Нехорошо быть ребенку одному

Со старшим братом младший дружит. Как, к примеру, ни трясу я его, как ни исхитряюсь — редко когда засмеется дитя. Но едва Глебасей появится — младший уже готов к озорству и почти подпрыгивает на животе, того и гляди, ловкой лягушкой сделает прыжок — из кроватки на диван, оттуда — на пол. Глебасей начнет перед ним кувыркаться, подушку терзать — Игнатей заливается в смехе так, что боюсь за него.

И главное — едва родители войдут в комнату, смех прекращается: «Не мешайте! Тут наши забавы».

Недалеко сыновья наши друг от друга ушли, понимание есть, словно они из одного племени, а мы с любимою — из другого. Может быть, похожего и все равно — из другого. Но дружественного, конечно. И даже выплачивающего дань. И радующегося тому, что дань приходится платить. Иначе куда ее деть, как этим богатством сил, здоровья и любви распорядиться? Неужели все это друг другу отдавать? Тогда кончится быстрее.

Захар Прилепин. «Ничего не будет»

Фото: Н. Власова Фото: Н. Власова
    

Когда в семье рождается ребенок, первый или пятый, забот и проблем в этой семье, конечно, прибавляется. Но мне кажется, несмотря ни на какие трудности, уж точно не стоит сознательно останавливаться после первого. И вот почему.

Не будем говорить о том, что дети здорово друг друга развлекают, развивают и просто занимают. Это, конечно, очень большой плюс, особенно для мамы, потому что экономит ее усилия и нервы, но по большому счету для единственного ребенка несложно организовать полноценное и полезное общение с другими детьми. Мне же хочется поговорить о такой возможности, которую никакими другими детьми не заменишь – это возможность продлить, полноценно прожить и вовремя осмыслить свое детство. Когда ребенок, вырастая, продолжает видеть своих родителей с другими младенцами, он как бы смотрит со стороны на себя самого и на свои отношения с родителями в раннем детстве, и это, на мой взгляд, позволяет избежать многих психологических проблем в будущем.

Существенные преимущества ребенок, имеющий маленького братика или сестричку, получает уже в самом начале сознательного возраста – возраста фантазий и первых настоящих страхов. Взрослым довольно сложно представить себе, в каком мире живет младенец трех лет, какие существа его окружают, как он воспринимает привычные для нас вещи, какие образы возникают в его голове при чтении простых детских сказок. В таких стрессогенных ситуациях ему может помочь наличие рядом существа с той же планеты, из того же племени – младшего брата или сестры, который тоже боится, но чего-то другого. Мой старший сын любит рассуждать: «Когда я был маленький, я боялся пены. А теперь не боюсь». Это он увидел, что младшая полуторагодовалая сестренка испугалась сначала, но теперь уже тоже не боится купаться с пузырями. Все это для него очень важно – ведь это значит, что бояться можно, бояться нормально («Родители-то не боятся – может, со мной что-то не так?» – может подумать одинокий ребенок), но в то же время страхи преходящи и преодолимы. При этом сестра еще не умеет фантазировать, и можно взять ее с собой в темную комнату, чтоб включить свет – она с радостью идет. Терапевтический эффект тот же.

Можно сравнивать не только свои страхи, но и чисто бытовые вещи, и это тоже оказывается для ребенка полезным и приятным. Например, моему старшему очень нравится представлять (вспомнить-то он этого, наверное, не может), что он тоже сидел вот на этом маленьком стульчике, и что его туда сажал папа. Что мама возила его вот на этой коляске, заворачивала вот в эти пеленки и кормила. Не будь сестры – все младенческие аксессуары были бы отданы какому-нибудь другому младенцу или пылились бы по шкафам, и ребенок не смог бы получить эту порцию нежности из прошлого, ведь в настоящем ее, бывает, не хватает.
Чем старше становится ребенок, тем более важные преимущества он получает. В начале школьного периода, около 6 лет, у ребенка появляются авторитеты и кумиры, выходящие на первый план по сравнению с родителями: учителя, сверстники, публичные персоны. Мама для него уже не обязательно самая красивая и самая добрая, а папа – не всегда самый умный и самый сильный. Это не значит, что ребенок меньше любит своих родителей и больше не способен ими восхищаться. Однако такая переоценка необходима для развития личности и взросления человека. Психологическое отделение от родителей редко происходит без конфликтов, но хорошо, когда столкновения в итоге решаются мирно и полюбовно. Многим, наверняка, не понаслышке известны истории, когда ребенок начиная с подросткового возраста на многие годы, если не навсегда, теряет взаимопонимание с родителями.

Но что происходит с подростком, когда он видит маленького человека, внешне похожего на него самого, которого его мама качает на руках? Для этого маленького человека мама снова самая красивая и самая добрая, а папа – самый сильный и умный, младенец смотрит на родителей с восхищением, родители благоговеют перед ним. Подросток видит, как они близки, и смутно вспоминает, что и с ним было так же. Посмотреть на свою маму как на маму, но не свою – это невозможно для детей, растущих в одиночестве. А между тем это укрепляет любовь между родителями и детьми, которая, как известно, часто спасает взрослых детей от больших ошибок и, конечно, греет сердца родителей. Такой опыт позволяет понять, принять и простить своих родителей еще в отрочестве и решить эту проблему вовремя, отпустить свое детство и повзрослеть душой вместе с телом. Понять, что всего того, чего нам недодали родители, – просто не было у них самих, и им в этом можно только посочувствовать, но не злиться и обижаться. А родителям, кстати, легче вовремя отпустить ребенка, когда есть еще малыши, и не мешать ему повзрослеть.

А у взрослой, зрелой, спокойной личности гораздо больше шансов построить свою собственную семью гармонично и счастливо. Конечно, человек, выросший единственным ребенком в семье, тоже неизбежно пройдет этап принятия родителей и примирения со своим детством, но в таких случаях это чаще всего происходит уже при наличии собственных детей, и дети эти вынуждены быть свидетелями очень мощных переживаний и конфликтов старших, что может оказаться травматичным.

Когда я общаюсь с детьми и родителями из многодетных семей, мне все время хочется понять, в чем секрет тех теплых, нежных отношений, которые я в них неизменно наблюдаю. Возможно, дело именно в том, что в этих семьях даже взрослые дети остаются детьми своих родителей.

Маргарита Коваленко

29 октября 2014 г.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Зачем плодить нищету?» «Зачем плодить нищету?»
Андрей Горбачев
«Зачем плодить нищету?» «Зачем плодить нищету?»,
или О пользе многодетности

Андрей Горбачев
Соседка по больничной палате удивлялась: «Как за тобой, Елена, дочки-то ухаживают!» «Да, – отвечала та, – когда я их рожала, было очень тяжело, а теперь, наоборот, очень легко!» Детей у нее было семеро.
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи»
Свящ. Филипп Ильяшенко, отец 9 детей
«1 ребенок — эгоизм, 2 — антагонизм, 3 — начало нормальной семьи» «Один ребенок — эгоизм, два — антагонизм, три — начало нормальной семьи»
Беседа о семье и воспитании детей со священником Филиппом Ильяшенко, отцом 9 детей
Священник Филипп Ильяшенко всегда знал, что если останется один, то станет монахом, а если найдет человека, с которым будет несложно пройти путь длиною в жизнь, создаст крепкую большую семью. Сейчас в семье отца Филиппа 9 детей.
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с супругами Ромашко
Православные, категоричные, многодетные Православные, категоричные, многодетные
Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко
Маргарита Коваленко
В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой.
Комментарии
Елена27 ноября 2014, 18:00
Просто ежедневные наблюдения... У нашего подъезда собираются пенсионерки поговорить о жизни. Почти у всех по одному ребенку, максимум два. Собираются и обсуждают у кого жизнь мрачнее - у одной единственный сын - алкоголик, у другой единственная дочь с вечно неустроенной личной жизнью. Так их жизнь и протекает - весь день за сериалами, под телевизором, а к вечеру выползают посудачить лавочке. В подъезде также живет одна семья с четырьмя детьми, всегда дружные и веселые, явно счастливая семья. Когда эта семья проходит мимо мрачной тусовки малодетных пенсионерок, те качают головами и шипят: "вот понарожали..."
Анна26 ноября 2014, 23:00
Соглашусь с теми комментаторами, которые ставят во главу угла не количество детей, а качество воспитания. Простой пример. В своей жизни я встречала двух девушек, каждая из которых выросла в семье с пятью детьми. При этом у одной чувствовалось, что семья это действительно тыл, когда в случае необходимости все вместе приходят на помощь и пр. Она была очень добрая, положительная, если так можно выразиться. Вторая же... Это был ужас. Я не встречала более эгоистичного, корыстного, скверно воспитанного человека, так озлобленного на своих родителей, братьев и сестер. Если я верно поняла, во второй семье практически каждый боролся за ресурсы как мог. Если честно, то такая ситуация гораздо хуже детдома. В детдоме хотя бы знаешь, что это чужие, а тут... В общем количество детей ничего не гарантирует, увы.
Андрей19 ноября 2014, 04:00
Ирине Харченко. Правильно Ирина! Вот и я об этом!Зачем нам много детей? Одного-двух хватит. Главное что бы всё "по божьему", да с "духовно-нравственным воспитанием-с". Ведь так хочется считать себя православным и "духовным" человеком, но только что бы не сильно напрягаться... Ну, там, почитать что-нибудь "божественное", по телевизору выступление батюшки посмотреть. В-общем такое комфортное "православие-лайт"... А такие вот статьи нас очень больно ранят. Как же так, мы считали себя такими правильными, так собой гордились, а тут нам рассказывают про совсем другие семьи... Дескать и детей у них больше, и семьи у них крепче... Обидно!
Ирина Харченко18 ноября 2014, 11:00
Вы ссылаетесь на святых людей . На все воля Божья. Человек предполагает а Господь располагает. Делайте все по чистой совести. по божьему те духовно-нравственное воспитание на основах православия .Тогда будет и любовь к ближнему доброта и забота о ближнем ини какого эгоизма.А светское воспитание -бери от жизни все для себя -вот это эгоизм и даже много детей не спасет в семье.Живя по такому принципу.
Андрей12 ноября 2014, 17:00
У среднестатистического современного инфантильного "россиянина" сил еле-еле хватает на одного ребенка. К сожалению этот относится и к большинству людей в Церкви. Поэтому любое напоминание о том, что детей в нормальной семье должно быть больше, воспринимается очень болезненно. Никому ведь не хочется ощущать себя ни на что не годным инфантильным слабаком, даже если в душе понимаешь что это так. Поэтому начинаются отговорки типа "лучше меньше, да лучше..", и тд. и т.п. А страну тем временем заселяют трудолюбивые мигранты из Средней Азии и Кавказа, у которых с рождаемостью всё в порядке. Страна то сама по себе прекрасная. А свято место, как известно, пусто не бывает...
Фотиния 5 ноября 2014, 16:00
В христианской семье сколько не будет детей - хорошо, главное - любить их и не баловать. Но семьи часто не являются христианскими, и теоретические наши представления о воспитании разбиваются в мелкие щепки при практическом применении. Мне кажется, что к детям я относилась и любила одинаково, но сложно было со старшим. Он постоянно обижал младшего. А планировала, что с разницей в 1,5 года они будут друзьями. Не получилось. И знаю не одну многодетную семью, где нет теплых дружественных отношений. Поэтому восприняла эту статью как чей-то удачный (но личный) вариант жизни; порадавалась, что у кого-то так получается. Но увы... это не мой вариант.
Светлана 3 ноября 2014, 14:00
Не всегда так... знаю много примеров, когда первые дети очень страдали при появлении братишек и сестренок. Не всем родителям удается уделять достаточное внимание даже первому ребенку, а что уж говорить про первого, если при рождении второго и последующих всё внимание переключается на них или на нахлынувшие в связи с этим бытовые проблемы. Есть те, кто списывает страдания первых детей на эгоизм. Что сказать? Эгоизм-не-эгоизм, но есть дети (также как и взрослые люди), с обострённым чувством любви. Они так сильно любят своих родителей и ждут от них ответного чувства, что переключение внимания родителей на других детей воспринимают как трагедию. Осуждать таких детей за это нельзя. И среди взрослых есть однолюбы, певцы "лебединой песни". Может из таких детишек они и вырастают. И разве это плохо? Одна моя знакомая рассказывала, что в 3-летнем возрасте восприняла рождение сестренки точно также как несколько лет спустя её мама восприняла известие о том, что у их папы есть любовница. Яблочко от яблони получается. По-любому, говорить, что "ребенку нехорошо быть одному" - ошибка, равносильная оправданию женщинами жизни с мужем-алкоголиком: "детям нужен отец". Нужен да не всяким детям и не всякий отец. Есть дети, кому и одним в семье с любящими мамой и папой хорошо. И сказать, что из них выросли эгоисты - нельзя. А вот в семьях, где дети недополучили любви, как раз больше эгоистов по жизни выросло и неврастеников в том числе.
Николай В30 октября 2014, 11:00
(с улыбкой) Поставленная в первой части рассказа тема не раскрыта полностью. Не разъяснено что делать с "проблемой" поставленной поговоркой "проще родить еще одного, чем воспитать последнего". Спаси Вас Господи за статью!
Мария29 октября 2014, 22:00
Спаси Вас Господи за статью! Очень хорошая - прямо захотелось второго ребенка :)
Светлана29 октября 2014, 18:00
Спасибо за статью, за интересные наблюдения.
Мама29 октября 2014, 15:00
Хорошо говорить нам, у которых дети рождаются друг за дружкой. Но это не значит, что детей прямо-таки обязательно должно быть много - если Бог дал одного или двух, или всего трех - не значит, что все будет плохо и они будут какими-то неполноценными. Иоанн Креститель был единственным, что теперь поделать, и Иоанн Златоуст тоже. Так жизнь сложилась. А вот у родителей Василия Великого было девять детей (десятый умер). Результаты воспитания здесь в основном завязаны на качестве воспитания, а не на количестве совоспитанников. Главное, не убивать братьев и сестёр наших деток. И воспитывать во славу Божию тех, кого Бог дал - одного ли, семерых ли, или семнадцать деток...
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке