Мониторинг СМИ

Женское счастье: был бы милый рядом…

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома», – сказал Лев Толстой. И действительно, когда в семье мир и любовь, какие бы штормы ни били человека извне, он спокойно переносит все испытания жизни. Обычно рубрика «Семейная педагогика» рассказывает родителям о воспитании детей. Но опыт наблюдения за взрослыми людьми показывает, что их тоже иногда нужно воспитывать (в том числе и автора этой статьи)… Сегодняшняя статья – попытка осмыслить роль женщины в семье. Не претендуя на всестороннее раскрытие этой темы, хочется поговорить о том, в чем же действительно состоит женское предназначение и какую роль женщина играет в семье.

Очень часто к практическому психологу на консультации приходят люди с семейными проблемами. Мужчины обычно обращаются за психологической помощью реже, чем женщины. И практически каждая женщина, которая ищет помощи, испытывает трудности во взаимоотношениях с мужем или «гражданским супругом» (сожителем). Даже если женщина приходит на прием к психологу по поводу проблем с ребенком, в 90 процентах случаев при более внимательном анализе оказывается, что проблемы с ребенком – лишь вершина айсберга. Реальная же проблема находится в сфере отношений женщины и мужчины (или реально существующего, или того, кто его психологически заменяет). Почти всегда причина того, что женщина чувствует себя несчастной, состоит в том, что она не реализует свое женское предназначение.

Господь создал человека для того, чтобы он был блаженным, то есть, счастливым в высшей степени. Получается, что быть счастливым – это обязанность человека, исполнение Божией заповеди. Если человек не чувствует себя счастливым, значит, он что-то делает неправильно, где-то курс его корабля отклонился от верного маршрута. Давайте попробуем разобраться, в чем состоит женская задача на земле с точки зрения Божиего замысла о ней и как это можно практически реализовать в своей жизни.

«И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2, 18, 22–24).

Обстоятельства, при которых Господь создал женщину, явно указывают и на ее предназначение. Задача женщины состоит в том, чтобы быть рядом с мужчиной, причем, не просто быть рядом, но быть помощником, а если точнее – служить ему, как бы это ни резало слух.

Очень часто современные женщины бывают не согласны с этим фактом, начинают спорить, протестовать. «Почему я должна ему служить? У меня два высших образования, я зарабатываю больше него в два раза! Как так?! Пусть он подтягивается до моего уровня!!» Такой настрой формируют и поддерживают некоторые современные тренинги для женщин, работающих, например, в сетевых компаниях: «ты должна быть первой», «добейся успеха», «будь лидером», «будь самодостаточной» и т. д. Девушка охотно усваивает идею о том, что нужно быть первой. Она получает блестящее образование, делает успешную карьеру, добивается финансовой независимости. Между тем, если женщина хочет быть независимой и самодостаточной, она должна четко понимать (обычно этого ей не говорят), что она заплатит за этот успех. К сожалению, за все человеку приходится платить. И платой за видимый успех является женское одиночество.

Общаясь с коллегами, которые занимаются консультированием и психотерапией, часто слышу похожие истории. На прием приходят богатые, красивые, ухоженные женщины, у которых, казалось бы, все есть. Если встретишь такую женщину на улице, никогда не подумаешь, что у нее какие-то психологические проблемы. И они действительно всячески скрывают свой поход к психологу, поэтому часто ходят не в раскрученные центры, а посещают своих доверенных психологов частным образом. Первичные консультации таких женщин заканчиваются тем, что эти «крутые тетки» начинают плакать на плече психолога, как маленькие девочки, навзрыд. Потому что у них все есть, но нет самого главного, нет счастья, нет любви.

«Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 2, 16). Слова «господствовать над тобою» говорят о правильной иерархии в отношениях. Главой в семье с точки зрения Божиего замысла должен быть мужчина. «Потому что муж есть глава жены, как и Христос – Глава Церкви, и Он же Спаситель тела: Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 23–24).

Однако «самое, казалось бы, простое, но и самое трудное – решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу – взять тяжесть и ответственность быть главой», – писал священник Александр Ельчанинов.

Иерей Сергий Николаев в своей книге «О семейном счастье и семейном несчастье» пишет: «Человек, когда он занимает свое место, чувствует себя как рыба в воде, он чувствует себя счастливым. Тогда открываются его таланты, реализуются способности. Он не только счастлив сам, он счастливит окружающих его. Он полезен для близких, он приятен, он вызывает к себе любовь. Смиренная, послушная жена всегда желанна, всегда любезна мужу. Он вспоминает о ней с нежностью. Строптивая, своевольная жена не может рассчитывать на искреннюю любовь, муж обнимет ее с печальным вздохом. Строптивость жены убивает у мужа желание сделать что-то хорошее не только для нее, но и для дома. «Опущенные руки и расслабленные колени – жена, которая не счастливит своего мужа» (Сир. 25, 26)».

Очень верное замечание. Плата за силу женщины – слабость мужчины. Чем более сильной становится женщина, тем более слабым мужчина. Для женщины порой бывает непонятно, почему она выходила замуж за активного, интересного, целеустремленного мужчину, который ради нее чуть ли горы не сворачивал, а сейчас ее муж безынициативен, лежит на диване, нередко алкоголизируется.

А если говорить на эту тему совсем уж откровенно (да простят меня женщины), такие активные женщины, по сути, убивают своих мужчин. Иногда убивают физически. Это происходит, когда мужчина начинает со временем чувствовать свою ненужность, несостоятельность. И в крайних случаях мужчины заканчивают жизнь самоубийством.

Причем, по статистике среди завершенных суицидов мужских в два раза больше, чем женских (среди незавершенных попыток – наоборот, женщин в несколько раз больше). То есть, в принципе, если мужчина решается на суицид, он, к сожалению, как правило, доводит его до конца.

Но ведь часто мужчина может не совершать активный суицид, но стать, к примеру, хроническим алкоголиком, то есть медленно убивать себя день за днем. Обратной стороной мужского алкоголизма является, как ни странно, мягкость. Мужчина поставлен в невыносимые условия, он чувствует, что теряет свою мужскую позицию, перестает быть мужчиной при властной, авторитарной жене.

Но мужчина в отличие от женщины не может дать ей сдачи, он не может направить свою злость на любимую женщину. Мужчина знает: когда есть враг, его нужно уничтожить. Но если врагом становится любимая женщина, что может сделать мужчина? Он ничего не может сделать. Выплеснуть свою злость на любимую женщину – это то же самое, что выстрелить себе в причинное место. И жаловаться на жизнь друзьям – он тоже не может. Это женщине легко обсудить свои проблемы с подружками. Мужчина, как правило, глубокими проблемами с приятелями не делится. У него остается один выход: направить свою злость на самого себя и начать медленно убивать себя с помощью алкоголя.

Женщина может убить мужчину и на духовном уровне. Он будет жить, физически функционировать, но… Отец Сергий Николаев приводит такой пример из своей практики: «Девушка не смогла выйти замуж за человека, в которого была влюблена. Вышла за другого, уже не по пылкой любви, а, как говорят, по склонности. Но, став супругой, не сумела простить своему мужу его несхожести с девичьей мечтой. Все в нем казалось ей несовершенным. Хороший, добрый, умный человек потерял веру в свои силы и постепенно стал походить на характеристику своей жены: скучный неудачник, недотепа».

Есть три вещи, которые ни в коем случае не должна делать женщина по отношению к мужчине. Если она хочет быть счастливой, она НЕ КРИТИКУЕТ, НЕ ПОУЧАЕТ, НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Почему этого нельзя делать? Потому что когда женщина делает все это, она как бы превозносится над мужчиной и бессознательно ставит его в позицию маленького мальчика. И, раз уж у нас с вами сегодня откровенный разговор, то мы можем поговорить о последствиях такого поведения.

В истории человечества были периоды, когда появлялись некоторые табу. Например, иногда это были сугубо бытовые табу. Если человек испражнялся и не убирал за собой, то через некоторое время люди заболевали дизентерией. Половина племени умирала. Другая половина ходила в туалет в отдельное место и брала с собой лопатку.

А некоторые табу регулировали область отношений. Например, под запретом были и остаются браки между близкими родственниками: дети могут родиться больными, поэтому жену или мужа нужно было искать в соседнем племени. Категорическим и грозным был и остается запрет на половые отношения с членами своей семьи – с родителями, с детьми. Это настолько тяжкий грех, что местности, где это практиковалось, обычно уничтожались Господом с лица земли.

Что происходит, когда женщина начинает поучать, критиковать и контролировать мужчину? Или – поставим вопрос иначе – кто раньше его учил, кто его критиковал и контролировал? Обычно это делала его мама. Как говорят семейные психологи, если женщина начинает критиковать, учить и контролировать, она автоматически становится для мужчины мамой. Но с мамой нельзя вступать в интимные отношения, это бессознательный запрет, который выработался за историю человечества и находится глубоко в подсознании человека, он даже не задумывается об этом.

Чем это обычно заканчивается в реальной жизни? Когда женщина становится мамой своего мужа, тот перестает видеть в ней женщину и перестает испытывать влечение к ней. Если мужчина не хочет разрушать семью, он или уходит головой в работу, или находит себе какую-то компенсацию (начинает выпиливать лобзиком, например) или заводит любовницу. Если семья для мужчины не является ценностью, он уходит.

Так и слышу возмущенные женские возгласы: «Но как тогда можно донести до мужчины какую-то информацию, если нельзя учить, критиковать и контролировать?»

Сценка из жизни. Маленькая девочка на берегу моря играет на песке. В какой-то момент она решает построить замок. Девочка громко вздыхает и говорит как бы в никуда: «Мне бы песочка…» Проходящий мимо юноша слышит слова девочки, берет ведро и начинает таскать ей песок с пляжа. Куча песка растет, девочка невольно привлекает внимание отдыхающих, к ней подходят мальчишки и начинают помогать ей строить башенки и стены. «А вот тут хорошо бы выложить из камушков дорожки», – ни к кому конкретно не обращаясь, говорит девочка. Тут же пара мальчишек бежит собирать для нее камушки. Подходит взрослый мужчина, которому уже тоже хочется принять участие в грандиозном проекте. Она поднимает на него свои большие доверчивые глаза и говорит: «А вот если бы здесь был мостик…» И взрослый мужчина с энтузиазмом начинает строить ей мостик из песка. Наконец, замок общими усилиями построен, девочка оборачивается в сторону своей мамы и говорит кульминационную фразу: «Мама, посмотри, какой замок я построила!».

Чему можно научиться у этой маленькой девочки? Если женщина будет не требовать от мужчины чего-то, а уничижит себя и смиренно попросит его, как может просить ребенок сильного и взрослого, то мужчина сделает для нее все. Это не какая-то метафора или преувеличение, это действительно так.

Но часто женщины в ходе жизни, борьбы с какими-то внешними обстоятельствами, теряют свою детскую непосредственность. Они привыкают бороться, добиваться, вырывать у жизни то, что им нужно. Эта борьба с жизнью переносится на борьбу с мужчиной. Если что-то нужно, надо этого потребовать. Если он не выполнил, надо потребовать еще жестче, как-то наказать. А мужчина чувствует внутренний протест.

Очень часто требовательность женщины вызывает оборонительную реакцию. В результате мужчина не делает чего-то не потому, что не хочет этого, а потому, что ему не нравится тон, которым его об этом просят. Но сказать об этом он не может. И в результате складываются мифы о мужской лени, безалаберности и так далее. Женщине нужно научиться смирять свою гордыню и, во первых, обращаться за помощью, а во вторых, делать это, как та маленькая девочка. Речь не идет о каком-то лицемерии – скорее, об умении встать на ступеньку ниже мужчины и дать ему возможность проявить свою силу и ответственность.

Вспоминается такая история, произошедшая в реальной жизни. Это случилось в начале 90 х годов в одном из городов нашей области. Типичная ситуация: небольшой промышленный городок, градообразующее предприятие и основное место работы жителей – завод. Когда началась перестройка, большинство крупных предприятий остались без госзаказов, заводы «встали», людям было нечем платить зарплату. Мужчины в этой ситуации растерялись. А большинство женщин с этого завода стали заниматься челночным бизнесом (ездили за дешевой одеждой, например, в Китай, привозили на родину, продавали с наценкой, и на этом неплохо зарабатывали).

Но была одна мудрая женщина, которая поступила не так, как все. Она не стала искать способов заработать, не ударилась в коммерцию – вместо этого она дома занималась детьми. Когда муж приходил домой, она готовила ужин из того, что было в холодильнике. Она не упрекала мужа в том, что он не может обеспечить семью. Единственная женская хитрость, которую она себе позволила, заключалась в том, что она говорила своим детям: «Если хотите кушать, просите у папы». Эта женщина сразу же впала в немилость со стороны свекрови и других родственников мужа. Те обвиняли ее в лени, в том, что она сидит на шее у мужа. Стыдили, советовали поступить, как большинство женщин, то есть, пойти зарабатывать. А наша героиня терпеливо выслушивала все упреки, ни с кем не ругалась, но продолжала свою линию поведения.

Муж, видя, что его детям нечего есть, стал «шевелиться». Сначала это были случайные заработки (он мог, например, пойти разгружать вагоны). Потом он занялся мелким бизнесом. Через некоторое время его бизнес стал расти. В результате этот человек превратился в успешного предпринимателя. А мужья тех женщин, которые ринулись спасать семейный бюджет, в большинстве случаев стали спиваться, и семьи распались.

Женщина в этой ситуации дала мужчине две очень важные вещи: она дала ему время и оказала ему доверие. Хочется закончить эту историю словами императрицы Александры Федоровны: «Влияние хороших женщин – это самая великая сила после милости Божией, которая формирует хороших мужчин».

Как часто женщины не верят в мужчин, им кажется, что те не смогут справиться с какими-то проблемами и их нужно обязательно контролировать и помогать им. Но в действительности мужчина может выполнить, практически, любую задачу, если женщина в него верит и поддерживает его. А попытка сделать что-то за него, наоборот, лишает его возможности вырасти, в том числе и духовно. Как часто воцерковленная женщина буквально тащит своего мужа в храм!

Приведу пример из книги отца Сергия Николаева: «Для самых несмиренных любительниц семейного соревнования я расскажу небольшую поучительную историю. Вспоминается мне одна московская семья. Муж и жена, когда поженились, не были церковными людьми. Кажется, кто-то из них не был даже крещен. В браке жена с первых дней как-то безусловно взяла на себя руководство мужем-провинциалом.

Так продолжалось несколько лет. Супруга не замечала ни профессионального роста мужа, ни изменившегося к нему отношения окружающих, ни его страданий от навязанного семейного бесправия. Не знаю, как, но в семье совершился приход к вере. Супруги стали посещать храм, соблюдать установления Православной Церкви. Но и здесь, в новом деле, супруга не хотела уступать своего первенства. Иногда это первенство выражало себя в несколько комичных формах: если муж делал поясной поклон, то жена делала обязательно земной; если муж кланялся один раз, то супруга – трижды.

Чтобы быть всегда первой, жена начала читать Священное Писание и Священное Предание, знакомиться с духовными людьми. Стала регламентировать жизнь мужа с помощью свято-отеческих текстов. Можно сказать, устами святых отцов пороки его обличать. Тут уж бедный супруг с кручины отправился тайно по старцам ездить – просить, не благословят ли его на развод. На развод его, конечно, не благословили, а посоветовали потерпеть еще да помолиться. А супруга? Она не оставляла своего стремления быть более благочестивой, чем муж, быть более грамотной, более церковной.

И она начиталась, надышалась, сроднилась с Православием. Когда-то не желавшая ни в чем смириться перед мужем, она смирилась перед Господом и заняла в семье то место, которое подобает жене-христианке. Я уже давно не видал ее. Но, по рассказам знакомых, она сильно изменилась и душевно, и внешне. Ее трудно узнать. Так раскрывается, расцветает человек в счастье, в душевном покое, на своем месте».

Предвижу, что, прочитав статью, многие мужчины будут обрадованы и, возможно, даже станут использовать ее как аргумент в пользу беспрекословного подчинения жен. А кто-то, может быть, найдет здесь оправдание собственным порокам. Не хотелось бы ни того, ни другого. Нередко любители «строить» жен ссылаются на апостольские слова «жена да боится мужа», словно не замечая первой части этой фразы: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя». (Ефес., 5, 33). Можно вспомнить и другие, не менее серьезные требования, которое Священное Писание предъявляет к мужьям:

«Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах». (1 Пет. 3, 7). «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы». (Кол. 3, 19).

Здесь, чтобы не впасть в грех «женского богословия», которое называют бедой для Церкви, не стану самостоятельно истолковывать эти изречения, но приведу слова богослова минувшего столетия Германа Шиманского: «Не будьте к ним суровы (по-славянски не огорчайтеся к ним – не будьте горьки для них), не проявляйте своей власти и своего главенства так, чтобы это горько было для жены, чтобы не было ярмом неудобоносимым, но самые распоряжения делайте так, чтобы они свидетельствовали о вашей любви.

Согласно Священному Писанию, главенство мужа в семье – не тирания, не унижение и угнетение, а деятельная любовь. Эта власть обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25). Любовь должна быть трезвой – не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18). Жёнам же одновременно указывается: как Церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем (Еф. 5, 24)».

Хочется подвести некоторый итог нашего разговора. Если женщина хочет быть счастлива, она должна следовать своему предназначению и служить мужчине, уметь занять почетное второе место в семейной иерархии. Если мужчина займет свое законное первое место и почувствует ответственность и свою значимость, он будет, во первых, благодарен женщине, а, во вторых, вернет жене ее любовь через заботу о ней. Женщина, уступая мужчине, не теряет, но приобретает в сто крат больше.

А самое главное – приобретается мир и согласие в семье, чего и хочется пожелать всем нашим читателям и читательницам. Вторым – особенно.

Елена Макеева, психолог

Православный вестник

30 / 06 / 2011

Комментарии читателей
2013-09-12
19:43
Николай:
Во многих языках слово супруг эквивалентно слову друг. Брачный друг. На картинках к статье это хорошо показано. При этом главным становится не половое,а ипостасное различие и признание друг друга. Фактор воспитания колоссален,но фактор веры - сильнее. Господь просвещает и освящает всякого человека грядущего в мир. Надо помочь друг другу очистить это просвещение и освящение от злых наносов. Но это можно сделать лишь добровольно,сознательно,синергийно. Христианство - религия дружбы. Это одно из важнейших его отличий от остальных,отвергающих ипостасность(личностность) бытия,образ Божий в человеке,его свободу и творчество. По-моему мнению,первое впечатление от встречи,знакомства есть самое верное(Рахиль,Ревекка),другое дело,что многие не развивают в себе эту религиозную чуткость,но она все-равно присутствует! Есть еще вариант,когда человек все-же почувствовал искру,но не решился ; или наоборот - не почувствовал,но занялся самообманом,мол ничего - мы его(ее) перевоспитаем... Эта искра и есть присутствие Бога в нашей жизни,то Таинство,которое будет(или не будет) воплощаться в жизнь.
2013-09-12
00:11
Сергий:
Мир вам православные, любви и счастья!
Статья очень хорошая. Самое главное четко показывает, направляет женщин в нужном направлении, для вашего же блага!
По природе мы разные: мужчины и женщины. Разные по воспитанию, разные по составу семьи в которой
воспитывались, окружении, и т.п.
Но если мы будем через Господа выстраивать отношения, будет все хорошо! Если муж дерзнул, сказал не то, может промолчать или первой извиниться, или прижаться сказав, что-то теплое...он встретив мягкую женскую природу, он если не извинится, то смягчится.
Все верно сказано в этой статье, т.к. говорится Господом для спасения самого человека!
Радует то, что есть православные голубушки, правильно понимающие эту статью. Те же наши голубушки, которые чего-то не поняли, может стоить еще раз прочитать?
Природа женщины мягкость, кротость - пример жен мироносиц. Не стоит равняться с мужчинами, взваливать на себя все. Мягкость, кротость, уступчивость и терпение делают свое дело и конечно - молитва! Молиться за мужа, совместная молитва! Ищите возможность проявлять мягкость и тепло к супругу, не стесняйтесь просить прощения, просите, что бы обнял, поцеловал, прижимайтесь сами .
Кроткие унаследуют землю. У кого больше смирения, тот больше всех!» Всё зависит смиренного расположения. … Кто смиряется, получает от Бога благодать и потом помогает другим Говорил Паисий Святогорец
Счастья, семейного благополучия и Любви вам сестрицы православные!
2013-09-11
18:14
Marike:
Очередная попытка универсального рецепта женского счастья за счет умного поведения самой женщины. Как бы мне, женщине, так изловчиться (смириться там или что), чтобы мужчина был настоящим мужчиной? Статья о том, как умной и доброй женщине через собственное смирение и ласку воспитать мужа настоящим мужчиной и главой, о чем и цитата из императрицы Александры говорит. Хрестоматийный пример - история Петра и Февронии, в которой мудрая Феврония от начала и до конца, подчиняясь Петру, в то же время направляет его во всем и всегда, так что он без ее совета уже шага не ступает, даже умереть без нее не может. Но это - идеал. А проблема-то в том, что и мужчина должен иметь волю послужить, по-своему, по-мужски. Иначе ничего не выйдет. Но об этом в статье ни слова. Словно муж автоматически сделается правильным, если женщина будет вести себя правильно. Женщина должна смирять себя перед мужчиной, а мужчина иметь чувство долга и ответственности перед женой, семьей и т.д. Жена, одна, даже из кожи вон вылезет, не добъется такого результата, если муж - эгоист. Такому ее смирение не на пользу, поскольку будет его дополнительно баловать. Зачем мне напрягаться, если я, как мужчина, автоматически глава и моя воля - божественный закон? Ну, а представить себе ситуацию, когда жена эгоистка, а муж - не только глава и настоящий мужчина, но еще верен ей, и недостатки жены покрывает - из области фантастики. Терпения, дорогие женщины, неблагодарная у вас роль!
2013-02-23
20:28
Elena Balakina:
http://www.fonstola.ru/large/201208/80161.jpgНе зря ведь есть пословица,муж голова,а жена шея.Мы должны участвовать во всем.Если муж не знает,то нужно его подвести к тому,чтобы он понял,и пусть он думает,что от него идет инициатива,но Вы ведь знаете как на самом деле обстоят дела.Нужно быть мудрее,просчитывать наперед ситуацию.О себе скажу следующее,я не замужем.Могу жить только с любимым человеком,а мой муж умер.Остальных душа не принимает.
2013-01-17
15:45
Анечка:
Вчера перед сном мой муж разговаривал по телефону со своей мамой, назло мне положив мобильник на подушку, на которой я лежала, и сказал, что облить меня бензином и поджечь - это его мечта! Было не оч приятно, ведь я всегда спокойна, никогда его не учу ничему, ни во что не лезу, обед и ужин готовлю, но, видимо, что-то ему не нравится. Зато сегодня звонит из командировки и так бодро и весело со мной разговаривает, как-будто все хорошо. Хорошо, что у меня есть сестра. Позвонила ей, сказала, что предложу своему мужу уйти сегодня (накипело уже, столько всякого в мой адрес высказывалось!), а она меня отговорила - может, муж так воспитан, такое говорить и не думает, что сказал что-то плохое. Но как же можно такое простить? Сложно, оч сложно жить семейной жизнью (мой опыт семейной жизни еще только-только формируется, мы поженились полгода назад). Сложно не замечать в человеке плохое, видеть только хорошее и прощать так, чтобы на самом деле забыть. Как моя сестра говорит, нужно в одном случае промолчать, в другом обязательно сказать, что не так (не всегда молчать). Простите, если не в тему, но, может, кому и пригодится. Я простила, как умею, надеюсь, забудется; люблю его все равно. А еще моя сестра сказала, что он все равно, рано или поздно начнет меняться, и я начну меняться, и каждый из нас начнет становиться друг на друга похож, начнет приобретать черты характера своего супруга. Эх, поскорее бы настало такое время...
2012-12-15
16:33
Лена:
глупости и бред. если женщина талантлива и целеустремленна, то она вправе рассчитывать на равноправного партнера. сильный и достойный мужчина никогда не сопьется, видя, что его жена - успешная леди. доля (крошечная, но все же) правды в этом есть - женщина не должна этим кичиться. если она будет кичиться, то сильный мужчина уйдет, а слабый сопьется! Я уважаю мужчин, и поэтому не надо изображать их как слюнтяев, самооценку которых нужно повышать, становясь "на ступень ниже". сильному это ни к чему. а слабаки даром не нужны
2012-10-13
22:25
Мари:
Действительно, зависит от воспитания мужа. Если он изначально воспитывался "абы как", не по христиански , у него и не будет в душе понятия СЕМЬИ. И вообще люди не умеют любить.
2012-03-30
16:21
АНна:
Спасибо за статью!все правильно!
2012-01-18
18:14
Дарья:
Хотелось бы верить, что обещанное в статье счастье за смирение правда, однако...
Современное общество - это общество потребления. Потребления во всех сферах. Стоит показать мужчине смирение и подчинение, и все, он уже воспринимает их как должное, но при этом о том, что и он должен проявлять заботу, ответственность, решительность, нежность в конце концов как-то не задумывается. И авторы подобных статей не задумываются, что не бывает одного виноватого в конфликте. Хоть залюбись, хоть заухаживайся, хоть засмиряйся до полного умопомрачения - если мужчина привык женщину и ее заботу "потреблять" (бери от жизни все! ты достоин лучшего!), именно это он и будет делать, без каких либо угрызений совести. Да еще и в женщине будет подозревать и искать потребительские замашки, и если истолкует таким образом ее поведение, а он истолкует - по себе людей судят, то непременно и с чувством оскорбленной невинности это выскажет. Печально.
2011-11-19
21:23
Татьяна:
А у меня получается ситуация такая. Если муж живет со мной - он не работает. Как только выгоняю - сразу работа находится. Вроде примирение. Возвращается в семью и... снова не работает. И так уже лет 10. Ничего не помогает. А я никакая не бизнеследи. А обычная учительница. И чтобы выжить хватаюсь за все подработки. А он говорит, что я обязана его кормить, т.к. раньше со своей копеечной зарплатой жила за его счет. Хотя свой хлеб я всегда сама зарабатывала.
2011-07-24
16:32
Ольга:
Спаси, Вас Господи! за своевременный разговор на живую тему!
2011-07-18
16:42
ВИКТОРИЯ:
Очень своевременная и интересная статья.
Женщины действительно становятся похожими на мужчин по своим лидерским качествам , потом освобождаются от своих "затюканых" мужчин и остаются. Сильные, властные, бескомпромиссные, жесткие, но одинокие. У меня много таких знакомых и близких подруг, которые уже много лет живут одни: всех изгнали и получили свободу! Могу сказать - ничего женского, мягкого, душевного в них не осталось. Это какая-то глыба, которая плывет, сметая все на своем пути. Зато ВСЕ САМА РЕШАЕТ. И по секрету, как все хотят встретить того единственного, чтобы не влачить жалкое одиночество, и не понимают почему они не могут встретить своего мужчину и построить свое счастье. У них даже в голове не укладывается, что сначала надо что-то поменять в себе. Стать женщиной, это не значит нарастить ногти, нарастить волосы, сделать грудь, пластику, заниматься с утра до ночи фитнесом и пр. . НАДО СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ ВНУТРИ. А именно "будьте как дети" и все отсюда исходящее.
Читайте статью.


2011-07-11
23:41
Вероника:
Статья очень интересная. Но! Применима она к супругам примерно похожего родительского воспитания.По своему опыту могу сказать,что мне нужно было бы как минимум полжизни прождать пока мой супруг наберется опыта и знаний.Поначалу никак себя не проявлял вообще! Вот и превратилась в мамку,только когда подустала и сдала позиции позновато стало,выяснилось что муж уже давно искал утех на стороне.Дальше то что делать? Ведь трагедия.Спаси Господи!
2011-07-08
13:44
Лариса:
Этот диспут из серии: "Чужую беду руками разведу, своей - ума не приложу".
2011-07-07
17:04
Лариса:
Уважаемая Марина другая (12.11), может быть объясните женщинам, не умеющим играть слабеньких, как можно играючи повесить икону в доме, или лампадку затеплить? Может быть ещё расскажете как можно играючи почитать утреннее или вечернее правило? Или как играючи благословить своё дитя на выход из дому, чтобы мужу не захотелось с кривой усмешкой сказать: "Совсем крыша поехала"? Только не надо говорить, что нечего было замуж за неверующего выходить.
2011-07-07
16:34
Лариса:
Евгения (18.08)/Может быть, женщине не хватает терпения, чтобы дождаться, пока мужчина станет сильным?/
Уж чего-чего, а терпения нашей русской женщине во все времена хватало. Даже если капнет в чашу терпения та самая последняя капля, русская женщина умудрится её аккуратненько сдуть, никто и не заметит, кроме неё самой.

Дмитрий (23.13), ведь зачастую бывает и так, что и не одного родила, и с мужем не разводилась. И воз семейных проблем на себе только тащила, потому что НЕ ХОЧЕТ отец семейства этим заниматься и всё тут...
2011-07-07
00:49
Юля:
Спасибо за статью, очень поучительная, как про меня, все очень даже работает по крайней мере у нас в семье....Правда мне повезло очень с мужем, он у меня очень мудрый, дай Бог мне только смирения хоть немножко...
2011-07-06
23:43
Игорь:
Всех вас спаси Господь.
Очень хорошая статья, читал сам и почитал после своим домашним. Моя тещя человек в возрасте жизнь её хорошо потрясла, послушав статью она сказала так: прочитать бы мне эту статью лет 40 назад и жизнь по другому прожила.Женщины помоложе сказали что статья очень хорошая и многое прояснила в современных отношения внутри семьи.
Помогай Господь всем!
Молитва и терпение на фоне любви Христовой творит чудо.
Главное в семье любовь, а если произошла сора нужно просить прощение и искрене поцеловатся.
2011-07-06
18:08
Евгения:
Лариса
/...а женщина становится сильной, потому, что муж сильным быть не хочет/
Может быть, женщине не хватает терпения, чтобы дождаться, пока мужчина станет сильным? Я часто замечала за дамами более скорую реакцию и недостаток терпения.

Марина
/Поймите, я с радостью брошу все эти сумки и плоскогубцы с молотком. Только кто всё это подхватит?/
А Вы не думайте об этом. Бросайте, и всё тут. Потому что иначе Ваш сын получит неправильный урок, а муж станет игроманом (а ведь это серьёзная болезнь). Вы не одна в семье, вот и не нужно брать на себя всё. Изменить устоявшееся положение очень нелегко, но, судя по Вашим комментарием, Вы действительно от этого устали. Ваш муж думает, что Вы очень сильная и всё можете (потому что кричать на мужа, чтобы он что-то сделал и делать это за него - по сути одно и то же), может, пора ему увидеть, что вы слабая женщина?
Простите, если что не так. Я не знаю Вашей ситуации изнутри, но просто сочувствую Вам. Храни Вас, Господи.
2011-07-05
23:13
Дмитрий:
Уважаемая Лариса (12:27), увы, но наших мужчин обабили именно женщины. Во-первых, рожают часто только одного, и он растёт законченным эгоистом. Во-вторых, у мальчика часто нет папы, ибо мама или не позаботилась выйти замуж, или произошел развод. Расти без отца для мальчика крайне плохо, и может вообще закончиться гомосексуализмом. В третьих, многие женщины (под воздействием феминизма, чьи идеалы отстаиваются также женщинами) являются легко доступными, что ещё больше уменьшает ценность женщин в мужских глазах.

Так что, дорогие женщины, что есть, то есть. В то же время, когда на Руси для женщины всё было тип-топ? Вспомним постоянные набеги, когда женщина вполне могла оказаться рабыней какого-нибудь язычника со всеми вытекающими. Или постоянная угроза голода, войны или эпидемии во все времена. Сейчас, слава Богу, голод, война, эпидемия и рабство у язычника уже не грозят. Но вот, мужики обабились. Поэтому, наверное, имеет смысл не горевать о плохом, а радоваться хорошему. И молиться о том, чтобы плохого в нашей жизни было поменьше.
2011-07-05
22:57
Дмитрий:
Уважаемая Марина (23:34), я Вам ОЧЕНЬ сочувствую. У Вас сложный, хотя и довольно типичный случай. Но отчаиваться не надо. У каждого свой крест, а в Вашем положении ситуацию безусловно можно исправить. Бывают ведь мужья алкаши, наркоманы и гуляки, вот от них жены так стонут, что Ваши проблемы им просто сказкой наверняка сейчас кажутся.

Если не можете исправить ситуацию своими силами, то в придачу к обязательной для нас, Православных, молитв к Богу, Богородице, и защитникам семьи Св. Петру и Св. Февроньи, возможно имеет смысл посетить Православного семейного психолога. И, конечно же, немедленно и искренне мысленно просите у Бога оставления всех грехов мужа и Царствия Небесного каждый раз, когда он Вас огорчает. Проверено - работает! Не унывайте - Бог никому не даёт испытаний Выше сил, и непременно поможет всем, на него уповающим.
2011-07-05
19:20
Елена_М:
А от мужчин уже ничего не требуется в семье? Они, что, постоянно ведомые, что-ли? В этой статье мужчины представлены какими-то далеко не самостоятельными. Присоединюсь к другим комментаторам, что нужны статьи о том, что должны в семье мужчины. Это более актуально.


2011-07-05
01:29
Роман:
Да все это работает на практике. Но только в статье описана идеальная семья: когда мужчина хочет быть мужчиной, а женщина - женщиной. На деле нет ничего, чего бы нормальный мужчина не сделал бы по просьбе смиренной женщины, если это не противоречит духовному закону. Подчеркиваю - ничего. Он все положит к ее ногам. Но это,в том случае, если мужчина стремится быть мужчиной. Семья - это единый организм, и если страдает один из его членов, то страдает и весь организм. если мужик "обабился" или впал в детство, то семья будет страдать независимо от смирения жены...
2011-07-04
12:27
Лариса:
Дмитрий и Александр, всё верно говорите: женщина обязана оставаться доброй, ласковой и нежной. Но почему никто не говорит о том, что мужчина ОБЯЗАН быть главой семейства, независимо от своего положения в обществе? Ведь зачастую, к сожалению, складывается так, что женщина-то доброй, ласковой и нежной остаётся, и муж её, несомненно, любит и ценит, но где-то так глубоко, что не может не только главенствующую роль в семье на себя взять, он даже элементарно свою любимую супругу защитить не может ни от банальной свекровьей ненависти, ни даже от уличных хулиганов...
2011-07-04
11:47
Светлана:
Да, невероятно трудно признать главенство мужа, но хотя бы для начала определиться:"я не лучше его". Просто попытаться понять, что причины моего личного ощущения "несчастья" лежат в моих же неправильных установках и ожиданиях. Я не говорю в данном случае о ситуациях, когда муж унижает жену, используя псевдоправославную лексику.
2011-07-04
10:31
Анастасия:
статья заставляет верить в лучшее, что есть в нас, грешных...
Вставлю свои "5 копеек": мне, конечно, уже не двадцать, но мы так называемая "молодая семья", и все конфликты у нас происходят из-за разницы в воспитании. моя мама приучала меня "служить" мужу, а вот мой муж сравнивает меня (естественно, не в мою пользу) со свекровью: она как раз из того поколения "челночниц", которые из нищеты вывезли всю семью на своем горбе, причем свекор, как видимо, в жизни ничем не утруждал себя и занимался хозяйством,пока жена вкалывала. вот из такой семьи у моего мужа установка, что жена должна зарабатывать хотя бы наравне с мужем. далее начинаются противоречия: моя специальность позволяет мне иметь дополнительный доход, если я работаю дома. причем работы много, вечера (а часто и ночи) реально заняты, и вот муж уже жалуется на отсутствие свежеприготовленного ужина и (утрирую)"тапочек к порогу". не могу понять, что мне делать? совмещать идеальное хозяйствование и при этом работать вечерами и выходными у меня физически не получается, либо муж заброшен, либо заработок меньше. и в том и в другом случае, муж мной недоволен(((
2011-07-03
15:38
Людмила:
На проповеди наш духовный отец нам часто напоминает:семья-это домашняя церковь.Очень хочется достигнуть такого состояния,но увы...Но с Дмитрием полностью согласна-молитва меняет отношения.Надо больше молиться.А Иоанне хочу от себя сказать: я сама росла без отца.Это я почувствовала,когда вышла замуж.Не было простого опыта взаимоотношений женщины и мужчины в семье.Желаю всем мира,тепла и любви.
2011-07-03
15:25
Ангелина:
Статья хорошая и правильная. Только ,на мой взгляд, более нужны сегодня статьи, которые бы напомнили мужчинам об их роли в семье. Большинство современных мужчин , воспитавшихся в советских семьях, т.е. получившие воспитание только от матери или не получившие его вообще , воспринимают такие статьи как побуждение к удовлетворению своих детских амбиций , порой очень глупых. К сожалению нередко случается ситуация что чем больше смиряется жена, тем наглее становится муж. Поэтому хорошо бы в данной статье добавить слова о том, что смирение тоже должно быть разумным.
2011-07-03
11:44
О.:
Дорогие, думаю, автор прав. И иначе быть не может, потому что он рассуждает по-Божьему. Почти 30 лет назад от моего мужа ушла к другому, очень "успешному", по советским меркам, его первая жена. Основной повод для развода был: денег не зарабатывал, все она тянула. Родные говорили, пилила постоянно, сравнивала с другими. Некоторые ее жалели: работала на двух работах, чтоб достаток в доме был. Действительно, когда через годы после его развода мы с моим мужем познакомились, он ничего зарабатывал. Друзья отговаривали меня от брака: мол, он не пара. Скоро 20 лет, как мы женаты. И муж, милостью Божьей, уже 10 лет топ-менеджер в огромной компании. Связей не было, всего добился сам. Я могла ему помогать только женскими советами, нетрагичным взглядом на трудности и верой, что со всеми домашними и рабочими делами он справится лучше всех. Именно лучше всех. Надо верить в своих мужей и очень горячо молиться. Они тогда сворачивают горы, и Господь, по молитвам жен, им помогает во всех добрых начинаниях. Дорогие жены, будьте внимательнее к своим диванным "пентюхам". Другие женщины, а не вы, могут найти в них сокровище. К слову, карьера того, когда-то "успешного" 30 лет назад, вдруг застопорилась, и брак тот развалился. Она снова "сбежала" к новому другу. Как там дела дальше пошли, не знаем. По-человечески жаль таких "беглянок" от своего счастья.
2011-07-02
15:08
Ксения:
Елена!Низкий Вам поклон и огромная благодарность за Вашу статью! Как же близок Господь! Как же он милостив! Вы спасли меня от очередной ошибки - уже в понедельник я готова была выходить на новую работу бросив детей на нянь и бабушек, ослушавшись мужа, поставивь свою волю выше семьи. Господи! Помоги моему неверию! Ведь я ни минуты не сомневалась, что если не возьму ситуацию в свои крепкие и мудрые руки, мы погибнем от голода и холода. Прости меня Господи! Спаибо Вам, Елена!
2011-07-02
12:11
Марина, другая:
Только очень сильная и от природы мудрая женщина умеет не быть, но казаться слабой. Таких - единицы. В отношениях с мужчиной женщина играет всегда.НО! Либо приводя его к Богу, либо уводя от него. Это искусство.
А теперь православный анекдот. Приходит женщина на исповедь и начинает жаловаться:
- Муж пьёт, бьёт, курит, меня не уважает, работать не хочет.
- А что ж ты за такого замуж-то выходила? - спрашивает священник.
- Да молодая была, глупая, не понимала.
- Так скажи спасибо, что хоть он тебя, такую глупую взял.
2011-07-02
06:51
Иоанна:
2011-07-01 12:19
Дмитрию. Вы говорите здесь о том, как должно быть в идеале. Это всем и так понятно, люди вообще по умолчанию должны быть добрыми, честными и т.д. Но давайте всё-таки вернёмся из рая в реальность. Женщины взяли на себя дополнительную нагрузку не от хорошей жизни, и не от того, что в массе своей им всем вдруг взбрело подавить заботливого, верного и надёжного супруга. Любая психически нормальная женщина хочет заниматься детьми и домом, но где взять такого мужа, который даст ей ощущение этой надёжности, верности, стабильности, защиты и в конце концов любви??? Не наши ли мужчины в большинстве своём пьяницы, чревоугодники, прелюбодеи, тюфяки, любители лёгкой жизни, в том числе и за чужой счёт, мошенники, воры, хамы и т.д.? Создаётся впечатление, что мужчины придумали объяснение своей слабости тем, что их, якобы, женщины подавили. Хочешь быть главой в семье - будь и не ищи отговорок! Решай все проблемы так, чтобы женщина даже не успела осознать, что они были. Вот как я смотрю на вещи.
2011-07-01
23:35
Марина:
Апофеозом стал случай, когда я, смотавшись до литургии на рынок, потом отпев службу ( я на клиросе пою), приплелась домой, села, и тут сын заявил( в тоне папы): я тебе завтракать не дам, пока не уберёшь. Я, разумеется, разнос устроила, но поняла: сын впитывает схему - кто везёт, того и погоняют.
Поймите, я с радостью брошу все эти сумки и плоскогубцы с молотком. Только кто всё это подхватит?
Я вымоталась и устала. И не хочется мне сейчас ничего.
Недавно возмущался и высказывал мне:"Скажи спасибо, что я тебе ничего не запрещаю!". После моего вопроса - а что, собственно, ты мне запретишь: на рынок ходить, или в храм? Подруг у меня нет, про кафе и речи не идёт, в салоне пару раз была за всю жизнь много лет назад! - стушевался и замямлил что-то...
Простите и Вы меня. Больно мне очень.
2011-07-01
23:34
Марина:
Уважаемый Дмитрий!

Не знаю, откуда у Вас впечатление "упорности и яростности". В Инете всё же лучше обсудить ситуацию, чем с любым из знакомых, не так ли? Духовника у нас нет, к сожалению. А так, может что-то и откроется для меня...

Я отнюдь не играю в смирение, но, поверьте, трудно быть ласковой и нежной, натягавшись сумок по 20-30 кг ( тем более, в пост - недорогая капуста, к примеру, и другая огородина весьма увесисты). А муж в это время постреляет вдоволь. Потом начинает вередовать, сидя за компом: я эту рубашку не надену, зачем ты её гладишь!!! ( а в остальные, простие за подробность, не влезает, потому как животик отъел за зиму ). ДА! И сделай мне кофе!
А я уже с ног валюсь. Потом ТРЕБУЕТ нежности к себе. Именно требует. Вот тут реально яростно. Да, я смотрю на него и жалею его, и молюсь. НО НЕЖНОСТЬ!!!!!! Это рождается в душе благодарной и защищённой женщины! А я сама и печку починила, и электрику сделала, после того, как долго ждала и не дождалась. И не разводила антимонии о том, как это сложно и без схемы ну совершенно невозможно. Оказалось - возможно, если вставать из-за компьютера.
Про подколы Вы поняли неверно. Я не исхожу сарказмом. Слегка иронизирую, он даже сам смеётся. Иногда.
2011-07-01
23:10
Наталья:
Статья хорошая и правильная, да вот только общество тяжело болеет. Мужчины стали более женственные, в салоны ходят, маникюр делают, холят себя и лилеют. А женщины на руководящие посты рвуться. А ещё посмотрите в пивных ресторанах( а они сейчас везде на улице) мужчины и женщины на равных. Ужас! И как можно женщину считать слабой после этого? Если так дальше пойдёт, то институт семьи и брака исчезнет.



Я считаю, что разумные люди поступят по Божески.
2011-07-01
22:16
Наталья Николаевна:
Согласна с Мариной - на практике "не работает".
2011-07-01
16:11
Елена:
Очень нужная статья, спасибо!
Прежде женщины были мудрее и семьи были крепче. Вчитайтесь в отрывок из "Унесенных ветром": "Женщины Юга понимали, что тот край, где мужчины довольны жизнью, привыкли не встречать возражений и могут преспокойно тешить свое тщеславие, имеет все основания стать для женщин весьма приятным местом обитания. И от колыбели до могилы женщины прилагали все усилия к тому, чтобы мужчины были довольны собой, а довольные собой мужчины щедро вознаграждали за это женщин своим поклонением и галантностью."
Вот эту простую истину я узнала от мамы, у которой уже 4-й десяток лет сплошной медовый месяц с моим папой. А маму этому научила бабушка, а бабушку - ее мама.
А я, начитавшись "глянца" с его "20 верными способами его влюбить (заставить, соблазнить и т. п.) конечно считала, что я должна давить, добиваться. Пока Господь ума не дал маму послушать. Чего и вам, сестренки родные, советую.
2011-07-01
15:35
Лариса:
Статья мне очень понравилась. Но я не во всём согласна с автором. Поведение мужчины в семье, на мой взгляд, зависит не только от поведения его жены, но и от того воспитания, которое он получил в семье своих родителей. Если я буду вести себя по принципу девочки из статьи, "построившей" прекрасный замок, мой муж палец о палец не ударит. Увы...увы...увы... И так происходит не только в моей семье. И очень часто бывает так, что муж спивается не потому, что жена сильная, а женщина становится сильной, потому, что муж сильным быть не хочет. А не хочет он потому, что его так воспитали.
2011-07-01
15:32
Рита:
Статья о мужчинах, которые дают собой руководить. Вдумайтесь: женщина должна решить за мужчину, что он главный.
2011-07-01
14:56
Иоанна:
Статья действительно справедливая, изложено всё верно. Но как заметила Марина, эти вещи в реальности не работают. Я вышла замуж за сильного самостоятельного мужчину, спортсмена с отличным здоровьем и выносливостью. И сначала всё было просто замечательно, ровно до тех пор, пока я не ушла в декрет. Вот тут я на своей шкуре в полной мере осознала, что значит быть в зависимости. Муж понял, что я никуда не денусь, стал издеваться как морально, так и порой физически, денег давал ровно столько, чтоб не умерли с голоду, сам же отсутствовал дома. На любые мои вопросы он зверел и угрожал вообще бросить меня с ребёнком. В то время для нас даже яблоки и огурцы были праздником. Домой муж приходил только чтобы переодеться в чистое, переночевать и опять уйти "на работу". Чем больше я смирялась, тем больше он ощущал свою зону дозволенности. А я всё искала и искала проблемы в себе. На это ушло почти 10 лет. Сейчас я живу одна, в целомудрии, воспитываю двух дочерей от бывшего мужа, работаю на хорошей работе - достатка, спокойствия и счастья в нашей семье стало сполна и слава Богу.
2011-07-01
12:37
Александр:
Нет, не поможет и эта статья. Мы с женой вроде церковные, но вот эту правду о ролях мужчины и женщины во взаимотношениях и особенно в браке - не хотят наши дамы ( в большинстве своем). никак принять! И это по наблюдениям - общая картина, средкими исключениями. Большинство наших жен будут истово и, я бы сказал исступленно, соблюдать все предписания Церкви и Писания до мелочей, но данное Божие иерархическое установление о главенстве мужчины.., нет уж, позвольте!
А ведь спросится-то за все, без всяких исключений. Тем более, что ранее, до рождения явления "эмансипе", этот порядок взаимоотношений не особенно подвергался попыткам реформирования ни в одной христианской конфессии.
2011-07-01
12:19
Дмитрий:
Марина (02:59), если бы Вам сказали, что у одного человека есть жена, которая "упорно и яростно" возмущается его действиями, подкалывает мужа и иронизирует надо ним, публично осуждает мужа в Интернете, и при этом считает, что муж себя ведёт безответственно из-за того, что она слишком смиренная, что бы Вы подумали?

Жене следует быть всегда доброй, ласковой и нежной. От неё муж не должен не то чтобы слово осуждения услышать, но и намёка не получить на её недовольство ни от выражения её лица, ни от её поведения. Вот ТАКУЮ жену, муж будет любить и уважать, со всеми вытекающими для жены приятными последствиями.

И безплатный совет Вам, как Православной Христианке. В дополнение к сказаному во втором параграфе, неизменно всегда от всего сердца мысленно желайте мужу прощения всех его грехов и унаследования Царствия Небесного каждый раз, когда он делает что-то, что Вам не нравится. Работает безотказно, хоть и не всегда быстро. Но терпение рождает долготерпение, а от долготерпения приходит истинное Христианское смирение. Бог в помощь, и простите если что не так.
2011-07-01
11:30
Любовь:
Я согласна полностью с автором, но на опыте семейной жизни своей дочери я вижу совсем обратное. Муж променял ее на игру в компьютер. Приходя после работы, он поужинав сидел почти до утра за игрой в компьютер.Она во всем как подобает правосланой жене поступала так, как написано в статье и, в итоге, находиться в неопределенном состоянии. Муж ей сказал, что нужно им пожить пока некоторое время отдельно. Он уехал со всеми своими вещами домой к маме, а живут они в одном городе. И неизвестно сколько будет длиться это "пока поживем раздельно". Брак венчаный.
2011-07-01
10:52
Ольга:
Так на "ступеньке выше" уже жена окопалась. Просто "слезьте" со "ступеньки выше" - результаты не заставят себя долго ждать.
2011-07-01
09:56
Дмитрий:
Тамара (16:41), как сказано в статье, если жена не подчиняется мужу, она начинает восприниматься мужем как его мама, которая, разумеется, сыну не то что не подчинялась, но и подгузники за ним меняла. Вот и начинает муж превращаться в ребёнка, в плане складывания с себя ответственности за семью. Строптивая, горделивая, властная жена это монументальная головная боль в первую очередь для неё самой.
2011-07-01
07:23
Эл:
Спасибо! Разумная статья. Только не согласна с понятиями "На ступеньку ниже или на ступеньку выше". Это не совсем точно, не выше и ниже, а каждый на своем месте. Просто у нас в стране женщин больше и так было всегда и это несомненно накладывает отпечаток на систему отношений. Да и исторически так сложилось, что женщина по-неволе брала на себя функции мужчины, когда они погибали на фронте например.
2011-07-01
03:09
Мария:
Cпасибо за статью! Очень интересно и поучительно, несмотря на то что,пара настала внуков воспитывать. Однако радует: себя исправлять никогда не поздно.
2011-07-01
03:05
Алексей:
Уважаемая Елена!
Большое Вам мужское спасибо за эту статью :)
Тамара, насколько я понимаю, речь в статье идёт о том, что для того чтобы мужчина мог встать на ступеньку выше, эта ступенька должна быть свободна, и женщине не стоит торопиться её занимать. Но если ступенька свободна, то мужчине, конечно, нужно на неё встать. А доверие со стороны женщины, и когда женщина по-детски бесхитростно просит о помощи, очень вдохновляют - это я по своему опыту могу сказать.
2011-07-01
02:59
Марина:
Честно, как есть? Задумка статьи хорошая, но практически она " не работает". У нас ситуация близка к описанной. Я крестилась в браке. И парадокс: чем больше себя смиряю, тем "главнее" становится мой муж. Особенно в выборе досуга: стал играть в комп. игры в виде " отдыха от работы". Привлекает сына-подростка: естественно, надо же с кем-то обсудить баталии! Капризничает, нос воротит от вчерашнего хлеба, скромной трапезы, а денег даёт в обрез. При моих робких ( а касаемо привлечения сына в стрелялки и упорных и яростных) возмущениях орёт: мужчина - ЦАРЬ В СЕМЬЕ! Поняла!!! Чего ты лезешь!
Дошло до того, что в день консультации перед экзаменом вскочил сонный и сунул на пороге сыну распечатки этой их игры. ( Сын печально прокомментировал - у папы "крыша поехала"). Пробовала я в начале намёки, как автор советует. Не работают они, уж поверьте. В итоге мы с сыном, худющим и тоненьким, сами везли на трамвае 100 кило картошки осенью на заготовку. А потом минут десять пёрли на себе от остановки до гаража. И папа наш исправно ел всю зиму картошку, "справедливо" полагая, что свою лепту - деньги - он внёс. Мои подколки и ирония пролетели мимо ушей.
В общем, АВТОР, как всегда: благие намерения у Вас... Только пусть Вашу статью девочки читают 20-летние. У них опыта поменьше, а надежд - побольше.

Марина.
2011-07-01
00:16
Андрей, София:
В статье высказаны несколько архаические взгляды. Служение полов взаимно. Но автор прав, что женщина ни в коем случае не должна подрывать мужское самолюбие и прирожденное чувство лидерства у мужчины. Умная женщина может направлять мужчину мягко, чтобы он не заметил этого :))
2011-06-30
22:28
михаил:
Елена - очень хорошая, нужная, положительная статья, уверен многим она поможет сохранить первоначальные любовные узы брака,,,,, мне и бывшей моей жене прочитать бы её в 2006 году. Спасибо Вам - будем ждать ваших статей!!! Мира Вам, радости и Любви!!!!!
2011-06-30
16:41
Тамара:
Елена, здравствуйте!
Читая эту статью, у меня сложилось впечатление, что женщина всегда должна уступать, давать возможность проявить себя мужчине. Почему женщина должна встать на ступеньку ниже, а почему же мужчина не может встать на ступеньку выше?
2011-06-30
15:59
Людмила:
Спаси Господи за интересную статью!Полностью согласна с автором.От себя хочется добавить,что 70 лет совдепии разрушили те семейные устои,что существовали веками.Сейчас,Слава Богу, другие времена.У людей есть прекрасная возможность жить в мире с Господом и ближними. Надо только приложить усилия воспользоваться ею.
2011-06-30
15:32
Наталья:
"Женщина, уступая мужчине, не теряет, но приобретает в сто крат больше" - действительно, это так. Опыт показывает.
Ваш комментарий

Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.

Ваш комментарий:
Ваше имя:
Ваш e-mail:
(опубликован не будет)
Введите число,
напечатанное
на картинке:


Трансляция в формате RSS 2.0