«Многодетная семья – это система, которая воспитывает сама себя»

Формула семьи. Рощины

Протоиерей Димитрий Рощин – настоятель храма святителя Николая на Трех горах. В прошлом году его семья отметила 20-летний юбилей. Для прихожан храма семья настоятеля – эталон. Мужья иногда говорят своим женам: «Вот бы ты была как матушка Люба!» И получают закономерный ответ: «Если бы ты был как отец Димитрий, то и я была бы как матушка Люба!» Отец Димитрий и матушка Любовь рассказали о том, как они выстраивают отношения друг с другом и воспитывают своих восьмерых детей.

Протоиерей Димитрий и матушка Любовь Рощины. Фото: Григорий Ярошенко Протоиерей Димитрий и матушка Любовь Рощины. Фото: Григорий Ярошенко
Отец Димитрий:

– Брак может состояться только в одном случае – когда у него есть сверхзадача. У меня сверхзадача – Бог. Я всегда говорю, что, если убрать Бога из моей жизни, сразу всё закончится. Я могу являть любовь и внимание к окружающему миру, только находясь в Боге. Без Него всё рухнет.

Я никогда не думал, что стану многодетным отцом. И сейчас я себя им не ощущаю. Как я не чувствую, что у меня есть борода, так я не чувствую, что у меня есть брак и восемь детей. Это какая-то вещь, которая присутствует в моей жизни в рамках некоей сверхзадачи. И я люблю это всё так же, как я люблю эту сверхзадачу. Мне не тяжело это нести, я делаю это с большой радостью. То есть это действительно мое счастье, но оно заключено внутри моих взаимоотношений с Богом. Вне этого оно было бы просто невозможно.

Мы так воспитаны, что нам кажется, будто жизнь сложно устроена, а жизнь устроена очень просто. Если изначально человеку были даны правильные установки, они потом задают порядок всему. Все эти переживания человеческие, которые сейчас выливаются во всякие отклонения, поиски смысла жизни, отвратительное современное искусство, похожее на мерзкий крик умирающего существа, – всё это результат того, что человечество уже в нескольких поколениях живет неправильно. Когда жизнь выстроена правильно, она, может, не так драматически ярка, но она не так трагична, не так развалена. Если человек живет в Боге, он не занимается проблемой своих страстей, часто неисцелимых, а занимается своим развитием.

Если убрать Бога из моей жизни, сразу всё рухнет

Матушка – христианка по сути своей. Она создана для того, чтобы дарить людям вдумчивую, не сомневающуюся, жертвенную любовь. Это благодатная почва, на которую упали семена евангельские, она в этом смысле нашла себя. Я уверен, что если бы она была монахиней, было бы то же самое; если бы она была замужем за другим человеком, было бы то же самое. У нее есть определенная направленность на жертву. Это такая жертва, которая, как и настоящая любовь, не видит никаких изъянов, а если видит, то не осуждает, а страдает. Матушка, как любой человек, имеет свои неприглядные черты, но так как она реализует свое женское предназначение, все эти вещи покрываются ее трудом. Труд – это лучшее средство от всяких внутренних недугов.

Чтобы родители стали авторитетом для детей, они должны быть авторитетом друг для друга. Нужно относиться друг к другу с величайшим почтением, тогда и дети будут относиться к родителям с величайшим почтением. Это очень простой закон, никакого другого закона нет. Старшие дети должны быть воспитаны в почтении к родителям, а младшие будут брать с них пример, потому что у них просто нет другого выхода.

Нет проблемы детей, есть проблема родителей, и во всех детских несчастьях и сложностях виноваты родители

Самый сложный вопрос воспитания – сохранить детское доверие. Надо общаться с детьми, дружить с ними. Это должна быть дружба сильного с менее сильным, наполненного с менее полным. Воспитание – это переливание из одного в другое. Но все условия должны быть оговорены заранее, чтобы не возникло панибратства в этой дружбе. Должны быть очерчены точные границы, и каждый из родителей их очерчивает сам, у каждого они индивидуальны. Если границы нарушаются, это не проблема детей. Вообще нет проблемы детей, есть проблема родителей. Бывают очень сложные детские характеры, но родители – хозяева в этом общении; если мы тратим на него время, думаем о нем, выстраиваем его, то у нас всегда всё будет хорошо с детьми, потому что дети полностью зависят от нас. Все детские несчастья, ошибки, сложности – в них виноваты не дети. В них виноваты родители – и больше никто.

В многодетной семье дети не растут эгоистами, каждому из них не уделяется избыточное внимание. На наших последних мальчишках вообще никакого внимания не сосредоточено. У них нет повода возгордиться. Многодетная семья – это естественная среда, в которой ребенку проще находиться, потому что он понимает, что вокруг есть другие люди и эти люди тоже на что-то претендуют. В общем, это правильно. Многодетная семья – это система, которая воспитывает сама себя.

Матушка Любовь:

– На венчании наш духовный отец Владимир Волгин сказал нам удивительную проповедь о том, что отношения мужа и жены – как цветы, которые должны принести плоды. И чем позже они созреют, тем лучше, потому что ранние плоды ненадежные, не могут дать душе достаточно пищи. Еще мне запомнился тост взрослой супружеской пары: они сказали, что важно всегда иметь чувство необходимости присутствия супруга в твоей жизни. Ощущать, что тебе его не хватает, тянуться к нему душой.

Семья Рощиных. Фото: Григорий Ярошенко Семья Рощиных. Фото: Григорий Ярошенко

О том, сколько у меня будет детей, я никогда не задумывалась. Отец Владимир как-то сказал мне: «Скоро будешь многодетной матерью». Меня никак это не тронуло. Я просто не знала, что это такое, как это – много детей. Меня ждали удивительные открытия: оказалось, что если душа не готова к рождению ребенка, к забвению себя, придется нажать на многие выключатели своей жизни и это будет болезненно. Например, тебе хочется спать – а ты не можешь. К тушению света своей личной жизни я была не готова; начался очень сложный период моего становления.

Нужно научиться терпеть не столько другого человека, сколько себя – свое несовершенство, свои пристрастия

Вся жизнь с момента замужества – это длительный путь друг к другу. Муж и жена должны стать одной плотью – это процесс, который занимает всю жизнь. Ты узнаёшь другого человека, он тебя узнаёт. И как ни парадоксально это звучит, но в браке нельзя нарушать личное пространство друг друга. Несмотря на то, что вы становитесь одной плотью, ты не должен заставлять другого человека жить твоей жизнью, твоими прихотями. Нужно научиться терпеть не столько другого человека, сколько себя – свое несовершенство, свои пристрастия, свое несогласие с чем-либо.

В самом начале нашей супружеской жизни отец Владимир посоветовал мне молиться святым мученикам Гурию, Самону и Авиву – они покровители брака, помогают сохранить его в крепости и чистоте. Это вообще главное в семейной жизни – молитвы святых, духовного отца и родителей. А так – чем больше терпения и смирения, тем лучше. Любовь в браке появляется не сразу, она растет по мере становления личности. Первые чувства – это влюбленность, а потом она обтачивается обстоятельствами, совместной жизнью и становится любовью. Это произойдет вернее и надежней, если человек живет праведно, ведь в храме созидается дом души его. Я как-то читала дневник одного из Оптинских старцев; там было написано: нужно постоянно испытывать себя, в вере ты или нет. Если это перефразировать, то в семейной жизни тоже нужно постоянно испытывать себя: в любви ты или нет? Как в моем сердце возник много лет назад огненный образ батюшки, так и горит до сих пор. И если вдруг он начинает тускнеть, я понимаю, что со мной что-то не так. Потому что любовь не зависит от того, плох другой или надоел тебе. Только от тебя зависит, любить другого человека или нет. И если это чувство ослабевает, его нужно срочно возвращать, не дожидаясь, когда оно совсем остынет.

Отец Димитрий всегда был ко мне необыкновенно внимателен, делал всё, чтобы скрасить мою жизнь, превратить ее в праздник. Он старался оградить меня от быта, чтобы быт не свел меня с ума; всегда искал возможность развлечь меня, дать мне отдохнуть. Как он дарит подарки, как организует поездки – это всегда красиво, щедро.

Вся наша жизнь строится на батюшке и вокруг батюшки. Двигатель нашей жизни – личность папы. Дети очень любят его, он является для них огромным авторитетом. Особого воспитательного принципа в нашей семье нет. Разве что я стараюсь избегать каких-то вещей, которые ранили меня в моем детстве. Например, я очень тяжело переживала ежедневные походы в детский сад, мне было плохо без мамы. Поэтому я категорически не хотела отдавать в детский сад своих детей. Я не заставляю их есть, если они не хотят. Но вообще это всё вещи второстепенные. Главное – воспитать детей христианами.

Наша семья – это чудо. Я не могла бы ни представить, ни придумать себе такую жизнь. Случилось так, как и говорил отец Владимир: чем позже появится плод, тем полезней он будет душе. Сложно сказать, что нас еще ждет, но если говорить про сегодняшний день, то можно вздохнуть полной грудью и жить счастливо.

Подготовила Анна Берсенева
специально для Православие.Ru

19 июня 2017 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Комментарии
Ольга Мамыкина30 июня 2017, 21:59
Слава Богу, что у нас есть такие семьи. Чтобы их опыт стараться перенимать, как пример долготерпения и любви!
А.З.27 июня 2017, 18:42
Алла, такое ощущение что Вы упорно пытаетесь доказать нам (или себе?) что человек имеет право на развод, если вторая половина "объективно плохая". Зачем??? Христиане знают что такой причины для развода как "объективно плохая половина" просто не существует. Они также знают что разводящийся кроме вины любодеяния - прелюбодействует (Мф. 5:32). А не-христиане, сыны и дщери века сего, вообще не в каких причинах и оправданиях для этого не нуждаются - захотели сошлись, захотели развелись, "не сошлись характерами"...
Алла25 июня 2017, 14:17
В., объективные факты на то и объективные, что они существуют вне зависимости от чьей-то оценки. Если даже один супруг, объективно лучше другого, сам про это не думает, не считает себя лучше, и безоговорочно любит второго и всё для него делает, если этот второй объективно существенно хуже, не вкладывает каких-либо существенных усилий в брак, и больше позволяет себя любить, чем любит сам, то не сложится этот брак счастливым. Лучший из них выдохнется, любовь уйдет. Рано или поздно, но это случится. Поэтому я и говорю, что если бы батюшка не старался сделать брак счастливым, сама матушка бы его не вытянула. И тут совсем не важно, как бы она сама оценивала себя и его.
Мария24 июня 2017, 23:46
Алла22 июня 2017, 22:45 "Иванов, а почему это вдруг в том, что супруг стал отпетым негодяем, виновата вторая половина?" Алла, ну а кто же ещё? "Мы в ответе за тех, кого приручили". Неужели в детстве не читали? Если муж "вдруг" испортился, конечно виновата жена (равно как и если жена "вдруг" испортилась, виноват муж). По-моему, для христианина это очевидно. Муж и жена "плоть едина". А если будем всё время искать виноватого (виноват "ОН", виновата "ОНА") то останемся у разбитого корыта...
В.23 июня 2017, 23:09
Алла22 июня 2017, 02:03 "причем тут, как люди сами себя оценивают, если мы говорим про объективные факты." При том, Алла, что в браке нет никаких "объективных фактов". А есть две субъективные точки зрения. И семейное счастье тут возможно только в том случае, если два человека живут друг для друга. А вот если начинают мериться кто из них "объективно лучше" то не видать им счастья...
Иоанна_23 июня 2017, 17:26
Алла, вы упускаете из виду едва ли не самое главное: на каком фундаменте строилась эта семья. Два богобоязненных целомудренных человека, наверняка очень серьёзно относящихся к браку, любящих друг друга, по благословению духовника становятся мужем и женой. Здесь как минимум 90% семейного успеха. Но гораздо чаще, увы, бывает по-другому: свой семейный "дом" супруги строят НА ПЕСКЕ, а потом удивляются, почему он разваливается.
Ирина23 июня 2017, 10:31
"На свете счастья нет,но есть покой и воля."По моему это Пушкин сказал.Это тем,кто ищет счастья на земле.
Алла22 июня 2017, 22:45
Иванов, а почему это вдруг в том, что супруг стал отпетым негодяем, виновата вторая половина? Это попытка свалить с больной головы на здоровую. Вы же только что писали, что надо не про другого думать, а самому стараться и т.д. Но как видно это относится только к женщинам, да? Женщина должна и любить, и видеть только хорошее, а если он стал негодяев - то виновата она, а не он. Какая удобная позиция. А муж не должен ли тоже самое тогда - любить жену, видеть только хорошее? Вот батюшка в этой истории любви достоин, и я вижу, за что матушка его любит. И это не её заслуга, а в первую очередь его. Любовь потушить очнеь легко.
Алла22 июня 2017, 22:41
катто, я с вами согласна, что разводиться нельзя. Но не согласна про "должны любить". Невозможно себя заставить любить. Чувства или есть или нет, искусственно их не вызовешь.
Иванов22 июня 2017, 20:12
Алла22 июня 2017, 01:44 "Человек до свадьбы и после неё может сильно отличаться". Может. Но не настолько, что бы до свадьбы быть чистым, добрым, порядочным человеком, а после свадьбы превратиться в законченного негодяя, которого уже и любить то нельзя, а можно только терпеть. Если же это всё же произошло, то возникает большой вопрос к его второй половине - ЧТО такого надо было сделать, как вести себя в замужестве, чтобы годы совместной жизни с вами превратили прекрасного человека в отпетого негодяя?
катто22 июня 2017, 19:14
Алла, так никто и не говорил, что замужняя жизнь - это легко! к этому надо быть готовым! но характер, в целом, видно сразу, если не жениться через месяц знакомства. да, с годами какие-то вещи меняются, но не слишком кардинально. а про то, что с кем-то жить легче/сложнее - кому как. надо просто понимать ответственность - поженились? все! по инету отрывок из фильма гуляет - там мужчина говорит, что жена его разлюбила и развелась с ним, а девушка отвечает - так должна любить, кого бы Бог ни послал, коли жена! вот отношение к браку. если двое поженились, они ДОЛЖНЫ любить друг друга, а не разводиться при первых сложностях, что, к сожалению, часто бывает
Лариса22 июня 2017, 13:23
Батюшка - сын известного драматурга и писателя Михаила Рощина и не менее известной актрисы Екатерины Васильевой. Понятно, что имея ТАКИХ родителей с такими непростыми и часто неоднозначными жизненными путями, нелегко было о.Димитрию стать тем, кем он стал. И очень важно, что он так серьезно и вдумчиво относится к проблеме современного отцовства! Чувствуется, что это - боль его души. Может быть, поэтому его мнение и оценки порой излишне категоричны, но, в целом, вектор выбран правильно: отец и муж должен быть главой семьи. В идеале. К сожалению, в нашей настоящей действительности это осуществить пока трудновато.
Алла22 июня 2017, 02:03
Иванов, Василий К., ну к чему эта демагогия? Все прекрасно понимают, что одни люди лучше, другие хуже, и это объективно. Не знаю, в каком мире вы живете, где все одинаковы. Если один человек в браке намного лучше другого по своим личным качествам, то ему придется этот брак тащить на себе. О настоящем счастье тут и речи уже нет, только терпеть остается. И причем тут, как люди сами себя оценивают, если мы говорим про объективные факты.
Алла22 июня 2017, 01:44
Иванов: "Или вас кто-то заставляет выходить за грубых и злых?" Человек до свадьбы и после неё может сильно отличаться. Да и с годами становиться хуже. Гарантий никто дать не может, что этот прекрасный жених станет таким же прекрасным мужем.
Василий К.21 июня 2017, 14:32
Алла20 июня 2017, 02:40 "Если жена или муж объективно лучше своего спутника жизни, то соответствовать должен он." Алла, а кто оценивать то будет, кто лучше, а кто хуже? Мы сами? Какая уж тут может быть объективность... Как "объективно" мы сами себя оцениваем думаю все понимают. А вот батюшка с матушкой друг друга не оценивают, а живут друг для друга, и детишек принимаю сколько Бог послал. Вот и всё у них слава Богу.
Артемий21 июня 2017, 02:26
У мудрых, укорененных в Боге супругов и дом полная чаша. Замечательная семья, настоящий пример для подражания. Слава Богу за всё!
Алла20 июня 2017, 23:56
катто, зависит от того, какие именно слабости, какие конкретно несовершенства. Вы и сами прекрасно понимаете, что не все люди одинаковые, с одними объективно лучше и проще общаться и жить, чем с другими.
Мария20 июня 2017, 19:16
Алла, ну конечно же это ОН должен "соответствовать". Кто же ещё? Ведь Я и так самая-самая. Только вот с таким отношением не построить нам такой семьи как у батюшки с матушкой.
Маргарита Семина20 июня 2017, 17:21
Очень много комментариев, самых разных: задевает за живое. Спасибо, что показали пример нормальной,такой, какой ей должно быть, семьи, причем не героический, но в наше время приобретающий именно такой статус.Давайте стремиться к этому примеру, воспитывать его в детях и внуках. Надеюсь еще не поздно. Помоги, Господи, всем нам!
Василий К.20 июня 2017, 14:31
Ксения19 июня 2017, 21:20 "Где простым людям найти спонсоров для такой безбедной жизни как на картинке?" Ксения, зависть плохой советчик. С таким подходом не видать вам счастья. А батюшка с матушкой, думаю, не сразу обрели такое благополучие (в том числе и материальное). Вначале наверняка были годы трудов и лишений ( в том числе и материальных). Но вот теперь Бог их благословил "благословением авраамовым". Наверное есть за что. А завидовать - последнее дело. “Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам” (Матф.7:7).
Иванов20 июня 2017, 14:24
Ксения19 июня 2017, 21:20 "безответсвенного мужа,который не работает и не заботится о нас". Я прошу прощения, Вас насильно замуж выдавали? У людей которые всегда всем недовольны, всегда виноват кто-то другой. Это ОН во всём виноват... Вот у матушки с батюшкой это не так, наверное поэтому они и счастливы. Я так думаю...
Иванов20 июня 2017, 14:19
Алла20 июня 2017, 02:40 "Если жена или муж объективно лучше своего спутника жизни, то соответствовать должен он. Иначе второму только с более высокого уровня опускать на более низкий". Алла, а "объективно" это как??? Я подозреваю что для многих наших сограждан (а точнее для большинства) "объективно лучшими" в любой ситуации будут именно они. "Я ОБЪЕКТИВНО лучше, так что ты изо всех сил старайся мне соответствовать. А если не сможешь - до свидания...". Общество самовлюбленных инфантилов. Вот потому то у нас столько несчастных и неустроенных людей, и каждый второй брак заканчивается разводом. А потом люди ищут виноватых в том, что их личная жизнь не сложилась. А виноваты то сами!
Иванов20 июня 2017, 14:07
Алла20 июня 2017, 02:40 "А будь он грубым, равнодушным, злым, жадным и т.д." Алла, а будь он грубым, злым, равнодушным и далее по вашему списку - матушка за него и не вышла бы. Или вас кто-то заставляет выходить за грубых и злых? Алла, пора уже становиться более ответственными. Наши спутники жизни, это НАШ и ТОЛЬКО НАШ выбор...
Дарья20 июня 2017, 13:44
Анна, спасибо большое Вам! Храни Вас Господи!
катто20 июня 2017, 12:04
Алла, а как же то, что надо снисходить к слабости другого? и покрывать несовершенства любовью? зачем? все просто - потому что любовь! та самая, которая не превозносится, долго терпит и т.д.
Алла20 июня 2017, 02:43
"Матушке достался муж и с достоинствами, и с недостатками - как любой другой человек. Но она покрывает его недостатки своей любовью." Но вы же прекрасно понимаете, что у всех людей разное соотношение хороших и плохих качеств. Батюшка - объективно хороший человек. А есть объективно плохие люди, у которых плохих черт больше, чем хороших. С таким даже столь прекрасная женщина не смогла бы быть счастливой. И статью про их семью на этом сайте бы не написали. Она могла бы терпеть его ради семьи, но не любила бы, не была бы счастлива.
Алла20 июня 2017, 02:40
п.п., прочитайте сначала определение слова "соответствовать". Если жена или муж объективно лучше своего спутника жизни, то соответствовать должен он. Иначе второму только с более высокого уровня опускать на более низкий, подстраиваться по супруга. Зачем вот только? Матушка - хорошая женщина, но и батюшка - хороший мужчина. Человека нельзя переделать. А будь он грубым, равнодушным, злым, жадным и т.д. - никакая хорошая жена бы ничего с ним не сделала. И любить бы его не смогла. Только терпеть. А вас послушай, так не бывает такого, что один человек в семье хорош, а другой - нет. Ещё как бывает.
Иванов20 июня 2017, 00:31
Отличное интервью. Очень глубокие, мудрые люди, оттого и семья у них такая, по-библейски благополучная.
20 июня 2017, 00:08
Алла19 июня 2017, 14:35 "А если бы ей не достался такой замечательный муж, что тогда? Ведь она пишет: "Отец Димитрий всегда был ко мне необыкновенно внимателен, делал всё, чтобы скрасить мою жизнь, превратить ее в праздник." Но если не так? Алла! Красота в глазах смотрящего. Матушке достался муж и с достоинствами, и с недостатками - как любой другой человек. Но она покрывает его недостатки своей любовью. И любуется его достоинствами. Красота в глазах смотрящего.
катто19 июня 2017, 21:51
Алла19 июня 2017, 14:35 а что значит не достался? ее же не насильно за него замуж выдали! я считаю, нужно внимательно смотреть на человека до свадьбы - какие у него недостатки (стараться без розовых очков, прислушиваться к мнению родителей и т.д.) - готова ли я мириться с ними? а не думать, "я его изменю". и потом, обратите внимание, матушка сосредотачивается на положительных качествах мужа, а, ведь, наверняка, он тоже далеко не идеал - просто они оба стараются видеть плюсы друг друга и не заострять внимание на минусы
Ксения19 июня 2017, 21:20
Есть большая,дружная семья,но ценой терпения безответсвенного мужа,который не работает и не заботится о нас...жена должна тянуть и содержать семью,жить в стрессе,еще вот тут читать гламурные статьи. Где простым людям найти спонсоров для такой безбедной жизни как на картинке?
п.п.19 июня 2017, 20:06
Алла19 июня 2017, 14:35 "А если бы ей не достался такой замечательный муж, что тогда?" Как это знакомо... "Легко ей быть хорошей! Да ей просто повезло! Ей хороший муж достался (случайность)! А мне балбес, тюфяк и подлец достался (опять же случайность). Вот достался бы мне достойный МЕНЯ муж, так и я бы так смогла". Очень знакомые рассуждения. А вы внимательно прочитайте слова матушки: "Только от тебя зависит, любить другого человека...". Начинать надо с себя, мы получаем то, что заслужили...
п.п.19 июня 2017, 19:39
Ксения19 июня 2017, 18:14 "Если супруг не соответствует,любовь действительно потухнет." Вот поэтому то и нет у нас ни такой большой, дружной семьи, ни таких красивых и возвышенных отношений с супругом (супругой). Потому что нам надо чтобы "ОН СООТВЕТСТВОВАЛ". Вместо того что бы САМИМ постараться соответствовать. Мудрая женщина матушка абсолютно права, мы сами должны любить вторую половину, которую нам Бог дал, а не требовать любви. Мудрая женщина, потому и семейная жизнь у неё так благополучно сложилась. " Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками" (Книга притчей Соломоновых).
Ксения19 июня 2017, 18:14
Согласна с Аллой. Если супруг не соответствует,любовь действительно потухнет. Переживать крах любви,иллюзий,да еще с кучей детей...
Алла19 июня 2017, 14:35
"Потому что любовь не зависит от того, плох другой или надоел тебе. Только от тебя зависит, любить другого человека или нет." В этом матушка не права. А если бы ей не достался такой замечательный муж, что тогда? Ведь она пишет: "Отец Димитрий всегда был ко мне необыкновенно внимателен, делал всё, чтобы скрасить мою жизнь, превратить ее в праздник." Но если не так? Если совсем наоборот? Мы не роботы, запрограммировать себя на любовь невозможно. Если супруг не соответствует, любовь потухнет. И дальше только терпеть останется.
ТаняСем19 июня 2017, 13:29
Очень радостно!!!Многая лета таким семьям и очень точно сказано главное- Двигатель нашей жизни это личность папы!!!-вот ИСТИНА,только к сожалению папы бывают разные....Помилуй нас,Боже и прости,научи нас,грешных по Твоим Заповедям строить семьи,а не довольствоваться суррогатом!!!Слава,Тебе за все!!!
Анна Рябикова19 июня 2017, 12:32
Спаси Господи! Замечательная семья, но это ещё и очень состоятельная семья, семья-исключение. Таким семьям не надо побираться с протянутой рукой, не надо терять недели с плачущими младенцами на руках в очередях за субсидиями, не надо задумываться о том, что есть и пить завтра, чем платить за услуги ЖКХ, дрова и т.д. Извините, но редкая многодетная семья в провинции сможет купить такой дизайнерский стул, как у уважаемого о.Дмитрия.Если бы во всех российских семьях глава семьи мог также достойно содержать свою семью, а жена не работать, заниматься детками, при этом жить в подобных условиях, то больших и дружных семей было бы гораздо больше. Пропаганда пропагандой, но реалии в России иные.
Марина19 июня 2017, 11:40
Спасибо за откровение! Очень приятно читать такие слова и видеть большую, крепкую семью!
Иоанна_19 июня 2017, 06:18
И что же - где стенания по поводу ювенальной юстиции и ужасов современного воспитания? ПРОСТО любите друг друга и сами стремитесь к святости, а всё остальное устроит благодать Божия. Как в этой замечательной семье.
Сергей19 июня 2017, 05:51
Спаси вас Господи. Приятно читать такие статьи. с.Величко
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×