Брак как экзамен для трех женщин одновременно

Елена Фетисова

    

Часто утверждают, что среди представителей двух породнившихся семей женщины между собой поддерживают отношения более напряженные, чем мужчины. Что ж, я не мужчина и могу согласиться с таким утверждением без риска быть обвиненной в какой-нибудь «гендерной дискриминации». Да, мне почему-то действительно кажется, что в «родственные» конфликты женщины вступают активнее мужчин. Подразумеваю «классические» линии конфликтов: свекровь и невестка, теща и свекровь.

Трудно представить себе молодого мужа, который бы при первой возможности жаловался друзьям на тестя или с нотами презрительного снисхождения рассказывал про него: «Народ, вы представьте, этот странный человек вчера принес нашему сыну та-а-акую футболку! Просто диву даюсь, что за вкус у него». Зато для невестки часто едва ли не каждый второй шаг свекрови глуп, а каждый третий – «ни в какие ворота», даже если ей хватает такта не говорить об этом вслух.

«Ой, она снова накупила сыну какой-то безвкусной дешевки и думает, что нормальный человек это станет носить!», «Ну, со свекровью говорить бесполезно…», «Муж мой из такой семейки… и вспоминать не хочется!» – это мемы «навскидку» из обычных женских разговоров (в том числе из разговоров верующих женщин). Примерно так же невесток воспринимают и свекрови, в то время как тести, рассуждая о зятьях, часто всего лишь плечами пожмут: «Ну, я в его годы был другим… Впрочем, дочери нравится – и ладно». Отчего так?

Не хочется штамповать расхожее «женщины стервознее мужчин» и «им больше нечем заняться». В мужской среде конфликтов не меньше, просто решаются они жестче, а потому быстрее. Иногда даже со скоростью рассекающего воздух кулака. Все основные страсти свойственны человеку вообще, а не представителям того или иного пола, но от пола очень зависит, какая страсть с какими нюансами (порой даже гормональной природы) громче «рванет» в определенной, типичной для этого пола роли и ситуации.

Особенность женской роли в том, что брак для нее – это всегда экзамен. Как собственный, так и брак ее ребенка. Женщина всегда интуитивно чувствует, что основная ответственность за воспитание детей лежит на ней. На мужчине – ответственность за общую стратегию, условия, атмосферу, ресурсы, в которых проходит воспитание. А ответственность женщины более конкретна: приучила к порядку – или вырастила неряху, занималась развитием детей – или пустила всё на самотек, научила тому, другому, пятому – или не научила. А где больше конкретики – там легче проверить и выставить двойку. Мужчину в собственных глазах неплохо аттестует должность, социальный статус. А женщина, даже с прекрасной карьерой, воспринимает как позор и жизненное кораблекрушение недостатки своих детей и мучается от них, но чем больше мучается – тем старательнее иногда хочет скрыть «плохую игру» за маской апломба.

Драматизм брака в том, что он – как бы экзамен для трех женщин одновременно: для молодой жены, для тещи и для свекрови. Теща «держит ответ» перед зятем и свекровью: хорошую ли хозяйку она вырастила, умную ли девушку в целом. Свекровь «виновата» перед тещей и перед невесткой за каждый «не такой» шаг собственного сына. А отношения невестки со свекровью обычно обостряются с рождением ребенка – ведь теперь молодая жена «проходит проверку» не только как хозяйка, но и тоже как мать.

Признавать свои ошибки непросто. И почти подсознательно избирается тактика: лучшая защита – это нападение.

Но если где-то в глубине души (порой, конечно, очень глубоко) любая женщина свои педагогические и прочие ошибки хотя бы смутно видит, то признавать их прилюдно, да еще и перед лицом другой женщины (ведь конкурентки!!!) – бывает ой как непросто. И тут почти подсознательно избирается тактика: лучшая защита – это нападение.

Еще никто и ни в чем вслух не пытался обвинять ни молодую жену, ни ее маму, но они уже заранее вступили в крепкую коалицию с девизом: «Ну чего ждать-то, от его-то семьи!» Как говорится, только в России фраза «он весь в отца» – это чаще всего ругательство. А еще чаще звучит: «Ну, мамочка его так воспитала, что поделаешь!» А что такое страшное-ужасное «воспитали» в молодом муже, чего нет у других «двуногих»? Да даже если ничего – приходится искать! Ведь только на фоне «глупой» свекрови ты выглядишь презентабельно в собственных глазах. И лишь на фоне «ужасной» невестки ты можешь оглядываться на свою жизнь не с раскаянием, а с «законной» гордостью.

Женщина интуитивно чувствует, что ее ребенок в его новой, замужней или женатой жизни не может быть абсолютно идеален и ни в чем не виноват, и, соответственно, выходит, что неидеальна она – мать, воспитавшая такого ребенка. Но на уровне осознанных мыслей, фраз и действий она (и, конечно, ее Машенька или Петенька) неоспоримо, абсолютно, безнадежно, непробиваемо – права. Молодая жена тоже смутно догадывается, что как хозяйка она далеко не подарок, и потому болезненно, неадекватно бурно реагирует на любой намек свекрови вроде: «Оля, хотите мы вам “посудомойку” подарим?»

Однако, если вовремя не увидеть в своих «идеальных» поступках, словах, правоте, презрительном фырканье просто мелкого, пустого, ни на чем не основанного самооправдания с самоутверждением, то ценой такой слепоты может стать целая жизнь – жизнь семьи.

Да, всякий грех – лишь изуродованная добродетель, и подобное болезненное отношение к собственному имиджу в глазах других женщин (и в собственных тоже) – это просто пародия на покаяние. Мы способны к покаянию, у нас есть этот дар, есть совесть, но часто вместо внимательного взвешивания собственной жизни и собственных недостатков перед очами Божиими нам удается лишь переживать о том, как бы нам «не опозориться» в глазах новых родственников. И оттого мы враждуем на них – невольных свидетелей нашего несовершенства, как будто бы они в нем виноваты…

Конечно, у женских конфликтов в семье много граней. Среди них и такие особо острые, как собственничество и ревность. Но это, пожалуй, отдельная, слишком обширная тема…

Елена Фетисова

5 декабря 2014 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Капулетти & Монтекки Капулетти & Монтекки Свящ. Димитрий Фетисов Капулетти & Монтекки Капулетти & Монтекки Размышления о том, как кровное родство не превратить в кровную вражду Священник Димитрий Фетисов Нужно понять и принять простую истину: родство и близость между супругами таково, что не следует ставить между ними никого, даже родителей. По тещиным молитвам По тещиным молитвам Леонид Гаркотин По тещиным молитвам По тещиным молитвам Леонид Гаркотин — Может, и правда поможет, — подумал Сергей Петрович, — вон сама-то она к врачам не ходит, мажет болячки свои этой дрянью и ничего. По дому быстрее Гальки снует да и с печью еще сама управляется. Замуж… за свекровь? Замуж… за свекровь? Что не могут поделить две женщины? Замуж… за свекровь? Замуж… за свекровь? Что не могут поделить две женщины? Екатерина Воробьева Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.
Комментарии
Роман25 августа 2015, 15:00
Нет в семье женских и мужских конфликтов по определению - если в скмье женщины ссорятся значит мужчины не нашли в себе сил и мудрости направить отношения в нужное русло это касается и мужских конфликтов и смешанных, как например тёща-зять. Вообще мне кажется, что для православным семьям подобные конфликтные отношения просто чужды - это из мира серой безбожной бытовухи выползают гнусные образы тёщи,свекрови,невестки,зятя - а так то это матери, отцы, сыновья, дочери, мужья и жёны. И уж коль выпадает кому переживать такие трудности, то это самый лучший повод сугубо помолиться дрцг за друга, да лишний раз попросить прощения у тёщи или свекрови, тестя или свёкра, обращаясь к оным не иначе как мама или папа. В этих извечных неустройствах, я уверен, основная ответственность за отношения лежит на детях - такова заповедь почитания родителей, а раз уж двое стали одной плотью, то и родителей уже делить на своих и чужих неправильно.
Андрей10 декабря 2014, 02:00
Что бы избежать конфликтов по линии свекровь-невестка молодая семья должна СРАЗУ жить отдельно. Снимать, или взять ипотеку, или... В-общем как угодно, но жить САМОСТОЯТЕЛЬНО в СВОЕЙ квартире. Это решает очень многие проблемы. Недаром Св.Писание нас учит:"оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей".
Ярослава 9 декабря 2014, 12:00
Дополню. Елене: всё Вы правильно сказали, невестки не имеют никакого права даже кривого слова с адрес свекрови говорить, и не надо вообще ставить знак равенства между этими двумя женщинами. Вступая в брак, молодая жена должна отдавать себе отчёт, что теперь у нее помимо своих родителей появляются ещё люди, которых она ОБЯЗАНА почитать и уважать. И Я полностью согласна с Ариной, по опыту всех моих подруг-знакомых, именно невестка является инициатором проблем пытаясь всячески "оградить" мужа от влияния его семьи, а враждебность свекрови всего лишь защитная реакция на желание молодой жены править безраздельно и манипулировать мужем. P.S. Надеюсь всем понятно, что клинику, вроде маменькиных сынков, Эдипов комплекс и комплексы Гризельды и Иокасты мы в данной ситуации не рассматриваем..
Светлана 9 декабря 2014, 00:00
На всю жизнь запомнила первое знакомство с будущей свекровью: - ужин по данному поводу подошел к концу, свекровь громогласно заявляет "посмооотрим, тебя хоть посуду-то мыть учили" и вручила какую то мокрую тряпку...спасибо свекру, он меня не раз спасал от свекрови. Но это был очень хороший урок мне,будущей свекрови, как делать не надо. Пришло время и сын привез свою избранницу в наш дом...отужинали, я отправила мужа и сына прогуливать собаку, а Ирише сказала: "давай дочура, пока наши мужики гуляют, порядок наведем", в ответ "давайте, мама" (весь день Ирочка обходилась словами "вы и вам"). Так что я благодарна своей свекрови, ее уроки пошли впрок и за 16 лет у нас с невесткой был только один конфликт - какое тесто на пирожки лучше, на кефире (Ирочка), дрожжевое (я) и тот, слава Богу, закончился смехом. Будущим свекровкам: -не унижайте невесток глупыми шутками; -не встречайте их в штыки иначе они будут вынуждены обороняться, а могут и в наступление перейти..... - не ставьте сына перед выбором " или Я, или она", вы можете потерять сына.
Елена 8 декабря 2014, 23:00
статья спорная и своеобразная... Одно все должны помнить (и себе желаю не забывать)"Всякий, говорящий плохо о родителях (а количество родителей увеличивается в день свадьбы для каждой стороны) - смертью да умрет. " Этот закон до сих пор работает. НИЧЕГО плохого мы, невестки о свекровях не должны говорить вообще...
НН 8 декабря 2014, 19:00
читатель: Цитата: "Женщина всегда интуитивно чувствует, что основная ответственность за воспитание детей лежит на ней. На мужчине – ответственность за общую стратегию, условия, атмосферу, ресурсы, в которых проходит воспитание." *** Простите, но откуда вы это взяли??? Думаю, что у вас советское понимание семьи. Это советская власть отвела мужчине роль добытчика денег и только." Ну да, ну да! Не иначе, как советская власть посылала мужчин охотится на мамонтов, а женщин приковыала к очагу и под пытками заставляла беречь огонь и приглядывать за детьми... А у пигмеев до сих пор так. Дети, в основном, с женщинами обретаются, а мужчины охотятся, мясо (хлеб) добывают... Мужчины обучают детей мужским делам, а женщины - женским.
Галина 8 декабря 2014, 14:00
НАСТЕ: Вообще-то "муж да прилепиттся к жене своей", а "жена да убоится мужа своего"... Все должно строится на уважении друг друга, и почаще надо смотреть на себя (мы все не совершенны), и тогда будет меньше поводов к претензиям. Я сама и свекровь, и теща...
Настя 8 декабря 2014, 00:00
Когда выполняется условие "жена да прилепится к мужу своему", и со стороны невестки, и со стороны свекрови, то все окей. Если свекровь (а так бывает часто) не построила отношений с мужем или не может спокойно жить своей жизнью, она всю себя отдает сыну. Который уходит к невестке. И вот тут начинается борьба. Вплоть до того, что от ВЕРУЮЩЕЙ свекрови можно услышать слова "Мать одна, а таких как ты у него может быть много"... Невестка тоже, вместо того, чтобы не судить, и все проблемы решать с мужем, начинает вставать в позу. Особенно, тяжко, когда две женщины живут на одной территории. Старшая женщина все-таки должна быть главнее. Невестка в этой ситуации чувствует себя не молодой хозяйкой, а "бедной родственницей", которую изволят милостиво терпеть. Свекровь ведь не спрашивали, хочет ли она жить с этой девочкой или нет? Есть любимый сын и она как мать в первую очередь думает о его интересах.Ну и трудно в обои случаях (и когда живут вместе, и когда свекровь живет сыном) не вмешиваться во внутренние дела молодой семьи. Мать зачастую границ не чувствует. Да и просто пройти мимо не может, даже если знает, что молодые должны сами разобраться.
Екатерина 7 декабря 2014, 21:00
Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что мы забываем главное: когда женщина выходит замуж, то она становится одним целом со своим мужем, со всеми своими и его достоинствами и недостатками, это главное, что должны все помнить. Жена уже должна всецело принадлежать мужу, все остальное от этого...
Ирина 7 декабря 2014, 02:00
Я, конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, лишь попытаюсь высказать свою точку зрения. Мне кажется, что женщина по психо-эмоциональному устроению более чувствительная и тонкая натура, она часто, как говорится, "кожей" ощущает то, что не может сформулировать логически. Казалось бы, это дает ей шанс быть более тактичной, понимающей, сглаживающей все конфликтные ситуации. Но в последнее время, как представляется, ритм и накал нашей жизни приводят к тому, что в женщине доминирующее эмоциональное начало стало выступать на первый план. Женщины стали "заводиться" с пол-оборота, что совершенно лишает их возможности хладнокровно действовать в той или иной ситуации. Я не говорю о частных случаях, а о тенденции. Будучи обязанной по роду своей деятельности общаться с людьми, я гораздо более боялась женщин, чем мужчин. И потом, мне кажется, между женщинами на каком-то подсознательном уровне усилилась какая-то скрытая конкуренция и ревность. Когда я выходила замуж, на свадьбе, перед всеми людьми, свекровь бросилась на шею моему мужу и стала его обнимать, обливаясь горячими слезами, как на похоронах. Это было немного смешно.
Галина.Б 6 декабря 2014, 06:00
Когда-то я своей свекрови выложила тезис: ни хороших свекровей, ни хороших невесток не бывает. Априори. Свекровь - женщина властная, всего добившаяся сама, сначала встрепенулась возразить, потом согласилась. Не стоит даже пытаться стать хорошей свекровью или хорошей невесткой. Главная задача - мирное сосуществование. У вас общие: сын\муж, дети\внуки. Худой мир лучше войны. Каждый выполняет свою функцию: помогают, если просят; советуют, если спрашивают; приходят, если приглашают и пр. Не превышайте полномочия и не попускайтесь обязанностями. Господь все рассудит. Обращайтесь.
читатель 6 декабря 2014, 01:00
Цитата: "Женщина всегда интуитивно чувствует, что основная ответственность за воспитание детей лежит на ней. На мужчине – ответственность за общую стратегию, условия, атмосферу, ресурсы, в которых проходит воспитание." *** Простите, но откуда вы это взяли??? Думаю, что у вас советское понимание семьи. Это советская власть отвела мужчине роль добытчика денег и только. И вас, вероятно, это устраивает. Интересно, как вы собираетесь из сына мужчину воспитать? Вас не удивляет, что до революции учитель -- это была мужская профессия?
Юлия 6 декабря 2014, 00:00
Статья вызвала недоумение, наверное,потому,что таких ситуаций не видела и не встречала,слава Богу!!! родители мужа - замечательные ,мама- мудрая,тактичная и очень добрая женщина. И таких совсем немало (знаю по семьям знакомых)! Просто плохое мы воспринимаем болезненно и говорим об этом чаще. А надо рассказывать и о хороших примерах свекрови и тещи))) мама моего мужа мне дорога тем,что она родила,воспитала такого сына! У нас растет сын и очень хочу надеяться,что мне хватит ума,такта и понимания как себя вести так,чтобы моему сыну и его семье не причинять даже малейшего бессмысленного негативного переживания.дай Бог!
Екатерина 5 декабря 2014, 22:00
Странная статья. А что делать невестке, если свекровь настраивает против нее внуков? Постоянно борется за внимание внуков,тем самым сильно вредя внукам.
ксения 5 декабря 2014, 17:00
Если будут друг другу помогать и уважать, а все-таки это в первую очередь зависит от старшего поколения и от того как воспитали и как поведут себя потом с новой семьей, то не будет косых взглядов и обид. Нужно почаще себя вспоминать после бессонныых ночей у кроватки и вместо того, чтобы поучать и умничать или конкурировать или упрекать, просто любить и поддерживать! Тогда все будет на своих местах- и старость в почете и молодым дорога
Ярослава 5 декабря 2014, 15:00
Слава и благодарение Тебе, Господи! Каждый раз, читая подобные статьи - думаю, хоть с колен не вставай, благодарить мне Господа за его милость до конца жизни... У меня самая лучшая в мире свекровь! Во всём мне советчик, соратник и помощник, а самое главное, какого Она Сына воспитала! Я свою будущую свекровь полюбила ещё до знакомства.. а как же может быть иначе, раз ее так любит мой будущий муж? И тёща у нас замечательная, хотя ей сейчас тяжелее приходится, (мы сейчас живем с моими родителями) Наши с мужем Мамы - оказались на удивление похожи характерами, сразу нашли общий язык, как будто всю жизнь дружили, и даже если и "наезжают" на нас, то только сообща))) Из всего вышесказанного, хочу сделать только один вывод: в основе - стоят заповеди Господни! Как минимум - Вторая и Пятая! И больше никаких секретов,ну "разве что", милость Божья. Желаю всем любви, потому, что терпеть - это хорошо, но любить лучше) Ярослава, Киев, 33 года.
Арина 5 декабря 2014, 15:00
В статье изложен весьма спорный взгляд невестки с не очень большим стажем. Не нравится отсутствие и доли сомнения в правильности оценки ситуации и ее понимании. Нам, невесткам, полагаю, не стоит думать, что наших орлов и соколов вырастили курицы и сороки ("муж... из такой семейки..."). А матерям сомневаться в умственных способностях сыновей, выбор жены на 90% результат воспитания в отчем доме. Женщине противопоказано решать проблемы путем манипуляции мужем/сыном и безжалостно эксплуатировать его чувства к ней. Стороне, которая решила, что с ней конкурируют, думаю, стоит сначала перестать самой конкурировать за любовь мужчины. Она разная к матери и к жене, это прописные истины. Провоцируют конкуренцию в 9 случаях из 10 именно невестки из-за ревности, сами того не сознавая, из-за чего при рождении детей вместо сближения возникает обострение - дети еще один объект ревности. Именно поэтому "лучше быть плохой тещей, чем хорошей свекровью" - к маме никто не ревнует. Судача на стороне, выносим свой мусор, возвращаемся с чужим, вследствие чего его еще больше (свой быстро возвращается). Дорогие женщины! Нашим свекровям нечего нам доказывать, они состоялись, иначе мы не выбрали бы их сыновей. А если вы видели "сыночка из такой семейки" и все же вышли за него, извините, это глупая самонадеянность. Сами просчитались, муж "не самый-самый", а наказываете свекровь. Она ж вас не обманывала, что у нее было, то вам и отдала. Успехов всем.
Андрей 5 декабря 2014, 14:00
главное что бы муж и жена были едино и заедино. Тогда ничто не страшно семье. А тещи и свекрови, это без исходный довесок, который как погода от тебя не зависит. Но с этим можно и нужно жить, просто одевать калоши по погоде.
татьяна 5 декабря 2014, 13:00
Спасибо. Понравилось. Все правильно.
Андрей 5 декабря 2014, 13:00
Не в обиду, Елена, похоже, Вы сами свекровь или тёща. Ваша статья весьма туманна. Факт остаётся фактом - именно свекрови и тёщи почти всегда являются причинами нестроений и катастроф в молодых семьях (вспоминайте слова Спасителя о том, что горе тем, через кого соблазн приходит). Лучше послушайте отца Димитрия Смирнова, он детально рассказывает в своих передачах, почему это происходит. Ради справедливости надо отметить, что встречаются нередко свекрови и тёщи, которых искренне хочется назвать мамой.
ПавелД 5 декабря 2014, 12:00
Спасибо автору за толковуюстатью
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке