«Плохая дочь» – моменты истины

У меня есть одна старая знакомая, назову ее Галиной. То, что вы прочтете ниже – ее монолог, вернее, несколько монологов, несколько наших с нею разговоров. Она согласилась на мою редакцию и публикацию при условии анонимности. Галине 39, по образованию она филолог, до недавнего времени преподавала в вузе, а теперь – младший воспитатель (читай – нянечка) в детском саду. Прихожанка одного из наших храмов.

– Детский садик – это находка, – говорит Галя, – во-первых, в двух шагах от дома, во-вторых, заведующая – очень хороший человек, она знает мою ситуацию и всегда идет навстречу, когда у меня с мамой проблемы – подменяет, отпускает.

Мама Галины больна. Тяжело и безнадежно. До недавнего времени передвигалась еще по квартире – хотя и с трудом; а теперь уже и не встает.

Вот уже четыре года, как жизнь Галины подчинена маминой болезни

Кроме дочери, ухаживать за больной некому. Денег на сиделку нет. Вот уже четыре года, как жизнь Галины подчинена маминой болезни. Галя смертельно устала.

– Наверное, я плохая дочь…

Ну да. С этого каждый раз начинается разговор. А дальше…

– Я регулярно исповедуюсь в эгоизме. И очень часто – в раздражении на маму. Раньше батюшка что-то мне в ответ говорил, что-то советовал читать – сейчас уже не советует. Видимо, он понял, что ситуация моя – хроническая и безнадежная. На самом деле я не так уж мало читала об этом – ну, ты понимаешь – о скорбях, о терпении, о служении, о кресте… Читала и святителя Игнатия, и игумена Никона (Воробьева), и Паисия Святогорца, и других…Что-то выписывала в блокнот, какие-то галочки на полях ставила... Я знаю, всё это правильно – и то, что кресты наши Богом посланы ради нашего спасения, и что каждому эта ноша подобрана так, чтобы именно его грехи уврачевать, и то, что Богу доверять нужно. Всё так, только мне, грешной, хочется – ты понимаешь? – поехать в Крым недельки на две и тупо полежать там на камушках у моря. Или какой-то старинный русский город увидеть, побродить по нему – ты знаешь, как я люблю эти старые города, церкви, монастыри… Мне необходимо переключиться, отдохнуть, а я не могу это сделать, я ни на день оставить маму не могу. И у меня просто нет сил жить по этим словам, по этим мудрым духовным правилам. Моя психика им не подчиняется, она отказывается на них реагировать, хотя я ведь верующий человек и без веры, без Церкви себя не мыслю. Но на меня наваливается уныние. Я и в нем тоже аккуратно исповедуюсь. Только оно от этого не проходит. Я выхожу из храма, и у меня опять то же, что и вчера, и позавчера: аптека, шприцы одноразовые, скорей домой, как она там одна. Суп куриный, каша манная, утка резиновая, мечта заветная – чтобы ночь спокойно прошла, без вызова «скорой».

У меня просто нет сил жить по этим словам, по этим мудрым духовным правилам

А у меня самой бывают приступы острой жалости к себе, такой, что, кажется, сейчас разревусь… И тут я себя жестко останавливаю. И говорю себе: Галя! Тебе хочется в Крым, это понятно. А маме твоей, как ты полагаешь, не хочется – просто встать на ноги? Снова стать здоровой, хотя бы относительно? И молодой?.. Ей очень этого хочется, уж будь уверена. Но этого с нею никогда уже не будет. Так что сделай для нее что можешь, пожертвуй своим Крымом или Суздалем. И я сглатываю этот комок и прилежно записываю в свой церковный блокнотик – что мне опять необходимо исповедать эгоизм и саможаление. Вот так и живу – плохая дочь…

Я защищала от «непонимающей» мамы свой внутренний мир

А мама у меня хорошая. Терпеливая, не эгоистичная, сознательная – понимает мою ситуацию, старается, насколько может, ее облегчить. Я знаю, что другим с подобными больными гораздо тяжелее. Я должна быть маме благодарна. Почему во мне нет благодарности?.. Если и есть, то чисто рассудочная, не в сердце. А может быть, я просто мало маму люблю?.. Вот эта мысль – она, пожалуй, самая тяжелая. Ведь если бы я любила ее по-настоящему – всё для меня было бы совсем по-другому. Я не тяготилась бы своей ношей, я вообще не думала бы о себе – только о том, чем мне ее утешить, чем ее страдания облегчить, и это было бы для меня – радостью. Трудной, но радостью. Я не искала бы ничего лучшего для себя, я была бы – хоть и в слезах, но счастлива своим служением. Да и слезы были бы совсем иными… Эта ее болезнь, она просто обнажила мою сухость, косность и мою неспособность оставить долги – как в молитве Господней говорится. Какие долги?.. Обиды юности мятежной. С этих моих обид у нас начался разлад: я задрала голову и демонстративно ушла в свою жизнь, она – замкнулась по-своему. Я не придавала этому значения. Мне казалось – ну и что, всё равно ведь мы никуда друг от друга не денемся. Я защищала от «непонимающей» мамы свой, как мне казалось, внутренний мир. Я вообще ранима и болезненно горда, а с мамой это почему-то особенно остро проявлялось – потому, может быть, что это всё равно человек близкий, самый близкий, и ты, как бы там у вас ни складывалось, все равно перед нею в долгу, то есть заведомо перед нею виновата, и это чувствуешь, и этому сопротивляешься. Я сопротивлялась; мне было нетрудно попросить прощения – если я видела в чем-то свою вину – у кого угодно, у любого человека, только не у мамы: здесь я сжималась в комок… И так понемногу пересыхала и скукоживалась во мне любовь, а теперь, когда маме так плохо… Почему она не оживает?

Потому, наверное, что она так просто, по одному только моему хотению, ожить не может. Для того чтобы она ожила, нужно смирение, а смирение требует долгого терпеливого труда… и долгой молитвы. Помнишь, у Иоанна Кронштадтского – почему наша молитва должна непременно быть продолжительной, неотступной? Чтобы размягчить окаменелые сердца. Работа, принимаемая со смирением, без ропота – это та же молитва, и если бы я действительно смогла свою работу, свой уход за мамой сделать молитвой – мое сердце в конце концов размягчилось бы. Наверное, для того мне это все и дано... Вот видишь, опять к тем самым мудрым книгам возвращаемся – крест вручен каждому человеку Богом, и именно такой, какой ему нужен для уврачевания его язв.

Все понимаю, как видишь, но – устала и хочу в Крым. Или в Суздаль. Или хотя бы – опять преподавать то, чему училась, а не работать нянечкой в детском саду.

Можно годами ходить в храм и не задавать себе вопроса, веришь ли ты по-настоящему

А больше ничего не хочу. Да, всего того, о чем сама только что тебе говорила: смирения, размягчения сердца, оживания любви – на самом деле не хочу, нет у меня к этому подлинного стремления. Есть – ну разве что чисто теоретическое осознание того, что вот это мне нужно… если я христианка. А я христианка? Интересный вопрос… Нет, я не о том уже сейчас, что я грешу эгоизмом и так далее. Быть христианином вовсе не значит быть безгрешным. Но это, бесспорно, означает – верить. Верю ли я? – это такой же, по сути, вопрос, как – люблю ли? Понимаешь, можно годами ходить в храм и не задавать себе вопроса, веришь ли ты по-настоящему, уверен ли до конца. А вот такая ситуация, как сейчас у меня, она задает человеку этот вопрос. Так же, как угроза мученичества, страдания за веру. Если ты не уверен до конца, вряд ли ты согласишься страдать. Теплохладные, хотя и называющие себя христианами, люди бессознательно не принимают мученичества, оно им не ко двору. Не потому ли у нас и настоящего народного почитания новомучеников нет, помнишь, мы с тобой об этом говорили – что они неизвестными святыми для нас, по сути, остаются?..

А я вот теперь частенько себе о них напоминаю. И говорю: Галя, ты устала и хочешь в Крым, это понятно, но ты не в тюрьме и не в лагере. Те, кто там был, кто там десятки лет провел, кто умирал там – им бы твои трудности… Но они верили. А ты – веришь? Ты не можешь поехать в желанный Суздаль, но у тебя есть возможность участвовать в Литургии, в Евхаристии каждое воскресенье – а много ли ты от этого получаешь? Чувствуешь ли ты, стоя в храме, подлинную радость – такую, в которой человек ничего другого уже не желает? Помнишь эту молитву из Псалтири: «Ты бо еси, Господи, свет паче всякого света, радость паче всякия радости, упокоение паче всякого упокоения, жизнь истинная…» Паче, понимаешь – больше! Больше от Него радость должна быть, чем от поездки в Суздаль или Крым. Почему же я, так желая этих поездок, встречи со Христом желаю гораздо меньше?..

…Вот так я себя воспитываю, варя манную кашу для мамы или помогая ей приподняться, чтобы перестелить постель. И – видишь, по замкнутому кругу ходим – опять прихожу к тому, что не зря, не так просто мне этот крест дан…

… Прихожу, да, но только разумом, не сердцем. Сердце цепенеет еще и от страха перед будущим. Стоит только подумать, что вот так я буду жить, что вот по этому пятачку между домом, детсадом и церковью я буду метаться – и завтра, и через месяц, и, возможно, через год, и через два…

А дальше – содрогание: Галина, ты что?.. Что у тебя в голове?.. Ты матери своей смерти желаешь?.. «Да нет же, нет, нет!..» И понимаю, что какой-то частью своего существа – да…

…Боюсь сказать на исповеди. Напоминаю себе – «…сугуб грех имаши». Произношу-таки – немеющими губами. Батюшка: «Это помысл…». В общем, смысл такой, что я как бы и не очень виновата в том, что помысл этот во мне возникает. Но я-то понимаю, что он во мне возникает, а не в ком-то другом. И что я на самом деле вовсе не такова, какой себе кажусь – все равно кажусь ведь, при всех моих исповедях в эгоизме и прочем…

Дело вот в чем: когда человек говорит «я», он всегда имеет в виду – не всего себя, а лишь небольшую, наиболее просвещенную, организованную и контролируемую разумом часть своего существа. Такую окультуренную делянку, за которой сразу начинаются мрачные дикие дебри. И вот я увидела, что может из моих дебрей выползти. И я говорю себе: Галя, видишь, насколько правильно то, что тебе всё это дано – мамина болезнь, необходимость ухода… Какую страшную черную язву внутри себя ты призвана уврачевать – терпением, кротостью, самоотвержением, да, вот главное – самоотвержением... Благодари Бога за эту возможность – трудного, да, но исцеления!

И сама себе в ответ: да, все правильно, только… Если бы у меня была сейчас возможность хоть немного передохнуть – пусть без Суздаля и Крыма, просто посидеть с хорошей книжкой в кресле где-нибудь на даче среди леса хотя бы денек-другой – я бы нашла в себе силы по-настоящему, от всего сердца поблагодарить Бога за всё. Но сейчас у меня этих сил нет…

Комментарий священника:
чего не хватает человеку, который всё уже знает.

Иерей Михаил Богатырёв Иерей Михаил Богатырёв
Записав, как-то отредактировав и собрав воедино монологи Галины, я провела над ними некоторое время в растерянности. С одной стороны, как бы и сказать-то больше нечего: Галя сама все знает и понимает! А с другой стороны – тупик…

И я решила показать свою запись иерею Михаилу Богатыреву, настоятелю храма в честь Покрова Божией Матери в Яхроме (Московская епархия).

– Батюшка, что бы вы сказали этой прихожанке, приди она со своей проблемой к вам?

– Действительно, трудно сказать что-то человеку, который, кажется, и сам всё знает – по крайней мере, теоретически. И даже не только теоретически, не только из книг – размышляя (и, действительно, честно размышляя) о себе, о своей душе и духовной судьбе, Галина, по сути, сама, опытно пришла к тому самому евангельскому Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною (Мф.16,24). Но чего же ей тогда не хватает? Почему при разговоре с нею не возникает ощущения, что человек обрел основание на камне (ср. Лк.6,48) – истину? Почему нет радости, а есть только уныние, подавленность, жалоба, стон? Только ли в усталости здесь причина?..

С одной стороны, усталость, хроническое переутомление – это такая вещь, которую со счетов не сбросишь, это действительно серьезное испытание. С другой – в усталость можно спрятаться, объяснив ею нечто иное, а именно – отсутствие решимости. Решимости всецело предать себя Богу – того, о чем говорили и преподобный Серафим Саровский, и святой праведный Иоанн Кронштадтский.

Идти крестным путем – вот здесь и нужна решимость личного выбора

Мы ведь все нынче много знаем. Церковь проповедует без всяких ограничений, духовная литература доступна, ее много, есть интернет, есть православные телеканалы, словом, информации хоть отбавляй, и мы ее усваиваем, хотя и с переменным успехом. Но одно дело – усваивать, другое – жить так, как жили святые, в реальности идти крестным путем. Вот здесь и нужна решимость. Решимость личного выбора.

К подвигу нельзя принудить. Подвиг, жертва – это свободный выбор человека. Что я сказал бы Галине? Я просто напомнил бы ей, что она свободна. Обратите внимание, она все время настаивает на некоей своей несвободе, все время повторяет «не могу» или «не хочу» в смысле – «не могу захотеть». В этом заключается, возможно, неосознанное малодушие: ведь свобода означает ответственность за себя, а несвободный человек, он и не в ответе. Беда, когда мы остаемся в неопределенности – с одной стороны, тянемся к истине (понимая, что это истина на самом деле, и что она спасительна), а с другой – боимся до конца ее принять. По-моему, это и происходит с Галиной: сложившаяся в ее жизни ситуация – совсем не самая тяжелая, не самая трагическая, что она, впрочем, тоже знает – просто обнажила это обстоятельство. Галине нужно понять, что она на самом деле свободна сделать выбор и принять все то, что она уже знает – как единственно возможный смысл и содержание ее жизни.

Но этот выбор она должна сделать сама. К сожалению, очень часто бывает так, что человек приходит к священнику и говорит ему: батюшка, сделайте что-нибудь, чтобы я стал другим, начал жить иначе. То есть прихожанин хочет, чтоб священник за него его изменил. Но священник не может сделать выбор за другого человека. Выбирать нужно самому. Едва ли не любому священнику известны случаи, когда просто истрачены уже все слова, и остается одно-единственное слово: выбирай. Самый классический случай – алкоголик. Ты ему уже всё сказал, что мог, и понимаешь, что повторы бесполезны, нужно просто сказать: всё, хватит, иди и выбирай – жить или погибнуть. Просто иди и выбирай, я за тебя выбирать не буду. Галина, слава Богу, не алкоголик, у нее ясный ум и здоровая воля, но и ей я в конечном итоге сказал бы одно-единственное слово: выбирай.

Марина Бирюкова

21 июля 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
О болезни и немощи О болезни и немощи
Из наследия Оптинских старцев
О болезни и немощи О болезни и немощи
Из наследия Оптинских старцев
Ольга Рожнёва
Болезнь и немощь – тяжёлое испытание. Нарушается привычный образ жизни, становятся невозможными многие прежние радости и утешения, приходит боль и страдание. Преподобный Амвросий писал о тяжести болезни: «В скорбях человек может находить утешение в молитве, а в тяжкой болезни телесной он и этого утешения лишен».
Как терпели скорби Оптинские старцы Как терпели скорби Оптинские старцы
Ольга Рожнёва
Как терпели скорби Оптинские старцы Как терпели скорби Оптинские старцы
Ольга Рожнёва
Диаволу ненавистно духовное руководство, обессиливающее его козни, поэтому так ополчается он на старцев. Оптинские преподобные претерпели много тягот и скорбей, неизменно снося их со смирением.
О скорбях, болезнях и их терпении О скорбях, болезнях и их терпении
Архим. Серафим (Розенберг)
О скорбях, болезнях и их терпении О скорбях, болезнях и их терпении
Архимандрит Серафим (Розенберг)
Временное же страдание есть горькое, но полезное лекарство, если претерпим — то оно нам во Спасение; ведь мы достойны по грехам худшего. Бог посылает страдание во Спасение нам, принимай его со смирением и радостию. «Милость Свою Господь мне послал», — говорил отец Иоанн Кронштадтский о своей болезни.
Комментарии
Ирина22 апреля 2017, 13:12
Ситуация до боли знакомая. Я сама уже так живу последние 10 лет. Да и эмоциональное состояние сродни. Для тех кто осуждает: я старше Галини лет на 10. Поздно вышла замуж и планировала родить ребенка,врачи горили, что нужно немного подлечиться. Но мать заболела и пришлошь возвращаться из за границы, чтобы ухаживать за ней. А муж мой не захотел. О супруге полчу. Но душа болит, не смогла, не успела стать матерью. И сейчас в душе обижаюсь на свою маму, потому что я осталась одна: постарела как женщина, с больным пожилым человеком, которому нужны врачи и сиделка 7/24 (сиделка это я), а я без своей семьи, без ребенка. И что же тогда мне может сказать батюшка в церкви? Что надо было рожать вне брака в молодости? Женщине все это было бы легче нести, если бы у нее была своя семья, если не муж, то свой ребенок. Может и мыслей таких, и уныния бы не было.
вера18 августа 2016, 21:44
Моя мамочка умерла 13 августа 2014 года. Последние три с половиной года она почти не вставала. Было очень тяжело. Но теперь ещё тяжелее. Я осталась одна. Я сирота. Впереди одинокая старость. Марина, пусть Ваша мама живёт. А Вам нужно отдыхать, обязательно высыпаться. Просите о помощи. Ваш духовный наставник, прихожане Вашего храма должны помочь Вам.
Марина 4 августа 2016, 11:59
Людмила (отклик 29.07), благодарю за слова поддержки. Я из Москвы, но в СПБ бываю часто.Всё равно почувствовала результат молитвы, и решение пришло сразу, хотелось бы поделиться, но не здесь. И не знаю, уместно ли оставлять для Вас свои контакты тут, на всеобщее обозрение.
Елена 2 августа 2016, 18:01
Передайте Галине, что я смогу посидеть и ухаживать за ее мамой, а она пусть съездит куда захочет.Меня зовут Елена, живу в Москве.Вот мой адрес эл.почты:aleno4kao@mail.ru
Галина 2 августа 2016, 11:08
Как и героиню публикации, меня зовут Галина, это мое настоящее имя. Не плакала, когда читала, но каждое слово из этой истории отзывается во мне. Когда другой в таких же условиях, как и ты сама, то есть надежда, что поймет. Прошу прощения, но от комментария батюшки Михаила остался какой-то осадочек, ощущение, что батюшка эту выдуманную Галины немного осуждает: вот, мол все понимает, все знает - и что? Мои родители ушли 10 лет назад, сначала мама, потом батюшка. Болели, конечно, тяжко было, но как-то это из-за горечи расставания тяжко, а не потому, что ухаживать приходится. Нас в семье четверо, а за родителями ухаживали двое - я и сестра Валентина. А муж - один. И вопросов никаких не возникало - родители есть родители. Жили его родители на Украине и поскольку муж инвалид с детства, то ездить туда приходилось мне, а он по состоянию здоровья бывал у них редко. Ох уж и пришлось помотаться туда-сюда! Рекорд - 7 поездок за год, а расстояние 1000 километров и транспорт - рейсовый автобус. Но я терпела: куда деваться - родители, к тому же было такое чувство, что раз есть еще кого назвать мамой... Свекор умер тихо,перед смертью исповедался и причастился, однако сами похороны и все, что с ними было связано повергли в недоумение. Дело в том, что никто из родственников никакого участия в похоронах не принял. Я сама это как-то организовывала, намаялась. А свекровь сказал, что хоронить будем в России, там, где живет сын. Ну и похоронили рядом с моими родителями. Чего это мне стоило, как раз перед самым украинстким бардаком... А мать забрали к себе. Она - участник около всяческих войн, медсестра "золотые ручки" - был такой знак отличия в Советском Союзе. Ну и началось. Нет, странности какие-то были, но чтоб до такого! я и в страшном сне придумать не могла. Пыталась водить ее в церковь, уговаривала исповедаться. причаститься, потом перестала уговаривать. Сама каялась неоднократно и в несдержанности, и в отсутствии терпения, и в том, что не просто не люблю ее, а просто даже ненавижу. Вообщем в процессе совместного жития свекровь от мужа моего - сына своего - отреклась, да не просто, а предоставив документы на усыновление. Для мужа это был шок, с его-то здоровьем. Выяснилось также, что во время войны ее мать отправила в Германию по собственной воле и ни в каком лагере она не была, а статус участника получила уже в 1992 году, как раз перед самым развалом Советского Союза. Стала гнать нас из квартиры, притом, что квартира принадлежала нам с мужем на на праве собственности, но была получена когда-то свекром. Нет, мы все понимаем, что старая, что ума у нее нет, что шизофрения (а это официально подтвержденный диагноз)не лечится, но сил нет. Мы за нею ухаживаем, как можем, а смирения христианского нет ни капли. Родственники однако объявились и со слезами уговаривали не отдавать ее в психиатричку, да и я ей когда-то, не зная про болезнь, пообещала, что в психушку не отдам. Вот и держу слово. Марина, Вы пишите, что Ваша знакомая мечтает о Крыме или о Суздале - а я мечтаю, что в нашем доме опять пахнет пирогами и клубничным вареньем, а не человеческими испражнениями. Все внутри как-то притупилось, померкло. И этот умопомрачительный запах. Сестра, Валентина, помогала всячески и это был лучик солнышка, но у нее были свои проблемы в семье результатом которых стал инсульт и паралич. И теперь вместо того, чтобы уделить внимание любимой и так нуждающейся в помощи сестричке, я вынуждена ухаживать за сумасшедшей старухой, мой муж-инвалид, два раза брошенный родителями, на костылях, кормит отрекшуюся от него женщину с ложечки, выслушивает всякое. Иногда я думаю: мало ли что я ей обещала, пусть отправляется в психушку, ведь никакой любви и даже сочувствия я к ней не испытываю, а даже скорее наоборот. Я стала пренебрегать правилом, сначала потому, что не хватало сил: махнула рукой перед иконой "Прости, Господи" и упала без ног, а потом, втянувшись физически, - по какому-то внутреннему отупению. Мы с мужем перестали читать, постепенно перестаем разговаривать друг с другом. Приходят мысли, что, наверное, мы взвалили на себя непосильный крест. И дело не с том, какой выбор мы сделали - да и делали ли мы этот выбор? и воля ли тут Божия или воля человеческая: ведь свекровь скрывала от нас и болезнь свою, и многое другое, а когда поняла, что нуждается в помощи, то как пиявка вцепилась в живое. Вот только живое стало меркнуть. Так что высокой планки христианской любви видимо не достичь никогда. Даже те крохи, что были, растеряли. Не знаю, будет ли кто читать это, и нужно ли было писать? Батюшка говорит "Потерпи. Сколько ей еще осталось". Но это длится уже без малого шесть лет.
Людмила29 июля 2016, 10:38
Пишу для Марины, комментировавшей статью, которая терпит агрессивное поведение нездорового соседа по коммунальной квартире( раз автор сама признала, что придумула героиню статьи, что уж о ней говорить). Марина, я Вам очень сочувствую, мне думается, что вы не правы в таком своём терпении. Я плохая христианка, мне ближе рациональный, трезвый подход в Вашей ситуации. Я не специалист, но мне кажется, что подобные люди нуждаются в том, что бы их "приструнили". Ваша покорность может провоцировать его большую агрессию. Достаточно того что вы его жалеет и не ненавидите, в остальном следует поступать согласно законам принятым в обществе. Я думаю, что, для начала, Вам надо обратиться к своему участковому, написать заявление с объективным изложением вашей ситуации, того, что сосед просто травмирует вас не только морально но и физически. Не помню чья мысль , но я с ней согласна - смиряться и чувствовать своё недостоинство надо пред Богом, а не перед сумашедшим(моё добавление). Живу в СПб, если мы с Вами из одного города готова и лично поддержать Вас.
Ксения28 июля 2016, 17:32
Только написала это - позвонил муж.. Врачи сказали, что свекровь на грани.. шансов мало.. а я тут со своим мелочным осуждением в немощи! А человек просто умирает! Прости меня, Господи!
Ксения28 июля 2016, 13:19
А что делать, если в душе осуждаешь? Физически пока не очень тяжело, да и не со мной пока живет болеющая свекровь. Грех жаловаться вообще. Ну, там, судно иногда убрать, помыть, все это не проблема, не это тяжело. Тяжело смотреть, что человек еще молодой опустил руки. Врачи говорят, надо разрабатывать, упражнения там, сила воли.. А свекровь как будто бы смирилась, не стремится ни к чему, хотя могла бы все поменять. Хотя бы попробовать.. Вот пишу сейчас и понимаю, что лукавлю. Слава подбираю мягкие, чтобы показаться вам, читающим хорошей. А на душе другое. Осуждаю! За мягкотелось, слабохарактерность, бессилие! Все понимаю тоже, и что, слава Богу, не хлебнула, как она, и не прошла через такое, и не понимаю, и надо быть добрее, и что я эгоистка,а поделать с собой ничего не могу.. Недавно вот у Бога просила, чтобы научил не осуждать. После этого свекровь в реанимацию загремела, чуть не умерла. Жалко было ее и стыдно, что выпросила у Бога такого урока.. Но хватило меня не на долго.. я все стараюсь делать правильно, но от осуждения никуда не деться.. Это гордыня? Я еще только-только начала ближе знакомиться с православием, может, что пишу не то и не так. Посоветуйте что-то дельное мне. Может, книжку какую, может, молитву. Про общие фразы я и сама все понимаю..
Катя27 июля 2016, 23:25
Спасибо за статью! Очень, ну, просто очень хорошая тема о решимости предать себя Богу, крайне актуальная для каждого, кто считает себя православным. В проповеди протоиерея Владимира Головина из Болгар я встретила мысль о том, что Господь ниспосылаемыми страданиями нам здесь, в земной жизни, показывает, насколько тяжело будет в аду и большинство всех страданий произрастают из наших грехов. То есть Господь по своей величайшей любви к нам посылает нам здесь временно пострадать, чтобы избавить или смягчить предстоящую нам вечную участь. И это исключительно по Его любви к нам! Я когда это осознала (не сразу, разумеется), просто плакала о того насколько милостив к Нам Бог и какая я неблагодарная к Нему (роптала, например)! Он нас спасает для вечной жизни, а мы Царствия Небесного не ищем, а привязываемся только к сиюминутному, вот Он нас и направляет. А вот Галине (героине рассказа) я могу сказать только, что Вы даже не представляете, что если к Вашей ситуации добавить еще потерю работы без каких-либо перспектив устроиться, да все это при участии, пардон, предательстве человека, которого считала лучшим другом и полностью доверилась, а также при участии бывшего духовного отца, властные советы которого оказались, мягко говоря, не верными и привели к катастрофе. Еще добавьте смертельно опасную болезнь и необходимость операции, перед которой начальство не отпускает сдать анализы, абсолютно цинично ожидая увольнения. И еще множество всяких пакостей... И все это буквально сразу после смерти любимого человека. Если бы Вам такого хлебнуть, поверьте, от соплей и следа бы не осталось. Вы даже не представляете, как бы Вам захотелось жить! Неистово, абсолютно неистово захотелось бы жить! А все перечисляемые Вами проблемы оказались бы маленькими и вполне разрешимыми. Кроме того, это дало бы Вам мощнейший импульс в поиске ответа на вопросы "почему?" и "что следует сделать?". И ответ единственно возможный: все по грехам, кайся (исправляйся), доверяй Богу, моли, живи по-христиански. Вот. В заключение (заранее у всех прошу прощения , но, по-моему, что-то есть в этом примере) позволю себе привести пример который наблюдала лично в последние дни: жена похвасталась в интернете, что нарвала ведро вишни у соседа, да, еще с таким удовольствием... Через день-два от нее окончательно увела (своровала?) мужа более смелая соперница. Понятно, что неисповедимы пути Господни и они не пути, не мысли наши, но как-то все очень рядом... Есть над чем подумать. И еще кто-то в комментариях спрашивал о том, кому можно молиться в сложных ситуациях. Есть акафист Иову Многострадальному, думаю, священник может благословить ему молиться. Простите за многословие и если что не так сказано! Благодарю Тебя, Господи, за все!
AlyaG27 июля 2016, 12:09
с моей стороны было предложение уже (в комментах) "развить тему". хотелось добавить. несомненно тема затронута острая (и с духовной стороны, и описываемые обстоятельства). очевидно, что разрешения поднятой проблемы в самой статье нет: ни внутреннего конфликта героини, ни ситуации. разрешение статьи нашлось в последующих откликах читателей: в их желании участия и помощи, в их историях и поддержке. Думаю, делятся читатели своими историями и для поддержки героини. Если же автор решится дальше "развивать тему" и подход и писать о злободневном, то самое важное все же - это именно решение поднятого вопроса : со всей глубиной. Без этого теряется весь смысл и "дух". Ответ священника в данном конкретном примере или не был полным, или был не тем, что может быть был нужен, или (на мой взгляд так и есть) в нем смещены акценты. Нужен выбор несомненно. Здесь же уже сделанному героиней в ее конкретных обстоятельствах выбору была нужна поддержка. Это мое мнение. Прошу прощения, если могла обидеть. собственно адресовано мое сообщение автору, и на публикации под статьей не настаиваю.
Марина26 июля 2016, 12:23
Читала статью вчера, комментарии прочла сегодня. Не без слёз...И опять стало жалко себя, или терпение закончилось,- Бог ведает. Отца я досмотрела, умер на руках. Всегда был самостоятельным и уверенным, 40 лет - командир воздушного судна, добрый и заботливый, но со скверным характером. Когда заболел - переехал ко мне - умирать. Атеист до мозга костей и всё и вся отвергающей. Конечно, я молилась, чтобы отец примирился с Господом,- и получилось!!Незадолго до его ухода его пособоровали и ещё отдельно через неделю поисповедали и причастили, и как же ему стало легко и хорошо после этого. И через несколько дней отошёл ко Господу. По этому поводу моя совесть чиста и укоров совести просто нет и не может быть. Но вот что делать, если в коммунальной квартире - твой сосед - сумасшедший, от которого отказались родственники (просто отселили его в коммуналку, и с глаз долой- из сердца вон). Абсолютно чужой человек, который много лет просто издевается надо мной. Причём, когда смиряешься, терпишь, не обращаешь внимания - садится на голову; сопровождается нецензурщиной, слежкой, вызовом милиции-с его стороны, мелочные не по существу придирки, и вечное подозрение - подбор ключей в его комнату и распыление огнетушителя на его ковёр(!). Я так подробно рассказываю, потому что 10 лет живу в этих условиях, до родственников ему дела нет, они советуют мне сдать его в психиатрическую клинику, когда уж слишком припечёт, и вообще всем этим заниматься. Я пыталась и мирно, и немирно, и так, и сяк. Вот просто НИКАК, человек больной, мучается сам и мучает того, кто рядом.И вот сегодня у меня опустились руки, когда он из вредности вывел из строя стиральную машину и буквально вывернул мне руки. Первое желание - в травмопункт, снять синяки, потом в милицию - писать заявление, потому что ну надоело, не могу больше!! Слава Богу, опять стала призывать на помощь Небесные Силы и немного успокоилась. А пришла на работу, почитала комменты ко вчерашней статье, и опять расстроилась. Разумеется, я рассказываю на исповеди об отсутствия нужного терпения, выдержки. Оно частенько изменяет, никуда не денешься. И сейчас снова опустились руки, потому что пока я не знаю, что делать.Прошу молитв за себя и за соседа - некрещённый - по паспорту невыговариваемое татарское имя, а так он себя называет Романом. Марина, если Вам хочется в Крым, приглашаю погостить. Я не в Крыму, но есть возможность Вас разместить.
София26 июля 2016, 08:46
И ещё, дорогая автор статьи. Если вы пишите, что статья во многом о вас, возможно, вы сами сможете поднять эту тему: "Сравнительный анализ и отличия покаяния и чувства вины в наше время". Вы очень умная сильная женщина, вам нужно дело, которое бы смогло захватить все ваши способности: ум, чувства. Зачем вы сознательно себя ограничиваете? В наше время добрые отзывчивые женщины погибнут от тревожности, и вызванными ими хроническими заболеваниями, прикрываясь православными терминами. Вот этот момент, когда готовишься к исповеди и пытаешься оценить своё состояние: как быть уверенным, что ты сам внутри ничего про себя не упустил и не перепутал? Ведь никто за нас это проверить не может, точнее может, но такие священники есть не везде.
София25 июля 2016, 21:45
Дорогая редакция. Возможно, следует побольше уделить внимание такой теме, что необходимо разграничивать вопросы духовной жизни и вопросы, которые решаются другими способами, например, психологами. Сейчас многие люди, особенно женщины, испытывают тревогу, страх, чувство вины, страдают скрытой или явной депрессией. На исповеди это выглядит как покаяние, но природа состояния совсем другая. К сожалению, не получается найти достаточное количество литературы на эту тему. Возможно, ваш сайт мог бы помочь осветить этот вопрос? Дорогая Галина, низкий вам поклон. Отсутствие любимой работы, активной и радостной поддержки друзей, личной жизни и достатка достаточное основание скатиться в депрессию, не говоря уже о болезни мамы!!!! Не убивайтесь вы так по поводу духовной жизни, разве дело в вашем эгоизме.
Елена25 июля 2016, 13:34
Галя, вы просто очень устали. Если человек в быту не видит никакого просвятья, это очень тяжело. Я в подобной ситуации становлюсь раздражительной, задерганной, не могу себя контролировать. Меня выручала давняя знакомая, прихожанка нашего кафедрального собора. Я её считаю своей духовной матерью. То есть если нет родственников, или они не помогают, обратитесь к духовным братьям и сестрам - может быть, хотя бы придут часа на три, а Вы поспите или просто побудете одна. Больше доверяйте людям, просите Бога о помощнике. И потом всё будет по-другому. Или попейте комплекс витаминов группы В. А силы, конечно, даёт Бог. Желаю Вам сил и здоровья, и Вашей маме.
Дмитрий24 июля 2016, 21:03
В данной ситуации не роптать (даже мысленно), а, тем паче, радоваться, это удел либо святых, которым Дух Святой дал нечеловеческие силы, либо мазохистов, которые любят мучаться. Не нужно ожидать от себя святости, и хорошо, что Галина не мазохистка. Насколько видно из статьи, всё в полном порядке - с саможалением (и раскаянием), с не самыми хорошими мыслями (и раскаянием) Галина продолжает делать богоугодное и спасительное дело. Терпения, Вам, Галина, всё проходит, а когда Господь заберёт маму к себе, она Вас не оставит своими молитвами у престола Божия. А потом будет и Крым, и Суздаль, и всё остальное. Бог в помощь!
Татьяна24 июля 2016, 11:59
Господи, помилуй и вознагради всех добрых людей, откликнувшихся на горе тяжко болящих и их близких сердечной молитвой! Не иначе, как по вашим молитвам, дорогие мои, моя мама сегодня такая спокойная и милая, какой давно не была, в полном сознании, и ни боли, ни душевные напасти ее не беспокоят. Господи, даруй нам всем любви, терпения, ума и сил для достойной жизни в любых обстоятельствах!
Светлана24 июля 2016, 11:58
Героиня статьи по-настоящему любящая дочь, которая спасается терпением и несением своего креста и при этом видит свои немоши и имеет силы сокрушаться о грехах. Дай Бог ей много сил и терпения до самого конца, Господь все видит! Про помощь с мамой и отдых для дочери и я бы согласилась, думаю многие бы откликнулись, нужно на приходе это решить, ведь все мы братья и сестры во Христе!
Елена24 июля 2016, 06:25
Автору. Дорогая Марина, спаси Вас Бог за сочувствие! Вашими молитвами поднялась я сегодня, да и в храм, на раннее богослужение. После вышла и думаю, чего мне еще, бесстыжей, надо было?! Было и прошло, самые большие сложности как всегда - с самой собой. Слава Богу, есть ориентиры, есть люди добрые, даст Бог поправлюсь и в семье потихоньку наладится. Еще раз спасибо и поклон Вам за Ваши труды!
р.Б.Сергий24 июля 2016, 00:28
Елене,ухаживавшей за свекровью.Дорогая сестра,у меня были иные скорби,но самые тяжкие-терпеть немощи немощных.Когда окружающие люди,кажется,потеряли человеческий образ и уподобились бесам и скотам.Длилось это больше 10 лет.Вам скажу:1 Вы не случайно попали в эту ситуацию.2 Не нужно осуждать и думать,что сестра мужа или кто-то еще "соскочил"и неплохо себя чувствует,не разделяя ваших тягот.(Придет время оплаты за труды).3 Принять скорбь как дар Божий за свои грехи(хоть сейчас и тягостный).4 Ведь были и отрадные моменты,а благодарны ли мы Богу?5 Сужу по себе,что главная причина-гордость.Я такой правильный,не как прочие... а на деле какой я христианин?А без смирения нет и Божией помощи.6 Если бы не эти обстоятельства,как бы мы оценили страдания Христа,когда он претерпел и телесные муки и предательство и отстранение близких людей?Нет сокрушения о грехах-так хоть от этого сокрушиться.
Михаил23 июля 2016, 16:19
Делаешь - не бойся, боишься - не делай. По факту она долг сыновний исполняет? Исполняет. Крест несет? Несет. Дочь она матери - дочь. Ну и всё. По поводу того, что хочется как говорят "спрыгнуть с темы", так это не беда. Это просто помыслы такие малодушия, это надо молча терпеть. Рано или поздно да пройдут. Мне тоже не хочется исполнять свои обязанности, и частенько я филоню, но всё же надо ведь исполнять полюбому? Ну и исполняешь, что поделать. Зато совесть чиста. Тут опять же искус воли, волюшки-свободки, что волен человек и не делать добро, из страха бы вот... Человек, он раб по натуре, и ему проще ради страха наказания что-то делать, а не ради совести, истины и любви. Если бы Галине грозил расстрел (побивание камнями) за неисполнение сыновнего долга, я уверен - не было бы ни сомнений, ни колебаний, ни желания поехать в Крым. Без осуждения говорю. Я сам такой.
Лариса23 июля 2016, 14:43
Автору Марине не за что просить прощения. Какая разница выдуманная героиня или реальная. Вон сколько реальных историй в отзывах. Только я не совсем поняла слова батюшки. По-моему Галина и так сделала свой выбор, а ропот - дело естественное в такой ситуации. Как не роптать и себя не жалеть, мы же живые грешные люди, главное не отступить, да и отступить, а потом вернуться, бывает все
Ирина23 июля 2016, 13:55
Господи, помоги нам всем!Ведь все наши проблемы- это маловерие и наследство греховной жизни нас и наших предков.Со стороны всегда лучше видно ситуацию и свои проблемы становятся понятны. И в этой очень жизненной истории все понятно .Галина несет свой крест физически, поэтому и тело устало.Если бы она взмолилась Богу(мне так это кажется, я не истина) и призналась, что сил у нее нет это нести, что она слаба ,Господь послал бы ей эту помощь во всех видах.А попытка справиться самой, мне кажется-это гордыня, а не смирение.Мы все говорим о Галине, а если подумать, каково ее матери?Если она смиренно и терпеливо переносит свои мучения, видя, что мучается ее дочь, что испытывает ее душа?А ведь это послано им обеим, а не только дочери, значит и матери нужна духовная помощь, ибо болезни-это следствие грехов и очищение от них.Верующий ли человек мать Галины, если да, то ей нужна помощь священника, тогда они вместе смогут изменить свою жизнь.А сиделки-это нужно и хорошо,но- это от людей, а не от Бога.Верим мы все на "всякий случай", и здесь успеть хотим пожить, и на небесах местечко приготовить.А так не может быть, к сожалению.Я такой же эгоизм в себе чувствую по отношению к своим близким, но поняла, что молить надо Господа о помощи для них духовной, это главное, что я могу для них сделать.Простите меня за эти слова, это от сочувствия людям, а не от самомнения
Марина Бирюкова, автор23 июля 2016, 13:47
Люди, огромное вам спасибо!
23 июля 2016, 12:49
Елене, ухаживавшей за свекровью. Дорогая Елена! В каждом дому по кому, но Ваша ситуация их ряда вон! Не знаю, долго ли это продлится, но я знаю, что теперь всякий раз при «…и о всякой души христианстей, скорбящей…» я буду думать о Вас.
Татьяна23 июля 2016, 12:14
Вместо многих слов вспоминаю завет Спасителя: любите друг друга.
Ирина23 июля 2016, 11:54
Добрый день! Несмотря на то, что автор статьи описала жизненную ситуацию выдуманного персонажа Галины (или скорее собирательного образа типичной жизненной ситуации), вопрос, который был поднят в ответе отца Михаила, для меня оказался очень наболевшим. Это вопрос с которым я сталкиваюсь каждый день - отсутствие решимости. Именно отсутствие сознательного выбора жить полностью по Евангелию, каждый раз приводит к ситуации, когда ты живешь с оглядкой на прошлое, т.е. с состоянием души - "Жена Лота названа неверной душой". Хотелось бы попросить ответить на вопрос, к каким святым можно обращаться или есть ли сугубые молитвы в подобных случаях. Спасибо.
Екатерина23 июля 2016, 05:40
Спаси Господи автора за эту статью и комментарий к ней священника! Думаю, многие задают себе такие вопросы.
Виктория22 июля 2016, 23:44
Можно обратиться в православную службу "Милосердие" с просьбой прислать добровольцев-помощников. Они смогут помогать регулярно и хоть в какой-то мере облегчить жизнь Галины. тел. справочной службы в 8 (495) 542-00-00
Татьяна22 июля 2016, 23:21
Я думаю в статье описан путь ко смирению. А выбор, трудный выбор, уже сделан. Не сердцем пока, но волей.
Анна22 июля 2016, 18:55
Братья и сестры! Большое спасиБо за комментарии. До слез порадовали. Есть любовь.
Наталия22 июля 2016, 18:52
Какие же у нас добрые и отзывчивые люди. Не всё потеряно. Слава Богу за всё!
Елена22 июля 2016, 17:54
В подобной ситуации самое невыносимое, что каждый 1-й может дать совет, но никто никогда - пожертвовать своим временем, освободить хоть на полдня. Я "нянчилась" со свекровью, у которой в одночасье отказали и ноги и голова. Увы, не по большой любви и не по долгу (т. к. считала и считаю ее чужим мне человеком, что конечно и обличает меня как язычницу, ведь для "правильных" верующих все люди братья и сестры). Дочь ее (сестра мужа) работала на хорошей должности, имела (на тот момент) слабое здоровье, которое после смерти матери чудесным образом поправилось... В психиатрию на лечение свекровь не брали (т. к. проблемы и с соматическим здоровьем) и тем более не брали на поправку соматики. Ну вот как-то так и вышло, что я, имея на руках 2-х летнюю кроху получила на попечение ("раз ты все равно сидишь дома") буйно помешанную женщину. Нет смысла расписывать все прелести, многим, я вижу, знакомо не понаслышке. К тому моменту, как свекровь скончалась, я и сама уже была чокнутой на всю голову. Ни на что не было сил, не было никаких мыслей в голове, даже жалости к себе. Часто ловила себя на том, что делаю домашнюю работу, льются слезы. А что, о чем, не понимаю, пусто в голове. Конечно плохо было, но что, почему не осознавала. Потом, позже пришло разочарование во всех и во всем. Каждый предаст каждого, лишь бы не иметь неудобств. Вера моя слабая пошатнулась. Есть ли Бог - есть! Нужно ли то, что ОН делает? Нужно. Наверное есть смысл в том, чтобы ради многолетнего ублажения сумасшедшей потерять контакт с собственным ребенком, которому ты в тысячу раз нужнее и разуверится в муже и вообще во всех. Сколько раз в те кошмарные годы я горевала о том, что не могу часто бывать в церкви. Что мои 40-дневные посты перед великими праздниками заканчиваются не благословенной тихой радостью, а бесноватым визгом и лаем за стеной... А теперь думаю - ради чего и стараться было? Кто я? Мусор, хлам, дочь-то ее живет с высоко поднятой головой и радуется. Стало быть все по заслугам. Редко теперь в храме бываю, не о чем просить, и радоваться особо не о чем. Разве только... Помолитесь обо мне, люди добрые. Вы правда добрые, пожалели Галину...
olga22 июля 2016, 16:27
От всего сердца благодарю автора, редакцию " Православие.ру " и добрых людей - настоящих Христиан, которые помогли мне, не ведая того, своими комментариями. Спасибо Вам! Помогли мне утвердиться в вере к человеку, как в высшее и самое прекрасное творение Бога. + Смертельно раненная птица Летела из последних сил. От боли, чтоб освободиться И в муке заново родиться Стремилась к высоте светил.+ Самой себе боясь признаться А вдруг, а вдруг неровен час Оставят силы. Но пытаться Слепой судьбе сопротивляться Внушает сердца, тайный глас.+ Немилосердно ветер хлещет. Порывом слабое крыло Почти безжизненно трепещет... Неумолкающею вещей Души струна поёт одно.+ Мужайся! Вопреки. И веруй. Да, это твой смертельный бой... Крепчают грозные распевы Штормит судьба волной по нервам. Не дрогни. С Богом в сердце стой.+ ГОСПОДИ СЛАВА ТЕБЕ!
Иулиания22 июля 2016, 15:35
Опыта сиделки нет, но побыть с человеком пару дней могла бы. Напишите, пжл, телефон Галины.
Елена22 июля 2016, 15:10
Марина Бирюкова, не переживайте! Спасибо Вам огромное за эту статью. Сила Божия в немощи совершается...
Сергей22 июля 2016, 15:08
Прекрасная и честная статья! Нечто подобное готов рассказать про себя самого. Обстоятельства у людей самые разные, а суть проблемы одна. Любой христианин, старающийся жить по заповедям, рано или поздно упирается в предел своих возможностей по самоизменению. И тут, в момент наибольшего отчаяния...никакая помощь свыше НЕ ПРИХОДИТ! Возможно, что эта помощь как раз и заключается в её "не прихождении" тогда, когда МЫ её ожидаем. Но легче от этого не становится. У любого христианина есть особый вид мученичества: ЭТО НЕСЕНИЕ СЕБЯ САМОГО. Видеть как "дебри" твои управляют тобою и приводят к греху. А сделать ты ничего не можешь и никакой помощи нет... Старец Силуан Афонский сказал очень ясно : "Бога преклонить невозможно". И...,скажете вы, в этот момент его посетил Господь. Да, его посетил, а других не посещает... И даже отчёта не даёт, почему Он этого не делает. И остаёмся мы один на один со своими "страстьми и похотьми". Молитва слабая и полурассеяннная, а заповеди нарушать тоже не хочется. Вот так и плещемся, как известный предмет в проруби. Вот когда начнёт нас "рвать" от себя самого. Когда расчухаем собственное "благоухание", тогда...
Кая22 июля 2016, 14:46
Для Марины Бирюковой.МАРИНОЧКА,дорогая не расстраивайтесь.У меня слёзы на глазах когда читала вашу статью.Поверьте,ещё похлеще в жизни существует!!!!Я нашла себе поддержку и помощь,благодаря вам и нашим дорогим читателям,коммертирующим вашу статью.Как же эта тема тронула многих!!!Православие выживет во всем мире,когда столько добрых христиан.Вы подняли тему очень важную и мне кажется мир стал светлее,по крайней мере для таких как я.Богу было угодно,чтобы вы написали статью,это УТЕШЕНИЕ И НАДЕЖДА для меня.Прошу вас пишите дальше!!!!
Ирина22 июля 2016, 14:35
Марина,не корите себя,вы затронули проблему многих,такая ситуация или чуть получше,похуже у очень многих людей.Была она и у моих родственников,знакомых и друзей.Сейчас нечто похожее у моего духовника,вернее у его матушки,духовник серьёзно болен.Люди сейчас слабые и духовно,и физически,всё переносят с большим трудом.То,что вы описали,это ещё далеко не самый худший вариант,ваша Галина почти святая женщина.На деле люди впадают в такую дипрессию,в такое уныние,что о своём духовном анализе,как это делала ваша Галина,даже речи не идёт.Тут уж лишь бы выдержали.Моя подруга чуть с ума не сошла,когда от неё ушёл муж,отходила года 2-3.Постоянно ездила к нашему старенькому духовнику,которого мы почитали за старца.Так вот он её только утешал и молился за неё,ни в чём её не упрекал,ни за что не ругал,хотя она сама уже потом,трезвым умом говорила,что и её вина там тоже есть,но сказать ей такое в тот тяжёлый пероид-это просто убить её.Из всего того,что он тогда ей говорил,больше всего ей запомнилось и мне также,она сочла возможным это передать,что надо терпеть и всё.Говорил:"Терпи,потому что всё равно что-то терпеть надо."Батюшка наш старенький уже умер,а мы его слова часто вспоминаем,поводов ох как много было,и они нам помогают.
Юлия Докучаева22 июля 2016, 14:13
Уважаемая, Марина! Спасибо Вам огромное за поднятую тему, которая, судя по комментариям, нашла живой отклик в душах многих читателей и "плохих дочерей" в том числе. Написанные мною слова в комментарии я больше адресовала самой себе, а не собирательному образу Галины. Слава Богу за все! Спасибо всем за отклики, я думаю каждый, прочитавший комментарии найдет для себя полезное. Еще раз спасибо всем огромное от "плохой дочери" Юлии.
Галина22 июля 2016, 13:38
Добрый день. У Галины синдром выгорания. Это бывает, когда долго ухаживаешь или отдаешь себя. Надо и молиться больше. А еще за ее состоянием скрывается депрессия. Это тоже надо учитывать- физику и химию тела никто не отменял. Советую обратиться к психоневрологу. Пусть Вам, Галина, подберет лекарства- антидепрессанты. Увидите - полегчает. Знаю точно- мой папа долго болел- угасал на глазах. Очень было тяжело смириться-вот наверное главная причина выгорания. Это и при сиделке и при том, что я хожу на работу. Все равно тяжело. Все-таки я обратилась ко врачу- и мне помогли. Папа 01 июля умер- прошу молитв за него- Борис. А вы еще закажите себе и маме сорокоусты о здравии в монастыре и Псалтирь о здравии. И сами читайте. Очень помогает. Могу помочь в организации ухода.Может что надо. Стала уже профессором по этой части. Пишите на почту gchechi@kmail.ru Обращайтесь.
AlyaG22 июля 2016, 13:23
увидела коммент автора. не скажу за всех, но меня тема тронула прямотой, а не розовыми рюшами. хотелось бы наверное предложить развить тематику такого подхода в целом : о насущном без прикрас, без парений в неведомых духовных высотах. приятно было читать комментарии читателей (с предложением помощи и т.п.) - вот, что значит христианский ДУХ! а истории читателей под статьей? в них тоже много жизненного и трогающего душу. спасибо огромное, читателям за деятельную отзывчивость (как пример всем) и искренность (которая как глоток свежего воздуха), а автору за мужество признаться! а то все как-то в голове не укладывалось, что женщине и правда все еще никто до этого не помог(((
Светлана22 июля 2016, 12:12
Известны случаи,когда люди уезжают на отдых и там находят свою смерть... печально,но факт.
Марина Бирюкова, автор22 июля 2016, 12:11
Дорогие читатели, я очень прошу у вас прощения за свою ошибку, порожденную, как все ошибки, неосознанным вовремя грехом. Конечно, история Галины не совсем уж выдуманная.Это ситуация близких мне людей, и отчасти моя ситуация. Переживая ее, пытаясь духовно осмыслить, я в конце концов, решила что-то на эту тему написать, и... вот здесь и поскользнулась: допустила создание, так скажем, "собирательного образа"Галины. И все, что имела сказать, вложила в ее уста. Это показалось мне вполне допустимым и даже удачным приемом. Самое печальное, что я недооценила вас, читателей.Сама теперь не понимаю, как могла не предположить такого заранее: что многие из вас не ограничатся прочтением и каким-то комментарием, а захотят реально помочь. Когда я увидела эти ваши предложения, меня охватил мучительный стыд, и я осознала, что мой, как мне казалось "творческий прием" был на самом деле ЛОЖЬЮ. Намеренным введением других людей в заблуждение, ложью, стало быть. Да, казалось бы - с благой целью! Но в том-то и дело, что благая цель не терпит лжи, она ее сразу обнажает (что и произошло) и выбрасывает... Скажу, не жалобя: слез было пролито немало. Подходило отчаяние, казалось, что никто мне уже больше никогда не поверит, и на мне как на журналисте, теперь нужно ставить крест. Но - помогли друзья и Тот, Кто пришел призвать не праведных, но грешников к покаянию. И - прекрасно на само деле то, что столько людей готово отозваться и помочь страждущему. Все, кто хотел помочь моей "собирательной" Галине, найдут, конечно, вполне реальных адресатов помощи, и очень быстро.А не написать это здесь я не могла - было чувство, что продолжаю вас обманывать, нужно было этот обман из наших отношений убрать. Знайте на всякий случай, что я, уж точно, больше никогда так не поступлю. Художественная проза - другое дело, она тоже когда-то может служить истине, но ее я вообще не пишу, вот в журналистике нужно все же держаться факта. Еще раз - простите.
Ivan Alexyuk22 июля 2016, 11:49
Я мог бы помочь, посидеть с ней в выходные. Я не особо разбираюсь в этом, но на пару дней думаю меня хватит. Потом тут как видно и еще желающие есть, вместе бы точно справились.
Светлана22 июля 2016, 11:47
Нужен обычный человеческий отдых. Смена обстановки. 2-3 дня хотя бы. Ощущение будет недельного отпуска. По себе знаю. И дальше, чтоб не выдохнуться, не заболеть, на один день в неделю, на несколько часов, хоть раз в месяц, нанимайте сиделку. Если вы прихожанка храма, попросите священника помочь. Это вполне реально. При храмах есть соц.служение, и работу сиделки на один день вполне можно оплатить, может, кто-то из прихожан сможет вам помочь. В конце концов, есть и православные центры квалифицированной помощи. Мне кажется, Галина просто женщина, она тащит свой крест, пытается не роптать и делать "как надо", но она очень устала. И у неё нет сил на то, чтобы искать какое-то решение своего состояния. По ощущению от статьи,она варится одна в своих мыслях и мечется между двух крайностей: я должна любить и не роптать; если у меня это не получается, то я плохая. Обе позиции тупиковы. Гале надо научиться не проглатывать слёзы, а говорить. Искать и просить помощи. Сказать себе честно, что помощь очень нужна и суметь её принять. И, я уверена, помощь будет. В своё время психолог нам сказал: делайте всё, что можете, но когда вам захочется прыгнуть выше головы, вспомните, что вы не всесильны и есть то, что вы не сможете изменить, как бы не хотелось - примите это. Мне помогло. Может, поможет и Галине. P.S. К автору. Может можно дать какие-нибудь реквизиты?
Кая22 июля 2016, 11:42
Спаси Господи за статью!!!Спаси ,Господи,за этих отзывчивых добрых людей,оставивших комментарии ,таких душевных и действительно с большой пользой для меня,например.Думаю ещё не раз вернусь и буду перечитывать.Мне это ещё актуально.Мой (или не мой?)крест родители моего мужа...Я очень благодарно Богу за вам,люди добрые,что вы есть.Меня очень вдохновляют такие статьи на Православии.ру и человеческое отношение православных читателей.Ухаживаю и повторяю молитву о.Никона "Слава тебе,Господи,за посланную скорбь,достойную по делам моим приемлю.Помяни меня в Царствии Твоём и да будет во всем святая Воля Твоя"
Елена22 июля 2016, 10:32
(Продолжение) когда бы мама не плакала и не раскаивалась в холодности, невнимании и т.п. Сейчас маме легче физически, но гораздо тяжелее душевно. Галина, Божией помощи Вам и ТЕРПЕНИЯ!
Елена Киев22 июля 2016, 10:29
Прихожане храма, друзья, разве они не могут хоть чуть-чуть помочь?
Тамара 22 июля 2016, 10:25
Здравствуйте я предлагаю свои услуги в помощь проживаю Московская область Одинцово
Елена22 июля 2016, 10:21
"Легко давать советы другим, но не себе!" Из опыта ухода за моей бабушкой, Царствие ей Небесное! Моя мама тоже очень тяжело переносила необходимость ухода за бабушкой, хотя ситуация была куда легче, чем у Галины. Бабушки уже нет 6 лет, и не было ни дня, ни исповеди, когда бы мама не плакала и раскаивалась
Анна Викторова22 июля 2016, 06:01
Татьяна, спасибо. Капельки наша мама пить не будет. Проблема шизофрении в том, что они не признают себя больными, соответственно и лечиться не будут... Но, читая комментарии, я нашла ответ на свой вопрос. Спасибо всем. Я вот что подумала, кроме физической усталости Галине нужна просто вот такая вот моральная поддержка. Это так важно - осознавать, что она не одна такая, что с ней все в порядке. Когда выходишь на улицу - вокруг столько радостных людей, все куда-то идут и что-то празднуют. И человеку кажется, что он абсолютно одинок в своем горе. А почитав слова поддержки (надеюсь, автор даст почитать их Галине) она убедится, что с ней все в порядке. По крайней мере со мной произошло именно так. Спасибо Вам, Люди.
Адриана22 июля 2016, 04:49
А позволительно ли сказать другое слово, поделиться личным опытом? Так случилось в далекие советские времена в нашей благополучной в общем семье, что заболела после родов младшая сестра. Родителям – непереносимо, или переносимо по-разному. Церкви в нашей жизни не было, правильные понятия – только в генах. Мы справлялись, подменяя друг друга. Бывали периоды ремиссии. В моей личной семье еще не было ребенка. Была успешная и престижная работа, любимый муж и трагедия сестры. И вот в одно лето, в начале его, я устала. Видимо, морально. Работа имела гибкий график и позволяла жить на три дома: служить мужу, опекать бабушку и помогать маме-папе с сестрой и ее малышом. В это время, осознания моей крайней усталости, сестра была в относительно хорошем состоянии, но надвигалась фаза депрессии. А я все пела мужу сочиненную песенку про Батуми и бананы. Ужасно, но это было услышано, кем не надо. В одно прекрасное субботнее утро, когда я чуть задержалась на работе, но пришла в нанимаемую квартиру в середине дня, после магазинов, в предвкушении семейного обеда, единственной навязчивости – идеи отдыха, и на заднем плане смутного беспокойства: сестра вчера вечером уехала от бабушки домой и не позвонила. И мама не звонит, а у нее, как назло, не работает телефон. Мама позвонила – когда сестру увезла уже вторая скорая, первая – отказалась. Мы собрались быстро, но такси я почему-то использовать отказалась. Быстро и доехали до родителей загород. Мама сказала, что госпитализировали и велели в 8 часов звонить узнавать о состоянии. Не пустила в больницу: еще рано, поешьте сначала. Мы пришили раньше 8-ми. Врач в дверях переспросил фамилию и, глянув на часы, сказал: «А, умерла час назад». Я: может быть, это ошибка. Он: можете посмотреть. Я двинулась к двери, муж преградил дорогу и пошел сам. Нужно ли говорить, что мир перевернулся, что я забыла про все, что выключилось все обычное, и стало все праведное. Не буду говорить, как это удалось пережить, может быть, я не пережила это до сих пор. Мы с сестрой собирались креститься, креститься я отправилась одна, что было отдельным горем – как молиться за нее. Тогда, некрещеная, я так жила, что редко в чем могла себя упрекнуть, все по высшей мерке. Но в горе, разумеется нашла, за что. Кто не упрекает себя – корит других. За сестру доставалось всем, включая родителей. И остановилась я вот на чем. Мама ежедневно звонила из автомата. И вдруг жалуется на папу: ездили по магазинам, нервничал – не можешь быстрее, серия «Робин Гуда» начинается. Мама – в осадке. Я положила трубку, подошла к окну и остановила в голове мысль: вот мы все так страдаем, так страдаем, просто помираем, а папа кино смотрит, а потом он возьмет и умрет. Так он и сделал. Мы втроем отметили 40 дней, папа улетел на продолжение своего северного контракта, не прошло и 20 дней, как оттуда понеслись телеграммы. И когда дошла первая от него, что сердце, кладут в госпиталь, его уже не было. На кладбище с нас не взяли деньги за вторую могилу, сказали – только помин принесете, водку, то есть. Мы с сестрой всегда были коллективчиком в коллективе семьи, сплоченным и взаимовыручкой сильным, и взаимопониманием с полуслова. Задолго еще до событий сестра рассказывает про семейный обед с гостем, который мама устроила знакомому, похоронившему парализованную жену. Мы знали их обоих, удивлялись их доброте, простоте и обаянию. Сестра слушала гостя открыв рот, как он, плача, рассказывал, что он только не придумал делать для жены пока она лежала, как ловко устраивал ей «баню», праздничные обеды и т.п. И все повторял, что все же она была жива и «мы были вместе». Их брак был заключен в пенсионном возрасте, детей не было, естественно. Слушая сестру, и я изумлялась. Потом во многих ситуациях воспоминание об этой паре согревало душу: любовь не обязанность, а радость. Если любишь человека, делаешь для него все с радостью. Еще от кого-то забыла подобный словесный подарок, но смысл его был именно как в последних словах. Другой подарок есть от подруги бывшей моей начальницы. Та, похоронив маму, сказала начальнице: знаешь, пусть мама делает, что хочет, лишь бы жила. Добавить могу только грустное. Господь дал мне ухаживать за мамой только два с половиной месяца. Я многим недовольна, что и как делала. Было, что и падала от усталости, засыпала рядом с мамой, муштровала ее - к жизни. Но было главное, мы были вместе. Мы и сейчас вместе: разговариваем ежедневно, даже и сын в этом признался (он жил в с бабушкой), что она ему отвечает. И теперь я не только знаю, но и чувствую, что у Бога все живы, но тоскую по всем ушедшим ежедневно и наше время, проведенное вместе, вспоминаю как райское. Да, и еще, собираясь на Афон (муж на гору, я – «при дверях»), читала о путешествиях туда. Игумен, паломник из России написал, что не застал одного из старцев, восьмидесятилетнего, потому что он уехал в Салоники ухаживать за своей столетней мамой.
Анна21 июля 2016, 23:15
Добрый день! Готова в какие-либо выходные помочь.Может это хоть чуть-чуть облегчит усталость...
Людмила21 июля 2016, 23:10
Всем, здравствуйте! К прочитанному в статье и отзывах попробую добавить личное и заимствованное, но прожитое и прочувствованное. За 16,5 лет (да,да – шестнадцать с половиной) пребывания в схожей ситуации осмысливать происходящее и справляться с собой в разные периоды мне помогали (конечно, не только это, но и в том числе): 1) молитва преподобных старцев и отцов Оптиной пустыни, 2)молитва о даровании терпения (есть такая), 3) духовное завещание преп. Серафима Вырицкого «От меня это было» и понимание (далеко не сразу), что Бог – это Любовь и те или иные обстоятельства – это лекарство для меня, а лекарство просто при-ни-ма-ю. И все. Сколько кому и чего отмерено только Сам Врач душ наших знает и каждому дает полезное. Моему отцу болеть столько лет, жизненное пространство которого ограничено одной комнатой, трудней, чем мне делить с ним его немощи. Я ведь здорова. И Господь дает на все силы и необходимые средства. Наша жизнь тоже не пряник писаный, но отец, пока мог говорить, называл меня Людочкой и однажды добавил: любимая дочка, а его зовут Федор – дар Божий. И вся наша жизнь – дар Божий, Радость и разве это может быть тяжелым. И еще в порядке размышлений: если ситуация кажется тяжелой и ее нельзя изменить, то надо попробовать изменить к ней свое отношение, а чтобы сделать это было легче, хорошо бы какое-то время побыть там, где еще трудней, например, в хосписе. И тогда своя «трудная» жизнь окажется раем (без преувеличения). А по поводу креста позвольте напомнить слова о.Василия (Рослякова) переданные Ниной Александровной Павловой в ее книге «Пасха красная» (изд. 2010г, стр.91): «…главное, … донести свой крест до конца и не упасть на подъеме, так и не соединившись с Господом.»
Светлана21 июля 2016, 22:53
Читала Святого Иоанна Златоуста, он пишет, что надо радоваться испытаниям. Уповать на будущие награды и прощение грехов. А то будем потом как те богачи из притчи о богаче и Лазаре мучиться. Лучше в этой жизни расплатиться по счетам.
Наталья21 июля 2016, 22:35
Очень хорошо понимаю Галину. 9 лет ухаживала за мамой, теперь уже 8 лет за папочкой (лежачий). Тяжелее было с мамой, хотя она в основном себя обслуживала. Были все терзания, описанные Галиной, невероятная усталость,много знаний, а что с ними делать? Удалось вырваться в отпуск на 5 дней, что меня спасло - физические силы восстановились. Стала с собой откровенней и заметила, что как только допущу саможаление, все, пропадаю. Как меня "носила нечистая" один Бог знает. Плакала и каялась, каялась. Один батюшка в монастыре после моих жалоб сказал:"Самое трудное дело на земле - Богу молиться, а потом - ухаживать за родителями. Делай это с любовью." Слова не новые, но услышала я их по-новому. И вот душа рвется "к морю, к житейским радостям", а я меняю памперсы и твержу себе "делай с любовью, все делай с любовью" и знаете, прошло года 2 и я действительно стала делать это с любовью.Это благословенное время, когда мы можем действительно хоть немножко понять себя. Мне однажды стало страшно от мысли, что мои родители так страдают, чтобы я, неразумная, хоть немного к разуму истины пришла. И когда начнешь смиряться, то как у спортсменов открывается и второе дыхание и третье. Но не сразу. И "к морю" действительно не хочется. Кто-то съездит, расскажет - как сама побывала.Но это единственные 5 дней отпуска за эти 17 лет, но они меня спасли. А Галине сейчас действительно нужно найти возможность отдохнуть. Мне эти 5 дней понадобились через 4 года ухода за больной мамой. Я уверена,что в противном случае просто сама сорвалась бы и заболела. Это внезапная перестройка всего образа жизни, ее осмысление, принятие. Надо время. Не отчаиваться. Все делать с любовью (поначалу с раздражением внутри, но со словами на устах). А Любовь ведь одно из имен Господа нашего. Помоги всем, Господи.
Людмила21 июля 2016, 21:49
В таком случае может помочь такой метод.Надо себя успокоить,сказать себе ДА.Предположим,у Гали появилась возможность отдохнуть,хотя бы день в другом городе.Даже оставив мать на самую лучшую сиделку,она постоянно думала о ней,что она ела,как себя чувствует,а каждый телефонный звонок был бы вместо сирены скорой.Вряд ли такой отдых принесет пользу.Не терзать себя сомнениями,а примиритсься с собой,да,я немощная,да, я устала(а кто бы не устал?),да,у меня все не так как я хочу, но я не могу оставить больную мать.Мне нужна помощь!Господи,помоги!
Зинаида21 июля 2016, 21:02
Полностью согласна со священником.Галина почему-то очень жалеет себя.Господь нам легкой жизни не обещал.У всех у нас ситуации еще и посложнее.И ничего, живем . Просто надо побольше смирения и еще раз смирения.И в отпуск Вам Галина не надо.Будет еще хуже,вот подумайте.Есть дорога с работы,есть деревья,есть птицы,есть небо,есть звезды,есть цветы! Зачем Вам отпуск?Вы перестаньте так переживать о себе,и все наладиться.Вы успокоитесь.Просто подумайте.
Наталия21 июля 2016, 20:48
Мне кажется, что Галина как раз и сделала свой выбор, и выбор правильный. Все её размышления очевидно это подтверждают. Такой уход за больным человеком - действительно тяжкий крест, хотя бывают и тяжелее ситуации. Но такой крест, как у Галины - не самый лёгкий. И уж ясно, что человек не "прячется в усталости", а просто реально устал и нуждается в помощи так же, как и её мать. Думается, Галине нужно отдохнуть обязательно, минимум неделю, а лучше - две. Понятно, что святые выдерживали и более страшные испытания, но у каждого человека - своя мера. У Галины она такая, что ей сейчас нужно отдохнуть. Мне кажется, это не будет предательством и нравственным пооступком. Один из немногих вариантов - нанять за плату надежную сиделку или обратиться в бесплатную социальную организацию (социальное волонтерство, сестры милосердия), если они есть в городе. Я видела очень хороших людей, которые несут подобный крест - все они крайне измождены, хоть в силу своей веры и порядочности и не жалуются на это. Но это не означает, что они не нуждаются в элементарном отдыхе. Желаю Галине и её маме милости Божией и Покрова Пресвятой Богородицы, сил в донесении до конца данного креста и награды за это.
Александр21 июля 2016, 20:42
А я хочу поклониться этой женщине. Второй раз переживаю подобную ситуацию и знаю как это все тяжело
Татьяна21 июля 2016, 20:34
Галина, прежде всего должна Вам сказать - я Вас отлично понимаю и Вам сочувствую. Я не могу ничего советовать, я человек грешный. Но вот, скоро будет 14 лет, как я сижу со своим сыном инвалидом-аутистом (он в очень тяжелом состоянии), когда я узнала диагноз я заорала мужу-сидеть не буду(я была очень успешна в карьере и в зарплате), потом говорю, да буду - вот и сижу - бывает всякое-вот мы с мужем не могли спать, практически два года - наш сын не ложился спать до 5 утра и страшно кричал и ходил по всем комнатам. Психиатр в РАМНе посоветовала сдать нашего сына в интернат, но мы его очень любим. 11 лет я никуда не выезжала и не отдыхала, но вот муж мне говорит езжай в Турцию,-это 3 года назад было, а то совсем разболеешься. Я долго думала, но по его слову поехала, а он сидел с сыном(первый раз так долго)и все нормально вышло. Просто мне кажется нельзя Вам сейчас маму ни на какую сиделку оставлять, вдруг что с ней случится - Вы всю жизнь жалеть будете, я то понимаю как Вам плохо,я когда приехала увидела море и заплакала. У меня постоянные депрессии, отчаяние, уныние. В храм я хожу(папа с ним сидит), сейчас стала на Бога во всем полагаться. Но все мы из Советской эпохи - хочется удовольствий постоянно причем, мне вот успешной хотелось быть много денег получать. Начальником быть... нда. Вот так.Почитайте Новомученников и они за Вас Богу помолятся, мне очень помогают!!!! Думаю у Вас все впереди, а не позади, и Крым и Суздаль, и новая профессия! Вы еще очень молодая! А мама то одна у нас!
Мария21 июля 2016, 20:09
Знакомая проблема, только у моей проблемы с головой. И я не согласна с о. Михаилом. Галине советую научиться быть честной сама с собой. Что она сама хочет? Хочет в Суздаль - пусть поедет и узнает, как можно сделать так, чтобы можно было оставить маму. Дочь реально истощена. Разве Бог хочет, чтобы она умерла от истощения? Мне кажется Галину мучает раздвоение - вот она должна, но не хочет. И она мучает себя именно этим. Но и Галина тоже Божие создание, как и ее мама, и тоже имеет право желать то, что ей нравится. И если у нее нет такого желания, не нужно себя мучать - Бог не хочет, чтобы "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Но здесь возможна совсем другая причина - депрессия у Галины. Именно в депрессии человек замирает, и не способен видеть выход из сложившейся ситуации. и привожу здесь один из комментарией к этой статье "работаю уже много лет старшей медсестрой в больнице точнее в хосписе для безнадёжных....у нас люди и со СПИДом лежат и инвалиды детства и прикованные к кровати навсегда и старички без памяти.... насмотрелась всякого....и могу сказать только одно, надо работать и ухаживать с умом.... первое время когда я начинала мне было так тяжело что я просто падала когда приходила домой.... потом потихоньку до меня стало доходить что если я не начну думать о себе немного и беречь себя, то меня вынесут вперёд ногами быстрее чем этих бабушек.... т.е. надо работать, но выкладываться без остатка, когда нет сил принять дома душ после работы - это уже мой косяк и моя глупость..."
Александра21 июля 2016, 19:22
На сайте православного фонда "Милосердие" недавно была статья о длительном уходе за престарелыми. Психолог говорил о важности отдыха для тех, кто ухаживает. Иначе, заболеет и выдохнется уже сам ухаживаюший. И это не подавалось как нечто сверхординарное, скорее - как необходимое условие для таких ситуаций. Конечно, Галине нужен отдых и смена обстановки, чтобы прийти в себя. Чувства раздражения и саможаления в таких случаях - совершенно естественная реакция уставшего человека. Неужто батюшки наши не раздражаются на прихожан, когда помногу служат, а ведь и у них есть законный отдых. Если редакция даст координаты этой женщины, думаю, многие помогут деньгами, чтобы и отдохнуть Галина смогла, и сиделку нанять, если бесплатно негде найти. И, конечно, нужно стараться благодарить Бога за всё, как бы тяжело ни было. Но эту науку благодарения постигаешь всю жизнь...
Ирина21 июля 2016, 19:06
Хотела сказать, что все такие, но лучше скажу за себя: я тоже ропщу, тоже малодушествую и по гораздо меньшим проблемам. Потом в этом на исповеди каюсь. Стараюсь чаще говорить "слава Богу за всё". (Сразу ропот затихает, да и за нытьё немножко стыдно.) Только мне кажется... это нормально. Как говорил кто-то из оптинских старцев: ты попищи, попищи, да и потерпи. А остальные самогрызения, рефлексии и самобичевания в данном конкретном случае неуместны как и "синдром отличницы". Да простит меня Галина, советую понизить планку. Тогда станет проще и обязательно придёт любовь. Дай Бог сил, терпения и здоровья.
Юлия21 июля 2016, 17:54
Полностью согласна с Ариной (21.07.16 14:00), если Галина перестанет себя жалеть, ей станет на-мно-го легче.
р.Б.Иулия21 июля 2016, 17:28
Дорогая НИНА! Исповедаться и причащаться - как можно чаще! Не ждите "необходимого уровня" терпения и смирения. Вам нужна помощь, а помощь - ТОЛЬКО от Бога. Соединяясь с Ним в причастии, вы постепенно укрепитесь, Он даст вам и разум, как себя вести. Не пытайтесь стать лучше - Вы только себя растрачиваете. Никому Вы этим не угодите - ни маме, ни родным, ни Богу. Попробуйте чуть-чуть реже посещать маму. Пуповина-то хороша для малых детей, а вот для взрослых - беда, с любовью и почитанием родителей это никак НЕ связано. Спаси Вас Бог и Ваших родных!
Александра21 июля 2016, 17:25
Чувства Галины будь то про меня, могу поделиться опытом (прошу прощение за смелость вдруг всетаки пригодится )исповедовать грех все равно нужно, капля камень точит, умягчает сердце Богородичный акафист Умягчение злых сердец (Семистрельной иконе)там описываються все страдания нашей Царицы Небесной, ее безропотное послушание воли Господа, осознаеш свое недостоинство перед Господом чувчтвуеш себя просто капризным ребенком и за это становиться стыдно. От всего сердца желаю почувствовать Божью помощь во всех обстоятельствах, точно знаю что я самая плохая и не благодарная дочь перед своими родителями. Спасибо за статью
Лия21 июля 2016, 17:04
Спасибо огромное автору статьи! За историю, за желание разобраться, за стремление помочь словом своему ближнему. Похожих ситуаций много. Мне кажется, что "Галина" тонкий и думающий человек. Безусловно, свой выбор она уже сделала и давно. Очевидно, что это был СВОБОДНЫЙ выбор. Столь длительное время (четыре года) - это не случайность. "Галина" все делает по-христиански. Она не сомневается, что так делать нужно и должно. Она страдает не от того, что у моря не может отдохнуть(это только поверхностный повод), а от того, что нужное и должное не получается у неё делать легко и радостно, без "задних" мыслей. А у кого из нас это получается?! Думаю, таких людей не так много. "Галине" не стоит корить себя за "понуждение" себя к добру и любви. Это нормально! Её нужно попробовать поискать варианты, когда она могла бы заботу о маме совместить с полезными для самой "Галины" моментами отдыха. Такие варианты действительно есть. Очень радостно было читать комментарии, где предлагалась конкретная помощь. И я думаю. что если "Галина", и автор, и прихожане храма, и все кто услышал и прочитал эту историю захотят помочь - все получится. И маме "Галины" будет только радостнее от того, что её ЧУДЕСНАЯ дочь может иногда посвятить время созерцанию прекрасного моря или города.
Елена21 июля 2016, 16:36
В фонде "Милосердие" предлагают бесплатно православных сиделок для людей в такой сложной жизненной ситуации.
Нина21 июля 2016, 16:31
Добрый день всем добрым людям! Именно в эти дни я переживаю один из трудных периодов в моей жизни. И именно сегодня мне Господь послал поддержку. Я думала, что только я одна на свете такая плохая дочь. Плохая я была видимо с самого рождения. У меня были вроде нормальные родители, но я не помню чтобы они со мной играли или брали меня на руки. В семь лет мать осталась вдовой и оставалась одной всегда. Притязания ко мне были максимальные-я должна отлично учиться, быть образцом для окружающих. Конечно все это было выполнено. Но пришла пора, когда мама-начальник вдруг поняла, что не может управлять мной- у меня появился муж и вскоре ребенок. Вот тут то все и началось! Истерики, скандалы. Два года мы жили с ней и бабушкой, которая и спасала меня от разьяренной тигрицы. Это было очень тяжело. Мама бесилась, когда узнала о моей первой беременности, ну а вторую заставила ликвидировать. Просто договорилась со знакомой и привела меня сама в больницу. Ну в общем, самые плохие моменты моей жизни связаны именно с ней. После окончания института мы далеко уехали по распределению. И вроде как то все наладилось. Я тогда вообще даже не знала, как это на кого то сердиться или тем более ненавидеть. Какая то защита была. В 90-е годы, как и многие русские, мы вернулись из части СССР, которая стала заграницей . И опять все было хорошо. Пока не умерли бабушка и тетя с которыми мама жила. Какое то время она нормально относительно жила и работала. И работает до сих пор , несмотря на то что ей 81 год. Но вот в последний год у нее резко обострилась ненависть ко всему- в первую очередь ко мне. Она физически относительно здорова (я постоянно вожу ее по всем специалистам, проверили все что только можно проверить современными аппаратами, везде отличные для ее возраста показатели), но вот с душой творится что-то страшное. Она, конечно, в Бога не верит. Пару раз водила ее в церковь, так она там чуть не умерла- корчилась, так ей там было плохо. Говорит что все это цирк. Материально она очень хорошо обеспечена и мы ей конечно помогаем. То есть проблем никаких- живи и радуйся! Но постоянные упреки, нескрываемая ненависть, жалобы на меня соседям, все это отвращает меня настолько от нее , что я понимая, что надо за нее молиться, начинаю также не то, чтобы ненавидеть ее, а просто бояться. И каждый раз, идя к ней, я уже знаю, что она обязательно скажет какую нибудь гадость, после которой я три дня не буду спать, пытаясь успокоить сердце и снизить давление. Молюсь каждый день, чтобы Господь дал мне милосердие и понимание. Но каждый раз выхожу из равновесия. Не могу перепрыгнуть через себя. А у меня здоровье к сожалению не такое крепкое как у нее. И есть у меня и муж и дети, и любимая внучечка. Ее злоба отравляет мне жизнь! Ну и всем мною любимым людям. Потому, что видят как я страдаю после визитов к маме. Бросить я ее тоже не могу, потому что действительно ощущаю эту пуповину, которая нас связывает. Да и вера в Бога не позволит. Знаю , что это мой крест и буду нести его до конца. Очень хочется как можно чаще исповедоваться и причащаться, но чувствую себя недостойной, так как не хватает мне смирения и терпения. Буду, конечно, стараться быть лучше, а надежда только на милосердие Божие.
Мария21 июля 2016, 16:00
Нужно просто разделить с ней тяготы, подставить плечо... Неужели она совсем одна? Погладить эту девочку, обнять, утешить...Ведь Господь смотрит на нас...
Елена21 июля 2016, 15:53
Может, героине стОит найти в своем страждущем сердечке огонек - пусть пока маленький - ЛЮБВИ ко ХРИСТУ... и день за днем увеличивать силу этого огонька - пока не почувствует, что он согревает ее сердце... и тогда станет легче и светлее...
Ольга21 июля 2016, 15:43
Елене Носковой. По-моему, дело не в помощи и в отдыхе. Согласна с отцом Михаилом - вопрос в принятии решения, в выборе: с Ним или с миром... Сама такая... Помоги, Господи, нам грешным.
Ирина21 июля 2016, 15:38
Уважаемая Марина! Благодарю Вас за статью. У меня тоже была бабушка, котора 10 лет лежала. Мы с мамой ухаживали за ней. Нас было двое, но это все равно был тяжелый труд. Уставали, роплали. Никто из родственников не мог подменить нас ни на день. Так и сменяли друг друга: дом-работа-дом. Слова священников о том, что "в усталость можно спрятаться, объяснив ею нечто иное, а именно – отсутствие решимости" не вдохновляют в такой ситуации, загоняют в тупик. Нужно, как мне кажется, обратиться за советом к батюшке, который в той или иной мере сам испытал этот крест. Только такому можно доверять. Галине, исходя из своего опыта, могу посоветывать только по мере возможности доставлять себе маленькие радости. Хоть часик посидеть с подружкой в кафе, купить самый лучший кофе или чай, пирожные и посмотреть дома хороший фильм... Причем намечать радости нужно заранее, готовиться к ним. Тогда останется от них хороший след и силы для дальнейшей жизни. Господи, дай силы для испытаний рабе Твоей Галине и нам, грешным.
Валентина21 июля 2016, 15:21
Но ведь действительно можно помочь на отдых. Скинуться на сиделку на 2 недели, и пусть Галина отдохнет на море....Марина, вы бы дали контакты, думаю,многие бы откликнулись. Это не безвыходное положение.
Ирина21 июля 2016, 15:21
Я тож задумалась о написанном в статье. Мы все люди немощные, грешные, понуждаем себя, пытаемся, стараемся не на словах а хоть как-то на деле следовать заповедям Божьим. У кого как получается, видит Бог все наши старания или даже дуновения души. Просто Галине действительно другими словами нужен "отпуск" в один день или несколько. Это крик души о помощи, о передышке. Она как может несет свой крест и как может старается исполнять заповедь о родителях. Не увиливает. Но по нашей немощи, нам всем хочется чуть-чуть себя. Кому-то прогуляться в лесу, кому-то время нарисовать картинку. Этот передышка для новых сил. Как в притче о тетиве на луке. Если все время тянуть, то она лопнет. Ведь после поста тоже наступает время, когда с наслаждением съешь вкуснейшую пахучую булочку или любимое мороженое, не откажешься. Ведь это так, зачем лукавить. И благодаришь Бога за все, что у тебя есть. Так же встречалось,что нет ничего такого зазорного просить о помощи в передышке,чтоб выспаться, отдохнуть. И важно нам научиться и предлагать, и принимать эту помощь. Видеть, что человек "горит", вот-вот сорвется...А о наших желаниях, я думаю, что Господь видит все наши желания, и он нам дает или не дает все к месту и ко времени. Нужно просто очень надеется и верить. Что и эта мечта путешествовать у Галины тоже однажды исполниться к месту и так, как будет лучше для нее. Не так как я хочу, Господи, а как ты хочешь!
Lu Mai21 июля 2016, 15:14
Это все от дикой усталости....Согласна с Еленой и Людмилой.Надо помочь человеку -пусть хоть на три дня съездит в Суздаль ,не на Кипр же...Жаль ,что прихожане не видят и не слышат крика о помощи...Люди добрые помогите р.Б.Галине. Господи помоги ей и её матери.
Екатерина21 июля 2016, 15:04
Очень солидарна со многими недоумевающими комментаторами. Почему бы не помочь Галине? Почему бы прихожанам не подменить ее? Получается, что бедная женщина в каком-то вакууме. Как так случилось? Ведь есть же приход, подруги... И в целом ее рассказ несколько однобокий - неужели никаких радостей в жизни? духовных утешений? Может, она в большей степени страдает от женского одиночества?
Анна21 июля 2016, 14:58
Очень трудная ситуация. Господи, помоги всем, находящимся в ней. Все правильно люди пишут: надо хоть денёк отдохнуть как-то. Что касается терзаний по поводу отсутствия любви как христианской добродетели и отсутствия подвижек после исповеди: прочитала у Макария Оптинского, что не нужно быстро ждать от себя высот духа. Скорби и посылаются, чтобы мы осознали свою никчёмность без Бога. А героине и так тяжело, чтобы ещё так много требовать от себя. Действительно, она хорошая дочь. Другие по-другому решают подобные вопросы. Нечего себя истязать в добавление ко всему, так мне представляется, простите меня. Смириться надо с тем, что ты такова, какова есть. Посоветовать бы к Богу обращаться, за помощью, когда совсем тяжко, этого как-то не прозвучало в тексте, обращается ли? Но наверняка человек молится, чего лезть с советами. Так же, кстати, как и совет отдохнуть денёк. Неужто ей самой это в голову не приходило? Действительно, хочется просто послать денег. А давайте так и сделаем? Указали бы номер карта Сбербанка для перевода. Самое лучшее, кажется.
Татьяна21 июля 2016, 14:46
Я хочу обратиться к Анне Викторовне,у меня была подобная ситуация и мне посоветовали психиатра и вот мне капельки которые выписал психиатр до конца жизни очень помогли.Моя мама стала очень тихой и послушной.
Арина21 июля 2016, 14:05
Большинство раньше или позже сталкивается с подобными жизненными обстоятельствами, детали не имеют значения, поэтому рискну сказать неприятную вещь: слишком много еще в героине саможаления, да не от обстоятельств или отсутствия любви. Евангелие все читают, Любовь - это труд, терпение, пот, кровь, смерть, удовольствие никто не обещал. И радость не свалится ниоткуда, она складывается из мелочей: шприц купила - Слава Богу!, ночь без скорой - Слава Богу!, до храма сил хватило дойти - Слава Богу! заведующая понимает - Слава Богу! мама жива !!!!!!! - Слава Богу! сама здорова! - Слава Богу! мысли неподобающие отловила и остановила - Слава Богу! Глядишь и радоваться научишься. Это и есть жизнь, прочее мечтания и желания, которые то ли осуществятся, то ли нет, на все воля Божья. А вот эта единственная, которая есть. Страдает героиня от того, что, примеряя на себя чужие одежды, понимает, что не соответствует выдуманному ею же идеальному образу "хорошей дочери". Крест это не постаревшие, беспомощные родители, болеющие дети, мужья/жены, беспокойные родственники, дурные начальники и пр. Каждый сам для себя крест. Себя принять надо и нести.
Е.Д.21 июля 2016, 14:02
Припомнилось интервью на ТВ с молодым мужчиной, директором детского дома. Пожилая директриса, уходя на пенсию, напутствовала преемника: "Не заводи себе правила утром приходить на работу, а вечером - домой. Живи в детдоме. Иначе сломаешься и погибнешь."
КАТТО21 июля 2016, 14:01
по поводу чувства вины и жалоб на свою долю - была у меня схожая ситуация, хочу рассказать как она разрешилась - может, поможет кому-то.. в общем, нас у мамы четверо, я - старшая, а младшая сестра - инвалид. отец женился на другой, причем все получилось очень некрасиво - с неуплатой алиментов, многолетними судами и жутким количеством грязи на мою маму, которая в это время металась между больницами, реанимациями, реабилитациями с сестрой - это страшно, правда.. особенно когда ребенок в реанимации, всех мам отправляют домой на 3 дня (чтобы они не рвались в реанимацию и не мешали врачам), где они просто по потолку ходят со стеклянными глазами, а отец в это время звонит и жалуется как ему с новой женой плохо. подробности опускаю, но главная проблема была в деньгах, конечно.. дети все младшие, работала только я и бОльшая часть моей зарплаты уходила на маму и детей, огромные долги, кредиты, при этом отец не платил ни копейки, только фотки выкладывал с отдыха, покупал машины и т.д. и вот я изводила себя несколько лет, так как ситуация не менялась, а мне хотелось и отдохнуть поехать и что-то себе купить.. дошло до того, что после очередной истерики муж отправил меня к православному психологу. я долго плакалась и описывала все подробности ситуации, как все несправедливо и т.д. и вдруг она огорошила меня всего одной фразой: "на что ты жалуешься? это же твой выбор. никто не заставлял тебя брать ответственность за родных - ты могла как и отец жить в свое удовольствие, а маме сказать - извини, у меня своя жизнь". я опешила - начала говорить, что как же так - ведь так нельзя и т.д., она отправила меня на неделю думать. сначала я рвала и метала - к кому я вообще попала и как такое можно говорить, но через несколько дней обдумываний, пришла к выводу, что она права. ведь, по сути, это мой выбор - свобода воли. ведь действительно я могла бы отстраниться и жить как отец - не интересуясь что там и как, не рассматривая моральную сторону вопроса. и, как ни странно, я вдруг перестала обвинять отца или кого-то еще в своих бедах, неудобствах и т.д. это Я приняла решение пожертвовать многим ради мамы, меня никто не заставлял, значит и отвечать за этот выбор мне. самое удивительное, что чем больше я об этом думала, тем спокойнее мне становилось и через месяц-два я совершенно перестала злиться на отца и в чем-то обвинять его, я просто приняла ситуацию, смирившись (по-настоящему!) с тем, что не могу куда-то поехать, что-то себе позволить и т.д. а самое удивительное, что как только я это поняла - ситуация вдруг самым невероятным образом начала меняться! вдруг появилась возможность съездить отдохнуть и мы поехали с мужем и ребенком на море - да, не в Турцию, что было дороже, а в Болгарию, мы не могли несколько лет сделать ремонт и вдруг начали делать - да, не как хотели, а своими силами и т.д. но самое невероятное - у мамы появилась возможность не брать у меня деньги и, хотя у нас остался огромный кредит, который платить еще лет 5, но нам стало хватать денег, мы раздали все остальные долги, но самое главное - я совершенно успокоилась и в доме мир! я это понимаю как то, что я, наконец, поняла, что Господь пытался донести до меня целых 5 лет! так что по собственному опыту советую всем в таких ситуациях задуматься над словами этого психолога (которой я безумно благодарна), хотя они и кажутся жестокими, но полностью прееворачивают взгляд на ситуацию!
людмила21 июля 2016, 14:00
Я,вторая Галина, такая же ноша была лично у меня, но я в то время в церковь не ходила, не исповедовалась, также не выбрала свой путь ,разрывалась между мамой работой семьёй детьми,внимания должного,любви и подвига я не совершила,раздражалась, роптала, хотя окружающие сказали, что я свой крест несла мужественно, но это не так, все было как у Гали,а когда мама умерла,я пять лет плакала,было очень стыдно, пред богом,что я так себя вела,так как мама была верующим человеком, после неё осталась её библия,ее книги о вере,её закладочки в этих книгах из фантиков... Я только после смерти её поняла какая я дрянь ,поняла что она видела,чувствовала мои мытарства,молилась за меня,чтобы ГОСПОДЬ МЕНЯ УРАЗУМИЛ,помог мне преодолеть временные испытания,через понимания собственной вины,я стала ходить в церковь,исповедоваться, по возможности больше читать,кое что, повторяю, кое-что стала понимать,правильно батюшка говорить мы все свободны выбирать, но мы настолько слабы, зачастую никто из нас не имеет духовного наставника,так долго идём к правильному пониманию заповедей Христовым,но главное не понимаем,что все испытания посланные нам свыше ВРЕМЕННЫЕ,а нам подавай все и сейчас,и вот после пяти лет непрерывных слез и жизненной более менее стабильности, появляются внуки,оказываю помощь забота,хлопоты выпадают мне,уже здоровье похужу,сил поменьше,но помыслы слава Богу,получше,говорю себе, что это временно,внуки подрастут,физически будет легче,но все равно,откатываюсь назад к своим поступкам,приходу в ужас,что такими нетерпимыми, со слабой веры в Бога,выросли мои дети,круг замкнулся,я же старею,за них как мама моя стала усердно молиться,чтобы они столкнувшись с Галиными и моими трудностями, были мудрее,терпимей и сделали правильный выбор.Господи помилуй нас грешных.Верую Господи, помоги моему неверию...
Елена21 июля 2016, 13:56
Как хочется помочь Галине и всем в ее ситуации! Многие, и я в том числе, дети 60-70х годов, которых с 2-месяцев отдавали наши родители в ясли, а потом и в детские сады на пятидневку. Сколько же мы не получили любви, ласки, материнской заботы и опыта жизненного в семье!..Все это сказалось на нашей будущей жизни и привело к отсутствию в нас той любви, которая должна быть. Ко всему этому прибавьте атеистическое воспитание. И вот результат - покалеченные души, которым трудно очень измениться, только уповая на помощь Божию. Но путь этот долгий, сколько же лет нужно поливать сухие палки наших душ, чтобы они расцвели! Не унывайте, дорогие, трудитесь, просите Господа о помощи, напитывайтесь Благодатию в храмах, причащайтесь чаще, и Господь управит! Родителей своих я не виню, я их жалею - в какое страшное время они жили, помилуй их, Господи! Галина, я полностью поддерживаю тех, кто советует вам отдохнуть немного. Вот увидите, не доехав до Суздаля, ваше сердце опять устремится к маме с любовью и жалостью. а вы исповедуйтесь, причаститесь, подайте сорокоуст о здравии вам и маме и с легким сердцем возвращайтесь домой!
Елена21 июля 2016, 13:21
Такое понять может только тот, кто в подобной ситуации был. Хорошо,что мама только физически больна, а не психически. Галине нужен отдых, просто отдых. И помочь ей близкие люди могут, согласившись подменить на какое-то время.Слов здесь и не надо.
Мария21 июля 2016, 13:11
Если человек живёт в парадигме, что самое главное - это его личные ощущения, потребности, хотения, а другие люди - это всего лишь фон для них, иногда благоприятный, а иногда нет, то бесполезно ходить на исповедь и читать о терпении и служении. Надо перестать себя обманывать, лицемерно исповедуясь в эгоизме, но при этом ощущая себя жертвой несправедливо сложных обстоятельств. Тогда всё наладится.
Ольга21 июля 2016, 13:11
Сама была в такой же ситуации и хочу сказать,что после смерти мамы была тоска и думала:"Лучще бы она болела еще 10 лет,но была жива...."Любовь-это не чувство, а подвиг самоотвержения.У Галины это, с моей точки зрения, есть.Силы и понимания всем находящимся в такой же ситуации.
ТАТЬЯНА21 июля 2016, 13:07
хотелось бы послушать комментарий протоиерея Андрея Ткачева, если возможно.
Яна21 июля 2016, 13:02
Спасибо и «Галине», и автору статьи за поднятую тему. Кто не проходил через подобную ситуацию, тот не поймет и ничего путного сказать не сможет! Цитировать правильные мысли мы в той или иной степени можем все, но трудность подобных жизненных испытаний в том, что до этого была теория, а теперь наступает время практики. Из своего опыта ухода за бабушкой, а теперь за мамой могу сказать следующее: 1) «Галина» - вы замечательная дочь! 2) Вы искренняя христианка! 3) Вы очень уставший одинокий человек. Вы все пытаетесь сделать на «5», но НИКОГДА у вас не хватит на это сил БЕЗ БОГА! Все, что вы описываете, может сказать о себе любой, кто находится или находился в подобной ситуации ухода за близким человеком, и даже многодетная мама. И ничего нового в этом нет – мы все падаем и даже не всегда есть силы встать, НО нас поднимает даже не наше усилие, не наши приказания самому себе держаться, а ЕГО любовь, забота и поддержка. Только надо выдохнуть и сказать главное: «Господи, без тебя я ни за что не справлюсь! Пройдем этот путь вместе! Держи меня, пожалуйста!» (Говорю это не из книг, а из своего опыта.) Вы много делаете, но дайте возможность и Богу действовать в вашей жизни и жизни вашей мамы. Спросите у батюшки, у которого вы из раза в раз исповедуетесь, может, в вашем приходе найдется человек, который сможет на несколько дней подменить, может, не сразу – ведь пожилые больные люди тоже не всякого человека к себе подпускают (что тоже является отдельной проблемой!). Судя по откликам, есть люди, которые уже предлагают вам помощь. Не отказывайтесь, полагая, что если вы не сделаете все сама, то вы очень «плохая» дочь! К сожалению, не могу предложить на данный момент помощь делами (сама ухаживаю), но буду просить Господа управить для вас все наилучшим образом так, как только Он один может!
Darina21 июля 2016, 12:54
Спасибо большое! Смысловая нагрузка, конечно, сумасшедшая! Беру в закладки.
Владимир21 июля 2016, 12:46
И я прошел через это. Были моменты опускались руки и плакал. Но продолжал делать то, что надо было. Родителей похоронили давно. А вот чувство вины осталось. Осмысливая прошедшее теперь кажется, что я мог бы быть лучше, и делать лучше, и быть добрее и не таким раздражительным и много ещё чего "мог бы". Но исправить этого уже нельзя. Прости Господи. Простите меня мои родители.
Елена21 июля 2016, 12:38
Мне кажется, нет ничего такого уж "из ряда вон" в таком состоянии этой "плохой дочери". Все мы таковы, состояние наше печально и не идеально, и святым человек за 4 года стать не может. Для того и нужна была Жертва Бога и Спаса нашего - Иисуса Христа, сами себя исправить никогда не сможем. А мы получаем благодать и быстро ее теряем. И покаяние будем приносить до конца дней своих, быть может в одном и том же. Но милость Христа, выше всех наших рассуждений, накроет и тогда уж будешь в лить слезы в благодарение Богу при любых обстоятельствах. Надо только больше Его познавать.
Нина21 июля 2016, 12:04
Марина, пожалейте свою подругу.Отпустите её в отпуск. Помогите ей найти выход из этого "затвора". Она прекрасная и любящая дочь. Но она просто устала и физически и морально. Пойдите в социальную службу узнайте какие у них услуги есть для пенсионеров.Может мама ветеран труда и есть какие то льготы.Можно найти волонтёров и они побудут с мамой.Может хоть на неделю найти сиделку. Ей не надо делать никакого выбора , она уже его сделала ,она усердно ухаживает за своей мамой. Ей не надо , ни коем случае , меняться .Она и так очень любящая дочь.Она целый день на работе с детьми , ухаживает за ними: переодевает, кормит , моет посуду, группу , туалет а это - очень тяжёлый труд.А детки ещё и шумные:). Дома всё то же самое. Она просто выдохлась.Ей ни кто не помогает.Она одна с дочерней любовью несет свой крест. Ей хоть ни надолго надо просто поменять обстановку. Отпуск бывает у всех людей, и у президента и у священника. Ваша подруга четыре года не ходила в отпуск. Я так понимаю что свой законный отпуск на работе она проводит с мамой. Марина, помогите своей подруге,Вы, как близкий ей человек. Может Господь ждёт от вас проявления любви к ближнему?
Юлия Докучаева21 июля 2016, 12:01
Спасибо за статью и комментарий отца Михаила, настоятеля храма, в котором меня окрестили 5О с лишним лет назад. У меня похожая ситуация: больна мама, правда она на своих ногах, но у нее проблемы с памятью. Кроме нее у меня есть семья: муж, которого эта ситуация очень напрягает, внучка, которую мы тоже напрягаем присмотром за прабабушкой, я сама - далеко не ангел. Также пришлось пойти на сложную и ответственную работу, чтобы быть рядом с домом, также не могу никуда уехать: ни на море, ни на Валаам (моя мечта).Наверное нужно отсекать свой эгоизм без жалости к себе и вспоминать не обиды к матери, а только все лучшие моменты ваших взаимоотношений, учиться любить снова и снова: падать, исповедоваться и снова вставать и просить у Господа и его Матери помощи и укрепления. Теория одно, а практика - совсем другое. И еще не мудрствовать, а просто любить и помнить, что и ты и я будем такими же, как наши мамочки. Спаси нас, Господи! Помощи Божией.
елена21 июля 2016, 11:58
Доброго дня! Прочитав статью я вспомнила слова ,когда то мною прочитанные и сказанные не помню кем, но они запали мне в душу (читаю я только на этом сайте).Так вот было сказано,что дочь (или сын) если его обидели в детстве родители ударили например,будет эту обиду помнить всю жизнь.Он будет выполнять свой долг перед матерью-ухаживать,помогать- но без любви,тая и нося в себе эту обиду. Так вот мне кажется это тот самый случай.К сожалению нет любви к маме,НЕТ!Была бы любовь всё было бы по-другому,а есть только любовь к себе,т.н.эгоизм.Я смотрю на свою дочь и вижу-нет у неё любви ко мне,к своей матери.И мама этой женщины тоже это чувствует,потому что мать всё чувствует каждое движение души своего ребенка.Мне её очень жаль,маму этой "Галины".А Гале я хочу сказать,я бы тоже поехала и в Крым и в Суздаль, у меня нет возможности просто материальной,и мама тут ни при чем.Спаси Господи.
Людмила21 июля 2016, 11:38
Здравствуйте Марина! Спасибо Вам за статью! У меня та же проблема, что и у Вашей подруги Галины, я имею ввиду проблему духовную - жизненная ситуация немного другая. Я значительно старше и у мое материальное положение пока еще позволяет мне время от времени нанять сиделку или поместить маму в частный дом для пожилых людей. Казалось бы - вот оно решение проблемы! Так ведь нет! Отдыхать не очень получается потому что добавляется чувство вины... Но, может быть, это я такая... Я хочу предложить Вашей подруге небольшую помощь... Пусть у нее будет маленькая передышка, пусть съездит куда ей хочется. Можете сообщить мне ее телефон или адрес почты? Еще раз спасибо за статью! Тема очень болезненная. Для меня важно было узнать, что я не одна такая, я имею ввиду, конечно же, не старых родителей, а внутренний конфликт. Очень хорошо батюшка о свободе выбора сказал, мне это не приходило в голову, хотя читаю много, и исповедуюсь регулярно.
Галина21 июля 2016, 11:20
Приношу огромную благодарность "Галине" за разрешение опубликовать ее откровение. Хотелось бы попросить автора передать мою ей благодарность. Так получилось, что и я Галина - на самом деле. И - те же вопросы, что у героини, есть у меня. Оговорюсь сразу, что читано и мной достаточно много, что не вызывает у меня прочитанное ни малейшего сомнения или неверия, но отклика именно в душе это не имеет (не имело очень долго). Отклика деятельного и сердечного, а не рассудочного. Дело, не "в несвободе", а в том, что все читанное и перечитанное без любви - это просто закон. И любви - в т.ч. к себе. Не эгоистичной, а такой же простой и человеческой. И мне в частности в моей жизни нужно было понимание или совет именно с этой вот любовью ко мне, чтобы тронулся лед, чтобы я поняла что не "урод", а все как раз очень нормально. В одном фильме про Иоанна Крестьянкина одна из его духовных дочерей, ухаживавшая за больной матерью, получила от него такой совет: "тяжело тебе, но ты только не ропщи, и получится толк" (может не дословно, но суть такая). Это совет, который поддержал героиню в ее кресте, а было видно как ей тяжело дается ее "крест". Илий Ноздрин, сказал, что человеческая жизнь и все скорби имеют смысл, если смотреть на них в разрезе вечности. Эти слова двух старцев собственно об одном. Какой именно совет нужен героине - я не знаю: я не старец.. Но ответа из этой статьи лично для себя я бы не нашла, увы. Но мне кажется (хотя уверенно я сказать не могу), что здесь не просто уныние, а безнадежие. А если нет надежды - значит нет упования на Бога. А упования нет - потому, что нет ощущения личных отношений с Богом (живым, личным, любящим). И может быть, нужно не просто снова и снова отчитаться ему об одном и том же, а найти что в сердце болит (может это и не будет вовсе этот ежедневный эгоизм!). Эгоизм - мне кажется, это и так понятно. Преклоняю голову перед тем, кто его не испытывает м.б. Много узнанной теории о несении креста, самоотвержении, и пр. и пр. - это в сухом остатке только правила, если нет сразу отклика в душе. Пытаться их исполнить (не только деятельно и рассудочно, а "от всей души") - это высоко задранная для себя же планка. Сначала все же на почву падает семечко, и только через время оно дает всход. А еще его поливать надо. Время, труд, падения и подъемы. Я бы хотела подчеркнуть и следующее. Свобода уже героиней проявлена - она тащит свою больную мать и свою ситуацию как может. А мотивации на "0". Свобода выбора проявлена, а вопрос "зачем" продолжает висеть как меч над головой. Ответ есть теоретический, но не личный. Сухое рассудочное действие, и жажда отклика в душе. Не знаю, как утешит героиню очередной выплеск теории, но желаю ей от себя - подниматься и подниматься и подниматься после падений. Труд тех, кто без сердечного участия нудит себя на действие - выше перед Богом подвигов тех, кто делает их "от души" (не от себя, а от святых отцов). И судит Он - по делам, по намерению, а не по душевным восторгам. А ответ "зачем" - это тоже только ее личный (перед Богом и собой) ответ. А читанная теория - это наш ориентир, маяк на море, чтоб не сбиться с курса и видеть цель. Прошу прощения, если коммент мой сумбурен. Сложно передать на словах то, что в душе. Но героиня точно не одна такая - нас как минимум двое. И надеюсь (и верю, что так и будет, если она не бросит свой тяжелый и физический и духовный труд), что как и я, она из этого болота душевных терзаний помощью Божьей выйдет.
Анна Викторова21 июля 2016, 11:16
Люди добрые, может вы что сможете подсказать... Ситуация у меня почти такая же, как у героини. С той только разницей, что хворь у мамы не физическая, а душевная. И хворь эта длится уже очень давно. Лет с 13 я врачую ее душевные раны. От паранойи до ненависти. Паранойя - что все за ней следят. Было время, когда мы к окнам не подходили, потому что за нами следят и не говорили вслух, потому что жучки. А писали записки. Это было как раз в моем подростковом возрасте. И обратиться не к кому было. Не было у нас никого. Со временем как-то притупились эти ситуации - я уехала в другой город, вышла замуж, родила детей, но периодически они всплывают и, кажется, сил нет терпеть. Изстрадавшаяся моя мамочка всех ненавидит, всех подозревает, всех винит в своих бедах. Никогда она не признавала свою вину. Всегда обвиняла нас - меня и сестру... Раньше, когда мы были еще маленькими, она могла выгнать нас в нижнем белье на лестничную площадку и не пускала, пока мы не попросим прощения с рыданиями на коленях. В нижнем белье, потому что "это она нам все купила, а мы - иждевенцы". Но я за это ее уже давно простила. Сейчас я уже сама мама. У меня 2-е детей. Старшей 10, младшему год. Дочка гостит у бабушки все лето, ей там нравится. Но периодически мама выкидывает различные фортеля. Вот например совсем недавно мы по маминой милости лишились 20т.р., которые планировали потратить на детей. При этом во всем оказалась виновата я. Сейчас я не могу даже с ней объясниться, потому что она ничего не желает слышать... Даже не знаю, чем и можно ли помочь в моей ситуации. Может я и сама много хочу: не могу найти покоя, когда где-то разлад, а как все сладить или успокоиться - не знаю... Вот такой вот крик души... Мне, конечно, грех роптать. В целом по жизни Крест мой особо и не тяжел, нести его несложно, много, очень много утешения в моей жизни. Но порой ноша становится ну такой непосильной... Как пережить эти моменты, как не спасовать а?
Лев Гавриленко21 июля 2016, 10:43
Милая Галина! Это все про меня написано, у меня такая же ситуация. А выбора у нас никакого нет. Есть долг, который мы обязаны отдать, и пусть эмоции, уныние, усталость порой захлестывают, но путь один - упал, расшибся - опять вставай, через силу, вопреки, но хоть ползком, но делай то, что обязан. Пусть как наёмник, как подневольный. Нисколько не надеясь на себя, но только на милость Божию и Его Пречистой Матери. Плохая дочь Ирина.
Анонимно21 июля 2016, 10:41
Прочитав статью и ответ батюшки пришла в голову мысль: может быть Галине нужно на пару дней попробовать нанять сиделку. Конечно хорошую, проверенную, может даже кого-то из родственников или знакомых. В храме наверняка есть люди, которые знают кто может подойти ей. Постараться положиться на Бога и поехать отдохнуть. Может сначала попробовать на пол дня. Потом, если все пойдет хорошо - то и на более долгое время. Но это только моё мнение.
Σίμωνος 21 июля 2016, 10:16
Легче всего давать советы. Зачем осуждать эту несчастную рабу Божью, если мы сами такие. А если не так, то вместо разговоров и советов просто предложили бы ей побыть с её мамой хоть пару дней, чтобы дать ей хоть маленький отдых. Понять её можно только самому пожив такой жизнью.
Елена Носкова21 июля 2016, 10:13
Галине нужна помощь... Люди, которые с ней встречаются в храме, почему бы не организовать дежурство у матери и дать возможность Галине отдохнуть.. Хотя бы пару дней, хотя бы сделать ей такой подарок один раз, чтобы она могла съездить в Суздаль и поняла, что мы все действительно члены одного тела, а не каждый сам по себе.. ведь ее крест - это и сигнал тем, кто ее окружает, в первую очередь христианам. Это крик о помощи..
Вера21 июля 2016, 10:09
Как хорошо понимаю Галину, у меня мама болела около 10 лет, она, правда, потихоньку ходила по квартире, но голова у неё "поехала" серьёзно. В начале болезни она была очень агрессивной и я из-за этого очень раздражалась, была ей под стать и думала: чтоб она быстрее умерла - сама отмучится и меня отмучит, и вдруг возникла мысль "она умрёт, тогда,когда ты этого не захочешь". Пригласила батюшку домой, он соборовал её и причастил, славу Богу ей стало легче. И раз в году, на Великий Пост, батюшка приезжал соборовал и причащал, а в конце своей жизни она стала такой смиренной, что я диву давалась, воочию увидела что такое истинное смирение. На такого человека даже голоса повысить нельзя. Когда она умерла, моему горю не было конца. Я приходила домой, а меня никто не окликал, меня никто не ждал, я была никому не нужна. Хотя я не одинокая у меня есть сын, две внучки, но у них своя семья, своя жизнь. Я только после маминой смерти осознала, что существует невидимая пуповина между родителями и детьми, смерть её обрывает. Ты свободен, не привязан, а тебе нужна такая свобода?
Валентина21 июля 2016, 09:01
Уважаемый автор! По-моему убеждению, Галина сделала свой выбор. Она несет свой крест. А кто говорит, что его нести легко? Может быть, помочь ей по- христиански: заменить ее на пару дней, чтобы она могла просто отдохнуть, сделать то, что ей хочется. Вокруг много посещающих воскресные службы, а кто вызвался ей помочь? И что мы знаем друг о друге? И каковы мы сами? И наши батюшки не знают, что нам сказать. Это не только в этой ситуации. Перед всеми нами очень высокая планка, а ростки, пущенные в наши души Господом и Его Словом слишком слабы, чтобы подняться до нужной высоты.Я думаю, что это не мы делаем свой выбор, а Господь выбирает некоторых из нас. Помоги, Господи рабе Твоей Галине!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×