Нехорошо быть ребенку одному

Маргарита Коваленко

Со старшим братом младший дружит. Как, к примеру, ни трясу я его, как ни исхитряюсь — редко когда засмеется дитя. Но едва Глебасей появится — младший уже готов к озорству и почти подпрыгивает на животе, того и гляди, ловкой лягушкой сделает прыжок — из кроватки на диван, оттуда — на пол. Глебасей начнет перед ним кувыркаться, подушку терзать — Игнатей заливается в смехе так, что боюсь за него.

И главное — едва родители войдут в комнату, смех прекращается: «Не мешайте! Тут наши забавы».

Недалеко сыновья наши друг от друга ушли, понимание есть, словно они из одного племени, а мы с любимою — из другого. Может быть, похожего и все равно — из другого. Но дружественного, конечно. И даже выплачивающего дань. И радующегося тому, что дань приходится платить. Иначе куда ее деть, как этим богатством сил, здоровья и любви распорядиться? Неужели все это друг другу отдавать? Тогда кончится быстрее.

Захар Прилепин. «Ничего не будет»

Фото: Н. Власова Фото: Н. Власова
    

Когда в семье рождается ребенок, первый или пятый, забот и проблем в этой семье, конечно, прибавляется. Но мне кажется, несмотря ни на какие трудности, уж точно не стоит сознательно останавливаться после первого. И вот почему.

Не будем говорить о том, что дети здорово друг друга развлекают, развивают и просто занимают. Это, конечно, очень большой плюс, особенно для мамы, потому что экономит ее усилия и нервы, но по большому счету для единственного ребенка несложно организовать полноценное и полезное общение с другими детьми. Мне же хочется поговорить о такой возможности, которую никакими другими детьми не заменишь – это возможность продлить, полноценно прожить и вовремя осмыслить свое детство. Когда ребенок, вырастая, продолжает видеть своих родителей с другими младенцами, он как бы смотрит со стороны на себя самого и на свои отношения с родителями в раннем детстве, и это, на мой взгляд, позволяет избежать многих психологических проблем в будущем.

Существенные преимущества ребенок, имеющий маленького братика или сестричку, получает уже в самом начале сознательного возраста – возраста фантазий и первых настоящих страхов. Взрослым довольно сложно представить себе, в каком мире живет младенец трех лет, какие существа его окружают, как он воспринимает привычные для нас вещи, какие образы возникают в его голове при чтении простых детских сказок. В таких стрессогенных ситуациях ему может помочь наличие рядом существа с той же планеты, из того же племени – младшего брата или сестры, который тоже боится, но чего-то другого. Мой старший сын любит рассуждать: «Когда я был маленький, я боялся пены. А теперь не боюсь». Это он увидел, что младшая полуторагодовалая сестренка испугалась сначала, но теперь уже тоже не боится купаться с пузырями. Все это для него очень важно – ведь это значит, что бояться можно, бояться нормально («Родители-то не боятся – может, со мной что-то не так?» – может подумать одинокий ребенок), но в то же время страхи преходящи и преодолимы. При этом сестра еще не умеет фантазировать, и можно взять ее с собой в темную комнату, чтоб включить свет – она с радостью идет. Терапевтический эффект тот же.

Можно сравнивать не только свои страхи, но и чисто бытовые вещи, и это тоже оказывается для ребенка полезным и приятным. Например, моему старшему очень нравится представлять (вспомнить-то он этого, наверное, не может), что он тоже сидел вот на этом маленьком стульчике, и что его туда сажал папа. Что мама возила его вот на этой коляске, заворачивала вот в эти пеленки и кормила. Не будь сестры – все младенческие аксессуары были бы отданы какому-нибудь другому младенцу или пылились бы по шкафам, и ребенок не смог бы получить эту порцию нежности из прошлого, ведь в настоящем ее, бывает, не хватает.
Чем старше становится ребенок, тем более важные преимущества он получает. В начале школьного периода, около 6 лет, у ребенка появляются авторитеты и кумиры, выходящие на первый план по сравнению с родителями: учителя, сверстники, публичные персоны. Мама для него уже не обязательно самая красивая и самая добрая, а папа – не всегда самый умный и самый сильный. Это не значит, что ребенок меньше любит своих родителей и больше не способен ими восхищаться. Однако такая переоценка необходима для развития личности и взросления человека. Психологическое отделение от родителей редко происходит без конфликтов, но хорошо, когда столкновения в итоге решаются мирно и полюбовно. Многим, наверняка, не понаслышке известны истории, когда ребенок начиная с подросткового возраста на многие годы, если не навсегда, теряет взаимопонимание с родителями.

Но что происходит с подростком, когда он видит маленького человека, внешне похожего на него самого, которого его мама качает на руках? Для этого маленького человека мама снова самая красивая и самая добрая, а папа – самый сильный и умный, младенец смотрит на родителей с восхищением, родители благоговеют перед ним. Подросток видит, как они близки, и смутно вспоминает, что и с ним было так же. Посмотреть на свою маму как на маму, но не свою – это невозможно для детей, растущих в одиночестве. А между тем это укрепляет любовь между родителями и детьми, которая, как известно, часто спасает взрослых детей от больших ошибок и, конечно, греет сердца родителей. Такой опыт позволяет понять, принять и простить своих родителей еще в отрочестве и решить эту проблему вовремя, отпустить свое детство и повзрослеть душой вместе с телом. Понять, что всего того, чего нам недодали родители, – просто не было у них самих, и им в этом можно только посочувствовать, но не злиться и обижаться. А родителям, кстати, легче вовремя отпустить ребенка, когда есть еще малыши, и не мешать ему повзрослеть.

А у взрослой, зрелой, спокойной личности гораздо больше шансов построить свою собственную семью гармонично и счастливо. Конечно, человек, выросший единственным ребенком в семье, тоже неизбежно пройдет этап принятия родителей и примирения со своим детством, но в таких случаях это чаще всего происходит уже при наличии собственных детей, и дети эти вынуждены быть свидетелями очень мощных переживаний и конфликтов старших, что может оказаться травматичным.

Когда я общаюсь с детьми и родителями из многодетных семей, мне все время хочется понять, в чем секрет тех теплых, нежных отношений, которые я в них неизменно наблюдаю. Возможно, дело именно в том, что в этих семьях даже взрослые дети остаются детьми своих родителей.

Маргарита Коваленко

29 октября 2014 г.

Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Зачем плодить нищету?» «Зачем плодить нищету?» Андрей Горбачев «Зачем плодить нищету?» «Зачем плодить нищету?»,
или О пользе многодетности
Андрей Горбачев Соседка по больничной палате удивлялась: «Как за тобой, Елена, дочки-то ухаживают!» «Да, – отвечала та, – когда я их рожала, было очень тяжело, а теперь, наоборот, очень легко!» Детей у нее было семеро.
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» Свящ. Филипп Ильяшенко, отец 9 детей «1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи» Беседа о семье и воспитании детей со священником Филиппом Ильяшенко, отцом 9 детей Священник Филипп Ильяшенко всегда знал, что если останется один, то станет монахом, а если найдет человека, с которым будет несложно пройти путь длиною в жизнь, создаст крепкую большую семью. Сейчас в семье отца Филиппа 9 детей. Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с супругами Ромашко Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко Маргарита Коваленко В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой.
Комментарии
Елена27 ноября 2014, 18:00
Просто ежедневные наблюдения... У нашего подъезда собираются пенсионерки поговорить о жизни. Почти у всех по одному ребенку, максимум два. Собираются и обсуждают у кого жизнь мрачнее - у одной единственный сын - алкоголик, у другой единственная дочь с вечно неустроенной личной жизнью. Так их жизнь и протекает - весь день за сериалами, под телевизором, а к вечеру выползают посудачить лавочке. В подъезде также живет одна семья с четырьмя детьми, всегда дружные и веселые, явно счастливая семья. Когда эта семья проходит мимо мрачной тусовки малодетных пенсионерок, те качают головами и шипят: "вот понарожали..."
Анна26 ноября 2014, 23:00
Соглашусь с теми комментаторами, которые ставят во главу угла не количество детей, а качество воспитания. Простой пример. В своей жизни я встречала двух девушек, каждая из которых выросла в семье с пятью детьми. При этом у одной чувствовалось, что семья это действительно тыл, когда в случае необходимости все вместе приходят на помощь и пр. Она была очень добрая, положительная, если так можно выразиться. Вторая же... Это был ужас. Я не встречала более эгоистичного, корыстного, скверно воспитанного человека, так озлобленного на своих родителей, братьев и сестер. Если я верно поняла, во второй семье практически каждый боролся за ресурсы как мог. Если честно, то такая ситуация гораздо хуже детдома. В детдоме хотя бы знаешь, что это чужие, а тут... В общем количество детей ничего не гарантирует, увы.
Андрей19 ноября 2014, 04:00
Ирине Харченко. Правильно Ирина! Вот и я об этом!Зачем нам много детей? Одного-двух хватит. Главное что бы всё "по божьему", да с "духовно-нравственным воспитанием-с". Ведь так хочется считать себя православным и "духовным" человеком, но только что бы не сильно напрягаться... Ну, там, почитать что-нибудь "божественное", по телевизору выступление батюшки посмотреть. В-общем такое комфортное "православие-лайт"... А такие вот статьи нас очень больно ранят. Как же так, мы считали себя такими правильными, так собой гордились, а тут нам рассказывают про совсем другие семьи... Дескать и детей у них больше, и семьи у них крепче... Обидно!
Ирина Харченко18 ноября 2014, 11:00
Вы ссылаетесь на святых людей . На все воля Божья. Человек предполагает а Господь располагает. Делайте все по чистой совести. по божьему те духовно-нравственное воспитание на основах православия .Тогда будет и любовь к ближнему доброта и забота о ближнем ини какого эгоизма.А светское воспитание -бери от жизни все для себя -вот это эгоизм и даже много детей не спасет в семье.Живя по такому принципу.
Андрей12 ноября 2014, 17:00
У среднестатистического современного инфантильного "россиянина" сил еле-еле хватает на одного ребенка. К сожалению этот относится и к большинству людей в Церкви. Поэтому любое напоминание о том, что детей в нормальной семье должно быть больше, воспринимается очень болезненно. Никому ведь не хочется ощущать себя ни на что не годным инфантильным слабаком, даже если в душе понимаешь что это так. Поэтому начинаются отговорки типа "лучше меньше, да лучше..", и тд. и т.п. А страну тем временем заселяют трудолюбивые мигранты из Средней Азии и Кавказа, у которых с рождаемостью всё в порядке. Страна то сама по себе прекрасная. А свято место, как известно, пусто не бывает...
Фотиния 5 ноября 2014, 16:00
В христианской семье сколько не будет детей - хорошо, главное - любить их и не баловать. Но семьи часто не являются христианскими, и теоретические наши представления о воспитании разбиваются в мелкие щепки при практическом применении. Мне кажется, что к детям я относилась и любила одинаково, но сложно было со старшим. Он постоянно обижал младшего. А планировала, что с разницей в 1,5 года они будут друзьями. Не получилось. И знаю не одну многодетную семью, где нет теплых дружественных отношений. Поэтому восприняла эту статью как чей-то удачный (но личный) вариант жизни; порадавалась, что у кого-то так получается. Но увы... это не мой вариант.
Светлана 3 ноября 2014, 14:00
Не всегда так... знаю много примеров, когда первые дети очень страдали при появлении братишек и сестренок. Не всем родителям удается уделять достаточное внимание даже первому ребенку, а что уж говорить про первого, если при рождении второго и последующих всё внимание переключается на них или на нахлынувшие в связи с этим бытовые проблемы. Есть те, кто списывает страдания первых детей на эгоизм. Что сказать? Эгоизм-не-эгоизм, но есть дети (также как и взрослые люди), с обострённым чувством любви. Они так сильно любят своих родителей и ждут от них ответного чувства, что переключение внимания родителей на других детей воспринимают как трагедию. Осуждать таких детей за это нельзя. И среди взрослых есть однолюбы, певцы "лебединой песни". Может из таких детишек они и вырастают. И разве это плохо? Одна моя знакомая рассказывала, что в 3-летнем возрасте восприняла рождение сестренки точно также как несколько лет спустя её мама восприняла известие о том, что у их папы есть любовница. Яблочко от яблони получается. По-любому, говорить, что "ребенку нехорошо быть одному" - ошибка, равносильная оправданию женщинами жизни с мужем-алкоголиком: "детям нужен отец". Нужен да не всяким детям и не всякий отец. Есть дети, кому и одним в семье с любящими мамой и папой хорошо. И сказать, что из них выросли эгоисты - нельзя. А вот в семьях, где дети недополучили любви, как раз больше эгоистов по жизни выросло и неврастеников в том числе.
Николай В30 октября 2014, 11:00
(с улыбкой) Поставленная в первой части рассказа тема не раскрыта полностью. Не разъяснено что делать с "проблемой" поставленной поговоркой "проще родить еще одного, чем воспитать последнего". Спаси Вас Господи за статью!
Мария29 октября 2014, 22:00
Спаси Вас Господи за статью! Очень хорошая - прямо захотелось второго ребенка :)
Светлана29 октября 2014, 18:00
Спасибо за статью, за интересные наблюдения.
Мама29 октября 2014, 15:00
Хорошо говорить нам, у которых дети рождаются друг за дружкой. Но это не значит, что детей прямо-таки обязательно должно быть много - если Бог дал одного или двух, или всего трех - не значит, что все будет плохо и они будут какими-то неполноценными. Иоанн Креститель был единственным, что теперь поделать, и Иоанн Златоуст тоже. Так жизнь сложилась. А вот у родителей Василия Великого было девять детей (десятый умер). Результаты воспитания здесь в основном завязаны на качестве воспитания, а не на количестве совоспитанников. Главное, не убивать братьев и сестёр наших деток. И воспитывать во славу Божию тех, кого Бог дал - одного ли, семерых ли, или семнадцать деток...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке