Лоскутки для незамужних,
или Ответы на комментарии читателей

Диалог священника с людьми необходим и востребован, а написанная статья нуждается в критике и обсуждении. Ваши комментарии, дорогие читатели, – это лакмусовая бумажка на предложенную тему. Все отзывы я внимательно прочитываю, со многим соглашаюсь, что-то переосмысливаю. В дальнейшем, пожалуйста, не молчите: благодарите, критикуйте, спорьте, предлагайте для обсуждения новые темы. Благо что портал «Православие.Ru» дает нам возможность такого общения.

«Все 22 года жизни в браке я очень счастлива, а говорить и успокаивать несчастных женщин, что семейная жизнь есть тяжелое бремя, – это неправильно…».

Это комментарий читателя, а точнее – мнение счастливой замужней женщины.

А я и не спорю с вами. Просто разговор с женщинами – труд не из легких. Особенно на темы семьи и замужества. Ведь у каждой – свой взгляд на семейное счастье, свой путь к его достижению. Нам, мужчинам, никогда не постичь глубин женской души и всего многообразия внутреннего мира женщины. Прав был классик английской литературы Оскар Уайльд, который говорил, что «женщина создана не для того, чтобы ее понимать, а для того, чтобы ее любить». Вот я и пытаюсь это делать и потому снова касаюсь темы женского одиночества. Не могу быть равнодушным к одиноким женщинам, так же как и вы не смогли спокойно прочитать мою предыдущею статью. Заметил, что она никого не оставила равнодушным. Количество комментариев – рекордное, зашкалило за 150. Естественно, больше всех высказывались женщины. Всех сердечно благодарю за наш искренний диалог. Рад, что были критика и недовольство, осуждение автора и упреки в жесткости слова. Это хорошая здоровая реакция на слово священника, признаки вашего пробуждения, интереса к предложенной теме и вообще осмысления жизни, «ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11: 19). Самое печальное – когда на нашу проповедь нет реакции, часто вообще никакой: тишина, да и только. А у нас с вами всё нормально: мы друг друга слышим, можем поспорить, высказаться в комментариях, обсудить тему в соцсетях. На то мы и христиане. Ваши высказывания и комментарии, дорогие читатели, дали обширный и богатый материал для новой беседы, которая вся будет состоять уже из моих комментариев на ваши комментарии. Итак, начнем.

***

Любая статья имеет название. Название указывает тему, которая раскрывается в содержании. Давайте об этом правиле помнить. Внимание – вещь важная. Мое слово – это инструкция для применения в жизни, оно для незамужних – как предостережение от грез и мечтаний на тему семьи. Если хочешь замуж – знай, что тебя ждет, и к этому готовься. А если кому-то страшно, лучше не выходить. «Могущая вместить, да вместит» (ср.: Мф. 19: 12). Статус незамужней девушки может в любой момент измениться. Сегодня ты одна, а завтра уже нет.

В качестве иллюстрации вспомним христианскую историю. В пустынный монастырь Египта или Палестины приходит юноша. Он хочет стать монахом, ему кажется, что у него получится, что он сможет стать подвижником. И вдруг старец-игумен ему говорит: «Сын мой, у нас жизнь суровая: мы мало спим и строго постимся, у нас длинные ночные службы, много тяжелой работы… Ты всего этого не выдержишь. Возвращайся домой и спасайся в миру». Часто именно такими словами святые старцы встречали желавших монашества. Удивляетесь? «Как же так: юноша стремится к ангельской жизни, а его гонят вон? Ничего не понимаю…» Но были те, кто слушался. Например Алеша Карамазов – любимое чадо старца Зосимы. Алеша вышел из монастыря и служил людям в миру. А были и другие примеры. Отказ игумена воспринимался как первый монашеский искус, проверка желания человека. Вновь и вновь ищущие монашества припадали к стопам старцев и молили о принятии в братию. И наконец достигали цели. А дальше было по пословице «назвался груздем – полезай в кузов»: помни, что вступивший в монастырь и озирающийся назад, в мирскую жизнь, – неблагонадежен для Царствия Небесного. Правило «семь раз отмерь и только один раз отрежь» – никогда не подводило.

Сказанное выше актуально и в жизни семейной. Я прошел уже большую часть жизненного пути, знаю на практике семейную жизнь снаружи и изнутри, видел, как прожили в браке почти 50 лет мои родители, бывал во многих семьях, слышал советы духовников и просто мудрых людей о христианском браке… И, движимый любовью к вам, попытался крупными штрихами нарисовать картину под названием «христианская семья», дерзнул сказать правду о трудностях семейной жизни. Скорее всего у вас будет примерно так, по-другому не проживете, иного рецепта семейного счастья нет. Зачем же спорить? Вы мне верите? Не боитесь этих забот и трудов? – Тогда дерзайте, и Бог вас благословит найти спутника жизни, а с ним и семейное счастье.

«У нас 6 детей, и мы так счастливы… Счастья столько, что иногда я даже не верю, я ли это, и искренне не понимаю, за что мне столько счастья и радости. Дети и семья – это радость и счастье!»

Лучше в самом начале настроиться на труды и скорби, а радости придут сами. Придут обязательно!

Читаю ваши комментарии и радуюсь. Вот видите: Бог дал большую семью, а вместе с заботами пришла счастливая жизнь. Лучше в самом начале настроиться на труды и скорби, а радости придут сами. Придут обязательно, только когда и в каком виде – это глубокая тайна.

***

Устроение современного человека, в том числе молодой девушки, – поврежденное и искаженное. Обо всех причинах сегодня говорить не будем, назовем главную – грех. Все хотят получать от жизни веселье и удовольствия, не желая прикладывать труд над собой и терпение скорбей. В основе такого настроя сокрыт глубокий эгоизм, отказ от самопожертвования на благо ближним.

«Я никогда не была замужем, – читаю в одном из комментариев, – труды в браке мне, наверное, не по силам, хотя есть пример бабушки, у которой было 9 детей, но меня вырастили одну, несмотря на то, что очень хотела сестру… Но все-таки главная причина моего одиночества – эгоизм… Я не встретила человека, с которым хотелось бы связать свою жизнь; наверное, требования у меня завышенные…» – честно признаётся одинокая девушка.

Сказать о трудностях брака меня вынуждает мой пастырский опыт. Есть в нем печальные страницы, когда семьи моих духовных чад распадались. В этом вижу и свою вину, в чем глубоко каюсь. В начале служения активно знакомил молодых людей, уговаривал их быстрее определяться с браком. При моем участии создалось около 20 семей. Но их жизнь сложилась по-разному. С возрастом практически перестал этим заниматься, стал всё более и более осторожничать. Будучи членом Дисциплинарной комиссии при Епархиальном совете г. Москвы, был свидетелем распада священнических семей и тяжело об этом переживал. К чему опять эти грустные мысли? Почему в каждой строке пессимизм? Наверное, потому, что «наша жизнь – не детская игра» и она не прощает ошибок. Сказанное напрямую связано с темой семьи. Брак – вопрос жизни и смерти, и это вовсе не страшилки для малых детей. Одна попытка сдать самый важный экзамен и не провалиться. Создать семью, чтобы уже на земле жить в преддверии рая, а не на краю адской бездны.

***

Много противоречивых мнений оказалось по вопросу деторождения. Еще раз повторяю свои слова, которые вовсе не мои: женщина должна родить всех детей, которых Господь благословит зачать и выносить. В этом деле главный помощник – муж, и его поддержка и забота – основа всего. Мужья, от вас зависит, сколько детей будет в вашей семье. Мнение родителей, подруг и родственников опускаю, оно вообще не должно влиять на тайну новой жизни. Количество детей и качество их воспитания – это труд, в который вовлекаются только Бог и родители. Остальные – второстепенные участники и пассивные помощники. Сказанное выше относится к женщинам молодым и здоровым. Им, живущим в браке, не рожать детей – грех. Но ведь есть женщины малодетные. И мои слова о многочадии они восприняли болезненно. Но я совсем не хотел вас обижать, просто вы меня не поняли. Знаю случаи, когда первого, а иногда второго ребенка сохраняют и вынашивают в больничных условиях, проводя все девять месяцев под капельницами, лежа на койке под строгим надзором врачей. В больнице не забалуешь. Такие матери несут свой подвиг в отношении деторождения, и они честно, по совести рожают всех детей – пусть одного или двух. Бездетным женщинам тяжелей всего, и только им вместе с мужем решать вопрос об усыновлении ребенка. На эту тему хотел поговорить в следующей беседе.

***

Жить мужу и жене «как брат и сестра» – подвиг выше сил для современного человека

В ваших комментариях прозвучал призыв регулировать количество детей полным воздержанием в супружеских отношениях. Отвечу словами благоразумного мужа. Люди, о чем вы говорите?! Как это ЗДОРОВЫЙ мужчина может жить с молодой женой как «с сестрой»? Зачем эти фантазии?! Я понимаю еще, если супруги вступили в брак в преклонном возрасте – на излете жизни это возможно. Но для молодых мужчины и женщины это НЕВОЗМОЖНО. И все такие эксперименты заканчиваются плохо – изменами. Покойный архимандрит Кирилл (Павлов) постоянно об этом напоминал молодым супругам: жить в нашем мире мужу и жене «как брат и сестра» – невозможно. Этот подвиг выше сил современного человека. Я сам лично слышал эти слова на встречах лаврских духовников со студентами академии. Добавлю из своего пастырского опыта про мужчин. При длительном воздержании, дорогие женщины, ваши мужья будут смотреть по сторонам на красивых девушек, страдать от греха рукоблудия, разжигаться от просмотра порнографии в интернете и соцсетях. Хорошенько подумайте, чем может закончиться ваш отказ мужу под предлогом «естественного предохранения». Не витайте в облаках, трезво смотрите на нашу реальную жизнь.

***

В трудах на благо семьи – источник и залог женского счастья и гармонии жизни

Были в ваших отзывах упреки меня в том, что семейная жизнь нарисована лишь черными и серыми красками. Многие решили, что для нас с матушкой брак – это каторга, безрадостное пребывание в «бытовухе». Повторюсь: трудов в большой семье хватает, и пока конца им не видно. С годами меняются цели и задачи, а ответственность и бдительность сохраняются. Но, несмотря на все труды, я назвал и еще раз назову себя счастливым человеком. Постоянно ощущаю помощь Божию в созидании семьи, радость в душе и твердую убежденность в правильности пути. Просто плоды будут в будущем, и они зреют медленно, а трудиться нужно сегодня, да еще много и постоянно.

***

Наверное, наша беседа подошла к концу, и пора подводить итог сказанному.

Предложенная тема многим была интересна, что видно из ваших комментариев. Нельзя забывать, что говорить с одинокой женщиной нужно деликатно и осторожно. Сказать женщине про ее одиночество – значит наступить на больную мозоль. А еще я понял самое главное: нельзя утешать незамужних женщин трудностями брака. Говорить одинокой: «Живи и дальше одна в тишине и покое, радуйся, что ты избавлена от скорбей семейной жизни», – это ошибка, и я ее признаю. Любая нормальная женщина хочет семью, мужа, детей… В трудах на благо семьи – источник и залог женского счастья и гармонии жизни. Разговор женатого с незамужней, к сожалению, завершается на грустной ноте. Ведь только в песне поется: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим», а в жизни это не всегда получается. Вы со мной согласны?

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей Конанос
Если бы у меня был такой муж… Если бы у меня был такой муж…
Архимандрит Андрей (Конанос)
Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.
Как не ошибиться в выборе второй половины Как не ошибиться в выборе второй половины
Свящ. Димитрий Фетисов
Как не ошибиться в выборе второй половины Как не ошибиться в выборе второй половины
Священник Димитрий Фетисов
Один мудрый монах так советовал искать спутницу жизни: «Представьте, что вы попадаете на всю жизнь на необитаемый остров, и поразмыслите: обрадует ли вас такая перспектива или нет?»
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
Комментарии
Татьяна11 октября 2017, 14:21
Я считаю, рассуждать о плюсах и минусах положения волен тот, кто это пережил, испытал, до крови и пота прочувствовал. О семейной жизни - тот кто ею живет или временно соприкоснулся с ней. Об одиночестве - кто долгие годы в нем пребывал, или же у кого отнялось данное в семье и вопрос одиночества снова стал животрепещущим. Как говорится, остальным до конца не понять в с ю боль...
Ольга 3 октября 2017, 17:12
Много хороших статей на Православие ру, но сколько комментариев к данной публикации!!! Сколько нас много, все по своему век коротаем, и одинокие и семейные, как славно, что этот портал объединил и тех и других и меня вместе с ними.
юля17 сентября 2017, 18:07
Что делать,если не хочется замуж,и я не чувствую себя несчастной?мне 42 года я без детей и мужа.Нравится моя творческая работа,бары,рестораны не люблю и не хожу,люблю просто жить.Спасибо
t.16 сентября 2017, 19:20
не серега, наверное, осчастливить кого-то вряд ли получится, но, думаю, что возможно встретить похожего человека и обрести счастье разделенности своего безрадостия в этой жизни. Но, конечно, это такая счастливая редкость - найти второго (как у Высоцкого: "Пошли мне, Господь, второго, — чтоб вытянул петь со мной.")
не серега15 сентября 2017, 16:33
Вот интересная мысль в конце статьи: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим», а в жизни это не всегда получается. А вот в самом деле интересно: ну нет мне счастья в этой жизни... ну нет и точка. А возможно ли кого-то другого (или других) осчастливить, самому не найдя счастья? Есть ли мнения по этому поводу?
Сергей Т 8 сентября 2017, 21:39
Отец Андрей, очевидно, что вы выбрали правильные темы для ваших статей, такой огромный отклик, видно, что статьи не оставляют равнодушными и тех, кто с вами согласен, и тех, кто нет. Читаю их с интересом, много поводов для размышлений и для тех, кто счастлив в семейной жизни. Спасибо вам.
Петр 5 сентября 2017, 22:08
...и главное и самое трудное-выходя замуж Вы должны встать ЗА своим мужем. В семье все важные вопросы утверждает муж потому, что он муж. Вы можете быть умнее, сильнее характером и (даже!) много больше зарабатывать, но если Вы хотите быть СЧАСТЛИВОЙ-альтернативы нет. Выстраивание партнерских отношений и счастье-"вещи несовместны". Научите себя в наше лживое время ДОВЕРЯТЬ Вашему мужу, ведь для счастливой жены именно муж-главный человек на свете (не мама и не дети, ведь самое большое, что Вы можете сделать для будущего счастья своих детей-это всю жизнь любить своего мужа, да-да). И ещё: ключ от птицы-счастья в семье только в Ваших женских руках. Будьте же счастливы, Бог Вам в помощь.
Алёна 4 сентября 2017, 11:45
У одинокого какие радости - то? Не радости, а сплошь грехи: бары, тв, кино, шоппинг и прочая развлекуха, подольше поспать в выходные. А что потом? А потом только скорби- хоронить родителей, друзей, еще больше одиночества плюс немощность. А семейные пусть им и тяжко, но есть где черпнуть желание жить: смех внуков, семейный новый год, картошку копать гурьбой. ... А одиноким,как перст, какая радость? Только храм. Там на склоне лет всё счастье и познается, в чём оно .
Вера Пшеничнова 3 сентября 2017, 18:15
Да,одиночество ,это боль,не моя.У меня взрослая дочь.Ей 36 лет и она не замужем.Когда то я пыталась узнать,почему? Но с её сложным характером,я ничего не услышала,кроме как не за кого выходить.Либо женат,либо мамочка рядом.Вот так и живёт в большом городе и в одиночестве.Есть у неё друзья ,семья и одна приятельница,тоже одинокая.Мы с мужем поженились в 1975 году.И ведь живём,пусть и не в огромном счастье.Но всегда рядом.Тогда не понимала,что Господь от многих бед уберёг,а вот от аборта нет.Эта моя боль на всю жизнь.Воцерковилась я поздно лет в 50.Теперь понимаю,сколько грехов набрала на себя и дети от этого страдают.А как помочь дочери,не знаю. говорили что её час еще не пришел.
Петр 2 сентября 2017, 22:31
...и ещё, с Вашего позволения, очень важное: всякая неправда может привести только к призрачному успеху, но не к счастью, поэтому не стОит добиваться замужества через близость. Пожалуйста, берегите чистоту. В глубине сердца любого мужчины лежит тяга именно к чистоте (и это не самодовольство или брезгливость). К слову, как один из самых светлых и тёплых моментов моей семейной жизни воспоминается мне момент, когда я впервые свою будущую жену взял под руку. А ещё, поверьте, всегда обращает внимание на себя скромность (не стоит путать с ленностной блёклостью). И волшебным магнитом, вне зависимости от возраста, является доброе в делах сердце (не стОит путать с безволием). ...
Петр 2 сентября 2017, 15:28
Уважаемые сестры, позвольте несколько наблюдений(мне 50 и 4 детей, что-то видел), м.б. будут небесполезны: 1)обязательно подружитесь с серьёзной физкультурой-Вам очень нужны будут Ваши здоровье и энергичность (давать ли жизнь,помогать ли жизням Ваших близких) какая-то неидеальность Ваших форм может занимать только Вас и зелёных юнцов, уж поверьте; 2) не курите-курящие женщины никогда не бывают счастливы в семейной жизни (вот ведь мистика); 3) не заводите собаку-отдавайте Вашу любовь и заботу людям (затраты ресурсов на пару породистых собак вполне соизмеримы с затратами на одного малыша, это не стёб). Внимательно перечитайте комментарии, они очень важны: 5% к исполнению, 95% к осмыслению...
Ольга 1 сентября 2017, 13:26
Батюшка!Рада что поднимаете такие глубочайшие вопросы!В своей жизни я наломала много дров. Родила ребенка вне брака. Сказать что я одинока я не могу. В моей жизни много людей..мой сын мои родители мои близкие...а самое важное в моей жизни есть Бог!и православная вера!За что я буду Благодарить Бога долго... По благословению Батюшки молюсь о создании семьи. То что вы написали что деторождение это важно..и его нельзя избегать! Я понимаю.. и молюсь чтобы и мой муж был того же мнения.. у нас у верующих есть всегда надежда.. Я всем здесь желаю обрести крепкую веру.. Потому что без Бога этот тесный семейный путь очень сложно пройти! Нужно рожать столько сколько даст Бог!
Иван30 августа 2017, 02:31
Наталия21 августа 2017, 14:00 "Если супруги не чувствуют в себе ни духовных, ни моральных, ни физических сил для рождения и воспитания большого количества детей - все равно рожать...?" Если "супруги" не чувствуют в себе сил для рождения и воспитания детей, которых Бог им пошлет, то им рановато становится супругами. Детский сад...
Alice29 августа 2017, 20:51
Константину. Необязательно создавать семью при первом шансе её создать. Отец Дмитрий Смирнов предупреждал,что часто девушки выскакивают за первого,который начинает ухаживать,а потом плачут,так как человек неподходящий
Марина28 августа 2017, 08:57
Ирине (25 августа 2017, 15:30): "Усыновить не получается из-за мизерной зарплаты". Просто информация: ребенка можно взять под опеку, на таких детей государство выплачивает ежемесячную сумму. На ребенка-инвалида суммы больше. Сколько именно - надо уточнять. В Москве больше, в других регионах меньше. Это тяжелый труд - поэтому он и оплачивается, - и нужно сначала пройти обучение в школе приемных родителей, т.к. дети-сироты - это дети с травмой, для них нужно очень много терпения и понимания.
Сергий27 августа 2017, 11:15
Думаю,христианка не должна"убиваться", что нет мужа.Мы работники у Господа.Кого то он поставил за одиночным станком,кого-то за парным.Можно завидовать:как прекрасно тем,кто работает в паре.Помогают друг другу,общаются.Но главный то вопрос зачем человек ходит на работу:а что я произвёл(плод духовный) и следовательно,на какую оплату могу рассчитывать.Еще полезно почитать "Орёл и петух" Силуана Афонского. И что для нас евангельская жемчужина?Царство Небесное или с мужем напару перед телевизором посидеть.
Ирина26 августа 2017, 19:31
Батюшка, спасибо за статью и утешение. Мне 32, и я одинока. Знаете, самое трудное - не терять надежду и веру. Иногда руки опускаются. И думаешь, что же ещё нужно сделать, чтобы обрести своё предназначение? Сколько ещё молиться, где ходить, что делать? А Вы не думаете, что сейчас Мир стал немного другим? Никогда на Земле ещё не было столько одиноких женщин. Может у нас, женщин, есть третий путь (кроме монашества и семьи)? Может это путь социального служения, миротворства, науки, может быть даже политики? Иначе, как-то совсем безнадежно получается...
...26 августа 2017, 11:40
Продолжение. Посоветуйте сестре вместо сидения перед телевизором читать книги или статьи в интернете, например, на этом сайте. Если нет времени на волонтерство, можно после работы пойти погулять и заодно покормить бездомных кошек или собак. Нужно быть жадным до жизни и уметь находить в ней интересное, понимая, что живем здесь один раз и нужно многое успеть.
...26 августа 2017, 11:38
Ирине (25 августа 2017, 15:30): Ирина, я, одинокая, завидую Вашей сестре, что у нее есть возможность поскучать. ) А я все делаю в спешке и - одновременно несколько дел. Делаю что-то, а в голове уже крутится: «Сейчас еще нужно сделать то-то и то-то». Даже когда я на «Православие.Ru”,) я параллельно делаю какие-то дела: готовлю, стираю, просматриваю телевизор, обедаю-ужинаю. ) Я не могу себе позволить просто сидеть перед телевизором и спокойно смотреть какую-нибудь передачу – не хватает на это времени. Сожалею, что в сутках всего лишь 24 часа.
Ирина25 августа 2017, 15:30
Я 11 лет счастлива в браке.А двоюродной сестре 40 лет,и ей Бог мужа не послал.Да и сама она одинокую жизнь считает целомудренной, а потому более угодной Богу,чем жизнь жены.И,не смотря на это, несчастна!Родители умерли, ребёнка усыновить не получается из-за мизерной зарплаты, "волонтёрствовать" некогда- всё время проводит на ненавистной работе.Приходит домой,врубает телек и смотрит до глубокой ночи.А что ещё делать?У замужней есть "план"спасения:полюби мужа,роди и воспитай детей и т.д..А что одинокой делать?Ну вот хранит целомудрие, не пьёт,не курит,а дальше что? Батюшка!Если хотите помочь одиноким, напишите,что конкретно надо делать в одиночестве? Вдохновите на одинокую жизнь!
Фотиния24 августа 2017, 00:11
Спаси Господи о. Андрей!спасибо, что вы так трепетно относитесь к этой теме, но одиноким барышням лучше рассказывать о семейном счастье и о конкретных семьях! Вы пишите, что счастливы в браке, но почему то грустите? Напишите о себе и своей семье.Было бы полезно узнать как правильно относиться к мужу (можно ли перечить ему), как воспитывать маленьких детей, чтоб легче их было привести к Вере. Спасибо за то , что слышите своих читателей.
Анна23 августа 2017, 19:14
Ольге. Психические заболевания очень распространены, это часть жизни. Чаще всего все это лечится, и даже легко. Нужно поставить диагноз и пропить прописанный курс. Родной мне человек прошел через это, мы думали - конец всему, так все было плохо. Работать не мог, кричал, дрался. Мы боялись врачей, мол залечат и превратят в траву. Это все пугалки. Лекарства сейчас с минимальными побочными эффектами, человек теперь как прежде -добрый, работает, любит. Просто иногда курсами приходится пить психотропные средства. У каждого свои беды. Бог вам в помощь!
грешник23 августа 2017, 14:04
Дорогая Ольга22.08 22.30 У Вас совершенно правильное понятие,с каким следует выходить замуж,жениться.Если нечего тер-петь,то за что награда?На счёт вашего мужа,применяйте духовные лекарства:поучения св .Паисия Святогорца,Порфирия Кавсокаливита.Церковное поминовение(молебны целителям душ,40-усты) и Таинства,чтение Псалтири.Давайте милостыню и делайте др.добрые дела.Мужчины чаще находятся в нездоровой нравственной обстановке и это не проходит безвредно.Собираясь обматерить подчиненных,начальник спрашивает: женщин нет?Если мужчина не пьет,не курит и не ругается матом-он обьект нападок и насмешек.Тема мужчин весьма актуальна и думаю,появится аналитическая статья:кто виноват и что делать.
Ольга22 августа 2017, 22:30
Я выходила замуж и венчалась с полным осознанием, что брак - добровольное мученичество. Но я осознанно хотела строить семью. Два года присматривалась к мужу, но мы жили в разных городах, многое было от моих глаз сокрыто. Сейчас я боюсь, что у мужа проблемы с психикой. Резкие перепады настроения, приступы агрессии во время которых он может разбить телефон или выехать на встречную полосу, или орать, или просто уйти от меня. Только после замужества я стала понимать, что у него всегда с собой успокоиьельные и достаточно сильные. Помимо этого проблемы с памятью. что делать жене, когда она уже боится своего мужа? А он не соглашается с тем, что у нас есть проблема?
Анна22 августа 2017, 22:08
К комментарию E //// о России, как о женском монастыре. Сначала меня это сравнение напугало и хотелось всеми силами доказать, что не стою в этих рядах (что за принудительный монастырь?! Я не подписывалась:). А теперь же наоборот хочется встать в эти достойные ряды:) почему-то пришла мысль, что русская женская молитва сейчас очень нужна миру. Ведь девушки вымаливают женихов=мужчин. А это значит,что чем лучше (чище) будут девушки, тем лучше будут и мужчины. Где-то прочитала слова старца, что молитва жены равносильна молитве матери. А она, как известно,со дна морского поднимает. Кому-то суждено выйти замуж за иностранцев-вот и (простите за высокие слова) вымаливают наши девушки весь мир)))
pamelka22 августа 2017, 18:35
Перечитала статью и новые комментарии. Какая живая тема затронута. Хотела бы уточнить, что отношения в том браке, который о. Андрей считает фантазией, не строятся с целью контрацепции, он вообще - результат других устремлений и основан на ином и обязательно обоюдном чувстве любви к родному человеку. Речь не об отказе, речь вообще о другом. Но продолжать эту тему, конечно, не следует. Простите. Спасибо огромное, Наталия С., 21 августа 2017, 12:16 за цитату: "Сколько велик ужас беззащитности, вы вообразить не можете, ибо не испытали. И не дай Бог испытать его." Так и есть.
Наталия С.22 августа 2017, 12:27
Ольге. «А в жизни все чаще встречаются воробышки, которым - нередко - женщины дают "пищу, одежду и кров». Женщины в этом случае стремятся избежать одиночества. Однако, может ли здесь быть польза для спасения души? Это уже другой вопрос, однозначного ответа не имеющий.
Наталия22 августа 2017, 00:40
Юрий,21 августа.Спасибо,вы меня правильно поняли. Конечно,я абсолютно не имела в виду такой грех, как прерывание беременности.Вам не за что извиняться:) Речь шла о понимании человеком того, что он не сможет достойно вырастить и воспитать многих детей,ему это не по силам.Поэтому и возникает вопрос: зачем в таком случае рожать и рожать?Прежде,чем в этом вопросе уповать на Бога,нужно вспомнить, что и самому плошать не следует. Не всем многочадие по силам, не всем. "Ибо кто из вас, желая построить башню,не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы,когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним"(Лк.,25-30)Простите.
Надежда21 августа 2017, 16:43
Хорошо там, где нас нет. А должно быть хорошо, там, где мы есть....И за всё слава Богу.
21 августа 2017, 16:42
Человек, вы не правы. Если бы житейские неурядицы были бы неважны, Христос бы не помогал родителям больных детей, не накормил бы 5000 тыс. человек и не творил бы других благих дел. Нельзя обесценивать стремление человека создать семью. Таинство брака было установлено самим Господом. И не говорится, чтобы человек только и делал, что оплакивал свои грехи. "Всегда радуйтесь", сказал Апостол. Человек был создан для радости и счастья.
Александра Г.21 августа 2017, 16:34
Продолжение. И в семейной жизни Господь открыл мне мои большие недостатки, которых я раньше не замечала. Теперь я разведенная женщина с ребенком. И сейчас тоже счастлива, потому что во всем вижу промысел Божий и заботу обо мне и доченьке! Хочу сказать одиноким девушкам – не унывайте (не зацикливайтесь). Доверяйте Богу. Испытывайте женихов не меньше года. В браке можно и погибнуть, если муж окажется ненадежным. Муж – глава семьи, и если глава никудышний велика вероятность разрушения семьи. Всем семейным, одиноким, разведенным желаю радости о Господе!
Юра21 августа 2017, 16:30
Наталия21августа2017,14:00 Наталия,простите,пожалуйста.Не совсем понятно что Вы имеете в виду под желанием"не рожать":толи прерывать беременность,толи не беременеть.Если прерывать-комментариев нет;если не беременеть-матушки уже отвечали про "естественный цикл",в к-м есть возможность не беременеть без большого греха(конечно, все равно это "малое зло",которым мы временно пользуемся по немощи,чтобы избегать большего).Конечно,Вы правы,не всем дано быть хорошими родителями и христианами как бы"даром",авансом от Господа.В основном,мы все вынуждены бороться с собой,падать и вставать,и ч/з это расти.Но,если мы не всегда читаем правило,не храним ср,пт и посты,избегаем Причастия-льстим себе, а жаль:)
Александра Г.21 августа 2017, 16:30
Из собственного опыта одинокой и семейной жизни. Я была одинокой несчастной девушкой до 27 лет, пока не встретила Бога. Потом я уже была одинокой и счастливой, с Богом! Я очень хотела замуж и идеализировала себя и семейную жизнь. В 29 лет вышла замуж через полгода после знакомства, венчались. Прожили в браке 6 лет, муж загулял и развелся со мной. С мирской точки зрения мой брак оказался несчастливым, муж меня и дочку тиранил, я дошла до нервного истощения пытаясь сохранить семью. Но я все равно часто была счастлива, потому что Господь подарил чудесную дочку и через скорби семейной жизни я стала еще ближе к Нему.
Ольга21 августа 2017, 15:39
Наталии С.: «Каким ты был, таким ты и остался-Орел степной, казак лихой…» )) Во времена свт. Феофана Затворника мужчины-орлы, может, еще и были. А сейчас они уже все больше – обитатели «Красной книги» – степной орел, например. А в жизни все чаще встречаются воробышки, которым - нередко - женщины дают "пищу, одежду и кров" . «…Какой занятный общества этап, коварно подготовленный веками: мужчины стали чем-то вроде баб, а женщины — почти что мужиками…» (Е.А.Евтушенко).
Наталия21 августа 2017, 14:00
Уважаемый (ая - кто?) В. Я ответ на свой вопрос не получила, не навязывайте мне своё видение, пожалуйста. И не решайте за меня, хочу я его услышать или не хочу. Хочу, но не услышала. Мы не в казарме живём, а вы рассуждаете по-казарменному, извините. Если супруги не чувствуют в себе ни духовных, ни моральных, ни физических сил для рождения и воспитания большого количества детей - все равно рожать их на погибель и им, и себе? Интересно, сколько детей вы родили и воспитали, чтобы так рассуждать в приказном порядке. Далеко не все люди могут стать хорошими христианскими родителями множеству детей, я одна из них.И все равно рожать, и рожать,потому, что "так надо"?Вы же так рассуждаете.Как в армии.
Наталия С.21 августа 2017, 12:16
Это только кажется, что одинокие живут без проблем. Очень верно святитель Феофан Затворник сравнил состояние женщины в семье и в одиночестве: «Пища, одежда, кров – это хоть и немалое, но не главное. Главное есть обезопасение от неприятностей вовне. Орлиные крылья покрывают вас. Клюв орла и когти готовы на поражение всякого, кто покусится причинить вам оскорбление или неприятность. Это благо ничем не заменимо … Теперь приступа никому нет, а тогда все набросятся. Сколько велик ужас беззащитности, вы вообразить не можете, ибо не испытали. И не дай Бог испытать его. Есть защита? Берегите ее или не порывайтесь из-под нее» (см. Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться).
Раиса21 августа 2017, 11:10
Полностью согласна с Константином : "Судьбу не надо искать, она сама приходит. Как правило первая реальная возможность создать семью это и есть наша судьба. Но молодые девушки ищут себе некий идеал, забывая что идеал существует только в воображении. Могу сказать, что браки созданные на влюблённости ненадёжны. Христианская семья не начинается, а заканчивается любовью. Одиноких и разведённых людей в церкви много, это правда. Венчание не является гарантией, что развода не будет, это тоже правда. У семейного человека искушений случается гораздо больше чем у одинокого. Враг не спит, он работает. Он работает на себя, ему нужны наши грехи. Об этом мы должны помнить."
человек21 августа 2017, 11:07
Читаю некоторые ком-рии и думаю,а есть ли место Христу в нашей жизни? Вот одиночество,без мужа нет счастья?Все как и у неверующих(плотское мудрование),так чем же мы от них отличается?А кто вам сказал,что если получите,что хотите,все будет как вы себе намечтали?Что не будет проблем с этим мужем,детьми?Да пусть будет в целом благополучно,но это продлится несколько десятков лет.Что это значит по сравнению с вечностью.Многие ли опасаются,что попадут в ад?Святые познали своё падшее состояние и оплакивали грехи,а мы думаем,что нас это не сильно касается;в церковь хожу ,молюсь,делаю добрые дела,можно не переживать.А что в уме,сердце,какой образ мыслей и чувств,как с этим предстану пред Богом?
Полина21 августа 2017, 10:40
Все на самом деле просто. Кому выйти замуж, выйдут, кому не выйти - не выйдут, и те, и другие нужны для реализации замысла Божия о нас и мире. Когда это поймешь, боль уходит навсегда, появляется желание действовать сообразно своему статусу. "Но вот твоя боль, так пускай она станет крылом." Божией помощи всем! ))
Ирина21 августа 2017, 09:57
Правильно кто-то написал в комментариях:"Россия-женская страна..." И не только в России мужчин меньше, чем женщин. Я живу в Латвии, здесь мужчин вообще почти нет, все уехали за границу работать и жить. А бедные женщины, особенно молодые, страдают в блуде. Детей то хочется, любви хочется... Я -замужем и счастлива в браке, но это- не моя заслуга. Это- милость Божия. А вообще-то, нашим пастырям надо делать упор и в проповедях и в беседах на вразумление именно мужчин. Ведь муж отвечает за семью пред Христом, а жена - пред мужем! Надо воспитывать сначала настоящих мужчин! А то мусульмане нас научат!
Светлана 21 августа 2017, 05:03
Жизнь незамужней женщины - это такой клубок проблем, который для многих не очевиден. Одиночество, отсутствие близкого человека, невозможность родить детей- это основное. А сколько еще всего есть? Осуждение, издевательство, насмешки- мол, а что тебе еще делать, одной-то? Идешь с магазина, несешь маленький кулек- ну, конечно, сколько там тебе одной-то надо? Про детей вообще молчу - всякий раз, как только я слышу - " ну конечно, у тебя нет детей, вот ты и не понимаешь", ощущение, что меня наотмашь со всей силы бьют по лицу. А ведь это говорят женщины - неужели они не понимают, как это больно? А материальные, житейские сложности. Вдвоем их решать однозначно проще. Много что можно написать. Только все равно 99% тех, кто в браке, этого не поймет. Они видят только "жизнь, в свое удовольствие", которую ведут одинокие женщины, избавленные от такой "нагрузки", как муж и дети.
Одна21 августа 2017, 00:02
Мне понравились советы Тамары, прямо про меня. Постоянно ношу черное, не улыбаюсь, в гостях не бываю, как следствие - одинока. А как быть, если еще и любишь помолчать. Женщина же должна быть яркой и щебетать, а мне это с трудом дается. Коммуникабельные быстро выходят замуж и не по одному разу.
20 августа 2017, 22:29
Нужно удалять от себя уныние и стараться иметь радостный дух, а не печальный. Преподобный Серафим Саровский Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай. Любви к ближнему предшествует и сопутствует смирение пред ним. Святитель Игнатий Брянчанинов Царство Небесное восхищают не беспечные, не распущенные, не избалованные, не изнеженные, но ревностные искатели. Преподобный Иоанн Кассиан Римлянин Все мы можем найти друг в друге что-то плохое или несовершенное. Но я предпочитаю искать крупицы золота. Ник Вуйчич Любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимо
Наталья Т.20 августа 2017, 20:22
Согласна с батюшкой. Замужество - труд неимоверный. А если еще не узнав человека выйти замуж, вообще ужас. Я не могла представить, какой тяжёлый труд быть мамой. Мне еще свекровь помогала. А про мужа через год совместной жизни (а мы прожили 18 лет)я только о разводе и мечтала. Но тяжёлые 90-е и нищая зарплата врача не позволяли мне развестись. Ради сына терпела нелюбимого мужа и просто растила ребенка. Я вырастила замечательного человека. И мой пост еще и про то, что когда дети вырастают и покидают родительское гнездо, и появляется время на себя любимую, почему-то больше всего хочется завыть. Такая она эта жизнь.
Анастасия20 августа 2017, 19:19
Спасибо за обе статьи! Все метко, все в тему, и все - правда. Семья - это труд. Для двоих. А потом и не только для двоих. Семья должна правильно начинаться и правильно строиться. А если кое-как, с блуда, да без желания работать над отношениями, то и результат... эх. И все же, есть, к чему стремиться и ради чего стараться. Чувствовать поддержку и утешение, спокойное уверенное ощущение за_мужем, вместе идти к Богу - это счастье. И ради этого стоит менять себя, и стремиться к любви. Помоги нам всем Господь!
Раиса20 августа 2017, 18:15
Вырастила одна двоих детей... Что пришлось пережить, даже таланта, семейного и пастырского опыта о. Андрея не хватит описать...(
В.20 августа 2017, 16:13
Игорь17 августа 2017, 22:43 "пусть прямо автор скажет, что ко всему нужно с рассуждением подходить, даже к планированию деторождения." Игорь, о каком "планировании деторождения" Вы говорите? "Спланировать" деторождение, если Бог детей не даст, Вы никак не сможете! Вы можете только спланировать ОТКАЗ от рождения ребенка, которого Бог Вам посылает. А это уже прямое противление воли Божией. Вот и всё. Если уж на то пошло, то "планирование" тут может быть только одно - не хочешь детей - не ложись с женщиной. От этого бывают дети. Как-то так...
В.20 августа 2017, 15:39
Наталия17 августа 2017, 11:36 "Но я так и не поняла: зачем рожать именно много детей? Я уже поднимала этот вопрос раньше, но ответа не получила." Да получили ВЫ ответ, получили. Просто Вы его слышать не хотите. Рожать надо не обязательно много, рожать надо ВСЕХ детей которых посылает Бог. Почему? Потому что посылает БОГ. Вот и всё. Если начнете САМИ решать ("этого рожу, этого не рожу") - значит будете противиться Богу. Всё просто.
Иванов20 августа 2017, 15:15
Анна17 августа 2017, 10:04 "Если родить много детей, не получиться оставить каждому в наследство несколько квартир..." Анна, даже смешно это читать. Откуда Вы можете знать КАК распорядится вашим наследством единственное чадо? Простой пример - моя тётя всю жизнь проработала в сфере торговли. "Заработала" она немало. Единственному сыну, для которого она и старалась, достались в наследство две кооперативные квартиры и кирпичный гараж. Он пропил ВСЁ это за неполные три года... Человек предполагает, а Бог располагает. На Бога надо надеяться, а не на свои слабые силы.
Наталия20 августа 2017, 11:10
Нелли Вишнякова, мужчина, которого творит женщина, не может быть главой семьи. А подкаблучником - запросто. Цитата о генеральской жене вообще о другой ситуации, а не о творении мужа женой. Если творить мужа, то жена будет в семье и папой, и мамой, и женой, и мужем одновременно. Что часто мы и видим.
Маргарита20 августа 2017, 11:08
"Устроение современного человека, в том числе молодой девушки, – поврежденное и искаженное. Обо всех причинах сегодня говорить не будем, назовем главную – грех. Все хотят получать от жизни веселье и удовольствия, не желая прикладывать труд над собой и терпение скорбей. В основе такого настроя сокрыт глубокий эгоизм, отказ от самопожертвования на благо ближним". Очень правильные слова. Если бы 27 лет назад, когда я собиралась замуж, я задумалась над этими словами, скольких скорбей и ошибок можно было бы избежать... Спасибо, батюшка!
Вадим20 августа 2017, 08:45
Доброе утро,хотел бы поддержать Анну в "подвиге одиночества"ибо есть что с чем сравнивать и если на то воля Божия, то пусть будет так.В одиночестве жить проще нежели как о.Кронштадтский, ибо для меня женщина мощное искушение, поэтому Господь мне подобное не попускает и Слава Богу!
Мария20 августа 2017, 07:52
Живу 23 года в браке и многое из сказанного батюшкой правда. Но мы все обсуждаем брак - монашество, а есть путь безбрачной мирской жизни. У нас на приходе есть много таких замечательных примеров. Во и несколько из них. Незамужние сестры живут в семье своей замужней сестры. Служат Церкви и племянникам, всегда в центре семейной жизни. На одиночество нет времени. Одна иконописец, другая регент. Последние десять лет своей жизни одна из сестер посвятила двум незамужним тетушка. Тоже никакого одиночества.Второй пример. Молодая успешная женщина. Ее семья - отец и брат с сестрой и конечно, приход. Им любовь, внимание, поддержка. Ищите кому отдать себя, тогда не будите одиноки ни в браке, ни вне его.
Закари20 августа 2017, 00:58
..Хочется ещё раз подчеркнуть: тема поиска супруга по знакомству силами духовника - кажется болевой и очень важной..За пределами разве что крупнейших приходов Москвы - молодых людей или девушек Вашего возраста в среднем приходе РФ мало. А ведь мы все уникальны и неповторимы: чтобы встретить"правильную половинку", нужно иметь широкий "круг" соприкосновения с людьми.Обращаясь к духовнику, мы вроде бы круг чуть расширяем за пределы прихода, но при этом, если знакомство не совсем удачно,возникает чувство "вины"(батюшка нашёл подходящего/ую спутника/цу, это просто "я греховная", мне всё не так).В результате люди часто "смиряются", вместо того чтобы осознать, что любви здесь быть не может никогда
Закари20 августа 2017, 00:46
Пишу, как отец 3 прекрасных детей в семье, в которой много потрудились но ещё больше ошибались, и теперь семья на грани распада. Статьи отца Андрея честные, хоть кое в чём про идеал (мало кем достигнутый), как наверное и дОлжно. Хотел бы написать про то, как "не надо" в браке. Поддержу очень важные слова про сложности с браками по знакомству силами духовника. Видел много примеров, чаще с плохим концом: думаю это очень опасно. Но при этом других альтернатив по сути то и нет, - в силу образа жизни воцерковленного человека (не располагающего к быстрой и полноценной "социализации" в нецерковном обществе), - в силу больших проблем знакомства и тем более брака с равнодушным к вере человеком.
Олег Костенко19 августа 2017, 23:05
"Лоскутки..." продолжили тему-"одинокая женщина и как с эти жить",по накалу комментариев, логичное продолжение темы-"мужская безответственность",вот об этом хотелось бы написать.Отец Андрей советует-"Если хочешь замуж – знай, что тебя ждет, и к этому готовься. А если кому-то страшно, лучше не выходить.",и кто-то расценивает это как "страшилки",но настоящие " страшилки" начнутся тогда,когда девушка-христианка не последует этому совету и выйдет замуж за обещающего "красивую" жизнь-не христианина. В этом случае жена это "обслуживающий персонал", не более и любое недовольство этой ролью наказывается сменой " героини"...
Нелли Вишнякова19 августа 2017, 22:54
Продолжение. Я не хвалюсь совсем, но во многих незамужних девушках зачастую чувствую, что они не готовы жертвовать своими интересами, свободным временем, сложившимися привычками ради друг о человека (супруга), а если ещё и много детей будет. Мужчины это чувствуют (и я, как мать сына-подростка уже тоже). Какой могу дать совет незамужним девушкам? Быть готовой поставить мужа выше себя, зачастую не зависимо от уровня его образования и специальности. Помнить, что женщина творит мужчину: "А ты выйди замуж за лейтенанта, да помотайся с ним по гарнизонам". И два слова, где можно познакомиться: сейчас много разных волонтёрских движений. Там точно можно встретить нормальных, серьёзных мужчин. Удачи
19 августа 2017, 22:50
Спаси Вас Бог отец Андрей за Ваш праведный путь, по которому Вы идете сами и ведете всех, кто вокруг Вас, Главное, что я постигла от Вас - нужно выработать смирение - это основа спасения и основа мирской жизни, которая будет радостной и в браке, и в одиночестве. И еще очень важно, молитвой Ефрема Сирина, надеяться, верить, терпеть, прощать и любить!
Надежда19 августа 2017, 22:46
И отчасти поддержу свою тезку и других авторов высказываний к статьям о. Андрея (хотя высказывания могли быть и менее резкими). Действительно, многое из написанного - сермяжная правда. Но нам, читателям, хочется не только напоминаний о реалиях, но и каких-то рекомендаций относительно решения проблем. Так, нарожать детей - лишь половина дела (очень и очень трудная), но потом их надо как-то прокормить. Несмотря что в брачной клятве муж дает обет содержать жену, вот и батюшка называет женщину в декрете "пусть любимой, но транжирой", то есть тунеядкой на шее у мужа. Как выживать с детьми, на что/кого рассчитывать с таки менталитетом? Вопрос, как мне кажется, животрепещущий.
Нелли Вишнякова19 августа 2017, 22:44
Замуж особо не стремилась, но меня всегда звали замуж. Нередко знакомые по работе женщины хотели познакомить со своими взрослыми сыновьями (сыну уже 14 лет и я начала их понимать, нормальной матери лучше видно, какая девушка подходит для брака). В итоге с супругом нас познакомили общие друзья, хотя мы учились в о л ной школе и жили в домах напротив. "Разве может пропадать в одиночестве такая хорошая девушка". Почему столько людей стремились выдать меня замуж и столько мужчин делали предложения? Видимо, я изначально создана для брака. Терпение, забота о других для меня естественные состояния. Многому пришлось учиться, но если в тебе этого нет, то окружающие это чувствуют.
Надежда19 августа 2017, 22:36
Коль скоро батюшка приглашает нас к дискуссии - не согласна! Не согласна с тем, что "КАЖДАЯ НОРМАЛЬНАЯ женщина хочет семью, мужа и детей". Причина - монашество. Также много святых, рано овдовевших или еще в девичестве давших обет целомудрия. Очень и очень хотелось бы прочесть статью со сдвигом представления о христианской семье чуть в сторону нормы. То есть - о слабых женщинах, которые могут и имеют право чего-то не смочь или с чем-то не справиться, и о сильных мужчинах, которые могут и способны справиться с какими-либо задачами, достойными взрослого человека.
Иоанна_19 августа 2017, 20:51
Ольга /... Наверно есть мужчины и женщины, которым вообще в принципе сложно создать семью.// И очень часто эти те, кто был единственным ребёнком в семье. Когда есть братья, сёстры - ребёнок видит и маленьких детей, и старших, к сёстрам приходят подруги, к братьям - мальчишки, все варятся вместе и не имеют проблем с противоположным полом. Но встречалось и такое: мальчик рос единственным ребёнком и просто-напросто не знает, что это за "зверь" такой - девушка, с какого боку к ней подойти и что с ней делать. Девушкам ещё труднее в этом смысле.
Иоанна_19 августа 2017, 20:25
Сергий, очень важно иметь перед глазами некий ИДЕАЛ, к которому надо стремиться. Уж насколько тот или иной человек сможет приблизиться к этому идеалу с учётом конкретных обстоятельств своей жизни - это другой вопрос. А в христианском понимании идеал семьи - это семья многодетная. Неужели и это уже оспаривается?! И не будем здесь рассматривать редкие, можно даже сказать, исключительные случаи, каковыми являются семьи св.прав. Иоанна (Кронштадтского), о.Митрофана (Серебрянского), о.Василия (Серебренникова). Мы говорим здесь об обычных семьях.
р.Б. Татиана19 августа 2017, 16:20
Александр С. ! Согласна с Вами. Во главе угла - спасение, а в семье или нет - это уж у кого какие склонности. Одиночество не каждому под силу... Анна ! Присоединяюсь к Вам. Я тоже одинокая и счастливая ! Главное, что с Богом и в истинной вере по Его великой милости )))
Ольга19 августа 2017, 14:13
А как же св. прав. Иоанн Кронштадтский? Он и его супруга жили как брат и сестра. Значит возможно такое жительство.
Наталия Ростова19 августа 2017, 14:09
Эти слова у меня висят на двери и я каждый день их вижу. "Сжав зубы до скрипа,сцепив пальцы до хруста,радуйся,ибо ты живёшь.Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета.Радуйся жемчугу капель дождя,радуйся!Потому что по-другому НЕЛЬЗЯ.Радуйся отчаянной радостью израненного воина.Пусть битва проиграна,но флаг не спущен.И оружие не брошено в грязь.И ты не бежишь с позором,потому что нечем бежать.И остаётся только стоять насмерть! А когда ничего не осталось,радуйся за ближних своих.Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей.Даже,когда свинцовые тучи,радуйся.В дождь и слякоть,радуйся!Радуйся и ликуй,презирая боль.Ибо имя тебе - ЧЕЛОВЕК !!!"
Иулиания19 августа 2017, 13:56
Спасибо. Понравилось мнение от E ////. Думаю, что еще причина в одиночестве женщин в том, что в России на несколько миллионов женского пола больше, чем противоположного. И даже если предположить, что на каждую женщину нашелся бы ее человек, то одинокими останется все равно внушительная часть женщин. Мужчины гибнут всевозможными способами гораздо чаще, чем женщины. За одни только чеченские кампании сколько сгинуло ребят... Сколько ушло в 90-ые... Сколько разбивается в авариях сейчас?.. Все-таки женщины реже подвергнуты таких уходам. Да, Россия превратилась в женскую страну.
Анна 19 августа 2017, 13:16
Многие пишут что счастливым в одиночестве нельзя быть,неправда я одинока и очень счастлива))))
Анастасия19 августа 2017, 12:52
Отец Андрей! Убедительная просьба - напишите о жизни в супружестве и женатых-замужних с их проблемами. И особенно - о предохранении, воздержании и т.п. в браке. Ведь, правда, альтернативных мнений очень много. И еще, почему же все вопросы, и вся ответственность, и все решения - ВСЕ возлагается на женщин? Когда будет слово к мужчинам?
т.19 августа 2017, 12:42
Анастасия, 17 августа 16:13, спасибо Вам огромное! Взаимный поклон. Храни Вас Бог!
Александр С.19 августа 2017, 11:20
Не совсем понимаю, о чем речь? Где и когда было сказано, что люди должны просить у Господа земного счастья? В Евангелии описано множество случаев, когда у Господа просили исцеления. Но нет ни одного случая, когда Его бы просили послать кому - то жену, а кому - то мужа. Главное для человека - спасение души, а в каком качестве он будет стремиться к этом - замужнем или незамужнем - неважно. На мой взгляд, эта проблема никакого отношения к Вере не имеет. И вообще - просить у Господа решения житейских проблем, зная о Его невыносимых муках, принятых за всех людей во имя спасения их душ, похоже на вопиющую бестактность. Я не прав?
Наталия Ростова19 августа 2017, 11:08
Продолжение. А ты,папа,видел слёзы в глазах дочери,когда её обидели одноклассницы? Ты видел,как я ходила в школу и разговаривала с этими девочками? А как сын,твой прыгал с парашютом в 15 лет,и я рядом с ним летела(образно,конечно.Молилась на коленях)Где,ты папа был всё это время? Когда ты очень нужен своим детям в любом возрасте,где ты был и есть? Мы тут много комментариев написали,плохо быть замужем,хорошо ли.А вот детей своих не спросили.Плохо им быть без отцов,или лучше без них,чем с такими....безответственными.
Наталия Ростова19 августа 2017, 10:59
Я уже писала в других комментариях, что Бог дал мне хороших детей,любящих,понимающих,умничек.Мне не стыдно за них.Стыдно перед ними,за их отца. Абстрагировался человек после развода,и хоть я предпринимала МНОГО попыток достучаться до него, всё бесполезно.Я понимаю,у нас с тобой не сложилось, а дети при чём? Отмахиваться копеечными алиментами,ты можешь. Почему ты не можешь поздравлять их с праздниками,присылать подарки,самому приезжать,ведь 300 км. - разве это расстояние для любящего родителя? Итог,дети выросли,папа за них безумно горд,рад их достижениям,рад,что выросли хорошими людьми...продолжение следует.
Елизавета 19 августа 2017, 08:18
Нет святых семейных из нашей жизни.Примеры нужны не из жизни священников или царской семьи,а обычных людей.Знаю только матушку Сепфору из Клыкова,упокой Господи ее душу.Кто пробовал отличить волю Божью от чего-то еще?
Наташа19 августа 2017, 01:38
Спасибо отец Андрей за Ваши статьи и поднятую тему об одиночестве женском. Для меня это тоже "больная мозоль". Сейчас возраст одиночек переваливает за 30 лет и есть еще такой вопрос как узнавание друг друга до брака. Со стороны женщины думаю проблемы дружить пару лет не будет, ведь так совеуют многие священники, прежде чем идти под венец, узнать поближе будущего супруга. Но мужчина на такое врядли согласится. Очень жаль что в этом как правило винят женщин, что мол сами быстро соглашаются. А ведь зрелый мужчина и в браке не может долго воздерживатдся от близости. Ведь речь идет уже о людях взрослых. Как же быть?
Екатерина19 августа 2017, 01:06
Вы знаете, после этой статьи я прочитала предыдущую и хочу сказать - все написано честно! Все так и об этом не знаешь когда создаешь семью, для многих это шок поэтому люди и разводятся. Но справедливости ради хочу заметить что и награда велика, это любовь, настоящая, которую ты получаешь каждый день от детей и мужа. Конечно за нее приходится пострадать и сильно, это правда, ничего не прибудет бесплатно))) но для меня семейная жизнь все же лучше одинокой, я рада что я знаю свой крест и потому не мучаюсь вопросом "как мне стяжать царствие небесное" я теперь виду как, но физически слелать это трудно очень очень трудно((( любовь в этой ситуации большое утешение, говорите о ней, не забывайте!
Ксения19 августа 2017, 00:37
В больнице на сохранении, большое счастье, если получается долежать девять месяцев. Очень часто роды раньше времени в семь месяцев
Наталья19 августа 2017, 00:31
Вашу статью о браке мне посоветовала почитать моя подруга, матушка. Безгранично я (даже не побоюсь мы) с ней согласны. Готовы подписаться под каждым словом. Брак это труд и терпение. И надо об этом говорить и знать. Скажу честно, прям легкости, окрыленнности, фееричности счастья ни у кого не видела. Ни потому что узкий круг, а потом что пишу правду.
Сергий18 августа 2017, 21:16
Иоанне.Простите если не правильно Вас понял.Но меня удивляют некоторые высказывания:имей 5 детей;нет проблем одинокой усыновить ребёнка(а ребёнок будет рад жить без отца?);жить как брат и сестра невозможно(а кто живет,им что, всем рассказывать об этом?)одинокие-ВСЕ несчастные и завидуют тем кто в браке(счастливех не знаю,значит их не существует);молись- и обязательно получишь мужа(А у Бога не спросили?)Хоть бы добавляли-это моё такое мнение.Мы разные и обстоятельства у каждого свои.Правильно упомянула Елена о добродетели рассуждения.Вспомним прав.Иова.Бог знал,что хочет ему послать испытания и они ему ко благу,но праведник недоумевает:за что?Вспоминает свои благие дела,а Бог его смиряет...
Наталья О.18 августа 2017, 16:01
Ответ Елена 18.08 2017, 14:30: Елена, спаси Господи! Так тепло на душе от Ваших слов стало, Вы не представляете! Вашей семье повезло, что у них есть такой добрый человек, как Вы! Буду стараться следить за собой, чтобы не унывать и верить:)
Наталья О.18 августа 2017, 15:54
Ответ 18.08 2017, 14:07: Вы правы, слава Богу за всё! Спасибо за поддержку, возможно и мне стоит быть поактивней. Я была зарегистрирована на крупном православном сайте, так вот по своему опыту могу сказать, что подавляющее число мужчин, которые мне там писали, были вообще не православные. Один из них ходил в храм, причащался, заучивал Сысоева наизусть, однако при этом он ранее жил в блуде с женщиной и даже не считал это чем-то плохим, а в ответ на мои слова: "Это ведь грех" - улыбался: "Ну и что в этом такого?".
Елена18 августа 2017, 15:23
"Христианская любовь поэтому не только бескорыстна и жертвенна, но всегда и разумна (Святые Отцы пишут, что рассуждение, т. е. рассудительность, является высшим даром Божиим), ибо оценивает все происходящее и совершающееся с точки зрения вечности, спасения, Евангелия, а не с точки зрения мимолетных удобств, радостей, удовольствий. Этим христианская или агапическая, как ее иногда называют богословы, любовь и отличается от мирской любви — слепой, инстинктивной, ищущей жалких крупиц мелькающих наслаждений в стенах горящего дома своей жизни." из писем игумена Никона Воробьева
Иоанна_18 августа 2017, 14:46
Сергий, покаяться, очиститься от страстей - так это нам НА ВСЮ ЖИЗНЬ задачка-то, или вы к какому-то определённому возрасту уже планируете с этим малоприятным занятием покончить? Проблемы с воспитанием, улица, интернет и прочее - они и с одним ребёнком будут, а вот чем больше детей, тем больше у родителей ума и опыта, да и дети, как правило, другие, не зацикленные на себе, любимом. /// Читателю: Конечно, и воспитать тоже. Для православных людей это как будто и так ясно. И конечно же в страхе Божием и во славу Божию. Хотя бы постараться в меру своих сил. Уж что получится - на то воля Божия, но ведь Господь и намерение милует, не правда ли?
Елена18 августа 2017, 14:30
Наталье О. (от 18 августа 2017, 12:09) : очень хочу поддержать!!! Я как раз была в такой же категории девушек как Вы до своих 28 лет (сейчас явным чудом Господним я замужем).Я с Вами! Я на Вашей стороне! Знаю все тяготы давления "добрых советчиков и сочувствующих" и когда говорят "такая умница- и одна, чтож такое?" Очень хорошо помню всю боль одиночества. Нет, я не сидела озлобленной букой на весь мир, я познавала науку радоваться чужому счастью как за себя, и да, я старалась быть полезной в мере своих возможностей, чтоб , так сказать, моё одиночество просто так не пропадало)) Наталья, знаете, верю, что скоро встретите любимого!А там уж новая наука пойдет - принятия супруга, сохранения семьи
Юра18 августа 2017, 14:27
"Язык человеческих слов и понятий дает очень ограниченную возможность передавать внутреннее состояние одного - другому. Непременное условие взаимного понимания - общность или торжество опыта. Нет этой общности, не будет достигнуто и понимание, потому что за каждым нашим словом сокрыта вся наша жизнь; во всякое понятие каждый из нас влагает объем своего опыта, почему ВСЕ МЫ НЕИЗБЕЖНО ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ. Но в силу единосущия рода человеческого возможно и чрез слово вызывать новый опыт в душе слышащего, и тем как бы порождать в нем новую жизнь" (прп. Софроний (Сахаров))
Константин18 августа 2017, 14:16
Мне 50 лет. Повидал всякого. И вот какие наблюдения я сделал. Судьбу не надо искать, она сама приходит. Как правило первая реальная возможность создать семью это и есть наша судьба. Но молодые девушки ищут себе некий идеал, забывая что идеал существует только в воображении. Могу сказать, что браки созданные на влюблённости ненадёжны. Христианская семья не начинается, а заканчивается любовью. Одиноких и разведённых людей в церкви много, это правда. Венчание не является гарантией, что развода не будет, это тоже правда. У семейного человека искушений случается гораздо больше чем у одинокого. Враг не спит, он работает. Он работает на себя, ему нужны наши грехи. Об этом мы должны помнить.
18 августа 2017, 14:07
Наталья О., вы еще очень молоды, конечно, все наладится. Зарегистрируйтесь на православном сайте знакомств. Там очень много одиноких мужчин. Ссылок давать не буду, в поисковике можно набрать. Это как один из вариантов. Если хотите замуж, нужно что-то и делать в этом направлении - знакомиться с молодыми людьми. Мне на 10 лет больше, чем вам. И могу сказать, что отсутствие семьи не воспринимается как горе. Не надо зацикливаться на том, чего нет. Нужно ценить то, что есть.
Elena18 августа 2017, 14:04
Скажу из своего опыта. Вышла замуж в 32. Замуж, да, хотела, не понимая зачем. Идеализировала, казалось муж будет любить, ухаживать, как это было до свадьбы. По факту, труд, притирка, часто друг друга не понимаем, через год родился ребенок. Плюс повышенный труд, усталость. Обычно говорят, надо до свадьбы присмотреться, какой человек, как вы сможете ужиться и все такое. Но как это реально понять, не живя друг с другом до свадьбы? Скажу так, до свадьбы жила беззаботно, с этим труднее всего расстаться. Это только если по жизни не привык трудиться, как я:) В итоге ни о чем не жалею, все слава Богу! Особенно за доченьку! По поводу много детей...Кому что по силам, по духовным и физическим...
Многогрешная рБ18 августа 2017, 14:00
Мне видится, что все сказанное слишком категорично и однобоко. Жизнь многообразнее и сложнее. Всех не причесать одной гребенкой. Бывает и мужья отказываются от близких отношений (не обязательно что у него другая, бывает такой темперамент). Ты бы и рада - да вот такой муж...Или если жена болящая скажем. Вдруг у нее онкология или еще что. Но вот живет еще...Или еще муж с алкоголизмом...и такое бывает...Вроде если Господь такое попустил и в браке - надо рожать ВСЕХ детей и НЕ уклоняться от близости с мужем - а вдруг сбежит...но вот в таких ситуациях наверное спасение - это и есть, когда как брат с сестрой. И хорошо если бы оба так спасались...и ЛЮБИЛИ. Жизнь никак не упростить.Помоги Господи!
18 августа 2017, 13:18
Хорошая статья. Правильная. Было бы очень хорошо и полезно, если бы на эту тему многие женатые, замужние ну и конечно же холостые задавали вопросы, делились своими мыслями, ценным опытом. К сожалению, моя семейная жизнь совершенно не удалась, но только спустя годы я начал понимать какие-то простые, но столь необходимые истины. Увы поздно. Но хочу еще раз сказать, таких статей должно быть больше ибо польза от них очень большая....
Татьяна18 августа 2017, 12:46
Не стоит все сводить к ветхозаветному представлению о счастье - в частности, если нет детей, значит Бог не благоволит. Все совсем не так, а у каждого свое предназначение. Одиночество - это шанс послужить Богу, прежде всего, молитвой. Кто-то же должен молиться за поглощенных земной суетой, а также усопших сродников.
18 августа 2017, 12:30
Татьяна Д., не могут тяготы одинокой жизни быть пустыми, если они претерпеваются ради Бога, чтобы послужить Богу и ближним. У несемейных точно так же есть близкие, кому можно послужить. А если нет родственников, то есть соседи, в конце концов, и множество страждующих людей, кто был бы рад помощи и капле внимания именно от такой женщины. Что говорить о детях-сиротах, лежащих в больницах, например, или об одиноких стариках. Если одиночество воспринимается как горе, его можно растворить в служении ближним. Можно и нужно. Об этом пишут и святые отцы. Не у каждого есть семья, но каждый призван на посильное служение ближним и Богу, тем каждый и спасется.
Наталья О.18 августа 2017, 12:09
Комментарий Татьяны Д. 18.08 в 9:31: Как же Вы правы! Именно так и происходит. Бесплодным можно ныть и вопрошать: "За что нам такое наказание?!", а вот если незамужняя посмеет заикнуться о своем горе - то ей сразу в ответ: "Ишь ты какая, перестань принца ждать да о розовых замках думать, и сразу все наладится". Нет, дорогие браться и сестры во Христе, не наладится. Мне 26, получаю второе высшее, внешность миловидная, по характеру спокойная, скромная, мечтаю о браке и воспитании детей.Принцев мне не нужно, да они на меня и не посмотрят, уровень не тот. Судя по комментарием мужчин - мечта, а не девица! Однако я как была одинокой, так и остаюсь такой.
Сергий18 августа 2017, 11:54
Иоанне 18.08 00.04 Вспомните сколько детей было у прав.Иоанна Кронштадского...или он какой-то неправильный православный.А чему он(и др.)учат?Стяжанию Духа Святого,для этого надо покаяться,очистится от срастей,приобрести добродетели.Как у Вас с этим?А материальное полжение?Многие ли "потянут" 5 детей?Не станут ли дети завидовать,воровать?А детей воспитывает и улица и Интерет...У многих верующих знакомых проблемы с повзрослевшими детьми.Христос сравнил спасение души с построением башни(Лк. 28.30)и указывает на необходимость расчета.Полное воздержание мало кто понесет(хотя я знал одну женщину,оно так жили 10 лет),но есть естественая "контрацепция".Хорошо сказала Наталья о ответственности.
18 августа 2017, 11:32
Татьяна Д., а зачем так отвечать бесплодным парам? Где вы увидели в комментариях такое? На все воля Божия, это человек должен понять и смириться с этим.
Читатель18 августа 2017, 11:28
Свт.Иоанн Златоуст о чадородии: "Апостол говорит как бы: вы, жены, не сокрушайтесь о том, что пол ваш подпал осуждению; Бог даровал вам особое некое средство ко спасению, именно воспитание детей, так что вы можете заслужить спасение не только сами чрез себя, но и чрез других... деторождение есть дело природы. Но жене даровано не только это (зависящее от природы), но и то, что относится к воспитанию детей.— В том не малая, но великая будет состоять для них награда, что они воспитали ратоборцев Христу."
Читатель18 августа 2017, 11:16
Цитата Феофана Затворника, продолжение: "Болезни — наказание, естественная женам епитимия. Если теперь жена, мучась болезнями рождения, будет переносить их в этом именно смысле, то есть как наказание, напоминающее о грехе и призывающее к покаянию, то чадородие ее будет происходить в порядке спасения.— Но этого одного мало. В таких расположениях подъемлема будучи, тягота чадородия только не будет мешать спасению; а ему надобно не только не мешать, но и содействовать спасению. Как же это оно может делать? Если, по рождении, к нему будет присоединяемо и воспитание детей — в страхе Божием во славу Божию."
Читатель18 августа 2017, 11:15
Для Иоанны цитата свт.Феофана Затворника: "Само собою разумеется, что чадородие само по себе не может содевать спасения, как и всякое другое дело естественное,— пища, питие, сон. Но как пища, питие и сон могут быть употребляемы так, что будут или содействовать, или вредить спасению, так и чадородие. Как же чадородие обратить в пособие ко спасению? Можно бы так сказать: чадородие дано естеству четы первозданной, и, как делу естества, ему следовало бы происходить не только легко, но и приятно. Но привзошло падение и привнесло в сие дело естества болезни: в болезнех родиши чада (Быт. 3, 16)..."
Александра Воронцова18 августа 2017, 11:09
Советы незамужним девушкам от замужней женщины:1.Уповайте на Господа и непрестанно молитесь, постоянно напоминайте Ему о своем состоянии. Как можно подробнее описывайте Богу характер и качества своего супруга; 2. будьте интересны своему будущему мужу, т.к.найти его можно среди ваших единомышленников; 3.не идеализируйте образ супруга, подумайте, с какими качествами характера будущего супруга вы можете смириться, а с какими нет; 4.общайтесь с молодыми людьми, старайтесь побывать в гостях, увидеть его родителей (ведь эта модель вашей будущей семьи; 5.помогайте ближним, будьте милосердны, не только внешне, но и внутренне привлекательны; 6.не "клюйте" на временные вещи-красоту,его работу,жилье..
Татьяна Д.18 августа 2017, 09:31
А, следуя логике некоторых комментаторов, можно также сказать бесплодным парам «наверное, вы не очень-то и хотите ребёнка» или «не звездитесь и ребёнок к вам придёт», «не придумывайте себе проблем», «ой, ну, значит, вы ещё не готовы». Как-то слишком по-злому, правда? Без любви, не по-христиански. Так почему одинокой девушке, страдающей от своего одиночества, легко можно так сказать?...
Татьяна Д.18 августа 2017, 09:29
Думаю, что проблема этой и предыдущей статей в том, что глубоко женатый мужчина просто не может понять, что для большинства одиноких девушек их одиночество это не просто стиль жизни, который ей не очень нравится, это воспринимается как горе. Именно как горе. И именно поэтому совершенно бесполезно писать о тяготах брака, потому что отсутствие супружества (если к тому есть стремление) причиняет каждодневную боль не меньше, чем какие-либо семейный трудности. И, если тяготы семейные, это путь к семейному счастью, это работа над собой ради близких, то тяготы одинокой жизни пусты, они не для кого, как совершенно верно написала Елена17 августа 2017, 11:35
Светлана Ф.18 августа 2017, 08:47
К чему эти статьи? В браке можно быть счастливым или нет, но счастливых в одиночестве людей я не встречала. Как хорошо, когда у тебя есть родной человек. Это счастье. А еще хорошо, когда в душе ты чувствуешь мир. И все это дары.
Юля Исакова18 августа 2017, 08:28
А я могу сказать, что мне много раз хотелось сбежать от мужа, отношения были плохие,убивающие, но я низачто не жалею о том, что встретила своего мужа. Когда я его встретила, я подумала, что он очень хочет любить и быть любимым. Этот человек нуждается в любви! Именно так.( При этом он выглядел надежным и вполне перспективным,а не ноющим неудачником). Я жалею лищь об одном: поздно пришли в Храм, начали молится,искать истину,каятся в своих неверных мыслях, отношении к окружающим. Я бы не смогла жить одна, я всегда очень хотела семью, детей. Замечательные девушки! Я вас очень понимаю,да, у всех все по разному и Бог знает кому что по силам. Но отсуствие смысла это проблема одиночества.
Анна18 августа 2017, 08:07
Спасибо, очень понравилась и первая и вторая статья, больше всего запомнились слова о том, как много замужних женщин плачут на исповеди. Но все незамужние девушки верят, что у них-то все будет хорошо. А какая война бывает в семьях даже от того, что водишь детей на Причастие. А вот у кого-то и это зависть вызывает.
Дмитрий18 августа 2017, 06:40
Если рождаемость детей в наших странах прямо пропорциональна размеру пособий, то это говорит и о морали, и об экономике, и о воцерковленности. Да, нам нужно делать добрые дела во славу Божью, только как часто нас учат, что добро рождает зло. И нас толкают во зло... Спаси и сохрани нас Боже.
Ольга18 августа 2017, 06:08
Я бы от себя сказала коротко, что наверно есть мужчины и женщины, которым вообще в принципе сложно создать семью. Это может быть порок, эгоцентризм, просто дурной характер, или... заботливая мама. Как много знакомых неженатых мужчин имеют такую заботливую (в кавычках и без) маму. Практически все. И никак её не обойти - не объехать (я замужем, а те мужчины - приятели мужа). Когда нет таких отягощающих факторов, то я считаю, что главное - уметь приклеиться к друг другу и не глядеть по сторонам. Женщинам на женщин (как живут и одеваются). И мужчинам на...женщин. А так приклеиться (как скотч), как сказал один батюшка, можно не имея особого опыта. Раза 2 может получится, а потом уже никак.
Сергей K18 августа 2017, 00:50
Дорогой о.Андрей! Хорошая статья. Вы правы спешить не надо. Осмеюсь заметить, начинать надо с вопля к Богу послать: веру настоящую, настоящего духовного отца. Если человек правильно воспримет Православие, дальше намного проще. ГОСПОДЬ СЛЫШИТ ПРОСЬБЫ, ПОМОГАЕТ. Пока не научишься во всем просить помощи у БОГА, сложно - везде. И не надо забывать о себе. Дорогие девушки, Господь каждую из Вас (при искренней вере) утешит чудом. Можно просить мелочи (классные вещи, только если они действительно нужны), - пошлет. И так укрепится вера. Потом - привычка. БДИТЕЛЬНОСТЬ ТЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ - ТОЧНО ! Максимально помогать другим, пока мужа и семьи нет. Главное для себя не жить.
Владимир Иващук18 августа 2017, 00:36
Спаси Вас Господи, батюшка! Тема очень "животрепещущая". Хочу привести пример из жизни знакомых и близких людей. Православная девушка регулярно лечилась от депрессий и хотела замуж (также, как и её родители). Её благословили замуж за молодого человека из того же прихода. Семья получилась воцерковлённая: муж регентовал, работал, жена пела на клиросе. После рождения каждого ребёнка супруга лежала в больнице. Молоко пропадало. Тесная квартирка и др. проблемы. После рождения четвёртого ребёнка и пребывания в больнице выпрыгнула из окна своего дома. Это не сочли самоубийством, на отпевании было несколько священников. Муж женился второй раз, взял в жёны женщину с несколькими детьми.
Елена18 августа 2017, 00:23
Батюшку понять можно. Очевидно ему часто приходится слышать жалобы девушек на одиночество, и он хочет их как-то утешить. Но за советами к смирению нельзя забывать, что очень часто одиночество является следствием психологических проблем человека, в том числе, низкого самопринятия. Большинство этих проблем родом из детства. И эти проблемы вполне преодолимы, говорю из собственного опыта. Православные психологи, много информации в интернете, книги и курсы. Доступно по стоимости. Но придется не только молиться, но и много работать над собой. Жаль, об этом многие не задумываются или просто не знают. Но упованию на Господа в проблеме одиночества должно сопутствовать и собственная работа над собой.
С.18 августа 2017, 00:15
Батюшка,непонятен смысл Ваших двух статей:"утешить" или помочь?..Если хотите помочь почему то,сделайте,ради Бога доброе дело:Скажите,что нужно сделать,чтобы выйти замуж?Спасибо.
Иоанна_18 августа 2017, 00:04
/Безудержная эксплуатация жену реально убивает.// Ирина! О какой БЕЗУДЕРЖНОЙ эксплуатации вы говорите? Разве отец Андрей призывает рожать каждый год? Много ли у нас тех, кто имеет хотя бы 3-4 ребёнка? Даже это, оказывается, слишком много... Посмотрите комментарии: ПРАВОСЛАВНЫЕ люди пишут, что и одного ребёнка достаточно, и вообще сомневаются, добродетель ли это - рождение детей? Оказывается, это само по себе ещё ничего не значит, "побочный продукт", так сказать, семейной жизни. Приехали... А насчёт 3 лет я с вами полностью согласна: за 15 лет брака плюс-минус 5 детей, молодой здоровой женщине вполне по силам. И это ещё никакое не "многочадие", это просто НОРМАЛЬНАЯ семья.
Александр Шпорт17 августа 2017, 22:57
Слава Богу! Читая эти статьи, вспомнил о святых Царственных страстотерпцах. О них слышал такое выражение - "самая задокументированная семья". Остались письма, дневники, воспоминания современников, фото, видео. Тут и радости и преодоление трудностей и примеры жизненные. И проблемы многие у них были схожие с современными. Также можно обратить внимание на священномученика Николая Романовского и других семейных новомучеников и исповедников.
Игорь17 августа 2017, 22:43
to Гость Вот именно! Не дает автоматического спасения! Почему тогда на это ссылаются как на призыв рожать по максимуму даже без контрацепции вплоть до смерти. Это же шлупость какая-то. А если не призывают, то пусть прямо автор скажет, что ко всему нужно с рассуждением подходить, даже к планированию деторождения.
Р.б. Ева17 августа 2017, 22:02
Дорогой о.Андрей! Вопрос о деторождении весьма пугает и вызывает недоумение. Неужели тайна соединения мужа и жены, как символ соединения Христа и Церкви, сама по себе, без привязки деторождения, не имеет самодостаточной ценности?
Ирина Продина17 августа 2017, 21:48
Правильно говорит о.Димитрий Смирнов -"у наших женщин абортивное сознание, которое началось с приходом к власти большевиков, и не прекращается по сей день" Милые женщины поймите: людей (а тем более собственных детей, которые не виноваты, что они зачались у вас) убивать нельзя!Точка!Если вы убьете человека то какое может быть вам счастье?Никакого и никогда!Я вам это как убийца говорю, не шутите с этим, не убивайте!
Мария17 августа 2017, 21:04
Подписываюсь под каждым словом батюшки! Спаси Господи за интересные ответы! Кто хотел - тот понял смысл статьи.
Евгения17 августа 2017, 20:45
Замужем- не замужем...Мы слишком зациклились на земной жизни. А разве это самое важное? К этому мы призваны? Ведь намного важнее, на каком уровне находится духовное развитие человека. Бог любит всех.А любим ли мы так Бога? Только и хотим поуютнее, покомфортнее устроить свою земную жизнь, всех незамужних выдать замуж или подписать им приговор- "несчастливая". А ведь все у Бога индивидуальны: кому-то лучше быть замужем, а кому-то- нет. И не все незамужние только и грезят о браке. В будущей жизни, как мы знаем, вообще никто не будет жениться и выходить замуж.У Бога всё премудро. Зачем же нам пытаться всех постричь под одну гребёнку? Может, лучше просто "возлюбить ближнего своего"?
Алла17 августа 2017, 20:32
Батюшка не говорил что надо рожать много детей. Он говорил, что надо родить всех. Для кого то 1-2 все и есть! Все же люди разные. Да 1 ребёнок это космос, это уже много. 2 - это стайка :) а где 2, там и 3 :) а если серьёзно - каждый ребёнок это внутри развития. В верх. Если взять 1, то часто родители вырастив его до 7 лет, отпускаются во все тяжкие - в тот же эгоизм и себялюбие, часто мало уделяют ему времени и занимаются собой и своими проблемами.... Либо наоборот перегружают его "сбычей мечт" и накладывают непосильную ношу быть самым самым успешным везде и во всем. 2 и 3 реб. Не дают семье расслабиться, забыть что такое самопожертвование.
Юра17 августа 2017, 20:21
К судителям статей о.Андрея прошение. Вот, вы увидели сучок в глазу человека и обрадовались возможности помочь. Конечно, батюшка благодарен Богу и вам-орудиям Божиим, и еще не раз помянет вас в своих святых молитвах... А помните ли вы Пилата и его фразу: "Се, человек!"? Все повторяется: вот, человек! и священник Божий. Ему БОЛЬНО. и ЕМУ, и ЕЙ, и,и,и... М.б., на ЭТОТ раз не крикнем: "Распни его!"? М.б. покроем недостатки такого же ЧЕЛОВЕКА своей любовью и понесем его немощи? Прошу вас... Я понимаю, что недостоин писать это. Простите мою гордыню, отцы, братья и сестры
Гость17 августа 2017, 19:55
Всем - страдает от депрессии и пока ещё не дошёл до врача. По себе знаю, что такое находиться в состоянии "овоща". Мне в таком состоянии помогает милостыня. Естественно, не наспех сунутые 5 рублей бабушке в подземном переходе, а существенная помощь тем, кто в ней нуждается. Накормить нищего, обстирать его, помочь одеждой - это под силу каждому. Рядом с Церквами, можно увидеть и юродивых и блаженных. Они есть и в наше время. Этот "духовный спецназ" и помолится за вас и добрым словом утешит - дай Бог их вам встретить. Их молитвы пред Богом, ваше желание измениться к лучшему, и вам помогут и семью вытащат.
Ирина17 августа 2017, 19:50
Уважаемый отец Андрей! Еще раз прошу простить меня за слишком жесткий предыдущий комментарий.Мой комментарий был вообще-то о том,что выбирать нужно мужа,который тебя любит,как это ни банально звучит.Тогда трудности семейной жизни не будут трудностями. Самое сложное - увидеть этот Божий дар, любовь, и суметь принять его, и не перепутать с другими желаниями. И есть ли ответ на вопрос: как это сделать?
Иоанна_17 августа 2017, 19:41
/...Знаю одну девушку, которая так устроена, что любовь для нее - это именно такой брак, не из облаков, не из книг, а врожденно, органически, непоправимо.// ОТКУДА у человека такая уверенность в том, о чём он (пока) не имеет ни малейшего понятия? Чтобы узнать вкус пудинга, надо его съесть (английская пословица). В любом случае, что касается полного или длительного воздержания - здесь решение прежде всего за МУЖЧИНОЙ. Когда некоторые жёнушки, не считаясь с мужской физиологией, чрезмерно "постят" своих благоверных, - согласна с отцом Андреем и Никитой, - ничем хорошим это не кончается.
Алла17 августа 2017, 19:39
Я бы сказала, 3 года это даже маленькая раздница. У моих дочек разница в 3 года. Старшую я кормила до 1,8 а через пол года уже поняла что беременна... Пока выносила и родила - вот и 3 года :)
Анна17 августа 2017, 19:39
А зачем нужно воздерживаться в браке? Не поняла...
Ирина17 августа 2017, 18:37
Уважаемый отец Андрей! Обе Ваши статьи находят отклик и в мыслях,и в чувствах.Но но статьи написаны мужчиной с позиции мужского эгоизма (простите за жесткое выражение). Поясню.Женщина должна родить всех детей, данных ей Богом.Ей это Богом и предназначено.Дело в другом.Ноги человека предназначены для того, чтобы ходить и стоять.Но это не значит,что нужно стоять и ходить 24 часа в день 365 дней в году.Вы даете своим ногам отдых.Если муж не хочет рано овдоветь,если он любит жену,ему самому стоит периодически воздерживаться,дать жене отдохнуть от родов. В идеале - 3 года между детьми.Безудержная эксплуатация жену реально убивает.Любящий муж думает не только о своих желаниях,но и жизни жены.
Ольга17 августа 2017, 18:12
Спаси Господи Вас отец Андрей! о чём пишете - всё искренно, с заботой, и, конечно, Вас поддерживаю. из своего опыта: вышла замуж в 30 лет, родила на 33 году жизни. До рождения ребёнка даже не представляла себе насколько я эгоистична. Ребёнок очень многое изменил в моей жизни и кое-что в отношениях с мужем. Так как я привыкла жить только для себя - мне было очень трудно, но это и в правду только к радости. Учишься любить ребёнка, жертвовать временем, комфортом, привычками и т.д., понимать, заботиться. Матерью я становилась и становлюсь ещё до сих пор, у меня это не само по себе всё пришло. Всем всего доброго! С уважением, Ольга.
17 августа 2017, 17:22
О.Андрей прав: в вопросе создания семьи нужно осторожничать, не нужно спешить. Браки иногда распадаются, оставляя после себя горечь разочарования, травмы и недоверие к противоположному полу. Так вот, те, кто уже испытал на себе все прелести брака и его распад и хотят предостеречь молодых: спешить не надо. И, конечно, лучше оставаться одному/одной, нежели иметь за плечами неудачный опыт построения семьи. Церковь должна учить людей построению семьи. О.Димитрий Смирнов говорит, что в наших школах учат чему угодно, только не самому важному - построению и сохранению семьи, отсюда столько трагедий, разводов и несчастных людей в итоге.
Алла17 августа 2017, 17:13
Дорогая Анна, вопрос о количестве детей надо отдать в Божьи руки. По моему это все что хотел сказать батюшка. Я с ним полностью согластна. У всех, даже у здоровых родителей может родиться ребёнок с патологией... Ну это же не повод не рожать, при живом муже и в нормальном браке. А квартирами обеспечивает Господь. Сколько положит столько и будет.
Гость17 августа 2017, 17:08
Игорю: в первом послании к Тимофею апостол Павел пишет, что жена спасется чадородием, "аще пребудет в вере и любви и во святыни с целомудрием". Первое без последнего невозможно. "Не родить только, но и воспитать должно" (Блаж. Феофилакт Болгарский). Иоанн Златоуст тоже пишет именно о воспитании детей в добродетели, как, впрочем, как и другие святые отцы. У них же сказано, что бездетные спасутся своей добродетелью, если будут служить Богу и ближним. Рождение детей не дает женщине автоматического спасения, об этом и не говорится.
Сергей17 августа 2017, 16:14
Спасибо о. Андрей. Всем кто не понимает о. Андрея. Как-то после акафиста святителю Луке, когда шло помазывание, я мысленно возопил - Господи, почему нет радости в жизни? Батюшка, который помазывал, обернувшись ответил: Потому что не заслужили. Дивно, ведь я вслух ничего не говорил, но не в этом суть. Получается что я, ведя жизнь разгульно и обратившись, тут же желаю жить в радости. Видимо так не бывает. Счастье в семейной жизни зарабатывается соблюдением заповедей Божиих, поколениями священников, праведников и иных угодников Божиих. Счастлива семья христианская имеющая такое наследие, а также его сохранившая и приумножившая.
Анастасия17 августа 2017, 16:13
Уважаемая Т.! (комментарии от 17 августа 2017, 10:11 и от 17 августа 2017, 10:13) Позвольте поблагодарить Вас за Ваши сообщения! В описании знакомой Вам девушки увидела себя! Я рада, что Вы написали о ней, и по крайней мере пока одному человеку в моем лице ценны Ваши комментарии и то, что Вы затронули тему "брата и сестры". Спасибо! Поклон Вам и ей, мои слова поддержки. Ваша знакомая девушка действительно не одна! Мы есть! Спаси Господи!
Игорь17 августа 2017, 16:10
Огромное количество людей имеют альтернативную точку зрения? Можно ли быть в этом случае столь категоричным? Почитайте хотя бы интервью матушки Виктории Могильной, а у них с мужем больше детей, чем у Вас. И при этом они милосердно и с рассуждением подходят к призывам рожать-рожать-рожать, считая это личным выбором и добровольным подвигом. Ваша же позиция напоминает позицию человека, который чего-нибудь добился, и теперь со всех требует того-же, иначе будет "неправильно". Но человек и его отношения с Богом уникальны, нельзя всех под копирку призывать к одному и тому же, кому-нибудь это не подойдет.
Дарья17 августа 2017, 16:08
Спаси Господи, Вас батюшка! Не писала в прошлый раз - решила, что и без меня достаточно откликов! Но теперь скажу, что Ваша первая статья как раз про меня и для меня! Я 34-летняя незамужняя девушка (именно девушка), которую Бог пока не привел к созданию семьи. И я уже давно утешаю себя тем, что раз Бог не посылает мне мужа (непристойные предложения были и не раз, а вот жениться на мне никто не собирался), значит Он уберегает меня от многих бед и скорбей (во всяком случае, на данном этапе жизни). Ведь, если я получаю отклик в молитве по другим вопросам, то Господь слышал мою просьбу и о создании семьи, значит на то Его Святая воля! Мой девиз: если нет своих детей, помоги их вырасти другим!
Иоанна17 августа 2017, 15:07
По поводу первого комментария - Елены вспомнила слова Фаины Раневской:"Вот женишься, тогда узнаешь что такое счастье. Но будет уже поздно". А вообще хочу сказать, что слушать нужно в первую очередь святых отцов Церкви. Бабушек - это если они с годами обрели настоящую, евангельскую, мудрость. И подходить к вопросу о браке ("двоица во единице") и семье (малой Церкви!) в свете Св. Писания. И к себе, любимому(любимой) - тоже, в свете Евангелия, а не своего "хочу".
Лариса17 августа 2017, 15:01
Да каждому свое. В браке или не в браке... да какая разница? Все равно жить недолго. Мне 32 и максимум раз 50 я смогу увидеть 17 августа, а то и меньше. Жизнь очень короткая штука и лучше не скорбеть о том чего нет или есть, лучше просто готовиться к Вечности, а там как уж Господь рассудит!
Екатерина17 августа 2017, 14:46
Спасибо Вам большое, отец Андрей. Очень нужные разговоры, и правда Ваша во всем. Нам всем стоит благодарить Бога за то, что есть у нас "белое" священство. Ах, какая это несказанная радость смотреть, да и просто знать про христианские семьи, живущие в нашей стране. Храни Вас Бог, матушку вашу и чад. Всего всем вам самого доброго!
Елена17 августа 2017, 14:43
И еще статья учит довериться Богу. Батюшка не говорит этого напрямую в этой публикации, но именно такой вывод напрашивается из всего прочитанного. «Ты одна, тебе трудно, но успокойся, цени то время, какое Бог посылает тебе сейчас, и доверься ему». Стыдно, что мы, незамужние, не доверяем Богу. Ведь Бог, Который есть Любовь, не может желать зла, он желает каждой из нас спасения души. Возможно, если мы вступим в брак, то не спасемся, и Бог, предвидя, оберегает нас от погибели или от скорбей. А, возможно, Бог хочет наших молитв. Усердных, настойчивых, от всего сердца. Если хочешь, Господи, пошли мне мужа честного и благочестивого.
Елена17 августа 2017, 14:41
Например, я, незамужняя, вижу, как молодая пара приносит и приводит в храм деток на Причастие, и умиляюсь, сердце щемит, тоже так хочу. И забываю, сколько за этой красивой картинкой стоит трудов, забот, усилий. Скорблю, что у меня нет такого, тем самым упуская возможность возрадоваться тому, что есть. Потому статья учит также ценить сегодняшний день. Спасибо за напоминание об этом, батюшка! Ведь действительно: как прекрасно стоять на службе, молиться и ни о чем не тревожиться. А мы этого не ценим. Мечтая о семейной жизни, которую мы непременно приукрашиваем, мы, незамужние, теряем день сегодняшний. А ведь Бог неслучайно нам послал этот период одиночества. Надо задуматься, зачем, почему
Аня17 августа 2017, 14:38
Спасибо за статью, опять я согласна с батюшкой.) Мне кажется что люди сами придумывают себе проблемы,надо просто доверять Богу и всё,ну если не даёт Бог мужа, значит ТАК ЛУЧШЕ, не готовы к семейной жизни, или вообще это не по силам будет,к сожалению это понимание приходит после кучи наломаных дров), тогда уж скажешь, прости Господи, ты был прав, да будет воля твоя.
С.С.17 августа 2017, 14:27
...продолжение... Логика моего мужа такова: он не отрицает существование Бога, но, по его мнению, в церковь ходить и вымаливать должна женщина, а его дело - зарабатывание денег. И на счёт выполнения заповедей, пожалуйста, его тоже не трогайте. Вот позиция моего мужа. И как тут быть? Я его люблю и не желаю другого и представить даже не могу, что у меня могла бы быть другая семья, другие дети, если бы я сделала выбор в пользу верующего (в 90-ые годы в моём окружении такого выбора не было). Мне нужна моя семья и мои дети для меня самые замечательные. Но вот в полу православной семье стоит остро проблема с соблюдением поста, молитвенным правилом, приучением к православным традициям детей...
Елена17 августа 2017, 14:24
Слово в поддержку. Комментарии к предыдущей статье не читала, но, учитывая риторику этой публикации, их смысл и так понятен. Мне, например, статья батюшки была очень полезна. Благодарю искренне! Первое – статья отрезвляет и готовит. А это очень нужно молодым незамужним девушкам – в первую очередь сужу по себе. Волей-неволей мы все-таки склонны приукрашивать действительность, идеализировать, романтизировать. И если Бог все-таки когда-то благословит нас, незамужних, на брак – мы должны быть ко всему готовы. Готовы к труду, заботам и в какой-то мере скорбям. А если все будет легко и гладко – слова тебе, Боже, за нечаянную радость. Поэтому прививка от идеализации – это то, что нужно.
Татьяна17 августа 2017, 14:13
Очень интересно читать и статью, и комментарии. Спасибо всем. Это действительно живая тема, и никто не даст однозначного ответа какой выбор сделать. Самому надо решать и просить у Бога помощи. А потом нести достойно и по совести свой крест до конца.Про "брата и сестру" не до конца понятно: жить так невозможно(нельзя воздерживаться), но и планировать детей безмерное колличество тоже нежелательно(жилищные проблемы, финансовые, да и по силам сами не готовы рожать сколько Бог даст). А как быть? Спросить это у священника неудобно. Можно так: и не воздерживаться в семейной жизни и иногда предохраняться? Или это уже грех?
С.С.17 августа 2017, 14:10
Благодарю за предыдущую и за настоящую статью. Я всё правильно Вас поняла. Нам надо научиться быть счастливыми в трудностях. Благодарю, что даёте высказаться всем о наболевшем, не упрекнув в грехе ропота и осуждения. В современном мире очень большие проблемы в семье. Затронуты все темы семейных отношений, где оба супруга верующие. По настоящему верующие, а не на половину. Я верю, что с ними Бог. Такие семьи всё преодолеют, даже если будет тяжело. Я рада за них, потому что у меня подрастают дети и я, как могу молю Бога, что бы он предоставил все жизненные условия для их спасения. Но нет ни где информации о полу православных семьях. Простите за выражение и сумбур... продолжение.
Светлана17 августа 2017, 13:50
Отец Андрей, цитируя Уальда, Вы показываете, что женщина - это такая прям вот загадка, мужскому уму непостижимая. Что вовсе не так. Это не женщины сложные - это мужчины ленивые. Современная популярная психология учит нас несуществующим различиям между полами вместо того, чтобы научить понимать друг друга. Кстати, про тему регулирования деторождения. Расскажите, пожалуйста, в следующей статье про контрацепцию в православной семье. Это очень всем девушкам будет полезно почитать. А ещё более мужьям и женихам. Буквально пару недель назад на одной из радиостанций батюшка сказал, что если жене больше нельзя рожать, то они с мужем должны полностью воздерживаться... И как же это?..
Дарья17 августа 2017, 13:48
Прекрасные статьи! С нетерпением жду и с удовольствием читаю! Может и до замужних дойдёт очередь
Мужчина17 августа 2017, 13:38
Спасибо, батюшка, что поделились размышлением и опытом о браке; удивило и порадовало, что вы читали комментарии, с вами согласен. МИЛЫЕ ДАМЫ испытывайте мужей(будущих)и не будьте сами мужиками, ищите Волю Божию, да поможет нам в этом Господь
Игорь17 августа 2017, 13:19
Читаю эту статью и понимаю, что Вы вообще отче никак свое мнение не поменяли, лишь в некоторых местах уточнили. Очень жаль. Тем более, что есть масса альтернативных мнений относительно деторождения и предохранения. И касательно цитаты о спасении через деторождение, стоило бы поинтересоваться относительно точности ее перевода. Это не может быть панацеей к спасению хотя бы потому, что многодетной матерью может быть кто угодно, даже откровенно злой человек, который отдает всех новорожденных детей в детдома, продает их либо бросает. Суть в том, что женщина спасается не благодаря чадородию, а благодаря благочестивой жизни. А чадородие это лишь естественное ее состояние.
Виктор17 августа 2017, 13:15
Как быть если у молодой жены после трех родов полные почки камней?
Наталья Леонова17 августа 2017, 12:41
Спасибо за статью. Очень ждем о бесплодии в браке.Это очень больная тема для каждой бесплодной женщины. Как спасти брак, как найти силы, чтобы не ждать, что муж непременно сбежит к женщине которая может родить детей?
Людмила17 августа 2017, 12:12
Спаси Вас, Господи, батюшка! Ваши статьи пронизаны искренней добротой и участием к женщинам, которым не удалось создать семью. Что в наше время, в нашей стране, к сожалению, случается с многими прекрасными женщинами... Ваша статья помогает смириться с этим фактом и жить счастливо, не зацикливаясь на том, чего нет. Лично я воспринимаю это - как утешение, как некий противовес суждениям "что без семьи женщине никак", "каждая женщина должна быть за мужем", "что в любви каждый старается для себя, когда уводят чужих мужей", "роди хотя бы для себя ребенка" и т.д. и т.п. Если Бог чего-то не дал, то так надо, надо поблагодарить (а Вы указали за что:-)) и жить дальше и полноценно, творя добро людям.
E ////17 августа 2017, 12:09
Так много в последнее время одиноких женщин! Причём, кажется, самым порядочным как раз и сложно создать семью. Сколько у меня замечательных подруг, умниц-красавиц, и одиноких. Иногда возникает мысль, что Россия превратилась в большой женский монастырь в миру. Одинокие женщины, по большей части верующие, молящиеся Богу, ездящие в паломничества, страдающие от одиночества и терпящие это, преклоняющие выю пред Господом.. Как монахини в миру.. Может, Господу было угодно так устроить, чтобы тем беззакониям, что творятся сейчас в миру, противостоял и такой вот монастырь в миру из одиноких женщин, покрывающий всю Россию.. Такая вот жертва пред Богом за беззакония нашего времени. Слава Богу за все!
Александра Воронцова17 августа 2017, 12:00
Батюшка, спаси Господи. Очень интересная статья. Я тоже до 28 лет была одинокой девушкой, забывшей о Боге, но очень хотевшей выйти замуж. Меня бесконечно терзало уныние, эгоизм. Я ни с кем не знакомилась, была замкнутой, настороженной, редко улыбалась. Но стоило мне сходить в крестный ход, помолиться, исповедоваться и причаститься - моя жизнь милостью Божией изменилась. Спустя несколько месяцев после кр.хода мне встретился мой муж. Сейчас в браке наступают новые "проверки на прочность"обоих: мы оба лечимся от бесплодия. Поэтому, дорогой батюшка, очень хотелось бы услышать слова утешения, поддержки для, надеюсь, пока, бесплодных супругов, каких сейчас очень и очень много. Спаси Христос!
Анна17 августа 2017, 11:57
Отец Андрей, поистине, говорить одинокой женщине о тяготах брака - дело по меньшей мере неблагодарное, а особенно сегодня, когда вся публика такая ранимая и критику вообще не воспринимает! Думаю, это из разряда "сытый голодного не разумеет". Такая женщина просто не воспринимает ваши советы, она зациклена на своей проблеме и ничего, кроме страстного рвения замуж не испытывает, здравый смысл потерян! Но ваша прошлая статья содержала очень правильные мысли! Я полностью с ними согласна! Часто старые девы даже не представляют от какого ада их уберегает Бог. Ну и конечно, каждая женщина чувствует свою вину в том, что она одна. Очень понравился комментарий Тамары: не звездись и муж придет!В точку.
E ////17 августа 2017, 11:55
Мне понравились статьи батюшки. Спаси Господи! Сказанное в них совпадает с моим внутренним ощущением, опытом. В 25 лет развелись, муж ушёл к другой. Я осталась одна с ребёнком. Я не хотела молить Бога о втором браке, я хотела, чтобы Бог сотворил все по Своей воле. Постоянно молила Его об этом. Я больше 10 лет живу одна. Мужчин больше не было. Поклонники были, но Бог отводил. Значит, для меня лучше так. И я сама ощущаю, что мне так лучше. С детства люблю одиночество, наверное, в семье мне действительно внутренне сложнее. Сложно это обьяснить. У меня много подруг, успешная работа, мы с ребёнком много времени проводим друг с другом, путешествуем. Замужество - сложно. Я не очень его хочу.
р.Б.Сергий17 августа 2017, 11:40
Простите о.Андрей,если обидел.Думаю главный упор д.б. сделан на то,что мы чада Божии и обязаны творить Его волю,чтобы наследовать Царство Небесное.Далее следуют разные пути к этому:брак,одиночество,монашество.А не просто:надо замуж(жениться),чтоб как у всех,дети,хозяйство.А как пойдёт духовная жизнь с предполагаемым мужем(женой),будет ли время на это,ведь даже земное счастье-не залог спасения души,а часто и наоборот.И дети-не всегда залог спокойной старости."Не надейтеся на князи,на сыны человеческия..." .Нужен и расчёт,в правильном понимании(не только мат.блага),что я хочу получить в браке,а что готов давать?А проблема:нет в жизни мужа,может смениться на другую:нет жизни с этим мужем.
Наталия17 августа 2017, 11:36
Хорошо, что батюшка не остался равнодушным к нашим комментариям. Но я так и не поняла: зачем рожать именно много детей? Я уже поднимала этот вопрос раньше, но ответа не получила. Для меня вручение Богом детской души и жизни - это колоссальная ответственность. И для воспитания многих детей необходимо быть почти идеальным христианином и родителем, быть им личным примером. Если мы не такие, как мы можем идти на риск, рожая много детей, потому, что "так положено"? Что мы им сможем дать в духовном плане и воспитании, каким примером будем? А если нарожаем и загубим своих детей? Если мы честно не чувствуем в себе нужных сил для многочадия - для чего все равно рожать и рожать?
Елена17 августа 2017, 11:35
Продолжая тему:девушек, которые "не знают,чего хотят" тоже немало. Они нормальные.Но сильного стремления к браку нет: у кого -было стремление к монашеству, по разным причинам не реализовавшееся (современный монастырь далек от идеала,не все выдержат), у кого -просто защитная реакция (чем томиться по тому,чего нет,легче не так уж и хотеть).Но страх одиночества,тоска от нереализованности жизни их мучает.Священники обычно таким советуют жить в миру,ходить в храм, делать добро...Но в реальности часто получается, что жизнь сводится к работе и бытовым заботам,которые в одиночестве не имеют осмысленности, так как не являются служением ближним - а больше ни на что нет ни времени, ни сил.Перепутье...
Тамара17 августа 2017, 11:33
Прочитала и предыдущию статью статьи отца Андрея, любой кто родился на этот свет понимает, что его ждут не одни радости, жизнь нужно любить такой какая она есть. И оставаясь одинокой и выйдя замуж, женщина будет встречать трудности, но когда ты не замужем у тебя больше свободного времени и ты можешь получать от своей беззаботной жизни удовольствие, но тебе сложно потому что у тебя нет поддержки, а когда женщина выходит замуж у нее появляется больше забот, но она чувствует себя нужной, так она реализовывает себя. А насчет детей сейчас одного могут зачать с трудом. Девушки которые одиноки молитесь и если вы действительно хотите быть женой и матерью Бог обязательно поможет вам.
Ivan Alexyuk17 августа 2017, 11:26
И далее, в целом, позиция: "Я ищу" здесь не отражает сути. Потому что мы не знаем как это происходит, как соединяются два сердца, это тайна для нас. Кто-то встретил в молодежном клубе, кто-то на сайте, кто-то в метро, но ключевое слово здесь именно "встреча", а не поиск. Потому что не для всех работает сайт, и для всех не работает "на своем приходе". Потом я видел и одиноких в миру и что же они плохи? Нет. Не спасутся? Но почему? Если только отступят вдруг от храма. А так они ходят и некоторые каждый день. Я видел церковные семьи которые не рожают по многу. И я считаю мы не имеем права им что-то говорить, что "А вот вы". Жизнь с человеком это не работа, хотя чтобы жить с ним нужен труд :)
Елена17 августа 2017, 11:24
Уважаемый отче!Дерзну поднять неоднозначный вопрос.Представьте себе:молодая девушка.Мечты о монашестве. Обстоятельства,препятствующие эти мечты немедленно осуществить (больная бабушка,требующая ухода; одинокая мама,не приспособленная к жизни без единственной дочки- хотя и готовая отпустить ее и жить одна на пенсию. Но дочка не может на такое маму обречь).Да и-достаточно ли у этой дочки аскетизма,самоотвержения... Характер у девушки непростой,ранимый. Идут годы. Духовные устремления постепенно тают в житейской суете, хотя образ жизни -церковный. 37 лет. Мысли, что лучше бы замуж, иначе впереди - полное одиночество. Уверенности нет ни в одном пути.Женихи не попадаются. Душа томится.Что делать?
Ivan Alexyuk17 августа 2017, 11:14
Я думаю что на самом деле вопрос намного более сложный и тонкий. Потому что не всегда ищущая мужа действительно именно этого хочет и именно этого ищет. Да, есть те кто с ясностью и простотой принимают христианский путь - правило, да, правило, воскресенье, да, каждое воскресенье, рожать, да рожать. Но таковы далеко не все. Бывает и так что цель "найти мужа" это бегство от реальных проблем, совсем других, которые надо решать и если спросить, "А действительно ты это хочешь?", не всегда сам человек вполне осознанно ответит. Некоторых пугают тяготы, а некоторые с радостью встречают прямоту. Вопрос же в том: Что делать именно с этим человеком, который одинок? Он не всегда так прост. Его бы понять.
Ольга17 августа 2017, 11:04
Статья заставляет задуматься о многом но лучше жить в браке (Это моя точка зрения) Мне наш сын дался нелегко токсикоз первый месяц дневной стационар под капельницами ! Но это наш лучик света это мое трудное счастье! В браке нелегко но если не быть эгоистом то все получится!
Читатель17 августа 2017, 11:02
Мне кажется, священникам нужно больше людям объяснять такой важнейший "предмет" в духовной жизни, как смирение. Т.к. смиренный человек вряд ли начнет сокрушаться о том, чего у него нет, но будет благодарить за то, что у него есть. А если и посокрушается все-таки, то в итоге поймет, что от наших желаний не все зависит в жизни. Человек предполагает, а Бог располагает.
17 августа 2017, 10:53
Почему же, можно одиноких утешить тем, что Бог ограждает человека от более сильных скорбей. Кто знает, какой попался бы муж, или какие у него оказались бы родственники и наследственность, какие родились бы в итоге дети. Может быть, как раз такой крест оказался бы не по силам. А одинокой хоть и сложно, но по силам. Почему же не призывать людей Бога благодарить за все, что имеем? Жив, можешь ходить-дышать сам, слава Богу, кому-то сделать добро можешь - слава Богу. А если зацикливаться на одной проблеме отсутствия семьи и детей, здесь, конечно, не до радости будет.
Светлана17 августа 2017, 10:32
Спасибо, отец Андрей. Очень приятно говорить со священником, с которым можно действительно говорить.
Анна17 августа 2017, 10:26
Продолжение про дорогие лекарства. Если в браке родить от нуля до двух родных детей и еще взять под опеку приемных, то эта проблема в некоторой стпени будет решена, так как обеспечение сирот жильем - это обязанность государства, а не опекунов. Если не уклоняться от забот многодетности и воспитывать приемных детей, то оправдано ли надеяться, что Господь угасит искушения? Или нужно искать мужа, страдающего бесплодием, чтобы вопрос количества детей потерял актуальность?
т.17 августа 2017, 10:13
А все ее родные, знакомые, незнакомые, в том числе, священники внушали ей, что подобное неправильно, невозможно и просто едва ли не грех против жизни. Благодаря философу, девушка та смогла выжить. Замуж, конечно, не вышла. Но, слава Богу, выжила и из Церкви не ушла. Еще раз у всех прошу прощения за неудобную тему. Это было моей ошибкой.
Ольга17 августа 2017, 10:13
Батюшка,а я считаю вы правы в каждом слове! Мы выросли на сказках,и все нам кажется вот принц, ну или на худой конец чудовище, которое, если его правильно любить, станет принцем. Мы не готовы жить с реальным человеком, вариться в реальном быту. От того и случается многое зло в нашей жизни. Очень жалею, что не встретилось мне в юности мудрого пастыря, который объяснил бы что к чему. Сейчас я воспитываю сына одна, так и не побывав в браке. Раньше просила Господа о семье, а теперь..немного опыта привели меня к простой мысли, точнее 2м: 1)Господу виднее, где мне спасаться, 2)счастье дешевым не бывает. Это всегда каторжный труд, потом любовь и радость, но только заработанные трудом, жертвой
т.17 августа 2017, 10:11
Ждала, конечно, эту статью. Спасибо автору. Тему "брата и сестры" затронуть гласно при многих было моей очередной ошибкой, в которой раскаиваюсь и прошу у всех прощения. Дело в том, что лично знаю одну девушку, которая так устроена, что любовь для нее - это именно такой брак, не из облаков, не из книг, а врожденно, органически, непоправимо. В свое время она могла выйти удачно замуж, если бы была "нормальной". Но не смогла. И не знаю, где бы она сейчас была, и что бы было с ее психикой и жизнью, если бы не книги Н. Бердяева в свое время, которые дали понять, что она, если и не здорова в глазах общества, то не совсем одна. Что и так бывает в жизни. ...
Анна17 августа 2017, 10:04
В этой статье поднимается вопрос о том, чтобы муж с женой не рассчитывали жить как брат с сестрой. А что, если в семье есть наследственное заболевание и не исключено, что детям или внукам также, как и мне нужны будут дорогие лекарства. Хочется же, чтобы дети и внуки, если они будут,лечились самыми современными лекарствами с минимальными побочными эффектами, а не только тем, что государство даст бесплатно, не в осужение государства это говорю. Если родить много детей, не получиться оставить каждому в наследство несколько квартир, чтобы на средства от сдачи квартиры покупать дорогие лекарства даже при небольшой зарплате, а большую зарплату не полностью здоровому человеку не так ползаработать
Мария17 августа 2017, 09:44
Мне кажется рассуждать о том, чтобы муж и жена жили как брат с сестрой - это гнушение браком и грех. Это извращение, простите. Не ешьте еду, только нюхайте.
тамара17 августа 2017, 09:42
Работаю в нескольких организациях, часто наблюдаю таких девушек. Мой совет: девушки УЛЫБАЙТЕСЬ, доброжелательно относитесь к каждому потоку на вас направленному, проявляйте интерес к собеседнику. НЕ НОСИТЕ ЧЕРНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Читайте, учитесь как строить отношения, а не ждите, что такую звезду заметят сами. Ходите в гости, просто звоните и говорите что придете,приглашайте к себе,и поверьте все будет нормально.
Анна17 августа 2017, 09:23
Здравствуйте! Мне 27, я незамужем. Предыдущая статья не вызвала у меня уныния,наоборот, подготавливает к тому, чтобы воспринимать трудности семейной жизни как часть христианского пути, неадеюсь, это будет меня ободрять.
Маша17 августа 2017, 08:53
В итоге, я думаю, должен быть один вывод- одинокий ты или в браке, но счастье возможно лишь с Богом. Одинокого (если не монах) не спасут от неполноценности ощущения счастья ни творчество, ни работа, кто в браке -тоже может испытывать неудовлетворенность.А прийти к пониманию сложно и в браке и в одиночестве.Многие семьи думают,что они счастливы- живут в одном браке, дети,внуки, но при потере чего-либо их этого, тут же появляется одиночество, страх и покинутость всеми, но они не знают что Бог их не покинул.Спасибо за 2 статью Вам, отец Андрей. Об этом нужно писать, это тоже проповедь о Христе и христианстве.
надежда17 августа 2017, 08:48
Очень понравилось, что Вы ответили на комментарии и расставили так сказать все точки. А то иногда статья и комментарии к ней оставляют много вопросов, а как же правильно? В частности про "брата и сестру" для меня было не понятно действительно ли это правильно? Очень бы хотелось что бы на наши комментарии был ответ-пояснение священника, это уже как "живой" разговор по заинтересовавший тебя теме! Спасибо
Елена17 августа 2017, 07:31
Правы, отче. Моя бабушка, родившись при царе и умерев при Путине, претерпев все бедствия, выпавшие на долю нашего народа, к нашему удивлению сказала, что она в своей жизни хотела бы изменить одно - она не вышла бы замуж. Я тоже, выйдя замуж только поняла, что до этого была счастлива, но было поздно). Прав был апостол, говоря, что некоторым лучше быть "как он".
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×