Обида на родителей: кто виноват? (+ВИДЕО)

Заповедь о почитании родителей дана нам еще в Ветхом Завете. Стоит задуматься: а почему необходимость в ней появилась? Разве не естественно любить и почитать тех, кто дал тебе жизнь? Имеет ли христианин право обижаться на своих родителей? Почему сегодня столь актуальна проблема одинокой старости? Свободны ли дети плохих родителей от долга перед ними? Как родителям и детям научиться правильному отношению друг к другу? Об этом размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Родом из детства

Сегодня, к сожалению, очень много одиноких стариков. Причем довольно часты случаи, когда при живых детях, даже внешне достаточно благополучных, их родители влачат жалкое существование – забытые, совершенно одинокие, оставшиеся наедине со своими болезнями, невзгодами, затруднениями материального характера. Но бывает ли так, чтобы человек нравственно здоровый воспитал ребенка, который его впоследствии бросит? Ведь не только для верующего, но и для любого полноценного человека совершенно естественно заботиться о тех людях, которые в заботе нуждаются, и еще более естественно заботиться о своих родителях. Однако если вырастает человек, который абсолютно безразличен к судьбе родителей, то совершенно очевидно, что кроме них в этом никто не виноват, как бы жестоко эти слова ни звучали.

Ребенок рождается маленьким беспомощным существом, не имея и не умея ничего, и формируется он в семье. И, с одной стороны, безусловно, присутствуют гены, а с другой стороны – воспитание, которое делает человека таким или иным.

Можно причинить ребенку зло, если во всем ему потакать. Так вырастают люди, безразличные к кому бы то ни было

Распространенная ошибка – считать, что травмировать ребенка и вырастить его нравственно неполноценным можно, только если его бить, издеваться над ним, не обращать на него внимания, не участвовать в его жизни, если мама приводит домой чужих мужчин, если папа пьет, или колется, или терроризирует членов семьи… Но точно так же можно причинить ребенку зло, если его баловать, во всем ему потакать. Так вырастают стопроцентные эгоисты, абсолютно безразличные к кому бы то ни было.

Воспитать ребенка так, чтобы он стал настоящим, хорошим человеком, я уже не скажу даже настоящим христианином, – задача гораздо более сложная, чем многим кажется. Ребенок ведь не кошка, не собака, которых нужно кормить вдоволь, купать, ласкать, водить гулять, и этого будет достаточно. Для того чтобы вырастить человека, который знает, что такое добро и что такое зло, и который любит добро и отвращается от зла, нужна гораздо более глубокая и гораздо более серьезная работа. И тут дело не в родительской мягкости или строгости, а в том, обладаем ли мы сами какой-то глубинной внутренней основой бытия, которая позволяет нам быть людьми в полном смысле этого слова настоящими, и можем ли мы ее передать своим детям.

Необходимо научить ребенка любить, сострадать, чувствовать чужую боль, быть ответственным, мужественным, сильным. И самое главное – чтобы ребенок и в тебе самом всегда всё это видел, чтобы мог на тебя действительно надеяться, чтобы не испытывал страха, не ощущал себя брошенным и понимал: есть то, что делают папа и мама, а есть то, что должен делать я, – просто потому, что иначе я не смогу стать человеком.

Есть мнение, что иногда повзрослевший ребенок перекладывает ответственность за свои неудачи в жизни на родителей, хотя никакой их реальной вины нет. На самом деле – есть, и она заключается именно в том, что ребенка не научили не перекладывать собственную вину на других. А это тоже очень важный педагогический момент. Главными педагогами в жизни ребенка являются его родители, и воспитание детей – это самый серьезный процесс, который только есть. Но можем ли мы сказать, что большинство пап и мам относятся к этому так? Ведь зачастую забота людей о своих детях носит совершенно формальный характер. Многие ли родители с детьми читают, беседуют? Многие ли родители действительно знают своих детей, знают, что происходит у них в душе? И получается: есть семья, но люди в ней совершенно чужие друг другу.

Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет

В семье должны быть близость и любовь, потому что любовь – это нормальная форма отношений между людьми. И если случается так, что дети родителей бросают, то, значит, любви не было, не было внутреннего контакта между членами семьи, значит, они просто жили вместе. Надо любить своих детей, но не той любовью, которая заваливает подарками и во всем потакает, потому что таково представление самих родителей о хороших папе и маме. Это не любовь, а воспитание эгоизма. Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет, и побуждает трудиться, и поддерживает. И опыт свидетельствует: такая настоящая, такая всеобъемлющая любовь вызывает ответную любовь ребенка, рождает доверие и близость.

Не вина родителей, но беда

Неужели нет никакой ответственности ребенка за то, что отношения с родителями не складываются? На самом деле, это две стороны единого целого. Любой взрослый человек несет ответственность за всё, что делает, в том числе и за свое отношение к родителям. Если родители издевались над ребенком или превращали его в игрушку, стараясь дать всё, но лишить главного – свободы – и пытаясь управлять всей его жизнью, то естественно, что часто такие дети в конечном итоге не хотят поддерживать отношения и воздвигают между собой и родителями стену. Нам, священникам, постоянно приходится говорить с выросшими детьми, которые бросают своих родителей, и мы убеждаем их, что нужно эту стену разобрать до кирпичика, что нужно страх и боль в себе преодолеть.

Как преодолеть страх перед родителями, который привел к отчуждению? – Перестать чувствовать себя ребенком, вырасти

А способ только один: перестать себя чувствовать ребенком, вырасти и понять, что ты больше не слабое существо, которое нуждалось в помощи или в определенном отношении и не получило его, и начать ощущать своих родителей как детей. Они совершили ошибки, но они – родители, они стареют и теперь сами нуждаются в помощи. И это нужно не только им, но и тебе самому. Потому что этот детский надлом будет деформировать и уродовать всю твою дальнейшую жизнь. С этим обязательно нужно справиться. Собственно, это касается любой боли, любой травмы, которую человек пережил.

Где найти для этого силы и на что опереться? Во-первых, надо твердо знать, что человек так удивительно создан Богом, что он может всё преодолеть – у него для этого потенциально есть силы от самого рождения. А в чем источник этих сил? Помимо дара Божия к преодолению, конечно же, благодать Божия, которая способна уврачевать абсолютно всё. И не только уврачевать, не только сделать болезнь как бы не бывшей, но на самом деле и преобразить, изменить и сделать человека совершенно иным. Это мы можем видеть в жизни не только святых, но и самых обычных людей, приходящих в храм. Как они этого достигают? Просто относятся к жизни христианской неформально, понимая, что она заключается не только в чтении утренних и вечерних молитв, Священного Писания, не в посещении храма и даже не в участии в Таинствах. Всё меняется тогда, когда истина Евангелия по-настоящему входит в человека и он начинает понимать, что на самом деле в этой жизни ценно. А ценен только лишь Гос­подь и то, что нас с Ним соединяет. И когда эта переоценка происходит, вот тут действительно появляются у человека совершенно колоссальные силы. И тогда же человек начинает видеть своих родителей сквозь призму Евангелия и осознает: то, что родители сделали плохого по отношению к тебе – это их беда уже, а не твоя. И ты не можешь их в этой беде бросить, но пытаешься им помочь. Это может получиться или не получиться, но, тем не менее, такое желание должно совершенно естественным образом родиться. Это вопрос внутреннего развития и огромная победа над самим собой, победа – именно любви. Ведь бывает, что родители сделали всё не так, а дети это преодолевают, и прощают, и идут навстречу.

Долг или естественная обязанность?

Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это – не важно, а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть. Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты – неполноценный человек, то есть не вполне человек. И не надо от этого понимания отходить.

У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях – это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди. Тем не менее заботиться о них – это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе.

Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, – всё это надо преодолевать и делать свое дело. Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома. Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами. Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность.

Быть человеком

Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Почему? Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга. Десять заповедей – это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу – благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.

К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком – это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.

Любить родителей как… врагов

Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла: «Родители, не раздражайте своих детей», – мало кому известна. В чем ее смысл?

Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их? Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части – о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился. А уважение и почитание – это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так.

С другой стороны, все-таки для христианина любовь и уважение к человеку как образу и подобию Божию являются законом жизни. Поэтому нельзя взять и из общего числа людей, которых для христианина естественно любить и уважать, исключить родителей. Конечно, другие порою не успели тебе сделать того, что тебе сделали твои родители, – порой они являются просто врагами. Но тогда это требует от тебя настоящего подвига любви к врагам, и, действительно, у этой любви есть свои какие-то определенные очертания и определенный характер. Ведь когда мы любим врага, то наша любовь заключается в том, что мы его прощаем, ему благотворим, преодолеваем чувство злопамятства и ненависти, но это не предполагает, что мы его глубоко вводим в свою жизнь и позволяем разрушить наш дом, причинить вред здоровью. И здесь тоже по отношению к таким родителям-врагам требуется здравый смысл и рассудок, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами.

Если Господь дал тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает. И надо это от Бога принять

А вот уважение к человеку как образу и подобию Божию может быть, невзирая на то, каков этот человек. Для выросшего ребенка, который стал христианином, а значит, воспринимает жизнь через Евангелие, такое уважение становится опять же естественным. И потом, если Господь привел тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает и объединяет каким-то совершенно неразрывным и нерасторжимым образом. И надо это от Бога принять.

Если ребенок живет «не так»

Очень часто воцерковление, к сожалению, становится как раз раздражителем для детей и еще одним камнем преткновения в отношениях. Часто родители ведут себя не совсем корректно с детьми, заставляя ходить в храм, приступать к таинствам, осуждая за неверие и не христианские взгляды. Возникает вопрос: как же вести себя, если твой ребенок, как говорится, живет не так, как нужно?

«Тебя Бог накажет» – вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить

У одного из древних отцов есть такое поучение: «Что бы ни случилось, во всем и всегда укоряй самого себя». Во-первых, в любой появившейся проблеме обязательно есть твоя вина – либо прямая, либо косвенная, потому что твои ошибки или грехи создают такую духовную атмосферу, в которой всё это происходит. Поэтому совершенно естественно не винить в этом ребенка и пытаться как-то на него воздействовать – а сначала всмотреться в самого себя, понять, что происходящее – результат твоей деятельности, и не требовать от него, чтобы он прямо сейчас изменился. Если ты был неверующим человеком и в какой-то момент ко Христу обратился, это не значит, что это должно тут же произойти и с твоим ребенком. Тебя Господь ждал годы, и ты тоже какое-то время подожди. Если ты не можешь помочь, то хотя бы не мешай. Когда родители начинают тащить ребенка в храм буквально силой, когда они говорят, что иначе он не получит того-то и того-то или его Бог накажет, это не привлекает, а, наоборот, отталкивает. «Тебя Бог накажет» – вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить, потому что тогда они превращают Бога в какого-то карателя, в какой-то страшный образ, который рождает не любовь, а бесконечное чувство вины на всю жизнь.

Воцерковившиеся папа или мама должны постараться понять, что их привело к Богу, и передать это своему ребенку, чтобы тот свет, ту любовь, ту радость, которые они увидели, хотя бы в какой-то степени увидел и он. И если он не может в тебе это увидеть, он тебе не поверит. Если же ребенок формально будет с тобой ходить в храм, посещать воскресную школу, что от этого изменится? Для него не откроется христианство, но будет ему представляться некоей формой, которая в какой-то момент может наскучить, может потерять свой смысл, свое значение, потому что ни смысла, ни значения ребенок и не понимал. Все мы знаем, что такое прививка: это когда в слабой форме человек переболел каким-то заболеванием, и потом он им уже не болеет всерьез. Так вот есть такая страшная вещь, как прививка от христианства. Это когда человеку предлагают не христианство как таковое, которое до самой глубины человеческого существа проникает и всё в человеке меняет, а дают вместо этого христианство в какой-то обертке. И тогда человек начинает думать: вера – это утренние и вечерние молитвы, регулярное посещение храма, это чтение Евангелия и исповедь и Причастие. Нет, это не христианство. Это составляющие части нашей церковной жизни. А христианство – это услышать Христа, понять, о чем Он говорит нам в Евангелии, и принять это всем своим сердцем и пойти за Ним. Это требует глубинного, фундаментального изменения всей жизни человека, всего его внутреннего устроения.

А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап».

Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.

Тут проблема шире, ведь часто родители в принципе не умеют принять инаковость своих детей. Как это преодолеть? Если есть любовь, то придет и способность принимать и понимать. Если любви нет, тогда всё гораздо сложнее. Опять-таки, ответ на этот вопрос заключается в Евангелии: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобою. Отнесись к своему ребенку как к самому себе, дай ему возможность выбирать самому. Ты можешь для него облегчить этот выбор, рассказав, показав ему то, чего не знал ты в свое время. Но не заставляй. Ведь ребенок воспринимает очень многие вещи непосредственно. Он уважает красоту, силу, то, что интересно, ярко, глубоко. Покажи ему яркое, сильное, глубокое, красивое, и он за этим пойдет. Почему сегодня дети пытаются подражать каким-то человекам-паукам, суперменам, каким-то совершенно нелепым, смехотворным образам? Да потому что в жизни не находят тех примеров, которым им хотелось бы следовать. Ну и кто должен быть этими примерами? Конечно, родители. Хочешь, чтобы ребенок стал полноценным человеком? Будь полноценным человеком сам. И ребенок в тебе это будет видеть, и он к тебе будет тянуться, и никакая плохая компания никуда от тебя его не увлечет, потому что дома находится то, что для него гораздо важнее, чем там. И, соответственно, когда ты придешь в Церковь, ребенок придет с тобой, ведь он знает: то, что ты делаешь, – это правильно и хорошо.

Самая глупая и самая страшная ошибка родителей – воспитывать ребенка, не воспитывая себя

Самая глупая и самая страшная ошибка родителей – воспитывать ребенка, не воспитывая себя. В первую очередь надо быть педагогом по отношению к самому себе и этот процесс творческого изменения своей собственной личности не останавливать. И тогда совершенно естественно в этот процесс окажется вовлечен ребенок.

***

Мне приходилось слышать фразу: родительская любовь будто бы катится с горы, а детская любовь идет в гору – мол, родителям любить легче, чем детям. Мне, честно говоря, непонятно, почему так говорят. Любовь либо есть, либо ее нет. Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них.

Любовь – это то, что наполняет жизнь человека смыслом. Поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь – это не только основа жизни, основа счастья, любовь – это и есть жизнь. А жизнь без любви – неполноценна, это какой-то ее рудимент. Но если ты учишься любить, то естественно, что ты учишься любить тех людей, которые к тебе ближе всего по крови, то есть своих родителей. Так что легче тому, кто научается.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
Родительская суббота: вспомним о живых Родительская суббота: вспомним о живых
Юлия Комарова
Родительская суббота: вспомним о живых Родительская суббота: вспомним о живых
Юлия Комарова
Я постоянно слышу обвинения в адрес родителей от их выросших детей. И я не понимаю своих ровесников!
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Свящ. Димитрий Фетисов
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Священник Димитрий Фетисов
Узбечка сказала: мол «У нас дети для родителей, а у вас всё ровно наоборот, вот и растите вы, русские, себе сатрапов на старость»
Пятая заповедь Пятая заповедь
Прот. Федор Бородин
Пятая заповедь Пятая заповедь
Протоиерей Федор Бородин
Почему соблюдение Пятой заповеди - заповеди о почитании родителей - необходимо для того, чтобы самому стать хорошим отцом? Позволительно ли нарушить заповедь, если родители неправы? Можно ли исправить свои и родительские ошибки? Об этом, выступая на встрече Молодежного клуба "Донской", существующего при Донском монастыре и Московском финансово-юридическом университете (МФЮА), рассказывал настоятель храма Космы и Дамиана на Маросейке, отец семерых детей протоиерей Федор Бородин.
Комментарии
Оксана29 сентября 2017, 03:28
Здравствуйте, пытаюсь искать ответы на свои вопросы, и нашла этот сайт. Недавно было 40 дней, как я потеряла мою маму(( Живу за границей, и планировала маму перевезти сюда к себе. Есть брат, он живет в двух часах от города, где жила наша мама. Последние шесть лет брат резко перестал общаться с мамой, не ездил совсем, не звонил, оскорблчл Ее в разговорах со мной, также плохо отзывался и об ней, и обо мне и даже о моем ребёнке. Как подменили человека! Он был Ее надеждой, Ее отдушиной, Ее сыном!!! Стал чужим,холодным, неприступным, она боялась ему позвонить, много плакала, молилась, обращалась к батюшке в церковь за советом, и я сама с братом неоднократно разговаривала, просила, прояви заботу к
Алиса26 мая 2017, 07:49
Ирине Попробуйте обратиться в справочную службу Милосердие,там могут подсказать или помочь.miloserdie.ru
Татьяна 8 марта 2017, 16:31
Вспомнила как смотрела фильм "Фортпост" (2 части) про детдом при монастыре. Там был мальчик Степан, который родился без рук и его бросили родители. На вопрос "Чего ты боишься?" ответил: "Быть не благодарным". Фильм всем советую, особенно если обиды накатывают https://www.youtube.com/watch?v=sDPI1Fr0lyI
Ирина 3 марта 2017, 10:22
Здравствуйте,статья хорошая,все верно,значит папа воспитал меня правильно...но сейчас я могу поступить с ним неправильно...не знаю,что делать,помогите советом!Родители развелись когда мне было три,папа забрал меня,маму не пускал,женился во второй раз,с мачехой жилось не очень,по этой причине после девятого класса я уехала учиться. Никто не помогал,кроме мамы моей мачехи- и жильем,и словом; летом работала,чтоб заплатить за учебу в техникуме,а во время учёбы жила на стипендию...встретила хорошего парня,после учёбы поженились,живем уже семь лет,ждем второго ребеночка,за это время я закончила институт,устроилась на работу...с папой общались,ездили к ним,но отношения были холодными,они жили своей жизнью,было ощущение,что я уехала и все у них хорошо,помощи не было,ни словом,ни делом...потом мачеха ушла от него к молодому,оставив ему детей ( в браке у них родились двое) ,папа долго не страдал - нашел другую...а потом случилась беда - инсульт в 46 лет...мы помогали,лекарства,врачи,комиссии. Папа остался инвалидом,сейчас у него первая группа,женщины его бросили,дети ушли к своей матери,остался один,за ним нужен уход. Никто не хочет брать на себя такую ношу,а я сейчас никак не могу,живем в маленькой комнате,я сейчас в декрете,забрать его не могу и к нему переехать тоже,живем далеко друг от друга...что делать?как мне поступить? Статья все правильно говорит,дети должны заботиться о родителях...как? Помогите...
Инна31 октября 2016, 01:21
А вот как быть, если выросла заброшенной с виду в благополучной семье? Тычки и пинки были отовсюду, и от родителей и от старшей семьи и от старшего брата. В семье постоянно все друг над другом насмехались. Взаимного уважения не было. Другие семьи казались инопланетными.Да что говорить, элементарного ухода за детьми не было, ни одежды ни поесть толком. Но и это не главное. Теперь понимаю, что просто не знала, что такое взаимное уважение. Всегда мечтала уехать от них, что и сделала. Но модель поведения осталась. Уже за сорок, отношения с мужчинами так и не сложились, ужас берет при мысли что все будет также как в той семье (младший брат спился, семья есть у старшей сестры, но такую семью не пожелаю). С родственниками не общаюсь ни с кем и не люблю. Думаю иногда, грех ли это не общаться с близкими, но я другая! Я слишком долго жила одна, и мне так спокойнее. Я все еще различаю эти высокомерные нотки в общении с другими людьми, но я не хочу быть такой в собственной семье, где так со мной разговаривала сестра, которую я боялась и ненавидела. Она тоже считает свое детство несчастным. Надо быть благодарным родителям хотя бы за то, что они произвели нас на свет. Но я лет до 37ми не жила , а мучилась. От собственной неполноценности. В последние 5 лет, не имея контакта с ними , обрела уверенность в себе. Я познала уважение от людей. А недавно побывала у родителей - и как будто не было этих 5ти счастливых лет, психотерапевта, здоровья, спокойного счастья. Они меня тянут назад, относятся ко мне конечно же, как раньше - равнодушно, я по-прежнему мешаю и раздражаю. Я думала, что избавилась от ненависти, все знаю про нее. Но я согласна поступать неправильно, но не возвращаться снова в этот мир, где тебя считают никем и ничем и равнодушны к тебе в целом.
Алла 5 сентября 2016, 13:35
Р.К.22 июня 2016, 18:00 "Сколько же инфантильности в некоторых комментариях! "Не могу простить родителей...", "душевные травмы не заживают". Это взрослые люди пишут??? Люди, всё это говорит о том, что вы ТАК И НЕ СТАЛИ ВЗРОСЛЫМИ! Вы всё ещё находитесь на уровне капризного ребеночка, которому не дали конфетку. Родители ваши вам не нравятся? А в детдоме вам лучше было бы??? Есть заповедь Бога "чти мать свою, и отца своего". Всё! Что тут обсуждать?" Да,Р.К., Вы правы, и инфантильность, и не стали взрослыми, и все это понимаешь, но не можешь повзрослеть и избавиться от инфантильности, ходишь и исповедуешься в этих постыдных, с Вашей точки зрения, качествах. За всем этим стоят годы боли, борьбы с собой, преодоления, желание жить по заповедям и чтить родителей. Если человек хромой, как ему ходить ровно? И если психика в детстве была надломлена, то раны могут долго давать о себе знать.
Елена 1 сентября 2016, 10:20
Не дай Бог никому испытания такого, как непонимания с родителями. Мне 33. Маме 60. Отцу 62. 4 месяца назад мы узнали, что у него любовница 35 лет. При чем не первая, а наверное 100 миллионная. И он ею так хвастался, а мы не верили, что это правда. При чем началось с того, что он начал нас "убивать" морально и иногда физически. Живем в одном доме с моими детьми и мужем. Отец в итоге ушёл, потому что наше отношение к нему изменилось - исчезло элементарное уважение, которое всегда было в наших отношениях, не смотря на то, что он уже не раз уходил от нас к своим любовницам. Но был вынужден возвращаться, потому что не складывались там отношения. Через неделю вернулся в рыданиях. Продолжил встречаться с любовницей. Ушёл второй раз через 2 недели. Через неделю опять каялся, рыдал... простили опять. Ушёл через месяц в третий раз.... За это время вскрылось столько мерзких подробностей его распутной жизни, нормальному человеку не представить что такое возможно... Прошло 3 месяца. Мама очень переживала, но все так плохо, что даже батюшка сказал ей, что он не изменится и живи своей жизнью и молись. Мама его и кляла, и ругала, и конечно все это мне высказывала, больше ж некому. Но как только она подала на развод, он объявился сново. Она готова его принять назад - жаль его, а у меня больше сил нет. Это жуткие скандалы, даже драки... Я приняла решение съехать от родителей со своей семьёй, чтобы не вводить себя во искушение ругани и драк. Но мама не хочет меня отпускать. Потому что понимает, что без меня и моих детей ей плохо и что любить её отец уже никогда не будет, просто возвращается потому что не нужен он никому. Страшно ему. А маме отца жалко. А у меня нет сил простить и забыть. Пока нет. Все так свежо, все так мерзко. И нет веры ему. Ну просто если человек жил так не один десяток лет, неужели за месяц все изменится? Поставили условие, что он начнёт в храм ходить, исповедоваться, причащаться и поститься. Он сказал - постараюсь. Не верю..... А самое главное - я понимаю, что гореть мне в адском пламени за моё отношение к отцу. Но уверена, что не видя его, я смогу забыть и простить. Но глядя в его лицо ежедневно - шансов практически нет.
Павел З.12 июля 2016, 20:14
Проблема решилась просто - я решился-таки пойти на исповедь к тому самому батюшке и покаялся. Иоанна, особо Вам благодарен, Вы всё правильно поняли. И совет Вашего духовника очень верен. Только в моем случае такой "подвиг" имел двоякие последствия - да, мама пришла-таки ко Христу и раскаялась хотя бы в части своих прежних заблуждений, но я ее тоже так доводил, что, думаю, что с моей стороны это был не подвиг, а просто насилие над маминой душой. Прости, Господи. Я бесконечно виноват перед мамой...
Иоанна_ 7 июля 2016, 00:13
Ал, моих слов здесь нет. "Не кайся в том, что противоречила родителям, а кайся в том, что повышала голос, спорила," - это ответ архимандрита Рафаила (Карелина) на вопрос духовной дочери (из его книги). "Бывают такие случаи, что даже сам факт, что человек не рвёт отношения с родителями, поддерживает их, можно рассматривать как подвиг", - это мне сказал действительно хороший духовник (без всяких кавычек). Жалею, что тогда сразу не записала дословно весь его ответ, но эта фраза запомнилась. Простите, что передала неточно, соединила всё вместе, но смысла это, по-моему, не изменило.
Ал 6 июля 2016, 19:57
Иоанна_ 6 июля 2016, 09:00/...лично мне помог такой совет: Не кайся в том, что противоречила родителям, - это иногда неизбежно! А кайся в том, что повышала голос, спорила - вот в этом кайся и этого не повторяй. Бывают такие случаи, что даже сам факт, что человек не рвёт отношения с родителями, поддерживает их, можно рассматривать как подвиг./ Это слова упомянутого Вами "хорошего духовника" или здесь есть и Ваши слова? Поясните. Просто Вы не выделили кавычками (например) цитируемое. Простите.
Иоанна_ 6 июля 2016, 09:02
Да поймите вы, что человек НЕ ЖАЛУЕТСЯ! Ни на родителей, ни на духовника, а сигнализирует о своей внутренней боли, которая может быть такой же сильной, как и физическая. В душе как будто существуют "узлы" (назовём это так), которые мешают жить и которые НЕОБХОДИМО развязать. Хороший духовник может это сделать иногда одной фразой. Павел, лично мне помог такой совет: Не кайся в том, что противоречила родителям, - это иногда неизбежно! А кайся в том, что повышала голос, спорила - вот в этом кайся и этого не повторяй. Бывают такие случаи, что даже сам факт, что человек не рвёт отношения с родителями, поддерживает их, можно рассматривать как подвиг. Надеюсь, Павел, эти мудрые советы опытного духовника вам помогут.
Павел З. 5 июля 2016, 22:47
Уважаемая Л.К., по-моему, людей без немощей нет, с батюшкой, которого я называю своим духовником, меня связывает то, что не разорвать, а вот носить в себе негатив на него у меня не хватает сил. Прости, Господи, что сорвался и высказал про него то, что наболело. Не надо было. Наболевшее вообще лучше, видимо, не говорить. Что делать с тем, что я чувствую себя неразрывно связанным с человеком, немощи которого я не могу вынести, честно говоря, не знаю. Вы заставили меня серьезно задуматься не только об этой ситуации. Благодарю. С уважением Павел
Л.К. 4 июля 2016, 19:36
Павел З. 4 июля 2016, 01:00 "Жаль, что мой духовник этого не понимает, да и Вы, я так понимаю, тоже." Уважаемый Павел, ну вот Вы сами себя послушайте. Как Вы говорите про своего ДУХОВНИКА, в каком тоне? Мне кажется уж лучше вообще не иметь духовника, чем иметь и так о нем отзываться. Дескать и "пунктики" у него, и не понимает он отсталый ничего... Перечитайте библейское повествование о Ное и его сыне Хаме (книга Бытия).
Павел З. 4 июля 2016, 01:14
Василий, одним словом, не всем Бог дал родиться в православных семьях. Жаль, что мой духовник этого не понимает, да и Вы, я так понимаю, тоже. Сами знаете, что есть святые, которых замучили собственные родители-нехристи. Вот если у воцерковленных православных родителей чадо начинает обижаться - тогда да, отпрыск просто капризничает, и для применения заповеди самое время и место.
Николай 1 июля 2016, 17:24
Ал28 июня 2016, 18:00 "вы же не завучи в совковской школе, уважаемые Лидия Тимофеевна и Р.К.?" Уважаемый Ал, а Вы считаете для себя допустимым разговаривать с женщиной, я так понимаю даже с пожилой женщиной, в таком тоне?
Ксения 1 июля 2016, 02:01
А мне вот тоже как-то неприятно слышать как взрослые люди публично жалуются на своих родителей.
Василий 1 июля 2016, 01:42
Павел З.29 июня 2016, 17:00 "Духовник мой мне очень близок и полезен, у него просто есть единственный "пунктик" - отношения с родителями." Это не у вашего духовника "пунктик", как вы выразились. Это так в Библии сказано. И не кем нибудь, а Творцом неба и земли: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли" (Исход 20:12)
Павел З.29 июня 2016, 17:58
Иоанна и С.С., спаси Господи за участие. Духовник мой мне очень близок и полезен, у него просто есть единственный "пунктик" - отношения с родителями. Всем прощения и любви!
С.С. 29 июня 2016, 00:57
Павел, не переживайте. Не только с Вами такое случается, когда раскроешь душу свою, а в нее возьмут и плюнут. Нам надо понимать, что на интернет пространстве разные люди бывают. От всей души Вам желаю Божьей помощи. Как написала Иоанна, что для этого тема и создана, чтоб помочь нам разобраться в какихто проблемах. И не только эта тема, а весь сайт. А людям, которые высказываются резко в адрес оппонентов тоже желаю Божьей помощи. Я тоже пытаюсь бороться с грехом осуждения, с обидами, только пока плохо получается.
Ал28 июня 2016, 18:57
Лидия Тимофеевна27 июня 2016, 10:00 "Р.К. абсолютно прав! Детский сад како-то, бросились наперегонки вспоминать кого чем папа с мамой в детстве обидели. И это взрослые люди? Стыд и срам..." Да, взрослые, рассказавшие Вам с Р.К. совсем немного о том, как бывает. Наверняка не всё рассказали, потому что многого просто не расскажешь. При этом! - они заботятся и ухаживают за своими пожилыми родителями, и бьются в одиночку сами с обидами, с прошлым, пытаясь понять (или... забыть) и простить, потому что знают, что так - надо. И вообще, - вряд ли взрослому "продвинутому православному" человеку стоит называть другого человека, находящегося в области боли, - "инфальтильным детсадовцем, которому стыд и срам". Ведь вы же не завучи в совковской школе, уважаемые Лидия Тимофеевна и Р.К.? Так думаю, простите.
Иоанна_28 июня 2016, 18:12
Павел, если ваш духовник не может помочь вам, нужно найти такого священника, который сможет это сделать. Даже из ваших комментариев видно, насколько для вас это важно. Если разногласия касаются основ веры, - другое дело, и в этом случае духовник имеет право быть непримиримым, но здесь не тот случай. Духовник - тот, навстречу кому раскрывается сердце, кто лечит и всё покрывает любовью. Если взаимопонимания по важным вопросам нет, нельзя с этим мириться. Рана остаётся неизлеченной. Я прекрасно понимаю вас и знаю, что есть вещи, избавиться от которых САМОСТОЯТЕЛЬНО мы не можем. Ищите того, кто вам поможет, сколько бы времени это не потребовало. Да поможет вам Господь!
Иоанна_28 июня 2016, 16:46
Лидия Тимофеевна: /Р.К. абсолютно прав! Детский сад како-то, ... И это взрослые люди? Стыд и срам...// Хочется сказать: вы напишите лучше про себя! Например: я осуждал, а теперь не осуждаю; я пил, а теперь бросил, я был злой, ленивый, гордый, а теперь - добрый, трудолюбивый, смиренный; ведь мы же взрослые люди, в чём проблема? Так вот, духовные проблемы так, по-армейски, не решаются, и отец Нектарий, как священник, это прекрасно знает. Поэтому и появилась эта статья. Тот, кто ХОТЯ БЫ ПЫТАЛСЯ сдвинуть себя с места в духовной жизни, понимает, как это непросто и как здесь важна помощь опытного духовного наставника. А разговоры типа: Детский сад какой-то! - это и есть в данном случае самый настоящий "детский сад", то есть самый начальный уровень в понимании вопросов духовной жизни.
Павел З.28 июня 2016, 08:12
Мне необходимо напоследок добавить, что я недешево заплатил за возникшую в рассказанный мной момент обиду на родителей. Оцепенение, охватившее мое тело, когда я задыхался, из-за обиды не прошло до конца. Результат - неисправимая низкая выносливость и как следствие вечные тройки по физкультуре и насмешки товарищей. В отличие от них, я километр бегом пробежать не мог. Задыхался... Так что обижаться на родителей не следует, с этим я не спорю. Собственно, для этого я и рассказал свой случай.
Павел З.28 июня 2016, 07:17
Да, зря я всё-таки что-то о своих отношениях с родителями рассказал. Хотя я рассказал действительно не всё и даже не главное. Беда в том, что я давно не имею возможности обсуждать это с духовником. Он на стороне моих оппонентов. Я не трогаю с ним эту тему и всё. Священники тоже, видимо, разделены разным отношением к беде, о которой идет речь в статье. Выхожу из дискуссии.
С.С. 27 июня 2016, 12:36
Ну кто прав, а кто нет. Это только Богу известно. А такие проблемы разбирать нужно, для того, чтоб вырастить будущее поколение более самостоятельное и психологичкски здоровое, а не инфантильное. К стати в инфантильности своих детей тоже виноваты родители. Пусть даже комуто такие мои высказывания и не понравятся. Ни кто не отрицает, что простить своих родителей нужно за все, это без спорно. И так же я не отрицаю того факта, что возможно мои дети тоже будут на меня за что-то обижаться. Значит я и вправду буду в чем то виновата. Что то не досмотрела, в чем то перегнула палку. Нам, теперешним родителям, бывшим советским детям очень нужны примеры православного воспитания из книг, православных статей, духовного руководства на православных сайтах, так как в жизни мы их не видели. Может быть даже это и не наши родители виноваты, а время такое было. А то тут и ''в угол,, пытаются нас уже поставить))) Честно сказать, я как слепая кошка веду своих котят на жизненном пути. И только здесь нахожу объективные направления, за что не перестаю благодарить работников сайта. Очень нужное дело делаете. Божьей вам помощи. Прошу прощения у людей и Бога, у своих родителей, если не права.
Лидия Тимофеевна27 июня 2016, 10:28
Р.К. абсолютно прав! Детский сад како-то, бросились наперегонки вспоминать кого чем папа с мамой в детстве обидели. И это взрослые люди? Стыд и срам...
Павел З.26 июня 2016, 02:20
Уважаемый Р.К.! Не судите, да не судимы будете. Откуда Вам знать, кому какие родители достались? Одно верно, что их не выбирают, но, например, мои родители, пусть и случайно, но едва не лишили меня жизни в 5 лет. Слишком неосторожно, слишком зло наказывали и оставили одного, как только я затих, а я начал задыхаться и не мог издать ни звука, не то что позвать на помощь. Пролежал так минуты три, уже с жизнью прощался, потом пришло в голову попросить помощи у того, кого я больше всего тогда ненавидел - у Бога. После трех сказанных про себя "Господи, помилуй" я задышал. Никто так ничего и не узнал, я никому не сказал, что я пережил. Но я обиделся на обоих. Думаете, мне это легко простить? И большего о своих отношениях с родителями я не скажу, а было много чего. Вы правы только в том, что прощать родителей так или иначе приходится. Да что ни делает Бог, всё к лучшему, пускай я чуть не умер, зато в тот момент впервые почувствовал Божью помощь.
Ал23 июня 2016, 19:04
Р.К.22 июня 2016, 18:00 Вы хотите сказать, что автор статьи, Игумен Нектарий (Морозов), тоже инфантилен?) Ведь он тоже (как Вы предлагаете комментаторам) мог написать вместо статьи всего лишь несколько слов: "Есть заповедь Бога "чти мать свою, и отца своего". Всё! Что тут обсуждать?"./// Как говорится, - всякий мнит себя стратегом, видя бой со стороны.(с) Простите.
Р.К.22 июня 2016, 18:27
Сколько же инфантильности в некоторых комментариях! "Не могу простить родителей...", "душевные травмы не заживают". Это взрослые люди пишут??? Люди, всё это говорит о том, что вы ТАК И НЕ СТАЛИ ВЗРОСЛЫМИ! Вы всё ещё находитесь на уровне капризного ребеночка, которому не дали конфетку. Родители ваши вам не нравятся? А в детдоме вам лучше было бы??? Есть заповедь Бога "чти мать свою, и отца своего". Всё! Что тут обсуждать?
Иоанна_21 июня 2016, 18:18
Ирина, не всякий взрослый способен САМОСТОЯТЕЛЬНО прийти к такому умозаключению, не то что ребёнок! Да ещё с учётом реалий советской действительности, где не было места ни Богу, ни Церкви. Этот совет напомнил мне байку барона Мюнхгаузена о том, как он сам себя вытащил из болота за волосы. Хорошо написала Ольга: даже Господу Нашему Иисусу Христу в Его земной жизни нужны были любящие и всецело преданные Ему родители. Как Богу Ему это, наверное, было безразлично, а вот как Человеку - очень и очень нужно. Невозможно описать, как тяжело ребёнку в семье, где он вынужден постоянно защищаться и все силы своей детской души тратить на противостояние своим близким.
Ал21 июня 2016, 01:21
Ольга20 июня 2016, 00:00 "...Выживай в этой нелюбви как хочешь...." Да, семья (в идеале) защищает тебя от мира, помогает и выручает своей любовью. Но, к сожалению, иногда приходится защищаться от самой этой так называемой "семьи", отчаянно защищаться. Только.... - не защитишься, не выйдет... Потому что ты - оттуда, из нее самой. Иной раз думаешь, - за каким всё это нужно??? Отчасти успокаивает, во-первых, то, что если оно всё так идёт, то значит, зачем-то это нужно, и, во-вторых, если ты дожил до стольких лет, то - это уже неплохо. Сори.
Влад20 июня 2016, 20:27
"...Выживай в этой нелюбви как хочешь, без поддержки, а потом и получай вместо поддержки нотации..." Где-то месяц назад прослушал А.Ткачева. Так он сказал, что если ты (вы, мы) вытерпишь это, то будешь вознагражден там. Кто знает? Такие дела.... А жить в этом сейчас - очень непросто.(
Ирина.20 июня 2016, 15:43
"Можно и нефизически издеваться (Ирине), да так, что поломать ребёнку всю жизнь. Особенно, если у него не было опоры в ком-то другом из взрослых родственников." Иоанна_, когда нет никого из людей, на кого можно опереться, то тут-то как раз человек и может задуматься (даже ребёнок), что кроме людей существуют Иные Силы, на Которые и стоит опираться. В ВЗ сказано: "Проклят человек, надеющийся на человека, благословен человек, уповающий на Господа". Даже самые любимые и любящие люди могут нас и обидеть и подвести и унизить. И если такое происходит, значит, это было попущено нам домостроительством Божиим. "А отец, например, который не выполнял и не пытался выполнять элементарные, хоть иногда, отцовские функции и ненавидел своего ребенка, он отец?" Ольга, но ведь почему-то именного этого человека Господь дал в отцы. Значит, на то есть Его Воля. Мы не можем знать всего, не можем постичь все суды Божии, все замыслы Его, но всё, что происходило и происходит в нашей жизни - не случайно. Отец Нектарий, спасибо Вам за Ваши статьи!
татьяна татьянина20 июня 2016, 01:50
читала и плакала, я тоже так думаю, СЛАВА БОГУ, как будто это ОН со мной поговорил, на душе ощущение счастья....
Ольга20 июня 2016, 00:04
По поводу вопроса Ирины скажу так, Клима Самгина читала. А имела ввиду то, что понятие родитель - непростое. Иосиф Обручник - он родитель Господа нашего Иисуса Христа? Даже Богу в нашей земной жизни нужен был защитник. А отец, например, который не выполнял и не пытался выполнять элементарные, хоть иногда, отцовские функции и ненавидел своего ребенка, он отец? К такому человеку относится отдельная заповедь о почитании? Да, соглашусь, что относиться можно как к врагу и преодолевать себя с Божьей помощью. У нас в обществе принято детей отчитывать, но критика поступков родителей - это табу в большинстве случаев. Выживай в этой нелюбви как хочешь, без поддержки, а потом и получай вместо поддержки нотации.
Евгения Царюк19 июня 2016, 22:39
Спаси Господи!Думаю.что если Господь попустил родителям быть лишенными внимания детей ,то воспитание и отношение родителей тут ни при чём.У меня пример такой ,мой сын женился на дочери неблагополучных родителей.Девочка и два её брата выросли в интернате,порой даже на каникулы их никто не брал домой. Так вот не проходит и дня чтобы невестка не позвонила матери и не распросила подробно о её самочувствии,когда мать заболела,она сказала мужу,-я маму не брошу,умница!!!. Регулярно помогает материально,имея троих деток и достаток ниже среднего. А вот благословение Господнее это то,чего лишены дети-эгоисты,привыкшие любовь только получать,не отдавая взамен. Если отвернутся от меня дети,приму со смирением,за все огорчения которые когда то доставила родителям я! Правильно жить по принципу -поступай с людьми так как хочешь чтобы поступали с тобой-всегда и во всём! Поздно понимать это начинаем!
Елена19 июня 2016, 21:32
Господа, доброе время! Только вчера казалось - силы уже на исходе - любить своих родителей. Но вот сходила сегодня в храм, и полегчало на душе, можно жить дальше. Эта травма - нелюбовь родителей - идет с детства. Зато понимаешь, что по-настоящему нужна только Богу. 26 псалом... Возгнесть любовь - очень тяжело. Но нужно хотя бы стремиться. И просить об этом Господа. Ведь что невозможно для человек, возможно для Бога. Всем здоровья.
Василий19 июня 2016, 21:08
Знаю женщину,пенсионерку,поднявшую трех своих детей и трех своих братьев и сестер.Золушка во плоти.Образец чистоты и порядочности-ей хоть миллион долларов предложи-не соврет и не сподличает.А родные дети -дочери и сын,которым в районе 40 лет,до сих пор прописаны и живут в доме мамы,этой маме уже более 10 лет устраивают буквально ад в ее доме.А в последние годы даже стали бить маму и пообещали реально убить.Мама им ,якобы мешает жить так,как они хотят.Из за реальных угроз убить эта бабушка уже почти 10 лет живет не у себя дома а в летнем домике ,в саду,круглый год.Обращалась бабушка и в полицию и в прокуратуру и в суды с просьбой остановить своих детей ,заставить их жить по человечески но нигде и никакой помощи.Наши законы стариков не защищают.И это не смотря на то,что у бабушки есть неопровержимые доказательства преступных деяний ее детей.На адвокатов бабушка истратила почти 200 000 рублей.Но сегодня адвокаты не могут заставить суды и прокурорских исполнять букву закона.В саду,где бабушка живет и взрослые и дети-все идут к ней.А как иначе-образец чистоты и порядочности.А таких бабушек не мало. И как им жить?Если дочери маме в мамином доме заявляют-ты не наша мама,не приходи в наш дом,ты мешаешь нам жить,ты нам по жизни должна,подсыпем и не заметишь или подкараулим и закопаем и никто не найдет... .Где найти реальную защиту этой бабушке?Бабушка не доедала,не досыпала,работала сутками чтобы дети ни в чем не нуждались.Вырастила.Говорить,что надо было воспитывать можно.Но эта бабушка по определению не способна была научить своих детей быть такими.Это их выбор.Они взрослые и то,что они творят против мамы-даже трудно подобрать слова.
Виктор19 июня 2016, 18:37
Сергей: "Бремя" любви, судя по всему - самое тяжёлое "Бремя Христа". Когда её нет в сердце, то трудно понять людей призывающих к ней. Мне кажется это водораздел внутри верующих людей. Как есть люди верующие и неверующие, так же есть люди с любовью и без, уже внутри верующих людей. Пришли на память слова Апостола Павла: "Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто." /1-е Послание Апостола Павла к Коринфянам, 13-я глава/
ЕленаS19 июня 2016, 16:09
Читала комментарии и становилось почти физически больно за некоторых из пишущих. Что сказать, в литературе, фильмах, сериалах видим один и тот же сюжет: злобный родитель издевается всю жизнь над ребенком, потом заболевает, попадает в аврию и т.п. и его уже взрослый ребенок каким-то чудом разбогатевший (выбившийся в начальники, кинозвезды и т.п.) приходит ему на помощь и хэпиэнд! Кто эту чушь пишет? Наверняка люди, которых в жизни не обижали, хотя есть ли такие! Нерадивыми родителями наносится самому близкому существу душевная травма, которая поверьте никогда не излечится. Сможет ли ребенок "простить" родителя или хотя бы помочь ему - это вопрос его нравственного уровня. Но никто из нас живущих здесь на земле не вправе диктовать ему обязательства прощения. Прощает Господь! Наше дело не опускаться до уровня подленького мстителя, который больного алкаша-папашу истязает. Это я к примеру. Возможны варианты. Я рада за Марину, у нее получилось "простить", хотя обиды и перечислены достаточно дотошно. Знаете, не хочется никого обижать, но не высовывает ли тут ушки своеобразная гордыня. Вот он (она) меня так мучил и так, а я - то как за него молилась, как ухаживала! Ну-ну! Отец Нектарий, спасибо Вам огромное за статью, хочу только сказать про воцерковление. Знаете, меня некрещеную крещеная мать-коммунистка всю жизнь пугала "Боженька накажет!" Он и правда наказал (хотя как посмотреть теперь). Следствием "наказания" явилось то, что я приняла крещение. И Вера входит в мою жизнь сама, иногда удивляюсь, как я раньше без этого жила. Может пусть их, водят сначала детишек "насильно" в церковь, а там кто знает... Я вот наоборот, не могу простить (кроме всего прочего) что мама побоялась выговора на своей ответственной работе и не крестила нас с братом. Ведь где сейчас КПСС а где Храм Божий!
Павел З.19 июня 2016, 15:26
Могу только поблагодарить отца Нектария. Глубоко, смело и верно всё сказано. Мне даже нет нужды рассказывать свою собственную ситуацию с родителями, хотя она в чистом виде в статье не рассмотрена. Впервые в жизни прочел то, о чем раньше только догадывался - что взрослые дети рано или поздно должны начать заботиться о немощных родителях, как о собственных детях. 10 баллов.
Виктор Тутунов19 июня 2016, 15:17
Будучи врачом, много бываю в семьях. К великому сожалению, должен сказать: на стариков дети плюют! А про внуков и говорить нечего - на пальцах одной руки могу пересчитать, как говорят врачи, случаи, когда внуки помогают дедушкам и бабушкам.
Денис19 июня 2016, 13:51
Благодарю, отец Нектарий, за растолкование пятой заповеди! Но не могли бы Вы более подробно разъяснить бытовые и денежные детали, как лучше исполнять эту заповедь в нынешних условиях? Обязательно ли жить вместе с родителями в одной квартире или лучше жить отдельно? Жить рядом в соседней квартире и часто навещать или можно жить в другом городе и ежемесячно переводить определенную сумму? Какой оптимальный вариант отношения к родителям с другим мировоззрением, чтобы и пятую заповедь соблюсти и не надорваться и не навредить своей душе?
С.С. 19 июня 2016, 13:36
Я соглашусь с Ириной. Мне стало немного не по себе, что снова роптала на родителей. Нам надо научиться прощать. Ведь наши повзрослевшие дети тоже могут потом на нас за что-нибудь обижаться. Я, например, тоже не идеальная мама.
19 июня 2016, 13:32
Глубокий поклон от. Нектарию! Очень важная для нашей семьи статья! Как тронули слова о том, что иногда приходиться любить самых близких нам людей, как врагов. Дай нам Бог полюбить наших родителей)) Святая Троице, Боже наш,слава Тебе!
Читатель19 июня 2016, 10:39
Если отношения с родителями далеки от идеальных, можно себя настроить на то, что это - такой крест. А крест надо нести, каким бы тяжелым он ни был. Заповедь есть? Есть. Значит, надо соблюдать, как бы тяжело ни было.
Иоанна_19 июня 2016, 08:26
Травмы, нанесённые в детстве, не лечатся. Есть какие-то законы психики, которые мы, при всём своём желании, отменить не можем. И сколько бы лет ни было "ребёнку", будь он хоть взрослым дядей или тётей, вступая в поле общения с родителями, он опять оказывается в той же самой травмирующей обстановке. Так что не любую стенку можно "разобрать до кирпичика", как советует отец Нектарий. Можно и нефизически издеваться (Ирине), да так, что поломать ребёнку всю жизнь. Особенно, если у него не было опоры в ком-то другом из взрослых родственников. Поэтому приходится пытаться соблюдать заповедь о почитании родителей, исходя из того, что есть. А вот как это делать, об этом в статье, к сожалению, ничего не говорится. Пожалуй, хорош только совет любить родителей хотя бы как врагов своих, вот это действительно ценно. Спасибо батюшке, что пытается говорить на эту тему, которая для многих актуальна. А вот совет "просто полюби - и всё", особенно от тех, кто сам об этих переживаниях знает только теоретически, - это, простите, пустой звук.
r.B. natalja18 июня 2016, 17:40
Oj Oj .NU poshli zalovatjsja na roditelej. a v detskom dome ne hoteli bi vospitivatjsja? Zaluetesj.kakie vi nescastnie, a ot svoih detej togda cto polucite v starosti, Stidno na roditelej donositj,ostanovitesj. Sitie odetie i procee--vse dlja vas delalosj--prostite roditelej,ne budjte zlopjamjatnimi Prostite zabudjte,horoshee vspominajte,roditeli vashi bsego lishj ljudi i dlja detej svoih toljko horoshego hoteli. prostite ih i vi prosheni budete, kak skazano,a to sorinki v roditeljskih glazah uvideli, a v svoih? to- to Kak skazano-ne sudite da ne sudimi budete, davajte sledovatj ,a to kakie mi pravoslavnie.. opomnitesj prostite menja greshnuju,esli cto ne tak napisala
Ирина.18 июня 2016, 14:18
Здравствуйте! Хочу ответить Ольге на её слова: "Хочется спросить, а был ли мальчик?". Ольга, скажите, пожалуйста, а Вы знаете откуда эти слова взяты, и каков их контекст? Мне кажется, что нет, иначе бы Вы их не произнесли. Эти слова взяты из книги Максима Горького "Жизнь Клима Самгина". А контекст, в котором они были сказаны, просто ужасен. Герой книги, Клим Самгин, в отроческом возрасте не спас - по сути, убил другого мальчика. Клим завидовал этому мальчику, не любил его, и когда увидел его тонущим в проруби, то сознательно не попытался помочь, и мальчик этот утонул. Совесть обличала подростка Клима, но он настолько захотел отречься от любви к этому мальчику утонувшему, что сам себе стал повторять: "А был ли мальчик? Может, и мальчика никакого не было"? Так что итоге практически поверил, что он никого не убивал. Но, в том-то и дело, что мальчик был. Думаю, кроме тех случаев, когда родители буквально издевались над своими детьми, истязали их физически, взрослые дети обязаны исполнять заповдь о почитании отца и матери. Потому что, каким-бы "мальчик", т.е., родитель ни был, всё равно, как справедливо сказал отец Нектарий, он именно что был и есть твой родитель, и мы должны постараться безусловно простить наших родителей за всю боль, которую они могли сознательное, или несознательно нам причинить, и учиться их принимать и любить любыми, и заботиться о них, а всё остальное - от лукаваго.
Егор18 июня 2016, 13:43
Иоанна: текущая боль рождает новую обиду и "активирует" старые.| Ольга :"....а обязанности по прощению и заботе есть..." да, именно так. а как иначе дальше жить?| Елена: "...Кто больше себя преодолеет..." да, так. и это зачастую рождает новые обиды, потому что одна сторона - пытается преодолеть обиды, а другая - просто продолжает обижать, вольно или уже невольно, неважно. Об этом Ольга и Иоанна уже написали.
Сергей18 июня 2016, 13:38
"Бремя" любви, судя по всему - самое тяжёлое "Бремя Христа". Когда её нет в сердце, то трудно понять людей призывающих к ней. Мне кажется это водораздел внутри верующих людей. Как есть люди верующие и неверующие, так же есть люди с любовью и без, уже внутри верующих людей. И возникает... пропасть непонимания уже внутри христиан. Явно чувствуется раздражение в ряде комментариев. Статья использует понятие(любовь),которого нет в большинстве сердец. Когда приходит любовь в сердце, то все конфликты просто распадаются (внутри такого человека). Таким людям эта статья неинтересна и скучна, в хорошем смысле. Эта статья для больных людей, не имеющих любви. Зачем дразнить больного описанием действия чудесного препарата, который ему не доступен ни за какие деньги, а только в виде подарка? Прп. Амвросий Оптинский, советовал в отсутствии любви поступать так, как будто она есть в сердце. Постоянное осознание своей неполноценности, из за отсутствия любви в сердце.Старание вести себя так, как будто она есть (а это страшно тяжело). Даёт надежду ( только надежду) на её обретение.
Елена18 июня 2016, 11:09
Не могут все родители быть правильными и безгрешными. Не рождаются дети "чистыми листами" без наследственности. Поэтому надо всем учиться прощать и стремиться исполнять заповеди. Кто больше себя преодолеет, тот и пользы себе и ближним больше принесет.
Марина18 июня 2016, 10:38
Наталье. Дорогая Наташа, я не буду вдаваться в тот жизненный путь, который у вас. У каждого из нас свой путь, в этой жизни. Нам желательно пройти его с меньшими потерями, не держа обид в себе и зла на тех, кто нам делает больно. Даже к тем, кто парой делает нам сильно больно. Тот, кто делает больно другому, он слеп и слаб. Это нам кажется в мирской жизни, что те люди, которые делают нам больно, сильны. Но тот, кто учится смирению и истинной любви перед Богом, сможет даже обидевшим сказать: «Прости!» и в добавок держать не обиду к этому человеку, а простую светлую любовь. Я долго училась одной заповеди: «Возлюби врага своего…» И долго не могла понять, что за врагов своих нужно молится. Как трудно понять и постичь, особенно когда внутри боль. Есть один рассказ, где у матери украли ребёнка. Был суд. Начертили линию, мать и приёмная мать должны были тянуть. Кто перетянет, того и ребёнок. Ребёнок кричал, и родная мама отпустила, лишь бы жил, лишь бы не болел, лишь бы у него всё было хорошо. Судья отдал ей её же ребёнка. Вы молитесь за себя Наталья, за дитя и за тех, кто делает больно, чтоб их сердца были не каменными и бессердечными. Отец учил: «Научитесь любить всех и всё.» Простите меня грешницу, я, живу очень далеко от храмов, но знаю одно, у каждого своя дорога к Богу. Он есть, есть Иисус Его Сын, есть Матушка. Молитесь Богородице искренне и чисто, не желая обидеть слабого. Всех Благ Вам, Наталья.
Ольга18 июня 2016, 00:18
У меня странное чувство от статьи осталось. Просто сложно некоторых родителей назвать родителями. Просто получается, что в жизни ребенка родителя нет, есть вакуум у пустота и ощущение, что не получил чего-то важного, и было много страдания и нездорового взросления, а обязанности по прощению и заботе есть. Хочется спросить, а был ли мальчик?
Елена17 июня 2016, 23:32
Благодарю, отец Нектарий,за статью. Нелюбовь родителей или любовь-гиперопека способны искалечить жизнь, знаю по себе.Прощать очень трудно. Отец бросил, когда мне было 6 лет, мать не давала жить своей жизнью, завести семью, развела с первым мужем. Стараюсь простить, но очень сложно.Одни оскорбления и унижения по сей день. Хождение в церковь расценивается отцом,которого сама нашла через 35 лет, как блажь.Сам никогда не болел,поэтому ни в мои недуги, ни в болезни моей дочери не верит, насмехается. Жизнь в аду, без радости,боязнь радости - всю жизнь. Опоры не было никогда.Стараюсь простить,но в жизнь свою теперь не пускаю родителей,да. Закрылась, ибо знаю, чем кончится.Заботиться стараемся, но порой и это становится предметом упреков, так как все не по нраву.Жаль. Да и не надо искать родителей,которые когда-то своих детей бросили.Но все равно,слава Богу за все!Зачем-то это все было нужно.
Аноним17 июня 2016, 21:49
Меня воспитала бабушка по отцу, т к моя мать была наркоманкой, сидела в тюрьме, когда вышла -мне было уже 5 лет. Она в тюрьме излечилась от наркомании, пришла к православию. Вышла замуж (за другого мужчину, (мой отец умер), хотела меня забрать. Моя бабушка не отдала. Что такое отдать пятилетнего ребенка другой тете, когда у меня была уже настоящая мама (бабушку я всегда называла мамой, здесь пишу "бабушка", чтобы было понятно кто есть кто). Опекунства бабушку лишили из-за нее, жили мы очень тяжело, бабушка на 3 работах работала. Когда у матери родились двое детей, она сменила мне фамилию на фамилию своего нового мужа, чтобы оформить многодетность, забрала и не отдавала мое свидетельство о рождении, т к ей надо было все время бегать по инстанция и получать пособия. Звонила только на день рождения, да именины. Потом у нее родились еще дети. Сеччас я взрослая, сама мама. Моя биологическая мать мне пишет в интернете пару раз в год и все. Она никогда не искала общения со мной, а я с ней. Она в угоду своей семье лишила нас денег опекунских, дала мне фамилию чужого дяди, которого я до сих пор ни разу не видела, получала пособие по утрате кормильца (за моего отца) и отдавала нам не полностью, т к прописана я была у нее и квартплата за меня шла, она вычитала эту квартплату. Интересует ли меня ее дальнейшая судьба? нет. Сейчас у нас есть общение из-за формальностей с квартирой. В декабре этого года этот вопрос будет решен. Мне она как-то сказала, что всегда надеялась, что я перееду жить к ней. Но только она для меня ничего не сделала, даже не звонила, не интересовалась. Я называю ее на "вы" и по имени. Она для меня не мама. И после решения декабре всех формальностей, надеюсь, что никогда не буду с ней общаться. Обиды у меня нет,желаю ей всего хорошего, просто хочу чтобы наши жизни никак не пересекались.
Иоанна_17 июня 2016, 21:00
Есть обида, а есть боль. Это не одно и то же. Если тебя ударили, было бы ложью говорить: у меня всё в порядке, у меня ничего не болит. А если били долго? А если продолжают это делать периодически? Не чувствовать БОЛЬ живой человек не может. А с обидой можно и нужно бороться. Во укрепляющем меня Иисусе.
Елена17 июня 2016, 19:42
Благодарю Вас, отец Нектарий, очень глубокая, по-настоящему глубокая статья. В ней на самом деле есть все. В том числе и то, что не написано буквально.
Фрэнк17 июня 2016, 17:31
Правильные и красивые слова. Только..... Последний абзац и, особенно, последнее предложение - суперправильные. Только - как это сделать сейчас, если тебя не научили любить давным давно в детстве? Сложно всё. Хотя, может и просто. Потому что есть заповедь. Терпеть хотя бы научиться. Терпеть и молчать. Вот и всё. Простите.
NN17 июня 2016, 17:31
Не совсем согласна с этой фразой: "Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них". Вот интересные строки в стих. "Времена" Окуджавы: "Нынче матери все словно заново всех своих милых детей полюбили./ Раньше тоже любили, но больше их хлебом корили, сильнее лупили. /Нынче, как сухари, и любовь, и восторг, и тревогу, и преданность копят... / То ли это инстинкт, то ли слабость души, то ли сам исторический опыт? Или в воздухе нашем само по себе разливается что-то такое, что прибавило им суетливой любви и лишило отныне покоя?" Я выросла в большой многодетной семье, где все были рабочими. Т.е. все тяжело и много работали и - ценили копейку. Когда мы подрастали, нам говорили: "Ну вот, сел на свою (прошу прощения у модератора!) задницу - теперь смотри сам!" И мы начинали работать, рассчитывая на свои силы. Родители на нас смотрели твердо, лиц не опуская, потому что знали: ты кто такой, чтобы меня не слушаться, я тебя хлебом кормил, я тебя вырастил, надрывался! В меня это влилось как-то само собой. Я также не могла понять: как меня может не слушаться маленький человек, если я для него сделала столько добра, а он для меня - ноль? Да и в транспорте: как смеет сидеть этот подросток передо мной, если я уже работала, много сделала хорошего для людей, для страны? Раньше отпускание детей во взрослую жизнь было естественным. Вырос - работай, делай свою жизнь сам. Сохранялись нормальные отношения с родителями, но дети становились независимыми. Кто бы мог подумать, что со мной так же будет! И я так же переродилась, когда дети вошли во взрослую жизнь. Меня, например, унижает та материальная помощь, к-рую я могу оказать своим детям. Сыновья мои - взрослые люди! Как же я буду давать им деньги? Пусть устраивают свою жизнь по своим доходам. Вот и получается: у нас с детьми параллельная жизнь, есть общение, есть любовь, но и они, и мы независимы. Так b всегда было на Руси!
Наталия17 июня 2016, 17:14
Дорогая Марина! Спасибо Вам за комментарий к статье, Вы поделились таким дорогим опытом и он прекрасен! Читала и думала о том, что Вы сказали именно то, что не сказал о. Нектарий. Хочу сразу отметить: мне понравилась статья! Понимаю, все вопросы, касающиеся проблемы отцы-дети осветить сложно, но если рассуждать о вине родителей перед детьми, то сейчас идет шельмование этой темы. Родители во всем виноваты! Разные бывают ситуации. Сейчас родители крадут детей друг у друга, настраивают их по отношению к другому родителю негативно. Что делать другому родителю? Рассуждать о своей вине? Вы пробовали забрать своего ребенка у богатого человека?
С.С. 17 июня 2016, 16:45
Да. И мне приходилось выслушивать от родителей и других людей, что я или сумашедшая не от мира сего или монахиня, только потому, что отказывалась во время поста идти на юбилей, и отказалась от ворованого угащения, которым угощали моих детей. Еще обзывали баптисткой за то, что отказалась пить вторую рюмку спиртного. Честно сказать, чуть было не поверила, что у меня с головой чтото не то))) Но прочитав комментарии к этой статье. Стало легче. Значит нормальная, раз не одна такая))) А вообще, статья очень понравилась. Навивает на првильные мысли для воспитания своих собственных детей. И сразу захотелось всех простить. Только сердце не слушается)))
S.17 июня 2016, 16:30
Лично знаю такую ситуацию. Очень эгоистичная, дожившая до 80 лет мать, своей дочери, которая тяжко болела онкологическим заболеванием, в лицо говорила: "Болеешь, болеешь и все никак не умрешь"... Можно себе представить, что чувствовала при этом дочь?.. Эта же мать хронически угрожала дочери убийством, клеветала на нее перед соседями и родственниками, всячески устраивала в доме такую атмосферу, чтобы не то, что об отдыхе после тяжелейшего лечения, но и просто тишины в доме для дочери никогда не было. И все это при том, что дочь была святой жизни человеком. Верующая, интеллигентная, чуткая, трепетно заботившаяся о родителях. Обида на родителей? Это была не обида на мать, а жизнь в аду при жизни. Кто виноват? Ответ очевиден.
тамара17 июня 2016, 14:57
Бог Вам в помощь,о.Нектарий.статья очень нужная и полезная.
юля17 июня 2016, 14:29
Спасибо автору. Отдельное спасибо Марине (до слез). Элине- родители иногда ведут себя как эгоисты. А может быть, они боятся потерять часть вашего внимания к себе, вашей любви. Успокойте их. Попробуйте разобраться с их претензиями (конечно без лишних эмоций)в разговоре, а отмалчиваться, я думаю,- не выход из ситуации.
Мария17 июня 2016, 11:53
Спасибо!
t.17 июня 2016, 11:40
Мне бы тоже очень хотелось узнать ответ на вопрос Элины. Св. Паисий пишет хорошо о таких детях, и о подобной ситуации, как о лучшей для спасения детей. Но как же родители? Их спасение? И как остановить это чувство вины перед родителями за свою воцерковленную "несчастность", в которой они, по-своему любящие тебя, искренне убеждены и расстроены? Говорить о том, что надо показать родителям, что ты не несчастна можно, но в жизни все сложнее. Интроверт, пришедший в Церковь из нерелигиозной, светской среды (особенно если это девушка) оказывается в определенном социальном вакууме.
Анна17 июня 2016, 11:40
Элине: У меня была подобная ситуация с родителями, такое же непонимание. Приходилось скрывать все от родственников. Особенно обидно за детей, которым внушали, что у мамы с головой непорядок, раз в церковь ходит. Сейчас кто-то привык, кто-то не хочет общаться. А вот мама сама стала ходить в храм, исповедоваться и причащаться. И взаимопонимание появилось. Желаю вам, Элина, терпения и веры. Даже воспитав хороших и благодарных детей можно остаться в старости одиноким, больным и нищим. Дети могут заболеть, погибнуть, не выдержать жизненных испытаний, сломаться. Не редко старики-родители ухаживают за больными детьми. От тяжелой старости никто не застрахован и надо быть к этому готовым.
Элина17 июня 2016, 10:37
Отец Нектарий, вся статья как-то под одним углом освещает вопрос. А что, если все наоборот - и любовь к родителям, и воцерковление - все со стороны детей, причем молодежи, а от вовсе не старых родителей - только претензии, что платок надела, и юбка вместо брюк, и церковное пение вместо танцев, и праздники не те и т.д.? Когда родители устраивают сцены со словами "ты отрекся/отреклась" от мира, когда на деле получается, что отрекаются от своего ребенка как раз родители, не готовые воспринимать его жизнь? Стараешься молча перетерпеть, но душа-то живая, очень больно все это воспринимать, а тебя как раз и обвиняют в бесчувственности к родным, именно за отсутствие реакций на такие слова. Как в этой ситуации правильно поступать? Обида родителей непрестанная, а что с виной? Ощущаешь вину перед родителями за такую свою огорчающую их жизнь. Но понимаешь ведь, что жизнь эта важнее, чем угождение родителям. Что делать с такими конфликтами?
Марина17 июня 2016, 09:24
Очень маленькой потеряла отца, мама подымала нас одна, от храмов жили далеко и было время запрета, говорить о Боге. Мама любила брата, я тогда получала наказания: за себя, и за брата. Много выслушала нецензурной речи в свой адрес от мамы. Но любила и жалела свою маму, удивляла тогда всех от взрослых до малых. Многие говорили: «Если бы мы своим деткам так сказали или поступили, они бы уже обиделись и ушли от нас.» Обида на близкого, это наша слабость. Мама сильно болела, а я за неё молилась и была рядом. Как-то она дала мне слово и три года, ни разу не произнесла плохого слова ни в моей адрес, ни в чей-либо. Она умерла тихо у меня на руках, парой кажется, я так мало успела подарить ей своей любви и научить брата, чтоб он одарил маму своей любовью, о которой она мечтала. Но, если бы мне дали возможность увидеть её, я бы поблагодарила её за те плохие слова, сказанные мне и за все те наказания, что получала за себя и за брата. Когда люди говорят плохую речь в твой адрес, трудно парой многим не рассердится и не обидеться. Я же внутри улыбаюсь и благодарю свою маму, благодарю за то, что не обижаюсь на таких людей, а могу за них помолится и остаться к ним с любовью. Лишь об одном молю Бога, чтоб мама была с папой и прощена. Ведь мы живём и не каждый успевает познать истину. Любить должны стариков, дарить им теплые слова. Не судить их за то, что они не успели и не постигли возможно того, что постигли мы. Любите и не держите обиды на близких своих, не судите их, что не успели вам чего-то дать по жизни. Вам дали уже, а вы не заметили. Дали самое ценное – жизнь. Прошу помолитесь за мою маму Р.Б. Любовь. Всех Благ Вам, люди. Будьте добрее…к всем. Лишь так доброта очищает грязь на земле, любовью и прощением. Простите меня, не достойна вас всех, ходящих в храм. Меня учила жизнь и Отец.
Анна17 июня 2016, 02:08
Благодарю Вас, отец Нектарий, за ещё одну отличную, глубокую, исполненную истинно христианского духа статью. Наводит на очень полезные размышления взрослых детей, которые уже сами родители.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×