Семейная жизнь без смирения – ад

Однажды преподобному Антонию было видение: вся земля в сетях и ловушках диавола. «Кто сможет освободиться от этих сетей?» – скорбно вздохнув, спросил старец и получил ответ: «Смиренномудрие спасается от них, и они не могут даже прикоснуться к нему».

Было бы серьезной ошибкой думать, что открытое в видении святому относится только к монахам, а благочестивых людей, живущих в миру, вовсе не касается. На самом деле универсальная христианская добродетель смиренномудрия только и способна сохранить супругов от многих тенет, простирающихся на их пути.

Вот один из ярких примеров бесовской ловушки, в которую попадают многие молодые семьи: жена начинает подозревать мужа в измене.

Ей всё время что-то кажется, и она забывает, что «когда кажется – креститься надо». Она не знает, а может, и не хочет знать о том, что, во-первых, над человеком, который уже давно не причащался, у диавола особая власть, при которой нашептываемые им мысли и образы принимаются жертвой за собственные.

Ну, а во-вторых, каждый, как говорится, думает в меру своей испорченности.

Всё содержание их совместной семейной жизни – это работа и «тусовки» по выходным с друзьями. Детей вроде бы «рано», и потому все мысли только о нем, себе и о том, как на них смотрят окружающие. Эдакий постоянный, ставший уже болезненным, горделивый самомониторинг, вполне естественный для психологически и духовно не вполне зрелой женщины.

Он поначалу легкомысленно отшучивается, и, прямо скажем, его забавляют подозрения. Он даже первое время радостно думает о том, что ревность – это и есть признак настоящей любви. Думает до тех пор, пока его не начинают раздражать ежедневные тайные проверки мобильника, почты, аккаунта и даже карманов.

Ну а потом бес подсуетится, и его отправят в командировку, где всё произойдет уже по-настоящему. Он вначале посопротивляется внезапному искушению, но потом подумает: а ведь всё равно она уже считает меня негодяем…

Так диавол разрушает семьи.

Смирение – это умение видеть свое несовершенство и оттого не искать без повода несовершенства в других

И всё бы могло быть иначе, прояви кто-то из супругов смирение – эту многогранную, как бриллиант, добродетель, состоящую в трезвенном умении видеть свое несовершенство и оттого не искать без повода несовершенства в других; а еще в благом навыке благодарить Бога и ближних за то немногое, что у нас есть.

Увы, но эта добродетель стала сейчас в глазах распространившихся, как грибы после дождя, современных семейных психологов-консультантов постыдной слабостью и уродливым дефектом души.

Самый верный способ устыдить супруга и отвратить его даже от реального греха – кротко и смиренно довериться ему

А ведь самый верный способ устыдить супруга и отвратить его даже от реального греха – это кротко и смиренно довериться ему – так, как доверяют маленькие дети своим родителям. Со стороны же мужа спасительно было бы смиренно снизойти и не воспринимать всерьез беспочвенные оскорбления своей жены – так, как не воспринимают всерьез наговоривших дерзких глупостей детей.

С другой стороны, простить оступившегося ближнего можно в полной мере только в том случае, если самому смиренномудренно помнить о своих недостатках и даже мысленных падениях. В случае же семейных неурядиц стоит помнить и о том, что жену или мужа мы сами выбираем, иногда не замечая или же не желая замечать явных духовных недостатков своей будущей второй половины.

Но современный, оторванный от Церкви человек идет другим путем. Он панически боится простить, признать свою изначально неверную мотивацию и снизойти, даже если ему случайно наступили на ногу, так как подозревает, что в следующий раз наступят уже вполне осознанно на горло.

Он или она посещают психотренинги «как стать королем/королевой», где с диавольской хитростью главные привилегии настоящего монарха – нести ответственность и смиренно прощать – горделиво подменяются на умение хитро манипулировать «партнером» и постоянно обвинять в своих бедах окружающих.

Как результат – скованная бесовскими сетями семейная жизнь, превратившаяся в ад сплошного самоутверждения, подозрений и быстро надоедающего сладострастия. Семейная жизнь, в которой любая самая небольшая проблема крюком цепляется за бесовские сети и мгновенно превращается в повод для развода.

Видение преподобного Антония Великого напоминает нам не только о том, что правила духовной жизни одинаковы для монахов и мирян, но и о том, что ад или рай – это очень конкретные понятия. И то и другое человек начинает предвкушать уже здесь и сейчас – в земной и, конкретно, в семейной жизни.

К слову, обратные примеры, когда смиренно прощать и уступать друг другу входит у супругов в благую привычку, – тоже встречаются.

Думаю, каждый хотя бы несколько раз в своей жизни встречал такие семьи, в которых царит непринужденная атмосфера покоя, душевного тепла и внутренней свободы. Свободы от гордыни, а значит и от всех многообразных ловушек, увиденных преподобным Антонием Великим.

Священник Димитрий Фетисов

21 сентября 2016 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Прот. Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО) Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО)
Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
«Поговорите друг с другом!» «Поговорите друг с другом!»
Протоиерей Александр Дягилев о том, как уберечь семью от развода
Как можно помочь супружеским парам справиться с семейными неурядицами, для чего нужен православный отель, и стоит ли отказываться от программ только потому, что они придуманы католиками.
Из чего рождается смирение и какова его польза Из чего рождается смирение и какова его польза
Архим. Клеопа (Илие)
Из чего рождается смирение и какова его польза Из чего рождается смирение и какова его польза
Архимандрит Клеопа (Илие)
Смирение одно, и без другой добродетели, может открыть нам двери Царства Небесного. Смирение – это единственная добродетель, которой не могут подражать бесы.
Комментарии
Женя Колядин22 февраля 2017, 18:15
И сказал: посему оставит человек отца и мать и
прилепится к жене своей, и будут два одною плотью
Viking7844 3 декабря 2016, 07:14

Наталья 7 ноября 2016, 13:00
Спасибо всем. Но я считаю, что все таки прежде всего супруги должны быть вменяемыми людьми оба. А ежели только один терпелив и покладист, то все равно это игра в одни ворота. Пример моей жизни тому подтверждение. Свела меня жизнь с психопатом и домашним тираном. Прожила с ним более 20 лет, 2-е сыновей. Всю жизнь терпела, прощала, угождала, помогала. А супруг все эти годы : изменял постоянно, унижал, бил меня и детей. И чем старше становились, тем издевательства стали больше. А кончилось это тем, что он оставил меня одну в 50 лет сбежав к более молодой любовнице, прихватив себе все совместно нажитое имущество. Уж лучше бы я с ним сразу развелась и не мучила себя и детей многие годы. Так может бы еще и человек мне нашелся нормальный, а так уже шансов встретить другого человека нет. Прожив столько лет в браке я и не ощутила что такое семья и муж. Получилось, что видела чужого и злого человека, которому я зачем то угождала и помогала ему в работе. Вот так бывает. И я смотрю , что в России таких мужей очень много. Почему так у нас испортились мужчины ????? Девушкам просто не за кого выходить замуж.


Ну конечно! Как всегда плохие только мужчины? А женщины не испортились? Еще как испортились и не хуже мужчин а может и хлеще. И мужчины сами не знают на ком женится, потому что кругом... Я лучше промолчу. В общем не стоит пенять на мужчин.
Наталья 7 ноября 2016, 13:47
Спасибо всем. Но я считаю, что все таки прежде всего супруги должны быть вменяемыми людьми оба. А ежели только один терпелив и покладист, то все равно это игра в одни ворота. Пример моей жизни тому подтверждение. Свела меня жизнь с психопатом и домашним тираном. Прожила с ним более 20 лет, 2-е сыновей. Всю жизнь терпела, прощала, угождала, помогала. А супруг все эти годы : изменял постоянно, унижал, бил меня и детей. И чем старше становились, тем издевательства стали больше. А кончилось это тем, что он оставил меня одну в 50 лет сбежав к более молодой любовнице, прихватив себе все совместно нажитое имущество. Уж лучше бы я с ним сразу развелась и не мучила себя и детей многие годы. Так может бы еще и человек мне нашелся нормальный, а так уже шансов встретить другого человека нет. Прожив столько лет в браке я и не ощутила что такое семья и муж. Получилось, что видела чужого и злого человека, которому я зачем то угождала и помогала ему в работе. Вот так бывает. И я смотрю , что в России таких мужей очень много. Почему так у нас испортились мужчины ????? Девушкам просто не за кого выходить замуж.
Анна Викторова28 сентября 2016, 09:47
Иулиания 26 сентября 2016, 14:00. Юля, согласна полностью, что и женщины имеют право подать на развод и Церковь об этом говорит и многие этим правом пользуются, зачастую даже не попытавшись примириться, а видя в разводе единственное спасение. А потом, после развода, наступает такая душевная скорбь, от которой хоть на стену лезь. И ни детям, ни самим разведенным легче не становится. Это факт. Со временем притупляется эта боль, но потом появляется чувство вины, что не попытался сохранить брак, найти причины для примирения, для прощения. Конечно, нужно смотреть в корень проблемы, нужно смотреть, а нужно ли прощение второй половине - согрешившей, сокрушается ли этот человек, пытается ли изменить свою жизнь. Но даже если снова падает, нужно прощать, я считаю. И прощать столько раз, сколько мы у Бога просим нас простить. Прощать полностью, без остатка, без страха будущего падения, без упрека. Это трудно, конечно, но "Господь и намерение целует". Если кто попытается это сделать, хотя бы даже только подумает о том, что такое возможно, то, многие отмечают, откуда-то свыше приходит одухотворение и становится легче. И вовсе не значит, что нужно тут же плясать и веселиться. мол, простил же. Душа может болеть, болеть долго. А врачует ее только Создатель. К Нему за помощью. А развод...- когда у человека болит часть тела, ее сначала врачевать пытаются. А тут душа... А то давайте пластать бы стали направо налево - заболело, отсечем. Что тогда останется-то? Я говорю это не голословно, поверьте. Со стороны может показаться, что мы все тут такие умные и рассуждаем по-книжному. Да что таить. Сама в данный момент нахожусь на этом этапе. Но я не вижу спасения в расставании. Наоборот.
В наше время страсти так восстали на человека, как по-моему, никогда в истории не бывало. Поэтому и сил душевных требуется неизмеримо больше. Трудно, что делать? другого выходя я лично не вижу.
сергей26 сентября 2016, 21:42
Анна22 сентября 2016, 14:00 Анна умница,увы редкость.Строить надо семью только вдвоём,как правило один смотрит ,а другой тянет пока есть силы ,а потом всякое бывает когда сила кончается и нервы прозрачные стали.
Иулиания26 сентября 2016, 14:27
Анна Викторовна, отвечая на ваши слова:

"А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" - да и сказано это мужьям. Женам же вообще не было дано ни повода, ни причины для развода..."

Вы уверены про причины для развода для жен?

Если заметили, то в Евангелии практически во многих ситуациях обращение к братьям. Оптинские отцы трактуют это не как умаление женского присутствия. Обращение на деле и к тем и к другим. А то, если принимать все, как читается, то получится как в той шутке одного батюшки, обращенного к старым ворчливым прихожанкам: "Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его... - Вот видите, дуры, раньше без вас обходились!..")

Поэтому думается, что и жена вправе подать на развод за измену мужа. Как представишь, что твой любимый лежал в кровати с другой, то нужно обладать высокими душевными и духовными силами, чтобы такое простить и сохранить брак.
Андрей25 сентября 2016, 17:16
Думается мне, что стоит пояснить подробнее вот с этот постулат: "Со стороны же мужа спасительно было бы смиренно снизойти и не воспринимать всерьез беспочвенные оскорбления своей жены – так, как не воспринимают всерьез наговоривших дерзких глупостей детей." Оставив до времени за скобками предположение о последующем поведении мужа в условиях сильного плотского искушения, спросим: как не воспринимать всерьёз слов той, которую выбрал на роль подруги жизни и матери своих детей? Впрочем, можно вспомнить и мысли св. прав. Иоанна Кронштадского о цене слова, из книги "Моя жизнь во Христе". Положительно, выбор стратегии лечения обозначенной здесь патологии семейной жизни сводится к идентификации превалирующего мотива жены: подлинно ли это страх как бы кто не окрал её ложа, или всё же желание быть объектом поклонения (идолом) для собственного мужа? В любом случае, молодым людям следовало бы познакомиться с родителями потенциальной половинки ещё до актуализации вопроса о свадьбе и внимательно посмотреть на динамику их общения между собою. Ведь сущность каждого человека всегда проявится в более или менее явной форме, а яблочко от яблоньки падает недалече.
Татьяна25 сентября 2016, 13:23
>Юлии24 сентября 2016, 21:00< Да, Юлия, трудно не согласиться с Вами. Главное, искать смирение в себе самом, а не в ближнем.;)
Юлия24 сентября 2016, 21:55
Иметь смирение - это Дар Божий, это огромнейшее счастье. Душа свободна и радуется! Ничто тебя не трогает, ты со всеми примирён! Но это большая редкость, поэтому себя нужно всегда смирять с усилием, что очень тяжело! А мудрые мужья и жены - это от Бога подарок, не имеем таких, значит не достойны, не доросли ещё. А менять - так это как "шило на мыло", пока сам не готов, будешь наступать на одни и те же грабли, поэтому нужно стараться терпение превращать в благостное смирение. А там глядишь и половинка начнёт прозревать! Спаси Господи!
Светлана23 сентября 2016, 22:08
Иоанна_22 сентября 2016, 06:00
На добрых и взрослых - 100% да!
Анна Викторова23 сентября 2016, 18:36
"А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" - да и сказано это мужьям. Женам же вообще не было дано ни повода, ни причины для развода...
Л.К.23 сентября 2016, 14:06
Сергей23 сентября 2016, 10:00 "Я разделяю ваше решение... продолжать совместную жизнь я бы не стал." Сергей, а Вы отдаете себе отчет в том, что Вы только что поощрили человека к совершению очень тяжкого греха, к нарушению 7-ой заповеди? Вот слова Самого Спасителя об этом: "А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф. 5:31-32). Прелюбодеяния супруг Анны не совершал. Просто поражаюсь, с какой легкостью наши "доброхоты" готовы "поддержать" человека на любом выбранном им ложном, пагубном пути: "давай, давай, брось его (её) ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО, ТЫ ДОСТОЙНА (ДОСТОЕН) ЛУЧШЕГО". Но не забывайте что теперь и на Вас лежит доля ответственности, ибо "горе тому человеку, через которого соблазн приходит". (от Матф. 18:7) и «За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» (Мф. 12: 36).
Николай23 сентября 2016, 12:59
Абсолютно не согласен с предыдущими комментариями в которых ссылаются на современное время,ритм жизни и.т.д. Человек,как был тысячу,две десять лет назад,таковым он и остаётся.У каждого поколения и времени существования человечества свои вызовы,стрессы,трудности и проблемы.И уверен всем кажется,что вот раньше было по другому,как правило лучше.Это глубокое заблуждение или желание пожалеть себя.А жалость себя есть лень души!
Во всех поколениях и во все времена страсти и грехи человеческие одни и те же.И этим мы болеем неизменно из века в век.А смирение,как раньше говорили,есть царское качество в сочетании с молитвой,лучшее оружие!Проверенно многократно,я лично готов об это свидетельствовать.А ещё рассудительность во всем,я имею ввиду глобальное осознание для себя ценность крепости семьи и общий настрой на её сохранение и строительство.Я глубоко убеждён в том,что любовь все побеждает!
Катерина23 сентября 2016, 11:06
Анна, а вам не приходило в голову, что у вашего мужа была открытая или скрытая депрессия. И, судя по вашему описанию, ему срочно требовалась помощь врача. А ваше внимание совершенно справедливо было направлено 100% к больному ребенку. Только вот больных у вас было двое. Депрессия, кстати, лечится. И это болезнь, а не черта характера и т.п.
Сергей23 сентября 2016, 10:43
Дорогая Анна 22 сентября 2016, 12:00. Я вас прекрасно понимаю.Я разделяю ваше решение, т.к. жизнь ребёнка это серьёзный критерий оценки спутника жизни. Попытаться простить в сердце - да. Но продолжать совместную жизнь я бы не стал. Я бы приравнял его поведение к канонической измене. Тяжко без половинки? Но и он ею не являлся. Большинство "комментаторов" страдают подменой понятий. Смирение это дар Божий. Мы можем уступать, терпеть, промолчать,сдержаться, в редких случаях попытаться понять другого человека. Можно стать терпеливым, уступчивым, выдержанным, но к состоянию смирения это не имеет никакого отношения. Когда мы слышим совет или наставление в святоотеческой литературе: "смиряйся", то подразумеваются доступные нам средства, которые я перечислил. Прп. Силуан Афонский чувствовал не готовым себя к смерти, т.к. не чувствовал полноты смирения. Это единственное удерживало его на земле. А у нас термин Смирение затёрли от непонимания.
а.м.23 сентября 2016, 08:38
Прочитав статью и комментарии я отметила, что есть 2 мнения и 2 типа людей, придерживающихся того или иного. Одни говорят: надо знать грань прощению, иначе потеряешь свое достоинство. Другие считают, что у прощения не граней и прощать нужно "до семидежды семи раз" без всяких условий. Причем сразу видно, кто из этих людей счастлив в браке, а кто и вне брака продолжает обижаться на весь противоположный пол. Бог дал нам свободу выбора и мы сами решаем, какую точку зрения нам принять и что из этого будет.
нина22 сентября 2016, 23:42
Дорогие православные! Вы так набросились на Анну...,так нельзя!Человек поделился своей жизненной ситуацией, а вы "копаетесь"в чужой семье, и делаете свои выводы выдирая кусочки из контекста.Истории можно обсудить в доверительной беседе,а не рассказывать о "типовых ситуациях", как будто вы тот (или те)самый психолог из статьи батюшки.А в целом редкий мужчина великодушен и благороден,способный принимать решения.Ещё меньше мужчин кротких и смеренных (уж извините мужчины).По этому женщине приходится и решения принимать и терпеливой быть гораздо чаще.
Людмила З.22 сентября 2016, 20:10
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.
Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.
Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
"Ох, что сейчас будет!", – думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
... Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.
Л.К.22 сентября 2016, 17:22
Анна22 сентября 2016, 14:00 "Выходила замуж за любимого человека - неплохого парня (он такой и есть). Но в условиях реальной опасности он оказывался ненадежным." Анна, да всё понятно. Вы надежная, он ненадежный. Он виноват, Вы не виноваты. Он просто не оправдал Ваших надежд. Всё понятно. Всё как всегда. Согласен с Марией, ситуация типовая для нашего общества, общество инфантильных людей, никто не хочет брать на себя ответственность. Каждый обвиняет другую сторону. Поэтому у нас и распадается каждая вторая семья... П.С. А может и правда, надо выходить замуж не за "хорошего парня", а за надежного спутника жизни и хорошего отца твоих будущих детей?
Алена22 сентября 2016, 16:55
Спасибо большое за статью. Интересно, что исходя из комментариев к статье - "смирение" рассматривается нами только в качестве инструмента по исправлению супруга :) Можно ли при помощи "смирения" манипулировать супругом, если -нет, то и зачем оно мне :) На занятии воскресной школы для взрослых нам православный психолог порекомендовал книгу американских христианских психологов Генри Клауда и Джона Таунсенда "Барьеры", имеется ввиду - граница личной ответственности...эти понятия у нас часто размыты. Читая, первый раз задумалась, что я отвечаю за свои чувства - "я разозлилась" (приняла такое решение, позволила себе), а не "меня разозлили"...Что я отвечаю за свои поступки, НО не отвечаю, за чувства другого человека. Тогда я могу корректировать свое поведение, но не обязана находиться в состоянии "хронического чувства вины" из-за того, что другому нравится обижаться и истерить. Если осознав это, в конфликтной ситуации остаешься спокойной (не равнодушной, просто не поддаешься на "эмоциональный пробой"), то и другому становится неинтересно шуметь и он готов уже обсуждать "как исправить сложившуюся ситуацию"...вот тут нужно быть готовой принять, что тебе говорят, даже если это неприятно. Главное справиться с пионерской установкой "ты в ответе за ВСЕ!", найти зону своей ответственности (может я ее уже давно переложила на другого;) и с любовью, но твердо сподвигать другого заниматься тем, что в его ответственности. Периодически получается.. надо дальше учиться :)
Яна22 сентября 2016, 16:10
Слава Богу за все! И за эту статью.
Мне кажется, что многие, которые в комментариях оспаривают возможность смирения в тех или иных обстоятельствах, забывают, что в данной статье речь идет о варианте "СМИРЕНИЕ + ВЕРА в БОГА", а не о простом мирском терпении.
То есть нужно помнить, что все нам дается от Бога и не просто так...
Как в молитве оптинских старцев сказано:"Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что ВСЕ ниспослано Тобою".
Анна22 сентября 2016, 14:59
Дорогие женщины, отвечу и больше дискуссию продолжать не буду, простите:
Марии: Оставляйте эмоции. Если Вам интересно, где я была - то я была в аптеке (покупала специальный гемостатический пластырь, который на тот момент закончился.Муж отказался идти,). Муж знал состояние здоровья ребенка (оно тянулось какое-то время и мы стояли в очереди на операцию. Если у Вас есть дети, Вы знаете что это такое.)и что надо делать в случае экстренной ситуации в мое отсутствие. Но не сделал.
Анне: Муж не был в ступоре. Этот "промах" был далеко не первый и многое было пережито и прощено до этого. "Начинается все с малого и т.д." - полностью согласна. Выходила замуж за любимого человека - неплохого парня (он такой и есть). Но в условиях реальной опасности он оказывался ненадежным.
Но вопрос был в другом. Посмотрите по-внимательнее вторую часть моего сообщения.
Мария22 сентября 2016, 14:23
Анна22 сентября 2016, 12:00 "Мой бывший муж совершал откровенно глупые поступки...однажды у нашего полугодовалого ребенка открылось кровотечение. Муж, почему-то, не смог вызвать неотложку... Когда я увидела эту ситуацию, надо было действовать самой решительно". Анна, просто вопрос А ГДЕ БЫЛИ ВЫ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ИСТЕКАЛ КРОВЬЮ? Почему Вы сразу не бросились его спасть??? Если мама находится всегда рядом с ребенком, то таких ситуаций просто не возникает. Пишу об этом потому что наблюдаю в одной знакомой семье очень похожую ситуацию. Жена всё время оставляет ребенка мужу, сама занимаясь "очень важными делами". А муж вроде вашего - сидит у телевизора, ему всё по барабану. Жена приезжает и устраивает скандалы. Ребенок не покормлен, не помыт, не уложен спать. Сочувствие всех наблюдающих эту ситуацию конечно же на её стороне. Это образ заботливой матери? Нет, конечно. Это просто пара современных инфантильных людей, ребенок по большому счету не нужен ни ему, ни ей. Просто она научилась за счет ребенка очень ловко самоутверждаться. В глазах окружающих (да наверное и в своих глазах) она выглядит очень заботливой, неравнодушной, переживающей за ребенка матерью, на самом деле совсем таковой не являясь. И эта ситуация достаточно типична для нашего современного общества.
Анна Викторова22 сентября 2016, 14:11
Анна, мы не знаем всей вашей жизненной ситуации. Мы знаем только вашу позицию, а позиция вашего мужа нам не известна. Подумайте, может вы своими действиями довели мужа до такого, что он при трудной ситуации просто встал в ступор, растерялся? Вы когда замуж выходили - вы за кого выходили - за любимого человека или за "неплохого парня"? Начинается все с малого - не так сел, не так ел, не так спал, и так далее. Этого не было в вашей семье - а раз и сразу кровотечение и ступор мужа?
Ну и по своему опыту скажу, что семьи, в которых супруг хотя бы раз простил своей половине серьезный промах, пусть даже измену, - по-настоящему простил, без последствий и манипуляций, - живут гораздо счастливее, чем те, в которых за незакрытый тюбик зубной пасты готовы съесть с потрохами.
Анна22 сентября 2016, 12:11
Такие интересные комментарии. Как правильно пишут мужчины. И как странно ни о чем пишут женщины. С Екатериной полностью согласна. Мой бывший муж совершал откровенно глупые поступки, которые могли привести к опасным (страшным) последствиям (один случай опишу: однажды у нашего полугодовалого ребенка открылось кровотечение. Муж, почему-то, не смог вызвать неотложку (как он мне потом объяснил, не знал о чем говорить с врачом), а спокойно смотрел телевизор, оставив ребенка истекать кровью в другой комнате. Когда я увидела эту ситуацию, надо было действовать самой решительно (иначе, я бы потеряла сына). Мы развелись через год по его инициативе (т.к.мы ему были не нужны - это его слова). Были и другие случаи. Хотя по общепринятым меркам он был неплохой парень. Как можно было смиряться в таких ситуациях? А как "кротко довериться"? А если муж самодур и утверждается за счет жены и детей? А если муж (или жена) вступают в брак по расчету (за прописку, положение родителей)? И не всегда поймешь это, особенно по молодости. Да мало-ли таких ситуаций...
Статья эта и подобные ей безусловно правильные и хорошие. Но они нацелены на пропаганду семьи и брака, а не на реальные семьи и взаимоотношения. Дай Бог, чтобы они подействовали хоть на кого-то.
читатель22 сентября 2016, 11:23
А если подозрения подтверждаются фактами, тоже прощать и терпеть? И сколько , а если прощение воспринимается как слабость,мягкотелость, если в какой то момент понимаешь что перестаешь уважать себя как личность, как человека, чувствуешь себя как тряпка о которую вытирают ноги. И терпеть,а зачем, для чего?
Анна Викторова22 сентября 2016, 08:33
Мы больше уповаем на наших близких - что они нам что-то дадут, полюбят, обогреют, утешат, приласкают. А надеяться нужно только на Небо. Что могут дать нам люди? Гораздо менее, чем может Господь. Зачем просить любви у людей? Ее нет там, только у Бога. Он вмещает эту любовь не в жен/мужей, не в детей и ни в кого другого, а только в наши собственные души. А когда есть эта Любовь, то никакие жизненные неурядицы не смогут поколебать ее.
Александр22 сентября 2016, 08:13
Спасибо за статью, согласен с Екатериной о том что смирение должно быть обоюдным. На своем опыте регулярно сталкивался с тем, что мое смирение воспринимается как слабость характера и безжалостно эксплуатируется. С годами никакого прозрения не наступает, эксплуатация становится только жестче и приходится разводиться. В следующем браке всё повторяется.
Сделал для себя вывод, что важно заранее выбирать человека со схожими ценностями, думаю, "потребителя" своим смирением только еще больше испортишь.
Иоанна_22 сентября 2016, 06:46
Надо жениться на (выходить замуж за) добрых. И на взрослых. Понимая, что даже если что-то не заладится, человек будет действовать в меру своего душевного благородства. Анонимному мужу: перечитайте "Укрощение строптивой".
Елена22 сентября 2016, 02:34
Понравились комментарии мужчин к данной статье.Статья,конечно же,очень хорошая и правильная.На мой взгляд,мужчинам сложнее справляться с трудностями в отношениях в семье.
Если к тому же причиной неурядиц женщина является,то зачастую мужья"умывают"руки,считая в полной мере себя правыми.В мужской природе не заложено уступать,идти на компромисс,сглаживать конфликт,все это присуще женщине больше.Но наши женщины коней привыкли останавливать)),а кто не привык-активно порывается это делать,соперничая с мужчинами.Все смешалось в нашем мире.Правда с ложью,ум с глупостью,любовь с тщеславием..Мужчины вперемешку с женщиной и наоборот-тоже не редкость)).Любовь женщины к мужчине может многое покрыть и простить,тем самым сохранив семью.Но надо Господа просить о помощи.Всегда.Никому не справиться без его попечения.Смиренномудрые мужья-в красной книге на данный момент.
Анастасия21 сентября 2016, 22:46
Мужа надо почитать, но без раболепства.
Анна Викторова21 сентября 2016, 22:07
Марине: подозревай-не подозревай, а что Богу угодно, то все равно случится. зачем раньше времени себя терзать? что нужно пережить Вам - переживете. Бог врачует через испытания, а не через покой.
ольга21 сентября 2016, 19:45
Спасибо автору за прекрасную статью,не много не соглашусь с Екатериной , если постоянно думать , что смирение должно быть обоюдным,то мира в семье не будет,на мой взгляд надо стараться терпеть, смирятся и любить свою семью, не считаться кто больше или меньше смиряется и конечно молиться и Господь не оставит , даст мирное житие,не даром венцы брачующих и еще и мученические,уповать на Господа
Анонимный муж21 сентября 2016, 18:27
Статья неплохая, но какая-то незаконченная, что ли... Проблема освещена только с точки зрения проблемы ревности. А ведь существует масса других проблем, да и угол зрения может быть другой.
Вот, например, если жена неосознанно манипулирует мужем, капризничает из-за каких-то смешных мелочей, наподобие привычки мужа повторять какую-нибудь мысль дважды, и сразу устраивает скандалы - с криками или "немые скандалы" (например запирается в др. комнате), как тут проявить смирение? Просто отойти в сторону, подождать, пока человек "перебесится"? А если он примет это за равнодушие? А если это и окажется равнодушием? А как ещё не впасть в подавленное депрессивное состояние, вместо смирения, когда просишь у жены прощения за какую-нибудь глупость типа зубной щётки, а она два дня на тебя огрызается и видеть не хочет?... Где терпение и смирение, а где потакание чужим страстям? Могут ли быть случаи, когда, чтобы остановить элементарное хамство со стороны самого близкого и любимого человека, нужно из любви к нему, поступить не смиренно, а с праведным гневом или воспитательным "холодным душем"?
Я не зря поставил столько вопросительных знаков, потому что ничего не хочу утверждать, а приглашаю к обсуждению, возможно, более духовно опытных мужей.:)
Тисэ Тисэ21 сентября 2016, 14:33
Поддерживаю Екатерину,один материальный вопрос косит под корень семьи в том числе и верующие так ,что измена рядом не стояла.В статье конечно батюшка все верно описал,только мне кажется у кого проблемы в семье с кривой улыбкой прочитают эту статью.Кто подскажет, как быть одной половинке когда другая права на 100% ,ничего слышать не хочет.Что надо делать христианину смирится или бороться за свою семью,что делать когда твое доброе отношение принимают за слабость. Смиренномудрие красивое слово- только как это и что это?
Марина21 сентября 2016, 11:54
О. Димитрий, большое спасибо за мудрые слова! Соглашусь, что вся наша культура с "цивилизованными" разводами, манипуляциями партнёром вместо любви и заботы друг о друге и прочим совсем не способствует сохранению семьи и вообще её рождению в каждом конкретном случае. Молодые юноши и девушки хотят только комфорта и готовы эксплуатировать друг друга, пока им это удобно. Выслушать и поддержать - это не про них. Да и семья в современном мире - это совместные гулянки на выходных, в перерывах между рабочими неделями. Люди так и рассматривают семейную жизнь - как отдых перед работой. Хотя самая важная работа - это семья и дом. На неё в современном мире у людей уже не остаётся времени. Ещё раз спасибо за статью! Напишите, пожалуйста, если будет возможность, как следует проявлять заботу в семье и как избегать подозрений, а если они уже появились - что с этим делать.
Сергей21 сентября 2016, 11:54
Хочется ответить Екатерине об отсутствии статей про неблагополучные семьи. Один американский психолог, занимающийся групповой терапией по семейным проблемам жаловался :"У меня всё шло хорошо в группах, пока не появились русские. У них поразительная способность свести проблему не помытой зубной щётки, оставленной супругом, к проблеме смысла жизни". И американская ментальность "задымилась" от общения с нашей "достоевщиной". У некоторых членов группы началась депрессия. Психолог больше не объединял в группу русских и американцев... Человек воцерковлённый и достаточно начитанный, богат в информационном плане. Но необузданные страсти, владеющие им сильны. Они(страсти) с удовольствием используют весь "духовный багаж" человека, усугубляя "трагические картины" бытовых неурядиц. А если к этому прибавить некоторое литературное дарование? Я сам являюсь обладателем "реально драматичного сценария семейной жизни". Я "научился" ставить в тупик священника на исповеди. Но...в глубине души я вижу и знаю пути разрешения проблем, которые банально упираются в мои страсти. А преодолеть их за меня никто не сможет. Ломать себя тяжело и больно, но идя за Христом другого пути нет...
Алексей21 сентября 2016, 11:31
Статья хорошая, но главное осталось в тени. Смирение - добродетель очень редкая, труднодобываемая. Для семейной жизни в современных условиях, когда себялюбие, гордость и самоуверенность стали основным принципом жизни требуется, прежде всего, терпение, которое невозможно без самопожертвования и самоотречения, сначала одного из супругов, а со временем, и второго. Почему со временем? Потому что и "дурной пример заразителен", и "хороший пример заразителен" - "Спаси себя и вокруг спасутся тысячи". Однако нужно иметь ввиду, что десятилетиями может продолжаться "эксплуатация" терпения и самоотречения одного из супругов. Смирение появляется уже как награда за терпение. Но в целом, без веры в Господа, без упования на его помощь, без надежды на постепенное исправление ситуации, терпеть эгоизм супруга или супруги в течении многих лет невозможно. Не случайно венцы брачующихся - мученические.
Анна21 сентября 2016, 09:31
Потрясающая статья! Её нужно дать прочитать всем супругам, и особенно молодым людям, которые хотят создать семью. Многих ошибок можно избежать, если знать такие простые вещи.
Екатерина21 сентября 2016, 08:35
Спасибо за статью, батюшка. Правда, есть одно возражение: смирение должно быть обоюдным. Но в реальной жизни часто встречаются очень грустные случаи, когда один из супругов уверовал. а второй его смирение беззастенчиво эксплуатирует. Как быть в таких случаях? Где грань - что терпеть, а что нет? На "Православии.ру" очень много прекрасных статей о семье - о. Павла Гумерова, Анны Сапрыкиной, Юлии Комаровой, но все они написаны от лица людей, реально нашедших свою вторую половинку и гармонично счастливых в семейной жизни. Крайне не хватает статей (сужу по комментариям) о реально драматичных сценариях семейной жизни и о том, как выживать в браке обычным людям.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×