человека быть верным и заботливым супругом, если он того не хочет. никакие бумажки, штампы и пр.
Или Вы думаете иначе?
Лариса 4 мая 2012, 21:16
Или живете по Заповедям Божиим или блудите. Третьего нет. Зто Бог так решил. Не оправдывайте себя. Не войдете в Царствие Небесное. Читайте Евангелие.
Юлия 2 мая 2012, 21:35
to Лера!
новое? значимое? - значима сама любовь и отношение людей к друг другу. это Вы (и не только Вы) себе придумали, что после штампа жизнь изменится. если человек безответственный в принципе, штамп его не изменит. Вам вообще сколько лет?
символичное? - а зачем мне символы? любовь наша в наших сердцах, а не в символах.


Лера29 апреля 2012, 01:59
Юлия! В том-то все и дело: если люди по-настоящему любят друг друга, они никак не назовут штамп в паспорте "чернильной размазней". Для таких людей штамп - это что-то новое, значимое, символичное. Вы таким комментарием сами себя обличаете. Этакое самовозгорание шапки! :)
Юлия18 апреля 2012, 13:13
какой же все-таки бред.
какая-то чернильная размазня и вдруг все можно. Штамп не обязывает никого и ни к чему! Неужели же вы не понимаете!?
столько примеров вокруг.
Только сам человек может захотеть заботиться о своей второй половине. а для этого штамп не нужен.
чтобы заботиться о матери, брате или сестре - тоже надо какую-то бумажку заиметь???

Юлия18 апреля 2012, 12:52
Вас послушать, так штамп в паспорте делает из блуда любовь. А что меняется в физических отношениях мужчины и женщины? НИЧЕГО! Блуд был и блудом остался. Изменился социальный статус блудников.
А если два человека любят друг друга искренне, зачем им штамп? Господь дал им эту любовь, Он соединил их души. А не какой-то ЗАГС и его работники.
по-настоящему любящие друг друга люди свою любовь напоказ не выставляют, как офицер свое офицерство. это только подростки и молодежь стремятся поразить окружающих.
и штамп не есть доказательство любви. и отнюдь не гарантия верности обоих супругов, счастливой жизни и многого другого.
мы все видим, что слишком много браков, зарегистрированных в загсе, оказываются ложью и распадаются, а дети остаются в неполной семье.
Неужели нет такого мудрого священнослужителя, который бы увидел любовь двоих человек, несмотря на то, что нет у них штампа в паспорте, и обвенчал их?
Елена 5 апреля 2012, 10:07
Вы что, с ума посходили?!!! Брак, зарегистрированный в ЗАГСе, не есть блуд!!!!! За разъяснениями обращайтесь к священникам. Можно посмотреть выпуск передачи "Церковь и мир", разъяснение дает митрополит Иларион (Алфеев): http://www.youtube.com/watch?v=WFoQygd12mU
Надежда 3 апреля 2012, 12:41
Могу посоветывать прочитать книгу протоиерея Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь" (для любого возраста подходит).
Наталья 1 апреля 2012, 20:57
Отличная статья и замечательное выражение " кабан и стена".
Девушки, и будущие матери, подумайте о духовных последствиях гражданского брака, которые "лягут" тяжелым бременем греха на ваших же детей.
Сергей Мазаев 1 апреля 2012, 15:17
Габриэлю. Если понимать "платоническую любовь" как любовь, не связанную с телесным влечением, не заявляющую свои права, не дерзающую и не претендующую ни на что, то мне не известны какие-то решения Церкви на этот счет. Поскольку такая "любовь" не связана с телесными отношениями, то и не возникает вопроса: что это - блуд или не блуд? Поскольку она никак себя не проявляет, то здесь не возникает ситуации, требующей церковной оценки. Как говорится, "смотреть не возбраняется". Будет ли это "объятьями одной рукой"? По-моему, да.
Но нужно уточнить, что сам Платон понимал "платоническую любовь" иначе. Высшая форма любви у него - это любовь к благу (или более определенно - к Богу). Здесь вопрос о церковном отношении приобретает абсурдный оттенок: как Церковь относится к любви к Богу? Комментарии излишни.
Никита30 марта 2012, 14:44

Всем, кто в комментариях оправдывает блуд.

Старец Паисий Святогорец: сегодня "из греха делают моду".
Алексей30 марта 2012, 11:37
Боже мой! Что пишут здесь "православные"... Читаешь и думаешь, Господи, как же далко отстоят эти фарисеи от Бога! Господи вразуми их!
Габриэль 30 марта 2012, 08:45
Задам странный вопрос, совсем с другого конца: а платоническая любовь - это тоже "объятия одной рукой"? Церковь рассматривает ее как грех?
Голованова Елена Игоревна29 марта 2012, 19:31
Уважаемый Сергей! Гражданский брак - это брак зарегистрированный в книге записей актов гражданского состояния, т.е. в ЗАГСЕ. То, о чём вы говорите - это сожительство. Сейчас сплошь и рядом слышишь это неправильное название попросту самой низкой формы блуда. Кстати, брак, не освещённый церковью, тоже блуд. Какое неподходящее сравнение Вы привели про сына миллионера и его стыде носить дешёвые часы. Вы что же забыли, что сребролюбие тоже грех, не меньший, чем блуд?
Алексей. Рио-де-Жанейро. Бразилия29 марта 2012, 18:49
И в продолжении…

Одно время мы дружили с хорошей семьей. Подруга моей сожительницы, воцерковленный и глубоко верующий человек, глубоко порицая нашу блудное сожительство, настояла на прекращении наших отношений. В ее глазах мы страшные грешники. При этом её муж не пропускает ни одной юбки, постоянно придумывает себе командировки и дела, чтобы предаваться любимым развлечениям, посмеиваясь над своей благоверной, "любящей женушкой".

Мы не фарисеи чтобы судить, молимся и за подругу и за ее мужа. Но такого брака и таких "высоких" отношений нам точно не надо. И нет у нас с сожительницей никаких фенечек, не играем мы часами ни в какие игры. Гордиться особенно нечем.

К месту приводит автор слова Писания "Об исполнения закона", припоминает доктора Хауса и важную методологическую установку, что "все лгут", красиво и ярко пишет про таинство венчания и евангельскую максиму: "Просящему у тебя дай...". И наверное крайне неуместно будет задать простой вопрос!? Что хуже, что греховнее!? Сожительствовать до брака!? Сожительствовать гражданским браком!? Разводиться!? Или жениться, выходить замуж за разведенного человека? Ответ прост. Все это грехи прелюбодеяния. Мф. 5:12, Лк. 16:18, 1Кор.7:10-11.
Спаси и помилуй Господь наши грешные души


Алексей. Рио-де-Жанейро. Бразилия29 марта 2012, 18:47
Отличная статья, точно про меня грешного блудника. Это я со своей блудной сожительницей испытываю искушение и пренебрегаю формальностями традиций и закона. Нет у нас никакой высокой романтической любви, ни сухой ни влажной нормативности брака. И живем мы в "подозрительном с точки зрения любви" гражданском браке уже больше десяти лет. Стыдно мне за свою "фальшивую" любовь. Но как же так получилось!?

До нашей встречи, каждый из нас (я и моя сожительница) прожили по семь лет в своих законных браках и также законно, каждый из нас развелся. После развода, я жил "свободно" и творил всякое непотребное. Но после нашей встречи, все как отрезало. По работе переехали в другую страну. О прошлом даже и вспоминать не хочется. Живем слава Богу честно и ответственно. Ничего другого не помышляю и даже думать не хочу.

У нас очень сильные, юридически обязывающие отношения. Совместно владение имуществом, права на доли в бизнесе. Родители моей сожительницы мне родные и именно с ними, я узнал что значит иметь вторую маму и второго отца. Но я точно знаю, что никакие формальности ни от чего не спасают. Только вера и молитва.

В продолжении...

Галина29 марта 2012, 18:11
р.б. Валерии. А я рада,что мы в русском языке "занимаемся любовью",а не сексом, прости Господи.Секс - это что-то без души, механическое.
Павел28 марта 2012, 01:23
Спаси Господи Боже за статью!
Хотел бы сделать маленькое уточнение. Гражданский брак это нецерковный брак, брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви.
Не стоит заблуждаться и думать, что гражданский брак это сожительство без "штампа" в паспорте.
Насколько мне известно, с точки зрения психологии имеются 6 типов любви (я не буду их перечислять). Так вот самой правильной любовью считается "агапе". Любовь, при которой один человек думает не о себе, но о другом. Ты думаешь не о том как бы себе самому угодить (ибо какая вам от этого польза), но как бы сделать приятное и хорошее возлюбленному твоему человеку. Эта духовная любовь, а не физическая. Эта и есть истинная христианская любовь, к которой призывает нас Господь наш Иисус Христос и Спасительная Церковь.
Спаси Господи!
Наталья25 марта 2012, 06:13
Странно слышать комментарии о том, что все блудят до свадьбы. Ни я, ни мои близкие подруги не были православными, просто из хороших семей, но никто из нам не допустил близости до свадьбы. Наши мужья осень нас любили (и любят до сих пор), поэтому против не были. Очень многое зависит от женщины: если она не будет поддаваться модным веяниям, мужчина за ней подтянется.
р.Б. Валерия25 марта 2012, 00:07
Так богат русский язык, но почему-то словом "любовь" называются слишком много понятий, иногда абсолютно противоположных... И секс у нас "любовь", и стремление души к Богу...
Евгения24 марта 2012, 20:49
Вот и я сейчас дико сожалею о нашей невоздержанности до брака. Тогда мы были невоцерковлены, и вели себя так, как все вокруг. Ничего, кроме горечи, не осталось, горечь и стыд.
А настоящая любовь появилась у нас только после свадьбы, после венчания. И со временем лишь возрастает.

Те времена уже не вернуть,но нашу дочь мы постараемся воспитать в целомудрии.
Говорящий Правду24 марта 2012, 00:52
Смешно говорить о проблеме гражданского брака,когда 80%(!!!) официальных браков РАСПАДАЮТСЯ!!! И церковное венчание не становится препятствием ни для духовников ни для "воцерковленных" женщин.Как пример история из соседней ветки:
2012-03-22
Андрей:
"История моего хорошего знакомого: воспитывался в атеистической семье, стал приходить к Богу, мечтал священником стать. Женился на девушке из воцерковленной семьи, а когда родился ребенок, жена со своей мамой пошли к духовнику, наговорили про него, что он псих и наркоман и их жизням и жизни ребенка угрожает опасность. Итог: брак развенчан, он изгнан и отлучен от ребенка. Полное разочарование в Вере и в Церкви."
http://www.pravoslavie.ru/put/52272.htm
Так что проблема не в гражданском браке,а В ФЕМИНИЗМЕ и священниках БОЯЩИХСЯ с феминизмом бороться!
Галина23 марта 2012, 08:56
Светлане:
Правильно Вы все написали, хоть и грустно от этого...
ИГОРЬ23 марта 2012, 00:21
Давайте будем честными.Не нами даны заповеди,и не нам их отменять.Названо прелюбодеяние грехом,значит,так и есть.И сколько бы людей не жили т. н. гражданским браком ,блуд останется блудом.Хоть все 100 процентов,грех всё-равно останется грехом.Когда я писал о смерти института семьи я ведь писал сиё с болью в сердце,а вовсе не для того,чтобы кого-то оправдать.Нынешнее удручающие положение явилось ответом на попытки некоторых очень умных доказать,что заповеди устарели,и что'мы теперь будем жить как боги,но без Бога'.Ну,что,хорошо без Него?А лекцию Осипова я помню,но не цитировал её,а всего-лишь передавал главную мысль.Если кого-то ввёл в заблуждение,то прошу великодушно простить.Ещё раз о главном-не надо ссылаться на современность,грех блуда всегда будет грехом, в каком веке мы бы ни жили,целомудрие останется добродетелью,потому что так постановил Бог.А НАМ ОСТАЁТСЯ ВЫБИРАТЬ-ЛИБО бОГ,ЛИБО ДЬЯВОЛ,ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ БУДЕТ ГОРЕМ ДЛЯ НАС ОТ НАШЕГО УМА.
Светлана22 марта 2012, 19:42
А статья-то совсем неплохая, если вызвала столько откликов!
Вспомнилась еще одна поговорка:"кто платит, тот девушку и танцует". Давайте каждый из нас попробует вспомнить хоть одну девушку, которая ратовала бы за, т.н. "гражданский брак". Нет, не тогда когда она с жалкими глазами подпевает своему квази "супругу", в тот момент, когда он заявляет, что "им шатампы не нужны, они выше этого мещанства", а наедине. Я таких девушек не знаю. Декларировать мы можем, что угодно, но молимся о браке, подружке любимой жалуемся на ушко, что он почему-то не женится, маме плачем, что не он любит и т.д. Наши брачные правила сегодня диктуют мужчины. Они, думаю, и раньше ввели бы такие правила, но доступность девушек была не в почете. Сейчас иное... Вот мы девочки и попали в порочный круг. Наша доступность лишает нас возможности нормального брака, а быть недоступной трудно, есть опасность недобросовестной конкуренции. Соседка, подружка, коллега не будут блюсти свою честь (они слова такого не знают), перехватят жениха и будешь старой девой куковать.
Наверное жестко я написала, но не желать видеть правду, оч. опасное свойство.
р. Б. Андрей22 марта 2012, 18:34
О чем тут спорить: связь без законного брака - это блуд, помимо брака - прелюбодеяние. Если это есть, надо осознать и раскаяться. Мир от нас ждет, что б мы признали сожительство браком, извращенцев всяких меньшинствами. Да, трудно знакомой женщине сказать, что считаешь аборт убийством, но КТО, кроме нас, скажет правду. Для кого статья? Да для нас, чтоб мы знали, что ответить, когда нас спросят.
Лера22 марта 2012, 16:52
Р. Б. Михаил: "О какой вообще любви идет речь непонятно, абсолютно! Любовь - это не чувство и не эмоция, и не желание. А главная добродетель. Бог есть любовь... при чем тут жены, мужья... вообще для будующего Века это пыль не имеющая смысла, а человек пришел в мир, чтоб к смерти готовится.
Странно иногда слышать, от верующих людей, что они испытывают любовь к кому-то конкретно...или у них была любовь... это говорит о том, что они либо в Бога не верят, либо не понимают о чем Бог им говорит".

Мы приходим в этом мир не только для подготовки к смерти - зачем так узко понимать? И для радости, и для молитвы, и для человеческих исканий, и для творчества тоже. Господь велик. Он дивный и сложный мир сотворил, а не простым карандашом пустыню нарисовал. Здесь много непонятного, но нет бессмысленного.

О назначении влюбленности читайте здесь: http://www.pravoslavie.ru/jurnal/44730.htm
игорь22 марта 2012, 13:30
...Вот представьте на западе есть целые кварталы где живут гомосексуалисты и у них там "любовь":),они насмотревшись порнографии творят тоже..и это називается занялись любовю..а на самом деле они =совершили половой акт...вот и всё,тут уж если кто-то не различает каких-то моментов важных в понятиях значит либо туда ему дорога,либо такое его дело.главное что в настоящем браке автора любовь это отношения "его с ней и одновременно их с Ним"--тогда наступает Эдем,по-другому никак,если не верим то придотся печально удостовериться на опыте=уверен в любом союзе может быть всё ,что угодно ,но Эдема там не будет ,если Бог не обвенчал и не благословил...
игорь22 марта 2012, 13:30
Павел:
"Есть безусловно вещи, отдалённо походящие на правду. Но сомневаюсь, что это написано сердцем, а не выписано из-под волос, коркой головного мозга. В этих словах мало любви к людям и больше порицания - тех, кто избегает скажем "поставить свечу", "пропеть гимн" или принять таинство."
--в этих словах,Павел"мало любви" ко греху по имени блуд...дело не в этой земной оценке,а "по большому счёту"-оборачиваясь назад после земной жизни:можно ли будет сказать что да:мы любили друг-друга и ради себя и одновременно в Боге--т.к с этого начались люди,если верить Библии;другое дело если люди не признают высших дух.авторитетов Писания,Отцов и т.д...автор наглядно показывает что любовь это не только приятное пребывание в земной жизни но и жертва ради того,кого любишь(вначале кого согласился любить,а потом развил и утвердил это деятельно),но..! здесь идёт НАЛОЖЕНИЕ факта потребности всякого человека в любви (по большому счёту,или то, как ему кажется что это и есть любовь)и факта того что существует некий ЭТАЛОН(божественный) именно следуя этому эталону(по совести) человек в конце-концов и обретает счастье внезависимости от обстоятельств,состояний и положений..
Сергей22 марта 2012, 11:52
Роман, да и все остальные тоже... К сожалению тяга к сокращенным наименованиям, которая поразила наше общество в 30-х годах ХХв как эпидемия, не всегда приводит к хорошему. Придумывать сокращения надо очень осторожно. Конкретно я говорю по обознчение ПЦ. Предлагаю такое обозначение не применять вообще нигде, т.к. может вызвать совсем не церковные ассоциации у людей и может привести к совсем нежелательным разговорам.
Алексей22 марта 2012, 10:54
На этом сайте печатаются тольео "праведные" одобрямсы?
Валентина22 марта 2012, 09:15
В церкви не венчают без регистрации в ЗАГСе. Поскольку мы теперь живём в обществе частной собственности, то вопрос юридического оформления отношений стыкуется с вопросом наследства квартир, машин и т.п., избыток которых так и не наступил. Классика "Квартирный вопрос испортил человечество". Об этом могут не озаботиться молодые, у них в большинстве случаев ещё и нет ничего, а я, например, не хочу, чтоб в случае чего мою часть квартиры унаследовал мой любимый, а после него его сын. Чтоб моей дочери не пришлось делить родное жильё с чужим человеком. И я далеко не одна такая. Моя дочь не виновата, что я развелась с её отцом.
Арсений22 марта 2012, 06:27
А ничего, что, так называемый, гражданский брак, зарегистрированный в ЗАГСе, тоже есть блуд? Вспомните, когда он был введен и что он подменял. В дореволюционной России была только одна форма заключения брачного союза - Венчание.
Статья, конечно, неоднозначная. Есть много других более доходчиво объясняющих, почему нельзя жить в блуде.
Александр П.21 марта 2012, 13:47
Игорю: насчет "левака" - есть и другие у народа присказки. Один раз - не педераст, например. Как вам такая поговорочка? Может быть и здесь тоже про 90 процентов россиян скажете?
Александр А.21 марта 2012, 12:16
Игорь, Вы не совсем точны, приводя здесь мнение профессора.
В Вашем изложении, "неважно как оформлен брак, главное жить в супружестве".
Но в том-то и дело, что гражданский (или фактический, если говорить юридическим языком) брак не оформлен никак и ничем, даже каким-нибудь позорным брачным договором.
Профессор Осипов (основываясь в данном случае на мнении не кого-нибудь, а апостола Павла) говорит, что браком для церкви является любой союз мужчины и женщины, который ими самими, окружающими их людьми, обществом в целом, воспринимается именно как БРАК, понятие о котором было есть и будет в любом обществе (за очень редкими исключениями, имевшими место преимущественно в древности).
Думаю, можно не продолжать о том, как воспринимается "гражданский" брак практически всем нашим обществом, подтверждение тому - вся эта дискуссия.
Думаю и сами сожители, часто лукавят, говоря о том, что для них такой "брак" является полноценным.
А то, что так живут 90 % наших сограждан, так чему тут удивляться, если и в Бога верят по разным оценкам от 2 до 10 процентов.
Но если хоть один человек задумается, уже автор большое дело сделал, за что ему спасибо от всех нас.
А если на других смотреть, да ходить широким путем, то...
ясно куда он ведет.
Евгения21 марта 2012, 11:28
К сожалению, я тоже не знаю лично ни одной пары, не имевшей половой близости до свадьбы. Можно смело говорить, что в современном обществе это тендженция, и даже родители иной раз советуют детям пожить вместе, чтобы "присмотреться". Грустно. О собственной невоздержанности до брака сейчас очень жалею. Нет, никаких физических проблем это не повлекло, но просто стыдно.

Хочется верить, что благочестивые молодые люди есть и не переведутся.
Олег Линник21 марта 2012, 11:25
МаринЕ:

Марина, у меня есть к вам личный вопрос, не могли бы вы написать на oleg.linnik@mail.ru
Алексей21 марта 2012, 11:24
Совместное жительство мужчины и женщины, признающими себя друг перед другом мужем и женой, есть брак! Штампы, расписки и прочие атрибуты обязательств есть всего лишь государственная регистрация. Венчание есть благословение. И только. Браком можем назвать не печать и не благословение. Браком можем назвать только отношения! мужчины и женщины. Все. Вопрос закрыт. Любовь может быть только в свободе выбора. Штамп закрепляет выбор, но не заменяет. Если бы он заменял, тогда можно поставить штамп в паспорт обезьяны с зоопарка и что мы получим брак?
Т.о., только любовь и свободное стремление к лицу противоположного пола при совместном проживании есть брак, который необходимо для закрепления имущественных дел регистрировать в органах ЗАГС. И только.
Вопрос к не в меру православным. Жизнь в браке со штампом без любви и взаимного стремления есть что?
РПЦ призывает к жизни в "духе и истине" или в лицемерии?
Р. Б. Михаил, 24 года21 марта 2012, 09:59
Не удержался прочел статью и все коментарии)

1.Абсолютно не понятно на кого такая статья, хотя оч хорошая. Все люди которые нашли дорогу в храм, для них масло масленое... у них если и даже появится искушение блудное к сексу(в чем я совневаюсь), я уверен, просто помолятся и всё как рукой снимет.
Для тех кто не считает ничего старшного в сексе с любимым человеком, так они просто высмеют автора. н понятно зачем людям вообще указывать на их грехи... на себя бы немощных посмотреть. Для кого статья??

2.Я по греховности своей, плохо Библию знаю, но в Евангилие ни разу не встретил слов, в брак вступают влюбившиеся или любящие. Господь говорит, научитесь любить каждого из ближних! Нам заповедано любить каждого мимо проходящего и толкающего, и подрезающего на дороге, также как детей своих и мать и жену. А про то что женится надо именно на том в кого влюбился, такого я не припоминаю.... (поправте если не прав пожалуйста)

3.О какой вообще любви идет речь непонятно, абсолютно! Любовь - это не чувство и не эмоция, и не желание. А главная добродетель. Бог есть любовь... при чем тут жены, мужья... вообще для будующего Века это пыль не имеющая смысла, а человек пришел в мир, чтоб к смерти готовится.

Странно иногда слышать, от верующих людей, что они испытывают любовь к кому-то конкретно...или у них была любовь... это говорит о том, что они либо в Бога не верят, либо не понимают о чем Бог им говорит.
Ира О21 марта 2012, 08:18
Руслан, как вы весело пишите о грустном...и к чему эти ваши улыбающиеся смайлики, злорадствуйте? или прикрыть желаете ими, этими скобками, человеческие пороки, в которых с каждым годом всё больше и больше погибает человеческих душ?... Да таких примеров много, и это печально... Вы же можете разглядеть здесь и внешнее благополучие данных ситуаций, но мы не на экономическом сайте! Здесь пишут о душе и о том как её спасти, а не о том, как бы повыгоднее устроится в жизни.... Простите.
Евгений, храни Господь вашу семью! Горжусь вами и радуюсь)
Сергей, ещё раз "браво!", статья великолепна, обсуждения не умолкают!!!
игорь21 марта 2012, 03:20
Статья-то правильная,но всё в теории.На практике ведь уже сам институт семьи в том виде,в каком заповедал нам Бог,уже умер.Профессор А.И.Оспов говорил на одной из своих лекций ,что не важно как оформлен брак,важно чтобы люди жили в супружестве.А вот с этим сейчас большая проблема-лишь единицы так живут,остальные и не скрывают наличие 'левых'связей,даже присказку на этот придумали-хороший левак укрепляет брак.Но ,если это так и есть,то общество должно попросту признать,что верности не бывает ,и что мы в понятия 'муж'и'жена' вкладываем совершенно другой смысл.Само развитие человеческих взаимоотношений говорит о том,что люди по своей воле отменили заповедь 'не прелюбодействуй'.Современный человек женится за жизнь около 2-3 раз.Если бы срок земной жизни был побольше,то и женились бы побольше.И ,где же тут семья?Семья-не только совместное проживание,это' нечто большее- дом,дети,родители,совместное ведение хозяйства и т.д. Всё сейчас раздроблено - дети растут в разных домах,родители тоже в разводе,спим с разными партнёрами.И ТАК ЖИВУТ 90 ПРОЦЕНТОВ РОССИЯН.Так какая разница,есть штамп в паспорте или нет.Диагноз неутешителен.
Евгений21 марта 2012, 01:30
Руслан, считаю Ваш комментарий оскорбительным обобщением. Мы с женой первый раз взялись за руки, когда я сделал ей предложение, первый раз поцеловались на венчании - и никогда не пытались физически обогнать душевную близость. То, что Вы говорите про "всех", похоже на детскую попытку слопать алычу, пока она еще зеленая...
А сожительство - это тоже духовная инфантильность. Типа "дочки-матери". Двое взрослых людей не хотят жить по-серьезному, а пользоваться друг другом хотят. Вот и получается как в песочнице: "давай как будто я буду мужем, а ты - как будто женой". Какая же это любовь? Да она им просто и не снилась!
Алексей21 марта 2012, 01:09
Руслану. Не за что не поверю. что есть парикмахеры, которые стригут волосы. Простите, не знаю как реагировать. По себе других не судят. Но вы оскорбили многих моих знаемых. Про браки священников, надеюсь, можно не напоминать? Мягко говоря, вам бы следовало попросить прощения и впредь относится к своим словам более ответственно. С уважением.
людмила21 марта 2012, 00:29
Людмила Руслану. У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДРУГИ КОТОРЫЕ ДО СВАДЬБЫ НИЧЕГО.Мы не можем понять того чего не случается с нами но поверьте у нас еще очень много порядочных людей.
Наталия20 марта 2012, 21:19
Думаю, что, к огромному сожалению, дело не в "моде" на форму каких-то отношений. Мы живем в обществе, в государстве и подчиняемся законам, правилам, нормам. А какие нормы поведения и формы отношений нам (и не только молодым людям) диктует наше государство. Я не говорю сейчас о тех, кто уже выбрал для себя единственно правильную в этой земной жизни дорогу, но о тех, кто либо на распутье, либо в пути. И не говорю о банальных безобразиях в СМИ, ТВ, Интернете, но посмотрите, каким нормам должен подчиняться россиянин на работе (особенно в последнее время). Работаю в одной из крупнейших организаций, - так вот семейные ценности здесь не приветствуются: уходить с работы вовремя - плохой тон, отпрашиваться, больничные с детьми - плохой сотрудник и т.д. Недавно руководитель самого высокого ранга (имя слишком известно), узнав в беседе с рядовым сотрудником, что свободное время посвящено семье, детям, а не "непрерывному самосовершенствованию" (спорт зал, тренинги, чтение книг западных гуру, в основном американских), сказал: "Нам с Вами не по пути".
Лера20 марта 2012, 20:03
МаринаА, я, например, отношу себя к целевой аудитории данной статьи: я еще не была замужем; вокруг многие живут гражданским браком; мама говорит, что гр. бр - это отличный способ узнать человека - подходит ли он тебе? Глядя на все это, читая данную статью, размышляя, я формулирую свою позицию. Если кому интересно, эта позиция - против гр. бр.

P.S. МаринА пишет: "Более чем уверена, что у Автора нет опыта семейной жизни и даже, извините, опыта глубокого чувства". Забавно: каждый считает, что все вокруг бесчувственные чурбаны - одна она знает, что такое истинная любовь.
Лера20 марта 2012, 19:55
Роман пишет: "Почему ПЦ со своим понятием любви, так выборочно подходит только к институту гражданского брака?"

Роман, а с чего Вы взяли, что Церковь формулирует свою позицию только по отношению к институту гражданского брака? Гр.бр. - это всего лишь одна тема одной статьи. Это не значит, что церковный люд ничто другое обсуждать не способен. А статью принято критиковать за то, что в ней есть, а не за то, чего в ней нет. :)
Руслан20 марта 2012, 17:23
Лично, среди знакомых, знаю не один пример многолетнего сожительства, закончившегося рождением детей и последующим официальным оформлением брака. Как автор это опишет такие случаи?
И ещё. Я ни за что не поверю, что сейчас есть такие пары, которые до вступления в законный брак не имели бы половой близости. До свадьбы-то всяко возлежали все и не раз ))) А это ведь тоже по сути внебрачный блудный союз. )))
роман20 марта 2012, 15:49
Лерочка прочтите статью еще раз и повнимательней.
Цитата:"Распространенный сегодня институт гражданского брака отвергается Православной Церковью именно потому, что он подозрителен с точки зрения любви, а христианство есть религия любви." И это верно-христианство есть религия любви, но любви не узко специализированной или сегментированной как Вы считаете -"потому что любовь является учреждающим основанием только для института брака", а любви во всем и ко всему, любви как образу жизни и существования. Ну не может любовь являться "учреждающим основанием ТОЛЬКО для института брака".Посему вопрос почему ПЦ со своим понятием любви, так выборочно подходит только к институту гражданского брака?
Елена20 марта 2012, 15:45
Гражданский брак - это брак зарегистрированный в ЗАГСе. То что люди живут не зарегистрировав свои отношения, называется не меньше как блудство. В современном обществе нам навязывают понятие гражданского брака в искоженном виде, а мы даже не задумываемся о смысле.
Александр20 марта 2012, 14:25
Я согласен по некоторым моментам в статье

Но прошу прощения, с каких это пор "Распространенный сегодня институт гражданского брака отвергается Православной Церковью" ???

Согласно Основам социальной концепции Русской Православной Церкви, скорее наоборот, цитирую:
"Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в “невенчанном” браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано:
«Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку»." http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html

Хотелось бы также заметить, что Любовь и влюблённость вещи очень разные (по личному опыту осмелюсь сказать что противоположные, и если человек принимает влюблённость за любовь, то он очень обманывается. Сейчас люди зачастую путаются и влюблённость называют любовью. (рассказ об отличиях пришлось убрать, тк очень длинное сообщение получилось - не пропускает)
Желаю Автору и Всем разобраться с этими понятиями и понять в чем разница между влюблёнными и любящими людьми.
Ира О20 марта 2012, 14:22
Марина, так это неудивительно, просто одно дело когда человек говорит, что мол я в гражданском браке живу, а это мой(я) гражданский муж(жена), и совсем другое дело говорить, что я живу в блудном сижительстве, а это вот тот самый мой сожитель .... с которым мы и блудим ... познакомьтесь мама и папа... Просто в такой ситуации ну никак не хотелось называть вещи своими именами, поэтому подмена понятий так быстро и прижилась, а сейчас никто уже и знать не знает что такое "блудное сожительство", поэтому приходится называть его "гражданским браком", чтобы понимали о чём речь те, кто своё сожительство ну никак не хотят считать блудным и это якобы не о них....
МаринА20 марта 2012, 14:07
А на кого рассчитана эта статья? Представлял ли уважаемый Автор свою "целевую аудиторию", когда излагал свои изысканные витиеватые мысли?
Те, кто живёт в венчанном браке итак знают, зачем это надо. Тем, кто живёт в гражданском браке, объяснили в статье, что они обнимаются одной рукой. И что дальше?
Автор - безусловно, литературно одарён. Но так далёк от народа.
...и ещё, более чем уверена, что у Автора нет опыта семейной жизни и даже, извините, опыта глубокого чувства. Потому что обнимаются не руками. По большому счёту, обнимаются душами.
Марина20 марта 2012, 11:26
Гражданским, считаются брачные отношения зарегистрированные в ЗАГСе. Почему повсеместно сожительство называют "гражданским браком" для меня не понятно? Причем всё население бывшего СССР с радостью подхватило эту идею - называть сожительство, гражданским браком. Гражданский брак- это брак зарегистрированный в ЗАГСе!!! Может кто-нибудь услышит моё резонное замечание. Как мы быстро подхватываем из телеящика всякую ахинею, даже не подумав, что означает, то или иное слово или выражение!!!
Лера20 марта 2012, 11:04
Роман пишет: "В современном мире столько институтов, которые даже рядом с любовью не стоят,а ПЦ почему то не овергает их. Почему? Почему именно гражданский брак или только гражданскиу брак?"
Потому что любовь является учреждающим основанием только для института брака. И живущие в гр. бр. люди оправдываются именно тем, что они любят друг друга. Прочие институты и не претендуют на то, что они основаны на любви, - поэтому к ним вопросов нет.
Александр20 марта 2012, 10:25
Спаси Господи, Сергей! Статья очень хорошая, со всем согласен! Дай Вам Бог здоровья и настоящей любви!
Ира О20 марта 2012, 09:02
Никто никого и не судит (автор не рассматривает конкретных людей, но только проблему), эта статья просто напоминает, что блудное сожительство - это грех, с которым нельзя мириться и не одному греху нет никаких оправданий. Об этом нужно писать, говорить, напоминать, а иначе беззаконие будет уже в порядке вещей. Это же явное разрушение института семьи, путь к вырождению, легкомысленное отношение к собственной жизни. Речь идёт о блуде (так называемый "гражданский брак", без штампа), каке могут быть оправдания! И тем более оправдывать блуд любовью...куда ещё обсурднее.. вызов Небу!
Сергей, храни вас Бог! Пишите)


PS: Мария Египетская и остальные святые раскаялись, а не искали оправдания.
Вадим20 марта 2012, 08:26
Присеоеденюсь к Светлане. "Гражданский" это законный брак. Загс ведь запись актов ГРАЖДАНСКОГО состояния. Есть хорошее слово- сожительство, которе и обозначает "со"вместное жительство без документального оформления. Из этой статьи может сложиться впечатление, что РПЦ против браков.
Роман20 марта 2012, 04:58
Верно, влюбленные тянутся друг ко другу. Однако судить невенчанных не можем.

Половая зрелость достигается раньше гражданской, тем более духовной. А начальная духовная позиция молодых - следствие воспитания. Если человек не был воспитан в вере и любви к Отечеству, если с детства видел беззаконие, можем ли требовать от него духовной и гражданской позиции? Тут нужен личный пример, терпение, любовь.

Многие молодые сознательно асоциальны, это форма протеста против общества. Многие растлены, больны алкоголизмом, наркоманией, заражены душевредными учениями, из неполных семьей, пережили развод родителей. Кто в ответе перед Богом?

Сравнение штампа в паспорте с погонами не правомерно: Стремление любить от общества прямо не зависит. А офицерский чин - это честь, права и обязанности в обществе.

Можем ли судить отвергающих наше общество? Так ли оно желанно? Однако вспомните, кем были в обществе святые Мария Египетская, апостол Матфей, преподобный Моисей Мурин...

Многие ли из нас являют достойный пример, не являлись соблазном? Многие ли хотя раз в жизни посетили детский дом? Одинокого в больнице? Дом престарелых? Тюрьму? Приютили бездомного? Не нам ли Господь скажет на суде "алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня; был странником, и не приняли Меня..." (от Матфея 25, 42). Можем ли сказать, что мы - свет мира, который светит пред людьми? (Мф, 5). Горько от этих слов становится! Плакать хочется! Не любим мы наших ближних!
Александр20 марта 2012, 01:26
А мне статья очень понравилась. На мой взгляд, очень точно подмечена суть - единение, и хорошо изложена. Я первый раз вижу такую аргументацию, и она очень точно дополняет общую картину в моей голове. Спасибо, Сергей!
Таня20 марта 2012, 00:51
Хорошо описано и верно. И сразу понимаешь,что к началу пути любви уже надо приходить подготовленным,с огромным багажом-ответственности, "взрослости" мыслей и готовности многое претерпеть
Светлана20 марта 2012, 00:50
А если ТАК уж важно с размахом с друзьями отметить, то уж лучше занять денег, да сыграть быстрее свадьбу, а потом потихоньку отдавать - Бог поможет...

Это только сейчас я всё это понимаю.

И что сомнения были - боялась, ненадолго "всё это"...
И что жила в блуде, (каялась уже в этом, слава Богу!), ведь своими грехами мы своим детям будущим хуже делаем... Греша и отворачиваясь от Бога, остаёмся и детей оставляем без защиты Его перед тёмной силой вражьей...

Спаси, Господи и вразуми тех, кто ещё пока этого не понял!


И ещё, к редакторам, слова "гражданский" в сочетаннии с "брак", лучше в кавычки заключить... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA
Светлана20 марта 2012, 00:49
Гражданский брак - это как раз брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а то, что его так называют в народе(и я в том числе когда-то называла и жила в нём), - это неправильно и лишь попытка перед людьми и СОБОЙ "узаконить" совместное проживание с данным человеком ("мы же КАК муж и жена живем, мол, с одним и тем же, и не месяц-другой, а больше?!.")
А почему не расписаться? Это ж всего лишь штамп? ))
А боязно!
Это значит: "Я беру ответственность за другого человека и обязуюсь заботиться о нём и т.д."
а когда сомневаешься, не идёшь на этот шаг. Или когда неохота мириться с возможными (и почти всегда неминуемыми))) "недостатками" другого - даже у одних родителей дети разные вырастают, а что ж ждать от другого человека таких же, как у тебя, взглядов на всё и полного понимания?...
Это я говорю как жившая в "гражданском" браке и защищавшая своё право на него когда-то... Мы поженились перед рождением ребёнка - муж предложил, а я обрадовалась, но виду особо не подала)) Просто расписались, и всё))
Сергей19 марта 2012, 23:27
Хорошая статья! и выводы тоже. Обниматься одной рукой...
спасибо автору.
роман19 марта 2012, 23:24
"Распространенный сегодня институт гражданского брака отвергается Православной Церковью именно потому, что он подозрителен с точки зрения любви, а христианство есть религия любви." В современном мире столько институтов, которые даже рядом с любовью не стоят,а ПЦ почему то не овергает их. Почему? Почему именно гражданский брак или только гражданскиу брак? Бред.
Павел19 марта 2012, 22:32
Есть безусловно вещи, отдалённо походящие на правду. Но сомневаюсь, что это написано сердцем, а не выписано из-под волос, коркой головного мозга. В этих словах мало любви к людям и больше порицания - тех, кто избегает скажем "поставить свечу", "пропеть гимн" или принять таинство. Вряд ли подобное навеяно "свыше", ну нет в этих словах следа "промысла Божьего". А если подобное и писалось не головой, то страшно представить, что эти слова действительно направлены из сердца человека. Если у автора так говорит сердце, то его надо поскорее отправлять в клинику для душевно больных. А писать такое из головы без божьего благословения может любой, кто вообще умеет писать. Хочется пожелать автору доброго здоровья, смирения и милосердия Бога.
Павел19 марта 2012, 22:26
Спасибо, Сергей! Очень верно. Когда человек действительно по-настоящему любит, он хочет побыстрее и покрепче воссоединится, знаю по собственному опыту. Когда моя будущая супруга сказала мне: "Да", я после этого хотел всеми силами поскорее с ней вступить в законный брак. После того, как вопрос о нашем будущем браке был решен, я потерял покой, мне все время казалось, что вдруг что-то случится и мы не сможем быть вместе,что я ее потеряю. Мы даже расписались перед Великим постом, хотя венчаться можно было только на Красную горку. Правда, постом мы жили отдельно и никакой телесной близости у нас не было.
Мне кажется, что любому настоящему мужику хочется обладать всеми правами на любимую женщину, хочется отвечать за нее и защищать. Если этого нет - значит ты не мужик, или просто не любишь.
Считаю, что такая ужасная ситуация у нас в стране с институтом брака именно из-за моды на всякие "гражданские" сожительства. Это бомба, заложенная под российскую семью.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×