Многодетность как выгода,
или Закон внеземного притяжения

В последнее время о многодетности говорят всё чаще и больше, обсуждение этой темы разделило уважаемых оппонентов на «тупоконечников» и «остроконечников», то бишь на сторонников мало- и многочадия. Одна за другой выходят душещипательные и оправдательные статьи в защиту многодетных – русских и иностранных авторов. В то же время силу набирает такое явление, как чайлдфри (сознательное воздержание от чадородия). А если подойти к этому вопросу с другой стороны?

Машина или ребёнок?

Итак, берём стандартную ситуацию. Моя знакомая (Севастополь) имеет сына-первоклассника и раздумывает с мужем о том, сделать ли ей третий аборт и купить новую машину или всё-таки родить второго ребёнка.

Ещё одна молодая семья (москвичи): куча кредитов, новая «бэха» и две большие дорогие собаки. «Дети? Это когда выплатим кредиты». – «А когда вы их выплатите?» Смеются: «К пенсии». Значит, с детьми они подождут до 60 лет? Что ж, может, к тому времени рожать можно будет и пожилым, но уже сейчас женщине почти 30. По себе скажу, что после 30 уже не так всё весело и легко. Я имею в виду не только сами роды, но и беременность, и первые годы материнства: всё это требует сил и молодого задора, я бы сказала. А в Москве, по статистике, всё меньше женщин детородного возраста собираются иметь детей. Больше того: многие молодые женщины сознательно выбирают бездетность, становятся «чайлдфри» – свободными от детей.

Но мы отвлеклись. Итак, экономическая выгода от покупки машины. Вы вкладываете в неё хорошие деньги, тратитесь на обслуживание и ремонт, покупаете бензин, т.е. одни расходы, а через 5–10–15 лет груду металлолома выбрасываете (ну, или продаёте, если повезёт, но за гораздо меньшую сумму, чем та, что в неё вложили) и вынуждены опять покупать что-то новое, чтобы передвигаться. А что с ребёнком? Да, вы выделяете деньги на медобслуживание и образование, причем немалые, но через те же 10–15 лет учёбы ребёнок уже становится на ноги, получает профессию. И если не может помогать вам материально, то уж точно не сидит у вас на шее и не требует новых вложений. Потому что дети в многодетной семье с раннего возраста понимают: они не смогут разделить родительскую пенсию на троих-пятерых-шестерых так, чтобы всем хватило на весёлую жизнь. Поэтому летом даже школьники пытаются подработать, не говоря уж о студентах. Ну, так что более затратно и что выгодней экономически? По-моему, с ребёнком всё гораздо привлекательней.

Сдерживать желания

Человек не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше

Да, у многодетных, как правило, денег не так уж много, хотя усилий к их зарабатыванию прилагается максимум. Каждый ребёнок из многодетной семьи осознает, что, будь он единственным, он мог бы позволить себе едва ли не любую прихоть. Но удивительно рано он учится осознавать и сдерживать эти самые прихоти. Недавно прочитала книгу Д. Митчелла «Облачный атлас», и мне там понравилась такая вот мысль в футуристической части романа: человек погубил себя жаждой желаний. Так и есть. Человек никак не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше гаджетов и радостей жизни. А так ли уж это необходимо на самом деле? Не лучше ли попытаться сдерживаться? Не этому ли должны учить нас те самые православные посты, которые мы ухитряемся так искусно проводить в изобилии еды и питья, придумывая всё новые «постные» развлечения для души и тела? Мне всегда вспоминаются слова старца Паисия Афонского: в последние времена трудно будет только тем, кто привык к десяти сортам сыра на столе, все остальные – выживут. Разве это не подтверждается опытом военных и революционных лет? Наша глубоко верующая прапрабабушка дожила до 103 лет, преодолев все катаклизмы и регулярно соблюдая все посты, а её муж-атеист умер в 1930-е годы совсем нестарым, не пережив голода. И это просто самый близкий мне пример. Есть и другие. Лично я считаю полезными естественные ограничения в желаниях.

Что греха таить: мне тоже много чего хочется, а не получается. Но если ненароком озвучишь свои желания, близкие сразу приходят на помощь: старшая дочь планирует взять меня с собой в путешествие, все шестеро по очереди обещают кормить (почему-то) в ресторанах – каждый в свой день недели (когда вырастут). И сразу перестаёт хотеться… Так уж устроен человек.

Итак, первый закон многодетности (от меня) гласит: чем больше детей, тем меньше желаний.

Не растить тунеядцев

Господь не оставляет, иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха

Почему-то очень много споров возникает по поводу «заек и лужаек». Кто-то пропагандирует закономерности возникновения одних от наличия других. Кто-то спорит и доказывает, что это разные вещи, друг от друга совершенно независимые. Я бы сказала, в жизни всякое бывает: и так, и эдак. Я знаю множество примеров, когда с рождением нового малыша разрешались материальные трудности и улучшались жилищные условия. Но есть тут одна особенность: родители в этих примерах не ждали манны с неба, а старались эти самые условия улучшить – и изо всех сил. Под лежачий камень – ну, вы знаете… Наш друг-батюшка говорит: «Бог даст роток, даст и прибыток!» И говорит он об этом с полной уверенностью: имеет право, ибо имеет опыт. Я не могу утверждать, что многодетные руководствуются именно этим мудрым изречением, когда идут на свой подвиг отцовства-материнства. Они, скорее, утешаются этими словами и надеются, что хотя бы частично они сбудутся. И они сбываются – дети не голодают и не ходят раздетые, Господь действительно не оставляет. Иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха. Так, в легендарные 1990-е однажды мы пришли домой с мыслью, чем кормить троих детей, – а под порогом нашли большой пакет с продуктами. И такие вот подарки случались не раз. Что же касается отдельных квартир для каждого ребёнка – это не забота родителей, по большому счёту, это уж пусть сами. Мы тоже не на готовое пришли, кстати. Не считаю разговоры о разделе лужаек между зайками вообще корректными.

Второй закон многодетности (моего изобретения): чем меньше делишь, тем лучше отношения и, кстати, тем больше стимулов самим учиться и работать как следует. Вот ещё одна выгода многодетных: они вряд ли смогут вырастить тунеядцев, даже если сильно постараются.

Пофигизм и инфантилизм

Когда заходит разговор о многодетности, чаще всего нас обвиняют в безответственности. И тут можно опять согласиться: какая-то доля «пофигизма» должна присутствовать в человеке, которому интереснее возиться с детьми, чем копить деньги на машину (раз уж мы с машины начали). Тот самый беспорядок в многодетных семьях – он тоже ведь из области пофигизма. Я росла одна в семье, у нас принято было вылизывать всё до блеска, каждая вещь знала своё место, каждая книжка стояла на своей полке. Представьте мой ужас, когда я познакомилась с будущим мужем, который ещё ни разу в жизни не положил ничего на то место, с которого он это взял! При этом рос он в обычной малодетной семье, просто мама всю жизнь за ним убирала, наводила порядок. Маме было легко. Попробуй наведи порядок за шестью детьми и мужем, если они за собой не убирают! А они не убирают, поскольку папа считает это всё лишней тратой времени и сил. Замкнутый круг? Я пошла по пути наименьшего сопротивления: мы все вместе наводим порядок раз в неделю, а всё оставшееся время я «не парюсь», ибо бесполезно. Что интересно, сейчас сам папа гоняет детей и заставляет их быть аккуратнее. О, как это греет душу! Получается, многодетность избавляет нас и от излишней аккуратности, и от неаккуратности тоже. Это закон «золотой середины»: если «не зацикливаешься» и не включаешь перфекциониста, всем вокруг живётся легче, ибо чем больше забот, тем меньше тараканов в голове.

Дети из многодетных семей взрослеют быстро – слишком много обязанностей и попечений

Что касается безответственности в плане невозможности дать детям платное образование, так я тут тоже вижу плюсы: пусть учатся как следует, а потом поступают на бюджет. Или идут работать. Это их выбор, их ответственность. И это тоже плюс многодетности: родители просто не имеют возможности до пенсии помогать своему чаду материально. Поэтому и дети стараются достичь своих высот сами. Недавно вышла интересная статья психолога Е. Бурмистровой об инфантилизме современных студентов, когда в 20 лет чадушко не умеет и не хочет учиться и работать. Так вот, нашим детям, как правило, не удаётся дожить и до 15 лет инфантильными – слишком много обязанностей и попечений.

Закон четвёртый: чем больше детей, тем быстрее они взрослеют.

Любовь

Любую проблему можно «задавить» силой взаимной любви

Другое дело – моральная поддержка, посильная помощь советом и добрым словом: тут у нас есть шанс «задавить» любую проблему силой взаимной любви, учитывая даже тот факт, что многодетность не исключает эгоизма и ревности и друг к другу, и к родителям. Мои старшие дети так часто говорили мне: «А-а-а-а, его/её ты любишь больше!», что со временем я взяла это на вооружение и на любые упрёки могу ответить: «Ну да, его-то (или её) я люблю больше!» – и вызвать дружный смех. Я думаю, что проблему ревности можно решить только любовью, вниманием, пониманием.

Многие считают, что как раз любви и внимания в больших семьях ни на кого не хватает: родители же не резиновые. Да, сам человек не резиновый, но сердце у нас абсолютно безразмерное, это я уже поняла окончательно и бесповоротно, и оно может вместить очень-очень много детей и очень много любви. И тут вступает в силу пятый закон многодетности: чем больше детей, тем шире сердце. У каждого эта вместимость разная, конечно. Но если муж и жена чувствуют, что любят каждого нового малыша с новой силой, то почему же и не рожать? Вот это как раз и есть самая главная причина многодетности: не «православнутость», не легкомыслие, а радость новой человеческой жизни, чудо рождения, любовь, «детский дух», без которого трудно дышать родителю. Сейчас это называют детоголизмом. Дети – как наркотик для сумасшедших родителей… Ну что я могу сказать? Если любовь называть созависимостью, то и рождение детей вполне можно считать патологией в нынешних условиях. Ибо – мы все умрём. «Зачем вам их столько?!» – этот вопрос-осуждение я слышу с тех пор, как родился мой третий ребёнок, а значит, уже больше 18 лет. Подразумевается, что вопрошающий сам знает ответ на этот вопрос: «Они не умеют предохраняться! Им нравится плодить нищету! Они детоголики! Они пофигисты!» А я до последнего времени даже терялась отвечать. И правда, зачем? На самом деле, никакая самая искренняя любовь не снимает ни проблем воспитания, ни травм, ни болезней, ни кризисов переходного возраста у детей и родителей. И всё это в многодетных семьях умножается на количество детей – нет таких семей, которые бы избежали всех этих «прелестей». Но тогда и впрямь – зачем?

Если муж и жена любят каждого нового малыша с новой силой, то почему не рожать?

Наверное, именно ради чуда любви. Когда вдруг – совершенно неожиданно – старшая дочка приглашает тебя на прогулку по ночному городу, и ты понимаешь, как давно ты не видела этих изменившихся улиц. Или старший сын на первую зарплату покупает билеты на модный фильм в крутой кинотеатр, и ты погружаешься в атмосферу долгожданной премьеры. Когда самая маленькая подходит просто так, среди бела дня, обнимает за шею и целует крепко-крепко, шепча: «Я люблю тебя сильно-сильно, больше, чем наш дом!» Когда неуправляемый ёжик-подросток подсаживается к тебе и поверяет своё самое сокровенное, самому ему ещё непонятное чувство…

Опыт

Настало время озвучить шестой «закон многодетности»: чем больше детей, тем больше опыта. Я его опять сама придумала. Но он работает, поверьте. Вот почему многие боятся многодетности и не боятся сообщать об этом? Почему так часто я слышу сакраментальное: «Я и с одним не справляюсь, что вы!»? – А это всё потому, что мы не рождаемся на свет опытными, спокойными и уверенными в себе мамами. Никогда не забуду ужас, переходящий в панику, когда нам – «первородящим мамочкам» – в роддоме как бы между прочим, на выходе из палаты, медсестра сообщила, что у наших малышей начинается желтушка. «Что?! Что она сказала?! Желтуха!» Это был 1991 год – никаких пособий и школ молодого бойца, то есть родительства. Родила, забрала – и привет! Но про желтуху мы знали, да. Мы побежали звонить домой и образовали очередь в автомат, мы бегали по отделению (ну, насколько могут бегать недавно родившие женщины) и не находили себе места, пока какая-то наименее озлобленная акушерка не успокоила: «Да не реви! Это физиологическая желтушка. Она проходит»…

А какие пляски с бубнами мы с мамой устраивали при пеленании моей первой дочки, это надо было бы заснять на камеру! К тому времени мама (я у неё была единственная) уже всё забыла, а мне ничего так и не показали в роддоме. А что? Нечего! Пусть сами помучаются! И мы честно мучились. Но зато в итоге получали бесценный опыт, который не добудешь на лекциях и в книжках. Теперь, с шестым ребёнком, меня трудно напугать детскими болезнями или сбить с пути грудного вскармливания под предлогом: «Ах, она у вас такая маленькая! Вы её недокармливаете! Надо вводить смесь!» Имея опыт ребёнка-богатыря, которого от груди оторвать было проблематично, даже зажав его носик, ребёнка-лентяя, который засыпал на середине кормления, и ребёнка-дюймовочки, которая ест мало, но часто и с энтузиазмом, я понимаю наконец, что все дети – разные, что у каждого есть и свои физиологические особенности, и причуды характера, которые очень витиевато порой сплетаются в ребёнкино поведение. А поэтому я и говорю: многодетность выгодна ещё и тем, что мамы становятся настоящими мамами – без повышенной тревожности, без излишней опеки над детьми, с разумным подходом к воспитанию и образованию. Как правило, такой опыт начинается с третьего ребёнка. Я не знаю, почему так, но обычно случается именно так. А потому многодетность выгодна ещё и с этой точки зрения. Мы же верующие люди, мы не должны забывать, что и наша опытность, мудрость – всё это от Бога приходит. А Бог любит нас (и чем нас больше, тем больше любит), я это давно поняла. И это ещё одна выгода многодетности.

Выгоды и парадокс

Чем ещё можно порадовать? Дети в большой семье воспитываются в традиционной иерархии отношений: они учатся подчиняться старшим и заботиться о младших буквально с младых ногтей. У них, как правило, не возникает проблем с социальной адаптацией, они легче сходятся с людьми – ещё бы, с таким опытом общения в разновозрастном коллективе! Они и пару выбирают себе, как правило, с учётом такого опыта. Я не знаю статистики, но, судя по знакомым, дети из многодетных семей разводятся реже, чем из малодетных. Конечно, все дети разные, но в целом многодетная модель очень сильно влияет на приоритеты: ребёнок знает опытным путём, что многодетность – это трудно, но одновременно хорошо и весело, в конце концов. И даже если каждый ребёнок в семье не становится таким же сильно-многодетным, как родители, то уж точно не становится и чайлдфри, потому что где-то глубоко внутри понимает, что дети – это, по большому счёту, смысл существования общества, что бы там ни говорили по этому поводу сторонники снижения рождаемости и мальтузианцы.

Тут ведь в чём проблема на самом деле? Есть люди, которые «не тянут» и одного. И не от маловерия или лени, а потому что все мы разные – с разным достатком, материальным и душевным. Я имею в виду и деньги, и сердечное тепло. И никто ведь никого не зовёт насильно в ряды многодетных. Комфортно человеку жить в одиночку – да пожалуйста, на здоровье. Конечно, можно и одному, и вдвоём интересно жить, не обязательно с утра до ночи и опять до утра возиться с детьми, да ещё не год-два, а лет 20 подряд. Куда интереснее путешествовать, творить и делать карьеру, опять-таки. Но вот представьте себе на минуточку: нет детей совсем, ни у кого. А вы стареете, работать не можете, а пенсии становятся всё меньше (потому что работников-то нет. Кто будет производить что-то, если вся страна на пенсии?), и насколько красивая будет и весёлая такая жизнь? Ну, не знаю. Наверное, не такая уж приятная. На Западе об этом уже задумались. А мы опаздываем, как всегда. Нам почему-то ещё не становится ясно, что очень неправильно оправдывать собственный эгоизм и следование путём потребления (вещей, радостей, удобств и пр.) душевной невозможностью иметь детей, «устареванием» вечной заповеди «плодитесь и размножайтесь» (да-да, и такое я уже слышала!) и прочими придумками от лукавого.

Самое выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети

Так о чём я говорю? Социально и экономически выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети. Это действительно наше будущее, и если оно произрастёт на почве, лишённой эгоизма и страсти к потреблению и удовлетворению только своих потребностей, то от этого никто не пострадает. Даже и сторонники малодетности, которые не могут же не признать, что дети вообще, в целом, – это хорошо.

Седьмой закон многодетности

Но – вы будете смеяться! – ни один многодетный о выгодах как раз не думает. В этом заключается даже не закон, а, я бы сказала, парадокс многодетности. Да, многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании. В этом смысле мы действительно странные, сумасшедшие и в какой-то степени «неотмирные» и внеземные. Мы живём по своим законам, и они убеждают нас в том, что притяжение детей и родителей друг к другу – эта внеземная гравитация – совершенно не зависит от экономических, социальных и всех прочих выгод. И это даёт нам силы рожать, растить, воспитывать. Любить.

Юлия Комарова

1 сентября 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Прот. Иоанн Осяк: «У нас 18 детей: 8 мальчиков и 10 девочек» Прот. Иоанн Осяк: «У нас 18 детей: 8 мальчиков и 10 девочек» Прот. Иоанн Осяк: «У нас 18 детей: 8 мальчиков и 10 девочек» Протоиерей Иоанн Осяк: «У нас 18 детей: 8 мальчиков и 10 девочек»
Протоиерей Иоанн Осяк о Надежде, вере, любви, пожарах и демографическом взрыве в отдельно взятой семье.
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с супругами Ромашко
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко
Маргарита Коваленко
В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой.
Исайе, ликуй! История с продолжением Исайе, ликуй! История с продолжением
Анна Ромашко
Исайе, ликуй! История с продолжением Исайе, ликуй! История с продолжением
Анна Ромашко
Разрозненные и неверующие, мы все обрели цельность и радость в Православии. Заповедь о том, что «не зайдет солнце во гневе вашем», потребность душ в покаянии и благодати давала каждому из нас силы и терпение чужих немощей. Слава Богу!
Комментарии
Надежда 1 мая 2018, 03:33
Если Господь дает детей! Да! Многодетность - это естественное и самая нормальная форма существования семьи. И много в этом преимуществ, особенно для деток семьи. В истории известны примеры, когда в однодетных семьях вырастали достойные люди, например, Иоанн Златоуст. Однако, лишних детей не бывает.

Я сама пишу промногодетные статьи. Да. Не нуждается естественная и нормальная форма в рекламировании. Но, нужно понимать в каком фоне массового сознания живет сегодня многодетная семья и с каким мышлением сталкивается, "по улице слона водили". Вся эта эпопея с промногодетной тематикой, ответ на это и на тот негатив, который появился быть в последнее время, к сожалению.
Дина15 августа 2017, 21:12
Безусловно, Юля - отважная,сильная, мудрая женщина. Но ведь в том, что у нее такая замечательная большая дружная семья не только ее заслуга, но и заслуга, может даже в большей степени, ее супруга. Наверное, причина малодетности не столько в материальной базе, но и в мужчинах, которые категорически не хотят заводить детей. И что делать - разводиться или смириться?
Ирина10 августа 2017, 11:58
Здравствуйте, Юлия, спасибо за тёплую и светлую статью! Отдельное спасибо за ответы на отзывы! Господь говорит, что где сокровище ваше, там будет и сердце ваше, поэтому одни и те же вещи воспринимаются разными людьми по-разному, у каждого свой взгляд на реальность. И как было бы хорошо, если бы люди (хотя бы православные) помнили, что этот взгляд определяется не объективной реальностью, а степенью нашей греховности. И вот кто-то идёт к НЕМУ, не взирая на трудности, материальные в том числе, и ОН даёт то, что помогает всё преодолеть и быть счастливым. Потому что объективная реальность - это Господь и его Любовь, а не зарплата, метры жилплощади, трудные времена. Помогай нам всем Господь!
Юлия Комарова24 ноября 2016, 16:41
Спасибо, С.С. за поддержку. А вот ещё статья отца Павла на тему подвига многодетности. он так прямо и пишет: подвиг. https://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache%3AOK6PXiqTQEgJ%3Ahttps%3A%2F%2Fwww.miloserdie.ru%2Farticle%2Fmy-iskusstvenno-sozdaem-i-romantiziruem-kult-mnogodetnosti%2F+&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru
С.С. 27 сентября 2016, 11:57
Юлия Комарова права. Все таки многодетность - это и вправду подвиг. А излишняя скормность тоже может быть следствием гордыни. Простите, в принципе не нам судить.
Юлия Комарова25 сентября 2016, 13:39
А почему многодетность не подвиг? Мы же говорим о подвижниках благочестия, к примеру. А есть подвижники семейной жизни - те, кто хранит и увеличивает свою семью. Почему нет? Называя вещи своими именами, мы не обязательно при этом впадаем в гордыню или какие-то другие грехи. Мы просто говорим правду. По нынешним разобщённым временам людям очень нужно доброе слово и поддержка, если уж материальную помощь мы оказать не можем. А вы, София и Анастасия, призываете, как я понимаю, говорить: подумаешь, нашли чем хвастаться - много детей! По-моему, это как-то не очень правильно.
София 7 сентября 2016, 22:44
Анастасия, благодарю за понимание. Я Вам больше скажу: любовь к своим собственным детям и желание о них заботиться свойственны не только человеку, зачем гордиться этим зря? не хочу никого обидеть:) Просто вот до чего дошло человечество, Вы же понимаете.
Люди, всем благ от Бога мыслимых и немыслимых! Сретенскому монастырю нашему любимому процветания! Владыке Тихону с братией многая лета!
Анастасия 7 сентября 2016, 17:57
София, совершенно с Вами согласна! "Многочадие не является подвигом никаким, а просто жизнь родовая нормальной семьи, так всегда было, и не только у христиан....Не надо нас выделять в особую группу, нам это не на пользун".
И не только нам не на пользу. До тех пор пока о многодетности будут трубить как о подвиге, никакие доводы в пользу ее "выгодности" на людей действовать не будут, в том числе и на церковных людей. Надо говорить о том, что ЛЮБАЯ контрацепция в христианском браке есть безусловный грех. И если Бог дает детей - их надо рожать. А по-другому нельзя, потому что по-другому - это грех против заповедей Божиих и церковного предания. Как ни оправдывайся собственной немощью и неподходящими условиями, как ни прикрывайся словами митр. Антония Сурожского и Социальной концепции. Жизнь христианина (если жить по заповедям) ведь всегда есть сама по себе мученический подвиг. А нам хочется комфортного христианства.
София 7 сентября 2016, 15:41
Хочу поблагодарить за добрую и теплую статью! И пожелать Юлии и всем мамочкам такой же неотмирной радости, как та, которой она делится с нами! Сама будучи матерью семерых детей, хочу немного поспорить с Юлией и уточнить, что многочадие не является подвигом никаким, а просто жизнь родовая нормальной семьи, так всегда было, и не только у христиан. Ведь, согласитесь, совсем еще недавно у нас в обморок падали при виде мамы с тремя детьми, сейчас уже почти не удивляемся и семье с четырьмя, правда? о Москве говорю. Не надо нас выделять в особую группу, нам это не на пользу:) Многие бы хотели иметь больше детишек, да не могут.
Марина Маркова 7 сентября 2016, 07:47
Юлия спасибо большое за статью, мне всегда нравится вас читать, тоже хочу многодетную семью, пока двое, но боюсь не справиться, то терпения не хватает, то любви. Но как Господь управит. Я полностью согласна с вами что ребёнка нужно вырастить, а дальше он сам. Я выросла в селе, у родителей не было денег учить меня платно, сама готовилась к экзаменам, поступила в институт на бюджет, жила в общежитии, потом работу нашла сама, мало платили нашла получше и так пока замуж не вышла, теперь дома и молюсь о муже, что бы он работал и зарабатывал. Купили дом. Пишу слово сама, но конечно все с Божьей помощью. Много у меня знакомых кого родители либо обеспечивают либо сильно помогают до сих пор, ничего хорошего из этого не получается. Родители надрываются, а у детей жизнь не складывается.
Анна 6 сентября 2016, 01:26
Абсолютно соглашусь с тем, что сердце становится шире. Испытала это на себе в полной мере. Когда ждала третьего ребенка, очень волновалась, что не смогу его любить также сильно, как старших. Но вместе с ним родилась и огромная к нему любовь. Это настоящее чудо. Хочу очень четвертого, но мне уже 40 лет, а его еще растить... Как Бог даст, так и будет.
И Р 5 сентября 2016, 20:20
Люди с большой буквы!
Храни вас Господь!
Тепло и уютно от ваших строк)
Желаю найти силы удерживать высокую планку качества статей.
Слава Богу за всё!
раб Божий иоанн
Анастасия 5 сентября 2016, 17:02
Дорогая Юлия, обеими руками подписывась под Вашими словами. От себя хотелось бы заметить, что многодетность с ее законами все таки начинается не с третьего ребенка. С шестого только. До шестого еще многое успеваешь, многое контролируешь, а начиная с шестого уходят иллюзии относительно собственных возможностей и "дается место Богу". С уважением, мама восьми детей.
Ольга 5 сентября 2016, 12:03
Юля, спасибо за статью. Я со многим согласна, хотя у меня один малыш (не по моей воле). Но здесь надо предостеречь от слепого подражания идеалу. Семья сама должна хотеть детей. Не угодить батюшке, старушкам на приходе, а именно видеть смысл и радость в детях. И второе, исходящее из первого. Семья должна быть изначально крепкой. Банально, но сколько у меня знакомых боятся рожать, потому что женщине страшно оказаться в полной воле мужа. Осознание, что брак висит на волоске. И может так висеть долгие годы. А чайльд-фри здоровые личности не становятся. Видела пару таких: несчастные, разломанные, нелюбленные. От обиды на весь мир.
Дмитрий 4 сентября 2016, 21:36
Когда читаю статьи о многодетности, только укрепляюсь в намеченной цели. Спаси Бог за ваш труд)
р.Б.Алла 4 сентября 2016, 16:40
Юля,а Вы детей в садик водили?
Вера 4 сентября 2016, 14:03
"Кусаются" обычно от зависти.Юлия,спасибо Вам за статьи,пишите ещё ,людей это согревает.Несмотря ни на что.
Анна Суркова 3 сентября 2016, 17:10
Юлия, СПАСИБО!!! Храни Вас и Вашу семью Господь!!!
Зинаида 3 сентября 2016, 16:10
Попробую ответить про провинцию. Дело в том, что Юлия, как и я, из Севастополя. Город немаленький, теперь очень известный))) Но я помню, какие там были 90е)))) это ого-го, что было. Юлия, как она пишет, первого родила в 91. Я тогда училась в школе. Я помню, как мы в перчатках сидели на уроках, потому что не топили вообще ни в школе, ни дома! Как спали в одежде, как дома было 8 градусов, как месяцами не было газа, всегда отключали свет, вода была с 6до9 утром и вечером, если была. Дорогие спорщики и апологеты разных точек зрения на семью, вы стояли школьником за водой в очереди три дня? А ваши дети делали уроки при керосинке или лампе на батарее не один и не два дня, а несколько лет? Мои родители работали в школе - им сильно задерживали и не платили зарплату, вечно ничего не было. Военным тоже не платили. Город мытарили по черному, многие тогда уехали. Часто не хватало на транспорт. На столе не было масла, яиц. Мясо? Да пока я была школьницей, был сплошной пост)))) Мы детьми рисовали в художественной школе на оберточной бумаге и обоях! мы выжили, благодаря бабушкиной картошке и дому с печкой... ...И любви к своему городу)))) тогда многие пришли к Вере! Хоть роман пиши))))) И в это время Юлия и её муж решаются на детей! Они большие молодцы! И статьи Юлии очень поддерживают. А что касается коммента про море, ну это уже просто особенности географии: у кого-то море под боком, у кого-то горы, у кого-то -40, у кого +40)))) везде можно найти что-то хорошее и быть счастливым!
Алла 3 сентября 2016, 12:30
Люблю статьи Юлии, но всегда после них немного грустно - даже на православном сайте о многодетной семье рассказывается, как о чудесной редкости.
Юлия Комарова 3 сентября 2016, 09:52
Спасибо вам, дорогие мои читатели! Я вот что скажу: я совершенно согласна с теми, кто говорит о неработающих социальных программах и реальных жизненных трудностях, которые испытывают даже и не сильно многодетные семьи. В первой своей публикации "Непарадный портрет..." я как раз много об этом говорила. Именно потому, что мы не надеялись на помощь государства с жильём, мы переехали и сами начали строить дом там, где это было возможно. Получилось достаточно близко к морю, но не на берегу. Почему? Потому что на берегу все участки давно раскупили и перепродают за нереальные деньги. Так что всё равно на море приходится ездить. Тут каждый рассчитывает только на себя и молится Богу. Так и с одним ребёнком, так и с шестью. но если уж мы стали многодетными, смотреть на этот труд надо с известной долей оптимизма, иначе просто хоть ложись да помирай. Жить вообще трудно. Но именно эта статья просто не об этом. Поэтому особенно радостно видеть, что большая доля читателей меня правильно поняли. Я не агитирую в ряды многодетных, а рассуждаю о том, что это нам даёт именно из положительных моментов. Ещё раз огромное спасибо всем, кто читает и пишет мне!
не серега 3 сентября 2016, 09:29
"Наталья Богоявленская 2 сентября 2016, 17:00
Зое (2 сентября 2016, 14:00): вы что же, считаете, что Юлия Комарова -- из области элиты? Надо подумать хорошенько, прежде чем что-то написать"

Да, Наталья, верно! А еще надо прочитать, прежде чем выдавать рецензию и осуждать кого-то. Зоя не относила ни кого к элите или внеэлите, а только описала ситуацию в провинции. Мне эта ситуация хорошо знакома, подтверждаю: ситуация в провинции вот именно такая, достаточно тяжелая, вне зависимости от того относитесь ли к элите Вы, Наталья или Юлия и как именно относитесь. Независимо от этого: люди в провинции вне финансовых элит находятся в ситуации близкой к той, которую описала Зоя.
Elena 3 сентября 2016, 02:06
Dorogaya Juliya, O visokih slovah, ya jila I v Rossii I jivy vot yje kak 25 let v Kanade, mne ect c chem cravnit. Znaete horoshyu rysskyu pogovorky "Vezde horosho, gde nas net". Trydnosti ect vezde I v Kanade v tom chisel, ya naprimer cvoego mladshego obychala doma c 8 po 12 klass. Jalko ne znala ob etoi cicteme ranshe zdec I pervogo bi v shkoly mectnyu ne pystila, a bili bi eshe deti I ih bi cama obychala, I mi c myjem coznatelno poshli na eto, daje teryaya materialno. Eto y kogo kakie prioriteti. I zdec nelegko mnogodetnim, ocobenno esli ti ih na domashnee obychenie perevodish. No mi pravoslavnie (raznih nacionalnoctei - moi myj, naprimer - italyanec) nadeemcya na Boga I vot chydo, On nam pomogaet!
Мария 2 сентября 2016, 23:01
Юля! Вы так хорошо живете не потому, что у вас много детей, а потому что вы сама по себе легкий человек.
Не каждому по силам многодетность. И не каждая такая семья образец взаимной поддержки. Сколько иметь детей- дело мужа и жены. И все. Я не про аборт, конечно. Ну а плюсы надо находить в любом положении, и замужнем, и незамужнем, и бездетным и всячески детном))
Олеся 2 сентября 2016, 22:47
Здоровья, любви , Божьего благословения такой прекрасной семье и всем православным христианам!!! Люди не бойтесь детей. Это конечно большой труд , но и огромное счастье!!!
Юлия 2 сентября 2016, 21:05
Поддержу Зою. Очень трудно сейчас молодым - на работу с ребенком берут неохотно, за все надо платить и немало, мужья из сил выбиваются на работе, тут уж не до радостей. Женщина превращается в ломовую лошадь, теряя женственность. Это все про обычные российские семьи. Особенно те, кто живет в небольших городах, селах. Человека у нас не ценят. Старшее поколение(бабушки и дедушки) вместо того, чтобы идти на заслуженный отдых работают почти до смерти, чтобы помочь поднять внуков.
Елена из Канады пишет такие высокопарные слова про Россию...Но, видимо, не жила тут с кучей детей на 1 зарплату и без социальных пособий.
читатель 2 сентября 2016, 19:39
А я согласна с Зоей, многодетность это дорогое удовольствие. И не надо цепляться к словам, Наталья Богоявленская, ведь понятно о чем речь идёт,вот у Юлии есть статья "По-многодетному 4 или на море" ,а вот моей семье из 3 человек чтобы отдохнуть на море надо ого какую сумму выложить. Скажите сидите дома, но вот в чем беда я живу в промышленном городе и с экологией у нас плохо, единственное средство ежегодно возить ребёнка на море, чтоб не так сильно болел. Никто же не спорит что ребёнок это счастье,а много детей это много счастья,но просто реально нужно смотреть на жизненную ситуацию
Елена 2 сентября 2016, 18:51
Очень понравилась статья, спасибо. Живу в Канаде, имею два взрослых сына. К Богу пришла сама и то очень долгий был путь. Мама воспитывала по- Советски: детей должно быть максимум один, а лучше жить для себя. Слава Богу абортов не делала и Господь дал к одному и еще одного ребенка. Но воцерковившись и испытав счачтливое материнство с детьми, поняла, что надо было рожать, сколько Бог бы послал. Локти себе кусаю, а уже поздно.... Всех своих знакомых (церковным и имеющим уже детей, обычно двоих) умоляю родить еще детей, но и они маловерные, боятся материальных трудностей, не понимая того, что если Бог Душу дает, то и на Душу пошлет. Наступает момент, когда дети вырастают, а внуков еще нет и ты чувствуешь себя не у дел. Какая же это тоска... Да и вообще, смысл рождение детей в самих детях, как чудно наблюдать как они ростут, развиваются, похожи чем- то на родителей или прародителей, радуешься их успехам, переживаешь их неудачи, вобщем жизнь идет и продолжается в них. Люди, не слушайте никого, кто протиа детей - это враги ваши и нашей России, надо наполнить Россию православными людьми, всем врагам назло. Они-то рожают еще как и не ассимилируются, хотя в Святой Руси насаждают сплошной разврат, но это и есть попущение Божие за невинноубеенных младенцев. Помоги Господи всем Русским-Православным!
Наталья Богоявленская 2 сентября 2016, 17:05
Зое (2 сентября 2016, 14:00): вы что же, считаете, что Юлия Комарова -- из области элиты? Надо подумать хорошенько, прежде чем что-то написать.
Зоя 2 сентября 2016, 14:28
не знаю, у нас детей необходимо "тянуть" на себе лет до 36?забывая о себе, снимая последнюю рубашку, отказывая себе во всем... Иначе они ничего не добьются... С нашими-то провинциальными зарплатами в 10000 рублей, отсутствием стипендий, платными кружками, платной медициной в самом начале детства.. И в такой ситуации приводить в качестве примера - типа постарел, никто стакан воды не подал (если детей не завел) - как-то неуместно.. С детьми, наоборот. со всех сторон. в разы тяжелее, - стареешь. работать не можешь - а тут ще чадо надо поддерживать, потому как зарплату больше 10000 хоть убейся никто не даст до лет 35 и то если найдешь нужные связи и сквозь стены пройдешь, шпагат и сальто в воздухе исполнив (образно.конечно), выложив предварительно за образование раз в 50 больше... так что с детьми тяжелее. со всех сторон. и в молодости, и в среднем возрасте, и в старости...Если ты не человек из области "элиты"..
Зинаида 2 сентября 2016, 13:45
Юлия, спасибо за статью. Да и за все ваши многодетные зарисовки СПАСИБО! очень поддерживают и вдохновляют. Для меня они ещё как письма из родного города, ведь я выросла в Севастополе. Мои родители работают в художественной школе, куда, кажется, ходит кто-то из ваших детей.

Очень грустный пример про машину, аборт и ребёнка, но да, такие люди есть, и они, увы, встречаются не редко. Когда я была беременна третьим, то мы с мужем сидели под кабинетом врача, а рядом пара решала: оставить/не оставить, разглядывая распечатку УЗИ. При этом на руках у них сидел 8месячный малыш (их второй ребенок). Мы попытались рассказать им о своем опыте с погодками, они заколебались. Я не знаю, чем там кончилось. Но до сих пор стоит эта сцена перед глазами: мамочка держит малыша и листик узи и говорит: может оставить? так хорошо развивается...
юля 2 сентября 2016, 13:34
Чудесно! Спаси, Господи!
Гость 2 сентября 2016, 12:58
Не очень нравятся статьи Юлии. Соглашусь с Вероникой, иногда бывает, что люди чем только не отговариваются, вплоть до кредитов, а на самом деле не могут родить, и это боль семьи. Так что, хорошо агитировать за многодетность, если есть здоровье и силы, но они есть не у всех.
Екатерина 2 сентября 2016, 09:38
Слава Богу за еще одну замечательную статью, Юленька!!! Храни Бог вас и всю вашу семью!!!
Вероника Белогородцева 1 сентября 2016, 20:35
Я думаю, что людей, предпочитающих авто ребенку, все-таки немного. Гораздо больше других- тех, кто мечтает, как минимум о двух-трех малышах, но не может родить. И очень много тех, кто вообще не может создать семью, мается один, не понимая за что Бог ему дал такое наказание.
Инга 1 сентября 2016, 20:02
Спасибо за ваш рассказ Юлия. У меня четверо детей, но я уже не считаю себя многодетной, старший ему 22, уже женат, средняя дочь уехала учится, остались дома две ученицы дочки.А в остальном все как у вас, чем больше детей тем веселее и легче, жить и переносить все эти переходные возрасты и другие плюсы и минусы воспитания детей. Если бы смогла родила бы еще двоих, не получилось..., сейчас мне чуть за сорок и я ещё мечтаю о ребенке, хотя понемногу перехожу в лагерь ждущих внуков
Людмила 1 сентября 2016, 17:33
Замечательно написано!
Юлия, Вы вообще прекрасно пишите! Всегда очень интересно, полезно и приятно читать.
Спасибо!
Иоанна_ 1 сентября 2016, 17:05
Да хранит Господь вас и вашу семью, дорогая Юля! Многодетность волей-неволей делает человека мудрым. Имеющий много детей в совершенстве овладевает искусством действовать по ситуации, привычно берёт на себя ответственность, не впадает в панику, что бы ни происходило, реагирует быстро и самостоятельно. Он всегда ведёт себя ВЗРОСЛО, - жизнь заставляет! - в своих рассуждениях копает глубоко, мыслит не шаблонно, а парадоксально и интересно. Именно поэтому на все должности, где требуется широта взгляда, где принимаются решения, касающиеся многих и многих людей, я бы назначала только тех, у кого есть минимум трое детей. Как раз по указанным причинам. Так же как и размышления многодетной мамы несравненно интереснее и полезнее статей профессиональных психологов, обладающих только книжными знаниями.
Алла 1 сентября 2016, 15:34
Дорогая Юлия, как же радостно на душе после прочтения о Вашей семье! Побольше бы таких больших дружных православных семей в нашем обществе. Вы вдохновляете и направляете к истинным семейным ценностям! Всего вам самого доброго и помощи Божией во всем!
Емилия 1 сентября 2016, 15:24
Юлечка, спасибо огромное за Ваши статьи. Читая их очень живо всплывают из памяти картинки собственной многодетной жизни с такими же радостями и переживаниями, проблемами и чудесами. Многодетная семья - удивительный мир полный забот и трудностей, но то количество любви, нежности, а, в дальнейшем, радости и гордости за своих детей, покроет все многократно. Мира, любви, радости и благополучия Вашей семье!
Александра 1 сентября 2016, 12:46
СПАСИ Вас ГОСПОДИ !
Ваши статьи вызывают умиление, восторг, Любовь.
Спасибо Вам за то, что Вы в такой ненавязчивой форме
искренне делитесь своим бесценным жизненным опытом.
С ув. Олеся
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×