Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье (+ВИДЕО)

Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.

Брак и венчание

Если молодой человек не хочет сразу венчаться, хотя знает, что для девушки это очень важно, нужно ли начинать семейную жизнь с ультиматума: «Или венчание – или расставание»? Как быть в такой ситуации?

– К сожалению, сегодня венчание к крепости брака не ведет. У нас зашкаливающее, катастрофическое количество разводов вообще, в том числе и церковных браков. Венчание никого не удерживает, когда брак рушится. Загулял мужик, или женщина другого полюбила, или просто они взбеленились, или пелена спала с глаз и они поняли, что друг другу совершенно чужие люди. Прошло полгода, и кто-то из супругов вдруг понял: «Я не хочу с этим человеком жить». Возникает вопрос: зачем венчались? Отвечают: «Ну… венчались, потому что думали: будет всё в порядке».

Церковный брак массовыми разводами девальвирован до крайности. Люди не ощущают святости брака, не ценят его, не смотрят на него как на нечто такое, что бывает раз и навсегда. Поэтому некоторых надо к венчанию звать, а некоторых от венчания даже отгонять.

Я вам скажу по опыту, кого лучше всего венчать: людей, которые расписались энное число лет назад, прожили периоды житейских бурь, родили детей, побили все горшки, всё друг про друга знают, неоднократно поссорились и помирились, уже поняли, что жить они будут только вдвоем, никаких «запасных аэродромов» у них нет, им уже лет по 35–40, они наконец поумнели-повзрослели, стали в церковь ходить… И вот однажды он ей говорит: «Милая, не повенчаться ли нам с тобой?» Она ему: «Ты знаешь, милый, я сама об этом думаю давно, только боялась тебе сказать – не знала, как ты отнесешься». И вот они приходят в Церковь, священник их исповедует, венчает и радуется о них. Когда мы венчаем уже состоявшиеся браки, это самые приятные и безопасные венчания.

С молодыми людьми ведь как бывает? Они вчера только познакомились, а сегодня на адреналиновом восторге с горящими глазами бегут в первую попавшуюся церковь, чтобы их повенчали. Зачем им венчаться? Куда им венчаться? Подождите, осмотритесь, узнайте друг друга лучше! Чтобы потом не приходить с просьбами развенчать.

Венчаются для того, чтобы навеки быть вместе независимо ни от каких обстоятельств, в болезни и в здоровье. Как в католической клятве венчания сказано: «Я беру тебя себе в качестве супруги или супруга и обещаю тебе верность в старости и в молодости, в болезни и в здоровье, в богатстве и в бедности. Помоги мне, Боже, и все святые. Аминь». У нас нет такого клятвенного обещания в венчании, а, может быть, оно нам и не помешало бы.

У нас на венчании жених и невеста, думаю, всего 5% слов понимают из всего Чина венчания: священник читает, диакон поет, хор подпевает, а что они слышат в это время, что понимают?! Да ничего не слышат! Меня венчали – я ни одного слова не слышал. Хотя я был до этого пономарем, и Требник мне был известен, тексты Чина венчания я хорошо знал, мы с супругой церковными людьми были, священник хороший венчал… Но я ни одного слова не слышал. Следовательно, и не понимал. А нецерковные люди, приходя венчаться, тем более не понимают, что с ними происходит: зачем они вино пьют, почему по кругу ходят, зачем у них свечки в руках, зачем им что-то на головы надели, что-то спрашивают, поют «Исаие, ликуй: Дева име во чреве», «Святии мученицы, добре страдальчествоваше»… Перечисляется куча еврейских имен: Авраам, Сарра, Исаак, Ревекка, Моисей, Сепфора…

Венчание Венчание

Сейчас мы, слава Богу, крестим людей с подготовкой, без подготовки крестятся редко. Проходят катехизацию крестные родители и сами крещаемые, если это взрослые. Точно так же нужно работать и с венчающимися людьми. Помнится, была рекомендация для людей, которые любят друг друга и подумывают уже о будущем своем венчании, чтобы они походили на чужие венчания: постояли, посмотрели со стороны на то, как это таинство происходит, прислушались к тексту молитв, которые читаются над брачующимися, помолились, кстати, за чужую супружескую пару, может быть, им совсем не известную, попросили у Бога для них верности, долголетия и здоровья… Им это так полезно было бы.

Венчание – очень насыщенное, красивое таинство, это чудесно насыщенная молитвенная практика. Но оно как-то так пролетает – мимо, не оставляя в душе никакой зацепки, только остается фактом, что «мы венчались».

Венчание сегодня не «спасает» от разводов. И разводы – это же не один какой-то частный случай. Это миллионы людей, которые не боятся вступить в брак и потом развестись, поломать свой брак – и вступить в новый еще раз. И повенчаться еще раз. Не боятся люди: у них страх снят. Снят страх с вопроса брачной уникальности – она разрушается. И возникает вопрос: а нужно ли было венчать? Может быть, не нужно? Может быть, лучше меньше, да лучше? Может быть, надо как-то просеивать людей?

Недавно мне пришлось венчать супругов, которые прожили 46 лет вместе. Это приятно: он старичок, она старушка. Внуки возле них, правнуки уже в дороге – прекрасно! Так трогательно! Но тут тоже вопрос: зачем венчать такие пары? Может, не нужно? Очень даже нужно! Это корни, которые мы поливаем для того, чтобы распустились ветки: дети, внуки и правнуки… Вот это хороший брак, повторяю. А вот всё остальное…

Что такое брак для современного безбожного человека? – Это просто вишенка на тортике, это красивый обряд, не более. Она ему говорит: «Я хочу быть в роскошном белом платье», а он ей: «А я в дорогом костюме. И чтобы нас фотографировали с 18 ракурсов. Подарков нам надарят. Да, не только фотографии – фильм сделаем. А потом – в свадебное путешествие. И тоже фильм». Это так интересно – смотреть кино про себя!

Это общие соображения. Теперь что касается вашей ситуации. Я не думаю, что нужно начинать супружескую жизнь с ультиматума: «Только венчание, и больше никак». Если молодой человек берет вас замуж, согласен расписаться с вами, дать вам свою фамилию, но пока еще не готов венчаться, я думаю, нужно выходить за него замуж. И идти за него в надежде на полное скрепление, в том числе уже и благодатным венчанием. Это тоже будет брак, но не венчанный.

Есть мнение, что брак без венчания – это блуд. Это неправда. Брак без венчания – это брак. Только без венчания. Вспомним, как говорится в Евангелии о браке в Кане Галилейской, на который пришел Христос, освятив его Своим присутствием и совершив первое чудо. Там говорится, что «брак бысть» в Кане Галилейской; не говорится: «блуд бысть».

Любой брак неверующих людей нельзя же называть блудом. Эти супруги не венчаются, потому что не имеют веры.

Ваш молодой человек не хочет венчаться по каким-то причинам. Какие это могут быть причины? Возможно, он еще не крепок в вере и не хочет, чтобы для него венчание было формальностью, а оно будет для него формальностью, если он не очень верит. Бывает, что в семье кто-то верит больше, кто-то – меньше. Вы церковная девушка, верите больше, а он менее церковен, но он не запрещает вам ходить в церковь, расценивает это как хорошую черту вашей жизни, хотя сам пока еще не готов быть таким же церковным, как вы. Надо уважать человеческую веру. Таинства ведь совершаются по вере. Вера – непременное условие благодатности и крепости любого церковного таинства. Поэтому к такому благородному неверию или маловерию нужно отнестись с уважением.

Почему еще он может не хотеть венчаться? Возможно, боится ответственности. И в этом нет ничего страшного, это можно принять. Вы только проверьте чувства свои: любите ли вы этого человека? Если вы согласны с ним жить – что же, живите! А всё остальное – со временем устроится. Это всё наживное и догоняемое. Главное, чтобы он был не пьющий, не наркоман, не имел за спиной предыдущих браков и детей от предыдущих браков, потому что у него будет разделенное сердце – и вам с этим тяжело будет жить. Чтобы он был тружеником, не боящимся работы, умеющим обеспечить семью. И чтобы вам не мешал ходить в храм.

Самый нехитрый набор нормальных качеств для того, за которого можно выйти замуж: работает, не пьет, в церковь ходить не запрещает, детей хочет (это очень важно!). Всё остальное приложится. Потому что православие современного православного молодого человека совершенно не гарантирует, что это нормальный молодой человек. Он может быть православным – и нахлебником: сидеть на шее у родителей, например, или у своей жены. Он может быть развратником и изменять. Он может быть к тебе холоден, может не любить тебя, а жениться на тебе ради прописки, например. То, что он православный, ничего сегодня не значит – при нынешнем-то состоянии нашего благочестия!..

Протоиерей Андрей Ткачев Протоиерей Андрей Ткачев

У меня не вопрос, а история. Был такой случай, мне рассказывал о нем священник. Будучи еще молодым пастырем, он был позван на дом причастить и исповедовать человека, больного онкологией. Это была пожилая пара, которая уже 40 лет жила вместе. Священник уединился с супругом, и тот, человек не мистический и не религиозный, рассказал, что буквально день тому назад перед ним растворились стены, он увидел что-то наподобие «Троицы» Рублева и услышал: «Готовься, ты скоро умрешь». И он тут же спрашивает: «А как же моя жена? Что будет с ней?» И слышит: «Она тебе никакая не жена». Тут видение исчезло. Батюшка потом повенчал эту пару. А рассказывал нам эту историю как пример того, что для Бога даже и такой долгий и верный брак не брак, если он не венчан.

– Ваш рассказ принимается к сведению, его надо было услышать. Он напоминает нам разговор Христа с самарянкой. Спаситель тогда сказал ей: «Пять мужей ты имела, и тот, который у тебя сейчас, тоже тебе не муж». Но я всё-таки подчеркну: если венчания не было потому, что люди к Православной Церкви не принадлежат, а принадлежат к другой религии или вообще нерелигиозны, но у них есть взаимная любовь, взаимное согласие, дети – а это общий крест и общая ноша, – я такую жизнь блудом не называю. Я считаю это браком.

Жизнь ваших бабушек и дедушек вся прошла в годы советской власти. Какой процент венчанных браков был тогда? Да минимальный: 2–3%! И что же, все они блудники? Вы что, от блуда все родились? И может быть, кому-то из вас посчастливилось иметь прекрасную бабушку, которая в вас души не чаяла и больше любви в вас вложила, чем мама родная; может быть, и читать научила, и весь мир научила любить; или у вас был прекрасный дедушка, фронтовик или, может быть, просто честный труженик, хороший человек. И жили они долго вместе, рука об руку. Они что, блудники? Язык не поворачивается называть всех их блудниками.

Я знаю, кто такие блудники, и вы знаете, кто такие блудники. Блудников хватает в жизни, часто даже и венчанных. Не перепутать бы эти вещи. А рассказ принимается. Только имейте в виду, что частные откровения – это частные откровения, это не норма для всей полноты Церкви. Например, если вам духовник сказал: «Не ешь вареные яйца по понедельникам», это не значит, что он сказал это всему человечеству и всем нужно так делать. Он сказал вам. Есть частные благословения и частные откровения, то есть сказал Бог что-то о ком-то кому-то. Бывает так: сказано тебе, а ты всем скажи. А бывает и так: сказано только для тебя. Поэтому из отдельного случая не всегда можно сделать общий вывод, касающийся всех людей вообще.

Перед тем, как оказаться у алтаря

Как быть, если испытываешь симпатию к иноверцу, греко-католику?

– С греко-католиком православному человеку – никак. Я, может быть, такой категоричный в этом вопросе, потому что знаю их хорошо, я вырос среди них. Повторю: с греко-католиком православному – никак. С атеистом лучше, чем с греко-католиком. Это лично мое мнение, у меня к ним отношение свое.

Чтобы девушке выйти замуж, достаточно ли духовного единения, или какое-то место должно иметь плотское чувство?

– Непременно должно быть плотское чувство! А как без плотского чувства? Вы зачем выходите замуж? Чтобы вместе читать Большую советскую энциклопедию? Вы должны любить друг друга, любить душой и телом. Плотское чувство – это великая красота. Эта сторона жизни – великая красота и великая тайна, которую подарил Бог человеку. Чрезвычайно великая красота и великая тайна. Люди, которые этого не понимают, которые опаскудили свой ум и совесть и грязными глазами глядят на брак или втаскивают в брак какую-то половую нечисть, – это несчастные люди. Это люди, которые ничего в жизни не понимают.

Отношения между мужчиной и женщиной удивительно красивы и чрезвычайно таинственны. Поэтому вам нужно полюбить своего мужа, выйдя за него замуж. Ты не можешь любить своего мужа, не выйдя замуж за него. Как аппетит приходит во время еды, так и любовь приходит во время совместной жизни. Нужно прилепиться всею душою и всеми помыслами друг к другу до неразрывности и пить из этой чаши этот мед супружеских отношений с благодарностью к Богу. И относиться как к большому подарку.

Должна ли девушка предпринимать какие-либо действия в отношении будущего супруга, или нужно просто ждать?

– Девушке подобает, конечно, ждать. Хотя если она умна и ее инициатива будет умна, то она должна ее употребить. В чем ум женщины проявляется? Что бы она ни делала, она создает иллюзию, что это делает мужчина. Вот как в одном фильме: безвольный муж, энергичная жена, которая всё время так ненавязчиво подбрасывает мужу идеи, а потом, когда он ей предлагает то же самое, бурно восхищается: дескать, какой ты молодец, как здорово всё придумал. Вот женская сила и мудрость именно в этом и проявляется.

Что касается шагов… А какие шаги вы можете сделать? Тут как в советской песне: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Хорошие песни писали в советское время про это. Нужно, чтобы он догадался сам. А ждать всегда тяжело.

Фото: В.Ходаков / Expo.Pravoslavie.Ru Фото: В.Ходаков / Expo.Pravoslavie.Ru

Девица пишет: «Мне кажется, что, когда встретишь свою судьбу, сразу почувствуешь. Я не спешу знакомиться с противоположным полом. Когда придет пора, Бог даст знать. Разве я не права?»

– Вы совершенно правы.

Какая разница в возрасте допустима? Желательно ли, чтобы муж был старше?

– Всякое бывает. По нынешним временам часто женщины бывают старше, замечаю такую тенденцию.

Вторая половина обязательно должна быть бракоспособна в полном смысле этого слова. Мне трудно понять 85-летнего старика, который женится на 19-летней.

Конечно, девушка, выходя замуж за мужчину намного старше себя, должна понимать, что, если ему 50, а ей 20, это хорошо, можно долго жить счастливо, но когда ей будет 40, а ему – 70, жизнь их будет обременена многими сложностями. Об этом надо думать. В 40 лет, в 50 лет жизнь часто только начинается. А если твоя половина не хочет начинать твою новую жизнь вместе с тобой, куда тебе деваться? Надо начинать заново вместе.

В одной испанской пьесе, в которой девушка за старика выходила, говорилось: «Ей надлежит плющом обвиться вокруг трухлявого столба». Я вам не желаю этого. Возраст супругов должен быть сопоставимым.

Бывает, что девушки хотят, чтобы супруг их походил на отца. Могут быть чувства к мужу детские такие, как к отцу, чтобы за спину спрятаться, чтобы чувствовать себя защищенной и маленькой. Мужчины часто ищут женщин постарше и с каким-то сыновним инстинктом тянутся к ним, как к матери. Много чепухи в жизни бывает.

Конечно, лучше, чтобы временной зазор был не критически велик. 5–6 лет разницы в возрасте не слишком заметны. А вот 20 и 30 лет разницы – это уже серьезные проблемы.

Как вы относитесь к браку, где женщина старше мужчины, например ему 21, а ей 36?

– Я им желаю счастья. Почему нет? Пока всё хорошо. Всё будет по-другому, когда ему будет 36, а ей – 51.

Как-то я смотрел одну передачу, посвященную теме верности в браке. В ней принимал участие Юрий Куклачев. И им была рассказана история о двух цирковых артистах. Один акробат, которому было лет 30, полюбил женщину на 20 лет старше себя. Ему говорили: «Не делай глупостей. Лет через 15 ты будешь еще мужик хоть куда, а она – старуха. Тебе будет 45, а ей 65, тебе 50, а ей 70. Ты понимаешь это?» Но отношения у них были очень серьезные, они поженились. Прошло время, она состарилась, ему советчики опять начали дудеть в уши: «Ты еще молод, пользуйся жизнью. Брось ее! Зачем тебе старуха?» А он в ответ: «Нет, я не могу обижать ее, это живой человек, и мы прожили вместе долгие счастливые годы».

Совершенно неожиданная история. Потому что все участники этой передачи несли в основном чушь из разряда: «Делай что хочешь, люби кого хочешь, спи с кем хочешь». И вдруг Юрий Куклачев рассказал эту историю. Я сказал: «Ого!» Клоунов не зря любили на Руси, это такой аналог юродивого. Они находятся в священном списке: воин, монах, юродивый. Клоун – это человек, который скажет правду и истину там, где ее не скажет ни ученый, ни политик.

Надо быть людьми. Нельзя поступать по-свински с живым человеком. Ведь отношения двоих – это же не пиджак поменять. Это же человека взять на себя, в себя вобрать, себя человеку отдать.

А вся сложность отношений заключается именно в том, что мы, полюбив красивые глаза, вынуждены брать всё остальное. Мы берем целиком всего человека. Мало того, мы берем его вместе с его мамой, папой, братьями, сестрами, бабушками, дедушками, с нашими родственниками. Ведь родственники моей жены – это тоже мои родственники. Так что мы берем много всего вместе с человеком, и это никуда не выкинешь. Это настолько тяжелый груз! И священный груз, нельзя шутливо к этому относиться, но только серьезно.

Стоит ли добиваться девушки, если она не отвечает взаимностью?

– Вы знаете, бывают случаи, когда люди влюбляют в себя свою половину. «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою», – поет Земфира. Если ваша любовь такая жаркая, как печка, такая большая, как горы Кавказа, то она вовлечет в свой вихрь. А нет – так нет, значит, оставьте девушку в покое. Пусть ищет. Значит, вы не совпадаете с ее мечтами.

Как выбрать будущую жену?

– Что значит выбрать? В магазине, что ли? Раньше на невольничьем рынке можно было выбирать себе женщину. Обязательно на зубы смотрите. Дело в том, что крепкие зубы – это признак здоровой костной системы. Если зубы кариесные, значит, косточки хрупкие. Раньше рабов так и выбирали: мышцы щупали, зубы смотрели, смотрели между пальцами, чтобы грибка не было. В общем, тяжелый труд.

Стоит ли выбирать подругу жизни, или она сама придет?

– Не придет она никуда! Ты, что, будешь сидеть и ждать? «Счастье вдруг в тишине постучалось в двери. Неужель ты ко мне? Верю и не верю», – так, что ли?

Ищите, присматривайтесь, прислушивайтесь. Бывает, смотришь: красавица; рот раскрыла – цветы завяли. Бегом от такой, со всех ног! Платон говорил: «Заговори со мной, чтобы я тебя увидел». Мы же не видим человека, пока он не заговорит. Снаружи – картинка. А что у нее на сердце, в голове? Сейчас все красиво одеваются. Сейчас тряпки дешевые, косметика доступная, люди за собой следят, люди стали холеные. Кому сейчас под 50, помните, какая была юность у вас? Другая совсем! Другой выбор товаров, другие возможности для отдыха, досуг другой был.

А сейчас не только холеные, яркие, но и ничего не боящиеся, раскованные. Хочешь – джинсы с дырками надену, хочешь – на голове устрою непонятно что. Никто никого и ничего не стыдится. О том, о чем про себя говорить стыдно, вслух кричат. Хорошие люди стали .

Присматривайтесь. Самые настоящие ведь неброские. Хорошие девочки незаметные, их действительно надо искать. Она будет из стыдливости стоять в тени. А ты присмотрись к ней как художник. Ведь художник в глыбе мрамора видит скульптуру. Мужчина должен уметь видеть в женщине подлинное.

Фото: Ю.Костыгов / Expo.Pravoslavie.ru Фото: Ю.Костыгов / Expo.Pravoslavie.ru

В «Письмах старца Паисия к мирянам» рассказывается такая история. Некий человек женился и прислал ему фотокарточку: посмотрите, мол, старче, какая у меня красивая жена. А он и говорит: «А на некрасивых кто жениться будет? Тоже мне, нашел, чем похвалиться! Выбрал себе красивую и хвалится. Взял бы простенькую в жены, полюбил бы ее и хвалился. А некрасивые, думаешь, замуж не хотят? А куда им деваться, которые менее красивые, чем остальные? Им что, сначала плакать-тосковать, а потом в грехи тяжкие пускаться? Вы, христиане, должны брать себе простеньких жен. Хороших, простеньких. Пусть красавиц забирают толстые дяди с миллионами в кармане». Красавица одна не останется. Хотя, конечно, красота отцветает, долго не держится, но, в любом случае, красавицам-то полегче.

Надо присматриваться к людям. Очень много хороших людей незамеченных. Дух времени нашего в том, что пустозвонство всякое, глупость всякая и наглость всякая лезут в глаза без всякого спроса. А хороших людей не стало меньше, просто они оттеснились на периферию. Каждый человек может быть халифом на час. Для этого создана индустрия развлечений, ток-шоу, телевизор, интернет, клубная жизнь. Это пенится, вся эта срамота, а хороших не видно, хотя их очень много.

Я стою на том, что у нас очень много хороших людей.

Что делать, если мужчина считает проблемой и препятствием к браку неимение собственного жилья, но квартира есть у девушки?

– Да дурак он просто, этот мужчина. Любит женщина тебя, ты любишь женщину, у нее есть квартира, живи с ней и превращай эту квартиру в рай, тащи в дом, работай, зарабатывай на вторую, если хочешь. Что морду воротить? Что за глупость такая? Что за песья гордость? Глупый человек, не знает своего счастья.

Что вы думаете о православных сайтах знакомств?

– Это облегчение сегодняшней жизни, принимая во внимание ее общую загруженность. Все эти мобильные телефоны, социальные сети – это костыли для калеки. Мы изрядно искалечены и живем в какую-то странную лукавую эпоху. Это всё нужно, этим можно пользоваться. Кто его знает, на какой дорожке вас счастье ждет. Но только, как и всем, пользоваться с умом и осторожно.

Православные сайты знакомств вполне имеют право быть, как и всё остальное, что касается православных ресурсов в сети. Православные ресурсы очень богатые, там можно найти много полезной информации.

Помните, с чего начинается мультик про Чебурашку? От одиночества страдает животное. Молодой крокодил ищет себе друзей. С такими мотивами мы и заходим на сайты знакомств.

Как объяснить невоцерковленному человеку, что супружеские отношения возможны только в браке? Как это сделать правильно?

– Правильно сделать так: сказать: «Миленький, я тебя очень люблю, я всё понимаю, я тоже не каменная. Но мы не можем. Пожалуйста, если ты меня любишь, давай дождемся брака. Давай не будем сладкое съедать до разрешенного момента».

Поэтому не томите своих девушек и женитесь на них пораньше, потому что долго находиться в этом любовном томлении невозможно, рано или поздно… Сено и огонь рядом быть не могут, они вспыхнут обязательно. Исходя из этого, если есть любовь взаимная, решайте поскорее все бытовые вопросы и живите вместе, как Бог приказал, потому что иначе есть искушение согрешить. А горький осадок на всю жизнь остается, когда люди вступили в непозволенную близость до брака, не дотерпели. Так что, девушки, уговаривайте. А вы, мужчины, не развращайте своих любимых девушек и не приучайте их до брака к тому, к чему приучаться нельзя. Не пользуйтесь их слабостью и доверчивостью. Берегите их.

Записка: «Хочу замуж за семинариста. Вместо смиренного стояния на службе смотрю в его сторону. Как бороться с искушениями?»

– Это серьезное испытание для вас. Приходить в храм молиться вместе с человеком, которого вы любите… Конечно, у вас сердце колотится, хочется смотреть не в сторону алтаря и не на икону, а туда, куда он пошел. Так, может быть, в другой храм ходить молиться? Потому что там, где он прислуживает или где он сам молится, вам помолиться будет трудно.

А вообще замуж за семинариста – хорошее дело, помоги вам Бог!

Только прочитайте, пожалуйста, всю литературу о женах декабристов. Какие они были мужественные, какие они были благородные… Жена священника должна быть такой же «женой декабриста». Мало ли куда вас отправят, как только на него руки лягут архиерейские и божественная благодать, немощных врачующая, оскудевающих восполняющая, пророчествует вашего мужа во священники.

Фото: В.Ходаков / Expo.Pravoslavie.Ru Фото: В.Ходаков / Expo.Pravoslavie.Ru

Кстати, женщины часто ревнуют своих мужей-священников к Богу, потому что священник… обручен престолу. Чин хиротонии очень похож на Чин венчания. И когда молодых венчают, и когда рукополагают во священника, поют те же тропари, так же троекратно водят вокруг престола. И священник должен быть верен престолу, это его первая жена – Церковь. Потому и кольцо обручальное священник снимает.

Жены священников часто упрекают своих мужей: «Ты пропадаешь всё время в Церкви, меня забыл, меня разлюбил». А он не разлюбил! Но он должен иметь свое сердце горе.

Жена священника – это чрезвычайно тяжелый труд. Может быть, только жену военного можно в каком-то смысле сравнить с женой священника. Они, по гарнизонам намотавшиеся, вышедшие замуж за лейтенантов и ставшие генеральшами в старости, – эти мудрые женщины в чем-то похожи на матушек. В терпении смиренной доли своей, в нахождении постоянно в тени своего мужа, в непрестанной работе кропотливой. Нужно очень много труда. Это почетная чаша – быть женой священника, – но со специфически горьким питьем.

И дай вам Бог быть хорошей женой священника, потому что при плохой жене священник быть хорошим не может. Если жена у священника плохая баба, у него не получится священствовать, она его утянет за собой в свое безобразие, расхолодит ему сердце и атеиста из него сделает. Будет денег только требовать и хорошей жизни. А если жена у священника хорошая, то у него есть все шансы быть великим человеком, потому что хороший священник – это великий человек. Это, может быть, самый великий человек – хороший священник.

Еще совет: рукоположение нужно отдалить от бракосочетания, чтобы вы нажились, насладились друг другом. Потому что очень плохо, когда сегодня поженились, а завтра хиротония и 40 дней надо служить. Молодая жена остается нелюбленная, потому что он служит-служит, служит-служит, а женой не занимается. Это плохо. Надо жениться, нажиться друг с другом, насладиться друг другом, эту сторону жизни познать, а потом уже принимать на себя благодать священническую и впрягаться в тяжелейшую работу. А жена должна помогать мужу.

Отношения между супругами

Как избавиться от ревности между мужем и женой?

– Если ревность не патологическая, то она вполне естественна. Сильна, как смерть, любовь. А ревность – это одно из проявлений любви, с которым нельзя спорить. В браке мы собственники друг друга. Апостол Павел говорит: жена является хозяйкой плоти мужа, а муж – хозяин плоти жены. То есть жена – это моя собственность, я никому не позволяю прикасаться к моей собственности. И моя жена имеет полное основание никого не подпускать к своей собственности, то есть к моей плоти, потому что мы являемся взаимохозяевами плоти друг друга. И это собственничество может превратить человека в разъяренного льва, если ему наносится чувствительная обида или тень оскорбления. Ревность – естественная реакция человека на покушение на самое дорогое, что у него есть, а самое дорогое, что у него есть, – это его половина. «Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю, якоже и Господь Церковь» (Еф. 5: 29).

Бог тоже изображается в Писании как ревнивый муж, который гневается на блудливую жену – на Израиль. Пророки об этом пишут. И наказывает ее любовников. Как медведица, у которой забрали детенышей, свирепая и страшная, у которой нельзя оказаться на пути, которая уничтожает всех, кто пытается прикоснуться к тем, кого она любит. «Касающийся вас касается зеницы моего ока» (ср.: Зах. 2: 8). Это ревность законная.

Но есть ревность патологическая, ничем не обусловленная, связанная с какими-то маниями. Вот святитель Лука (Войно-Ясенецкий) пишет в книге «Я полюбил страдание»: его супруга была писаная красавица, она его очень любила, он ее тоже, но она его патологически ревновала, и от ревности даже потеряла психическое здоровье. Правда, она давала обет, что будет девственницей и замуж не выйдет, но потом полюбила своего будущего мужа и вышла за него замуж, нарушив обещание. Может быть, это было причиной такой болезненной ревности. Но любое нормальное чувство, любая обычная эмоция могут стать чем-то болезненным.

Вы должны любить друг друга, переживать друг о друге и, конечно же, ревновать. В хорошем смысле.

Сегодня наше государство проводит политику уничтожения современной российской семьи, политику половой сегрегации мужчин. В чем это выражается? Мужчина на сегодняшний день лишен практически всех прав в семье. Он лишен права воздействовать на свою жену, лишен права власти над ней. Супруга может проживать отдельно, может воздерживаться от близости, может самостоятельно решать, оставить ребенка в живых или убить его посредством аборта. Как современному мужчине в таких условиях найти в себе силы для создания семьи?

– Я согласен с вами. И не только в этом наше вавилонское пленение. Многие формы нашей жизни – прямые доказательства того, что мир обволакивается паутиной бесовских смыслов. То, что вы перечислили, – одно из проявлений этого. А церковная жизнь с ее вечной нормой радости в Боге твердо противостоит всему этому: на законодательном уровне одно происходит, а мы пытаемся сопротивляться и выживать, исходя из наших норм и убеждений в этой атмосфере вялотекущей шизофрении.

Не так давно на одной из конференций для учителей, где говорилось о семье и половом воспитании, я услышал о том, что некоторые документы в России уже предполагают смену пола. Я удивился, спросил, какие именно. Оказывается, пенсионная карточка, СНИЛС: в правилах ее получения говорится, что этот документ нужно менять при перемене фамилии… и пола. Так что мы в кармане носим документы, которые теоретически предполагают изменение половой идентичности. Такова наша жизнь. Церковь перемену пола не приемлет.

А что касается мужчин… Один пример из обыденной жизни. Садясь за стол обедать или ужинать, кому в наших семьях подают первую тарелку с едой? – Детям. Вот так! А кому надо бы? Мужу! Мужу первую тарелку! Кормильцу семьи, потом всем остальным, жене последнюю. Это норма жизни. И жена должна этот принцип отстаивать последовательно. Маму должна второй покормить, а первым – мужа, пусть мама хоть треснет от злости. Потому что это закон Божий! Сначала первый по смыслу.

Церковь должна внедрять здоровые мысли в больные головы. И что бы такое законодатели ни придумывали, какую бы чепуху ни разводили, мы должны жить – и будем жить – по нашим представлениям. И мы будем внутренне свободны.

Семья и духовная жизнь

Как духовно расти в семье, когда одолевают многочисленные заботы и дела, много суеты?

– Вы не сможете духовно не расти в семье! Жить в семье и не расти духовно невозможно. Потому что семья будет от вас требовать терпения. Семья будет трепать ваши нервы и пить кровь, семья будет воспитывать у вас целый ряд прекрасных качеств, таких как мужество перед житейскими невзгодами, например. Поэтому семейный человек – это закаленный, всеми ветрами обдутый человек. В семье реально спасаются. Одни переживания за детей чего только стоят! Чего стоит только одно всенощное бдение, которое совершает женщина над плачущим не спящим ребенком! Что значит дитя выносить, выкормить, в школу собрать, переживать, когда стал подростком, чтобы не влип в то, во что влипают часто в этом возрасте! Что значит иметь не одного ребенка, а двух, трех, четырех или пятерых!

Что значит мужу с женой преодолеть все сложности личных взаимоотношений, чтобы у нее рога отсохли, у него рога обломались! Все же рогатые, все гордые, все думают, что они в центре мира, что мир вертится вокруг него – каждый в этом свято уверен. «Мир вертится вокруг меня, а не тебя, понимаешь?» – «Нет, меня, а не тебя, это ты не понимаешь» Чтобы при такой жизненной позиции жить рядом друг с другом, надо смиряться. Годам к 50 рога обломаны, болезни нажиты, дети подросли, человек уже приобретает мудрость. И с ним уже можно поговорить о чем-то серьезном. А о чем говорить с человеком, который не знает всего этого?

Напомню эпизод из советского фильма «Блондинка за углом». Мясника в магазине, такого большого и грузного грузина, спрашивают: «Слушай, Вано, если бы прилетели инопланетяне, тебе было бы о чем говорить с ними?» И он отвечает: «Если у них дети и работа, то у меня будет о чем говорить с ними!» С человеком, у которого нет детей и работы, о чем говорить? О последнем фильме голливудском? Скучно. Так что не переживайте за духовный рост в семье: как раз в семье-то он и есть.

Святитель Василий Великий и его святые родные Святитель Василий Великий и его святые родные

Посмотрите на семью святителя Василия Великого. Кстати говоря, и у святителя Василия Великого, и у святителя Иоанна Златоуста, и у святителя Григория Богослова – святые матери. У Василия – Эмилия, у Григория – Нонна, у Иоанна – Анфуса. Можно так и поминать их вместе с мамой: «Молитвами Василия Великого и мамы его, молитвами Григория Богослова и мамы его, молитвами Иоанна Златоуста и мамы его помилуй мя, Господи». У святого мученика Пантелеимона – мама святая, Иула. У блаженного Августина – мама святая, Моника. Причем мужья у этих святых жен отнюдь не святые были. Подруги святой Моники даже удивлялись, почему она ходит без синяков и шишек: у нее муж был очень нервный, во гневе страшный, а у них мужья покладистей, но они вечно с синяками. А она говорила им: «Да я молчу, я не спорю с ним никогда. Он мне слово – я ему: “Прости меня!”». И так она всю жизнь без тумаков ходила при таком свирепом муже. А остальные при кротких мужьях получали тумаки. Вот школа семейной жизни.

У Григория Богослова отец был еретиком какое-то время, и его супруга, мама святителя Григория, вымолила и вернула в Кафолическую Церковь. И родила Григория и других детей. Разве что-то мешало этим женщинам, не имевшим святых и великих мужчин, рождать для Церкви таких великих людей и быть для них примером и назиданием? Святой Григорий Богослов вообще говорил, что он все добродетели, которые имел, взял у матери. Он говорит: «Я, будучи стариком, дожив до старости, вспоминаю свое детство и считаю, что виною всех моих удачных вещей, всё, что хорошего есть у меня, всему причиной моя мать». Вот так.

Умалять возможную святость среди семейной суеты неразумно. Нельзя думать, что святость возможна только при аскетическом устремлении души, только в монашестве. Монашество – это тайна: тайна будущего века. А брак – это естество, но естество, подчиняющееся Богу, и оно тоже способно на очень большие вещи.

Дети и родители

С какого возраста можно начинать приучать детей к духовной жизни? Как это правильно сделать, и с чего начать?

– Я думаю, с зачатия.

У Василия Розанова есть обмолвка по поводу известной мысли о том, что на гениях природа отдыхает. Мы знаем, что часто у гениальных людей потомство анемичное, чахлое, как будто действительно природа отдохнула. Так вот, Розанов говорит очень интересную вещь: если гений горд, то даже в такую священную секунду, как зачатие ребенка, он может думать только о себе. Он словно бы вполсилы зачинает ребенка, душа его не вся в этом участвует, он занят собой и в эту секунду.

Зачиная, уже нужно начинать воспитывать. Имеет значение, молятся супруги о детях, не обязательно непосредственно перед зачатием, или не молятся, какую жизнь женщина ведет во время беременности. Ведь малыш, которого она носит, питается всем, чем питается она. И если они причащается, то причащается и он.

Далее. Современная наука говорит, что ребенок слышит, словно бы как сквозь вату, звуки внешнего мира. Можно разговаривать с малышом, можно молиться с ним. Есть такое еврейское убеждение: ребенку во чреве мамы ангел прочитывает всю Тору, а когда он рождается, ангел бьет его по устам, и он забывает всё, что ему читали. И у Платона есть идея обучения как воспоминаний: когда мы учимся, то как бы вспоминаем то, что раньше знали. Так вот, считается, что обучение Священному Писанию – это как бы воспоминание того, что ты знал во чреве.

Следующий период: ребенок в колыбельке лежит, а мать над ним поет: «Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с тобою…» Это же тоже воспитание.

С малышом, конечно, нужно разговаривать, брать его в храм… И быть готовым, что годам к 12–14 он взбрыкнет и вдруг не захочет ходить в Церковь, сколько бы вы его в храм ни водили, сколько бы ни воцерковляли, ни обкаживали ладаном… Всё равно лет в 12–14, когда у мальчишки начнет голос ломаться и усики расти, а девочка станет подолгу простаивать перед зеркалом, такое может случиться… По поводу зеркала. Кто-то из православных лекторов такой пример приводил. Когда девочку зовут подруги гулять, и она пальтишко на себя набросила, шапку в руку и шмыг за двери – это ребенок. А когда звонок: «Ты выйдешь?» – «Выйду», и начинаются долгие сборы, и «Мама, дай мне свой шарфик…» – это уже женщина, ей интересен взгляд со стороны, она выходит на улицу уже в ожидании, что будет кем-то замечена – кем-то хорошим, конечно.

К этому отходу от Церкви тоже нужно готовиться и не устраивать в связи с ним каких-то жутких переполохов. Потом, когда ваше чадо повзрослеет, оно в Церковь вернется. Редко те, кто вырос в Церкви, так в ней всё время безотлучно и пребывают. Обычно бывает опыт отторжения. По нескольким причинам: либо по своей гордости и глупости, либо по каким-то житейским причинам, нанесенным человеку в Церкви, либо по причине неправильного поведения духовника…

Но наша церковность никуда не девается. Та вера, которая однажды вошла в человека, никуда не денется, она будет лежать на дне неприкосновенным запасом. Потом она проявит себя.

Как воспитывать, что делать? Нужно приучать ребенка к базовым вещам попутно с верой. Например, к трудолюбию. Если ребенок прекрасно знает катехизис, но разбрасывает свои вещи по комнате и ни разу не помыл за собой тарелку, сам свою постель не застилает… Знаете, я скептически отношусь к такому Православию. Это умное Православие, при котором человек неряха, лентяй или жадина, дармоед, тунеядец. И мне очень печально думать о том, что такое есть. Человек должен быть трудолюбив, он должен себя сам обслуживать, ответственно относиться к жизни, помогать кому-то.

Ребенка нужно, конечно, воспитывать в уважении к старшим, в заботе о других. Например, вы собираете ребенка в школу, даете ему яблоко – и сразу разрезаете его пополам, говоря: «На перемене будешь кушать – половину дай товарищу». Или даете два бутерброда: «Вот тебе два бутерброда: один тебе, а другой твоему товарищу, с которым сидишь за партой». Чтобы ребенок привыкал делиться, не хомячил по углам свое. Научить доброте – вот это и есть православное воспитание. Не только одно знание катехизиса. И правдивости: допустим, если ты нашкодил, – признайся. Любишь музыку и слушаешь ее громко? А ты подумай о том, что, может быть, кто-то из соседей уже спит, устал или болен, сделай тише. Разве такое поведение – это не Православие? Это как раз Православие. Этих жизненных принципов нам очень сейчас не хватает. А они в воспитании человека играют важную роль.

Как крестному впервые поговорить со своим крестником из неверующей семьи о Боге? Или если крестник из семьи, где один мусульманин, а другая христианка, но в храм не ходит?

– Разговаривать о Боге можно всегда и в любом возрасте: и в 2 года, и в 3 года. Только, конечно, другими словами, не такими, как в 15–16 лет. Я отвечу вам словами святителя Тихона Задонского: «Любовь подыщет слова».

Здесь нет готовых рецептов. Потому что с одним ребенком можно читать книги о мучениках, а с другим что-то попроще.

О Господе говорить трудно и со взрослыми. Разговор о Господе – очень тяжелое занятие. О Господе говорить мы не умеем. Что ты скажешь другому человеку о Боге, Который здесь стоит и тебя слушает? О Господе надо говорить честно, исходить из того, что ты лично сердцем знаешь. Исключается всякая фальшь в разговоре о Господе.

Осиливайте эту науку каждый по мере сил сами, самостоятельно, подбирая слова, подбирая литературу, подбирая книжечки в подарок, беря иногда ребенка с собой в церковь. И, конечно, молясь о нем.

Отношения между разными поколениями в семье

Каково место свекрови в молодой новообразованной семье? Как не помешать молодым?

– В молодой новообразованной семье у свекрови места нет. Напоминаю вам: муж и жена – едина плоть, а вовсе никакие не родственники, пусть даже и самые близкие. Это один человек. А мама является самым близким родственником. То есть родство с матерью – это родство первой степени, а родство мужа с женой или жены с мужем – родство нулевой степени. Следовательно, кого нужно любить больше: маму или мужа? Мужа! А слушаться кого больше: маму или мужа? Мужа. Или жену, если это муж. Мама для тебя кто, если ты вышла замуж? Очень близкий родственник. Но не более того.

Но мамы не хотят сдавать свои позиции: это моя деточка, моя кровиночка. Ваша кровиночка вам не принадлежит с тех пор, как он женился, а она вышла замуж. Теперь он или она принадлежит тому, с кем живет в законном браке. И вы должны это понять и сделать шаг в сторону.

Это нормально, когда человек ждет того времени, когда он уже не будет отвечать за своих детей. И ненормально, когда он до старости опекает их, и квохчет над ними, и лезет в их жизнь, потому что «Ну я же знаю лучше: я же твоя мама». Это залезание в чужую жизнь – очень печальное явление. Любить надо, но нужно скрепить сердце и отдалиться на некое расстояние.

Почему, собственно, плачут, когда выдают замуж дочерей или женят сыновей? Потому что это расставание. Это реальное расставание. Если угодно, это некая смерть. Переход из девичества в женское состояние – нравственное, социальное. Это умирание одного человека и рождение заново другого человека. Поэтому это всегда отдается в сердце близких как разлука – реальная разлука.

Нужно уметь расставаться со своими повзрослевшими детьми и передавать их на руки тем, кто сплетается вместе с ними. Это, собственно, корневое Православие, о котором мало кто знает. А если и знают теоретически, то практически знать не хотят. Мамы – чаще всего, папы всё же реже – как бы запускают руки в чужую жизнь на правах того, что она мама, совсем не давая себе труда понять, что с момента замужества она уже потеряла ближайшее место к своему ребенку. Ближайшее место занял супруг. Отсюда ревность, зависть, ненависть свекрови к невестке. Это чисто женская ревность: моего мальчика какая-то баба забрала и командует над ним. Это чисто человеческое, отчасти эротическое задавленное, отчасти психбольное. Ужасная сторона жизни.

Помогать как-то, может быть, и надо, но вообще пусть они сами варят свои первые никудышные борщи… Сами! И жить нужно отдельно. Пусть недалеко, но отдельно. Пусть на съемной квартире, но отдельно. Если молодая семья живет в квартире родителей жены, бедная супруга оказывается между двух огней – между мамой и мужем, разводит воюющие стороны. Если живут у его родителей, бедняга муж пытается и жену пожалеть, и маму. Все эти сю-сю не надо. Женился – бери жену под мышку, в другую руку чемодан с нехитрым скарбом и дуй на съемную квартиру, чтобы твоего духу не было в родительском доме. Всё, начинай самостоятельно жить. Ну, можно съездить в свадебное путешествие после венчания, а потом сразу на съемную квартиру.

Ситуация, с которой наверняка многие тоже сталкивались: молодое поколение с глазами горящими крестилось, как будто бы немного возрастает в вере, искренне желает делиться этой радостью веры с ближними – а ближние – родители – в храм пока не ходят, но и Церковь не отвергают… Как при этом не впасть в «православный деспотизм», не оттолкнуть от Церкви ближних своим настойчивым стремлением их воцерковить?

– Да, такое случается: воцерковляется кто-нибудь из членов семьи и начинает спасать всех других: это не ешь, это не смотри, это не одевай, это не делай… Конечно, такого нужно избегать. И нужно понимать, что, если старенький человек принимает веру, не нужно его пичкать богословской литературой, нужно его любить и уважать, быть к нему внимательным. Не всем всё.

Выбор жизненного пути

Скажите, пожалуйста, как сделать правильно жизненный выбор относительно любого действия? И как понять, оборачиваясь назад, что этот выбор ты сделал правильно?

– Понять, что ты ошибся, очень легко: у тебя вся жизнь с ног на голову встала, всё в разные стороны разъехалось, и ты страдаешь. Что тут теоретизировать. А если всё слава Богу, то, значит, ты не ошибся. Как раз оборачиваясь назад, человек и понимает, что его жизнь представляет из себя чудную и гармоничную картину Промысла Божиего ежесекундного. Мы, как бешеные, пытаемся скакать из стороны в сторону, а Господь ставит нас на место и ведет по жизни. Поэтому, оглядываясь назад, мы видим две вещи: у нас куча ошибок, и Господь нас никогда не оставлял. Эти две вещи видит любой человек.

Конечно, такие важнейшие вещи, как выбор профессии, выбор спутника жизни, выбор места жительства, рождение детей, серьезные болезни, из которых потом, даст Бог, выкарабкивается человек, – это всё требует внимательного подхода. Тут надо ставить вопрос, как готовиться к серьезным решениям и как не ошибаться при выборе. А оглядываясь назад… У меня очень много ошибок, но ты, Господи, хранил меня каждую секунду.

Есть ли у Бога замысел о каждом из нас, или человеку необходимо делать самому выбор жизненного пути? И если есть особый Божий замысел о каждом из нас, то как его узнать?

– Конечно, замысел есть.

А как выбрать жизненный путь в плане профессионального самоопределения? Есть такие светские методики, разработанные еще в советское время, с помощью которых определяются твои профессиональные интересы. Если человека, например, тянет к природе, то, очевидно, ему нужно быть садовником или егерем. Если его тянет к железякам, то, очевидно, ему нужно идти на станцию техобслуживания или на завод инженером. Если его тянет к людям, то, наверное, ему надо быть педагогом или экскурсоводом. А если его тянет к людям и к природе, то есть и профессии, сочетающие такие интересы. А может быть, его тянет, например, к книжкам, тогда ему надо быть библиотекарем или ученым. Человеку нужно проверить себя методом тыка, к чему тянется его душа, к какому жизненному пути больше он склоняется.

Конечно, вы должны проверить себя, должны узнать себя. Очень плохо, когда человек до старости найти себя не может, когда он живет словно бы чужой жизнью. Поэтому нужно в молодые годы попробовать себя в разных амплуа. Зачем, например, нужно детям ходить в спортивные секции и разные кружки: художественные, музыкальные? Не для того, чтобы быть музыкантом или спортсменом, но для того, чтобы испробовать себя: что тебе нравится больше, где твои таланты раскроются?

Так что ищите себя, юность дается именно для этого.

Можно ли женщине получать богословское образование?

– Можно. Почему нет? Есть очень умные женщины. Хотя, конечно, богословие – это совершенно не женское занятие. Оно требует мужского ума.

Но если у вас талант есть к этому и вас тянет – пожалуйста, занимайтесь.

Во сколько лет женщине можно думать о монастырской жизни? И стоит ли о ней думать, если ей 30–35, вышла замуж, но детей нет?

– О монастырской жизни невозможно рекомендовать думать или не думать. Выбирая монашество, нужно иметь такое непреодолимое желание к этому, чтобы все препятствия казались смехотворными. Если такой жажды облечься в черное, спогребстись Христу и умереть для мира у вас нет, оставьте мысли о монастыре! Это вам категорически запрещено.

Когда люди идут в монастырь от беды, с рассуждением, что жизнь не сложилась, замуж не взяли, деток нету, ничего хорошего из их монашества не получается. Монашество – это огонь. В этом огне вы будете томиться, пока не обуглитесь и не сгорите.

Самое красивое на земле – это монашество. Самое умное, самое сильное. Но человек, который не готов к монашеству, не имеет права подходить к этой святыне.

Теперь о возрасте… Что такое 35 лет? Вы думаете, что жизнь закончилась в эти годы? Напрасно! Жизнь начнется еще не раз и не два – и в 40 лет, и в 45, а может быть, и в 50. Может быть, Бог приберег вам сладкое счастье на более зрелые годы. Кто знает!

Духовное окормление

Если девушка или юноша не собирается выбирать монашеский путь, а надеется и молится вступить в брак, стоит ли искать духовного руководства у монашествующих? Или лучше и полезней у белого священства?

– Конечно, лучше бы у белого духовенства, да еще и возрастом постарше. Потому что исповедоваться и брать советы лучше у дедушки. Добрый дедушка с седой бородой, с умными глазами, с лучиками морщинок возле глаз, проживший в три, четыре, пять раз больше, чем ты, слышавший и видевший на этой земле всё, что можно слышать и видеть, ничему уже не удивляющийся, жалеющий тебя и любящий, умеющий молиться, – это лучший человек, которому можно исповедаться. Причем сам семейный, то есть он дедушка не только по возрасту, но и по жизни. Но таких почти что нет. Белые священники – это дезертиры в большинстве своем. Они дезертируют от духовного окормления своей паствы, и людям приходится идти в монастыри и у монашествующих окормляться. Особенно те, которые ревностно хотят жить. Они тянутся к монахам, но это бывает опасно.

Мирянин, окормляющийся у монаха, – это некая двусмысленность. По крайней мере, возможность двусмысленности. На каждом шагу. Если монах молодой, например, то ему вообще не надо знать всё то, что вы ему рассказываете. Вы ему просто мешаете жить. Духовничество – это сострадание, сопереживание: нужно вобрать в себя этого человека, почувствовать его боль, его нужду. Монаху категорически противопоказано вникать в нужду незамужней женщины и вбирать в себя, носиться с ее богатым духовным миром. Категорически противопоказано! А если их, этих женщин, 28 или 145 и все они ему свой богатый духовный мир выворачивают наизнанку, то они просто убивают монаха, они превращают его из монаха в черную головешку. Если монах святой, вопросы сняты: там, где святость, всё снимается. Но святость достигается долго; может быть, разве что к возрасту дедушки быстрее.

А мы все – молодежь. Когда Иаков пришел в Египет, фараон спросил его: «Сколько лет тебе, отец?» «Дни мои, владыка, скудны и малы: всего-навсего 130 лет путешествует по земле раб твой», – был ответ. А что наши 35 лет, 45 лет, 55 лет? Это котячий возраст. Отнимите от него 15–20 лет детства и юности, которые мы вели несознательно, когда мы просто росли телесно, не набираясь духовного опыта. Те года, когда мы жили осознанно, думая, и будет наш возраст. И это очень маленький возраст.

Конечно, к монахам люди будут ходить, потому что, как говорил преподобный Иоанн Лествичник, «свет мирянам инок, свет инокам – ангел». Но тут много чего намешано. Во-первых, монахи очень красивые. К ним интуитивно влечешься, потому что они хороши: у них глаза умные, они какую-то тайну в себе носят, а к таинственности, чистоте и уму естественно влечется человек. Иное дело наш брат, белый священник: нос дулей, живот арбузом… К такому не особо повлечешься. Да и он, собственно, не страдает, если к нему не влечешься. Сколько мы жалуемся друг другу: «Всё никак нет времени ни на кого»…

К монахам влечется душа человеческая, потому что монах – это удивительный человек, это уже немножко больше, чем человек. Но дух от плоти не далек, и человек никогда до конца не понимает, чего он хочет. Он не понимает степени вреда, который он может нанести другому человеку своими откровенными разговорами. Он думает только о себе, не думает о другом. А ведь монахи ушли от мира, а мир догоняет их и заставляет заниматься собою. И мне их жалко. Для монахов все эти исповеди – это очень опасно.

А вы ведь еще и воруете время, обращаясь с вопросами, с которыми не надо обращаться к другому, которые сам человек понял бы, если бы подумал над ними. А то ведь с откровенной чепухой лезут!

По идее, белый священник – это священник, который разбирается с мирскими проблемами. И монашествующие сами часто говорят: «Не спрашивайте меня об этом, я в этом ничего не понимаю. Ищите себе женатого священника: они должны знать это». Это правильно. А если монах не чувствует этой дистанции, он может вас покалечить, потому что он будет давать вам свои советы, будет транслировать вам свою жизнь – совсем иную, чем ваша, с иным опытом.

Конечно, есть исключения. Есть прекрасные пастыри среди белого духовенства, есть прекрасные пастыри среди монашествующих. Но мне кажется, общим правилом должно быть следующее: «Мирской – к мирскому. Не трожь монашествующего – пожалей его».

Был такой случай в Оптиной пустыни, когда там был старец Лев. Возле него всегда стояло очень много людей. И он подолгу со всеми разговаривал. Обычно это были женщины старше среднего возраста – самый богомольный «контингент». Деревенские бабы, лет под 50. Старец Лев был крупный такой, здоровый – и очень веселый, мог пошутить. С ним люди легко себя чувствовали. А в монастыре на покаянии (до революции был церковный суд для священников, гражданский их не судил; согрешивших священников в монастыри отправляли на какое-то время на покаяние) находился некий ученый протоиерей. И вот он говорит старцу Льву: «И охота тебе, батюшка, полдня с этими бабами на улице стоять…» А он: «И то верно! Но ты же их у себя не принимаешь. А ведь это тебе, белому священнику, с людьми нужно стоять. А ты не хочешь. Вот они ко мне и идут».

Ведь как бывает? Приходят к белому священнику: «Батюшка, можно с вами поговорить?» – «Мне некогда!»; «Расскажите мне…» – «Обойдешься!»; «Можно…» – «Потом придешь!» А потом он уже не придет. Он пойдет туда, где с них поговорят. И чаще всего это монастыри. Вот такая церковная проблема.

В каком случае можно менять духовного отца?

– А зачем его менять? Люди могут прервать свои отношения, но для этого должна произойти какая-то катастрофа на маленьком человеческом уровне. Если у вас в жизни из-за вашего духовника произошел духовный сбой, то есть он вас не туда повел и советы его были губительны… Или вы не смогли выполнить то, что он от вас требует… Вы могли рассориться, расхолодить свои отношения, перестать понимать друг друга, например потому что вы повзрослели и переросли те требования, которые духовник к вам предъявляет. Во всех этих случаях духовные отношения расстраиваются.

Но я должен еще вот что сказать: настоящих духовнических отношений: духовник – послушник, человек – священник – правильных, хорошо настроенных, звучащих, как хороший инструмент, до крайности мало. Священнику не нужно брать на себя эти тяжелые парчовые одежды духовничества. Ему нужно быть советчиком, помощником, выслушивателем по принципу «не навреди», но не изображать из себя ничего гипердуховного. Молиться надо искренне, выслушивать и помогать по мере сил, но не изображать из себя египетского старца V века.

Молодежь в Церкви

Батюшка, почему в наше время мало молодежи идет в храм?

– Во-первых, наша сегодняшняя встреча – ответ на ваш вопрос. Мы пришли в храм, он нас приютил, мы у Бога за пазухой, и львиная доля людей, здесь находящихся, – это люди молодого возраста. Так что говорить, что молодежь не идет в храм, неправильно.

И приходы бывают разные: одни приходы полны молодежью, другие пусты молодежью. Здесь нужно уже разбираться, отчего так. Каков поп, таков и приход. Я только сегодня прилетел из Краснодара, и там в одном из храмов такая работа ведется! Молодцы духовенство этого храма! У них при храме есть своя общеобразовательная школа, светская, с элементами христианского воспитания, прошедшая аккредитацию. Так что дети учатся при храме. У них есть детский дом для брошенных детей, у них битком набит храм людьми обоих полов и всех возрастов, есть сестричества и братства. Глядя на такие приходы, а они у нас есть, нельзя сказать, что у нас нет молодежи.

Но когда, например, в пятницу вечером зайдешь в любое кафе или в ресторан, то понимаешь, что в пятницу вечером молодежи в ресторане больше, чем в храме, это правда. А вот как сделать так, чтобы они нашли для себя в храме правильное времяпрепровождение, так сказать – духовный досуг – и чтобы они пришли лечиться и учиться?.. Здесь нужна ваша помощь. Сколько сегодня пришло на нашу встречу? Допустим, 400 человек. Круг общения каждого примерно два-три-четыре человека, а у многих и больше. Умножьте 400 на 4 – будет 1600. 1600 человек могут быть привлечены в Церковь или вовлечены в церковную жизнь при ваших усилиях, то есть вы тоже должны нести какую-то крупицу апостольского труда.

Если возложить церковные проблемы только на плечи священников, Церковь ничего не сможет сделать. Активная помощь мирян нужна во всём, в том числе и в проповеди. Мы же общаемся друг с другом, делимся новостями, делимся тем, что мы любим, делимся книжками, обсуждаем какие-то житейские проблемы. Рассказывая ненавязчиво или помогая что-то о Христе узнать, вы можете тоже заниматься апостольским служением. Молодежь кого будет слушать? Конечно, молодой человек будет молодого человека слушать больше и внимательнее. Поэтому я ожидаю от вас, вообще от всех мирян более активного отношения к христианской вере, чтобы вы приводили кого-то в храм, чтобы облегчали людям приход в Церковь.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • В четверг — лучшие тематические подборки, истории читателей портала, новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Комментарии
Иоанна25 января 2016, 13:00
Иван, спасибо, что ответили, не обиделись. У каждого церковного возраста свои плюсы и минусы. И мы сами в 50 другие, чем были в 25, что ж здесь удивительного? И вот ещё вспомнилось, как тогда ещё отцу Тихону на одной встрече задали хороший вопрос: "Не разучились ли мы довольствоваться малым?" И в нашей собственной жизни, и в церковной. В идеале надо стараться, как преподобный Паисий, всё избыточное, всё, без чего можно обойтись, изгонять из своей жизни. Чтобы за кучей хлама (и материального, и душевного) не потерять ГЛАВНОГО. Будем работать...
Иван24 января 2016, 00:00
Иоанна23 января 2016, 17:00 "...нельзя так подходить: постройте, заплатите, а теперь ступайте себе...". Иоанна, да никто так и не делает и не сделает. Ни у кого духу не хватит. Хотя может и надо бы именно так... Как говорит (вздыхая) наш наместник "они столько денег вложили в наш монастырь, что уже считают его своей собственностью". И ведь считают. И мы считаем. На праздники выгораживают специальное вип-место у солеи, "для благодетелей". И стоят толстые дяди и тети перед иконостасом, а за ними "простой люд", отгороженный ленточкой от "господ". Хорошо ли это? Наверное нет. А получиться ли по другому? Деньги "на трапезные" и на "теплые туалеты" нужны? Нужны. А тут предлагают. Соблазн очень велик, как отказаться? Хоть и понятно, что "за всё нужно платить". Вспоминаю конец 80-х, самое начало 90-х, денег тогда ни у кого нее было, поэтому вся помощь была "своим руками". А восстанавливать нужно было очень много, все храмы-монастыри лежали в руинах. И ведь восстанавливали. Я сам вместо отпуска месил цемент в Оптиной, а по выходным на своих старых жигулях с прицепом возил кирпичи в два восстанавливающихся московских прихода. Деньги на кирпичи собирали сами прихожане по копейке. Сами эти кирпичи потом и укладывал, учились на ходу, ибо по большей части были безрукой интеллигенцией)). Была атмосфера одной семьи. Как в общине апостолов, наверное, прости меня Господи. Сейчас не так. Сейчас на спонсорские деньги строят узбеки. Предложил недавно одному знакомому московскому настоятелю организовать прихожан на работу, он посмотрел на меня как на сумасшедшего. Что то ушло из нашей жизни...
Иоанна23 января 2016, 17:00
Иван, простите великодушно! Я к таким дамам не отношусь, уж по уровню доходов точно. Просто хотела сказать: все мы видим "что-то" и спешим сделать выводы. Но ведь мы видим не всё. А то, что не видим, может быть, важнее. И ещё была мысль, что без благотворителей много сейчас не построишь, сами понимаете. А они ведь тоже люди, и нельзя так подходить: постройте, заплатите, а теперь ступайте себе, а мы, все такие духовные, будем здесь молиться. Простите ещё раз. Да хранит вас Господь, Иоанн!
Иван23 января 2016, 00:00
Иоанна, вы где высокомерие то увидели? Я просто констатировал факт - дамы в норковых шубах и на дорогих машинах. И всё. И где здесь высокомерие? О их богатом духовном мире я вообще ни слова не сказал, это вы домыслили зачем то. Впрочем, вы только подтвердили мои наблюдения. Таких вот дам только тронь. О них надо только с пиететом, что бы все помнили КТО тут платит "за трапезную", "за воскресную школу" и "за теплый туалет". Повторюсь, я не осуждаю. Не могу осуждать. Я сам уже давно такой же. Если помогаю, то в глубине души всегда жду восхвалений. Приятно когда прихожане друг другу пальцем на тебя показывают - "благодетель". Об этом я и говорил. Жаль что не поняли. Впрочем, похоже теперь люди искренне не понимают что ТАК НЕЛЬЗЯ! Говоришь им что так нельзя, а на тебя смотрят как на идиота...
Иоанна22 января 2016, 13:00
Иван, ну вот откуда это высокомерие - "холёные дамы в дорогих норковых шубах"? Откуда вы знаете о духовной жизни такой вот "дамы"? Откуда знаете, что она приезжает только "пообщаться"? В России у многих есть норковые шубы, и у тех, кто в метро ездит, не заметили? В 80-е и у меня была куртка на все времена года, а сейчас, действительно, есть норковая шуба, и что теперь? Не буду говорить о том, что и реставрация храма, и трапезная, и воскресная школа, и тёплый туалет руками и за деньги таких вот презираемых вами дам и их мужей сделаны. Храм Божий ДЛЯ ВСЕХ, и для таких вот дам тоже. Господь ВСЕХ зовёт, всем желает спасения, а вы уже заранее всё распределили: "эти - одесную, эти - ошуию..." То, что между каждым человеком и Господом происходит - это ТАЙНА, и будем эту тайну уважать, - вот такое моё предложение ко всем.
Иван22 января 2016, 00:00
Суеверия в 80-е было не больше чем сейчас. Сейчас его даже побольше будет. Чего стоят одни эти ставшие уже массовыми народные ныряния в крещенскую прорубь, "чтобы грехи смыть". В целом согласен с К.Р., в 80-е и в 90-е горения и подвижнического духа было больше. Было большее искренности и бессребренничества. Люди искали подвига. А сейчас зачастую приходская жизнь большее похожа на клуб. Причем как тут правильно заметили, на дамский клуб. Холеные дамы в норковых шубах на дорогих машинах подъезжают к определенному часу, светски общаются и уезжают. Говорю о том что вижу в Москве. Надеюсь что где-то в глуши ещё осталось что-то настоящее. Я никого не осуждаю. Я сам такой стал. Просто что-то ушло з нашей жизни. Простите...
Е.Д.21 января 2016, 18:00
К.Р. (21.01.16 00:00). Спасибо, что напомнили светлые имена. Я писала о массах, которые при действующих церквях почему-то терпели, не шли в церковь. Да и Вы ведь писали о приходах, а не о подвижниках. В 80-х в настроениях новоначальных было много суеверия. И в статье, от темы которой мы отошли, об этом есть: венчаться летят не только на адреналине, но и с суеверием. И в 80-х было: "Ну, теперь всё будет по-другому! Теперь уж я ..." А благодать едва-едва сверкнёт, а потом и год, и два, и пять лет ничего. И вот тут-то ... Ну, в общем, это достаточно описано.
К.Р.21 января 2016, 00:00
Е.Д.19 января 2016, 19:00 "Я тоже хорошо помню 80-е годы и ранее. И пламенеющих прихожан. Чем горели, если горели? Протестом к "совку"?" Уважаемая Е.Д., наверное Вы помните не всё. Среди тех кто пришел к Богу в 80-е годы были и три инока Оптиной пустыни: иеромонах Василий (Росляков), инок Ферапонт (Пушкарёв) и инок Трофим (Татарников). Они приняли мученическую смерть за Христа в 1993 г.
Светлана С.20 января 2016, 15:00
Не хотелось писать, но подумала, что сейчас полетят гневливые комментарии в адрес джинсов, а без примеров из жизни не обойтись. У моей знакомой родился ребенок с проблемами со здоровьем, она постоянно ездит за рулём и бегает с малышом на руках по поликлиникам, врачам, реабилитационным центрам и так далее. Джинсы для неё самая приемлемая для этого вещь.Образ жизни такой, просто удобно (хотя не отрицаю, что в этой одежде тоже есть перегибы). А вот в храм она уже идёт в красивой юбке и красивом платочке, поверьте не для того, чтоб покрасоваться, ей не до этого, ей бы своего ребеночка вымолить бы. А красивую одежду она надевает для того, чтоб создать хорошее праздничное настроение. Кстати изменение в здоровье малыша идёт в лучшую сторону.
Светлана С.20 января 2016, 11:00
Елена Петровна20 января 2016, 01:00.Я тоже уже хотела выйти из обсуждения, но не удержалась))) Я не знаю как у вас в храме, но у нас стало ооочень много мужчин и молодых людей, и радостно от этого становится. Здесь пишут незнакомые мужчины. Кто знает, на самом ли деле они православные, мне вообще показалось, что из протестантов. А вот мой муж совсем другого мнения. Я не хочу выглядеть, извиняюсь, как самка и стараюсь всячески избегать такого стиля, но выглядеть как монахиня... мой муж от этого образа тоже не в восторге. А ещё я прислушиваюсь к совету своего духовного руководителя и выражаю его мысли. А ещё я согласна с Е.Д., что выглядеть совсем уж по православному (креативно), обойдётся не дешево. Я как-то оббегала все рынки и магазины, чтоб подобрать себе одежду подходящую для православной христианки, а потом плюнула и купила по старинке простые джинсы с удлинённой туникой. Извиняюсь снова за подробности, но без примеров из жизни выразить свои мысли трудно. (Уточню, я ещё молодая женщина и джинсы себе позволить могу)
Иоанна АБ20 января 2016, 11:00
Дорогая Елена Петровна! Всё правильно, но вот я, как человек с почти уже 20-летним стажем могу сказать, что семья - это такое дело сложное в том, чтобы не превратить её (с самыми благочестивыми намерениями) в такую вот "резервацию", из которой всем хочется бежать: кому на работу, кому в храм, кому на тусовку... Вот попробуйте в таком духе, как тут рекомендуют мужчины, воспитывать дочерей! Да и жена иногда должна с мужем где-то появиться и не быть посмешищем. И это надо не для её тщеславия, а для мужа и в интересах семьи. Не в косметике дело, а в том, чтобы знать меру. Дать малое послабление и сохранить мир. И, имея мир и любовь, заботиться о ГЛАВНОМ, и косметика к этому главному НЕ ОТНОСИТСЯ!
Елена Петровна20 января 2016, 01:00
Долго наблюдала за дискуссией, не хотела участвовать, но не удержусь)). Вот же как рьяно женщины встали на защиту косметики! Да, вот теперь становится понятно, почему в наших храмах так мало мужчин. Они воспринимают, и к сожалению во многом обоснованно, наши приходы как "бабье царство". Мы, женщины, составляем там большинство, но к сожалению, мы привнесли сюда всё то, что приобрели за время жизни в миру (мало кто из нас воспитан в воцерковленных семьях), мы привнесли сюда эмансипированное поведение и вечную привычку "качать права", затыкать рот мужикам. А мудро ли это? А ведь апостол Павел не спроста учит: "женщины в Церкви да молчат". А мы? Может отсюда и все наши нестроения, и в общественной жизни, да и в личной?
Е.Д.19 января 2016, 19:00
Для К.Р. и всех сочувствующих. Я тоже хорошо помню 80-е годы и ранее. И пламенеющих прихожан. Чем горели, если горели? Протестом к "совку"? В больших городах (а Вы, я думаю, высказываете впечатление городского жителя) во все годы СССР были действующие церкви. И в 80-х были и те, которые не начинали, а продолжали ходить в церковь НА-ПРА-ЗД-НИК, а не на протестную манифестацию. И одевались празднично, так же, как и их предки, кстати, обоих полов. Сейчас мужчины, когда приходят в парикмахерскую, между прочим, с такой же периодичностью, как и женщины, и требуют стрижку НЕмодную, их отправляют к креативному мастеру (цена услуги договорная). Одежду православные мужчины предпочитают тоже НЕмодную, по-нашему - винтаж (это реально дорого). Поэтому, подумав, соглашаются на модную стрижку и модную одежду. А бритьё два раза в неделю?! - экая попечительность в ущерб духовной жизни! А гели, пенки, лосьоны, дезодоранты! Но кто же их за это будет осуждать? И мужчины и женщины исполняют сложившиеся на сегодняшний день обыкновения.
Иоанна АБ19 января 2016, 16:00
Умытое лицо и косынка до бровей... Могу сказать одно: ни у белого духовенства, ни у монахов, ни даже у схимников НЕТ такой строгости по отношению к мирским женщинам; разве что к тем, кто сознательно, по благословению духовника готовит себя к монашеству.
иван19 января 2016, 01:00
Вера, да тут не об опрятности речь. Тут речь о маникюре, макияже и модной стрижке. Вы перечитайте ветку то. Опрятность это совсем другое. Опрятность это волосы убранные под косынку, умытое лицо и опрятная одежда. Не надо путать Божий дар с яичницей.
Вера18 января 2016, 18:00
Уважаемый К.Р. и остальные противники женской опрятности. Я не вижу нкакой связи между манкюром и рок концертом, не понимаю, почему вы считаете, что я призываю заманивать в храм именно мужчин. Я высказала свое мнение о том, что можно заниматься благотворительностью и выглядеть ухоженной. Не надо искать скрытых смыслов там, где их нет.
Светлана С.17 января 2016, 18:00
Уже искренне прошу прощения, если все-таки кого-то обидела. Возможно где-то в чем-то и перебор. Нам несовершенным людям свойственно обижаться, осуждать, чем то гордиться и превозноситься. Будем работать над собой. С праздниками!!! И всем всех благ)))
Светлана С.16 января 2016, 14:00
Е.Р.М. 16 января (2016, 00:00) Ну Вы уж нас простите "православных дам" с запудренными мозгами за то, что оскорбили Вашу святость. И очень Вам благодарны за Ваше обличение в наших страстях... А если серьезно, то надо хорошенько вникнуть в суть нашей переписки и понять о чем речь и не надо утрировать про обмен рецептами красоты. Мы разбирались в конкретной проблеме. И такие подробности понадобились (про лак и пудру) для того, что люди привыкли впадать из одной крайности в другую и не видят, что во всем должна быть мера. И если кто-то оскорбился этим на православном сайте, то ни кто ни кого не заставляет читать комментарии. А что здесь допустимо, а что нет... То для этого, я так понимаю, есть модераторы и если что-то неприличное, то я думаю не станут публиковать.
Е.Р.М.16 января 2016, 00:00
Странно на православном сайте читать обмен рецептами красоты - какую пудру выбрать и какой макияж предпочтительнее для "православных дам". И прикрывать все это забой о ближнем и тягой к трансцендентной Божественной красоте. А может все же быть честнее? И признать всякое желание приукрасить свою внешность слабостью? И относиться к этому как к слабости?
Светлана С.14 января 2016, 13:00
Иоанна АБ14 января 2016, 08:00. Ещё раз согласна с Вами. Я тоже хотела написать нечто подобное, вот только подумалось, что всегда найдётся тот, кто обернёт мои слова против меня.
Иоанна АБ14 января 2016, 08:00
К.Р.:/"Пламенеющие и жаждущие духовного подвига" в нашей дискуссии вообще не участвуют. Они, в отличии от нас с Вами, делом заняты (в тех же самых хосписах), а нее на форумах лясо точат.// Те, у кого есть время, кто не должен рожать и воспитывать детей и работать, чтобы прокормить их, идёт и помогает в хосписе. А другой переведёт деньги на ремонт протекающей крыши и установку сантехники (взяв их из бюджета своей семьи). Третий забьёт багажник своей машины продуктами, канцтоварами и бытовой химией и 4 часа по бездорожью будет везти их в далёкий детский дом, четвёртый - ... и так далее. Но вы видите только одного: того, кто сам работает в детском доме или хосписе, а всех остальных считаете зажравшимися бездельниками. Поверьте, у каждого СВОЙ подвиг, и не всегда он на виду.
Светлана С.14 января 2016, 06:00
Иоанна АБ, я с Вами согласна, просто некоторые люди не умеют смиряться с тем, что не смогли доказать свою правоту, зато других смирять очень любят))). Благодарю, что дополнили более глубже мой комментарий о Елизавете Федоровне. КР, кто ж тут обижает сестер милосердия. По моему они тоже очень не плохо выглядят, белые платочки, светлые аккуратные платьица, улыбки на лицах.
Иоанна АБ13 января 2016, 23:00
К.Р., вы обиделись... Простите! Мне показалось или в самом деле? - вы просто не любите красоту. Но ведь мир, созданный Творцом, красив. Не просто разумен, функционален, но именно красив, избыточно красив! И человек красив. И эта красота - дар Божий человеку. И сама красота - дар, и способность её воспринимать - тоже дар. А вы этот дар отметаете за ненадобностью. Упорно разводите в разные стороны красоту внешнюю и внутреннюю. Очень жаль... Простите ещё раз!
К.Р.13 января 2016, 19:00
Иоанна АБ13 января 2016, 17:00 "Обидно и тонкое духовное превозношение "пламенеющих, жаждущих веры и духовного подвига" над нынешними "продавщицами из супермаркета". Иоанна, а где Вы увидели превозношение "пламенеющих и жаждущих духовного подвига"??? "Пламенеющие и жаждущие духовного подвига" в нашей дискуссии вообще не участвуют. Они, в отличии от нас с Вами, делом заняты (в тех же самых хосписах), а нее на форумах лясо точат. Так что обижаться то нечего. Нам с Вами надо смирению учиться. А то чуть что, сразу обижаемся, что кого то другого похвалили, а нас нет. Дескать как же так, ведь мы такие замечательные, мало того что верующие, так ещё и ухоженные и успешные, не то что эти, "в пыльных мешках из-под картошки"... а нас, почему-то, на руках не носят и почести нам нее воздают... обидно...
Иоанна АБ13 января 2016, 17:00
К.Р.,можно обойтись без килограммов косметики на лице и неплохо выглядеть, и длинная юбка может быть элегантной, необязательно это пыльный мешок из-под картошки; но вы и другие комментаторы мужеска пола отказываете женщинам даже в минимальном внимании к свой внешности, сразу записывая таких дам в разряд пустоголовых, приземлённых, обыденных и самодовольных соблазнительниц. Вот это обидно. Обидно и тонкое духовное превозношение "пламенеющих, жаждущих веры и духовного подвига" над нынешними "продавщицами из супермаркета", а они, между прочим, тоже ваши сёстры во Христе, не заметили?
Светлана С.13 января 2016, 17:00
Так мы все тут одинаковые, как те фарисеи, ну или мытари перевернутые с ног на голову(простите, не подобрала подходящих слов). Просто мне кажется, что лучше будет не придавать очень большое значение ни женщинам в длинных юбках, ни женщинам в юбках по колено с серьгами в ушах. Всё зависит какая у них душа. А внутреннее состояние даже нашей собственной души мы не можем адекватно оценить.Это знает только сам Господь. И все-таки, как мне кажется, сестре милосердия не стоит делать себе маникюр, а аккуратность и опрятность это просто обычные правила гигиены, которыми не нужно пренебрегать. И наверное, на мой взгляд, нам нужно выносить какую-то пользу для себя из образа жизни святых людей и не только внутренне, но и внешне. Прошу прощения, но это только моё мнение и я не уверена, что оно правильное...
К.Р.13 января 2016, 16:00
Вера12 января 2016, 16:00 писала: "Когда женщина в рубище будет кричать во все горло, что она в хосписе и ей некогда в парикмахерскю..." Вера, я очень надеюсь что Вы просто не понимаете что говорите. Женщины которые трудятся в хосписах, скрашивая несчастным умирающим их последние дни, это настоящие святые наших дней. В отличие от нас с Вами, "номинальных христиан", болтающих на форумах от нечего делать...
К.Р.13 января 2016, 16:00
Иоанна АБ13 января 2016, 10:00 "я лично расцениваю такой вот "экстерьер" как юродство. А на юродство, как известно, надо брать благословение. На всякий случай, сама я косметикой и духами не пользуюсь, кроме бесцветной пудры, ногти не крашу, юбки ношу только длинные". Иоанна, надеюсь Вы понимаете, что для большинства российских женщин, злоупотребляющих косметикой, миниюбками и прочими декольте, Вы, в свою очередь, также являетесь вполне себе "юродивой". Ибо "косметикой и духами не пользуетесь, ногти не красите, носите только длинные юбки". Так стоит ли так высокомерно объявлять "юродивыми" других своих сестер во Христе?
Иоанна АБ13 января 2016, 10:00
Красоту и изящество отмечали все, кто знал Великую княгиню Елизавету Феодоровну. Даже после того, как она стала монахиней. С какой любовью и с каким вкусом она устраивала Марфо-Мариинскую Обитель, выбирала и обсуждала с художником Нестеровым не только оформление храма, но и ОБЛАЧЕНИЕ СЕСТЁР, понимала, что и это важно, и этим не надо пренебрегать. А мы доходим до того, что эту внешнюю красоту, которая у будущей преподобномученицы являлась продолжением её внутренней красоты, уравниваем с курением и относим её к слабостям и грехам. Приехали!!! Самим не смешно, православные?? Ладно, если немытая голова и запах пота являются признаками высокой духовной жизни, что ж, воспитывайте своих жён в подобном ключе, может быть, они с вами и согласятся (за послушание). А я лично расцениваю такой вот "экстерьер" как юродство. А на юродство, как известно, надо брать благословение. На всякий случай, сама я косметикой и духами не пользуюсь, кроме бесцветной пудры, ногти не крашу, юбки ношу только длинные (но зато красивые!).
Светлана С.13 января 2016, 06:00
Тут никто не оспаривает, что нужно в храм идти накрашенной и наряженной как кукла. Ногти и губы яркие, серьги висят до плеч, короткие юбки и декольте не понятных размеров. Да и по улице так христианка не должна ходить.Но, простите, если женщина ночью плохо выспалась, допустим маленький ребенок ночью спать не давал, я думаю что она может подкрасить слегка глаза выходя на улицу, чтобы скрыть свои синяки под глазами. Или есть женщины которые работают в огороде или сидят дома с маленькими детьми, у них по любому никакого маникюра не будет. Но есть женщины, которые работают в банке, например, так там даже начальство требует, чтоб ногти были ухоженными. Необязательно отращивать длинные и красить красным лаком, можно сделать коротенькие, а покрасить лаком светлым. Ни тех, ни других осуждать не нужно. Образ жизни от них требует так выглядеть. Я уж извиняюсь за такие подробности. Но зачем впадать из одной крайности в другую.
Илья12 января 2016, 23:00
Вера12 января 2016, 16:00 "...если такие увидят хорошую девушку в красвом платье, с маникюром, может, изменят свое мнение о прихожанах". Если о христианах (в данном случае о христианках) будут судить по ухоженности кожи и качеству маникюра, то грош цена такому христианству. А уж о том каких "ценителей дамских прелестей" вы привлечете в Церковь такой вот "приманкой", додумайте сами. На Западе уже пытались завлекать в церковь молодежь концертами рок-музыки и прочими заманухами. Дескать, что бы не думали что там "одни бабки и старые девы". К чему это привело всем известно. Но вот заманивать в Церковь наманикюренными дамскими ручками даже они не додумались. Стыдно, чесслово...
К.Р.12 января 2016, 23:00
Да нет, Иоанна, пока скорее так: "Благодарю Тебя, Господи, что я не такая как эти неухоженные святоши в длинных юбках, без украшений и макияжа." В общем, как метко подметил кто-то из священников, всё повернулось с ног на голову. Теперь уже мытарь самодовольно гордиться тем, что он не такой как этот вечно постящийся ханжа-фарисей...
Светлана С.12 января 2016, 22:00
Читаю комментарии, у меня невольно появляется улыбка на лице))) Простите, но как иначе реагировать на это всё)))? Вот задачку подбросила Елена 5 января 2016г, 14.00...
Светлана С.12 января 2016, 21:00
Петр (12 января 2016, 16.00). Да Вы что? я даже подумать не могла, как люди могут все перевернуть с ног на голову))) Я имела ввиду, что княгиня Елизавета, имея статус замужней и светской женщины, носила серьги и при этом ей это не помешало стать святой. А уже после гибели мужа, став монахиней она поменяла и внешний вид. Что тоже стало соответствовать её статусу. Скромные серьги княгине Елизавете не мешали делать множество добрых дел и быть кроткой. Женщине в миру не обязательно выглядеть как монахиня. У каждого свое предназначение.
Иоанна АБ12 января 2016, 18:00
Благодарю Тебя, Господи, что я не такой, как эти "россианки", крашенные, в серьгах, косметике, слегка эмансепированные, самодовольные, обыденные и приземленные, как продавщицы из супермаркета... Так, что ли, К.Р.?
Петр12 января 2016, 16:00
Светлана С., Вы невольно совершаете логическую подмену. Великая княгиня Елизавета святая не потому, что серьги носила, а потому, что совершила беспримерный подвиг следования за Христом. Вот святой мученик страстотерпец Государь Николай, например, в жизни курил. И что? Будем ставить это себе в пример? Это был люди, со своими слабостям и ошибками. Их святость и величие именно в том, что несмотря на своё человеческое несовершенство однажды они нашли в себе силы совершить подвиг. А мы пытаемся найти в их жизни оправдание для своих страстишек и слабостей...
К.Р.12 января 2016, 16:00
Почитал дамские комментарии (почему то именно их большее всего). Многое встало на свои места. Некоторое время назад стал замечать, что церковные приходы стали как то меняться. Они стали сильно отличаться от первых церковных общин возникавших в конце 80-х, в начале 90-х. Теперь понял в чем дело. Тогда в Церковь приходили люди пламенеющие, жаждущие веры и духовного подвига. Это был как раз те самые, высмеивыемые здесь "длинные юбки" и "нечесаные бороды". именно они восстанавливали из руин полуразрушенные церкви, создавал первые церковные общины. Теперь же по большей част вижу "россианок", крашенных, в серьгах, косметике, слегка эмансепированных, самодовольных, обыденных и приземленных, как продавщицы из супермаркета. Как раз в 90-е я впервые побывал в Америке. Тогда меня поразила атмосфера в церковных общинах тамошних протестантов - обмирщенные клубы по интересам. Теперь во что-то подобное превращаемся мы...
Вера12 января 2016, 16:00
Сколько разных мнений по поводу внешности. Осмелюсь высказать свое. Думаю, что христианка должна выглядеть приятно, я не имею в виду мини и раздутые губы, но пускай это будет красивое платье, а не засаленные лохмотья, аккуратная прическа, красивые руки. Ведь на такую христианку смотреть приятно, а ее дела милосердные пусть останутся в тени для скромности. Когда женщина в рубище будет кричать во все горло, что она в хосписе и ей некогда в парикмахерскю, а все деньги она жертвует, разве это не гордость и тщеславие? Могу еще в оправдание парикмахеров сказать, что сейчас многие не ходят в храм, думают, что там одни бабки, старые девы без мужей и прочее. Как думаете, если такие увидят хорошую девушку в красвом платье, с маникюром, может, изменят свое мнение о прихожанах? А вдруг кто-нибудь решится пойти и посмотреть, что такое приход?
Светлана С.12 января 2016, 14:00
На всякий случай поясню. Княгиня Елизавета Федоровна Романова.
Светлана С.12 января 2016, 13:00
Потрудитесь, не поленитесь и вы поискать фотографии в интернете княгини Елизаветы. Думаю для многих вопрос будет исчерпан.
Светлана С.12 января 2016, 11:00
Как то одна моя молодая знакомая получила от пожилой верующей женщины (пусть Господь помилует её), образно говоря, "подзатыльник" за то, что у неё серьги в ушах. Мол, как может верующий человек носить серьги в ушах, это для неё был чуть ли ни одним из тяжких грехов. Молодая девушка обеспокоившись этим вопросом, задала вопрос батюшке о серьгах. На что он ответил: "Посмотрите на фотографии княгини Елизаветы, у неё тоже серьги в ушах, но зато какая святость в глазах"...
Иоанна АБ12 января 2016, 10:00
Р.Т., а это уже ваше собственное толкование. Апостол предостерегает только от ПРЕУВЕЛИЧЕННОГО внимания к своей внешности и говорит о том, что внутренняя красота важнее. Так с этим здесь, на православном сайте, НИКТО И НЕ СПОРИТ! Не соглашаются лишь с полным пренебрежением к своему внешнему виду. Это, как любая крайность, плохо! Вспоминается, как однажды батюшка, выслушав исповедь одной такой ооочень ревностной христианки и оценив её внешний вид (как раз в вашем духе), сказал ей только одно: "Мужа пожалей!"
Светлана С.12 января 2016, 03:00
Хочу выразить, если позволите свою мысль. Я про спор о сестрах милосердия, внешнего вида, косметики. У каждого человека (особенно христианина), свое предназначение. У монашествующих свое, у сестер милосердия свое, а у семейного человека своё, поэтому соответственно и выглядят. У каждого свои обязанности. Наверное так.
Р.Т.12 января 2016, 01:00
Марина, вы прочитали у апостола Павла только то, что захотели. А почему не читаете целиком? "Не плетением волос" - это значит что "пойти в парикмахерскую и сделать модную стрижку" Апостол не одобряет...
Маргарита11 января 2016, 21:00
1)Благодарю Вас, Е.Д., Ваш рассказ напомнил моих бабушек, которые к праздникам берегли красивые одежды, шли в храм и благоговейно и нарядные. Это один из способов выделить важность христианского праздника в жизни. К своему стыду, к корпоративам готовлюсь более тщательно, повод задуматься. Очень понравилось, как Марина ответила про косметику, поделюсь с сестрами. спасибо! 2) Ирина (5 янв.) разделяю недоумение, не венчать в молодости? жить-пробовать? Братья и сестры, я не вредничаю, и правда не пойму. Вот мясорубку купила, если не понравится верну. А если женились люди? Надежда рассказала о священике, который после 7 лет супружества помог разобраться. Помог! Люди грешат, но крестят же детей, а не стариков. Люди разводятся, а А.Ткачев предлагает венчать пенсионеров. Анна написала, тот факт, что брак венчанный останавливает от ошибок. Уверена, многие пары подтвердят это. 3) родители и взрослые дети могут взаимно любить и уважать, принимать участие в жизни друг друга. Счастье видеть такие семьи,это вохновляет. И разве не нужно к этому призывать? например проявлять мудрость. 4) я с уважением отношусь к Отцу А. Ткачеву за его книги, но жаль, что он позволяет себе некорректно выражаться при ответах на вопросы и вот такие эпатажные интервью "с учетом действительности", не совпадающие с учениями Святых Отцов.
Е.Д.11 января 2016, 00:00
Не хотела упоминать мимоходом дорого человека, но не вытерпела, т.к. очень уж не согласна с некоторыми комментариями. Я знала женщину, шившую к большим праздникам новое платье. А если не получалось с платьем, всё равно было что-нибудь новое: хоть платок, хоть чулки, хоть платочек в руку. А соседки выходили смотреть, как она в церковь идёт. Она была 1909г.р., и её молодость пришлась на годы, когда открытое исповедание уже было поступком, так что это она не перед соседками форсила, просто так делала её мать, и она так делала. И я так делаю. Не знаю, применяла ли она косметику, скорей всего – да, ведь парфюмерия и косметика (духи, пудра, помада) применяются очень давно. Разрешите напомнить, что перед Посещением Израилю повелевалось не только супружеское воздержание, но и мытьё одежды (Исх.19:10,15).
Марина10 января 2016, 23:00
Петру. Вот! Апостол говорит про жён в ПРИЛИЧНОМ одеянии. А применительно к нашему времени это может быть со вкусом подобранный деловой костюм с юбкой ниже колена (пусть даже не до пола), в котором не стыдно и на работу в офис пойти, и в гости, и в театр, и в храм. Кстати, в храм раньше старались одеть что-нибудь красивое. Впадать в вульгарность, разумеется, не надо, но если в церковь, повинуясь спонтанному порыву, зайдёт кто-нибудь неподобающе одетый, выгонять его тоже не нужно, возможно, это его шанс придти к Богу.
Надежда10 января 2016, 02:00
Правильно, - до венчания надо созреть,чтобы семья состоялась,а то бывает проявляются такие фальшивые добродетели, что не поймешь то ли крест несешь, то ли мазохизмом занимаешься.И что предъявишь для вечности?- обиду, слезы, но не любовь, т.к. не осталось на нее ресурсов.
Петр10 января 2016, 00:00
Маргарита Капустина 8 января 2016, 21:00 Маргарита, отец Андрей абсолютно прав. И не надо передергивать - он не предлагает относиться к родителям как к "отработанному материалу". Он предлагает тещам и свекровям не лезть в чужую жизнь. Чувствуете разницу? А то, что многие сегодняшние пенсионеры, в т.ч. тещи и свекрови, сутками на пролет сидящие под телевизором, по уровню развития, зачастую, находятся на уровне подростков, это факт. Печальный, но факт. Зачем закрывать на это глаза? О родителях нужно заботиться, любить их, беречь и оберегать, но выполнять любой взбалмашный каприз совсем не обязательно. Ведь для чего-то же дана Богом каждому человеку СВОЯ голова на плечах...
Петр10 января 2016, 00:00
Марине. ТАК советует апостол Павел: "чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением волос, не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою, но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию." (1 Тимофею, глава 2).
Иоанна АБ 9 января 2016, 23:00
Маргарита, отец Андрей никак не ставит под сомнение заповедь о почитании родителей. Он говорит о другом: с того момента, как сын/дочь вступил(а) в брак, главным человеком в его жизни становится его вторая половинка, потом дети. Только потом - родители. Это правильно, это не отец Андрей придумал, это Господь так установил. Но очень часто наши (советские) родители, особенно мамы, никак не могут смириться с таким положением. Готовы сделать своих детей несчастными, разрушить их семьи, но будут настаивать на том, что мама - главный человек в жизни сына (дочери). Разве не так? Вот от этого и предостерегает отец Андрей. Может быть, немножко жёстко предостерегает, но иначе наши свекрови и тёщи не поймут. У меня самой сыновья, дочь, и я, как будущая свекровь и тёща, не вижу для себя в таком распределении ролей ничего обидного, честное слово.
Марина 9 января 2016, 20:00
Всем противникам женской косметики: в христианстве главное не ЧТО человек делает, а ПОЧЕМУ он это делает. Если женщина красится по причине гордыни или блудных помыслов, то это грех, а если девушка расстраивается и мучается из-за светлых ресниц, почему бы их не подкрасить? Возможно, она придет к тому, что когда-нибудь ей будет безразлична внешняя красота, но пока этого не произошло, зачем требовать от неё слишком много? Как говорится, не наливают молодого вина в ветхие мехи... В одной из своих статей Андрей Ткачёв даже предостерегает нас от буквального подражания святым, которые одевались в рубище и считали себя хуже всех. Вот начнёт в наше время кто-нибудь внушать себе, что он хуже всех, и очень скоро впадёт в депрессию, не желая больше ходить в храм.
Ольга 9 января 2016, 05:00
Спаси вас Господи, батюшка, а также братья и сестры! С Рождеством Христовым! А мне очень понравилась эта беседа. Считаю, что прав батюшка во всем, и мысли чётко излагает, и с юмором у него все впорядке. А насчёт "дурака", ребята, не надо фарисействовать:) Мы и сами себе немало позволяем в высказываниях, а это самое безобидное. И советы батюшка даёт в соответствии с сегодняшней действительностью, прочтите внимательно: притворяются сильно верующими, либо действуют согласно моде - бегут в церковь венчаться, а потом разводятся! Разве не так?! Потому и говорит: поживите, проверьте себя на чувства и на Веру, а потом и венчайтесь. Мне как-то давно мой прекраснейший (честно говорю) муж предлагал повенчаться, а я струсила, думала, а вдруг согрешу!, а теперь не зовёт- я упрашиваю:) Огорчило меня только СВОЁ неумелое воспитание ребёнка, о чем о. Андрей говорил: ни молитв не читала во время беременности, только через год покрестила, не Причащала, а теперь попробуй в церкву загони! Ладно хоть,девочка хорошая,слушает, что отец с матерью о чудесах Господних читают и как могут наставляют, слава Богу! Всем вам, друзья, желаю и хорошего духовного наставника, и вторую половину найти (доброго,умного, щедрого во всех смыслах слова человека), и детей, и друзей, здоровья и мира,достатка в ваших семьях! Храни вас Господь! И за меня помолитесь, пожалуйста, чтобы и у меня духовник появился.
Петр 8 января 2016, 23:00
Марина 7 января 2016, 19:00 "ивану: а кто мешает христианке, помогающей в хосписе, в свободное время пойти в парикмахерскую и сделать модную стрижку?" Марина, а ВЫ лично в хосписе пробовали трудиться на добровольных началах? Люди которые там трудятся (не за зарплату) это святые наших дней. У них совсем другие жизненные интересы. Парикмахерские и модные стрижки в этот круг точно нее входят...
Маргарита Капустина 8 января 2016, 21:00
Иоанна, на прекрасном, уважаемом, святом сайте "Православие.ру" переходить на личности никому не приходит в голову. Вопрос принципиальный - разве может священнослужитель проповедовать игнорирование, родителей, причем в категоричной форме. Если врагов - любить, то почему к родителям как к отработанному материалу? Заповедь "почитай родителей", и не сказано, что если это удобная и "хорошая бабушка". Почитать родителей. Любых. здоровых, умных, дряхлых. А человеку никто не помешает работать и развиваться самому.
надежда 8 января 2016, 13:00
А мне кажется, что да правильно венчаться надо с начала совместной жизни, но для этого молодые должны знать о совместной жизни о правилах жизни если можно так сказать по православному, где муж глава семьи а жена ему подчиняется. Ведь раньше этому родители учили, а теперь что? Родители сами то живут не пойми как. И очень часто семьи распадаются а как больно когда венчанные. В моей жизни есть знакомые семьи которые и семьей то назвать сложно больше совместное проживание. И живут плохо слезы, обиды, неудовлетворенность жизнью, все гордые и измены есть, такие уж точно венчаться не пойдут. Мне кажется что перед венчанием надо людей учить прямо хоть книжки раздавать о семье, о правилах семейной жизни. Я вот венчанная 7лет в браке, но не очень счастливо жили пока священник в храме мне по полочкам не разложил и не указал мне мое место жены. К сожалению очень мало где можно найти совет для православной семьи, на этом сайте читала статьи и ими руководствуюсь. А еще мне кажется, что много делается акцентов на жене и мало для мужей а ведь далеко не все зависит от жены. Муж должен быть настоящим мужчиной и так его должны воспитывать. Простите что не так.
Иоанна АБ 8 января 2016, 10:00
Маргарита Капустина, всё правильно отец Андрей говорит про тёщ и свекровей. Хорошую свекровь/тёщу дети со временем сами позовут, потому что хорошие бабушки - на вес золота. А вот от такой, которая своего уже 47-летнего сына, отца троих детей, без конца одёргивает и пытается им командовать в его собственном доме, которая ничего другого не знает, кроме "я, я, я", - вот такая представляет реальную угрозу для семьи, и от такой надо, по возможности, держать дистанцию. Не обижайтесь, пожалуйста; я рада за ваших детей, если вы не такая.
Маргарита Капустина 7 января 2016, 22:00
Согласна с коментариями, что 1) совет венчаться когда уже на пенсии - недопустим!!! и такой обширной аудитории.Хорошо хоть, что в других своих выступлениях О. Андрей обьяснял почему крестить и воцерковлять нужно в детстве (и приводил пример детей, выросших с волками). 2) Про свекровей и тещ он очень резко. очень жестоко. жаль
Иоанна АБ 7 января 2016, 21:00
Иван, зачем крайности? Кто вам сказал, что ухоженная внешность может быть только у пустоголовых посетительниц спа-салонов и модных бутиков? Не знаю, женаты ли вы. Но не уверена, что жена, которая не следит за собой, - это мечта православного мужа. Чтобы помыть голову, много времени не требуется, а в парикмахерскую достаточно ходить раз в 2 месяца. Хотя бы иногда, например, к Пасхе, можно и новое платье сшить. А если раз в год вы купите своей жене новые сапоги или туфли, она будет просто счастлива. И это никак не помешает ей любить вас, готовить, ухаживать за детьми или помогать больным детям в хосписе. Напротив, женщина, которая имеет хороший вкус, умеет шить и вязать - это очень даже здорово. С Рождеством Христовым! Не будьте столь категоричны.
Марина 7 января 2016, 19:00
Ивану: а кто мешает христианке, помогающей в хосписе, в свободное время пойти в парикмахерскую и сделать модную стрижку? Ведь если думать всё время только об умирающих пациентах и ни минуты о себе, недолго и перегореть, а тогда не будет лучше ни пациентам, ни ей.
Иван 7 января 2016, 17:00
Иоанна АБ 5 января 2016, 23:00 "ухоженная внешность и красивая одежда - это одно из проявлений нашей любви к ближним". В таком случае самую глубокую христианскую любовь к ближним проявляют пустоголовые посетительницы модных бутиков и спа-салонов. А вот христианки, помогающие больным детям в хосписах, страдают от её недостатка...
Валентина 6 января 2016, 20:00
Мне кажется, батюшка слишком по-мирски выражает свои мысли. Просто как мужчина, а не как священник. И вообще, пишет он намного лучше, чем отвечает на вопросы экспромтом.
Елена 6 января 2016, 14:00
Спасибо pravoslavie.ru за публикацию текста, слушать - больше эмоций вызывает, но техника иногда виснет. Спасибо о.Андрею за жизненные советы. Батюшка прилично моложе меня, но я всегда с доверием отношусь к его словам, даже если он критически высказывается о свекровях, а невесток не вспоминает, - что же, таков его опыт, и спокойно к этому отношусь. Отец Андрей очень хорошо чувствует слово, что проявлено во множестве его книг и статей, и ответы на вопросы данной аудитории соответствуют жанру беседы.А цитаты песен и кинофильмов - молодец батюшка! Хочется послушать проповеди о.Андрея в храме,но очень уж далеко - 6 тыс.км.Храни Вас Господь, батюшка и всю Вашу семью!
Марина 6 января 2016, 12:00
Мне кажется, одной женщине священник может запретить краситься, а другой, напротив, рекомендовать лучше следить за внешностью в зависимости от того, что конкретно каждая из женщин вкладывает в уход за собой. Кто-то банально завлекает мужчин и тем самым питает своё тщеславие, а для кого-то красивая прическа и маникюр - шажок к изменениям в жизни из серого унылого болота.
Andrey 6 января 2016, 09:00
Интересная статья. И комментарии под ней тоже интересные.
Светлана С. 6 января 2016, 08:00
Конечно, положено и в идеале повенчаться сразу. Но у нас время такое, что надо искать выход из трудно сложившихся ситуаций. И протоиерей Андрей Ткачев предлагает приемлемые пути... Про нос дулей и живот арбузом))) тоже посмеялась от души))) После таких проповедей всегда становится легче на душе и появляется надежда, что не все потеряно...
Иоанна АБ 5 января 2016, 23:00
По-моему, ухоженная внешность и красивая одежда - это одно из проявлений нашей любви к ближним. А пренебрежение внешним видом - лень. Или - у особо "продвинутых" - гордость.
Нина 5 января 2016, 22:00
Елена, ну что Вы так на Ани Лорак? Красивая ведь женщина, хоть и "большой грудью и губами" ))) И в 60 , и в 70 (а тем более в 33) лучше носить опрятные и чистые волосы и не отпугивать несчастного мужа аскетическим видом. Простите)))
Ирина 5 января 2016, 22:00
Не согласна с тем, что для православных христиан брак без венчания - не блуд.
Юлия 5 января 2016, 20:00
Все хорошо,но слово "дурак" никак не вписывается в пастырское наставление.."– Да дурак он просто, этот мужчина." Значит читая статью,человек не особо разбирающийся в Писании примет это так,что значит можно дураком называть людей..
Анна 5 января 2016, 18:00
Елена, батюшка скорей всего другое имел в виду. Он осуждал внешнее благочестие, при отсутствии внутреннего. Ведь длина юбки и крашеные/не крашеные волосы еще не показатель отсутствия/высокой духовности. И что уж лукавить, уход за собой не требует много денег. Я говорю об опрятности, улыбке. И обольстительность тут совсем ни при чем. Про нос дулей, живот арбузом - посмеялась от души. Возможно, люди книжные и найдут в его речах несоответствия, но видно, что все взято из реалий жизни. Может действительно лучше венчаться, имея определенный стаж семейной жизни. Мы сами повенчались на 10-ом году брака. Хотя кого-то именно то, что брак венчаный, остановит от глупостей и ошибок.
Светлана С. 5 января 2016, 17:00
Елене (5 января 2016,14.00). Должна быть золотая середина.
Иоанна АБ 5 января 2016, 16:00
Я согласна с Ириной. Надо лучше смотреть, за кого выходишь, на ком женишься. Встречаться хотя бы год с момента, когда решили пожениться. И вот на что обратить внимание: сейчас мы в восторженном состоянии, влюблены, напряжение 4 тысячи вольт; но если отнять эту эмоциональную составляющую - есть ли у нас что-то общее? Близкие мы души или нет? Потому что эмоциональное "горючее" рано или поздно кончится, и с чем тогда останемся? Вот это главный вопрос, на мой взгляд. Но если решили - венчаться сразу!
Людмила 5 января 2016, 15:00
А на мой взгляд, батюшка говорит о том, что нужно себя испытывать, а не бежать в церковь сломя голову под влиянием адреналина. Потом развенчиваться и добавлять ещё один грех к большому числу совершенных. Венчание происходит под влиянием моды, суеверия в прямом смысле "повенчаемся, и все будет хорошо", собственный труд в деле построения семьи в расчет не берется. Насчет того, что "блуд или не блуд", Господь сам разберется, а то что мы, действительно, все старшее поколение в блудники произведем? О неграмотности нашей батюшка говорит, а строжить паству, тем более новоначальную, наверное не следует, а то разбежится. Пусть потихоньку подрастает, взрослеет. Но это сугубо личное мнение. Прошу прощения.
Светлана С. 5 января 2016, 14:00
Спасибо, за пастырское наставление.
Вера 5 января 2016, 14:00
Спасибо, очень ценные советы. Не очень раскрыт вопрос верности. Мои православные подруги считают, что есть мужчины верные и не способные к верности, что верный хоть на пляже, где ходят толпы девушек в купальниках, останется верным и душой и телом. И есть православные самцы, от которых бежать надо, причем физически они даже могут и не изменять, а духовно да. А один мой знакомый мужчина, высоко-интеллектуальный и скромный, говорит, что вы книжек начитались, что мужчины другие, охотники и одной довольствоваться им трудно в силу природы. Повторюсь, это очень скоромный, домашний мужчина так сказал, который пока ищет себе жену. Что же в данном случае?
Елена 5 января 2016, 14:00
Иногда священники говорят очень грубо, и это ранит очень. Например вчера прочитала статью на правмире священника "Наши православные жены", он пишет: "Ну, она же православная, она же в длинной юбке, у нее же цвет лица землистый, синяки под глазами, у нее седые волосы немножко неопрятные, она вся порывистая такая – это типичный образ православной женщины современной, которой уже за 50." Неужели батюшки действительно о женщинах православных так думают? И мы должны волосы седые красить? Быть как Анни Лорак из дуэта с Лепсом "Уходи по английски" с большой грудью и губами???? Тогда где же тогда православная культура, о которой учат детей еще в гимназиях? Ведь часто уход за собой требует много денег, сейчас все доступно, но православная женщина лучше эти деньги потратит не на краску для волос, а на помощь службе Милосердие.ру например. МОжет я не права, и надо действительно быть обольстительной, самой уже 33 - не замужем, и нет никого рядом, может действительно стоит начать краситься? Кто бы дал ответы на эти вопросы. Я как-то потерялась.
Ольга 5 января 2016, 14:00
Мне нравится, когда батюшки более изысканным языком говорят, интеллигентным, без современных словечек и грубых выражений, но отец Андрей - по своему уникален, мысли встречаются подчас на грани гениальности, и ему, наверное, этот стиль речи простителен.
Алексей Валуев 5 января 2016, 14:00
Ирина, т.е. Иоанн Златоуст рекомендует девушке венчаться для формальности? Где о.Андрей говорит, что молодым не надо венчаться? Вы изменили смысл слов, вырвав их из контекста.Тут совершенно верно "...Ни один такого не говорит и не благословляет..." И забыли кое что, Церковь не венчает без брака. Т.е. по вашей логике Церковь поощряет брак?
Ирина 5 января 2016, 10:00
Интересно получается - брак без венчания это "не блуд"? И не надо молодым венчаться? Ужас какой. И это совет пастыря с многочисленной аудиторией. Почитайте Иоанна Златоуста о браке и венчании, и других святых отцов. Ни один такого не говорит и не благословляет. Если девушка воцерковлена, а молодой человек не очень, то ей все равно следует попросить его о венчании - если он действительно ее любит и дорожит ей, то венчается, и будут вместе одним целым, вместе дальше духовно расти и воцерковляться. При венчании сам Христос дает супругам венцы, и венчанный брак управляет. Как Ткачев может такое говорить и советовать? Прискорбно.
Здесь Вы можете оставить свой комментарий к данной статье. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке