Недолюбленные дети

К термину «недолюбленные дети» прибегают сегодня многие психологи. Что же он означает, к каким детям его можно отнести? А главное, что делать, чтобы собственный ребенок не считал себя недолюбленным? На эти вопросы отвечает православный психолог Людмила Федоровна Ермакова.

    

БЕЗЗАЩИТНЫЕ ЦЫПЛЯТА

Недолюбленными обычно считают себя дети, которые недополучили родительской любви, материнской ласки, домашнего тепла, а также те, которые воспитывались по большей части вне семьи. Совсем не обязательно это дети из неблагополучных семей, из домов-интернатов или детских домов. Как это ни печально, но и в полных семьях, обеспеченных в материальном плане, дети очень часто остаются недолюбленными. Почему? Потому что сегодня, к сожалению, родители часто думают, что любовь к детям заключается в том, чтобы заработать как можно больше денег, накормить-напоить ребенка, найти ему хорошую няню или престижный детский садик — то есть обеспечить его базовые потребности.

К детям относятся, как к инкубаторским цыплятам

Таким образом, получается, что к детям относятся, как к инкубаторским цыплятам, которые очень сильно отличаются от тех, что растут в деревне под курицей. Выглядят инкубаторские птенцы иногда «товарнее» деревенских. Но главное отличие инкубаторских цыплят состоит в том, что у них не сформированы необходимые для жизни поведенческие навыки, которые характерны для взрослой птицы. Поэтому, если «воспитанников» инкубатора выпустить на волю, они не сумеют защититься или убежать от хищников, они не умеют клевать траву, искать подножный корм. Да и продолжить свой род не смогут — потому что, хоть яйца такие курочки и несут, но у них утрачен инстинкт насиживания.

Примерно то же самое происходит у людей. Если человек провел свое детство в яслях и детском саду и не получил правильного семейного воспитания, то в сложных жизненных ситуациях — при выборе супруга, в любой стрессовой или конфликтной ситуации, при воспитании собственных детей — он будет беспомощным.

СЕМЬЯ ТРАНСЛИРУЕТ ОПЫТ

«Как же так?» — возмутятся многие. Ведь принято считать, что для социализации ребенка ему как раз и необходимо посещать дошкольное учреждение…

Но тогда, следуя этой логике, самыми гармоничными и социально успешными должны быть дети из детских домов. Ведь они постоянно существуют в коллективе.

Оказывается, это не так. Как только повзрослевшие ребята выходят из детского дома в самостоятельную жизнь, выясняется, что они к ней совершенно не приспособлены — ни в бытовом, ни в психологическом смысле, ни в плане самореализации. Такие дети не умеют самых простых вещей — даже сварить макароны и заварить чай. Жилье, которым такие дети обладают, быстро уходит в чьи-то неизвестные руки, а сами эти дети по статистике становятся в 85-90% случаев обитателями колоний и тюрем. Т.е. адаптация таких детей к жизни чрезвычайно сложна.

Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших

Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших. Он умеет худо-бедно решать бытовые проблемы. Но, главное, семейная жизнь учит его обходить трудности, барьеры, которые взрослый человек встречает на каждом шагу, в каких-то случаях идти на компромиссы, в других — быть принципиальным. Когда ребенок воспитывается в семье, он видит, к примеру, что где-то мама или папа промолчит, где-то отшутится, а где-то настоит на своем. И он начинает понимать, впитывать жизненную мудрость, образ жизни своей собственной семьи, а не какой-то абстрактной. Родная семья транслирует детям опыт, накопленный из поколения в поколение.

Для гармоничного развития ребенку очень важно чувство защищенности. А оно дается именно мамой. Защита — это самая важная материнская функция. Что бы мама ни делала, краем глаза она все время присматривает за ребенком. Преждевременный разрыв этой защиты заставляет ребенка выстраивать собственную защиту в ущерб общему психическому развитию.

Можно провести аналогии с другими детенышами. Возьмем, например, тигренка. Рядом с мамой он веселый, добрый большой котенок. Но если мамы рядом нет, а кто-то чужой подходит — как он ощеривается, как рычит! Шерсть дыбом! Защитить себя он пока не может, больше пугает. А пугает потому, что сам страшно напуган. И ребенок сильно напуган, когда его слишком рано отрывают от мамы. Поэтому-то дети так часто плачут и болеют даже в очень хороших детских садах — особенно первый год.

ЕСЛИ ПРЕРВАНА ТРАДИЦИЯ

Каков же психологический портрет повзрослевшего ребенка, не получившего правильного семейного воспитания?

Будем откровенны, мир очень сложен и порой даже жесток. Человек, не прошедший хорошую семейную социализацию, оказывается один на один с этим миром — и он в панике. Потому что его не научили решать жизненные проблемы, выходить из конфликтов, строить теплые отношения с окружающими и в то же время уметь поставить на место манипуляторов, посягающих на его свободу и личностное пространство. Поскольку его этому никто не научил, то из раннего детства он вынес чувство собственной незащищенности, не прикрытой чувством семейной сплоченности, семейной защиты, в основе которой прежде всего материнская любовь и защита.

Здоровые дети сидят дома и не хотят никуда выходить.

Их мир — компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник

Все чаще подросшие дети решают вообще не участвовать в этой жизни. Поэтому сейчас среди молодежи столько суицидов, столько наркомании. А наркотики — это тоже уход от жизни. Сегодня многие мамы, обращающиеся за советом к психологам, встревожены тем, что их здоровые, красивые, умные дети сидят дома и не хотят никуда выходить. Их мир — компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник.

У ребят, которым пришлось слишком рано выпорхнуть из-под маминого крыла, как правило, впоследствии устанавливаются достаточно сложные и тяжелые отношения с родителями. Почему? Потому что люди, не воспитанные в семье, не просматривают свою жизненную траекторию в родовом плане. Они живут вне прошлого и будущего. Они как будто существуют только в настоящем моменте, не имея любви и ответственности перед семьей, и принимают жизненно важные решения безотносительно к будущим, часто роковым последствиям для себя и своих близких. Понятно, что такой подход влечет за собой немало тяжелых проблем.

Ребенок, воспитанный на семейных традициях, ориентируясь на жизненный опыт своих предков, житейски обогащенный этим опытом, органично встраивается в весьма непростые современные условия, принимает более адекватные решения, менее опрометчив, более осмотрителен в своей жизни. Благодаря воспитанным в семье качествам он и ошибок в жизни совершает меньше и разногласия с родителями у него редки.

Часто бывает так, что мама любит идеальный порядок. У нее все разложено по полочкам — ее к этому приучили в детстве, а у подросшего сына все всегда разбросано и он никогда ничего у себя не может найти. Сын не перенял маминого аккуратного отношения к вещам. Почему? Потому что, к сожалению, мама сама прервала эту традицию, отдалив свое чадо от семьи. А потом собственный ребенок своей непохожестью на нее саму может начать ее раздражать.

ЧУВСТВО ПЛЕЧА

На первый взгляд, кажется, что все эти проблемы не могут возникать только оттого, что ребенок ежедневно какое-то время проводит вне семьи. Ведь он же не изымается из нее навсегда. Кроме того, детский сад предоставляет ребенку такое необходимое для него общение со сверстниками...

Все это так. Конечно, ребенок все равно видит родителей каждый вечер, общается с ними. Но происходит это в меньшем объеме. И даже не это главное. Важнее то, что мама, выйдя на работу, занимаясь самореализацией, порой целиком переключается на другие заботы и проблемы. Мама и ребенок все равно отдаляются друг от друга. У мамы голова уже занята другими вещами. Главное для нее — чтобы ребенок был сыт, одет не хуже других, имел электронные игрушки разного назначения… А потом начинаются мытарства по психологам и врачам, потому что вырастает какое-то чужое, часто агрессивное существо, не видящее смысла ни в собственной жизни, ни в жизни своих близких.

Если в семье есть финансовые проблемы или женщина ощущает потребность в какой-то деятельности кроме ведения хозяйства и воспитания детей, никто не говорит, что нужно себе это запретить. Но есть смысл постараться, чтобы работа была «без отрыва от семьи». Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми.

Что касается общения — оно действительно необходимо ребенку. Но его может быть вполне достаточно и внутри семьи, особенно если она многодетная.

Когда в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно

Когда в семье один ребенок, он требует к себе повышенного внимания мамы. Просто потому, что ему действительно не хватает общения. Ему одиноко. И маме приходится его все время развлекать. Ребенок и мама устают друг от друга. Когда же в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно. У детей образуется свой параллельный мир рядом с родительским, где папа и мама занимаются своими делами, а дети растут в атмосфере постоянного труда и постепенно включаются в общесемейную деятельность.

Кроме того, только в многодетной семье появляется чувство плеча. Это чувство защищенности останется у человека и тогда, когда мамы с папой уже не станет на свете. Повзрослевшие дети будут друг друга поддерживать в течение всей жизни — если, конечно, воспитаны правильно, в любви друг к другу. Но это уже тема отдельного разговора.

РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ

Конечно, важно не только, сколько времени мама проводит со своими детьми, но и как она с ними общается.

Очень важно обнимать, целовать своих детей (только не в губы, естественно). Одной из главных причин, по которой дети сегодня так рано начинают сексуальную жизнь — это слишком раннее и резкое лишение телесного контакта с матерью. И в поисках этого телесного контакта они выходят на сексуальный контакт. Материнская ласка нужна ребенку в любом возрасте. Хорошо, если отношения у мамы с ребенком таковы, что и в 20 лет он может прийти и, обняв свою мамочку, пошептаться, посекретничать с ней. Но здесь тоже желательно избегать перекосов. Так, спать ребенка лучше сразу приучать в своей отдельной кроватке. Если ребенок привыкает спать с мамой, то в дальнейшей взрослой жизни есть вероятность неравного брака, т.е. он найдет себе супруга значительно старше себя.

Очень сближает детей и родителей совместная деятельность

Очень сближает детей и родителей совместная деятельность. Мама что-то делает, а ребенок рядом и ему хочется делать то же, что и мама. Мама полы моет — ребенок помогает. Мама одну штанину стирает, а он — другую. Конечно, у ребенка еще все получается не очень-то ловко, кажется, быстрее и лучше будет самой всё сделать, но ничего: надо проявить терпение, где-то помочь ему. И, если это сопровождается какими-то разговорами, обсуждением общих семейных событий — вот тогда и начинается прорастание любви в общих делах.

Кстати, дети очень любят возиться с водой, песком, тестом. Затевайте с ними такие занятия. Например, научитесь печь свой хлеб. Это совсем не так сложно, как может показаться. А удовольствие — огромное! Пусть ребенок вам помогает. Мальчик это или девочка — не важно. Пусть свой хлебушек вылепит. С домашним хлебом ни одно пирожное не сравнится. Когда в доме пахнет свежеиспеченным хлебом, то и атмосфера в нем теплая, душевная.

ЗАКОНЫ ДУХОВНЫЕ

А что делать, если ситуация уже запущенная, и начались сложности в отношениях с ребенком?

Нет любви — надо делать дела любви!

Когда тесный душевный контакт мамы с ребенком был прерван — мама вышла на работу, ребенок пошел в детский сад — восстановить его бывает очень непросто. Часто мама ощущает, что уже нет у нее той подлинной любви к ребенку, которая была прежде. Появляется какая-то глухость, какая-то тупость душевная. И ребенок, чувствуя такое состояние мамы, становится словно чужим и колючим. Как преодолеть это отчуждение? Нет любви — надо делать дела любви! Вспомните, что любит ваш сынок или дочка. Пельмени? Значит, затейте пельмени. Лепите их вместе и при этом рассказывайте что-нибудь, а когда ребенок включится в разговор, поддержите его.

И не забывайте целовать-обнимать свое чадо. Да, когда вы отдалились друг от друга, это бывает трудно сделать. Возникает некий невидимый барьер. Маме бывает даже трудно протянуть к ребенку руку. И он уже дичится. Но это возможно преодолеть. Например, когда он сидит за уроками, подойдите и погладьте его по спинке — чтобы не сутулился или ласково взъерошьте волосы, чтобы снять усталость. И так постепенно, день ото дня, отношения будут теплеть.

Но бывает, что с повзрослевшими детьми наладить контакт никак не удается — слишком долго мама и ребенок жили в отчуждении друг от друга. Что же тогда делать? Все, что мама не додала ребенку, можно попытаться восстановить при помощи молитвы. Говорят, материнская молитва со дна моря достанет.

И еще один очень важный момент. Нужно помнить, что все члены одной семьи духовно связаны друг с другом. Поэтому, если один человек делает что-то не очень, скажем, хорошее, то это отражается на всех его родных. Поясню этот духовный закон на примере закона физического. Возьмем сообщающиеся сосуды. Если мы наливаем жидкость в один сосуд, на каком уровне она установится в других сосудах, имеющих разную форму и объем? По закону сообщающихся сосудов — на одном. Этим можно проиллюстрировать и систему человеческих отношений. Так, например, когда женщина — она же жена и мама — не очень внимательно относится к своей жизни, грешит, то уровень, скажем, благодати у нее падает. Но, по закону сообщающихся сосудов, он падает во всей системе, т.е. у всей семьи, а не только у нее одной. И в семье запускаются разрушительные процессы. Но если женщина, почувствовав это, начинает регулярно молиться, исповедоваться, причащаться, паломничать, делать добрые дела — и уровень благодатной жизни у нее повышается. Одновременно он повышается и у ее детей, мужа, даже если они не делают того же, что и она. Семья начинает собираться, все члены семьи становятся более защищенными, более спокойными. Вся семья становится ближе к Богу, а значит, и ближе друг к другу. С детьми становится гораздо легче общаться.

БЕЗ ОБИД

Недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам

Взрослые люди, осознающие, что в детстве не были согреты любовью в должной мере, зачастую таят в душе обиду на родителей. И совершенно напрасно. На самом деле недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам. Почему?

От рождения до смерти мы проходим, можно сказать, систему испытаний. И чем сильнее личность, тем серьезнее и тяжелее испытания. А самые трудные испытания мы получаем через ближних. Проходя правильно через жизненные трудности, мы сами становимся мудрее, сильнее.

Православный человек за все Бога благодарит, потому что понимает: Бог попускает только то, что нам полезно. Мы имеем таких родителей, какие нам нужны для нашего духовного роста. Поэтому обижаться на родителей нет смысла. Родители всегда любят своих детей. Проблема в том, что свою любовь они проявляют часто таким образом, что ребенок ее воспринимает как нелюбовь. Например, мама, переживая за ребенка, постоянно ругает его, но никогда не отметит его успехи, а просто промолчит. Таким мамам я советую переставить акценты, т.е. особенно отмечать успехи ребенка и мягче относиться к его ошибкам. Как правило, ребенок и сам переживает о своих ошибках, иногда его лучше даже не ругать, а поддержать.

Все чаще встречается и такой перекос воспитания, когда мама считает, что папа не понимает тонкую натуру сына и фактически изолирует ребенка от папы. В результате человек вырастает в полной уверенности, что мама меня всегда любила, а папа — нет. Женщинам, которые сетуют на излишнюю строгость своего супруга к ребенку, стоит задуматься: а в каком мире моему ребенку предстоит жить? В жизни ему, увы, придется встречать и грубость, и окрики от посторонних людей. Как он все это будет воспринимать? Как постоянный шок? Как жуткий стресс? Да, может быть, сейчас папа пришел с работы уставший и был к ребенку несправедлив — ответил раздраженно, повысил голос. Или даже наказал — поставил в угол. И ваше сердце дрогнуло от жалости к своему малышу. Но, как это ни парадоксально, даже излишняя папина строгость — на пользу ребенку. Он благодаря ей в щадящих домашних условиях проходит школу стресса. Учится, как из этого стресса выходить. Повзрослев, он легче сможет определить, кого лучше обойти стороной, уклониться, научится подчиняться, находить свое место в семейной структуре, а не считать, что он никому ничего не должен. Как ни парадоксально это звучит, но строгий папа помогает ребенку адаптироваться к нашей суровой действительности. Отчасти и в этом заключается мужская роль в деле семейной социализации подрастающего поколения.

Людмила Ермакова
Материал подготовила Екатерина Ковалева

11 марта 2015 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь!
Свящ. Александр Дьяченко
С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь!
Священник Александр Дьяченко
На каждом отпевании я прошу не забывать о любви – этом единственном чувстве, что, полагая начало на земле, имеет продолжение в вечности. Точно не слышат.
Оставь ребенка в покое. Ч. 1 Оставь ребенка в покое. Ч. 1
Архим. Андрей (Конанос)
Оставь ребенка в покое. Ч. 1 Оставь ребенка в покое. Часть 1
Беседа о воспитании детей и психологическом давлении
Архимандрит Андрей (Конанос)
Если ребенок поделился своим мнением с тобой, даже если оно отлично от твоего, поверь, ты приобрел что-то очень большое. Он тебе открывает душу, хотя и не соглашается с тобой, а это значит, что он не боится тебя.
О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей
Архим. Иларион (Аргату)
О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей
Архимандрит Иларион (Аргату)
Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью!
Комментарии
Анастасия 9 июня 2016, 23:00
По поводу работы на дому. Я нигде не работаю. Но купила себе машинку и учусь шить через интернет бесплатно. Могу и платье себе сшить и штаны, деткам что нужно шью. Дети подрастут и до мужа доберусь. В основном перешиваю из старья. Родственники подкидывают. И знакомые. Полета для фантазии полно. И переделанные вещи выгледят вполне себе сносно. Ни кто т не догадается, что перешито. На остальное муж зарабатывает. Но если жить на своей земле, работа всегда найдется и с голоду не помрешь. Люди, мы плачем что нам на жизнь не хватает заработков. А сами сидим в этих вонючих городах. Надо в деревню на природу. Свой огород, своя скотина. Детям простор.
КАТТО24 июля 2015, 16:00
такая же схема действует с папой. и по нашему опыту могу сказать - после 15-ти минут такой встречи ребенок спокойно доет и отдохнуть, и прилечь, потому что все он поделился впечатлениями за день, всеми своими проблемами (пока детскими) и всем, что так жаждал рассказать маме и папе и спокойно может уже сам поиграть и наша проблема с какашками ушла буквально через неделю, всего лишь НЕДЕЛЮ!! это то, что касается будней, а в выходные - также поиграли с ребенком, часть времени он сам играет, погуляли, опять сам играет - это все не так сложно и не отнимает такого огромного количества времени, как многие думают, но и ребенок чувствует себя любимым, ведь можно и два часа с ребенком провести, но при этом не общаться. а такая "схема" выстраивает и довеительные отношения и дает ребенку почувствовать себя любимым даже если родители работают.мне кажется, что статья именно об этом.
КАТТО24 июля 2015, 16:00
когдя я вышла на работу, ребенку было меньше полутора лет (катастрофически нужны были деньги) и вроде ребенок спокойно воспринял, а потом вдруг начал, простите, какать на кровать - мы с мужем пошли к неврологу, потому что было понятно, что проблема в голове и невролог нам объяснил такой момент - у ребенка стресс из-за моего выхода на работу и он таким образом выражает свой протест - т. е. ругать, конечно, нельзя. и объяснил, что в идеале, конечно, мама должна быть дома, но если она работает - главное - не количество, а качество проведенного с ребенком времени. алгоритм такой: пришла с работы - первым делом ребенка обнять, поцеловать, спросить как дела, что делал, поболтать с ним О НЕМ И ЕГО ДЕЛАХ - на это нужно минут 15-20, ребенок не будет 2 часа сидеть на коленках и беседовать - это немного, потом можно поужинать, какие-то делать сделать, главное, не гонять его, пусть рядом даже просто сидит, а потом еще минут 20-30 уделить исключительно ему - почитать/полепить/побегать/поиграть - все, что угодно и последний пункт - укладывать спать с колыбельной и сказкой - это меньше часа в день, но дает самое главное - родитель участвует в жизни ребенка!! он знает его интересы, его любимых героев мультика, его проблемы и это самое главное!
Илья 8 апреля 2015, 02:00
Статья хорошая, но конец - не очень. Автор как будто пытается убедить читателя, что, раз на всё воля Божья, то и решать такие проблемы, как нехватка родительской любви (например объяснять родителям, что тебе нехватает их любви и ласки) не нужно. Я с этим не могу согласиться. На всё конечно, воля Божья, но... "На Бога надейся, но сам - не плошай".
Елена23 марта 2015, 19:00
Я бы поспорила по поводу совместного сна. Откуда у автора такая статистика и такая уверенность, что спать ребенку нужно отдельно? А период младенчества? Известно же, что совместный сон в таком возрасте наоборот создает для ребенка ощущения защищенности и уверенности в маме. Статья хорошая, а этот момент немного разочаровал...
Елена20 марта 2015, 01:00
Что сделать, чтобы собственный ребенок не чувствовал себя "недолюбленным"? Молиться и любить. Уверена, что и в многодетной семье матери-домохозяйки и единственный ребенок работающей матери могут быть и любимыми и "недолюбленными".
Кирена Правдолюб19 марта 2015, 22:00
Ну не знаю-не знаю, немногие могут позволить себе,чтобы жена не работала. Это скорее исключением,чем правило! К тому же муж такую жену не уважает, это тоже статистика. Вот если бы дали совет, как в таких сложных условиях, когда и работаешь,и детей стараешься родить-воспитать, правильно все сделать, вот это было бы здорово! А так- вообще не согласна с автором! Ходила в дет. сад, нравилось это очень сильно,не считала,что меня не любят,никаких травм и отдалений от мамы не получила. Мы очень близкие подруги с детства!
людмила19 марта 2015, 16:00
Я выросла в советское время, и родители некогда не занимались воспитанием детей за не имеем времени, но мы выросли православными христианами, потому, что мама имела веру в Бога, и своей жизнью учила нас этой вере.
Андрей19 марта 2015, 02:00
Ольга писала:"Лично я не хочу жить, выбирая между покупкой зимних сапог себе и зимнего комбеза для ребенка." Ольга, да никаких проблем! Не хотите - не надо. Вас ведь никто не заставляет. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания... А статья отличная, всё по делу. Большая семья - большое счастье!
Лена18 марта 2015, 15:00
Меня удивляют комментарии... Живу на Алтае - читайте: в одном из наименее благополучных (экономически) регионов страны. У многих знакомых по 2 машины, многие ежегодно отдыхают за границей. У детей все забито игрушками и одеждой (совсем не так как в моем советском детстве - по пальцам сосчитать эти игрушки). От голода никто не умирает. Поэтому сравнения с 90 считаю неуместными! Во всяком случае пока. Моя семья не принадлежит к тем, что достигли "достойного" уровня жизни. Но те, кто его достиг, регулярно приносят мне свои соболезнования по поводу рождения 3 ребенка))) Тем, кто в силу обстоятельств не имеет ни "достойного уровня жизни", ни много деток, желаю не отчаиваться, а верить в лучшее и идти к своей цели, уповая на Господа! Будьте счастливы! :)
Ольга17 марта 2015, 17:00
Статья утопическая и ни о чем. Большинство женщин работают и отдают детей в сад потому что ВЫНУЖДЕНЫ работать для того, что бы обеспечить минимальные потребности семьи. Потому что у их мужей мизерные зарплаты, а заработать больше многие не хотят, а многим элементарно негде. Сужу по себе и по своему окружению. Я бы с удовольствием сидела дома и занималась ребенком, родила бы еще детей. А от фразочки о заработке в интернете вообще напал дикий хохот. Что бы писать конкурентоспособные статьи нужно уметь грамотно писать, излагать свои мысли и разбираться в тематике заказа. Это труд очень тяжелый и пока посыпятся заказы человек получит сотню отказав, а возможно, никогда не сможет составить конкуренцию людям с филологическим складом ума. Лично я не хочу жить, выбирая между покупкой зимних сапог себе и зимнего комбеза для ребенка. Я на себе в полной мере ощутила перестроечную нищету, когда мясо было только по большим праздникам. И поверьте, мой ребенок не будет в восторге от сидящей дома мамочки, если ему в школу придется идти в латаных штанах и переклеенной обуви. Я не говорю о наличии украшений, стопятой шубы и десятых сапог. Я говорю о обеспечении себя и своих детей необходимым минимумом для комфортного существования.
Татьяна Евгеньевна16 марта 2015, 22:00
Вот Вы все священники пишете:"Женщина самореализовывается,делает карьеру.."Глупости.Не работать в нашей жизни нельзя.Не у всех мужья хорошо зарабатывают.А хочется как хочется быть хранительницей очага,матерью троих детей и доброй женой...ах.Но увы.Остается молиться,надеяться....и работать
Елена15 марта 2015, 22:00
Моя мама работала с утра до вечера, медсестрой в больнице, а все свободное время занималась немалым деревенским хозяйством.Родители еще и дом строили. Я не помню, чтобы она как-то особенно со мной занималась, у нее на это просто не было времени. Но все свои тайны и секреты я ей доверяла, советовалась даже по поводу своей диссертации и всегда знала, что мама за меня отдаст жизнь, если будет нужно. Когда ее не стало-для меня будто мир перевернулся. Вот уже двадцать лет я живу без нее и в непреходящем ощущении ее любви и любви к ней.
Андрей15 марта 2015, 19:00
Любовь писала:"А почему в губы то целовать нельзя? Что же в этом такого страшного?" Любовь, в губы целовать конечно можно, но только мужа\жену)) Поцелуй в губы это проявление любви между мужчиной и женщиной. А вот целоваться в губы с ребенком как то не того... Не находите? Даже как то странно объяснять это взрослому человеку.
Многодетный отец14 марта 2015, 12:00
Спасибо. Недолюбливаю психологов, поэтому начал читать кусками, с середины, но заинтересовался и прочитал все. Здесь немало верных, и редко отмечаемых в других статьях, наблюдений.
Надежда Искакова14 марта 2015, 12:00
Статья неоднозначная . Проблемы освещены правильно, но пути их разрешения - несостоятельны. Впрочем это не удивительно. Я почти не встречала людей среди священников, психологов, способных дать жизненные практические советы . Почти нет в наше время таких ведущих людей . Остается идти методом проб и ошибок . Слава Богу, что есть ориентир, вектор - жизнь по заповедям .
православная13 марта 2015, 13:00
Да........ Православные..... и с "Христом на устах" можно быть озлобленным. У нас и дети такие,потому что сами такие. Каждый свою правоту доказывает, у каждого обида кипит. Слава Богу мы еще не все такими стали. По большей части пытаемся из информации благо получить. Сайт-то православный. Где же в мире миру быть,сли здесь такие страсти кипят ? А озлобленность некоторых на автора перекрыла все допустимые нормы приличия. Вот ОНО наше внутреннее. И впрямь,наступи человеку на ногу и ты узнаешь,кто он.
Наталия13 марта 2015, 10:00
...Без Христа всё тьма и кривотолки и кривые тропы. Садик не садик... Родители даже не представляют какой ответ они будут нести потом пред Лицом Божьим. Хорошо если дети не озлобятся и не испортятся сильно потом, и главное, почтение сохранят к родителям. этим они не только благо себе сделают, как в заповеди сказано, но и родителям своим, за это даже Господь родителей-безбожников может помиловать, чрез милость ребенка к своим родителям и Господь помилует. Но беда в том, что с почтением у нас туго. Любовь плотская есть еще. А почтения нету-ть.
Наталия13 марта 2015, 10:00
И в статье приводится идеальный образ такой семьи - крепкая, нравственная, где отец и мать восприняли здоровую закваску семейных ценностей, традиций и опыта от предыдущих своих предков, и теперь вот они могут весь опыт передать своим детям. И тогда да, согласна, детский садик тут даже не конкурент. Но что делать когда и родители сами пусты? Лишены всякой связи, не только духовной и нравственной, но порой даже плотской с корнями своего родового дерева. Для многих сейчас и двоюрдные братья, сестры - седьмая вода на киселе.Или если закваска была худая? А в садике хоть какая то может быть альтернатива. И мы не среди зверей живем, а среди людей, хотя чаще нам может казаться обратное. И чрез какого-либо человека Господь может посеять что-то доброе. Мы в садике помню песенки добрые такие пели. А любимая моя воспитательница была Вера Викторовна. И для многих семей сейчас, как бы по телику не пели, что живем хорошо и все расцветает и пахнет, но работа это не "занятие самореализацией", а способ к пропитанию и элементарному жизнеобеспечению...
Наталья13 марта 2015, 09:00
"Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми" Ну это уж слишком загнули. Где такая возможность? Лохотрон и каталоги типа орифлейм? Сказки уж не стоит сочинять. Да, есть профессии, которые еще могут быть в удаленном доступе. Бухгалтер, дизайнер и проч. Можно еще менеджером по продажам на дому, но условие - тишина и отсутствие посторонних звуков, а ребенка куда? В шкаф? Поэтому девушке, желающей такой спокойной традиц.жизни, заранее надо позаботиться о выборе профессии. А если она медик или педагог? Какой тут уже Интернет? "Когда же в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом" А почему не двое? Если двое, то уже не заняты друг другом? Все равно, что один? Вспоминаю свое детство с братом - и это был рай. И нас не было трое. А на счет детсадов, и согласна и нет. В свое время одни наши родственники так вот продержали своего сына возле маминого подола, бабушек и дедушек, и мало того что он вырос не социализированным, но так еще и, как бы сказать, с умственным отставанием. И сейчас человеку 24 года, а он сидит дома, работать не может, потому что "его везде обижают", в магазин и то с мамой ходит. Моя бабушка настояла на том, чтобы они второго сына отдали в детсад, и сейчас нормальный человек, и психологически крепкий. А тот от косого взгляда заплачет.
Ольга13 марта 2015, 06:00
Я частично согласна с автором.Зачем осуждать мам, которые вынуждены работать.Какое-то обличение получилось.Преступление получилось.Но насчет ласки согласна.
Любовь13 марта 2015, 00:00
А почему в губы то целовать нельзя? Что же в этом такого страшного?
оксана12 марта 2015, 22:00
Спасибо огромное! Статья замечательная,понимаю возмущение многих , как мне кажется просто невнимательно прочитали.Автор написала ,что в идеале" мама для детей"-это не значит не работать ,а значит любить по мере сил ,а не убегать от детей ( почаще смотреть малышу в глаза,делать что-то вместе ,отвечать на кучу вопросов, когда нет сил говорить)
Дмитрий12 марта 2015, 22:00
Ярославна спросила: "А как быть нам православным, совершившим непоправимые ошики? Как быть с вагоном нерастраченной любви , который давит на душу?" Ответ: усыновите столько детей, на сколько хватает любви.
Валентина12 марта 2015, 20:00
Наверное, отрицательные отзывы пишут как раз те, кто не сидит с детьми дома, а отдал их в ясли, дет.сад и прочее. И правда, грустно, когда тому не объективные причины (нехватка денег), а желание мамы "жить для себя"- работать "для себя", отдыхать "для себя". Мне так кажется. Мне статья понравилась, совпадает с моими взглядами на семью.
Светлана12 марта 2015, 19:00
Хочу ответить Лизе на комментарий. Думаю, что автор в первую очередь обращалась к таким как я. У меня есть возможность сидеть с ребёнком дома, благодаря нашему папе. Но со всех сторон сыпятся советы: "Почему не отдаёшь в сад ребенка, ему надо развиваться, входить в общество, там дисциплина и всё прочее". А моя мама мне говорит: Есть возможность сидеть дома - сиди. К тому же ребенок у меня болезненный, инвалидность второй степени. Двоих старших детей я тоже рано отдала в сад по советам знакомых и сама хотела отдохнуть, хотя была возможность сидеть с ними дома. А теперь жалею об этом. А тут эта статья очень к стати и я для себя решила, что этого ребёнка в сад не отдам. Вас, Лиза, ни кто не осуждает. У моей сестры такая же ситуация как у Вас. У разных людей разные ситуации и дети разные бывают одним как раз нужен детский сад, а другим лучше оставаться дома(это моё мнения и возможно оно не верное). У моей соседки четверо детей двое младших двойняшки, совершенно не управляемые. Возможно им как раз и нужен садик, хотя мама до сих пор сидит дома, а дети в саду. Я её тоже не осуждаю, пусть мамочка немножко отдохнет. Но эта статья как раз для меня и очень вовремя. Ещё раз говорю, большое спасибо. Всем всего хорошего. Храни вас Бог.
Андрей12 марта 2015, 18:00
Все совершенно верно. И результат такового коллективистского детсадовского воспитания у всех нас перед глазами. Это ВСЯ НАША СТРАНА, где 90% населения рождаются в малодетных семьях а затем воспитываются в казенной гос.системе: ясли-детсад-школа. Мало чем отличающейся от воспитания в дет.домах. Отсюда наши, в большинстве своём, инфантильные мужчины, неспособные не только содержать семью но и вообще неспособные к постоянным супружеским отношениям. Отсюда и развязные, в массе своей, развращенные женщины, сбегающие из семьи "на работу". Итог: вымирающая нация, аборты и засилие мигрантов из Средней Азии и с Кавказа.
Елена н12 марта 2015, 14:00
Автор не имеет своих детей. Советы все из книжек. Такое ощущение. Желаю автору стать многодетной мамой ,завести многодетных подруг , что бы круг наблюдения расширить и понять как в жизни все на много на много сложнее.
Алексей KZN12 марта 2015, 11:00
Статья интересная, и автор - молодец! Назначение статьи - вызвать интерес к теме и он вызван. Конечно, решить короткой статьей проблемы воспитания невозможно, но основная мысль - "я тебя всем обеспечил, теперь отвали и дай мне пожить" раскрыта хорошо. Проблема нехватки любви очень острая! Ведь намного проще купить ребенку очередной гаджет и считать что миссия выполнена, чем сходить с ним куда-нибудь погулять или почитать с ним книгу. Отводя ребенка в детский сад мы не снимаем с себя обязанности его воспитывать. Да, мы меньше времени проводим с ним, значит надо это время компенсировать качеством общения. А это труд. Надо придумывать темы, игры, занятия. Дети, в отличие от нас, искренне любят и интересуются всем вокруг. Стоит самому заняться чем-либо интересным, так сразу и ребенок подхватывает. Так что не детские сады плохи, и не общество, и не правительство виновато, которое ну очень далеко от нас живет, а мы сами слабы и ленивы. Не имею ввиду кого-то конкретно, говорю в первую очередь про себя и борюсь с этим при каждой возможности:)
Анна11 марта 2015, 23:00
Для Ольги: В семье моего отца - их трое братьев, в семье моей мамы - трое сестер. Не могу сказать, что мои дяди и мои тети сильно дружат и поддерживают друг друга. Порой совсем наоборот.
Арина11 марта 2015, 23:00
"...живут вне прошлого и будущего...будто существуют только в настоящем моменте, ...принимают жизненно важные решения безотносительно к будущим, часто роковым последствиям... Понятно, что такой подход влечет за собой немало тяжелых проблем". По моим наблюдениям гораздо больше проблем и роковых последствий создает себе и окружающим тот, кто не живет настоящим, а застревает в прошлом (горьком или, напротив, идеализированном) и грезит о радужном, полном любви к себе будущем. Не существует доказательств любви и измерителей "долюбили-недолюбили-перелюбили". В любовь либо верят, либо нет.
Валентина11 марта 2015, 23:00
Спасибо за статью! Хочу переслать ее своему взрослому сыну. У него две дочки 2,5 года и 8 месяцев. Думаю полезно ему почитать. Меня не слушает. Так может быть что-то уяснит для себя из Вашей статьи. Валентина
Мария11 марта 2015, 22:00
Странная мысль:"Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми." Да интернет ещё больше отдаляет маму от ребенка. Даже не работая, а просто часами просиживая в соцсетях, мамы не замечают детей, не уделяют семье внимания. А если ещё и работать в интернете, то дети хоть и будут рядом, но любви, внимания и воспитания недополучат. И что тогда лучше: побыть рядом с постоянно углубленной в интернет мамой или в детском саду общаться со сворстниками и развиваться???
Ирина11 марта 2015, 21:00
Нет, нельзя так упрощать: ребенок пошел в детский сад - прервался душевный контакт, остался дома с братьями и сестрами - с мамой мир и взаимопонимание. Все намного, намного сложнее. Примеров жизненных, как подтверждающих, так и опровергающих эту статью масса,люди-то разные.
Дарья11 марта 2015, 20:00
Для того что-бы обнять и поцеловать ребенка придя с работы, ничего не нужно. Хорошая статья. Спасибо!
Татиана11 марта 2015, 19:00
Очень хорошо раскрывает тему статьи московский психолог Людмила Петрановская в своих книгах: ,,Тайная опора:привязанность в жизни ребенка.,, ,, Если с ребенком трудно.,, ,,Дети раненные в душу.,, Детям в учреждениях не хватает именно прямого контакта с любящим его взрослым. Мои дети родились в сложные 90е. Не смогла расстаться с ними, хоть и детские сады пустовали и путевку можно было получить в день обращения. Ближе к школе меня убедили хоть на год оформить детей в сад- ужас которого мои повзрослевшие дочь и сын помнят до сих пор. Спасением в нашем бедственном положении стала моя трудовая деятельность на дому- мы стали принимать к себе малышей из других семей и у нас в однокомнатной малюсенькой квартирке получился семейный детский садик.Двое-трое дополнительных ребеночка вполне достаточно для веселой компании в играх и всегда можно приголубить каждого, выслушать-похвалить, вспомнить мамочек,которые сейчас вынуждены работать но вот-вот вернутся. Длительные развивающие прогулки пешком, творчество, хорошее настроение и неутомимые обнимашечки... Уже и мои дети окончили школу, выучились и пошли работать, а в нашем доме все так же весело топают детские ножки. На прожить хватает и мамочкам очень недорого вскладчину.
Лиза 11 марта 2015, 18:00
Если я резко выразилась, автор, извините, пожалуйста. Просто эти разговоры про многодетность и сидение дома очень далеки от действительности зачастую, причем именно для молодой семьи. Советы давать- это ведь камушки с горы кидать...
Ольга11 марта 2015, 17:00
р. Б. Наталье ( 13:26) Подрабатываю на ТурбоТексте, по вечерам, но получается работать не каждый день. В месяц 2-3 тысячи получается.
Ярославна11 марта 2015, 17:00
Спасибо за статью, а также Ольге за комментарий, достойный самостоятельной статье! Как-будто с меня писали! В детстве не хотела ни брата ни сестру, а сейчас думаю хоть-бы внебрачная сестра или брат объявились! И у самой тоже один ребенок.Читаю, плачу и не могу понять почему прозрение приходят после сорока? Хорошо буддистам, верят в последующие жизни и в накопленный опыт! А как быть нам православным, совершившим непоправимые ошики? Как быть с вагоном нерастраченной любви , который давит на душу?
Константин11 марта 2015, 16:00
Читателю ,который для Евгения! Свт Лука Войно-Ясенецкий будучи правящим архиереем писал в отчете за год:"..какой ужас...!у меня в епархии целых два развода за год...,а я знавал архиеерев у которых ни одного развода за 40 лет управления епархией...,как низко пала нравственность в России...".Понимаете ?Два развода в год на Симферопольскую епархию,это "ужас" и "низкая нравственность" в начале 20 века.Что уж говорить про сейчас?
марина11 марта 2015, 15:00
В статье написано, что нужно чаще целовать ребёнка, но только не в губы.... Не поняла почему
Любовь11 марта 2015, 15:00
Если бы не детский сад, мне было бы гораздо сложнее решиться и на 2 и на 3 ребенка, так как кроме садика помощников не было.Простой пример-лежали с маленькой в больничке 2 недели, а куда старшую девать, если у бабушек нет возможности помочь? И таких примеров за жизнь набирается много. Или мамочка с несколькими малышами в крошечной хрущевке, для которой вывести их зимой на прогулку не так-то просто. Детский сад при адекватности воспитателей (а таких все- таки большинство) способен много хорошего дать ребенку, если малыш не сидит там с7утра до 7вечера.А то в статье посыл такой: рожайте, милые ,побольше деток, только не думайте в сад отдавать, там они ущербными вырастут; а как вы с ними управляться будете-ваши трудности.
Светлана11 марта 2015, 15:00
Спасибо большое за статью, нашла ответы на давно мучащие меня вопросы.
Ольга11 марта 2015, 14:00
Вы так хотели пожить «для себя» и так потом желали этого для своих единственных детей, что теперь рядом с вами в старости никого нет (разве что кошки и собаки), что единственный ваш ребенок (если он еще живой) приучен жить для себя и, как результат, имеет на своей шее тоже одного единственного отпрыска. Знаете, все "яблоки и сосиски" из моей жизни я сейчас отдала бы за сестренку или братишку для себя или для своего сына. (P.S.Никого не упрекаю. Каюсь. Благодарю за все. В том числе и за статью. Извините за длинный комментарий)
Ольга11 марта 2015, 14:00
Мне сейчас под 60, у большинства моих знакомых тоже по одному ребенку, но и они - мои сверстники - были у своих родителей единственными детьми (редко двое). А ведь наши родители почти все из деревни, из многодетных семей, и все были так довольны тем, что у них полно братьев и сестер, и с удовольствием рассказывали, как вместе росли в своем не очень сытом, но дружном детстве… У меня всегда было много друзей, воспринимала их, как братьев и сестер, и относилась соответственно. Только после сорока лет почувствовала разницу и осознала, чего никогда не было и уже не будет у меня. Да и у моего сына тоже. Друзья остались друзьями, свои прозрения я оставила при себе, но рвутся из души вопросы (не упреки!) к поколению наших родителей: Почему вы пожадничали? Почему вы, такие счастливые в своем многодетном детстве, лишили нас братьев и сестер? Какие-такие диссертации писали? какие подвиги совершали? Ведь вы, переехав в город, просто жили и работали. Вы заводили семьи (и не раз), не желая заводить детей. Почему? От вас же не требовалось великих свершений в обмен на семью? Вы годами копили деньги на мебельные гарнитуры и машины, но не хотели «разориться» еще на одного ребенка?
Ольга11 марта 2015, 14:00
Воспитанием детей на Руси специально (как мы сейчас) не занимались, потому что детей было МНОГО, и бОльшую часть нравственных и бытовых моментов такие дети усваивали естественным путем, без специальных назиданий. Автор об этом ясно сказала. Аргумент на тему "сейчас другое время" - от лукавого. Лично я имею подтверждение этой забытой истины на собственном опыте, слишком поздно поняв, что в первую очередь надо было бы позаботиться о том, чтобы у моего ребенка появились братишки и сестренки, а уж потом спортивные секции, музыка, английский и другие атрибуты хорошего воспитания. Три ребенка – это не многодетность, это всего лишь труд. Если собрать все время, которое мы теряем попусту, болтая по телефону и занимаясь ерундой, то его не только на второго и третьего ребенка, но и на дополнительное образование хватило бы.
Ольга11 марта 2015, 14:00
Спасибо, только есть вопрос: "Часто бывает так, что мама любит идеальный порядок. У нее все разложено по полочкам — ее к этому приучили в детстве, а у подросшего сына все всегда разбросано и он никогда ничего у себя не может найти. Сын не перенял маминого аккуратного отношения к вещам. Почему? Потому что, к сожалению, мама сама прервала эту традицию, отдалив свое чадо от семьи. А потом собственный ребенок своей непохожестью на нее саму может начать ее раздражать." - как мама прервала традицию? где упустила? как исправить?
православная11 марта 2015, 14:00
Лизонька,милая, что же до такой некорректности к автору опускаться? У нас так почти все живут и жили. Что же вы в себе такую обиду таите? Да и некрасиво как-то такие упреки авору посылать. Прям за вас перед автором неудобно. И уважение ваше,при таких словах, крайне лукавое. Простите. Обычно,это оскорблением называется. И люди,считающие себя порядочными, просят прощение за допущенные ошибки.
Tanya11 марта 2015, 14:00
Статья очень хорошая,конечно здорово если есть возможность заниматься только воспитанием детей, сосредоточиться на семье. Но мне думается мало кто может позволить подобное, таковы жизненные реалии на сегодня. И опыть же, возможность работать «без отрыва от семьи» через интернет, для большинства специальностей невозможна. Потому возникает вопрос, как сохранить эту духовную связь с детьми в сегодняшних реалиях?? Многодетность, это тоже не для большинства женщин.. Отношусь с огромным уважением к многодетным семьям, но оценивая свои возможности, понимаю насколько это нереально.
Наталья11 марта 2015, 14:00
Условия хорошего, правильного воспитания - постоянно быть с ре бенком? Хочется возмутиться: как это? Но понимаю, на практике прошла и знаю уже, что это правильно. А работа, развитие, деньги, в конце концов? А чушь все это. Вектор другой. Если вектор на любовь, которая Божья, если вектор на воспитание детей, на мир в семье, на поддержку мужа и детей - женщина правильно выберет мужа. Или хотя бы будет делать это осознанно, вслушиваться в его слова, всматриваться в поступки, поймет, в какой семье вырос потенциальный избранник. Молиться будет за свою семью, терпеть неудобства, но мир сохранит. Даже если пахать придется много. Потому что женская, материнская любовь и жертвенность - это соль семьи. А по поводу того, что раньше с детьми так не сидели и не обхаживали, так и искушений таких не было. И так душу подрастающего человечка никто не рвал. И физически он много работал, и занят был тем же, что и родители. Социум был не настолько токсичный. Поэтому если у севременной мамы вектор на яркую современную жизнь, да еще за счет общения с ребенком - грустно все это. Спасибо за статью. Класная.
читатель Евгению11 марта 2015, 12:00
О том, что было раньше. Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе": " Видишь и чувствуешь, что при глубоком невежестве людей, при неведении ими истин веры и грехов своих, при их окамененном нечувствии, духовнику надо крепко, крепко молиться за них и учить их днем и ночью, рано и поздно. О, какое невежество! Не знают Троицы, не знают Кто Христос, не знают, для чего живут на земле! А грехопадений-то?"
Анастасия11 марта 2015, 12:00
Спасибо за статью! Я сама как раз, как мне всегда казалось, была недолюбленной мамой, которая, отдав меня в ясли ,устроилась на работу. Когда вечерами я искала маминого внимания и хотела сесть ей на коленки, мама говорила:"Иди, солнышко, поиграй. Мне надо отдохнуть". Помню как я спросила однажды:"Мама , а ты меня вообще любишь? " Конечно, мама меня любила и любит, но в детстве я чувствовала себя очень одинокой. Папа был военный и большую часть времени был на службе и дома тоже старался отдохнуть от работы, поспать. Кстати, своего первого ребенка я где-то перелюбила, испортила любовью - другой перегиб...В 3 годика он стал настоящим манипулятором и добивался всего , чего хотел истериками. Отрезвление пришло только с рождением 2-го ребенка, когда я поняла, что мой первенец неуправляем и началось воспитание "кнута и пряника". Быть строгой оказалось сложнее, чем идти на поводу у его капризов. Настрой был решительный и результат очень радует.Со 2-м ребенком уже подход изначально другой и слово нельзя присутствует почти с пеленок.Не берусь ни кого учить, только делюсь своим опытом, тк понимаю, что сама ничего не знаю , интуитивно ищу пути...
Р.Б.Наталия11 марта 2015, 12:00
Спасибо,автору,все правильно написано!Мы очень отдаляемся от наших взрослеющих детей....проблемы.заботы,вроде ,ради же них,но в итоге рвутся последние нити ,связывающие нас.А как просто:остановиться и обнять свое чада,поговорить с ним по душам и "пусть весь мир подождет",как говорят!Хотелось бы уточнить.как маме реально заработать в интернете,не думала что это возможно.подскажите)
Таня Сем11 марта 2015, 12:00
Господи,как же вовремя эта статья!!!Мне,неразумной мамаше,которой все время некогда,т.к. одна с 3-х летней дочкой и плюс работа,отличное "промывание мозгов"!!!Низкий поклон сайту за такие публикации и ведь как с меня все списано,недалее,чем вчера мой ребенок пришел из сада по уши в грязи и у меня не хватило мудрости и терпения отреагировать хотя бы спокойным объяснением,прости меня,Господи,глупую мамашу у которой не хватает любви и терпения на своего ребенка....
Ефросиния11 марта 2015, 12:00
Евгений, сегодняшние мы серьезно отличаемся от своих предков. На Руси еще как занимались детьми - и при этом специально. Почитайте Златоструй, например. При этом традиции воспитания, отношения к детям, семейной жизни передавались из поколения в поколение. Теперь же мы построили новый мир, самые простые, элементарные вещи нам приходится открывать заново. Мы все инкубаторские цыплята, мы, наши мамы, наши бабушки даже - выросли вне семьи, в культе коллектива, в садиках и пионерлагерях. С разведёнными родителями... Поэтому мы вынуждены читать педагогическую и психологическую литературу, чтобы сориентироваться в неведомом нам мире воспитания детей, мире построения своей семьи.
Лиза11 марта 2015, 12:00
"Если в семье есть финансовые проблемы"- интересно, у многих ли их нет, особенно у молодой семьи. Это уже к 35-40 годам есть и крыша над головой и нормальный доход, а когда родился наш старший сын в 1998 году и мы снимали жилье, я прекрасно помню, как шла в магазин и думала, купить ли все-таки пару яблок или лучше сосисок. Это не сказка такая, это жизнь такая. И именно благодаря моей работе ( которую я получила с Божьей помощью) мы смогли взять кредит и купить квартиру, и теперь имеем троих детей. Конечно, многое со старшим было упущено. Хорошо рассуждать, когда есть деньги. Все такие добрые и правильные, пока от них ничего не требуется отдать. Я в том числе. Если вы такая умная, уважаемая автор, помогите материально тем молодым семьям, жена в которых выходит на работу, а ребенка отдает в детсад
Наталья11 марта 2015, 11:00
Очень поучительная статья,СПАСИ ГОСПОДИ!
роман11 марта 2015, 11:00
Очень полезная статья.Я мнгое почерпнул из нее и убедился,что родителей не выбирают.
Евгений11 марта 2015, 11:00
Статья от ума.Во все времена на Руси никто специально не занимался воспитанием детей,изменились жизненные условия,мир во многом для человека стал более комфортным,люди,к сожалению,материальное ставят выше духовного.Прежде посещение храма было необходимым условием для нормальной жизни человека.В душах была вера в промысел Божий и,как следствие,упование на Бога...Сейчас много различных теорий,идей воспитания,не достает лишь понимания того,что без Бога не до порога.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке