Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах

Популярная семейная психология. Беседа третья

Об особенностях российского законодательства в отношении мужчин и женщин, о том, что муж – голова, а жена – сердце семьи, об устройстве мозга у мужчин и женщин, о том, как положительно повлиять на мужа, который не хочет идти к психологу, протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

Протоиерей Павел Гумеров: Вот уже больше 200 лет, со времен французской революции 1789 года, людям упорно пытаются внушить мысль, что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы и они должны иметь абсолютно равные права и возможности. Но за эти столетия невероятных усилий феминизма и эмансипации ни равенства, ни равноправия между полами достичь так и не удалось. Возьмем законодательство какой-либо страны. Ну, например, наше, российское. Российские законы очень даже либеральны, современны и демократичны. Мы увидим, насколько разным является отношение, подход даже со стороны закона к мужчинам и женщинам.

Во всех странах с обязательной воинской службой (кроме Израиля) женщины освобождены от всеобщей воинской повинности. В нашей стране также военнообязанными являются только мужчины. Обратимся к трудовому законодательству. У мужчин и женщин разный пенсионный возраст: женщины в России уходят на пенсию на пять лет раньше мужчин. Трудовые нормативы у мужчин и женщин разные. По трудовому законодательству, женщины должны нести меньшие нагрузки, чем мужчины. В уголовном праве тоже нет равенства. У нас в стране женщина не может быть осуждена на пожизненное заключение. До отмены смертной казни высшая мера наказания – расстрел – на женский пол также не распространялась. Условия содержания в тюрьмах для мужчин и женщин тоже разнятся – у женщин они гораздо мягче. И это тоже закреплено законодательно. В случае развода суд, как правило, всегда отдает детей матери, даже если мужчина сам хочет их воспитывать.

Я назвал только часть законодательных различий в отношении мужчин и женщин.

То же самое мы видим, например, в спорте. Почти во всех видах спорта мужчины и женщины соревнуются отдельно. И не только в тех, где требуется физическая сила. Соревнования по шахматам для мужчин и женщин также проводятся раздельно. Сами спортивные нормативы для мужчин и женщин различаются.

Что самое забавное, все это полное нарушение 19-й статьи Российской Конституции, которая якобы «гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения…»

Все это очень убедительно доказывает: никакого равенства и равноправия полов нет и быть не может. Интересно также, что, вопреки всем утверждениям феминисток, у нас наблюдается скорее «дискриминация» мужчин, нежели женщин. Хотя, разумеется, никакой дискриминации тут нет. Есть просто неодинаковое отношение к совершенно разным существам, коими являются мужчины и женщины.

Господь создал нас очень разными. Мы отличаемся друг от друга каждой клеткой своего организма. У нас разный хромосомный набор. И физически, и умственно, и психически, и психологически мужчина и женщина – два совершенно разных существа. И это, конечно же, неслучайно.

В связи с этим у меня к вам, Ирина Анатольевна, такой вопрос: так для чего, с вашей точки зрения, это различие нужно? Почему мы так не похожи, а порой и просто диаметрально противоположны друг другу?

Ирина Анатольевна Рахимова: Если обратиться к первым главам Библии, где сказано о творении человека, мы прочтем: «Не хорошо быть человеку одному», и далее: «сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Как видите, миссия женщины – быть помощницей мужчины, то есть восполнять то, чего у него не хватает. В том, что Господь создал нас такими неодинаковыми, есть, конечно, очень глубокий смысл. Творец при создании первой супружеской пары сразу установил некую комплементарность, то есть взаимодополнение. Мужчина и женщина – совершенно разные, и они призваны дополнять друг друга.

Будучи такими разными и дополняя друг друга, мы помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно

Для чего мы создаем семью, с точки зрения богословия? Для спасения. И мы, дополняя друг друга, помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно идти к Богу. Вместе этот путь проделать легче. Для этого и дается помощница Адаму, не просто потому, что одному скучно, но и потому, что «где двое или трое собраны во имя Мое, там…» (Мф. 18: 20) Бог с ними. И в житейском плане вдвоем, конечно, легче преодолевать препятствия, трудности, какие-то кризисные точки.

Если мы приглядимся к супружеским парам, то заметим, что какого-то абсолютного совпадения между мужем и женой практически не бывает. Всегда они различаются – и темпераментами, и характерами, и привычками, и воспитанием, и жизненным опытом. И в этом тоже есть большой смысл.

Старец Паисий сравнивал семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа: и та и другая необходимы

Старец Паисий Афонский говорит: это просто чудо, что мы все разные. Если бы два гневливых человека жили под одной крышей, было бы плохо. Если бы два жадных жили вместе, было бы тоже нехорошо; а если бы оба супруга были склонны к расточительству, то семья была бы все время на грани разорения. А так люди компенсируют какие-то недостатки друг друга, дополняют то, чего нет у другой половинки, и сглаживают какие-то проблемы. Еще старец сравнивает семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа. И то и другое необходимо, ведь представьте, что бы было, если бы был только газ или только тормоз. Очень хороший образ для семьи, потому что семейная жизнь всегда находится в динамике, в движении. И в этом движении к какой-нибудь цели, в решении семейных проблем муж и жена призваны дополнять друг друга. У каждого свои функции.

Вы, отец Павел, правильно отметили, что мужчины и женщины созданы с очень большими различиями и в строении тела (это позволяет нам выполнять свойственные нашему полу функции), и в психическом, и в психологическом устройстве. Но очень часто мы не осознаем этих различий и удивляемся, почему моя половинка не понимает и не чувствует того, что чувствую я. Мы думаем, что мой супруг (или супруга) должен (должна) думать, чувствовать и жить так же, как и я. И это, конечно, большая ошибка. Особенности, присущие нашему полу, нужно знать и изучать. Это может весьма помочь в семейной жизни: зная их, мы сможем избежать многих конфликтов.

У мужчин и женщин очень разная гормональная система. У женщин вообще различных видов гормонов больше, чем у мужчин. Даже щитовидная железа у них крупнее, чем у мужчин. Обмен веществ у мужчин и женщин различается. У мужчин он идет активнее. Их метаболические процессы направлены на то, чтобы осваивать внешнюю среду, тратить энергию. А женщина нацелена, наоборот, на сохранение энергии, на обустройство, на гармонизацию пространства, которое завоевал или построил мужчина. Она – собиратель, гармонизатор.

В наше время произошли печальные изменения, мужские и женские роли перепутались, и современные дамы сами или в силу житейских обстоятельств берут на себя несвойственные им роли, взваливают на себя мужские ноши. Это, конечно, негативно сказывается и на семейной жизни, и на здоровье самих женщин. Современные женщины более ориентированы на получение образования, достижение высот в профессии, а не на создание семьи. До 30 лет они обычно учатся и активно работают, делают карьеру и только потом задумываются о семье и детях. И это очень больно бьет по женщинам. У них как бы отодвигаются на потом все обычные женские инстинкты. А после, когда они уже сами чувствуют, что пора думать о замужестве и материнстве, и у них подскакивает в том числе и гормональный фон, осуществить это бывает уже довольно трудно. Все нужно делать вовремя.

Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова
    

Отец Павел: Итак, немного подытожим. Почему мы такие непохожие? В чем замысел Творца? Семья – это единый организм. Вместе мы составляем единое целое. «И будут два одною плотью» (Мф. 19: 5). И апостол Павел сравнивает нас, христиан, с телом: «потому что мы члены друг другу» (Еф. 4: 25). В организме есть мозг, есть сердце, другие органы, каждый из которых имеет свою функцию и помогает всему организму жить и действовать. Различия между полами призваны не мешать, а, наоборот, помогать нам. Мужчина, как существо физически сильное, мощное, создан таким, чтобы помогать женщине, защищать ее, оберегать от тяжелого труда. Представьте себе, если бы женщина в физической силе и крепости не уступала бы мужчине. Тогда у него не было бы и стимула помочь ей. Сама, дескать, справится. Женщина наделена большим терпением, мягкостью, умением сострадать, сочувствовать. И этим она помогает мужчине, лечит его раны, сглаживает его прямолинейность, грубость. Один профессор, у которого я учился в Московской духовной академии, сказал как-то, что мужчина – это голова, мозг, а женщина – сердце. И семейный организм не сможет существовать ни без того, ни без другого.

И главное: Бог сделал нас такими разными – для любви. Ведь так мы можем проявлять свою любовь, свое сострадание и сочувствие. Поддерживать, подставлять друг другу плечо. Если оба партнера одинаково сильны, у всех равные качества, никто ни в чем не нуждается, то как тогда послужить друг другу? Чем помочь? Это будет невозможно сделать. А семья – это как раз служение.

Мужчину и женщину иногда сравнивают с сосудом и водой. Мужчина задает форму, устанавливает границы, строит, он сосуд. А женщина наполняет сосуд водой, она обустраивает внутреннее пространство семьи, наполняет его содержанием.

И у меня к вам, Ирина Анатольевна, новый вопрос. В чем же самое главное, серьезное различие между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии?

Ирина Рахимова: Женщина более эмоциональна. Область эмоций, чувств у нее развита гораздо больше, чем у мужчины. Если женщину что-то волнует, у нее возникла какая-то проблема, она начинает о ней со всеми говорить, старается всех втянуть в решение этой проблемы. У мужчины по-другому. Он нацелен на принятие решений, самостоятельное обдумывание возникшей проблемы, ее рациональное решение. Он, наоборот, более уходит в себя, хочет побыть один, решая какие-то вопросы. Почему? У мужчин, в отличие от женщин, более развита рациональная область. Они более живут разумом, чем чувствами и эмоциями. Вот в этом самая основная психологическая разница между мужским и женским полом.

Как это проявляется еще? Женщина обычно торопится, у нее эмоции обгоняют рациональное начало. Мужчина, наоборот, как правило, не спешит, он должен все взвесить, чтобы принять решение.

Если брать семейную жизнь, то прерогативой мужа как главы семьи, как отца семейства является именно принятие решений. Этого женщина и ждет от него. Своим клиенткам, находящимся в поиске супруга, я предлагаю такой тест. Каким должен быть мужчина, муж? Назовите три-четыре пункта. Далеко не все называют правильно, но многие говорят, что он должен быть ответственным. Правильно. По значимости это качество должно стоять на первом месте. Потом второй пункт: муж должен быть защитником, и третий – добытчиком, кормильцем семьи.

В чем суть ответственности? Тут тоже многие путаются. Мужская ответственность состоит в принятии решений. Муж принимает решения и несет ответственность за них. Для мужчины ответственность за женщину – это проявление любви к ней.

Супруг не только принимает решения – он дает ответ за них перед Богом и всей семьей

Отец Павел: Да, ведь и этимологически слово «ответственность» происходит от слова «ответ». То есть супруг не только принимает решения, он дает ответ за них перед Богом и всей семьей.

Ирина Рахимова: Вы знаете, у некоторых мужчин бывает даже повышенное чувство ответственности. Некоторые, наоборот, не дотягивают до этого своего мужского призвания быть ответственными и ведущими, ответственности им не хватает. А бывают, напротив, редкие примеры гиперответственности за семью, сверхопеки. Видела пары, где женщина уже находится как в тисках, муж все решает за нее. Даже то, какие памперсы лучше покупать ребенку. Это, конечно, перебор. Мужчина должен принимать решения, быть лидером, но не во всем.

Отец Павел: Согласен, но такие примеры довольно редки. И многим женщинам очень хочется иметь мужа, умеющего принимать решения. Женщине решения даются с трудом. Она ждет от мужчины совета, поддержки. Она колеблется, ей сложно выбрать правильный вариант, принять решение. Она часто как витязь на распутье.

Мы говорим о том, что у мужчины рациональная, мыслительная область превалирует, но это вовсе не свидетельство того, что женщина существо более глупое, примитивное и неразвитое. У женщин недостаток рационального, логического начала компенсируется чувствами, эмоциями и интуицией. Интуиция – это некое бессознательное чутье, проницательность, основанная на прошлом житейском опыте, чувствах, воображении. И если, решая какую-то проблему, мужчина опирается на логику, на разум, то женщина – на чувства и женскую интуицию. Кстати, исследования датского ученого Берта Паккенберга в области мозга установили, что в мужском мозгу клеток больше на 4 миллиона, чем в женском. Но по многим тестам женщины показывают лучшие результаты. Потому что в их мозгу так называемое мозолистое тело, которое служит «кабелем связи» между правым и левым полушариями, больше на 30%. У женщин лучше работает связь между разными участками мозга. Из-за меньшего количества соединений между полушариями мужчина не может одновременно делать такое количество дел, как женщина. Думаю, все не раз наблюдали, как женщина одновременно готовит, кормит маленького ребенка, делает со старшим уроки и стирает белье. Мужчина же, как правило, качественно делает только одно дело, полностью сосредоточившись на нем.

Но вернемся к тому, что женщина живет чувствами. Перестройка и кризис 1990-х годов очень больно ударили по мужчинам. Многие не смогли перестроиться, потеряли работу и не сумели найти новую, впали в депрессию, запили. А женщины, мы знаем, гораздо легче перенесли эти кризисы, подстроились под изменившиеся условия. Почему? Женщина более гибкая, ей легче измениться. И еще: женщина живет чувствами. Например, у нее есть ребенок, и чувство ей подсказывает, что ребенок в опасности, – срабатывает материнский инстинкт: его надо кормить, его надо спасать. Потеряла работу – нужно идти на другую, пусть неквалифицированную, надо еще где-то устроиться на полставки, например мести двор, чтобы прокормить семью. Ребенок нуждается в этом. А мужчина живет разумом. Он скажет: «Ну как же, у меня профессия. Чтобы ее получить, я учился шесть лет. Как же я все это брошу и пойду работать дворником или грузчиком?» Он должен все это пережить, переварить, обдумать…

Ирина Анатольевна, теперь, когда мы все это выяснили, у меня к вам самый важный вопрос: как же нам, используя все эти знания о различиях между мужским и женским полом, прийти к взаимопониманию, согласию в семейной жизни?

Ирина Рахимова: Конечно, главное – это взаимопонимание. Когда каждый из супругов знает и понимает особенности другого, тогда эти особенности, присущие каждому полу, уже не видятся недостатками или странностями. И супруги уже не осуждают друг друга и не стремятся друг друга исправить. Когда мы осознаем и видим эту вполне естественную разность, то начинаем понимать и себя самих, и наших домашних.

Мужчине важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть

Вместе с пониманием необходимо взаимное уважение. Мужчине в первую очередь важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть. Ему нужно знать, что его любят не за что-то – за толстый кошелек, за умение принимать решения, строить дома и прочее, – а любят его самого. Мужчине очень важно, чтобы жена его уважала.

Все наши особенности, различия нужны еще для того, чтобы помочь друг другу развить наши лучшие качества, как мужские, так и женские. В браке мы должны совершенствоваться, расти, ведь это тоже один из аспектов Божественного замысла о семье. Жена, уважая мужа, почитая его, помогает ему стать настоящим мужчиной, главой семьи, проявить свою мужественность. Мужчина, оберегая жену, проявляя к ней ласку и заботу, способствует раскрытию в ней женственности. Каждый семейный человек должен относиться к своей половинке как к дару Божиему, беречь, ценить этот дар.

Кроме уважения, очень важно, зная особенности нашего любимого человека, идти навстречу, уметь послужить, помочь другому, понести его тяготы.

Отец Павел: Вы говорили, что женщине нужно общение, нужно выплеснуть эмоции, выразить чувства. Это совершенно точно. И в своей семейной жизни, и в пастырской практике я не раз это наблюдал. Часто женщина, обратившись ко мне с какой-то проблемой, в процессе довольно долгого разговора сама озвучивала нужное решение, просто выражая переполняющие ее чувства. Потом мне оставалось только указать ей на это решение, вариант которого уже содержался в ее рассказе. То есть ей нужна была поддержка в том, чтобы выбрать правильный вариант, вектор поведения, направление. Она сама знала об этом варианте, уже проговорила его, но ей не хватало решимости. Также очень важно было проговорить проблему, поделиться ею.

Когда муж встречается с женой после работы, он должен, не перебивая, выслушать ее. Набраться терпения и только слушать

В семейной жизни женщине также необходимо дать выговориться, удовлетворить ее потребность в общении. Услышал как-то хороший совет. Когда муж встречается с женой после работы, он должен минут 15–20, не перебивая, слушать ее. Набраться терпения и только слушать. Это непросто, муж тоже устал, ему хочется отдохнуть, но зато после того, как жена выговорится, все, она успокоилась, сняла накопившееся напряжение, удовлетворила жажду общения, ей хорошо. Через общение женщина вообще реализует себя как личность. Если муж будет следовать этому совету, у него с женой будут замечательные отношения, она будет довольна.

Но, с другой стороны, мужчине может быть при этом очень непросто, ведь ему нужно для снятия стресса после рабочего дня, наоборот, немного побыть одному, помолчать, отдохнуть. И это тоже нужно знать женщине. Организм мужчины работает циклами. Он сначала копит энергию, а потом тратит ее, периоды активности у него чередуются с периодами пассивности. Поэтому, учитывая все это, будем идти друг другу навстречу.

И последний вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня будет тоже из области практики. Известно, что женщины более озабочены улучшением семейной жизни, чем их мужья, охотно спрашивают совета у священников, психологов, а мужчину порой очень сложно уговорить прийти на беседу к батюшке или к психотерапевту. Меняться он тоже не особо хочет. Как может сама женщина положительно повлиять на мужа и на семейную ситуацию в целом?

Ирина Рахимова: Первое, что нужно понять всем нам: человека невозможно изменить без его желания, особенно мужчину. Он никогда не изменится, если женщина на него будет давить и стараться его переделать, даже если такие изменения ему действительно нужны и это стремление его супруги оправданно. Мы все хотим, чтобы рядом с нами были идеальные, почти что святые люди. Но такого не бывает. Часто женщине хочется получить сразу «готовый продукт», который бы ее полностью устраивал. И она, засучив рукава, начинает мужа подталкивать, «переставлять» с места на место. Но ничего не получается, мужчина не меняется в лучшую сторону, даже наоборот. Мужу кажется, что жена его не ценит, не уважает. А ему в первую очередь нужно признание, необходимо, чтобы его принимали и любили не за что-то, а таким, какой он есть. Что же делать?

Переменить тактику. Мужчина может измениться и хочет это сделать, думает об этом, но он должен дойти до этого сам, а женщина ему может помочь в этом.

Когда мы не хвалим друг друга и не поощряем, мы перестаем совершенствоваться

Если жена будет поощрять мужа за то хорошее, что он делает, пусть пока по мелочам, не закрывать на это глаза, отмечать его хорошие стороны, хвалить его за какие-то хорошие поступки, он сам пойдет в этом направлении – он, конечно же, будет меняться. Потом он будет делать это с охотой, ради нас и ради самого себя. Когда мы не хвалим друг друга, не поощряем, наша жизнь становится унылой, пресной, мы перестаем двигаться вперед, совершенствоваться. А зачем? Никто не замечает то, что я делаю; наоборот, постоянные упреки и недовольство. И напротив, уважение, внимание к человеку, поощрение могут сделать очень многое.

Приведу один пример – иллюстрацию к моему тезису. Ко мне обратилась женщина. Ее семью я знаю достаточно давно, они с мужем хорошая пара, но я заметила, что они очень сдержанны в отношениях друг к другу. И в нашем храме они стоят всегда порознь. Так вот, эта дама с болью в голосе сказала, что у них с супругом вроде бы внешне все хорошо, они уже долго живут вместе, у них в семье согласие, но не хватает тепла, близости во взаимоотношениях. Они как бы отделены друг от друга. Она также рассказала, что ее муж человек надежный, за ним она как за каменной стеной и у него много положительных качеств. Тогда я спросила ее: «Вот вы рассказали мне о том, как цените мужа, какой он хороший. А давно вы говорили это самому супругу?» Она ответила, что вообще не помнит, когда все это ему говорила. Я посоветовала ей рассказать мужу, как она ценит все эти свойства в нем, и почаще говорить ему, как он ей дорог, как она его любит. Женщина последовала моему совету, и ей это помогло в ее семейной жизни.

Другая очень типичная ситуация: мужчина не хочет в полной мере быть главой семьи, ее кормильцем, и женщина сама, надрываясь, тянет двойную лямку и за себя, и за мужа. Что тут можно сделать? Женщине нужно переформатировать свой стиль поведения, проявить гибкость. Не взваливать на себя функции кормильца и главы семьи. Она должна понять для себя, что ей это действительно не по силам. Это не ее ипостась. Женщина должна быть женственной, когда надо – слабой. То есть нужно отойти от мужских дел и заняться своими непосредственными обязанностями как хозяйки, как помощницы мужа. Дать мужчине возможность проявить себя. Сразу скажу, что в моей практике были случаи, когда женщине, даже бизнесвумен, удавалось таким образом мотивировать мужа начать проявлять свои главные мужские качества: принимать решения и обеспечивать семью. Разумеется, тут нужно набраться терпения, понять, что процесс это непростой и небыстрый. И, конечно, женщине нужно всячески поощрять мужа, поддерживать его, вселять в него уверенность: «Я рядом, я в тебя верю, у тебя все получится». Похвала и поощрение особенно потребуются тогда, когда муж начнет делать какие-то, пускай робкие, шаги.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Семейная жизнь без смирения – ад Семейная жизнь без смирения – ад
Свящ. Димитрий Фетисов
Семейная жизнь без смирения – ад Семейная жизнь без смирения – ад
Священник Димитрий Фетисов
Один из ярких примеров бесовской ловушки, в которую попадают многие молодые семьи: жена начинает подозревать мужа в измене. Ей всё время что-то кажется…
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Гармония – главное в семейной жизни Гармония – главное в семейной жизни
Митр. Лимассольский Афанасий
Гармония – главное в семейной жизни Гармония – главное в семейной жизни
Часть 1
Митрополит Лимассольский Афанасий
90% браков распадается вовсе не из-за измены одного из супругов. Первая трещина появляется потому, что муж или жена замыкается в самом себе.
Комментарии
Ольга13 февраля 2017, 21:00
А вообще,дорогие православные люди, в молитве "Отче Наш" сказано: "... и прости нам долги наши,якоже и мы прощаем должникам нашим..." так что начиная этот разговор о то,кто кому какие там обязанности должен,вы неизбежно роете себе же яму. проще принять всё,как есть, и возблагодарить Бога. Да,и в Писании сказано: никого вы не можете изменить,ни сам себя человек,ни человек другого человека без Меня. ТОЛЬКО С БОГОМ,ТОЛЬКО ОН может изменить. поэтому большинство советов - в пустую. Нет воли Божией на изменение - хоть кол на голове теши,хоть лбом бейся. Не мы здесь хозяева и всё тут,не мы-Творец. Иной раз и о своём исправлении не надо просить,но чтобы дал Он тебе твоё,истинное.и всё сразу хорошо.
Ольга13 февраля 2017, 21:00
таким мамам проще книжку дочке сунуть по кулинарии или по вязанию крючком,чем набраться терпения и САМОЙ учить дочку.а почему? да потому что делится не умеет такая мама. и ревнует к дочери,которую папа любит больше,чем её папа любил. ах,если бы священники с психологами смотрели бы жизни реальных людей,и уже потом показывали бы выход, а не навязывали бы свои идеалы. идеалы - они с нуля. а когда начинаешь "исправлять" к идеалу то,что есть сейчас - ужас,что творится начинает!вплоть до уничтожения собственной личности,которая,кстати, родилась под влиянием предков. и получается в итоге,что ты - вроде как не дитя своих родителей,они тебе-чужие. и не только они,но и родственники.ты-то уже другая!!!
Ольга13 февраля 2017, 21:00
Ни одной женщине не пришло в голову попрекнуть мужа: я ТОЛЬКО приготовила ПОЕСТЬ,А ТЫ уже СЪЕЛ!!! ведь никому не приходит в голову,что еда должна не расходоваться? ясно,как день,что она уходит. так и вещи снашиваются в ходе эксплуатации. Да,вот так накипело. Или ещё такая картина: мужчина вообще не даёт женщине ничего делать в доме,ни ремонт,ни шить,ни готовить. куда ей со своей женской энергией деться?! а если до этого ещё и мамочка у неё так постаралась быт организовать,что дочке ни в чём не давала совершенствоваться: ни в готовке еду: у тебя не так получится,ни в других делах. ГДЕ этой будущей женщине учиться-то?!можно подумать,эти мамы сами буквально с пелёнок всё умели делать.
Ольга13 февраля 2017, 21:00
Екатерина! умница,что затронули такой момент в семье! мне вообще непонятно,почему мужчины воспринимают свои обязанности как НЕЧТО:мол,исправляем то,что вы,тупые женщины,сломали! почему не воспринимают так: что-то сломалось,ну и что,я есть для того,чтобы починить! вот такому мужчине приятно готовить еду,стирать,гладить и т.д. такому,которому ПРИЯТНО сделать что-то по хозяйству элементарно,поправить,починить. А когда на обычную бытовую мелочь реакция раздражения:типа,надоели уже,опять не работает у вас,опять кран капает,только починил! А вещи,кстати,в принципе не вечные!!!и зачем к ним привязываться так,до такой степени,что ставить их выше родных?!а говорят ещё,что женщины- материалисты!!!)
Ирина13 февраля 2017, 14:00
Я прожила с мужем 32 года и вот в прошлом году он мне объявил,что уже 8 лет любит другую и хочет развестись. Я расценила это не как измену,а как предательство. Мы разошлись.Не сказать,что мне от этого стало лучше. Душа болит,не могу утешиться. Зачем мне все это-ведь я старалась сохранить семью,жила ради него и детей-так нас воспитывали-один на всю жизнь.А видимо надо по другому. Я не бросила его когда он пил.И вот-награда.
Евгения10 февраля 2017, 23:00
Статья чудесная, спасибо большое! Злые и раздражительные комментарии женщин подтверждают факт эмансипации общества. Многие в комментариях возмущаются, что в беседе делают акцент на женщине, так ведь 90 процентов всех успехов или неудач мужчины это влияние отрицательное или положительное женщины на своего мужчину. Во всем сherchez la femme (Шерше ля фам)-ищите женщину. По моему личному наблюдению и опыту женщины "выскочки" всегда глубоко несчастны, взвалили на себя ношу главы семьи и тянут, жалеют себя, сетуют, что мужик нынче не тот пошел. В моей семье муж глава, а я его помощница и муза, мы счастливы!
Наташа 9 февраля 2017, 17:00
Спасибо, что есть возможность читать такие статьи, чтоб хоть чуть отрезвить голову от эмоций, когда наступает в семье ссорра. Ирина Рахимова очень права, что женщины обращаются ко всем за помощью, это про меня прям. У меня хороший муж, но очень занятый, и я остаюсь одна со своими проблемами. Если бы не эти статьи, то я бы давно много ошибок совершила бы. Не унижайте своих мужей и жен своей правотой, это никчему. Берегите друг друга!
Олег 4 февраля 2017, 09:00
Уважаемый отец Павел, равенство это не одинаковость. Равенство перед законом это как - "Бог посылает дождь и на праведных и на неправедных". Это одинаковые гражданские права с учётом особенностей. У нас пока не отменили понятие мужчин и женщин. Но и мужчина и женщина - это человек. Как написал кто-то выше "Очень хорошая беседа! Только хочу вступиться за 19 статью Конституции: она о гарантии равных прав, а приведенные примеры о неравенстве обязанностей, требований и ответственности. " Права одинаковые - обязанности разные. Одно дополняет другое.
Олег 4 февраля 2017, 09:00
Уважаемый отец Павел, равенство это не одинаковость. Равенство перед законом это как - "Бог посылает дождь и на праведных и на неправедных". Это одинаковые гражданские права с учётом особенностей. У нас пока не отменили понятие мужчин и женщин. Но и мужчина и женщина - это человек. Простите Вы или не понимаете или передёргиваете.
Ольга29 января 2017, 22:00
я не прочитала статью о семье до конца. я не являюсь карьеристкой или феминисткой, но не люблю мужчин и не желаю быть ни одному женой. кроме скромной работы и жизни не одной пока живы мои родители мне не нужна другая работа, только чтобы в смирении прожить месяц. с другой стороны, я не представляю как жить одной в пустом доме. для меня важны родные люди рядом в виде родителей. я не понимаю, как люди живут на съемном не личном жилье, вкалывают, а не просто работают, а если просто работают, а не зарабатывают то как жить одной в пустом доме? смотреть телевизор, сидеть в интернете и забыть про ритм жизни, что ночью люди отдыхают, а утром идут на работу - работать, а не зарабатывать и получать н
Виктор29 января 2017, 20:00
Много чего заумного, а надо то всего научиться беречь любовь! Как то и написано: - "... держи, что имеешь, пока не приду, чтобы кто не восхитился венца твоего ..."!
Татьяна29 января 2017, 13:00
Спасибо автору ,статья очень нужная, мне она нужна была 30 лет назад. Скольких ошибок можно было избежать тогда.Слава Богу, он указал путь, и теперь с высоты прожитых лет,я согласна с каждым словом. Не надо набрасываться на психолога,и умничать, в статье указаны наиболее важные точки, азы семейной жизни. Я бы еще добавила: Господь говорил"Будьте,как дети.."так вот мужчины , в большинстве своем, более дети , чем мы , женщины.
Анна28 января 2017, 01:00
Многие женщины в комментариях к статье выразили свое недовольство и возмущение якобы умалением авторами женской ответственности и реализации.Была приведена масса цитат и высказываний.Но все это возвращает к истокам проблемы. Женщины сейчас (в силу воспитания, общественного мнения, массовой пропаганды) отказываются искреннее принимать позицию разделения женщин и мужчин.Они утверждают,что к этому обязывает жизнь, что иначе нельзя, но это неверно. Нас не научили быть истинными женщинами, женами и матерями. Как часто мы выталкиваем мужа с места главы семьи, объясняя это его несостоятельностью. И мужчины готовы принимать такую роль, а женщины находят в этом даже некоторое удовлетворение:я же говорила.
Анна26 января 2017, 09:00
Натальея25 января 2017, 12:00 кажется, очень кажется. и другие рассказы-притчи, не перечь мужу - бить не будет, ссылки на мультфильмы, где хитрая жена манипулирует мужем, как образец счастливой семейной жизни. по мне, так все это выглядит как констатация того, что мужчины сейчас глупые, немощные, и чтобы что-то от них получить, надо уметь хитро ими манипулировать. мне неприятно думать о мужчинах вообще и о моем муже в частности, как о собаках для дрессировки. честно. они же люди, рабы Божии. все-таки они, действительно, и умнее, и сильнее, и великодушнее нас. то, что все перевернулось с ног на голову - это не вина, а беда.
Наталья25 января 2017, 12:00
Спасибо за статью, было полезно её прочитать. Комментарии интересные, видно что тема злободневная)) Вам не кажется, уважаемые читатели, что совет "Хвали своего мужа", который повсеместно раздают православные психологи, похож на манипуляцию и "сглаживание острых углов", на совет "будь хитренькой и будешь неплохо жить"? Мне кажется это прямолинейно и унижает. А вот если бы написали, что мужа/жену нужно благодарить (всегда есть за что), уважать его человеческое достоинство, услышать и попытаться понять, учиться договариваться, давать отдохнуть, позаботится когда болеет, принести чаю (родной же человек), то это было бы другое дело. А так получаются стандартные формулировки без глубины, без жизни
Белла24 января 2017, 11:00
Кто-то из участников сказал про "прописные истины", я была бы счастлива если бы меня с детства в них воспитывали и моего мужа, сейчас смогли бы постепенно все это в своей жизни воплощать. Но, пока не потеряла надежду и благодаря этой статье, что хоть как-то сможем сохранить наш брак. Автор прав, зная правильный ориентир и правду об особенностях нашего творения, можем правильно обращаться друг с другом.
Павел З.20 января 2017, 20:00
Безмерно уважаю отца Павла, но когда прочел слова его напарницы по беседе о том, что мужчина-де обдумывает проблемы сам, а женщина в таких случаях обращается за помощью к другим и т.д. (см. соответствующий абзац), невольно закрались сомнения в ее компетентности. Специалист часто не видит за своими построениями элементарного, например, того, что поведение одного и того же человека при решении проблемы в большинстве случаев зависит от ситуации и что таких обобщений, как у г-жи Рахимовой в данном случае, делать просто нельзя. Дочитывать не стал, слишком большой материал.
Анна19 января 2017, 02:00
Нет глубины, ни грамма любви в этой статье.
Евгения19 января 2017, 00:00
Вот сразу видно, у кого благополучно в семье, а у кого застарелая обида на отца или мужа. Толстой сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - по своему. И правда. Несчастливые люди указывают в комментариях, что "такие разные ситуации бывают", "разве вы не видите, как все оторвано от реальной жизни", и прочее... Почему нам все так видится? Потому что ценными ("оторванными от жизни","устаревшими" и т.д.) советами этой статьи ни одна сторона в семье не пользуется. И вообще, женское воспитание делает наших мужиков слабыми.
АннаТ18 января 2017, 15:00
р.Б.Т. Относиться так, как Христос отнесся к Петру, Иуде и всем, кто сбежал и отрекся от Него когда Он на кресте умер за всех нас, в том числе и за вышеназванных. Простить от всего сердца (как в молитве "Отче наш"), отпустить и для себя понять, что человек под влиянием греха, причем смертного, не соображает трезво (ну, это как алкоголик), относиться к нему, как к зараженному смертельной болезнью, из этого и исходить. А душевные силы черпать в Боге, просить у Него помощи, надеяться ТОЛЬКО на Него.
Наталия18 января 2017, 14:00
"Перестройка и кризис 1990-х годов очень больно ударили по мужчинам. Многие не смогли перестроиться, потеряли работу и не сумели найти новую, впали в депрессию, запили". Всегда смущали такие примеры.Какое тут "главенство" мужа? Сплошные инфантильность и безответственность! Мямли, а не главы семьи.При этом более слабые женщины почему-то мобилизовались и находили выход в таких ситуациях. И вновь большинство советов адресовано женщинам. Мужчинам - светить ножки и сидеть, пока жена климат в семье налаживает.В этом,видимо,функция "главы" и заключается.Одно и то же: женщина, работай над семейными проблемами больше, а муж - пользуйся плодами этой работы.Ну сколько можно давать одни и те же советы?
Людмила18 января 2017, 10:00
А вы попробуйте мужа или жену похвалить-системно так, не перехваливая. Недавно от мужа комплимент услышала-как же я УДИВИЛАСЬ! Это разве нормально? То же и про себя. Мы перестаем друг в друге замечать хорошее. Почему все так на психологов накидываются? Психология тоже наука и призвана людям помогать и верующим и православным в том числе.
18 января 2017, 00:00
Посмотрите фильм"Мизандрия" о дискриминации мужчин в России с целью погубить семьи и отнять детей. Все органы власти сейчас работают на это, не взирая на нарушения ими Конституции РФ и других законов страны.
Елена Копп17 января 2017, 18:00
в Евангелии от Матфея: Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз (Мф. 18, 21, 22). Вот и я грешная душа думаю,как же я на исповедь иду,каюсь в СВОИХ грехах! А не в грехах БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!! И НАДЕЮСЬ,что ГОСПОДЬ, простит..А после подхожу, с мыслями,чтобы ВСЕ ЖЕ ДОСТОЙНО принять ДАРЫ СВЯТОГО ПРИЧАСТИЯ! Проживаю один день как последний! И СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! КАК же МЫ СО СВОИМИ БРЕВНАМИ!,ДАЖЕ МЫТАРСТВА НИ ОДНОГО НЕ ПРОЙДЕМ! КАКОЕ ТАМ ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ! НАМ БЛИЖНИЙ ДАН чтобы его НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ,КАК САМОГО СЕБЯ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ НАС!
Иоанна_16 января 2017, 08:00
Р.Б.Т., "выбросить на помойку" человека - нельзя. В принципе нельзя. Потому что каждый человек, как образ Божий, ценен сам по себе, независимо от того, есть ли у него муж/жена, или нет. А предатели всегда, в любом обществе и в любой культуре, даже дохристианской и нехристианской, были и есть самые презираемые.
Василий Ковач15 января 2017, 22:00
Мне 64 года, мужу 62, в браке 40 лет, вырастили четверых детей, у которых уже свои семьи. И вот он решил, что нам необходимо развестись, при том что мы венчаны. У него 50-летняя любовница. Что бы на это сказали уважаемые психологи? Даже слова духовника, о том, что этот грех отразится на детях и внуках до 4-го поколения для него пустой звук. Выбросить 64-летнюю бабушку на помойку за ненадобностью-это даже не прелюбодеяние, это-предательство. А иуды были всегда. Как прикажете к ним относиться? р. Б. Т.
Александр15 января 2017, 10:00
Не понимаю в чем споры. Может для начала название статьи перечитать? А дамам, активно отстаивающим свою альтернативную точку зрения, наверное очень хочется самим верить в то, что пишут
Арина14 января 2017, 19:00
Какое счастье, что Бог создал сначала женщину, а потом армию ученых. Если бы наоборот, то умозаключение человека "вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" разбили бы в пух и прах, просветив по части хромосом, клеточного состава, умственного и психического различия мужчины и женщины, побежали бы мужчина и женщина друг от друга дальше, чем видят. Горе от ума современному миру, где все перевёрнуто с ног на голову и научно обосновано.
Анна14 января 2017, 09:00
А если муж и жена живут вообще не так как написано в этой статье, но при этом им нравится их жизнь, их отношения и они на самом деле счастливы вместе. Живут в любви, мире и согласии. Что это значит? Они все должны менять, переступать через себя и свои желания, наплевав на собственное счастье, и делать как написано в статье лишь бы было правильно и как у людей? Или они на самом деле обманывают себя, это самовнушение и не счастливы они на самом деле, потому что "по-другому" быть счастливым невозможно? Бог сотворил всех людей такими разными (не только мужчин и женщин), а вы пытаетесь все подогнать под общий стандарт и людям, которые в него не вписываются внушаете мысль что они неправильные.
Иоанна_13 января 2017, 11:00
Разный хромосомный набор, разное строение мозга... Знаете, в Евангелии и у святых отцов про это ничего не сказано. А значит, для нашего спасения это не является чем-то уж очень важным. Заповеди даны всем, и мужчинам, и женщинам - одинаковые. Как спасаться именно в семейной жизни? - вот об этом было бы интересно почитать. А рассматривать мужчину и женщину как абстрактные категории - дело никчёмное, по-моему. Каждый конкретный человек и каждая семья отличаются от этих общих стандартных картинок примерно так же, как орфографический или толковый словарь от стихов Пушкина или Бродского.
Ирина13 января 2017, 11:00
Статья неплохая,вроде всё верно,вот только в жизни всё гораздо сложнее.Советы хорошие,но работают не всегда,и потом,какая жена будет долго ждать,когда её муж повзрослеет и начнёт достойно зарабатывать?А жить на что?А если детей несколько и их надо кормить,одевать и особенно учить?Преподобный Амвросий Оптинский так говорил,что теория это придворная дама,а практика-медведь в лесу.
Алексей13 января 2017, 10:00
Присоединяюсь к сказанному Галиной! Лишая женщину ответственности, мы фактически признаем слабый пол ограниченно дееспособным, что на деле грозит обернуться лебартарным развратом по западному типу - проституцией и недобровольной эвтаназией
Лидия13 января 2017, 09:00
Анна, а если женщина тоже ответственна, умеет принимать решения и зарабатывает деньги, то она ведет себя как мужик? Да Галина, я с Вами согласна. Непонятно определение ответственности через гендер.
Наталия13 января 2017, 00:00
Спасибо. Очень интересно и полезно.
Елена12 января 2017, 21:00
Все написано правильно. Все просто.
Галина12 января 2017, 18:00
В статье я не почувствовала "духа истины". И ответственность почему-то рассматривают не как нравственную категорию, которая присуща человеку, а как характеристику мужественности. Я надеюсь, что авторы не лишают женщину права и обязанности быть ответственной. Я думаю, что все наши беды в нашей эгоистичной, больной природе. Мы отпали от Бога, поэтому мы блуждаем в лабиринтах наших ошибочных представлений о жизни, мы не понимаем друг друга. Мы себя часто не понимаем.
Анна12 января 2017, 18:00
Лидии. Вы просто видите то, что вам хочется видеть. В статье очень много "должен" и для м. Например: м. "создан, чтобы помогать ж., защищать ее, оберегать от тяжелого труда", м. "должен быть ответственным, принимать решения, быть добытчиком, защитником". Должен уметь слушать ж., удовлетворять ее потреб. в общении. В статье также очень много сказано про женские достоинства. И еще: если ж. ведет себя как мужик, и не хочет идти на встречу, счастья в семье не будет.
Анна12 января 2017, 15:00
Лиде "Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи"
Лидия12 января 2017, 14:00
"Через общение женщина вообще реализует себя как личность". Ну я опять таки даже не знаю о каких женщинах вообще идет речь... О тех, которые решения тяжело принимают, наверное.. Как это все серьезно можно воспринимать?
Лидия12 января 2017, 13:00
Нет, Павел, я не феминистка, просто огорчает, что в статье столько противоречий и неуважения к женщине, что поразительно, как этого Вы не замечаете.
Лидия12 января 2017, 13:00
А вы просто посчитайте сколько раз в статье сказано "женщина должна" и сколько раз "мужчина должен". А потом еще зайдите в метро и посмотрите сколько мужчин сидит и сколько при этом женщин и стариков стоит. И может тогда догадаетесь в чем дело и с чем надо работать.
Алексей12 января 2017, 13:00
Слава Богу за все!
Мария12 января 2017, 13:00
Св. Амвросий Оптинский сказал: "Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там ни одного". В статье ясным и точным языком указаны реальные советы. Важно пробовать. Кто хочет что-то исправить, ищет способы, кто не хочет - причины этого не делать. Помоги нам Господи!
Натка12 января 2017, 12:00
Лидии:Ну почему мы всегда киваем друг на друга,мол пусть сначала он изменится,а потом и я стану,какой нужно!В статье имеется в виду,что с Божией помощью,начинать надо с себя,возлагая надежду,что твоё изменение мотивирует другого самому стать лучше.
павел12 января 2017, 12:00
Лидии. Вы,наверное, радикал-феминистка? Тогда Вы ошиблись адресом, Вам на сайт Феминизм-Россия .ру
павел12 января 2017, 11:00
Михаилу. Зачем же доводить до абсурда. И мой комментарий, и тезис статьи о неравном (неодинаковом) отношении закона в отношении прав и свобод муж. и жен. "От кислорода не свободны" и муж. и жен. А от призыва. и пожизненного только жен. В тюрьмах разное отношение к м. и ж. Говорю как работник ФСИН.
София12 января 2017, 00:00
Статья хорошая, но неполная по Теме. Иногда воспользуешься этим советом, а "он всё в лес смотрит, сколько волка не корми".. Это всё подходит для изначально положительных мужчин(
Н.С.11 января 2017, 21:00
Для Павла. Ст. 59 Конституции относит службу в армии к обязанностям.
Михаил11 января 2017, 19:00
Павлу (11 января 2017, 14:00) Нужно правильно понимать, что такое свобода. Если понимать как понимает Павел, то человек не никогда не свободен, например, от кислорода и от пищи. :) Также он не может уйти и от своих гражданских обязанностей - как гражданин страны он обязан служить в армии.
Иоанна_11 января 2017, 18:00
Я согласна с Лидией по поводу прочитанного. Настоящие проблемы в отношениях между мужем и женой лежат совсем на другой глубине, которой данная статья даже и не затрагивает.
Екатерина11 января 2017, 18:00
Редко приходится слышать правдивую трактовку: на женщин взвалили непосильную ношу. Всегда одно и то же: дамы взвалили. Почему всегда ситуация -муж приходит с работы? Когда в реальности: муж И жена приходят с работы? Почему замалчивается тема когда муж попрекает куском хлеба жену, которая пашет дома?
Лидия11 января 2017, 17:00
"Женщине решения даются с трудом". Интересно, каким таким женщинам? Люди, вне зависимости от пола, должны уметь принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность. А ставить женщину на уровень ребенка - это неуважение к женщине.
МаринА11 января 2017, 17:00
Вроде всё правильно написано, но до чего же скучно. Если на Православии.ру публикуют такие дидактические статьи про прописные истины из психологии, вероятно, это предполагает ПОЛНУЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ БЕЗГРАМОТНОСТЬ у православных в целом.
Лидия11 января 2017, 17:00
"Женщина должна быть женственной, когда надо – слабой. То есть нужно отойти от мужских дел и заняться своими непосредственными обязанностями как хозяйки, как помощницы мужа". Женщина всем все должна!!!!! Давайте воспитывайте уже мужчин, а то все женщинам рассказывают как жить.
Лидия11 января 2017, 16:00
Посетителю и пастырю. Ну почему же, слова все прекрасные, я была бы рада, если бы все эти прекрасные советы работали, только Вы не видите как это все оторвано от реальной жизни? Вы не видите статистику разводов в стране? Вы не видите, что подобные советы похвалить всегда дают исключительно женщинам?
павел11 января 2017, 14:00
Для Н.С.: 19 ст. Конституции гарантирует равенство "свобод". Конечно, служба по призыву (для мужчин)- священный долг. Но это полное ограничение свобод. На 2 года (сейчас на 1)у человека отбирают паспорт и лишают ВСЕХ свобод. Без уволнительной он даже за КПП не может выйти.Своя воля отсутствует полно
пастырь11 января 2017, 14:00
Для Лидии: Статьи психологов о семейной жизни - не волшебная палочка, не панацея. Что-то мы берем из них, что-то нам не подходит,но всегда прилагаем собственную голову. А пользу умный человек может получить всегда.
посетитель11 января 2017, 13:00
Лидии. И. А. Рахимова очень опытный психолог-практик с 25 летним стажем работы. За это время она помогла огромному количеству людей и спасла очень много семей от развода. Не понимаю, чем Вам не понравился приведенный совет. А Вы сами нечто подобное никогда не говорили мужу? Действует безотказно.
Н.С.11 января 2017, 12:00
Очень хорошая беседа! Только хочу вступиться за 19 статью Конституции: она о гарантии равных прав, а приведенные примеры о неравенстве обязанностей, требований и ответственности.
Настасья11 января 2017, 11:00
Замечательная статья !!!! Думаю, священник и психолог - это вообще замечательная "смесь" для помощи и врачевания проблем. Слава Богу за все !
Лидия11 января 2017, 10:00
Простите, но этих "психологов" просто невозможно читать. Какие-то декламации глупых книжек и переливание из пустого в порожнее. "Я посоветовала ей рассказать мужу, как она ценит все эти свойства в нем, и почаще говорить ему, как он ей дорог, как она его любит." - феерия!
ТаняСем11 января 2017, 10:00
Очень много полезного для себя прочла в статье!!!Сердечно благодарна!Главное,что для себя уяснила-что всем нам и мужчинам,и женщинам не хватает самого главного-ТЕРПЕНИЯ друг с другом!!Ведь даже любя человека не получается терпеть недостатки и "косяки",а это главнее!!Укрепи нас,Боже,в семейной жизни!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700