Когда дети хамят

Материнские заметки

    

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: хамство становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. Святитель Николай Сербский пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице»[1]. И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст[2]. И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

    

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

***

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность чтить отца (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии[3]. Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их»[4]. Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

***

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

***

    

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

***

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – раздорами в семье. Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.

Анна Сапрыкина

9 октября 2014 г.

[1] См.: Николай Сербский, святитель. Вера святых. Катехизис Восточной Православной Церкви. Гл. 4. П. 4.5. Пятая заповедь.

[2] «Как при потрясении основания ниспровергается всё здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами» (In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 136 // Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 11. Кн. 1. М., 2004. С. 166).

[3] Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Чада… послушайте своих родителей о Господе, то есть по воле Господа, – Бог, говорит <апостол Павел>, повелел так. Но как поступать, если бы приказания были непристойные? Правда, едва ли какой-нибудь отец, даже самый бесчестный, станет приказывать своим детям что-либо непристойное. Однако ж и для подобного случая (апостол) дает наставление, сказав: о Господе, то есть так, чтобы (исполнением воли родителей) тебе не оскорбить Бога» (In epistulam ad Ephesios, XXI // PG. 62, 149 // Там же. С. 184).

[4] In Genesim, IV // PG. 54, 597 // Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 4. Кн. 2. М., 2005. С. 748.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Свящ. Димитрий Фетисов
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Священник Димитрий Фетисов
Узбечка сказала: мол «У нас дети для родителей, а у вас всё ровно наоборот, вот и растите вы, русские, себе сатрапов на старость»
Пятая заповедь Пятая заповедь
Прот. Андрей Ткачев
Пятая заповедь Пятая заповедь
Протоиерей Андрей Ткачев
Отец семейства должен быть капитаном корабля. Мать и жена — помощником капитана. А дети — юнгами и матросами. Их нужно сбрасывать, как ложных богов, с пьедестала и запрягать в работу.
Проклятие Хама Проклятие Хама
Татьяна Шишова, Ирина Медведева
Партнерские отношения отменяют воспитательный процесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Когда мама находится на пьедестале своего материнского авторитета, то все, что ее окружает, все, что от нее исходит, неприкосновенно для порчи. Но какое благоговение можно испытывать к маме-партнеру?
Комментарии
Сергей 27 сентября 2015, 16:00
Храни вас ,Бог , за такую развернутую и содержательную роботу . Я один из таких глупых родителей который подает дурной пример своим детям. Ваша статья это оч хороший стимулирующий пинок, и мотиватор для решительных перемен в семейных отношениях. Дай Бог вашему роду во многих поколениях иметь благодарных и любящих детей и внуков .
Борис Мамзин23 февраля 2015, 20:00
Расскажу свою историю. Детство у меня было не сладким и я держал зло на отца. Когда стал взрослым, то устроился на неплохую работу. Однажды когда я ворошил старые обиды в памяти, а также припоминал недобрым словом свою жену, которая меня раздражала своими недовольствами, товарища, который не совсем честно со мной поступал, я вспомнил детство и поду мал, что если бы мой отец занимался моим воспитанием, то я не попадал бы в тяжелые жизненные ситуации. При этом я пожелал отцу смерти и того, чтобы его личная жизнь никогда не наладилась. В через день, мой товарищ с травмами попал в больницу, я лишился имущества, а моя жена стала еще реже меня видеть, так как возникли материальные трудности и я работаю далеко от ее места жительства. Наши отношения фактически разрушились. Вот такое наказание Божье за не почитание родителей.
мать24 января 2015, 19:00
Анна!Бдагодарю)
Татьяна18 ноября 2014, 05:00
Анна, спасибо за статью, она очень нужная. и спасибо, что поднимаете семейные темы, мне, как маме, это очень важно. Пожалуйста, продолжайте.
Михаил13 октября 2014, 21:00
Ольге: Сначала идут монахи по чину, потом мужчины, потом женщины и дети. И ко кресту, и к Чаше. Вообще, принято мужчин пропускать вперед. И они стоят справа в церкви. Так же, многие благочестиво пропускают мужчин к исповеди первыми, и часто священники так и говорят. Т.е. они не "расталкивают", а это так положенно. Вот, например, идет архиерейская служба и кадит архиерей, и впереди идут иподьяконы и освобождают проход, если много народу. Нужно соблюдать порядок. Мужчина главнее. У нас в церкви политкорректности и полового равноправия нету, а есть иерархия.
Михаил13 октября 2014, 21:00
Даже если тебе 40 лет ты должен папу и маму слушать и чтить и всячески ублажать. Хамство - грех смертный, и такой человек какой бы ни был он талантливый и способный не будет долго жить, не принесет радости ни родителям, ни своим детям, не будет богат и не будет счастлив. Потому что он проклят Богом. Вот так вот. Виноваты в этом грехе против 5-й заповеди, как правило, матери. Т.е. не столько по тому идет сын матери одиночки в тюрягу или садится на иглу, что он сирота, а больше от того он идет по пути страданий и бед в этой жизни, что грешил против 5-й заповеди. Про "отца-подлеца" -то из тюремного фольклора, кто не помнит? Т.е. хулить отца - разрушать душу маленького человека, как бы убивать её. Чтобы этого не было в семье должна быть иерархия. Чтоб не было бунта жены против мужа и чадо не было бы свидетелем их борьбы, а лучше бы и не было вовсе этой борьбы. Тогда выростает в любви и почтении. И в жизни ему будет везти. Я это заметил по знакомым и друзьям. Живут счастливо те, кто родителей слушался, даже если не очень был умный и способный. У таких и семьи и достаток и уважение и все ок. А те, кто против папаши с мамашей ломил - плохо живут. Все неудачники сделались. Желаешь зла ребенку - говори плохо о его отце. Будет.
Дмитрий13 октября 2014, 13:00
Спасибо Анна. Храни Господи.
Павел12 октября 2014, 22:00
:) Любое хамство детей, руководства, соседей очень хорошее искушение - проверка духовных сил и нравственности. Если жена на моей стороне, то вместе удается достойно выйти из сложившейся ситуации. Поэтому абсолютно согласен с автором статьи, что любые разногласия в семье - это благодатная почва для развития хамства. Ребенок старается принять ту позицию, которая для него наиболее удобна. Если папа разрешает спать подольше, прав он. Если мама закрывает глаза на тройки, она конечно же справедливее и добрее отца злодея, который постоянно ругает и старается наказать. Анализируя поведение своей дочери, которая входит в переходный возраст и начинает подхамливать, сложилось впечатление, что это в большей степени лишь защитная реакция. На ребенка, который находится в уязвимом состоянии [не стоит твердо на ногах] в переходном возрасте оказывают влияние очень много факторов (влечения, страсти, коллектив в школе, учителя, родители, желание самоутвердиться). Заметил очень интересный момент, что само по себе хамство начинает проявляться сначала скрыто. У ребенка появляется какое-то внутреннее пространство - мир (например убеждения или отношения со сверстниками или что-то еще), в которое он по каким либо причинам стремится не допускать родителей. При этом нарушаются коммуникации. Но чем больше общаешься, тем хамства меньше.
Ольга12 октября 2014, 11:00
Наблюдала в парке такую ситуацию. Молодые мамы сидят с сигаретой и банкой пива, разговаривают, и одна из них обращается к своему трехлетнему сыну - "Куда пошел, дурак". Наша молодежь не имеет понятия о культуре вообще, не говоря уже о православной культуре. И так складывается из покаления в поколение. Тема взимотношений в семье очень сложная и не однозначная.
М10 октября 2014, 23:00
О заповеди почитания родителей хорошо рассказывала православный психолог Татьяна Воробьева (психолог по образованию). В статье затронута очень болезненная и деликатная тема - тема неполной семьи, которую, на мой взгляд, не стоит обсуждать человеку, не имеющему соответствующей специальной подготовки. Всем интересующимся данной темой хотелось порекомендовать видеозаписи лекций монахини Нины Крыгиной (в прошлом кандидата психологических наук) и психолога Татьяна Воробьевой. Тема очень сложная, тогда как в статье намечены лишь общие моменты. Ничего не сказано о том, что пятая заповедь говорит и об ответственности родителей за воспитание детей. (см. "Опыт построения исповеди" о. Иоанн Крестьянкина). О том, что родители в первую очередь дадут ответ перед Богом за воспитание детей. И о том, что, по словам Иоанна Златоустого, родители, не воспитывающие детей в христианской вере, хуже детоубийц, так как те убивают тело ребёнка, а они могут убить бессмертную душу. Вдумайтесь, это очень страшно. По поводу культуры хамства: мне кажется (это только моё мнение, не более), что странно отождествлять хамство как непочтение к родителям и старшим и хамство в трамвае. Второе совершенно необязательно проистекает из первого. Может быть, иногда стоит улыбнуться первым, чтобы тебе улыбнулись в ответ?
Наталия10 октября 2014, 22:00
Добрый день! Статья нужная, хамство очень широко распространено. Причины и в семье и в обществе нужно искать и с Божией помощью стараться изменить ситуацию. Будем надеяться, что Господь поможет. Просто поделюсь одним случаем. Однажды довелось наблюдать, как в троллейбус села не совсем трезвая компания трех мужчин, которые вели себя довольно шумно. Вместе с одним ехала его дочка, ребенок лет пяти-шести. Девочка стояла рядом с отцом и держалась за него. Лицо ее было спокойно и внимательно. Двое других подвыпивших товарищей, общаясь с отцом девочки, как-то не совсем проявляли к нему уважение, но он по-моему, этого не замечал или не подавал виду. Вдруг отец девочки неловко попытался что-то достать из своего кармана и рассыпал по полу все, что там было. Ребенок, тут же, не раздумывая и не мешкая, подбежал, все бережно собрал, принес папе, и снова встал рядом, держась за его плечо. Спаси вас Господи!
Павел10 октября 2014, 16:00
Сейчас детские крики и злословие родителей - гораздо чаще результат хамского отношения к ребенку, а не хамства между родителями. Хотя, может быть, я и ошибаюсь...
Ирина 10 октября 2014, 12:00
Для Юлии. Дело не в неуважении. Постарайтесь объяснить дочке, что папа всегда останется папой, какой бы он ни был. Вы для себя примите, что он так неуклюже выражает свою любовь. Дети очень чувствительны, дочка может сопротивляться, интуитивно определяя Ваше внутреннее неодобрение его поведения. Пойдите ему навстречу, предложите свой график, например, неделю воскресенье, неделю субботу, или отдайте пока ему воскресенья. Полиция, опека - ужасно, некоторые мои приятельницы прошли это. Наладите отношения доброжелательные, сможете и бывшему мужу объяснить, что для Вас воскресенье важно. Главное ищите выход исходя из реальной ситуации, что Вы можете сделать, а не идеальной. Противостояние никто кроме Вас не прекратит. И дочке объясните, что надо уступить. Вместе молитесь о примирении, если искренне мира просить, не просто сделать "правильно" и по-своему, Господь управит все наилучшим образом, как Вы сейчас и предположить не можете. Помогай Вам Господь! А меня простите.
Ирина10 октября 2014, 11:00
Александр Котенко "...упустил - это уважение детей родителями...". Даже смешно, родители как раз уважают своих детей безмерно, оглянитесь вокруг. В транспорте сажают их, сами стоят перед ними по стойке смирно, рюкзак детский им же на колени не смеют поставить. Лучший кусок им в рот. Стоит ребенку дернуть родителя, собеседника по боку, чаду внимание. Родные бабушка с дедушкой внучку сделают замечание, родители сразу "ма-па! Вы ничего не понимаете...". Ребенок жалуется на учителя - разъяренные родители в школу. Если уж кого угораздит по старинке на улице внушение сделать, стыдно и случайным свидетелем подобной сцены оказаться, родители просто прах доброхотов по ветру развеют. А сколько машин вокруг даже обычной школы? и 10 мин. пешком, а деточек на машине, чтобы ноженьки не оттоптали, не замерзли, не попачкались. Про Чашу уже написали, присоединяюсь именно в отношении детей, если они сами подходят, а не младенцы на руках, научить их хотя бы разрешение пройти к Чаше и ко Кресту спрашивать вместо того, чтобы самим подталкивать, или молча как перед царственными особами расступаться. Цепочку можно продолжать до бесконечности. Кто еще важнее в жизни родителей? Это разве не почет и уважение? Не этого ли по отношению к себе автор просит?
Марина Смирнова10 октября 2014, 09:00
Семья на фото явно не православная, скорее протестантская, но смотрится вполне коммерчески счастливой
Елена10 октября 2014, 07:00
Здравствуйте, Анна! Спасибо за статью. У меня вопрос: кому должна подчиняться вдова после смерти мужа?
Юлия10 октября 2014, 05:00
А вот у меня проблема. Бывший очень любимый муж нас бросил ради разведенки с ребенком, родил с ней девочку, еще пока был в браке со мной. Я несколко лет пыталась сохранить семью, но он выбрал другую и развелся , ушел жить к ней. Но проблема не в этом. Он теперь с маниакальной настырностью требует отдавать ему дочку на день, чтобы проводить время со своей новой семьей. Дочка очень очень расстраивается, не хочет ехать. Он на контакт не идет. Угрожает судом и полицией. Вот в воскресенье, опять требует предоставить ребенка, тот факт что она хочет в церковь со мной, его не интересует никак. Угрожает приехать с полицейскими. Что мне делать? Молюсь, но пока мои молитвы не отвечены. Как растить ребенка с уважением, если ее не уважает родной отец?
Оля10 октября 2014, 00:00
Есть еще один момент, о котором здесь не упомянули. Нередко я вижу как хамят самому ребенку. Орут, ругают, обзывают. Потом ведь ребенок вырастет. Почему мужчины должны идти первыми? Сначала инвалиды, маленькие дети, а потом все вместе - мужчины и женщины. человек Анне: какие привелегии в храме? не всегда есть возможность сидеть,или ребенок кричит...
человек Анне 9 октября 2014, 20:00
Цитата: "ребенок не может долго ждать, начнет скандалить" А не надо идти на поводу у ребёнка. Вы собираетесь выполнять все похоти ребёночка, если он скандалит? В чём тогда ваше воспитание? *** Цитата: "Или у мамы уже руки отрываются, конечно ее с младенцем нужно пропустить вперед." А если у стариков ноги не держат? И разве кто-то мешает маме присесть на заранее подготовленный стульчик и подождать пять минут сидя? *** Цитата: " А старшие дети, если им даже семь, могут бояться потерять маму из виду даже в Храме" Мне тут совсем непонятно, о чём Вы пишите. Пусть мама стоит вместе с ребёнком, при этом пропустив вперёд мужчин.
Александр Котенко 9 октября 2014, 20:00
Замечательная статья! Приятно удивлен взвешенным и всесторонним взглядом на такой сложный вопрос! Забираю на перепост однозначно! Единственный вопрос, который автор, на мой взгляд, упустил - это уважение детей родителями. Потому как детям сложно будет вернуть почитание, если изначально они не видят своей ценности в глазах родителей. Уважение - штука взаимная. Если в семье принято называть детей "спиногрызами", или в обиходе ругать ребенка "ты болван, идиот" и т.п., то дети получают прямой урок неуважения к другим. Потом и возвращают то же самое :/ Кто-то может возразить, что нет такой заповеди: "уважай ребенка своего!" Но ведь есть заповедь "возлюби ближего совего...", а в любви нет места пренебрежению. Но даже без этого момента - это замечательная статья!
Елена 9 октября 2014, 19:00
Согласна с тем, что нельзя подростков, расталкивая взрослых ставить первыми к Чаше. Как и мужчин! Бывает так: мужчины приходят последними к службе или очень высокие и стоят сзади, а потом "ломятся" в переполненном храме к Чаше - была свидетелем дикого случая, когда едва державшуюся на ногах инвалида мужчины озираясь "не пускали" к Чаше, а старались пройти первыми: один так толкнул, что она едва не упала! Ни извинения от него ни помощи не получила она. Когда ей совсем плохо сделалось, едва успели причастить, потом в храме уколы ставили! И хоть бы кто вразумил мужчин! Хотите первыми подходить: придите первыми в храм! Сначала должны вообще-то идти: хор, монахи (если есть на приходе), а потом уж и с детьми, мужчины, женщины.Это в Постановлениях апостолов почитайте. А у нас первыми должны с малыми детьми, потом больные (которые иногда едва терпят голод- диабетики и некоторые другие категории у которых проблемы с обменом веществ), а потом уж мужчины, женщины. У апостола написано, что в Господе нет ни иудея, ни эллина; ни мужчины, ни женщины. Но если из ветхого человека исходить, то конечно много этому (очередности) значения можно придавать. Но всё-таки, помнить нужно: МИЛОСТИ ХОЧУ, А НИ ЖЕРТВЫ!
Анна 9 октября 2014, 17:00
Статья очень правильная. спасибо! Человеку "Чтобы дети уважали взрослых, неплохо было бы, чтобы перестали в храмах ставить детей первыми перед чашей. Дети должны идти последними, а не первыми. " До какого-то возраста ребенок не может долго ждать, начнет скандалить. Или у мамы уже руки отрываются, конечно ее с младенцем нужно пропустить вперед. А старшие дети, если им даже семь, могут бояться потерять маму из виду даже в Храме. В итоге весь выводок нужно пропустить вперед, и это правильно.
Александр 9 октября 2014, 16:00
Дорогая Анна! Подпишусь под каждым Вашим словом. Это реальность и её надо принимать и по возможности исправлять. Спасибо за честность. Дай Бог Вам здоровья! И по возможности избежать хамства в Вашей жизни. Спасибо!
человек 9 октября 2014, 15:00
Цитата: "Я учу ее только хорошему, она выросла в храме..." Чтобы дети уважали взрослых, неплохо было бы, чтобы перестали в храмах ставить детей первыми перед чашей. Дети должны идти последними, а не первыми. Какое вообще воспитание , если ребёнок видит, что его такого драгоценного ставят впереди стариков и мужчин. Какое тут может быть уважение к взрослым у ребёнка, если он видит, как его мать "перешагивает" через мужчин.
ТаняСем 9 октября 2014, 14:00
Мы,действительно можем изменить ситуацию хамства,но только с Божьей помощью и главное помнить о том,какие мы сами в глазах наших детей и по возможности отличать действительную любовь,от чрезмерной и потакающей,ведь именно здесь и рождается хамское поведение,через удовлетворение наших же амбиций(гордыни то бишь)либо за счет "бывших"мужей(жен),либо за счет самих же детей и я ОЧЕНЬ СОГЛАСНА с автором,что о духовной жизни мы редко задумываемся,а то и вовсе ее не видим,гоняясь за материальным,призрачным миром и соревнуясь,кто больше преуспел...Прости меня,Господи,если все не так!
Частый читатель 9 октября 2014, 12:00
Увы, моя свекровь считает, что её сын стал таким (хамить и грубо разговаривать) из-за армии и из-за меня...) А схема прямо из статьи: муж изменял, выпивал периодически крепко, ругались, до рукоприкладства доходило, аж с переломомами((( Она в отместку тоже стала с подругами на работе пить-отмечать частенько... А развелись они, когда дети до лет 15-16 выросли. Так и чувствовала я, что всё это раной у мужа осталось... Хотя и сама во многом неправа была: указывала на недостатки свекрови(( Это сейчас понимаю, что нельзя это было делать: я сказала и забыла, а у мужа всё в сердце на прошлое накладывалось, наверное((( Сейчас не общаются((( Прошу молитв о них...
О. 9 октября 2014, 11:00
Уважаемая Анна, прочитав Вашу статью, ужаснулась, в какой же тягостной реальности Вы живете - все плохо, культуры нет (вернее - "наша современная культура – культура хамства"), все хамы (мамы, папы, дети, дяди, тети), кругом разведенные женщины, чья жизнь "разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность", в общем - черно, мрачно, бехвыходно. Согласна с Вами только в том, что надо почитать родителей своих, да и то не с Вами, а с Ним. Дай Бог Вам избавиться от уныния и депрессии, и когда вы взглянете на этот мир светлыми ясными глазами, Господь покажет вам его любовь и красоту.
N-a 9 октября 2014, 11:00
все верно, чистая психология, не противоречащая православию. И хочется еще добавить, что ребенок (даже взрослый) устроен так, что, когда грубит родителям, сам от этого страдает, внутренне и глубоко у него возникает конфликт. А когда цитируют слова "почитайте родителей своих" (частенько это делают родители с претензией к детям, а сами далеки от идеала), всегда хочется добавить "не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол.3:21).
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке