«Брак в церковном понимании — идеальная школа любви»

О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом в своей беседе с корреспондентом портала Православие.Ru рассуждает священник Илия Провада, клирик храма Рождества Иоанна Предтечи в Ивановском, отец семерых детей.

Священник Илия Провада
Священник Илия Провада
— Отец Илья, наша встреча проходит накануне дня памяти святых Петра и Февронии, покровителей брака, и эта дата в нашей стране отмечается как день любви, семьи и верности. А ведь в России далеко не каждая пара венчана в церкви. Давайте обсудим, какая разница существует между браком светским и церковным.

— У светского и церковного брака могут быть разные цели и задачи. В чем-то они могут и соприкасаться, но, бесспорно, существует одно важное отличие.

Церковный брак ставит своей целью научиться любить, в первую очередь.

Церковные представления о нашей жизни таковы: здесь мы воспитываем себя для будущей жизни, и войдет в Царствие Небесное только тот человек, который научился любить. Апостол Павел говорит, что без любви человек может говорить всеми языками — человеческими и даже ангельскими, но речь его будет «медь звенящая или кимвал звучащий» (1Кор.13:1). Т.е. если человек прожил свою жизнь и приобрел все, что только можно, но не научился любить, то считай — жил зря. Поэтому основная задача — научиться любить. И брак в церковном понимании — это идеальная школа любви.

— А что означает выражение «научиться любить»? Ты либо любишь, либо нет.

— Очень важно определиться, что мы вкладываем в понятие «любви». Вот, если устроить опрос «что такое любовь», то мы увидим, что само слово это уже истерлось. Люди забывают о его истинной смысловой нагрузке. Оттого светское и церковное понимание любви могут сильно различаться и даже противоречить друг другу.

— В чем конкретно?

Есть хорошая книжка Клайва Льюиса «Письма Баламута». Там описывается, в частности, как опытный бес учит молодого бесенка людей искушать. В своем письме он рассуждает примерно так: «Как это так: Бог любит человека и при этом оставил ему свободную волю? Я этого не понимаю! Как можно любить и оставлять свободу?! Я ведь тоже люблю человека — по-своему, по-бесовски. По мне любовь — это что такое? Это значит его пожрать! Съесть, чтобы он на весь мир смотрел бы моими глазами. Уничтожить личность».

Вот и получается, что по сути дела житейское понимание любви — часто бесовское. Слышали, как влюбленные иногда признаются друг другу: «Мне с тобою хорошо!», «Я хочу, чтобы ты всегда был со мною». Т.е. люди думают прежде всего о себе, о своих чувствах. Светское понимание любви зачастую бывает потребительским, в нем кроется услаждение самого себя. Человек наслаждается физически и душевно. Но чувства, если не работать над ними и не расти духовно, сходят на нет. И спустя время люди так же искренне говорят: «Мне с тобой плохо. Давай разойдемся…»

Церковное понимание любви — это когда человек «окунается» в другую личность и забывает самого себя. Почему так важно научиться любить? — Потому что в этом состояло грехопадение. Казалось бы, сотворил Бог человека, дал ему все необходимое и только одно требование просил соблюсти. Не принципиально, что именно нельзя было трогать — дерево или же что-то еще. Это было некое испытание, потому что человек был морально нейтральным. Он был свободен, и надо было как-то первый раз этой свободой воспользоваться. И когда человек выбрал свою собственную волю, не посоветовавшись с Господом, он тем самым отделил себя от Бога. Условно говоря, у него произошел своеобразный психологический процесс: он понял, что «вот это — я. Это — мое мнение, мое решение, и вообще, это вот — мое пространство, а что вне этого пространства — это уже не я».

— Наверное, большинство современных людей разделяют такую установку. Разве это не естественно?

Нет, это эгоцентризм, который именно тогда и зародился. И цель нашего пребывания на Земле — выйти за его рамки, потому что когда человек произносит «я», он, по идее, должен подразумевать и Бога, и других «я». Это не значит, что человек полностью растворяет свою личность. Нет. Он может оставаться индивидуальностью, но при этом помнить, что все мы настолько взаимосвязаны друг с другом и, тем более, с Господом, что когда принимаем какие-то решения, то должны принимать во внимание и все, что вокруг нас: и людей, и Бога, и природу. Научиться любить — значит научиться отдавать отчет в том, что рядом всегда есть кто-то абсолютно такой же, как и ты, и который нуждается в том же, в чем и ты. И никогда этого не забывать.

Но сразу и по-настоящему полюбить всё и всех вокруг себя невозможно. И потому человек должен вначале научиться любить кого-то одного. Я считаю, что Господь промыслительно разделил человечество на мужской и женский пол. Люди тянутся друг к другу сначала зачастую на физиологическом уровне, но потом затрагиваются более глубокие пласты отношений — душевные и духовные.

И вот Господь создал семью. И вы — два разных человека — должны научиться друг с другом сосуществовать, впустить в свое личное пространство чужое пространство, чтобы они стали единым целым. И если это получится, вот тогда уже можно будет рассуждать о том, любит ли человек Бога или не любит. Потому что Господь для большинства людей представляется абстракцией: да, Он есть где-то там. А в Евангелии четко сказано: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Мф.19:19). А людей ближе, чем муж и жена, просто не придумаешь.

— А как же кровные родственники? Родители, дети, братья, сестры?

Церковь знает разные степени родства. Например, у родных братьев степень родства — единичка. Между детьми и родителями степень родства тоже единица, а у мужа и жены — ноль! Так что муж и жена — одна плоть, и их отношения — самые тесные. В церковном понимании брак — школа любви, поэтому если человек эту школу бросает, то тем самым он подписывает себе приговор в том, что несостоятелен, не умеет любить, не готов к Царствию Небесному, раз не научился любить даже одного — не десять, не сто, а и одного не научился любить.

Чаще всего Господь сводит друг с другом людей диаметрально противоположных, словно хочет сказать: «Смотри, вот абсолютно другой человек, у него совсем иной взгляд на мир и на вещи, чем у тебя. Но он тоже имеет право на существование и свое мнение. И с ним тоже можно сосуществовать». Если мы это сможем, то мы станем богаче, мы станем шире своего собственного я, больше, чем свое я.

— Да, есть такое выражение: «противоположности притягиваются». Но, в то же время, всюду говорится, что для создания гармоничного брака у супругов должны быть схожие взгляды на жизнь, единые устои, цели и способы достижения этих целей. Насколько такое утверждение справедливо в отношении церковного брака?

— В этом плане есть вещи принципиальные, а есть второстепенные. Принципиальные — это чтобы религиозные взгляды были едиными. Наиболее ярко это проявится, когда появятся дети, и их надо будет воспитывать в единой системе ценностей. Если у супругов по этому вопросу разные взгляды — возникнут сложности. Когда мама говорит одно, а папа другое, ребенок растет в деструктивной обстановке.

— Давайте исходить из того, что оба супруга — христиане. Браки с людьми другой веры — тема сама по себе очень сложная и глубокая, и мы просто не успеем ее обсудить.

Если религиозная картина мира у супругов общая, то тогда вещи второстепенные можно и потерпеть. Главное, чтобы цели и задачи были общие. Даже если поначалу, предположим, это был чисто светский брак, а впоследствии кто-то из супругов пришел к вере и воцерковился, то как показывает современная практика, если со стороны одного из супругов есть трезвое отношение к вере, вторая «половина» с годами тоже «подтягивается». Потому что христианство, настоящее христианство, — это очень красивый и чистый образ жизни. Около настоящего христианина хочется «погреться», около него хорошо.

Вспомним историю. У первых христиан большинство супружеских пар пребывали в такой ситуации: кто-то из супругов обретал для себя Христа, а кто-то нет. По этому поводу апостол Павел написал, что верующая жена освящает своей жизнью неверующего мужа, а верующий муж — неверующую жену.

Иначе обстоит дело, когда юноша и девушка еще не вступили в брак, а только собираются создать семью, и при этом девушка, например, воцерковленная, а юноша совершенно далек от веры.

— Но вы ведь только что говорили о том, что вторая половинка «подтянется» за верующей.

— Это другая ситуация. Один московский проповедник сказал по этому поводу так: «Если воцерковленная девушка придет к батюшке за советом, выходить ли ей за светского человека, то ей можно ответить, что это — то же самое, что выйти замуж за медведя. Мишку ведь тоже можно как-то приручить и даже заставить кататься на велосипеде. Но в какой-то момент он услышит зов природы и уйдет в лес, а тебя оцарапает».

Как мы уже говорили, у человека невоцерковленного понятия о любви и целях семейной жизни — иное. А если оба супруга — воцерковлены, им будет проще найти общий язык, сохранить семью, чем, к примеру, супругам, живущим мерками светского брака.

— Почему?

— В светской среде основной упор делается на чувства: «Мне нравится», «Мне с тобой хорошо». Сегодня — хорошо, а завтра — плохо, и вот уже человек думает: «Наверное, любовь прошла...» Но ведь чувства — самый примитивный тип взаимоотношений, в то время как у человека существует 3 уровня восприятия всего вокруг — телесный, душевный и духовный.

И вот, когда у людей было много «партнеров» (слово-то какое отвратительное!), когда они пожили половой жизнью до заключения брака, то дар истинной любви пропадает. Так всё на уровне чувственного и телесного и остается. Как искали они эти чувства телесно-душевного комфорта и удовольствия, так и продолжают искать. И кроме этой чувственности уже ничего не ищут, ничего им больше не надо.

— Расскажите, пожалуйста, об остальных уровнях восприятия.

— Душевное восприятие — это когда мы получаем какую-то информацию на ментальном уровне. Никогда не надо путать душевное с духовным.

Духовное восприятие — чисто в религиозных рамках, сквозь призму Евангелия, сквозь призму христианского понимания нашей жизни — что мы готовим себя к жизни вечной.

Если это понимание отсутствует, и человек живет только чувственными или душевными ощущениями, происходит следующее. Все мы ищем какого-то удовольствия от жизни, просто так человеку жить недостаточно. И вот, мы что-то находим и становимся зависимыми от этого. Но когда мы перейдем в мир иной, у нас останется только душа, и какими-то тленными удовольствиями мы уже не сможем насладиться. Представим теперь, что мы стали рабами удовольствий, но у нас нет инструмента, с помощью которого мы могли бы их получить. И душа начинает страдать: страсть есть, но удовлетворить ее мы не можем. С душевным происходит то же самое. Там — за гробом — мы этого тоже лишимся, и останется лишь духовное. А духовное — самое сложное, до него надо суметь подняться, дорасти. И любовь в духовном понимании — совсем не то, что в чувственном. У святого Максима Исповедника есть фраза: «Истинная любовь — это бесстрастие». Ведь если человек относится к чему-либо с элементом страсти, то в этом присутствует его самость, его эгоизм, его гордыня. А истинная любовь бесстрастна.

— Возможно ли вообще обрести счастье в не венчанном, но зарегистрированном в ЗАГСЕ браке?

— Я думаю, можно, в том случае, если супруги придут к христианскому пониманию цели брака. Но опять же, если они придут к этому, то, скорее всего, обвенчаются. Хотя, наверняка, есть исключения, когда люди счастливо прожили лет 40-50, расписавшись лишь в ЗАГСЕ. И будет ошибкой, если кто-то им скажет, что они не венчаны и всю жизнь прожили в блуде. Они честно прожили друг по отношению к другу — не изменяли, детишек нарожали. Я думаю, они все равно будут счастливы.

— Некоторые ученые социологи говорят, что институт семьи себя исчерпал. Как вы прокомментируете это заявление?

Когда разрушается институт семьи, то разрушается самое идеальное средство подготовки человека к будущей жизни, разрушается самая идеальная школа любви. И человек костенеет в своем эгоизме. Как это происходит? — Когда, например, создается брачный контракт, где все настолько жестко регламентировано, что если муж или жена его нарушают, то все вопросы решаются с адвокатом супруга. Люди лукаво переиначивают институт брака в такое состояние, когда можно костенеть в своем эгоизме и при этом сохранять иллюзию семьи.

— А как Вы относитесь в такой позиции: «Надо сначала получить образование». Это отговорка?

— Нет, это нормальная здравая позиция. Но при этом надо помнить: нельзя начинать половую жизнь до свадьбы. Я считаю, что это одна из грубейших ошибок, которые разрушают наше общество. Часто молодые люди просто боятся брать на себя какую-либо ответственность. Сейчас кризис мужественности: из 100 парней, может быть, один будет более-менее хорошим отцом семейства и мужем.

— Почему это происходит?

— Сейчас очень много молодых людей, которые выросли в неполноценных семьях или, например, были у родителей единственным ребенком, или же воспитывались одной матерью, а потому и стереотип жизни у них не мужской. Воспитанный подобным образом молодой человек привык заботиться о своем комфорте и боится принимать решения. Сейчас молодые люди вообще всего сплошь и рядом боятся — создавать семью, рожать детей, — и приводят этому кучу оправданий. Но это все отговорки: человек либо хочет семью и детей, либо нет. Если он хочет, то берет и делает. И все становится проще. Когда у мужчины появляется ребенок, все становится проще.

— Мне видится в этом парадокс.

— Материально становится, конечно же, сложнее, но вот мировозренчески — проще, потому что сразу становится понятно, зачем надо зарабатывать деньги, и что нужно делать в жизни помимо работы. До рождения детей молодой человек может очень долго маяться — искать себя в том, в другом, в третьем. А тут — все. Вот — моя любимая жена, вот — мои любимые дети, и я буду работать, не покладая рук, чтобы моим любимым людям, моей семье было хорошо, уютно, комфортно. Чтобы они были одеты, насыщены, обучены. И у мужчины возникает ощущение полноты жизни.

— У некоторых мужчин полнота жизни возникает уже оттого, что они раз в полгода меняют машину или же ездят в путешествия.

— Это некая иллюзия полноты жизни, которая, кстати, хорошо иллюстрирует разговор о чувственном восприятии жизни. Помнится, Пелевин в одном из своих романов описывал, что когда в 1980-х годах «из-за бугра» привозили кроссовки или джинсы, эйфории хватало на полгода. Сейчас, чтобы испытать подобное, надо купить новый джип. И так все больше и больше: вот уже и в кругосветное путешествие надо. А оно даст ощущение полноты только на время путешествия: как вернулся домой — вновь пустота, надо снова что-то придумывать. Всё как у ребенка: чем больше у него игрушек, тем быстрее они ему надоедают: одной поиграл — выкинул, другой поиграл — выкинул, не интересно. А вот когда у него не десять, не ящик, а одна-две игрушки, тогда он их бережет, долго ими играет, не кидает. Так что если человек бегает от цели к цели, это иллюзия полноты жизни. А семья может дать ощущение полноты жизни раз и навсегда, до конца земных дней.

— Отчего же возникает это ощущение пустоты?

— В первую очередь, это религиозная проблема. Ведь что такое «религия»? Само это слово происходит от латинского «religare», что означает «воссоединять», «восстанавливать». Соответственно, и религия означает восстановление потерянной связи. Что за потерянная связь? Мы уже говорили о том, что когда человек совершил грехопадение, он сам оборвал ту связь, которая соединяла его с Богом. И вот человек всю жизнь мается, стремится — часто неосознанно — что-то изменить в своей жизни. Понимает, что что-то не так, а что изменить, не знает. Живет — словно плывет по течению, пытается получить какие-то удовольствия. Кто-то, чтобы ощутить «полноту» жизни, берет в руки бутылку или наркотики. Кто-то идет по карьерной лестнице, окунается во власть, радуется этой власти, кто-то радуется богатству и потребительству. Но все эти радости преходящие. Потом человек все равно остается у разбитого корыта и понимает — не то!

А религиозный человек через Богооткровенную книгу — Священное Писание — понимает, что произошло и чего он ищет. Не хватает ему связи с Богом. Он ищет, как эту связь восстановить. Вся религия, церковность, христианство — есть восстановление потерянной связи. Мы как эмбрионы, которым перерезали пуповину: еще какое-то время вроде бы живем, но не получаем того, что должны получить, и маемся. А перестанем маяться лишь тогда, когда Господа для себя обретем. Если у любого человека спросить: «Вам хотелось бы жить в любви, мире и добре?», всякий бы ответил: «Конечно же, да!» А посмотрите реальности в лицо: в семье люди ссорятся, не понимают друг друга, друзья ссорятся, родственники подчас так воюют, что по полжизни не поддерживают отношения. А в глобальном плане люди миллионами уничтожают друг друга. И при всем этом каждый хочет жить в любви и мире. А не получается, потому что связь с Богом утрачена.

Или, например, у каждого человека есть ощущение, что он — на самом деле не такой, какой сейчас! «Это сейчас я немножечко плохой, но на самом-то деле я лучше. И когда-нибудь я стану хорошим. Сейчас у меня пока не получается, лишь пока я не соответствую своему собственному “я”». И человек всю жизнь проживает с этим несоответствием.

Или же человек прекрасно осознает, что смертен. Но в глубине души у него живет убежденность: «Я буду всегда». Думаю, если и рьяный атеист не будет себя обманывать, то признает, что даже у него есть четкая убежденность: «Я буду всегда». Все эти противоречия в жизни оттого, что мы эту «пуповину» перерезали, оборвали с Господом связь.

Чтобы все это привести в соответствие, чтобы, наступила, наконец эта полнота жизни, надо соединиться с Богом. Но как? — Научившись любить.

— Как Вы считаете, Адам и Ева могли считаться первой семьей? И как должны были строиться между ними отношения, планировалось ли появление новых людей, детей?

— Я думаю, это тайна Божия. Безусловно, их можно назвать семьей, но не совсем в нашем понимании этого слова. Возможно, у них даже плоть была другая — не такая, как у нас сейчас, потому что все нынешние законы физики — законы падшего мира. Изначально мир должен был жить по-другому. Самый яркий тому пример: не должно было быть смерти. И законы физики в Раю, возможно, были какими-то другими. Не было тления, была, наверное, какая-то другая плоть. Ведь Господь говорит, что каждая душа после воскресения мертвых получит плоть. Но она будет другой — преображенной, иной. И до грехопадения всё было по-иному.

Помните, в книге Бытия описывается, что после грехопадения Адам и Ева увидели, что они наги? Здесь на самом деле очень тонкий психологический момент: «На меня смотрит другой, он меня как-то оценивает, что-то обо мне думает, может, он сейчас посмеется надо мной»… и возникает желание спрятаться. То есть каждый из них осознал: «Вот, есть я, есть мое пространство. А как все остальные на меня смотрят? Я лучше от них закроюсь, оболочкой спрячусь». Так появился эгоцентризм, а отсюда — и гордыня, и тщеславие, и зависть, и зложелательство. И воровство, и убийство.

И Господь, увидев, какая порча закралась в человека, дал оптимальное лекарство, чтобы эту порчу исцелить. Он же не просто так сказал Еве: «В болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16). Господь дал ей лекарство. Поэтому для женщины спасительно рожать детей, быть в зависимости от мужа, быть покорной ему. И тогда вот эта порча, что есть в ней, изглаждается. Если этого варианта нет (например, иногда женщина чисто физиологически не может иметь детей), то тогда она должна каким-то образом служить людям или обществу. До самопожертвования, чтобы эта жертвенность присутствовала. А для мужчины самая страшная беда — это праздность, поэтому и сказал Господь: «в поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт.3:19). Вот когда мужчина так зарабатывает, он исправляет ту порчу, которая в его природу вкралась. А праздность недопустима для мужчины, отсюда идут все грехи.

— То есть самое главное в нашей жизни — жить ради семьи?

Если человек живет только ради семьи, то рано или поздно он останется у разбитого корыта. Очень важно, чтобы большая часть нашего сердца принадлежала Господу, чтобы мы Его обрели. Тогда баланс будет правильным, и мы все вытянем: и за родителями сможем ухаживать, и все от них претерпим, и с супругом проживем, и там, где надо, смиримся.

Даже если человек одинок, но большая часть его сердца пребывает с Господом, то у него на душе и при термоядерной войне будет радостно. На эту тему есть очень хороший рассказ Тургенева «Живые мощи»: о том, в каких условиях и в каком состоянии человек может жить и при этом быть абсолютно счастливым.

— Есть расхожее выражение: «Любовь с первого взгляда». Иногда люди рассказывают, что, увидев впервые будущего спутника жизни, они сразу же понимали: «Вот она (он)!» Причем, иногда об этом говорят оба супруга. Как по-вашему, стоит ли доверять таким ощущениям? Может быть, Господь так промыслительно озаряет души людей неким откровением?

— Я вижу эту ситуацию немного по-иному. Любовь — это дар Господа. И этот дар нужно заслужить определенной чистотой жизни. Некоторые люди в юности, когда они чисты, могут сразу взять и влюбиться. И они могут назвать это любовью с первого взгляда. Но сама по себе влюбленность — это любовь в зачаточном состоянии. А потом она должна совершенствоваться. И лучше всего, если она будет совершенствоваться в духовном понимании смысла нашей жизни. Тогда семья будет только крепнуть. И отношения между супругами будут переходить в нечто более качественное и глубокое, нежели чувства.

— Как по-вашему, в идеале сколько должно быть в семье детей?

— Не меньше пяти.

— Почему так?

— Потому что это самое идеальное соотношение, когда старший ребенок начинает полноценно ухаживать за младшим. И тогда они растут в более-менее гармоничной ситуации. Один ребенок — это огромнейший труд родителей, двое — то же, трое — просто большой труд.

А вот если детей пятеро, то они уже сами начинают воспитывать друг друга, и родителям надо их немного направлять и помогать. И когда они вырастут, они будут уже более-менее подготовлены к тому, чтобы создать семью и самим стать родителями.

— Почему в наше время у такого большого числа семейных пар нет детей? Причем, иногда это происходит при полном физическом здоровье обоих супругов.

— Я думаю, когда в России не останется ни одного ребенка в детдомах, тогда эта проблема сама собою разрешится. Мне кажется, Господь так промыслительно устраивает, чтобы люди забирали детишек из детдомов. Я по нашему приходу знаю массу случаев, когда люди из детдома брали малыша, не имея возможности родить своего. И Господь тут же им эту возможность посылал, наверное, в подарок за то, что они решились на такой шаг.

Возможно, людей останавливает то, что детдомовские дети часто происходят из неблагополучных семей, вот и боятся дурной наследственности.

— А вся генетика лечится любовью. Я знаю такие семьи, где все эти неправильности сходят на нет.

— А что для вас семья?

— Семья — идеальнейшее средство не закостенеть в эгоизме, выйти за рамки своего собственного «я», даже немножечко забыть, как меня зовут и какого я года рождения, позабыть о себе. Личность свою никчемную позабыть и посмотреть на других. Идеальнейшее средство. Если бы этого не было в моей жизни, мне, наверное, приходилось бы ежедневно в 2 часа ночи вставать, читать акафисты и сотнями бить поклоны, чтобы как-то справиться со своими страстями, с гордыней своей. А тут... только честно неси этот крест, а все средства уже есть. И подвиги никакие не надо уже совершать. Просто смиренно неси этот крест и в голову даже не бери, что его можно с себя сбросить. И все будет нормально.

— Сколько у вас детей?

Семеро. Так получилось. Изначально не было об этом никакого замысла.

Это как если бы захотели мы после весны, когда снег сошел, искупаться, и пришли на водоем. Солнышко вроде греет. Ногу обмакнули — ледяная! И думаем: может быть, сейчас лучше одеться и уйти, а искупаться... потом, когда-нибудь. И вдруг решаем: «А, ладно», — и прыгаем. А когда прыгнули, то уже и ничего вроде, и поплыли…

Лично от себя я всем молодым людям желаю такой решимости, потому что мужчина раскрывается, когда берет на себя ответственность, когда он становится спиною для кого-то, защитой. Позор мужчинке, если он живет только ради себя, это уничтожение всей мужественности, которая только существует.

— Вы рано женились?

— В 18.

— Любовь с первого взгляда?

— Нет, я не скажу, что это так. Отношения были достаточно осмысленными. Конечно, сейчас они стали еще более осмысленными, но я был бы уже более придирчив до неправильности. В молодости, конечно, проще ужиться. Я понял, что с этим человеком могу создать семью, вырастить детей.

Но я хочу сказать, что если бы мы оба не были воцерковленными людьми на момент встречи, то, думаю, давно бы расстались.

— И как же удалось сохранить крепкую семью?

— Очень важное правило для семейной жизни, один из главных ее «технических принципов», я прочитал в дневнике Чехова. Он повторил эту мысль дважды: «Самое главное, самое главное — не унижай своего близкого. Лучше сказать: “Ангел мой!”, а не “Дурак”!»

Со священником Илией Провада
беседовала Марина Лев

8 июля 2013 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с супругами Ромашко
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко
Маргарита Коваленко
В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой.
Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 1 Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 1
Епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон (Шатов)
Кто главный в семье, мужчина или женщина? Можно ли планировать рождение детей? Что делать, если из-за работы не хватает времени на семью? Как поститься супругам? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон
Три искушения в браке Три искушения в браке
Митр. Афанасий Лимассольский
Три искушения в браке Три искушения в браке
Митрополит Лимассольский Афанасий
Мы уже говорили о том, что Бог сотворил человека и поселил его в раю, где он существовал естественно, будучи в здравых взаимоотношениях со своей женой Евой. Их целью было не рождение детей, а познание совершенства, постижение совершенной Божией любви, что и является главной целью брака.
Апология брака Апология брака
Свящ. Павел Гумеров
Апология брака Апология брака
Священник Павел Гумеров
«Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь тупика.
Комментарии
Тамара23 октября 2015, 09:00
Спасибо Вам огромное за такую замечательную статью.
Марина Блынская Михайлова 6 июля 2015, 12:00
Марина: Интересная статья в плане правильного понимания связей с всем окружающем. А что до "штампов"..., их, мне кажется, не избежать при наличии желания сделать акценты на важных моментах. Спаси Вас Бог за помощь людям!
Марина Кочергина 3 февраля 2015, 11:00
хорошая статья
Plamen Lambev18 декабря 2014, 13:00
Хорошая статья для православный христианский брак.
Василий Н.12 июля 2014, 18:00
Статья была бы очень хорошей, если бы не штамп насчет невоцерковленного человека.
Александра Ищенко17 июня 2014, 14:00
Спасибо Вам!
Маргарита 3 февраля 2014, 16:00
Спаси Господи вас за статью!
Наталья Павленко26 декабря 2013, 01:00
Ясная и понятная статья. Дай Бог чтоб многие прочитали и вразумились. Можно понимать запреты и находить ответы почему так надо,и не как иначе. Что делать, если жена верущая, а муж ярый атеист ? А дети именно в том состоянии в котором Вы описывали? Храни Вас Господь!
Марина18 сентября 2013, 12:00
Большое спасибо за статью.Многое объясняет просто и понятно.Побольше бы таких статей где так внятно излагалось об оношении к Богу и ближнему.Очень вразумительно.Все ставит на свои места.Жаль что в молодости небыло у нас таких пастырей и таких статей может меньше бы ошибок совершили.
Евгений17 июля 2013, 17:00
Статья-луч света в темном царстве СМИ, которыми почти полностью владеет антихрист! Если бы был хоть один час в день регулярного Слова Божьего на телевидении, радио, в газетах, институт семьи, попранный в некоторых странах на государственном уровне(однополое сожительство) мог быть сохранен. Пока ростки Веры яростно затаптываются!
Сергий15 июля 2013, 17:00
Большое спасибо за статью. Грамотная, сильная, сердечная, научающая...
Василий13 июля 2013, 12:00
«Если воцерковленная девушка придет к батюшке за советом, выходить ли ей за светского человека, то ей можно ответить, что это — то же самое, что выйти замуж за медведя. Мишку ведь тоже можно как-то приручить и даже заставить кататься на велосипеде. Но в какой-то момент он услышит зов природы и уйдет в лес, а тебя оцарапает». Это - еще один штамп, ярлык. На самом деле жизнь всегда сложнее любых схем. Если избранник - не воинствующий атеист и уважает религиозные чувства других, и своей любимой в том числе, то, на мой взгляд, у этих двоих есть шанс, который у них нельзя отнимать. Неверующие и невоцерковленные христиане тоже бывают разные. Да, если будущие супруги оба воцерковленные, то им проще найти общий язык. Но проще, как известно, не всегда означает лучше. Гораздо хуже выходить замуж за воцерковленного, но нелюбимого человека.
сочувствующий Владимиру11 июля 2013, 16:00
Владимиру, который написал "...А вот как мне простить жену, которая осознанно и с твёрдым убеждением пошла на аборт? Я не смог ее отговорить..." Ваше горе - очень глубоко, оно не только Ваше, это трещина, по которой мир раскололся, через Ваше сердце прошла. Моё мнение: ложе с женой-убийцей делить не нужно до её покаяния, причём чтобы плоды его, этого покаяния показались, это Вам откроется (если оно будет, это покаяние). Молиться за её вечное спасение нужно, т.к. это, как я понимаю, - мать ваших общих детей, двух живых и одного ею убитого. И молиться за детей, чтобы избавил их от повторения грехов ваших. И самое главное - каяться в своих грехах, т.к. может быть, по грехам своим Вы сочетались с волком вместо овцы. Ведь сколько было девушек верующих, хороших? А Вы выбрали эту. Думаю, что семейную жизнь нужно поддерживать как возможное добрососедство, превратившись там как-бы в "добровольного инока". Не знаю, так ли написал, как надо. Написал как кажется мне. Ищите священника, кто-бы укрепил. Обратитесь к иером. Иову Гумерову, или прот Александру Шаргунову. В Москве священники есть хорошие.
Лариса11 июля 2013, 11:00
Михаилу, Ольге: Благодарю за поддержку. Однако, у меня таких рассказов, о том, что кто-то где-то за тридевять земель попросил и случилось на целую книгу хватит. Сколько мы этапов прошли с мужем и что с нами творилось, описывать не стану, не к чему это. Была уже готова брать ребенка из дет.дома, знакомые нашлись, и муж почти согласился. Стала молиться и в одно утро проснулась, а меня как отрезало - не брать чужого и все! Для меня вопрос уже не в том как стать матерью, смирилась, да и возраст... А в том как спастись без чадородия. Об этом советов и прошу. Спаси Господи!
Любовь, 60 лет 9 июля 2013, 18:00
Статья прекрасная!Но я росла в многодетной семье - 8 детей.Упаси Боже!Жуткая нищета и унижения во всем.Родители не были пьяницами,нет!Мама рожала всех,сколько Господь давал.Говорят,что в СССР поддерживали многодетных.Вранье!Никакой помощи не было,только нищета лезла во все щели.Конечно,я категорически против абортов,но и быть ребенком среди еще 7....Не было у меня ни детства,ни юности.....Отсюда и комплекс неполноценности на всю жизнь.
лена 9 июля 2013, 13:00
Статья хорошая.Но как любить мужа невоцерковленного?Странный вопрос подумаете вы.Да первые чувства прошли,и вот бы уважать друг друга,жалеть заботиться,но муж начинает идти по другому пути-на лево.А жена в церковь к Богу.И теперь живут два человека,одна воцерковленная верующая,другой нет,но если бы он хотя бы был человеком,а то ведь он каждый день унижает тебя,оскорбляет,издевается,топчет в грязь,обзывая мыслимыми и немыслимыми словами,обвиняя в том,чего никогда не делал и в мыслях не имел,как тут любить такого человека,КАК? Подскажите,посоветуйте.Да я знаю,надо терпеть,нести свой крест,что я и делаю,но как заставить себя любить такого человека?
Владимир 9 июля 2013, 13:00
Всё это прелестно и хорошо в Теории! А вот как мне простить жену, которая осознанно и с твёрдым убеждением пошла на аборт? Я не смог ее отговорить. Ей оказывается хватило и двоих. Что в этом случае значит - любить жену? Получается мне надо просто успокоить себя, пожалеть и погладить её и ни на что не обращать внимание? И дальше делить с ней ложе? Пока не могу. Увы.
Людмила 9 июля 2013, 11:00
Большое спасибо за интервью! Именно эти слова, мысли и пример сейчас нужны лично мне и еще многим людям в нашей стране. Храни Господь о. Илию и его семью!
Платалий Иконов 9 июля 2013, 00:00
А мне хочется в монахи. Что-бы вымаливать нашим людям любовь,мужественность и многодетность. Вот такой парадокс. Блин.
Михаил 8 июля 2013, 18:00
Спаси Христос! Очень понравилоась статья. У моих соседей в деревне не было детей они прошли всех врачей и ничего не помогло. Взяли они ребеночка из детдома воспитывали. А тут лет через 15 после этого на трассе сосед взял попутчика монаха разговорились и мой сосед сказал, что вот не могут иметь детей и тут ничего не поделаешь против природы как говорится не попрешь. Монах спросил " а ты когда нибудь просил чтобы у тебя были дети-вот попроси а тогда и говори" Суть в том, что у соседа через год родился сын. Сейчас ему 17 лет. Вот как. А просим ли мы.
Константин 8 июля 2013, 16:00
Поразительная, глубокая статья
Ольга 8 июля 2013, 16:00
Хорошо иметь многодетную семью. Это ситуация идеальная. А что делать, если единственный ребенок (мальчик) растет в неполной семье (папа приходящий). Так уж сложилось. Как воспитать в мальчике стремление к полноценной семье, умение брать ответственность на себя. Что нужно делать конкретно: с кем общаться, что ему говорить, какие примеры приводить?.. У Вас, наверное, нет такого опыта? Если есть, то напишите, пожалуйста. (Ольга, Olga110774@yandex.ru)
Ольга 8 июля 2013, 15:00
Лариса, а Вы решитесь взять деточку из детдома. Я заметила, что родители, особенно мамы, даже счастливее когда у них приемные детки, там такая любовь! Детки наркоманов и алкоголиков с задержкой развития становятся отличниками в школе, это я сама лично наблюдала в верущей семье. Я вот сама подумываю, если не получиться еще родить, то наверное пойду в детдом за малышом. Так что все в наших руках и счастье тоже. Ангела-Хранителя Вам!
Анна, Украина 8 июля 2013, 14:00
спасибо Вам, батюшка.
Николай 8 июля 2013, 13:00
С увлечением прочёл статью: нет слов очень хочется чтоб действительно люди услышали изложенное наставление и потянулись к истене!
Лариса 8 июля 2013, 13:00
/Если этого варианта нет (например, иногда женщина чисто физиологически не может иметь детей), то тогда она должна каким-то образом служить людям или обществу/ Уважаемая Редакция! Не могли бы вы уделить больше внимания бездетным семьям! Бесплодные женщины в наше время терпят поношений не меньше, чем описывает Ветхий Завет. Да, во многом мы сами виноваты: ошибки молодости, затягивание с походом в врачу, опасение брать чужих деток... Знаете, даже близкие люди не испытывают к нам никакого сочувствия - мол, какие вообще у вас проблемы? Это у нас - проблемы! Прошу, не обделяйте нас советом!
Тамара 8 июля 2013, 11:00
Замечательная статья, о. Илия! Хорощо бы именно молодым людям ее прочитать, особенно юношам. Храни Вас Господь!
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке