Где твой муж?

Беседа с радиослушателями

Сначала я обращаюсь к тем, кто уже состоит в браке, а затем скажу несколько слов и тем, кто еще не сделал этого шага.

В наше время ничто не является обязательным. Раньше люди говорили себе: «Все, мы женаты! Теперь навсегда!» Они знали, что после венчания обратного пути нет: брак не распадется. Не надо думать, что тогда супружеская жизнь была легче, чем сейчас, просто то, что происходило в семье, не выносилось из дома – люди тоже страдали, у супругов были такие же проблемы, но они об этом никому не рассказывали. Многие жены переживали это внутренне, испытывали боль, плакали, бывало даже, что их били мужья…

Сегодня многое изменилось, и сейчас, чтобы супруги могли оставаться счастливыми и любящими, им необходимо сохранять свои отношения через личное со-участие. Говоря другими словами, чтобы сегодня сохранить брак, необходимо работать над этим, необходимо этому способствовать, потому что само по себе ничто не является объективной действительностью. Брак можно сравнить с горящей лампадой – если не дольешь в нее масла, то в скором времени она начнет мерцать и потухнет. Для этого, на самом деле, не требуется много труда. Поэтому мне жаль, когда я вижу христиан, разочарованных в своем браке. Они смотрят на меня и спрашивают, не зная, что я архимандрит:

– Ты женат?

– Нет!

– Значит, ты очень счастлив!

– Почему ты так говоришь?

– Очень трудно быть женатым, батюшка, очень трудно. Я восхищаюсь подвижниками, с восторгом думаю о святогорцах, удивляюсь им.

– Это плохо.

– Почему?

Архимандрит Андрей (Конанос) Архимандрит Андрей (Конанос)
– Церковь освятила твой брак не для того, чтобы ты завидовал другим, тем, которые не женаты. У них свой путь.

Одно дело удивляться и думать:

– Какой замечательный этот подвижник! – и совсем другое – говорить:

– Зачем мне надо было жениться?

Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь, это Он для вас этого пожелал. У Него благая цель, и что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. Поэтому вы должны постичь тайну счастливых отношений, и поиск ее является целью вашей жизни. Потому что так хочет Господь. Трудно жить 50-60 лет вместе. Если человек женился, скажем, в 25 лет и до самой смерти живет со своей «половинкой», что и говорить, это действительно тяжелая ноша.

Сегодня все вы пришли сюда вместе, вы хорошо выглядите и говорите:

– Слава Богу! У нас все в порядке!

Но когда вы вернетесь домой и закроете двери, начнется настоящая жизнь. И вы готовы убить друг друга. Куда ушло «все в порядке», о котором вы говорили? «Все в порядке» существует только на улице или в гостях, а жизнь – это то, что происходит дома. И это тоже тяжелая ноша. Герои – это те из вас, которые состоят в браке и действительно имеют семью.

Один человек спустя какое-то время после свадьбы спросил меня:

– Батюшка, скажи пожалуйста, я что, до самой своей смерти должен буду жить только с ней?

– Так и есть, будешь жить только с ней!

– Это очень трудно, – сказал он, – понимаешь, в молодости я жил по-другому. Я думал, что жизнь моя будет легкой, что будет как хочу, а сейчас? Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, сгибаюсь под этой тяжестью. У меня поменялся характер, привычки, я не узнаю себя.

Я ответил ему:

– То, что тебя пугает, таит в себе и красоту. Ведь если вы будете постоянно вместе и сумеете разглядеть все хорошее, что есть в каждом из вас, ваши отношения укореняться и начнут приносить плоды. И тогда из этого обязательно выйдет что-то хорошее. Рискованно всю жизнь веселиться, и это не приносит плода. Если цветок куда-нибудь не посадить, чтобы он пустил корни, то он не вырастет, не начнет цвести. Брак имеет свою красоту, но она появляется через трудности совместной жизни. Разные характеры, проблемное поведение. Какой-то человек после десяти лет брака пожаловался мне:

– Женщина, на которой я женился, была совсем другой. Не такой, которую я сейчас вижу. Я не женился на этой женщине.

– Почему? Знаешь, я хочу тебе кое-что сказать. Только не говори ей об этом – и она о тебе говорит то же самое. И она думает, что не выходила замуж за того человека, который сейчас находится рядом с ней, потому что в начале он был одним, а сейчас оказался другим.

– Почему же это происходит? – спросил он меня.

    

Все очень просто. Во время жизни в браке исчезают формальности, уходит любезность, хорошие манеры и мы проявляем свое истинное «я». Это правда.

В одной книге юношам дают такой совет: если после знакомства с девушкой ты захочешь узнать, действительно ли она тебя любит, проведи простой эксперимент: в кафе или ресторане «случайно» опрокинь на ее одежду стакан воды и посмотри, как она будет на это реагировать. Один молодой человек так и поступил, и был воодушевлен результатом. Как только вода из стакана пролилась девушке на платье, он сказал:

– Ой, прости, я испортил твою одежду!

А девушка ему ответила:

– Нет, любовь моя, это святая вода, не беспокойся, все в порядке!

Ее не разозлило то, что он опрокинул на нее стакан воды. Ей не было жаль платья. Но вскоре после того, как они поженились, приходя домой, еще с порога он слышал:

– Вернулся наконец-то? Где ты шлялся все это время?

А когда он садился ужинать, жена не унималась:

– Сядь правильно! Ешь аккуратно, крошки летят во все стороны!

Как думаете, что же раздражало эту женщину? Я ее спросил:

– Что тебя так раздражает в твоем муже?

И что она мне ответила?

– Когда я слышу, что он во время еды чавкает, меня это ужасно раздражает. Он ест и чавкает, а я это слышу.

Тогда я спросил ее:

– И что, ты это только сейчас поняла?

– Нет, но сейчас меня это стало раздражать!

Конечно, это ее раздражает, потому что уже в начале совместной жизни раскрывается характер, открываются качества человеческой души – и хорошие стороны, и плохие. Позвольте мне вам кое-что сказать – не пугайтесь этого. Хорошо и правильно показывать свое настоящее «я».

Каин убивает Авеля Каин убивает Авеля
Например, если поедешь в монастырь, то поначалу все там кажется совершенным. Так и есть, но вскоре начинаешь и там ругаться с другими людьми. Почему? Потому что таков человеческий характер. Мы, люди, очень сложные существа – у нас есть различные недостатки, нервы, агрессия, ревность, неприязнь. Почему Каин убил Авеля? Эти братоубийственные чувства существуют в той или иной степени в душе каждого, проявляются они и в браке. Поищи их в себе, и ты их найдешь, и возблагодари Бога за то, что эта женщина, которая находится рядом с тобой, или мужчина, который находится рядом с тобой, помогает тебе увидеть свой собственный характер. В противном случае, как бы ты его увидел? Так ты помогаешь себе понять, что же на самом деле скрыто в тебе. Решение проблемы не заключается в бегстве, решение – в том, чтобы остаться и подвизаться, измениться и изменить его «эго», но самое главное – исправить себя. Большинство людей женятся, чтобы изменить другого человека. Это неверная мысль, а верным является обратное: женись, чтобы изменить самого себя! А когда ты изменишься сам, тогда и другой изменится.

Одна женщина, обсуждая со священником свое скорое замужество, сказала:

– Хорошо, я выйду за него замуж, но после этого пусть пеняет на себя! Я заставлю его измениться!

Тогда священник ответил:

– Неужели ты считаешь, что права? Разве можно исправить горбатого?

Но женщина была непреклонна:

– Я все силы положу, но сделаю его добрым!

Я рассказал об этом разговоре, потому что начинать свой брак с таких решений – абсолютно неправильно. Хорошо, если каждый будет видеть себя, видеть свои ошибки и проблемы, сможет приблизиться к душе любимого человека и по-настоящему общаться с ним.

Задумайтесь, любите ли вы тех, с кем вы живете?

Как-то я спросил у одного человека:

– Любишь ли ты свою жену?

Он ответил:

– Да, я ее люблю!

– А чем ты это докажешь?

– Я люблю ее, что я должен еще делать?

– Хорошо. А как ты это показываешь? Приведу пример: например, знаешь ли ты, какое ее самое любимое блюдо?

– Какое отношение имеет еда к тому, люблю я жену или нет?

– Ну, – говорю я ему, – это же просто: если ты кого-то любишь, то знаешь про этого человека все, все особенности и пристрастия.

Другой человек знал все подробности повседневной жизни своей жены, он любил ее так сильно, что знал все тайны ее жизни. Я спросил его:

– Что ей больше всего нравится?

Он ответил:

– Все ей нравится, она все ест, но когда я покупаю ей ванильное мороженое, ее душа поет! Я завоевал ее ванильным мороженым!

Она любила ванильное мороженое и он об этом знал. Другой же ничего не знал о своей жене. Мы часто ничего не знаем о своем любимом. Знаешь ли ты свою жену? Знаешь ли своего мужа? Знаешь ли по-настоящему его характер, душу, поведение? Есть супруги, которые живут вместе и ничего не знают друг о друге. Рожают детей и ничего не знают друг о друге. Обнимаются и ничего не знают друг о друге, спят в одной постели и ничего не знают друг о друге. Один не знает, не чувствует душу другого. И как часто я слышу:

– Муж меня не понимает, не чувствует, не замечает.

Но ведь тоже самое может сказать и муж о своей жене. Это очень печально, прожить вместе много-много лет, и настолько плохо знать друг друга, что так и не суметь познать красоту человеческих отношений. И как прекрасно по-настоящему знать близкого человека. Если его знаешь, чувствуешь его, будешь понимать и многих других людей, которые на него похожи. Если узнаешь свою жену, то узнаешь и многих других, и это прекрасно. Поэтому заботьтесь друг о друге, старайтесь разговаривать друг с другом, говорить и смотреть друг на друга, даже когда ссоритесь. Ссора – это неплохая вещь, если из нее потом получится что-то хорошее. Ведь все мы люди.

Некоторые супруги мне говорят:

– Мы никогда не ссоримся!

Я отвечаю им:

– Молодцы!

И добавляю:

– Но я не думаю, что это так прекрасно, потому что ссора является нормальным явлением. Раз вы не ссоритесь, значит, вам нечего сказать друг другу?

Конечно, дело не в этом. Дело в том, чтобы начать сильно любить другого человека в результате ссоры. Сказать ему истинные слова, почувствовать его, почувствовать пульс его души, осознать, что он хочет, чего ему не хватает.

Какой-то человек правильно сказал об этом:

– Я иду на работу и хочу чувствовать, что выхожу из дома сытым – едой, теплом, любовью. Потому что тогда глаза мои не будут желать, а руки – тянуться к тому, что предлагает мне окружающий мир.

Когда ребенок выходит из дома голодным, он ест то, что ему дают другие люди – у него нет другого выхода. То же самое происходит и в человеческих взаимоотношениях. И супруги, которые разводятся – это супруги, которые не насыщаются своими отношениями дома.

Однажды мне позвонила из-за рубежа молодая замужняя женщина с тремя детьми, ее голос дрожал. Я давно ее знаю, она очень хорошая жена и мать. Я ее спросил:

– Почему ты так расстроена?

Она ответила:

– Батюшка, у меня очень сложная проблема: я не доверяю себе, меня пугает то, что происходит со мной. У меня на работе есть мужчина, который пленил мою душу, тронул меня, он мне нравится, и от этого я чувствую себя ужасно, чувствую себя недостойной, очень, очень грешной.

Я ей сказал:

– Подожди, я много лет знаю тебя, это совсем на тебя не похоже. Расскажи подробнее, почему ты так себя чувствуешь и как это получилось?

    

И вот что она рассказала:

– Батюшка, ты знаешь, сколько лет я замужем. И вот уже год я говорю своему мужу: «Давай пойдем куда-нибудь на прогулку!» – а в ответ слышу постоянно: «Не могу, я занят!» «Ну хотя бы один раз забери меня с работы и пойдем куда-нибудь – в театр, в кафе, съедим по куску торта, а затем вернемся домой!» – «Не получится, мы должны выплачивать кредит, мне надо много работать, я останусь на работе». Я себе сделала новую прическу, но он даже этого не заметил. Купила новые вещи, но он не обратил на них никакого внимания. Ничего. А когда я прихожу в офис, на меня смотрит тот мужчина, который работает в офисе напротив, и все, что во мне поменялось, он замечает, он обращает внимание на то, как я одета, он проявляет ко мне уважение, ценит меня, говорит мне приятные слова – то, что уже год не делает мой муж. Получается, что другой человек дает мне то, что должен мне дать муж, а он этого не делает, не хочет. Батюшка, виновата ли я в этом?

Понимаете, она чувствует свою вину. Но я чувствовал, что виновна не она, а ее муж, потому что он давал ей крохи, тогда как незнакомец подошел и дал ей кусок хлеба. Если в браке не насытишь свою душу счастьем и любовью, то только насилием над собой сможешь удержаться в нем и будешь мучиться всю жизнь.

Мороженое, – продолжала она, – я делала сама, шашлык ходила покупать сама, пусть, единственное, что я хотела – чтобы мой муж показал мне, что он уважает, ценит меня, что он любит меня, как и раньше, когда мы поженились. Тогда я была для него королевой, самой прекрасной, единственной, а сейчас… сейчас он просто не замечает меня.

Знайте, что это большой грех – не совершая греха самому, провоцировать другого человека на грех. Поэтому оглянитесь на свой брак, удовлетворяет ли он вас? Удовлетворен ли ты своей половинкой? А она тобой?

Как-то между мною и одним мужчиной состоялся такой диалог:

– Что ты даешь своей жене? – спросил его я.

– Даю деньги. Каждую неделю!

– Извини, но неужели брак – это просто экономическая сделка? Ты отдаешь деньги, и на этом все заканчивается? Неужели только это? Может быть, твоя жена хочет чего-то другого? Может, она хочет, чтобы ты ею заинтересовался? Чтобы вы поговорили друг с другом?

    

Какая-то женщина мне сказала:

– Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он читает спортивные газеты или смотрит телевизор. Я говорю с ним, а он смотрит телевизор. Я не выдерживаю и прошу: «Ну, выключи его, давай немножко поговорим!» – «Я слушаю тебя, – отвечает он мне, – давай, говори, а то я устал!» И так каждый раз… Уже давно мы не общались друг с другом сердечно, с любовью. Батюшка, я не могу это выдержать. Я хочу жить своей жизнью и как-то скрасить ее.

Задумайтесь, что вы даете другим, и не думайте, что ваша жена или ваш муж это кто-то, у кого прошло время выбора и уже не существует опасности его потерять. В группе риска находятся те семьи, в которых один не «прикармливает» другого. К сожалению, многие не замечают знаков, которые посылает другой человек. Ни один развод неожиданно не происходит. Только кажется, что бомба взрывается внезапно, и мы сообщаем другим людям: «Все! Мы развелись!» На самом деле, бомба не взрывается внезапно, это накапливалось, накапливалось. Женщина говорит один раз, другой, по-разному дает мужу понять, что ее не устраивает ситуация, что она для нее мучительна. Проходит несколько месяцев, год, но муж нечего не понимает. Или, если понимает, то говорит:

– Действительно, я сейчас не обращаю на нее внимания, мне не до этого. Но что она будет делать без меня? Все деньги у меня, и на мое имя все записано!

Что и говорить, такая зависимость встречается часто. Но если женщина получит возможность освободиться, что тогда произойдет?

Поэтому давайте человеку то, в чем он нуждается, чтобы он мог сказать:

– Спасибо, я много не возьму!

Это хороший способ удержать свою половинку. Ведь тогда у коллеги по работе, соседа, или кого-то еще, искушающего близкого вам человека разными заманчивыми предложениями, не будет шансов.  

    

Если душа, тело, чувства, полнота характера и личности другого человека удовлетворены тобой, можешь не сомневаться, он всегда будет рядом. И тогда не придется тайно подсматривать в его мобильный телефон, не придется беспокоиться и заставлять других людей за ним следить или устраивать сцены ревности. Чтобы кто-то ушел, он должен быть голодным и испытывать жажду.

Поэтому еще раз говорю вам: будьте очень внимательны по отношению друг к другу. И простите меня за то, что я сейчас скажу – я не в осуждение это говорю – особенно внимательны должны быть женщины, потому что у них в руках ключи человеческих отношений. Женщина может делать с мужем все, что захочет, может сделать его овечкой, может свести его с ума, может его завоевать и может его потерять.

Случаются в нашей жизни такие моменты, когда мы вместо того, чтобы стараться исправить наши отношения, используем различные алиби, иногда и духовные, церковные алиби, чтобы не фокусироваться на том, на чем необходимо. Ходим в храм на службы, чтобы не замечать пустоты, которая есть в нашей жизни, в сфере семейных отношений и в любви. Я много раз видел, как это происходит. Женщина постоянно ходит в храм, но не пытается понять своего мужа. Разве Христос не скажет ей:

– Сначала иди и помирись с мужем, а затем приходи, чтобы Мне служить! Вернись домой, сделай так, чтобы вы сблизились и снова полюбили друг друга, дай ему то, чего ему не хватает, а затем приходи и принеси Мне свои усердные молитвы!

Будьте внимательны в этом. Не добивайтесь постоянно соблюдения своих прав. Человек не спасается тем, что отстоял свои права. Вопрос заключается не в том, чтобы добиться своего, а в том, чтобы сохранить свой брак.

Как-то один ребенок спросил меня:

– Объясните мне, почему мои родители развелись? Вы можете мне помочь и объяснить это? Когда они ссорились, то оба говорили, что правы. Моя мама кричала: «Я имею право!» – и мой отец повторял тоже самое. Они оба кричали: «Я имею право!» Почему же тогда они развелись, если были правы оба?

    

Ты не сумеешь получить свои право, навязывая его, крича и ругаясь. Христос показал нам другой путь. Он нам сказал:

– Оставь то, что положено тебе, отдай это, принеси себя в жертву добровольно, ради любви и единства, как Я это сделал.

Не был ли Христос Тем, Кто имел наибольшее право? Тем не менее, Он сказал:

– Я возьму на Себя ваши неправды, Я стану «Плохим», распните Меня, и вы станете хорошими.

Это есть величайшая тайна. Этой тайной Он покорил наше сердце, и поэтому мы Его любим. И мы должны хотя бы попытаться приблизится к ней.

Я делаю свои радиопередачи для того, чтобы каждый понял свои ошибки. Первым должен быть я сам, я должен понять свои собственные ошибки. Понять, что нельзя навязывать свою волю другому человеку. Каждый должен понять это сам! Осознать свой эгоизм, свою капризность, свою завышенную требовательность и нежелание приспосабливаться.

Одна девушка пожаловалась мне:

– Батюшка, все мы дома страдаем из-за матери.

– Почему? Разве она такая плохая?

– Нет! Она очень хорошая, даже слишком, и мы не можем, не в состоянии выполнять ее требования. Она очень церковный человек, и мы не выдерживаем.

– Ты это серьезно говоришь? – удивился я. – Она церковный человек, и вы не выдерживаете этого?

– Потому что, батюшка, она не воспринимает нас как живых людей, она нас принимает за солдатиков, поскольку она церковный человек.

Об этом следует задуматься особо. Мы не имеем права использовать имя Христа, чтобы устраивать дома ссоры, мы не можем ссылаться на то, что так положено по Уставу, независимо от того, о чем идет речь – о посте или о образе нашей жизни, чтобы исправить силой другого человека. Люди не меняются таким образом. Так не исправится и тот, кого ты любишь. Я знал одну святую женщину, замужнюю женщину, с детьми, которая говела весь пост без растительного масла, и при этом своим детям она жарила отбивные, потому что не хотела, чтобы они постились против своего желания. Она уважала их мнение и мнение своего мужа.

Иногда духовность и святость – это не только то, что пахнет ладаном, порой и то, что выглядит не очень церковным, также может быть церковным в конечном счете. Не пойти в этот вечер на всенощную, как собиралась, а сесть рядом с мужем, выпить с ним за ужином бокал вина, поговорить с ним, выслушать его. Вспомнить, как недавно он сказал:

– Хватит уже. Извини, но ты постоянно находишься в церкви, дома почти не бываешь. Я совсем не вижу тебя.

    

Был такой случай, когда одна женщина постоянно ходила на бдения и на Литургии. Однажды я спросил ее:

– Где твой муж?

То есть, я сказал ей те слова, которые Христос сказал святой Фотинии, самарянке: «Где твой муж?» Она ответила:

– Батюшка, он не интересуется такими вещами, он в другом месте.

– Кто он? Ты что, за мусульманина вышла замуж?

– Нет, просто он вообще не религиозен. Ему не нравятся такие вещи.

– Понятно. А когда ты идешь в церковь, что он говорит?

– Мы всегда ругаемся, прежде чем я уйду в храм, но я все-таки ухожу, потому что хочу быть рядом с вами, батюшка!

И улыбнулась. Она подумала, что я скажу ей:

– Молодец!

Но я сказал ей:

– Послушай, мы не можем совершать бдение, зная, что твой муж хочет, чтобы ты была дома. Совершенно не нужно, чтобы он переживал из-за тебя и из-за меня.

– Батюшка, он и на Бога злится! – сказала она тогда.

А потом добавила торжествующе:

– Я знаю, что Христос нас разведет!

Вслушайтесь в эти слова! «Христос нас разведет!»

Христос ни в чем не виноват, но наше поведение, тот образ жизни, по которому мы иногда переживаем Христа, заставляет людей думать, что Он может стать причиной развода. Я ей сказал:

– Послушай! Оставь свою просфору и иди домой, придешь в храм утром. Утром он тебе разрешает ходить на службы?

– Да, разрешает. Ему не нравятся вечерние бдения, потому что он хочет, чтобы я была дома, с ним.

– Так останься дома!

– Хорошо, – ответила она, – но он не говорит на духовные темы.

– Говоришь ли ты о духовном на исповеди, например? Попробуй, сядь рядом с мужем, прояви внимание к тому, что он тебе скажет, выслушай его. Будь терпелива, чтобы завоевать его сердце, чтобы его полюбить, чтобы тронуть его своей жертвой. Поверь мне, это очень духовный поступок, и очень нелегкий, уверяю тебя!

Она поступила так, как я сказал, но это далось ей ценой огромных усилий.

Потом я попросил ее:

– Передай своему мужу, что я прошу у него прощения, потому что я столько времени не знал, что он не разрешает тебе ходить на бдения.

И тут она не выдержала:

– Я не могу сказать ему этого! Хватит с него! Я и так сейчас делаю больше того, что он хотел!

Как вы думаете, дорогие мои, чего здесь не хватает? В этих словах много эгоизма, но не хватает рассудительности. А рассудительным быть необходимо. Не сметать все на своем пути, а подумать: «Ну что ж, в этот раз я в субботу останусь дома, а в воскресенье утром пойду в церковь. Это будет моя жертва. Так я сохраню близкие отношения с мужем, завоюю его сердце. Я поступлю так, чтобы он смог сказать потом: “Посмотрите, что сделал Христос с моей женой – она стала ласковой, нежной, снисходительной, доброй, сострадательной, понимающей”».

В противном случае, он скажет:

– Вот! Ты начала ходить в церковь – и посмотри, что произошло!

Это страшно, когда о нас, находящихся близко к Богу, принадлежащих к Церкви, говорят: «Посмотри, на этого странного человека в храме!» Почему же нас называют странными? Ведь наш характер, наша доброта, сострадание и уважение к людям должны бы сделать нас самыми привлекательными людьми в мире? Все так, но вот уважения-то нам и не хватает.

Когда другой захочет вести свою борьбу, ты это увидишь. Когда он захочет, то будет поститься, будет ходить в церковь, будет исповедоваться… Тогда, когда Бог его просветит.

– Так что же, мне ничего не говорить своему мужу, батюшка?

– Говори обязательно, но… молчанием и благим примером.

Один раз какой-то мужчина сказал мне:

– Батюшка, моя жена тебя слушает, скажи ей!

– Что мне ей сказать?

– Скажи ей, чтобы она не пилила меня! Я не выдерживаю этого! Та отбивная, которую я ем в пятницу, после ее нотаций, я уверен, становится постной! Я ем, а она ходит вокруг стола и ворчит, и ворчит, и ждет меня у двери, чтобы повторить все снова. Это невозможно!

Я знаю эту женщину. Она не пропускает возможности пойти в храм на службу, ходит на библейские курсы, беседы, а дома все ей говорят:

– Мы не выдерживаем!

Это заставляет меня задуматься: неужели возможно, поставив впереди Бога, позади создавать проблемы? Кстати, и та девушка, о которой я говорил, сказала о своем отце:

– Мой отец лучше мамы, хотя он редко ходит в храм, но когда услышит о проблеме, старается помочь, раздает милостыню. Когда услышит о каком-то несчастье, переживает и плачет.

Что это значит? Это значит, что он чувствительный и сострадательный человек.

И еще – это напоминает нам о том, что Христос сказал: «Милости хочу, а не жертвы».

А твое сердце смягчается ли рядом со Христом? Если бы мы были настоящими, если бы изменили себя, то рано или поздно сумели бы изменить всех людей – и своих детей, и своего мужа, и свою жену...

Быть духовным человеком – не значит много говорить о Боге. Это значит – уметь переживать Бога. А другим говорить о том, что поможет им сделать еще один шаг вперед, чтобы немножко подтолкнуть их. Я это понял на Святой Горе, где в архондарике очень строгого монастыря Дионисиат жил старец, иеромонах. Однажды к нему приехала группа паломников, среди которых были отец с двумя сыновьями. Дети были игривыми и отказывались идти, говоря:

– Сейчас нам не хочется слушать проповеди.

– Идем, этот священник очень хороший! Послушаем, что он нам скажет, – уговаривал их отец.

    

Надо сказать, что этот иеромонах был настоящим аскетом. Он редко ел, был очень строгим к себе, но к другим – ровно настолько, насколько они могут понести. Мы пришли и ожидали, что сейчас он начнет говорить на духовные темы, но он начал говорить о результатах последних футбольных матчей Олимпиакоса, Панатинаикоса, АЕКа... И это происходило в архондарике на Святой Горе! Он спрашивал паломников:

– Люди, что произойдет в этом году, выиграем ли мы футбольное первенство?

Я смотрел на него и думал: «Пресвятая Богородица! Господи Иисусе Христе! Вместо того, чтобы сказать им что-то духовное, то, что возвысило бы их, он говорит о футболе!» Паломники попросили его:

– Батюшка, скажите нам что-нибудь духовное.

– Когда в последний раз вы водили своих детей на стадион? – ответил на это он.

Тогда мальчики, которые тоже были там, обратились к отцу:

– Папа, это старец очень хороший, он не как все, он не проповедует все время. Он очень хороший!

Чуть позже младший сын спросил старца:

– Батюшка, Вы исповедуете?

– Да, я исповедую. Ты хочешь исповедаться?

– Да, хочу, – прозвучало в ответ.

Почему ребенок захотел исповедаться у этого монаха, который говорил на темы, не связанные с верой? Он ничего не сказал им о Боге, но весь его внешний вид – в рясе, с бородой, улыбающийся, с хорошим чувством юмора – располагал к нему людей. Обратите внимание: он улыбался, а не смеялся. Улыбаетесь ли вы дома? Довольны ли вы? Радостны ли? Принимаете ли вы свою жизнь такой, какая она есть? Или вам постоянно плохо, и вы постоянно, без причины, впадаете в меланхолию и в депрессию? Мы просыпаемся утром, и все кажется нам трагическим. Будишь ребенка и произносишь:

– О, что это за жизнь... Быстро вставай, надо собираться и идти в школу, снова идти в школу!

Будто говоришь:

– Войди и ты в эту юдоль, чтобы жить как я.

И у ребенка есть полное право возразить:

– А куда ты меня зовешь, в какое общество?

Мы христиане, мы – Христовы, но в нас нет радости, а у тех людей, которые в миру, она есть, хотя она является лживой. Где же истина? Когда же мы научимся быть счастливыми? После смерти? Эта радость должна присутствовать в нашей жизни, в нашей семье, сейчас, здесь, чтобы укрепить наши отношения друг с другом, наши отношения с детьми. У христианина должна быть эта радость, должно быть мужество с надеждой смотреть вперед и верить, что дела пойдут в гору.

    

Когда уволили одного человека, он пошел в магазин, накупил всякой еды и пошел домой. Зачем он это сделал? Потому что он себе сказал: «Я не допущу, чтобы мое настроение передалось моим близким, чтобы они начали видеть все в черном свете». Когда он вернулся домой, то сказал своей жене:

– Где дети? Зови их. Я принес вкусной еды, давайте хорошо проведем время!

– Почему, любовь моя, тебя повысили на работе?

– Нет, меня уволили!

– Неужели ты хочешь угостить нас из-за увольнения?

– Да, – ответил он, – потому что мы не сдадимся, мы верим в Бога, и наша надежда на лучшее является доказательством!

Хорошо, когда есть такая семья! Ребенок видит, как ведут себя родители, что они говорят, и думает: «Посмотри, как Христос изменил моих родителей: они верят и они сильные». А если он везде видит уныние и отчаяние, почему он должен быть христианином? Зачем ему быть членом Церкви?

Об этом мне как-то сказал один мальчик:

– Почему я должен быть таким же, как мои родители? Да, они церковные люди, но что в них есть хорошего, чтобы я им подражал? Что? Я вижу только негодование, упреки, капризы, все у них выглядит в черном свете, все их приводит к отчаянию.

Думаю, что это были очень важные слова.

Улыбайтесь, любите и показывайте это. Помните, я рассказывал вам о женщине, которая ходила в церковь на все вечерние бдения? Так вот, недавно она снова пришла на службу. Она так и не захотела увидеть свои ошибки, понять, что ей нужно восстановить отношения с мужем, стать с ним ближе. Нет! Вместо этого она радостно сказала мне:

– Батюшка, я нашла замечательные духовные книги, я тебе их принесу! Я нашла «Подвижнические слова» аввы Исаии!

Я посмотрел на нее, и она тоже посмотрела на меня, ожидая моей реакции. Я сказал ей:

– Слушай, что я тебе скажу! Ты читаешь авву Исаию, но что будет с «танцем Исаии» если ты разрушила свой дом? (Игра слов, потому что во время венчания поется «Исаия ликуй!» – Прим. перев.). Ты рушишь свой дом, неужели не понимаешь этого? Думаешь, ты поступаешь хорошо? Знаешь, с чем я сравню твои слова? Ты говоришь о духовных вещах, которые находятся высоко, на 5-ом этаже, а ты еще даже не вошла в подъезд этого дома. То, что я тебе советую, разве не является духовным? Но твой эгоизм мешает тебе понять это. Ты не хочешь ничего слышать и повторяешь только:

– Буду делать, что я хочу!

Кончилось это тем, что она пришла в другой раз и сообщила мне о своем «еще более духовном» решении:

– Я думаю, что мне нужно развестись с мужем и вести подвижническую жизнь!

Я ответил:

– Разумеется, ведь и в поговорке то же самое говорится: «Кто не хочет месить тесто, тот 10 дней просеивает муку».

Понимаете, эта женщина не хочет бороться с собой, для того чтобы сохранить свою семью и находит возможности, чтобы сбежать. Но вы должны знать, что тот, кто убегает от этого, столкнется с этой проблемой в будущем. Тот, кто думает, что развод является более легким решением, чем сохранение семьи, позже снова столкнется с теми же проблемами. Потому что гибкий человек везде является таким, а человек с трудным и капризным характером и в будущем останется таким же. И нет никаких гарантий, что в будущем жизнь твоя изменится к лучшему, потому что ты не меняешься. Поэтому останься и борись там, где ты находишься, чтобы изменить положение вещей. Решение заключается не в том, чтобы сбежать, а в том, чтобы сесть и поговорить. Поговорить не как враги, не как на суде, не для того, чтобы увидеть, кто лучше и кто прав, но для того, чтобы соединить и сохранить свой дом.

Когда мои родители ругались, каждый из них хотел утвердится в своей правоте. Неужели основной вопрос в браке заключается в том, кто прав? Нет! Вопрос заключается в том, как сохраняется брак. Хорошо, я тебе даю право! Скажи, что ты будешь делать с этим правом? Сохранить свой брак – это великое дело. И сохраняется он благодаря самым простым вещам – улыбке, подарку, доброму разговору, молитве, вкусной еде, которую ты можешь приготовить для близкого человека.

Обращаешься ли ты к находящемуся рядом с тобой со словами «любовь моя»? Какой-то человек по этому поводу сказал своей жене:

– Зачем это мы будем друг другу глупости говорить? Мы же не дети!

Посмотри, мы дети! Когда мы ссоримся из-за каких-то мелочей, типа «она сказала мне, а я сказал ей», – разве это не ребячество? В глубине души ты ребенок, но ты забываешь об этом. Поэтому сейчас, пока мы живы, говорите друг другу добрые слова – когда вы вместе, вы можете это сделать. Помните, что земная жизнь не бесконечна. Сколько лет вы женаты? Допустим, что вы проживете еще столько и столько же лет, но и они пройдут очень быстро. Сначала ты один, затем ты женишься, и вас становится двое; появляется первый ребенок, и вас становится трое, потом четверо… Потом взрослые дети начинают жить самостоятельно, и семья снова уменьшается, затем родители снова остаются вдвоем, а в конце жизни ты снова остаешься один. И тогда ты спрашиваешь себя: «Что я сделал в своей жизни? Чего я достиг за все эти годы? Мы жили вместе, но полюбили ли мы друг друга? Хорошо ли узнали друг друга? Родилось ли между нами чувство, которое стоило того, чтобы мы вместе прожили всю жизнь?» Скажите теплые, нежные слова сейчас, пока мы живы, потому что время наше здесь ограничено. Наступит момент, когда вы скажете:

– Ах, сколько бы я сказал тебе хороших слов сейчас! Но мертвому что скажешь?

Умер муж какой-то бабушки. Им обоим было по 80 лет. Я был на этих похоронах, где она до слез тронула всех: она говорила какие-то потрясающие слова о своем муже:

– Мой кипарис! Мой прекрасный! Моя любовь! Мой король!

Все плакали в храме. Я ничего не знал про их семейные отношения. Потом оказалось, что пока блаженно почивший был жив, ему несладко жилось с этой бабушкой. Ни одного хорошего слова ему не было сказано.

Так давайте же полюбим друг друга сейчас, когда мы живы и живем вместе. Говорите хорошие слова человеку, находящемуся рядом с вами. Это скажут вам мужья, которые похоронили своих жен, или жены, которые идут на могилы своих умерших мужей и произносят такие слова, которые они никогда не говорили своим мужьям, пока они были живы...

Поэтому скажите своему мужу о том, что вы хотите от него услышать:

– Я хочу, чтобы ты меня уважал, чтобы ты мне говорил, что ты меня любишь. Говорил это всегда.

Вот так устроен человек. Он хочет слышать это слово, хочет знать, что кто-то любит его, защищает его, находится рядом. Это является нашей общей потребностью. Нет человека, который в этом бы не нуждался. Нам необходимо научится любить, потому что быть человеком Божиим – это научиться чувствовать потребности другого человека и его боль.

Хорошо иметь семью. Тайна заключается в том, что в первую очередь нам не хватает не денег, нам не хватает близости и любви.

Если ты видишь, что твой ребенок дома улыбается, радуется, поет, то тогда твой дом является раем. Независимо от того, есть ли у тебя деньги или у тебя их нет, это что-то замечательное. Ты вставляешь ключ в замочную скважину и думаешь про себя: «Дома меня ждет жена, которая создана для меня, которая любит меня и думает обо мне». А жена говорит про себя: «Я на работе, но знаю, что мой муж думает обо мне, о нашем ребенке, о нашей семье». В этом заключается счастье.

Кризис в Греции показал, что кроме экономических проблем нам не хватает и душевного «излишка». Мы не имеем сил, не имеем любви между собой, не имеем взаимной близости. Поэтому мы себя очень сильно терзаем.

Поверьте, это замечательно, что вы женаты. Не смотрите, что я и многие другие не женаты. Бог призвал нас для другого. У нас другой путь. Никогда не думайте, что заключив брак, вы сделали неверный шаг. Не утратится то, что вы делаете.

А тем, кто еще не женился, я хочу сказать: сначала очень хорошо подумайте о своем выборе. Что я имею в виду? Две вещи: человек, которого ты выбрал для семейной жизни, должен быть чистосердечным и с хорошим характером.

Какая-то девушка сказала мне:

– Я познакомилась с мужчиной, но он не очень религиозен, начать ли мне с ним встречаться?

Я сказал ей в ответ:

– А ты очень религиозна?

– Разумеется! А разве нет?

– Я так не думаю. Твоя исповедь не показывает, что ты ведешь совершенную церковную жизнь, что крепко борешься.

– Может быть и так, но он-то и этого не делает ...

Это все не так важно. Важно, чтобы твой избранник был добрым, благосклонным и чтобы ваши характеры подходили друг к другу. Чтобы вас обоих не тяготило присутствие друг друга, чтобы не насытиться, чтобы слушать, думать, чтобы быть вместе. Это тот критерий, по которому можно судить, подходите ли вы друг другу. Тогда Бог благословляет ваш союз. Недостаточно быть христианином, чтобы жениться на христианке. Мы можем быть христианами, но не подходить друг другу. Такое бывает. Я иногда советую молодым:

– Посмотри на эту девушку, она хорошая, она воцерковленная!

– А если мы не подходим друг другу?

– Но ведь она хорошая христианка!

– Нет, я не могу: смотрю на нее и ничего не чувствую!

– Дитя мое, но ее дедушка – священник!

– Какое мне дело, что ее дедушка – священник? Какая между этим связь?

Самое главное, чтобы души соединились воедино и люди могли общаться. Поэтому необходимо внимание и к детям: нельзя заставлять их делать то, о чем потом будете жалеть, в чем будете каяться, плакать и вся ваша семья будет мучиться. Необходимо в сердце иметь молитву и огромное уважение друг к другу и ко всему, что относится к браку.

Я желаю вам, чтобы вы всегда радовались тому, что у вас есть семья, потому что это большая честь, что у вас есть семья. Если у вас один ребенок, если у вас много детей, если у вас нет детей – все, что Бог дал каждому и что сейчас дает, все, что вы сейчас переживаете – это большая честь, большой дар. Как радостно знать, что есть человек, который живет и существует для тебя, что это твой любимый, который думает о тебе, уважает тебя, и ты находишься рядом с ним, как же это прекрасно! Это большая честь, что Бог поженил вас и возложил на вас венцы: «Венчается раб Божий рабе Божьей». То есть, твоим венцом является твоя жена. Твоей славой является твой муж. Как же это прекрасно! Желаю вам, чтобы вы радовались этому, желаю вам долгих лет семейной жизни, где все будет ради добра: и разногласия будут ради добра, и ссоры будут ради добра, ради того, чтобы в конце душа смягчилась. Так и будет, необходимо только время.

Жизнь должна бурлить и бить ключом. Пусть так и будет, но Бог не оставит нас. Когда мы состаримся, мы станем мягче. Это мне рассказал один дедушка. На исповеди я сказал ему:

– Вы очень преуспели духовно, дедушка, Вы давно не говорили мне, что ругались со свой женой.

– Ох, сейчас я уже не могу, мне тяжело, уже состарился! – ответил он.

Он устал и не может больше ссориться. Его тело теперь тоже ему не помогает, и если в юности он был буйного нрава, то сейчас сидит и учтиво просит:

– Пожалуйста, принеси мне чашку чая! – значит, уже смягчился.

Эта жизнь пройдет, и ты поймешь, что жена была твоим самым большим благодетелем и что твой муж был твоим самым большим благодетелем. Благодаря ему или ей мы попадем в Рай, потому что мы вместе учимся терпению, смирению, прощению. Учимся тому, чтобы слушать, а не говорить. Учимся любить. Где еще ты научишься этому? Разве сможешь научиться этому сам?

Однажды супружеская пара обратилась к старцу Паисию с вопросом:

– Батюшка, когда мы ссоримся, кто из нас должен первым уступить? – спросил супруг. – Ведь Священное Писание говорит, что жена должна бояться своего мужа и во всем подчиняться ему. Скажи, батюшка, кто должен уступить!

Старец Паисий ответил:

– Слушайте, дети, когда вы ругаетесь, пусть более умный уступит! Кто умнее, пусть уступит. Прекращаешь ссору и вопрос закрыт!

Когда я говорю «прекращаешь ссору», я имею в виду, что надо остановить ссору, забыть о ней, а не придумывать изощренных способов углубить ее. Это хуже, чем ссора. Одна женщина рассказала мне:

– Когда мы с мужем ругаемся, я использую очень хороший метод. Я с ним не разговариваю.

– Ты имеешь в виду, что проявляешь спокойствие и смирение во время ссоры?

– Нет, батюшка! Я просто не разговариваю с ним! Я притворяюсь, что он не существует, что его просто нет в доме!

– Ты это серьезно говоришь?

– Да.

– Как долго длится эта история?

– Три дня, это точно.

– Три дня?!

– Да, я долго с ним не разговариваю, чтобы он усвоил этот урок! А так, я люблю его, батюшка, не волнуйся, я люблю его, но такой у меня метод вразумления!

– Хорошо, а если ты начнешь с ним разговаривать, он что, не сумеет понять, что ты от него хочешь?

– Я не разговариваю с ним, потому что если буду с ним разговаривать, то он возгордится!

Послушайте, как люди говорят друг с другом в семье! «Чтобы не возгордился, чтобы не имел много власти», – что это за отношения, где один навязывает свою власть другому? Мы не противники, не надо говорить: «Я сумею тебя победить», – «Нет, это буду я». Любовь должна победить. Христос должен победить и единство супругов должно победить, чтобы дети, которые смотрят на вас, говорили с гордостью:

– Как хорошо, что у меня такие родители!

Когда-то я спросил одного ребенка:

– Любишь ли ты Бога?

Он ответил мне:

– А какой он, Бог?

Я сказал ему:

– Бог тебя любит, как твой отец! Бог является Отцом! Как твой отец...

Но он перебил меня:

– Мой отец не очень сильно любит меня, он развелся с моей матерью, он не обращает на меня внимания и давно со мной не разговаривал.

Как объяснить такому ребенку, что Бог является Отцом, если отец не является для него примером, если мать не является для него примером? Конечно, Церковь строится на доме, в котором есть дружная семейная жизнь, чтобы можно было сказать ребенку:

– Дитя мое, Бог как твой отец с любящим сердцем твоей матери.

А как сказать это там, где есть неблагополучные семьи...

Не сравнивай свою жену с другой женщиной, своего мужа – с другим мужчиной, своего ребенка – с другим ребенком. Это твоя жена, это твой ребенок и точка! Нельзя стыдиться за своего ребенка, за своего мужа или жену. Запомни: твой ребенок хороший, ты добрая, твой муж добрый, и вы должны вместе постараться сделать что-то хорошее в вашей жизни!

Архимандрит Андрей (Конанос)
Перевел с болгарского магистр богословия Виталий Чеботар

dveri.bg

3 февраля 2014 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Мужчина и женщина Мужчина и женщина
Свящ. Сергий Бегиян
Мужчина и женщина Мужчина и женщина
Священник Сергий Бегиян
Постоянно встречаются публикации православных авторов, несколько агрессивно утверждающих мужскую доминанту. Скажем так: это верно лишь отчасти.
Брак — не повод для развода Брак — не повод для развода
Свящ. Павел Гумеров, психолог Н. Храмова
Брак — не повод для развода Брак — не повод для развода
Рецепты сохранения семьи от священника и психолога
Священник Павел Гумеров, Надежда Храмова, Фарида Савельева
Нужно уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И всегда помнить: семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.
Супруги: соупряжники Супруги: соупряжники
Юрий Пущаев
Наверно, очень немногие без подсказки способны услышать исходный смысл или этимологию русского слова «супруг»: это соупряжник, тот, кто находится в одной упряжке со своим спутником жизни.
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Кирпич и раствор Кирпич и раствор
Людмила Селенская
Мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена.
«Брак — идеальная школа любви» «Брак — идеальная школа любви»
Свящ. Илия Провада
«Брак — идеальная школа любви» «Брак в церковном понимании — идеальная школа любви»
Священник Илия Провада
О светском и церковном понимании брака, семейном счастье, кризисе мужского воспитания и многом другом.
И неверующий муж – глава семьи И неверующий муж – глава семьи
Кто прав, если муж пришел домой усталый, а его жена вместо того, чтобы его накормить или пообщаться, штудирует духовную литературу или читает полуторачасовое молитвенное правило? Все это может вызвать у него озлобление не только против жены, но и против Церкви. Может быть, здесь надо самой жене задуматься, что именно мужа раздражает в ее христианском подвизании.
Комментарии
Ирина Пронина23 июля 2016, 13:00
Большое спасибо за статью!!поняла многие свои ошибки!
МАРИНА 8 июля 2016, 15:00
Слава Богу за все! очень замечательная статья,воспользуюсь советами,благодарю вас Архимандрит Андрей.
Елена13 мая 2016, 14:00
Большое спасибо. Очень хорошая статья, все объясняет. Жаль только, что я ее поздно прочла, муж уже ушел.
Виктория13 мая 2016, 11:00
Ваша статья написана с такой любовью и смирением! Я такую статью еще не встречала... Добрые, мудрые, простые советы. Спаси Вас Бог, отец Андрей! Сегодня же постараюсь вечер построить по Вашим советам.
Наталья Шелег 3 апреля 2016, 21:00
Очень поучительная статья, заставляет задуматься над важными вещами, которые в глубине души понимаешь. Слава Богу за все!
татьяна 7 декабря 2015, 00:00
Огромное спасибо Вам батюшка!Как передать то состояние души после прочтения этой статьи.Прости нас Господи!
андрей 2 июля 2015, 06:00
Доброго времени суток. Может ли женщина будучи венчана со своим покойным мужем иметь отношения с другим мужчиной? Спасибо.
Иванна16 мая 2015, 10:00
Дуже дякую за таку просвітницьку і врозумляючу статтю!!!
Мария23 февраля 2015, 18:00
Прекрасная статья!Огромное вам спасибо!
Виталий 3 февраля 2015, 18:00
Эту статью надо в храмах распространять!
Андрей 26 декабря 2014, 17:00
Спасибо отцу Андрею,Спасибо Господу,что через своих угодников, открывает истину.Спасибо тем супругам,которые своим терпением и кротостью,побеждают нашу гордыню. Спасибо. Каждый день просыпаюсь с верой и надеждой, что та родная душа,которую предал своим равнодушием, простит меня. Дорогие, цените и Любите тех,кто с нами рядом.
Татьяна Лагутина18 декабря 2014, 01:00
Удивительная статья!спасибо за нее большое?
ВАЖА19 ноября 2014, 23:00
Слова Батюшки:"Понимаете, она чувствует свою вину. Но я чувствовал, что виновна не она, а ее муж, потому что он давал ей крохи, тогда как незнакомец подошел и дал ей кусок хлеба". При всём своём уважении и почтении к Батюшки, не хочу казаться выше, нежели есть, но не могу не возопить о высказанных чувствах Батюшки, на рассказ девушки, которая уже как год блудадействует в помышлениях сердца своего.. Разве можно позволять сравнивать себе отношения мужа с коллегой по работе.. Начало сравнения это есть предательство в первую очередь отношений, тех которые были скреплены на всегда... какое права она позволила себе перенаправить своё внимание на другого... РОПОТ? Правильно, что чувствует себя виноватой, ведь она осквернила предательством, ту чистоту своего сердца, а тем самым и чистоту брака в котором путь не через сравнения и предательство, а через любовь.. борьбу с теми трудностями от которых следует не бежать растлевать своё внимание на внешнее, а научиться проходить этапами всё то что не нравится, договариваясь во чтобы то ни стало и только вместе...
Иришка Незабудка19 сентября 2014, 01:00
Огромнейшее спасибо за статью.
галина23 августа 2014, 03:00
Спаси Вас Господь батюшка! Очень поучительная статья.
Ева 3 августа 2014, 20:00
Очень полезная и поучительная статья,как жаль,что она попалась мне,когда уже ни чего нельзя исправить... Храни всех Господь.
Артём Петрухин13 июня 2014, 22:00
Очень полезная статья
Денис Мокеев28 марта 2014, 14:00
Впечатляет статья. СпасиБог!
Ольга17 марта 2014, 18:00
Спасибо большое за статью- очень вразумляюще. Хорошее напоминание об истинных приорететах в жизни! Спасибо!
Екатерина10 марта 2014, 03:00
Очень хорошая статья!Спасибо!
olga shinavskaja16 февраля 2014, 04:00
Blagodarju BOGA. Odno delo xoditґ v cerkovґ,a drugoe bitґ so XRISTOM. Komu , kak ne monaxu uchitґ ljubvi ko XRISTU, kotorij raspjalsja za KAGZDOGO CHELOVEKA. ja sebja schitaju ploxoj xristiankoj , potomu chto moj mugz ne vozljubil poka BOGA VSEM SERDCEM,vedґcerdce kagzdogo cheloveka sposobno ulovitґ BOGZESTVENNUJU LUBOVґ.Potomu i ne verit v etot MOJ surrogat.Eta statґja pereklikaetsja so slovami moego duxovnogo otca,togze arximandrita tolґko v ROSSII. Spasi vsex GOSPODI.
Александр12 февраля 2014, 07:00
ОГРОМНОЕ СПАСИБО, великолепная статья. Ничего подобного не читал о семейных отношениях.
Татьяна10 февраля 2014, 13:00
Если мне с мужем плохо, то в чем будет моя жертвенность если я уйду от него думая только о своих чувствах? О том насколько мне с ним комфортно. Где грань? У меня такая ситуация что я не получаю от мужа никакой любви, но разве он может заставить себя проявлять ко мне любовь, только потому что мне это нужно? В моем случае нет. Этого не достаточно. А если он не верующий? А если я уверенна что он меня любит, но у него период "безразличия", бросать его из за этого? На самом деле в жизни все гораздо сложнее... Сложно когда не можешь развестись потому что любишь и знаешь что любят тебя, но при этом в жизни наступает такой тяжелый период. И ты не можешь ничего сделать, потому что боишься совершить ошибку и пойти на поводу у своего эгоизма. Ведь очень трудно увидеть эту грань... Простите что излила душу. Статья хорошая.
Ксения 7 февраля 2014, 12:00
Спасибо Архимандриту Андрею за душеполезную статью! В браке 19 лет, а почерпнула очень много полезного! Слава Богу за все!
Ольга Ч. 6 февраля 2014, 23:00
Огромное спасибо дорогому автору за эту статью! Это самая лучшая статья о супружестве и вообще о человеческих взаимоотношениях, которую мне довелось прочесть. Читала и плакала. Написано всё с большой любовью, чуткостью и мудростью. Дай Бог Вам здоровья и мира на многая лета.
Elisabeth 6 февраля 2014, 17:00
Очень полезно и просто, только в тексте много орфографических ошибок...
Владимир Очкин 6 февраля 2014, 09:00
Очень интересная статья вразумляет!
Ани 5 февраля 2014, 21:00
замечательная,очень актуальная статья..спаси Господи!
Анатолий 5 февраля 2014, 17:00
Игорю Мощенко. В некоторой степени согласен, но у нас с женой тоже некому было помочь - "затянули пояса" на 3 года и купили 2к квартиру в новостройке без помощи родителей и это в 26 лет - главное не унывать. Также и говорят насчёт детей - что мол нечем будет обеспечить - раз Бог дал, значит и на ребёнка даст . Просто довертесь Богу.
Наталья 5 февраля 2014, 14:00
Спасибо,очень актуальная статья. Мне очень понравилась, даже настроение поднялось и на душе стало легче.
Елена Головина 5 февраля 2014, 14:00
СПАСИБО!
Сергей К 5 февраля 2014, 12:00
Хорошая статья. Спасибо.
р.б.Сергий 4 февраля 2014, 22:00
Трудно бывает разобраться а себе,увидеть свою гордость,упорство.А сколько вопросов возникает у новоначального верущего в первом поколении!?Как правильно обратить к вере жену,воспитать. в благочестии ребенка,чтобы совесть не обличала и чтобы не опустится до человекоугодия. Ведь многие неверующие живут без больших конфликтов,имея смертные грехи, о покаянии ,сознательной вере,служении Богу не помышляют,даже искренне. считают себя добропорядочными,помышлял только о земном. Разум приходит с годами,когда много дров наломано.Сказано: кому Церковь не мать, тому Бог не отец.Хорошо, если есть духовник, который помогает разобраться в себе и обстоятельствах. Полезно и почитать книги старцев Паисия,Порфирия(есть на сайте Предание. ru в разделе) аудио)Я уверен, что выстраивание семейных отношений-процес с двусторонним движением,всегда чувствуется лицемерие,сколько ласковых слов ни говори...Господь. смягчает скорбями, но трудно исправлять ошибки.Господи прости и помилуй нас грешных.
Елена 4 февраля 2014, 20:00
Отлично! Многое из этого нашла для себя раньше в других источниках, но и тут попался хороший совет, "методика", которой раньше не встречала. Удивительно мудро для неженатого священника! :)
Петар Жутић 4 февраля 2014, 20:00
свака ти част брате, добро си им и реко ал не знају они то, џабе им што читају, боље да се заљубе друг у друга него да читају та чуда и иду на беседе :)
Инна21 4 февраля 2014, 19:00
"Игорь Мощенко: И можно было бы моему товарищу прочитать лекцию об унынии, боязни трудностей и неверии в Промысел Божий, если бы не одно "но". Господь обязанностей по обеспечению семьи мужчиной - с него не снимал." Не снимал, потому что - не налагал Бог на мужчину таких обязанностей. Это советское - муж должен обеспечивать, жена - ослуживать... Грустный и бездуховный взгляд на брак... Женщина от мужа ждет моральной поддержки, защиты от жизненных трудностей, житейской мудрости. А жилье, может, и у нее есть, да и работают многие (почти все) и замужем.
b-men 4 февраля 2014, 19:00
Все это очень хорошо, но как быть если человек одинок? Если несмотря на огромное желание создать семью не получается, долгие годы. Если страдаешь и мучаешься от неразделённых чувств?
Евгений Тисанов 4 февраля 2014, 17:00
Потрясающая статья. Слава Господу за то что он учит нас через своих талантливых служителей. Семья это малая церковь, как точно сказано.
Елена 4 февраля 2014, 15:00
Удивительно, что так глубоко о браке говорит монах! И правда ничего лучше о браке не приходилось читать! Огромное спасибо за статью!
елена королева 4 февраля 2014, 15:00
Отличная статья. Хорошо бы ее многим почитать. Действительно, у хорошей жены плохого мужа быть не может, у плохого мужа не бывает хорошей жены. Поделюсь своим опытом ссор с мужем. Всегда прокатывает.Может кому то поможет. Мы иногда начинаем придираться друг к другу, но любое обидное слово говорим с шуткой. Он иногда "Вот куча женщин дома, а посуда не мыта, белье не глажено, пол не пылесосен. Свинарник , а не дом " ( ну всяко бывает, иногда и посуду не успеешь помыть) Всегда отвечаю что-то типа "А какой же у нас замечательный пастух поросят - папа. И посуду мыть научит своим примером,и пылесос принесет, и белье с балкона снимет. Золото, а не муж".Глядишь, он и вовлекается в процесс, правда с ворчаньем, но мирно. Главное, потом покормить сытно и вкусно. Тогда вообще все хорошо будет. А если уж супруг "накосячит" (выпьет лишку или еще чего- мужик все таки) , меня зло берет. Начинаешь ворчать на утро , носками кидаться))) Он всегда лежит и смеется, типа "Ой умираю, ой не могу.Мамочка, борщек сготовь - полечиться. Пойду потом с сыном погуляю, а ты отдохнешь". Ну все в такой примерно форме. Вобщем ну не выходит долго злиться, когда на твои ворчания шутками да прибаутками отвечают и конфликт не обостряют словом.
Сергий 4 февраля 2014, 15:00
Потрясен. СПАСИБО!!!!!!
Владислав 4 февраля 2014, 15:00
Благодарю автора за статью увидел cебя, уже не в первый раз ! Ко времени и вовремя опубликована. Действительно получается, что дома ведешь наружно "я в Церковь хожу, а ВЫ ! не ходите...грешники", взял книгу и ушел "в себя" и т.д. В Евангелии есть случай, от Луки (18гл), : Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как сей мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть от всего, что приобретаю, и еще Господь сказал: "Горе вам книжники и фарисеи – лицемеры, кои обходите сушу и море, чтоб обратить хотя одного в иудейство, а обратив, делаете его сыном геенны, вдвое худшим вас самих!". Очень похоже на желание обратить в Православие. Братья и Сестры давайте будем любить своих жен, мужей - ближних. Скажем с утра "Милая сегодня эта кофточка подчеркивает твои глаза или цвет волос". С Уважением Владислав.
Татиана 4 февраля 2014, 14:00
Спасибо , статья очень понравилась, просто и понятно. Менять надо себя, трудно, но с Божьей помощью получится, я верю!
Ксения 4 февраля 2014, 13:00
Спаси Вас Господи и низкий вам поклон!
Ярослав 4 февраля 2014, 13:00
Игорь Мощенко, Вы правы. Без поддержки родственников, без наследства, без обмана и мошенничества заработать на жилье к 28 годам практически невозможно.
Юлия 4 февраля 2014, 12:00
Очень понравилось! Спасибо!
Инна 4 февраля 2014, 12:00
Спаси Вас Господи! За такую статью. Побольше бы таких бесед.
Людмила 4 февраля 2014, 11:00
Да хранит Вас Господь, батюшка. Ваши добрые наставления привели меня к более глубокому раскаянию в том, что не сохранила свой брак, хотя он и не был венчанным,недотерпела, недотянула,недоусердствовала. Чужой эгоизм угнетает, а своего не видим. Все делимся на виноватых и страдальцев, а нужно просто свой крест нести и ценить радости. Только любовь истинна, с нею все дела надо делать.
Лариса Воронина 4 февраля 2014, 11:00
Как же хороша мирная жизнь! Не растрачивайте ее на пустяки.
Евгений 4 февраля 2014, 10:00
Игорю Мощенко: Полностью согласен!!!!!
Ольга 4 февраля 2014, 09:00
Игорю Мощенко. Всё устраивало Вашего приятеля, и менять ничего не нужно было. Не высокой ответственностью это объясняется, а немотивированностью. Батюшка, Архимандрит Андрей (Конанос), спаси Вас Господь! Просто, проникновенно, с большой любовью, статья вместила в себя смысл 5 книг. Спасибо!
инна 4 февраля 2014, 03:00
Хорошая и полезная статья,написана очень доступным для усвоения языком.Спасибо большое!!!!!!!!!!!!
Olja 4 февраля 2014, 00:00
Спасибо, отец Андрей. Вы сказали то что я чуствую, а выразить в словах не могу. Сейчас как раз пытаюсь вернуть любимого человека. Он ушёл 2 недели назад. Почему - смогла мне объяснить моя мама. Я чуствую что очень его люблю и что он очень хороший человек и готова побороть ради него свой эгоизм. Завтра он обещал придти. Приготовлю сюрприз, в котором постараюсь использовать добрые слова от души. Вкусный ужин. Спасибо Вам за слова, чесно говоря надежда его вернуть уже почти умерла. Но я поняла что я могу ещё что-то сделать и сделать это от души. Может он почуствует и даст ещё возможность. И очень постараюсь показать как сильно я его люблю. Буду думать больше о нём, как он себя чуствует. Очень надеюсь что он простит и вернётся.
Валентина 3 февраля 2014, 23:00
Поучительная статья.Я знаю Архимандрита Андрея (Конанос)из Греции,очень хороший проповедник.Проповедует по радио Перияки Эклисия.Спасибо,видишь свои недостатки по отношения к близким.
Полина 3 февраля 2014, 21:00
Честно говоря, ничего лучше я еще не читала. Не только из статей на этом сайте (который я регулярно просматриваю), но и о браке вообще.
р.Божия Ирина 3 февраля 2014, 21:00
Спасибо огромное за очень позитивную и столь нужную статью! Очень порадовала и заставила улыбнуться, и не один раз. :)
Ксения 3 февраля 2014, 19:00
Огромное спасибо! Все очень тонко и понятно... Помоги Господи сохранить нам наши СЕМЬИ!!!!!!!!
Димитрий 3 февраля 2014, 18:00
Замечательная статья. Огромное спасибо. Дам почитать и супруге тоже :-)
Ольга 3 февраля 2014, 18:00
Спасибо за ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ статью.Как же много ошибок я в свое время наделала,забывая об родных.Сейчас,благодаря вашей статье могу только покаяться об самой страшном грехе.НЕЛЮБВИ К БЛИЖНЕМУ.
Анастасия 3 февраля 2014, 18:00
Очень понравилась статья! много (да в общем то всё)можно взять для своих отношений. Очень полезно. Спасибо большое!
Игорь Мощенко 3 февраля 2014, 18:00
Лет несколько назад я задал своему товарищу 28 лет, с которым долго не виделся, вопрос - "Не женился?". Он ответил - "Мне некуда ее привести. На что мне содержать семью? На 8 тысяч зарплаты?". Я долго думал об этом. И как ни крути, но его нежелание образовать семью продиктовано отнюдь не эгоизмом и себялюбием, а объективной правдой - собственное жилье не светит, зарплата мизерная - и железной логикой - "или я тону один или со мной тонет и мучится еще один человек". И можно было бы моему товарищу прочитать лекцию об унынии, боязни трудностей и неверии в Промысел Божий, если бы не одно "но". Господь обязанностей по обеспечению семьи мужчиной - с него не снимал. И женщины это прекрасно знают. И также требований к мужчине не смягчают - "делай что хочешь, ты мужчина, ты должен, ты обязан". А мужчина их объективно выполнить просто не может. Сколько таких молодых людей в стране? А сколько семей распадаются по этой же причине? Можно много кричать об эгоизме, падении нравственности, о нивелировании самой идеи семьи, но при нищем населении в нищей стране при де-факто отсутствующем институте государства - это останется сотрясанием воздуха. Храни всех Господь.
Александр 3 февраля 2014, 17:00
Спаси Господи. Все хорошо написано. Заметил такую ведь - когда статьи с переводом, например от греческих батюшек, тогда слова как-то по другому воспринимаются. То ли там, в Греции, язык более простой, более простая подача материала, то ли это такой "фирменный" стиль переводчика. Хорошо слова ложатся, как будто при разговоре присутствуешь.
Алексей 3 февраля 2014, 17:00
Спасибо отец Андрей! Очень удивили, устрашили и порадовали слова жены:"Христос нас разведет". Удивили и устрашили правильно-ложной тонкостью лукавства. Ведь действительно Христос разведет: разговор о семи мужах. Но как это будет в веке будущем мы не знаем. Порадовали, верой в Спасителя. Прячется жена не за маму, не за подружку. Прячется за Христа. Как ребенок несмышлёный. Очень похожа эта фраза на удивительные слова Адама еще в Раю, еще до изгнания, но уже после общения с Евой, которая уже имела аудиенцию с сатаной: "жена, которую Ты мне дал..." Адам первый раз, уже во грехе, взглянул на Еву как на другого отдельного человека. Вероятно живя во Христе здесь, и, затем, в будущем веке, нужно научиться уметь смотреть на жену как на себя в зеркале. Нет ни мужского пола, ни женского. Очень добрый рассказ. Еще раз спасибо батюшка.
Ирина 3 февраля 2014, 17:00
Большое спасибо замечательная статья.Очень трудно нам всем избавляться от эгоизма и обид. Но зато когда в ответ на обиду сделаешь что нибудь приятное для человека.То происходит чудо человек меняется.
Елена 3 февраля 2014, 16:00
Спасибо что Вы есть и что пишите! к большой грусти не всегда удается пойти в церковь,еще реже поговорить со Священником.Поэтому для меня очень важно иметь возможность подпитать себя хотя бы на Вашем сайте.Задуматься о важном.Спасибо!
Маргарита 3 февраля 2014, 15:00
По отношениям в семье и познается наша вера в Бога, как мы со своими ближними себя ведем, такая у нас вера в Бога. Если любим, прощаем, миримся сразу, делаем приятное и молимся друг за друга - значит делаем угодное Богу. А если разбираемся кто прав и виноват, что-то доказываем все время, то нет у нас любви и смирения, и это Богу не угодно. Укрепи нас Господи в вере и любви!
Андрей К 3 февраля 2014, 14:00
Очень актуальная статья для времени крушения семейных ценностей, для многих людей, не внемлющих голосу разума и заботящихся только об удовлетворении своей жажды насыщения. Сейчас СМИ внушают нам понятия муж, жена, ребёнок, отправляя в забвение понимание семьи как целого, как единицы измерения, где нет мужа, жены и детей, а только СЕМЬЯ.
Ирина Головатая 3 февраля 2014, 14:00
Как много нужно ещё в жизни понять и принять... Главное, не останавливаться и не сдаваться!!! Как вовремя эта статья попала на глаза:) Спасибо большое, арх.Андрей!
Надежда 3 февраля 2014, 13:00
Спасибо! Он очень добрый, этот архимандрит Андрей.
Мария 3 февраля 2014, 13:00
Cпаси вас Господи, батюшка. Я читала и плакала, потому что все, что вы сказали - это хорошо и правда, и слова эти легли мне на сердце и утешили и согрели меня.
Anna 3 февраля 2014, 13:00
Kakya prekrasnaya,nauchayshaya,otkrivaushaya glaza statiya. Posle prochitannogo, nachinaeh videt ochen horosho,osoznavaya sut semeinoi zhizni,kak legko,dostupno opisano.Spasibo bolshoe.Budu staratsya sohranit svoi brak.Bog vsem v pomosh po sohraneniu braka.Batushke ogromnii poklon za takuu statiy.
ТаняСем 3 февраля 2014, 13:00
Очень сердечная и "теплая" статья!!!У меня ,к сожалению,нет мужа,но есть доченька,с которой я тоже,бывает,не разговариваю"для вразумления",а вот прочитала статью и поняла,что вразумление-то мне очень нужно,в первую очередь!И так мой эгоизм,оказывается,во мне прорастает,что стало стыдно и появилось огромное желание исправить себя и действительно подарить любовь своим близким!!!Слава Богу за все!!!
Алексей 3 февраля 2014, 13:00
Здорово! Просто и хорошо! Как жаль, что таких статей так мало! Но тем они и ценнее! Сегодня домой пойду в совсем другом настоении!
Татьяна 3 февраля 2014, 12:00
Очень-очень-очень полезная статья! Низкий поклон мудрейшему отцу архимандриту Андрею!
Евгения Гордина 3 февраля 2014, 12:00
ВСЕ ПРАВДА
Людмила 3 февраля 2014, 12:00
Статья тронула до слез. Много примеров и из моей жизни увидела в ней, и поучений хороших почерпнула! Спасибо о.Андрею! Побольше таких статей!
@Bord@ 3 февраля 2014, 12:00
Благодарна, за статью. Дай то Бог, чтоб эта статья помогла многим ступить на правильный путь.
Елена 3 февраля 2014, 11:00
Ох, сложно все это... Мы с мужем вроде люди верующие, воцерковленные, а ругаемся и обвиняем друг друга прям как у батюшки написано. Пойду мириться с мужем! Спасибо за статью, отрезвила. Если не наступить на горло собственной песне, не устоять.
Маргарита 3 февраля 2014, 11:00
Спаси Вас Господь за эту замечательную поучительную статью! Да, к сожалению быть с виду верующим, ходить в храм, поститься и молиться - это еще не значит, что ты христианин... Настоящий христианин кроток, смирен и любит людей, а вера без дел мертва. Помоги нам Господи!
Дионисий 3 февраля 2014, 10:00
Огромнейшее спасибо за статью. Очень отрезвляет! Пойду обниму жену, узнаю, чего она хочет :)
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке