Катастрофа

Столько говорено-переговорено о плачевном состоянии семьи в нашем обществе, столько бесчинств творится вокруг, что уже, кажется, трудно чем-нибудь удивить, но вот – появилось новое поветрие, а говоря простым языком – новое глумление над таинством брака. Суть в том, что женщины (почему-то именно женщины) стали бросать своих законных мужей и детей для того, чтобы начать «настоящую», как им кажется, и − вот здесь внимание − православную семейную жизнь. Чтобы и любовь романтическая была, «возвышенная», и гармония плотских отношений, и «благочестие» с непременным венчанием, хождением в храм, исповедью и причастием… Словом, не то «недоразумение», что было раньше, а самая настоящая «православная» семейная жизнь. Причем бросают ведь не разбойников и не злодеев безбожных, а вполне нормальных мужей и даже воцерковленных, но… Вот в этом «но», как мне кажется, всё дело и состоит. То есть причин для того, чтобы бросить мужа, изыскивается великое множество, а на деле, как правило, просто приходит страсть и ищет себе оправдание. Снова и снова лукавый и хитрый бес блуда заморочивает людям головы, преобразуясь в ангела света (2 Кор.11,14). И смертный, тягчайший грех рядится в тогу праведности. Вот в чём глумление, вот в чём повод для скорби сугубой и для вящего трезвения, а особенно для нас – священников, которые должны как-то высказывать своё суждение о таких «новых благочестивых союзах» и о разрешении от прежних – «неправильных». И вот уже несколько брошенных мужей обращаются с болью и горечью, и звучит от них один и тот же вопрос: почему Церковь не пресекает такое бесчиние?! Больше того – снисходит и благословляет эти новые «благочестивые союзы», так что прелюбодеи и разрушители семей продолжают как ни в чем ни бывало ходить в храм, причащаться, наслаждаться радостью «полноты бытия», а покинутые жены, мужья и дети в скорби и растерянности как бы остаются за бортом этой «новой счастливой жизни». Как же Церковь допускает такое – звучит вопрос?

Причин изыскивается великое множество, а на деле просто приходит страсть и ищет себе оправдание

Согласитесь, благочестие, созидаемое на попрании заповеди – это абсурд какой-то, и вопрос отношения к таким союзам – это вопрос не праздный, а очень даже существенный, и рассматривать его надо по существу. А по существу, согласно канонам нашей Святой Православной Церкви, виновник разрушения семьи (прелюбодей или прелюбодейка) если и имеет право снова создавать семью, то только после того, как принесет должное покаяние и исполнит епитимью, сообразную с тяжестью совершенного греха. К слову, по нынешним нормам − это запрет на вступление в брак на срок от 3,5 до 7 лет. А именно тяжесть исключительную этого греха, сродни убийству, многие и не осознают. И чрезмерное порой снисхождение к совершающим этот грех не только не приводит их в ужас и трепет, не только не приводит их к действительному пониманию содеянного и покаянию, но как бы успокаивает и оставляет пребывать в погибельном самообольщении. Увы, но так бывает.

Недопустимо «подгонять» православие под себя, под свои понятия вольной жизни, комфорта и счастья

И если внимательно и беспристрастно рассмотреть, что говорит о семейной жизни и об отношении к разводам Священное Писание, то картина получится совершенно однозначная и не допускающая вольных трактовок. Во-первых, кто в каком положении пришел к вере – в том положении и должен оставаться, не ища перемены (ср. 1Кор.7, 20). И только если явный безбожник бросит свою жену по причине её веры и благочестия – только тогда она не погрешит, оставшись без мужа, и считается «свободною» (ср. 1Кор.7,15). Но если муж неверующий согласен жить со своей женою – ей должно проявлять и терпение, и снисхождение, и любовь, живя с ним, во-первых, потому, что Господь, возможно, и его приведет через верующую жену к вере (ср. 1Кор.7,16), а во-вторых, христианская жизнь предполагает не какое-то особенное положение жизни, но прежде всего качества души, так что спасаются как раз чаще всего не те, кому были созданы все условия, а те, кто в невыносимых подчас условиях оставались верными Христу и Его Церкви. Кроме того, когда мы говорим о том, что неверующий и «зверообразный» муж может быть через жену призван к вере, это не значит, как думают некоторые «благочестивые жены», что как только они сами переступили порог храма – тут же надо начинать «пилить» своих неразумных мужей и «выстругивать» из них добрых христиан. Апостол Петр, например, говорит совсем о другом, о том, чтобы жена являла пример чистой, богобоязненной и верной жизни и таким образом «без слов» обретала мужа своего для Царствия Божьего (ср. 1Петр.3,1-2). Ну и уж, конечно, ни о каком разводе и речи не может быть, кроме вины явного и, можно даже сказать, злонамеренного и систематического прелюбодеяния со стороны мужа. Почему говорю − злонамеренного и систематического? Потому что удивительным образом в канонах наших находим повеление женам принимать мужей даже от прелюбодеяния, если только покаются и обратятся. Удивительно, но это так (Второе каноническое послание святителя Василия Великого, п. 21). И даже если муж бьет жену – как это ни ужасно звучит, но и тогда каноны заповедуют терпеть и не разводиться (1-е послание, п. 9), не говоря уже об имущественных и прочих разногласиях. Это звучит воистину жестко, но надо понять, в какое время писались эти каноны и каково было общее настроение в христианском обществе. А настроение было такое, что верные готовы были лучше умереть, чем согрешить и попрать заповедь Божию. То есть понятно, что и отступления были от этого правила, и бесчиния случались, жизнь есть жизнь, но именно основная масса твердо стояла в вере и готова была многое терпеть ради исполнения заповедей Божиих. И ввиду этой общей и, можно сказать, нормальной для того времени трезвенной решимости и писались канонические правила, почти непонятные для нашего нынешнего маловерия и повсеместной расслабленности. Но даже если вот вдруг совсем-совсем станет невмоготу и жена разведется с мужем – апостол заповедовал такой «оставаться безбрачною», а если это по испытании временем и обстоятельствами окажется невозможным, то – примириться с мужем (ср. 1Кор. 7, 11). Ни о каком втором браке и речи не идет. Это нам надо всё твердо знать и помнить, если мы действительно хотим жить православно, а не «подгонять» православие под себя, под свои понятия вольной жизни, комфорта и счастья, а что ещё хуже – пытаясь совместить христианство со своими «страстьми и похотьми». Потому что тогда остаётся только одна видимость благочестия, а силы его мы отвергаемся (ср. 2Тим. 3,5).

Лекарство от греха может быть только одно: отвержение страсти, а не её оправдание

И даже если Церковь отделена у нас от государства, и в обществе совершенно уже размыты понятия о благочестии и грехе, но по крайней мере в сфере церковной жизни мы должны говорить ясно о том, что прелюбодеяние – тяжкий смертный грех, и ни о каких восторгах «настоящей семейной жизни» после катастрофы разрушения прежней и единственной, по сути, семьи не может идти и речи. «Живущая с прелюбодеем есть прелюбодейца во все время сожития», говорит Василий Великий. (Второе правило, п. 39). По сути, ведь это отвержение данного Господом, действительного креста, а затем взгромождение на себя какого-то иного креста, придуманного, да ещё с прелестным мнением, что ты продолжаешь следовать за Христом, в то время как ты Его отвергся и пребываешь в глубочайшей прелести. К этому случаю прямо относятся слова Спасителя: И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня (Мф. 10,38). Бес блуда «маскируется» под христианское благочестие, с тем чтобы «посмеяться», как ему думается, над Церковью и Богом и верующими людьми. Оставить внешний и душевный обряд, но совершить радикальную духовную подмену с белого на черное, с благодати на скверну. Горько это всё, а самое тягостное – это осознание того, что от подобной болезни, как правило, исцеление приходит только со временем, да и то не всегда. Одержимость (а это, несомненно, одержимость − думать, что можно пребывать в тягчайшем грехе прелюбодеяния и оставаться притом православным) – так вот, одержимость эта, как правило, быстро не проходит, да и то − если за человека молятся. Но совершенно недопустимо тяжкую болезнь называть здоровьем и вместо лекарства предлагать человеку отраву. Потому что и снисхождение церковное имеет свои пределы, переступать за которые – есть уже дело бесчестия. И лекарство от греха может быть только одно: отвержение страсти, а не её оправдание. И невозможно нам быть служителями Христа и в то же время угождать духу века сего с его всемерным растлением похотью.

Вот такая проблема. Но при этом надо сказать и о том, что всё-таки не все ситуации одинаковы. И действительно бывает так, что обстановка в семье становится просто невыносимой, и сохранение семьи невозможно, и она распадается. По чьей вине – это другой вопрос. Но ситуации в самом деле бывают просто ужасающие и запутанные. И Василий Великий говорит: «Если муж оставлен женою, то подобает смотреть вину оставления» (2Посл.п. 35), то есть разбираться в обстоятельствах разрушения семейного союза. И если после развала семьи одна из сторон хочет снова создать семью – то мы непременно должны обратиться к понятию виновной стороны. Потому что именно виновник развала семьи не имеет права создавать семью, по крайней мере до тех пор, пока не принесет должное покаяние и не исполнит возложенную на него епитимью, соответствующую тяжести греха. Так что обстоятельства разрушения семьи надо в каждом отдельном случае рассмотреть и исследовать, прежде чем выносить суждение. Но в случаях явного прелюбодеяния, то есть измены и упорного пребывания в ней – надо, конечно, проявлять строгость, а не потворствовать блуду. Вот о чем я хотел «возопить» от имени всех тех мужей, которые оказались в ужасном положении из-за измены своих жен и желания их создавать какие-то мифические «настоящие православные семьи». Нельзя нам потворствовать такому страшному глумлению ни в коем случае. И снисхождение, облегчение тяжести епитимьи уместно только тогда, когда согрешивший «соделается ревностным в исправлении» (2Посл. п. 74). Если же человек желает и плоти своей угождать, явно попирая Заповедь Божию, и в то же время хочет пребывать в Церкви, то такого надо остановить и отлучить от Церковного общения, чтобы нам, священникам, «не погибнуть вместе с чужими грехами». На этом грозном напоминании и предупреждении от святителя Василия и остановимся, помня, впрочем, что без воли епископа священник «не творит ничесоже» (Апостольские правила, п.39).

Господи, приведи всех нас к познанию истины!

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Храм Новомученников Церкви Русской. Внести лепту
Смотри также
«Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!» «Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!»
Прот. Андрей Ткачев о венчании и разводах
«Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!» «Не смейте приходить ко мне с “развенчанием”!»
Протоиерей Андрей Ткачев о венчании и разводах
Некоторых нужно гнать от венчания. А с некоторыми долго-долго работать. Но чтобы ни в коем случае не было так: «Мы хотим венчаться» — «Хорошо!» — «А когда?» — «Да хоть завтра». Раз-раз, ля-ля-ля, повенчали — и идите себе.
Все вернулось до мелочей. Рассказ Все вернулось до мелочей. Рассказ
Мария Сараджишвили
Все вернулось до мелочей. Рассказ Все вернулось до мелочей
Рассказ
Мария Сараджишвили
– Я должна рассказать тебе что-то важное! Такое вступление четко гарантировало какую-то глобальную неприятность.
Где твой муж? Где твой муж?
Архим. Андрей (Конанос)
Где твой муж? Где твой муж?
Беседа с радиослушателями
Архимандрит Андрей (Конанос)
Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни.
Комментарии
Лиза 16 августа 2017, 06:43
Я тоже не встречала такого "массового явления". Несколько случаев и в половине из них и мужья такое же чудят. Это общее, не именное женское. И нет массовости, как по мне. Тут перешли в тему насилия и хочется ответить некоторым женам. Как же наивно они рассуждают: "будь хорошей женой и не ударит", "будь внимательной т не изменит" ;-) Сразу понятно, что они не попадали в такие ситуации, где хоть что давай и чего не сделай, все одно тиранит, потому что нравится ему унижать. И не говорите, что сами таких выбрали. Жены не дуры, а попавшие в ловушку. Им помощь нужна, а не осуждение.
Александра22 октября 2016, 13:47
Если кому интересно - могу поделиться опытом "большой любви" и сбегания от "не православного мужа". За неделю до свадьбы узнала, что мой избранник безнадежный наркоман (догадки на этот счет возникали и раньше, но по молодости и неопытности принимала их за проявления творческой натуры возлюбленного). Что делать? Любила его безумно, поэтому решила "бороться", и знаете как? Не долго думая, потащила в ЗАКС первого попавшегося на моем пути паренька, которому не нужно было врать и чего-то там обещать... Белое платье, конечно, не одевала, свадьбу отменила, а когда нас объявили мужем и женой почувствовала такую горечь и пустоту, что думала только о смерти. От рокового шага спасла надежда, что мой возлюбленный все же одумается и хотя бы из ревности бросит наркотики. Но не тут-то было... Буквально через пол года Андрей (так звали мою первую любовь) умер от передоза, а я забеременела от нелюбимого мужа. Сначала хотела отравиться, потом прыгнуть с моста, но стало жаль ребеночка и начала ходить в Церковь... К сожалению, это только начало. Через 9 лет "церковно-канонической" жизни на протяжении которых я не встречалась не только с другими мужчинами, но и с законным супругом (развелась с ним через месяц после рождения ребенка)я снова влюбилась, и снова в непутевого дурака. Он предлагал руку и сердце, но при этом гулял "направо и налево". Решив, что это судьба, и что если не удалось спасти первую любовь, то вторая попытка обязательно увенчается успехом - решала действовать "церковными" методами: сломала сама себе руку, чтобы взять отпуск и отправилась странствовать по монастырям. Где бывала - подавала сорокоусты и водосвятные молебны о вразумлении заблудшего, трудилась на послушании не покладая рук и, наконец, упросила известную в Украине (уже покойную) старицу оставить меня хотя бы на неделю и молиться о спасении души раба Божьего... И тут началось самое интересное: на третий день усиленных бдений, звонит подруга и сообщает, что мой возлюбленный попал в психбольницу, никого не узнает и целыми днями орет. Я к матушке, - "Так мол и так, ведь молимся о здравии и спасении души? Почему вдруг помешательство?" А она мне: "Не понимаю чего ты хочешь? Если любишь - забирай с больницы и ухаживай до конца дней... Спасти свою душу он сможет только в таком состоянии - если выздоровеет - примется за старое..." Вот и все. Пока шаталась по свету, "борясь за любовь", умерла мама и слег отец. Законный,но не церковный муж, забрал сына к себе и я волей-неволей вынуждена была вернуться к нему. Так родилась дочь, которой уже 13 лет. На этом можно было бы поставить точку, но... Я снова влюбись. На этот раз, в верующего и морально устойчивого. Только вот менять в жизни ничего не хочется. По опыту знаю - наступлю опять на те же самые "грабли". Будет очень больно разочаровываться, и все-равно придется переносить свои чувства на законного мужа, а третьего ребенка я уже не хочу... Стара стала... Р.S. Если моя исповедь поможет кому-то разобраться в собственной душе и сделать правильный выбор - буду очень рада. Прошу молитв о р.б. Александре.
Александр Цалко21 октября 2016, 00:50
Последние времена...
Алексей 4 сентября 2016, 13:22
Вот читаю комментарии и думаю, а все те кто замужем или женаты действительно любят своих жен и мужей, а может создали союз потому, что так надо или перепутали влюбленность с ЛЮБОВЬЮ. И совершили ошибку создав союз не на ЛЮБВИ, а на страсти, влечени, выгоде. А начав жить вместе понимают, что нет ЛЮБВИ, а страсть прошла, отсюда и идут все проблемы жена пилит мужа, муж начинает пить или гулять, а то бить. А проблема то в самом начале, что не было любви, отсюда и все проблемы. Потому что когда любишь живешь не для себя, а ради любимого и готов на многое даже жизнь отдать за своих любимых. (Сказано ЛЮБИ, а не будь любимым) Задайте сами себе вопрос, кто готов отдать свою жизнь ради свой жены или мужа, как Христос отдал жизнь за нас. Что касается разводов, то мое мнение нет однозначного ответа или совета необходимо разбираться в конкретной семье самим мужу и жене вместе со своим духовником, что бы даже после развода (если он неизбежен) остаться людьми.
Анна Коробкова19 августа 2016, 19:00
Актуально... А как быть, если разрушивший семью уезжает в другой город и там ведет "благочестивую жизнь"? Ведь нет общецерковного списка таких вот разведеных?
Наталия Z 3 августа 2016, 00:07
Я не согласна с тем, что один из супругов должен терпеть издевательства, унижение и побои со стороны другого. Это псевдомученичество вредит и жертве, и мучителю, но ещё больше калечит детей. Жить в такой "семье" нельзя. Но и новую семью создавать тоже нельзя, в Евангелии четко об этом сказано: "кто женится на разведённой, тот прелюбодействует". Отойти на безопасное расстояние, постараться залечить раны свои и детей, и молиться о супруге - единственный выход из сложившейся ситуации. Возьмётся за ум, изменит своё поведение супруг - постараться простить и вернуться, нет - воспитывать детей и продолжать молиться...
Виктор Анатолиевич 27 июля 2016, 21:34
Светлана Кирилина24 июля 2016, 12:00 "Уважаемые сторонники того, что женщина должна терпеть все... ...родители не должны молча соглашаться с выбором своих детей, а, как это было принято раньше, - знать семью жениха (или невесты) и помогать с выбором молодым, рассуждая из своего жизненного опыта." Светлана, с одной стороны Вы хотите что бы было "как в старину", что бы дети слушались мнения родителей по поводу выбора жениха\невесты. С другой стороны Вы как раз не хотите что бы было "как в старину", не хотите что бы жена например терпеть побои. Но это как "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". Так не бывает. Современные "свободные" и "раскрепощенные" дети, которых никогда не наказывали (смотри соседнюю тему), у которых всегда есть "своё мнение", не будут слушать советы "отсталых" родителей. А значит будут набивать шишки и будут таки терпеть побои от гулящего пьяницы-мужа, потому что до свадьбы он выглядел "таким крутым". А если мама и папа будут против, то это будет восприниматься как "давление на личность" и "навязывание своего мнения"...
Иоанна_27 июля 2016, 15:51
Вам ничего не надо делать, Виталий. У вашей жены временное умопомрачение, которое скоро пройдёт, и она вернётся к вам. Но будете ли вы этому рады - это ещё вопрос. В любом случае надо понять, что прежней счастливой жизни уже не будет, и если вы даже решите опять жить вместе - это будет уже совсем другая жизнь, которую придётся строить заново. Вас предали, но НЕ ВЫ оказались предателем - это самое важное, и за это надо благодарить Бога. Мне кажется, тот, кто пережил такое и выстоял, тот получил шанс по-настоящему понять тщетность ВСЕГО мирского и по-настоящему приблизиться к Богу. Разумеется, надо пойти в храм и найти священника постарше, .
Марина27 июля 2016, 15:12
Виталий, Вы с женой венчались в 91 году, это давно, ходили ли вы оба в храм? Если ходили, то должен быть священник который вас обоих знает. Вы с ним советовались? Или если не ходили, то лучше пойти и попытаться найти опытного духовника. А в интернете вряд ли вам дадут дельный совет, не зная ни Вас, ни Вашу жену. Вы рассказали историю со своей стороны, но есть и версия Вашей жены и она может сильно отличаться, а причины ухода могут быть более веские. Вообще такие интимные темы не имеют общего и абстрактного решения.
Виталий27 июля 2016, 13:08
От меня ушла жена после 25 лет освященного церковью брака (венчались в Оренбурге в 1991 году). Есть двое детей 29 и 22 лет, старшая самостоятельная, младшая собирается поступать в магистратуру МПГУ. Я 6 ночей не спал (спал по 1-2 часа, не мог ни о чем другом думать), переживал это событие, потом отправился к ней. Она сказала, что нашла любимого человека, который настолько чувствует, что ей нужно в данный момент, предугадывает ее желания, живет только для нее, что это может быть только от Бога, что о таких отношениях она мечтала всю жизнь.Я ответил, что этот ее поступок называется прелюбодеяние, просто он устроил ей некий конфетно-букетный период, которым ее соблазнил. И этот соблазн можно расценивать только как козни диавола. Я сказал ей, что готов ее принять обратно в семью, что придется долго молить Бога о прощении, покаяться во всех этих грехах, и , если раскаяние будет искренним, Бог простит. Она ответила, что будет думать,но, возможно, только потому, что не хочет моей смерти или сумасшествия (после 6 бессонных ночей я думал, что следующая такая ночь может оказаться для меня последней, и она поняла это). Это меня все же несколько успокоило, и сегодня уже прошла вторая ночь, которую я нормально сплю. Что мне еще сделать? Я ее очень люблю, гораздо больше, чем я предполагал раньше. Как поступить? Хотелось бы встретиться с человеком из священства, который выслушал бы меня и дал совет. Что я должен еще предпринять, чтобы отстоять свой брак и свою любовь? Ей 50 лет, мне 51. С уважением и благодарностью к прочитавшими и понявшим это письмо, Виталий.
Наталия С.26 июля 2016, 19:55
Иван, спасибо и Вам за участие в беседе. Со своей стороны сожалею об использовании в шутливом контексте слов из Св. Писания, за что прошу прощения так же и у всех читателей. Господи, прости и помилуй меня грешную!
Наталья26 июля 2016, 16:46
Хорошая статья и нужная очень. Как жаль только, что такие статьи читает именно пострадавшая (брошенная) сторона. А те кто бросает себе в угоду, не задумываются даже о том, что делают... Конечно ситуации у всех разные, но как правило не пытаются люди понять, что не так в семье и как то исправить ситуацию, а сразу встают и уходят "навсегда"... Хорошо если одумаются вовремя, и попытаются спасти семью, а ведь бывает так, что одумавшись хочет вернуть всё, а уже второму (второй) это не нужно(((
Darina26 июля 2016, 11:31
Ивану (25.07.2016, 23:00): "Вот только это не хорошо, а плохо. Мы стали очень гордыми, и телесные наказания, которые раньше могли остановить человека и заставить задуматься о том, на каком пути он находится, теперь скорее, сильнее раздражат и озлобят, чем смирят". Наказываемые постепенно осознали, что они имеют то же достоинство, что и наказывавшие. И это для наказывавших действительно катастрофа. А с автором лично я совершенно согласна, но неудивительно, что обсуждение статьи потекло по более насущному руслу.
Иван25 июля 2016, 23:16
Наталья и Ольга - спасибо, что указали на неясность в моих словах. А еще я понял, что даже правильно понятые, слова эти в наше время неверны. Вот только это не хорошо, а плохо. Мы стали очень гордыми, и телесные наказания, которые раньше могли остановить человека и заставить задуматься о том, на каком пути он находится, теперь скорее, сильнее раздражат и озлобят, чем смирят. А значит не будет от них никакой пользы, а один лишь вред и душе, и телу...
Сергей С.25 июля 2016, 18:11
Спаси Господи, рабу Твою Надежду за её верность!!! (Надежда 21 июля 2016, 07:00).
Лариса25 июля 2016, 18:06
P.S. А еще вспомнила из послания Владимира Мономаха сыновьям, не дословно, но близко к тексту: Жен своих любите, но воли над собой не давайте. Может женщины забывают свое место в семье, стараются быть главнее мужа, вот мужья и ставят их на место, как умеют. Или при малейшей проблеме бегут советоваться к маме. А у мужа какие мысли: значит для тебя мама важнее!
Сергей С.25 июля 2016, 17:56
Для батюшки, автора статьи. Отец Димитрий, прочитайте, пожалуйста, комментарий к Вашей статье "За каждую пядь семьи!" (http://www.pravoslavie.ru/46617.html) - Елена 20 мая 2011, 22:00. Судя по комментарию проблема существует давно, так что удивляться "настоящей православной" семейной жизни не приходится. Спаси Бог за Ваше неравнодушие!
Лариса25 июля 2016, 12:33
Мне кажется людей, считающих, что женшины должны терпеть ВСЕ нет вообще. Более того, если женщине терпеть совсем невмоготу, реально муж дубасит, или изменяет направо-налево, ни один нормальный священник не скажет: терпи и точка. Я таких не знаю.
Ольга25 июля 2016, 09:23
Иван, ну и зачем клевета? где я вас сравнила с убийцей? Цитату приведите. Вот умозаключения ваши действительно пугают и тянут на статью, впрочем здесь уже много написано о битье. Кто хочет увидеть, увидит. Надеюсь только? что ваши рассуждения являются всего лишь рассуждениями, и вы их не реализуете на практике.
Алла24 июля 2016, 16:09
Ксения пишет: "Есть понятие взаимной ответственности. Некоторые женщины тоже хороши. И могут так своим упрямством и скандальностью довести до белого каления, что и на побои нарываются. Мне жаль тихих, скромных женщин, которых действительно не за что бить. Но я таких не встречала. Но не спорю, возможно такие есть. Если их бьет супруг, то это признак особо послушания от Бога. Такое бесчестие. Но учитывая какие современные женщины-бить их есть за что. В первую очередь нужно смотреть в свою душу и думать-а почему Бог попустил мне такое врачевание? Что во мне не так? А не гнать на мужа, поливая его всякими словами." Потрясающая логика. Применяя её, можно докатиться до оправдания чего угодно, и всегда виновной делать жертву. Если мужчина бьет женщину, она терпеть это отнюдь не должна, я бы врезала в ответ и ушла.
Светлана Кирилина24 июля 2016, 12:33
Уважаемые сторонники того, что женщина должна терпеть все: побои мужа, измены, унижения и т.д., объясните мне, какое такое тут христианское смирение, и какая польза, если это будет во вред детям? А пример такой. Муж бьет жену на глазах у детей, оскорбляет, унижает. Дети не понимают, зачем им вообще отец, о любви и речи нет, только страх и ненависть. Родители разводятся, травма у детей остается. Мальчик растет, тренируется в спортивной секции с мыслью: "стану сильным и убью отца". Девочка боится мужчин вообще. Сможет ли она создать семью, испытывая ненависть к мужчинам? Да, семья невоцерковленная. Да, можно сказать "где глаза ее были, когда замуж за такого выходила?" Но я лично сочувствую таким женщинам, и таких в нашей стране очень много. Замуж, как правило, выходят, еще совершенно не умея разбираться в людях, абсолютно не понимая, что из этого брака выйдет. На мой взгляд, родители не должны молча соглашаться с выбором своих детей, а, как это было принято раньше, - знать семью жениха (или невесты) и помогать с выбором молодым, рассуждая из своего жизненного опыта.
сергей23 июля 2016, 23:16
Ксении 20июля 17.00:низкий поклон и вспоминание в молитве.
Иван23 июля 2016, 23:11
Ольга 23 июля 2016, 18:00, мне кажется, это просто неприлично совершенно незнакомого Вам человека публично сравнивать с убийцей собственых детей. Главное за что? За то, что я написал, что муж не должен позволять своей жене совсем опуститься и потерять человеческий облик?
Наталия С.23 июля 2016, 19:16
Продолжение для Ивана. Потому что если честная и скромная девушка категорически не согласна в будущем терпеть побои мужа, то ей благоразумно заранее выяснить, что в этом плане от него можно ожидать. Прямой вопрос и ответ на него мало что даст. Нужно определенное время общаться, узнавать характер, привычки, познакомиться с родителями, родственниками, друзьями и т. д. Тогда общая картина более менее прояснится. А вопрос этот будет для нее важен, если конечно, она по своим физическим данным (да и по характеру) не похожа на «большую медведицу». Слова о том, что рукоприкладство – это крайняя мера для исключительных случаев малоутешительны. Сейчас вроде бы думается так, а через некоторое время – можно на что-то рассердиться, где-то погорячиться, не сдержаться, достаточно одного раза, что-бы дальше пошло-поехало. Остановиться бывает очень трудно.
Иоанна_23 июля 2016, 18:58
Сложная и болезненная тема. Мне кажется, твёрдое - или наоборот, - зыбкое основание семейной жизни закладываем мы сами: жениться/выходить замуж надо только в случае редкого и полного единомыслия, полного совпадения. Если были какие-то компромиссы, какие-то уступки, какое-то давление - всё рано или поздно развалится. В счастливый второй брак я не верю, разве что оба ещё достаточно молоды. Для новой семьи нужны силы - физические и душевные, а детям нужны молодые и сильные родители, причём нужны долго - минимум 20 лет. Есть время активного действия, время перемен, а есть время терпения и смирения перед тем, что есть. Главное - САМОМУ не быть причиной развала семьи.
Ольга23 июля 2016, 18:43
Иван, вы ставите человека на места Бога и приведенная вами цитата здесь не уместна. Бог огнем сжег Содом и Гоморру за грехи, это дает вам право пойти и сжечь какую-нибудь нетрадиционную пару, раз Бог так делал? Ваши рассуждения могут вас очень далеко завести. Чем-то напоминают логику раскольников, которые топили своих своих детей, чтобы сделать их святыми мучениками.
Лариса23 июля 2016, 15:41
По просьбам читателей напишут в следующий раз статью про мужчин эгоистичных и инфантильных. А эта статья про женщин.) Я одного не понимаю, когда женщины, прожив в браке достаточно лет, говорят: Я как пчелка тружусь на двух работах, а муж лежит на диване и телевизор смотрит. И ничего ему не надо. Да может и правда не надо. Все таки видно было за кого замуж выходили, наверное. Что ж был такой трудяга, а женился и бездельником стал? Да не бывает такого. Простите, но если муж такой дурак, значит жена еще дурее, раз за такого замуж пошла. А мамам (свекровям и тещам) в семьях детей вообще делать нечего. Послушайте о. Андрея Ткачева.
Наталия С.23 июля 2016, 15:31
Иван! Нет, не так. Сейчас это еще рано. Вот вырастите дочь, скромную, честную, воспитанную, порядочную. Которой можно доверять. А потом откроете Послание к Евреям, главу 12, и объясните своему будущему зятю: "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает". Так, для профилактики, на всякий исключительный случай :)). А если серьезно, этот совет нужен для девушек.
Наталья23 июля 2016, 15:02
@в канонах наших находим повеление женам принимать мужей даже от прелюбодеяния, если только покаются и обратятся. Удивительно, но это так (Второе каноническое послание святителя Василия Великого, п. 21).@ "И здесь святой Василий говорит о существовавшем в его время обычае, как и в правиле 9; только здесь он подчеркивает неосновательность такового и замечает, что существованию оного трудно найти оправдание (?????? ?? ? ????? ?? ??????). Согласно этому обычаю, муж, изменивший жене своей, судился как блудник (??????, fornicalor), но не как прелюбодей (??????, adulter), если только согрешил с женщиной свободной от брачных уз (????????? ?????), следовательно, женщиной не имеющей мужа (?? ????? ???????), причем законная жена не имела права оставить такового, неверного мужа своего. И наоборот, жена, которая имеет мужа и изменит ему, отдавшись человеку женатому или неженатому, судится как прелюбодеица, причем муж ее имеет право изгнать таковую от себя. Что этот обычай перешел в христианскую церковь из языческого римского законодательства (по которому все супружеские права принадлежали одному только мужу, жена же была почти бесправна), — об этом мы говорили в толковании 9 правила Василия Великого; там же мы упоминали и о том, что отцы и учители церкви всегда осуждали этот обычай. ???В настоящем (21) своем правиле, Василий Великий подчеркивает безосновательность такого обычая, существовавшего все же и в IV веке, о котором Зонара, в XII веке, в своем толковании настоящего правила, замечает, что он лишен разумного основания."
Антоний23 июля 2016, 14:16
Дорогая сестра Арина! Разумеется, сначала формируется некий общественный запрос на легализацию разного рода непотребств, а лишь затем власть определяет как ей поступить - идти на поводу у низменных потребностей общества и придать греху форму узаконенной нормы или остаться верной благочестивым духовным традициям. Это совершенно очевидно. Я лишь говорю о том, что не всякий общественный запрос следует нормализовать посредством закона, вот об этом речь! И в этом мы с Вами полностью солидарны, если я правильно понял Вашу позицию. Есть, скажем, запрос на легализацию проституции, с 2012 года мусолится проект федерального закона "О государственном регулировании и контроле за оказанием сексуальных услуг", поддерживаемый некоторыми достаточно известными деятелями (Иосиф Кобзон: "Вместо того чтобы заводить любовниц, пускай лучше, так сказать, воспользуются услугами жриц любви"); один из соавторов губительного закона Зинаида Корнева утверждает: "Если существует огромный и незаконный рынок сексуальных услуг, то надо взять этот рынок под государственный контроль". Вот Вам пример того, чего допускать нельзя. Звучат голоса и в поддержку легализации отдельных видов наркотических веществ по примеру некоторых государств мира и отдельных штатов США. Этого тоже допустить нельзя. Что же касается моего круга общения, то я оберегаю свою семью от людей нечестивых, грешащих осознанно и без раскаяния. С таковыми мои отношения могут быть лишь сугубо формальными - до тех пор, пока человек не услышит голос разума и совести и не начнет исправляться, в этом случае я готов ему помочь всемерно, ибо долг любого православного - помочь своему брату, желающему освободиться от греха. С уважением, Антоний. Уважаемый брат Сергей С. (22 июля 2016, 17:00), предельный возраст вступления в Церковный брак однозначно указан в проекте документа "О церковном браке", ссылающемся на 24-е и 88-е Правила Василия Великого: 60 лет для женщин и 70 лет для мужчин (правило не распространяется на супругов, заключивших гражданский брак ранее, но венчающихся позже указанного возраста). Дорогой брат Дмитрий (22 июля 2016, 21:00)! Следует отметить, что Ваша позиция "Не бывает второго, третьего брака и тем более вторых венчаний" противоречит мнению Церкви. "Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые «запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной»" ("Основы социальной концепции Русской Православной Церкви": http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html; вышеназванные Определения Священного Синода: http://www.wco.ru/biblio/books/sinod1/Main.htm). Разумеется, в Вашем случае мы имеем определенно иную ситуацию: Вы встали на путь исправления, показали пример того, как Вера в Бога преображает человека, приводит его из мрака к свету! Я искренне рад за Вас и желаю Вам обретения мира и единства в семейной жизни. С уважением ко всем участникам дискуссии, раб Божий Антоний.
Иван23 июля 2016, 01:22
Наталия С. 22 июля 2016, 10:00, вы какие-то странные вещи пишете, такое чувство, что чего-то недопонимаете: "вопрос с рукоприкладством лучше всего однозначно решить до заключения брака", это как? "Любимая, если ты вдруг начнешь пить запоем и шляться, то, возможно, в качестве одного из средств к тому, чтобы тебя остановить мне придется прибегнуть к физическому насилию, ты же не возражаешь?". Ясно же, что насилие - крайняя мера, и может быть использовано только в каких исключительных ситуациях, чего тут обсуждать до брака? И как такое можно планировать? Ольга 22 июля 2016, 10:00, а как же "будьте совершенны, как Отец ваш небесный"? А то так любое бездействие можно оправдать: "то о Боге сказано, а то о святых, а я сам ни то, и ни другое, поэтому не буду ничего делать, а лягу на диван и телевизор по-громче включу, вроде и не слышно, что там в соседней комнате происходит (см. предыдущий абзац)"
Надежда22 июля 2016, 23:18
Согласна с Марией, почему не пишите о мужчинах-эгоистах, инфантилизации мужского населения. Это вторая сторона медали. Я живу в области, работаю в Москве. Каждый день в электричке туда-обратно беременная, за это время мне два раза уступили мужчины того возраста, когда парней еще не баловали мамки, а один раз мне молодой человек просто помотал головой и не встал, еще раз девушка парня наорала на бабку, которая этого молодого накаченного парня посрамила, что он мне место не уступает. А в семьях? Мужики себя обставляют комфортом. У меня две коллеги развелись, обе работают, ведут домашнее хозяйство, воспитывают детей( в том числе встают ночью к ребенку, когда болеет, а потом на работу), следят за собой, хотят чего-то в ответ, а он... короче скажи спасибо, дорогая, что ты не одинока... а я на диване, а ты сама в отпуск, к друзьям, организуй досуг...
Вячеслав Камальдинов22 июля 2016, 22:22
Чтобы понять - что такое развод, надо вспомнить самую первую семью. Да, да! Адама и Еву! Теперь задумаемся: кто Ева для Адама по сути (кроме как жена)? Ответ очевиден, да ведь она - это он и есть! Ведь плоть его же. А, ну ка, представьте себе: как будете со своей плотью расставаться?
Дмитрий22 июля 2016, 21:52
Доброго времени суток,дорогие братья и сестры. Позвольте, заметить, что проблема, довольна актуальна. Согласен, нужно терпеть. Терпеть, до крови, как говорят Святые. Но иногда, наша плоть кричит, что уже не может нести этот крест. Я с женой в браке больше 10 лет, есть ребенок. Много раз просил свою жену убраться дома, исполнить свои женские обязанности, услышать что я ей говорю. К сожалению, нет...Не курю, не пью, обеспечиваю ребенка, жене помогаю деньгами. Казалось бы??? Что-еще надо??? А ее мама (моя теща) постоянно говорит : Мы люди ПРАВОСЛАВНЫЕ, проживем сами....Сама мама в разводе и старается сделать тоже самое и в жизни дочери. У нас брак венчанный, сам хожу в Церковь. И не даю согласие на развод из-за всех своих сил. Грешен, что-то когда-то и я сам виноват перед женой, изменил, применял силу и грубость. И вот теперь принимаю чашу по грехам своим.. Просил прощения, каялся и каюсь. У меня только вопрос один: почему ? Я исправляюсь, стараюсь. Ведь любовь прощает, правда? Очень тяжелая ситуация. Простите. И знаю, что не у одного меня такая ситуация. Дорогие женщины, бывает, что все мы совершаем ошибки, только Христос был без греха. Но когда мужья идут к Вам на встречу, просят прощения, каются, неужели сердце не содрогается? Прошу всех женщин, не разводитесь. Не развенчивайтесь. Не бывает второго, третьего брака и тем более вторых венчаний. Один брак и он последний. Давайте все вместе, и мужья и жены, будем об этом помнить. Простите меня, если кого обидел.
р.Б.Сергий22 июля 2016, 19:11
Надежде.21.07.17. 14.00Я Думаю,причина меньшинства мужчин в наших храмах-то,что в свое время сделал красный террор.Женьщины представляли меньше опасности для безбожных властей.Потом они стали бабушками.А физическое истребление верующих приобрело новые формы:негласный запрет и контроль,высмеивание и пр.Мужчине могли сказать:что тебе делать в этой церкви,там одни безграмотные старушки,а ты же мужик. Оторванным от корней Православия как было разобраться в вопросах веры? На счет вашей несчастной знакомой,у которой муж верующий,который отстраняется и не выстраивает правильную семью.А почему Вы так решили? Отношения выстраивают ОБА супруга.Может он "уходит в себя" оттого,что жена не хочет принять его мнение?Для нее значт что-нибудь мнение Церкви?И как вы себе это представляете:ни нашим,ни вашим?И кого больше слушать верующей половине:Бога или неверующего человека со своими понятиями?А ведь в такихсемьях,обычно,есть еще дети.Взять хоть бы вопрос соблюдения поста.Что это,непонятное самоистязание фанатиков или средство борьбы с падшими духами,заповеданное Матерью-Церковью?
Сергей С.22 июля 2016, 17:35
Для Алексея (20 июля 2016, 16:00). Алексей, насколько я понимаю, Вы уже не молодой человек, раз сыну 15 лет. Кто-то из духовников (а может даже и Святых Отцов, точно не помню, к сожалению) говорил, что если человек хочет жениться/выйти замуж после 40 лет, то это уже ненормально с духовной точки зрения. "Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены." (1 Кор.7:27). В Вашей ситуации, можно сказать средней, не нужно ни то, ни другое, на мой взгляд. У меня ситуация немного похожая, хоть и не такая критическая, как у Вас. Что будет дальше - не знаю, пытаюсь остаться мужем одной жены, хотя она от меня уже ушла. И тоже говорит, что из-за моего обращения к Богу и прихода в Церковь. Для сведения - мне 37 лет. "...ибо проходит образ мира сего. А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене..." (1Кор.7:31-33). Отвечая на Ваш вопрос, дерзну сказать, что Ваше решение неоправдано, опять же, на мой поверхностный взгляд. Простите.
Ольга22 июля 2016, 10:12
Иван, вы cравнили действия Бога безгрешного и действия человека грешного. Не ставьте человека на место Бога. Что позволено и что не позволено человеку - определено Богом в Его заповедях людям, раскрыто в Евангелии и Апостольских посланиях.
Наталия С.22 июля 2016, 10:02
Иван 21 июля 2016, 22:00, приведенный Вами отрывок Св. Писания повествует, если можно так выразиться, об условии, при котором Бог, Творец и Создатель, усыновляет Свое творение – человека: «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает». Здесь аналогия отношений родительских, но не супружеских. Вообще, вопрос с рукоприкладством лучше всего однозначно решить до заключения брака. Да и мужья, которые позволяют себе бить жен, от этого утрачивают силу духа и превращаются в плохих защитников не только своих ближних, но и Отечества. А возможно ли без присутствия духа справиться с более сильным противником (в случае необходимости)? Или просто побить с любовью? И что сложнее: первое или второе? :))
Арина22 июля 2016, 00:21
Дорогой брат Антоний! А Вам не кажется, что сначала "общественная мораль" невзирая на предписания закона поощряет низменные потребности человека путем молчаливого соглашательства с грехом и, только когда накапливается "критическая масса", фиксируется в законодательстве порочная практика, хоть и не нужно этого делать. Вы же упомянули, что Вас шокирует, что кто-то третий раз женился. Однако этому "троеженцу" при случае свое отношение не выскажете, не принято. И семью не оградите от общения с ним. Справедливости ради стоит отметить, что такие, как правило, сами выпадают из круга общения, но не потому что им "отказали от дома" по причине двух разводов. Точно так же и с прелюбодеем дело обстоит, не говорят ему "негоже тебе иметь жену брата твоего", его протянутая рука в воздухе не повисает. Интересный факт, по данным переписи населения замужних женщин всегда больше, чем женатых мужчин. Объясняется это тем, что женщина, как правило, определяет свой статус "штампом", т.е. придерживается буквы закона, а мужчина фактическим положением: ушел из семьи (или "его ушли" за измену), считает себя свободным. Закон не определяет его сознание в этом вопросе, преступником себя не ощущает. И правильно кто-то упомянул, что 70% разводов по инициативе женщин. Только объясняется это не большей порочностью женщин, а тем, что мужчину и так все устраивает. Сам подаст на развод по сугубо меркантильным интересам, а так, как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Вот и пинают брошенные жены. С уважением, Арина
Наталия21 июля 2016, 22:59
Неужели получается, что для семейного человека достаточно быть просто не разбойником и не злодеем безбожным? Развод возможен только в случае явного, злонамеренного и систематического прелюбодеяния со стороны мужа? Бить жену позволительно? Вряд ли подобные рассуждения принесут пользу для мужчин. Можно в ответ получить лишь самодовольную усмешку. А у человека все-таки есть потребность и в возвышенных и в благородных отношениях! Только не все ее сознают.
Иван21 июля 2016, 22:16
По поводу того, что "бьет, значит любит" не встречается в православной литературе. В Новом Завете это есть! Послание к Евреям, глава 12: "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает". Не надо думать, что это иносказание - почитайте Василия Великого "О том, что Бог не виновник зла": "Еще злом называем что для нас трудно и болезненно для ощущения: телесную болезнь, телесные раны, недостаток необходимого, бесславие, ущерб имения, потерю родных. Между тем каждое из сих бедствий мудрый и благий Владыка посылает нам к нашей же пользе". Болезнь, телесные раны - разве не хуже это побоев? Дело не в самом действии, а в намерении. Можно ведь и приласкать со злобой и побить с любовью (второе значительно сложнее первого).
Наталия21 июля 2016, 17:51
Александр Сергеевич, 21 июля, 08:00, Ваша фраза: "...по статистике в России 70 % разводов совершаются по инициативе жен". Да, по женской инициативе. Но не по причине повального 70-типроцентного женского блуда и эгоизма. У нас не настолько извращена нравственность. Эти разводы в большинстве случаев происходят по вине мужчин по вышеописанным причинам. Жены просто юридически подают на развод, мужья же ещё до этого предают и бросают семьи фактически.
надежда21 июля 2016, 14:13
Наталье. Мне видятся на это две причины опять же это моё мнение. Во-первых в том,что долгое отсутствие "веры" в нашей стране привело к тому,что верующих женщин больше и в храме это видно мы все таки идем со своими проблемами в храм быстрее чем мужчины, им гордость что ли не позволяет. И во вторых мне кажется что женщина сильнее в наше время страдает от отсутствия семьи и присутствия в ней хорошего отца своим детям. Ведь мужчине найти себе женщину,опять же в наше время, очень легко. Из своей жизни лично: за годы совместной жизни у него карьера-зарплата,достойный авто любая лет 20 которой сейчас только таких и ищут. Посмотрите сколько сейчас браков где он ее старше прилично.у меня таких знакомых полно! И еще у моей подруги неверующей, не очень все хорошо в семье-муж верующий но почему то он отстраняется больше от нее и не видно что бы он выстраивал и стремился создавать правильную семью. Не попалась хорошая жена ну и ладно сказал только не повезло и смирился. По мне так семьи у них не получилось ни какой у каждого жизнь своя. Но это и для меня непонятно все равно считаю многих современных мужчин слабыми.
Марина21 июля 2016, 13:11
Заметьте, никто не поднимает вопрос о не мужском, инфантильном состоянии мужчин. Думается мужчины священники обязаны это делать. Никто не поднимает вопрос о воспитании мальчика в мужчину, а не тряпку и себялюбца настроенного на погоню за вечным ублажением себя любимого, вне всякой ответственности. О катастрофическом положении мужского самосознания в деле обеспечения семьи, ответственности перед семьей... Безусловно, видимо батюшка столкнулся с тем, что описывается статье. Прелесть вещь страшная. Однако, чаще мы видим статьи о "принцессах и как это ужасно", и "недостаточное терпение у женщин". Хоть одну статью выпустите, как зеркало, для мужчин. Чтобы не выходило ментального бития женщин все это читающих. А мужчина где во всем этом? Почему она - центральный двигатель с терпением, а он где? Оба делают что-то не так, оба заслуживают такой или иной ситуации. Не бывает одного виновного, а другой просто с боку где-то, как-то.
Антоний21 июля 2016, 13:00
Дорогая сестра Арина! На мой взгляд, не всегда стоит "придавать юридическую форму явлениям, давно имевшим место", не нужно придавать греху статус закона, следуя низменным потребностям человека. Ведь следуя этой логике можно легализовать всё что угодно и оно станет восприниматься как повседневная норма. Аборты, содомия, проституция, эвтаназия и даже отдельные виды наркомании сегодня в некоторых странах легальны, и ничего хорошего для общественной морали таковое положение дел не принесло. Все-таки закон одергивает человека, не дает ему переступить черту, за которой он начинает осознавать себя преступником, за которой он начинает воспринимать свое поведение как девиантное. А по поводу битья все и так уже сказано. Если жена готова нести эту тяжкую долю и терпеть мужа-тирана, то она может это делать и с Божией помощью она, возможно, поможет ему достичь единства с Богом. Однако Церковь не требует от нее этой жертвы, не принуждает к молчаливому перенесению издевательств над собой и позволяет в этой ситуации просить о расторжении брака. Как поступить зависит от конкретной жизненной ситуации и вопрос лучше всего ей обсуждать со своим духовным отцом, так как только он знает свое чадо и сможет наставить на верный путь. С уважением, Антоний.
Лариса21 июля 2016, 12:17
Не по теме статьи, но скажу. Бьет, значит любит - это "народная мудрость", и нигде в православной литературе вы такого не увидите. Зачем приписывать церкви то, чего нет и быть не может.
павел21 июля 2016, 11:56
в народе говорят;-"если не наелся первым куском, то вторым точно подавишься!"- Это о попытке вторично обрести личное счастье на любовном фронте. А ещё говорят, что первая жена от Бога, вторая от людей, а третья от чёрта. Но вопрос -надо ли терпеть? Был такой святой- Павел Препростый.Сей Па­вел был зем­ле­дель­цем в од­ном се­ле­нии. Че­ло­век он был неуче­ный, ду­шою же был весь­ма прост и незло­бив. Он всту­пил в брак с жен­щи­ною, кра­си­вой ли­цом, но дур­ной по сво­ей ду­ше и по­ве­де­нию; дол­гое вре­мя она тай­но от му­жа ве­ла пре­лю­бо­дей­ную жизнь. Од­на­жды, воз­вра­тив­шись с ра­бо­ты до­мой, Па­вел за­стал же­ну свою с дру­гим. То­гда, немно­го усмех­нув­шись, ска­зал он пре­лю­бо­дею: – Хо­ро­шо, хо­ро­шо! Я со­всем не об­ра­щаю на это вни­ма­ния. При­зы­ваю во сви­де­тель­ство Иису­са Хри­ста, что я не же­лаю бо­лее жить с нею. Вот ты об­ла­да­ешь ею, по­се­му и де­тей кор­ми, а я уй­ду и ста­ну мо­на­хом. Павел стал великим святым, много чудес и сцелений по воле Божьей он совершил и своей молитвой вымолил у Господа прощение грехов своей неблагочестивой супруге. Не зря говорится;-Муж неверный-жена молись, жена неверная-муж молись. А любовь, это не та любовь, что страстью обозначена, а та любовь, где жертвенность главней.Обращаюсь к жёнам-не проклинайте мужей.Как-то Паисий Святогорец сказал;- Православно думать легко,но для того, чтобы православно жить необходим труд. Пётр напоминает женам сказанное Еве Богом: «… к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:17). О повиновении говорит и апостол Павел: «Жена да учится в безмолвии, со у покорностью, а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление» (1Тим.2:11-14).
Кевин21 июля 2016, 11:16
Статья понравилась, честная и справедливая. Самое интересное, брошенные страдают, а те кто бросил цветут и пахнут. Ходят в церковь, каются на исповеди, причащаются, создают новые семьи венчаются и все у них окей. Ну подумаешь не на той или не на том женился или вышла замуж, это в прошлом, ну накосячили по молодости, зато теперь мы воцерковленные можно жизнь по новой начинать старых в прошлом оставить ну а с кем не бывает..... На вопрос, а почему вы не повенчаететесь? (прожиты годы в законном браке) Воцерковленная жена отвечает:С этим что ли венчаться? Указывая на мужа. Без коментариев
Иван21 июля 2016, 11:00
to Андрей (20 июля 2016, 23:00). У о. Димитрия Смирнова есть видео, где ему звонит женщина и говорит, мол муж заставляет исполнять супружеские обязанности Великим постом. Батюшка там хорошо сказал, мол что за поведение маленькой девочки "буду - не буду, хочу - не хочу". Не просто же так называются "обязанности". Найдите на Youtube, вроде "О плотских супружеских отношениях".
Ольга21 июля 2016, 10:53
К теме битья жен и остальных. Всем известное определение любви апостола:«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» Где здесь "любовь бьет"? Это я к глупому мифу "бьет - значит любит"
Наталия21 июля 2016, 10:39
Надежда (21 июля 7:00), как Вы считаете, почему в семье в большинстве случаев поведение жены более пристойное, чем поведение мужа? И именно женщина, а не муж молит и терпит? Почему чаще всего именно такой вариант, когда больше виновен муж, а не жена? Почему женщины чаще лучше и чище мужчин? Что за закономерность такая? Вам желаю получить просимое.
Кевин 21 июля 2016, 10:36
Алексею июля 2016, 16:00 Алексей вы сможете так терпеть жену, как терпел вот этот человек? http://www.pravoslavie.ru/73395.html Ее похождения после венчания, если нечаянно ее потянет на свежачок? Люди в основном не меняются. Съездите на Афон может там кто нибудь из старцев откроет Вам Волю Божию, что вам делать в такой тяжелой ситуации. Ангела Хранителя Вам.
Сергей21 июля 2016, 10:26
Умной и взрослой женщине не придёт в голову бояться мужних побоев, она точно знает, что для этого нет причин, а замуж она выходила не за идиота. Побоев бояться инфантильные и эгоистичные женщины, так как хорошо понимают, что они их заслуживают.
Вера21 июля 2016, 10:13
Кто-нибудь! Объясните мне Бога ради, как Церковь допускает принятия монашеского пострига при наличии несовершеннолетних детей? Кто в такой ситуации должен их содержать? Спаси Господи!
Александръ Сергеевичъ21 июля 2016, 08:49
"Обычно мужья массово тупо предают свои семьи" - вы не правы, по статистике в России 70 % разводов совершаются по инициативе жен. Следовательно именно женщины чаще всего сами разрушают свои семьи "из-за личного блуда или эгоизма и малодушия". А государство потакает этому, отдавая половину имущества и детей неверным женам.
надежда21 июля 2016, 07:50
Читаю комментарии и в недоумении. Ситуации в семье как мне кажется могут быть очень разные и побил и измены и т.д. и это приведет к разводу в неправославной семье,но если один член семьи верующий то надо усиленно молиться за другого и терпеть. Непрерывно заказывать сорокоусты,читать самому и терпеливо ждать. И обязательно другой человек одумается и исправится даже сомневаться нельзя! Я сужу по себе мой муж неверующий и много было в семье проблем и рукопрекладство и уходил от меня и гулял когда я с маленьким ребенком на руках. А я его люблю и молюсь за него и он исправляется! И это я считаю главным делом моей жизни привести его к вере с надеждой на помощь Божью конечно и даже не сомневаюсь ведь Бог каждого хочет спасти.
Игорь21 июля 2016, 06:41
Любовь - свойство исключительно Господа, присущее только Ему и человеку переданное как Его образу и подобию. Облечение человеком греха в светоносное свойство Бога это особый вид дерзости и наглости перед Ним, деяние стопроцентно Господом наказуемое - Господь этого просто не потерпит и расплата за это человеку гарантирована. Убедился в этом на собственной шкуре и никому не советую пробовать снискать "счастье" таким образом. По поводу битья жены. Колотил часто. Пока в очередной такой "сеанс" не увидел себя как бы со стороны - реально мерзкая гадючья гордыня, рядящаяся в справедливость и истину. Полночи молился Господу с лютой ненавистью к себе. Зарекся во веки веков. И Господь пошел навстречу, восстановил мир в семье. И когда бывают "критические" несогласия с женой (редко но бывает) я с ней просто перестаю разговаривать. Этого достаточно. Спаси всех Господи.
Арина21 июля 2016, 01:30
Антоний 20 июля 2016, 20:00 "...спасибо товарищу Ленину и Западным "ценностям" за это..." Не в защиту товарища Ленина, а в защиту нас самих от мифов. Следует хотя бы пытаться быть объективными, тогда лучше поймем, откуда и товарищ Ленин взялся, где он был инициатором, а где просто придавал юридическую форму явлениям, давно имевшим место. Де-юре разводов практически не было, де-факто были не таким уж и редким явлением в дворянской среде. Супруги просто разъезжались и жили отдельно. Например, биография Суворова А.В. подтверждает тот факт. Кстати, длительное раздельное проживание могло являться основанием для официального развода. А если не принято было разводиться формально, автоматически это не влекло счастливую семейную жизнь и стопроцентную верность, одни гаремы из крепостных крестьянок чего стоили. Или история Александра II, развода-то и быть не могло, а фактически как это назвать до смерти императрицы? Люди с ветхозаветных времен страдали этим недугом. И проблемы решали по-разному. Это все не в оправдание разводов. Высокий идеал супружества у христиан. Но люди такие, какие есть, не всех их Ленин выпестовал. Они сначала следуют инстинкту, потом находят себе оправдание у Ленина, при дворе Людовика XIV или соседа по даче. Если мы это будем игнорировать, раз за разом будем наступать на те же грабли. Что касается битья (как раз в в советский период с этим как-то поуспокоились, а сейчас и женщины умудряются бить мужей), лучше рассуждать тем, кого бьют.Нам, не битым, не понять. Вот только, что лучше, дождаться когда до смертоубийства дойдет, такое тоже случается, бил-бил, да убил, или развестись?
Анна21 июля 2016, 01:00
Иван, дело в том, что любовь идет от любви, а если муж бьет жену - это уже от ненависти или иной страсти. Не верю я в "бьет, значит любит". Если муж бьет жену, значит, его сердце приняло страсть к властвованию и насилию. И терпение - смирение жены, в подавляющем большинстве, не от любви, а от страха и даже от гордыни: "Здесь потерплю, зато на том свете будет хорошо". А еще страшнее, что будет с детьми в семье, живущей в насилии. К чему пишу. Семья в таком состоянии - семья только номинально, и приводить в пример такие семьи со словами, что при этом неплохо бы потерпеть ради Бога, неправильно. Тем более, что и взгляд Церкви в настоящее время ясно выражен в Социальной концепции. Ксения, за что же Вы женщин современных так приложили? Прям таки многих есть за что бить? А мужчины почти безгрешны? Каждый пред Богом предстоит, каждому ответ нести. Про Христа и блудницу помните, конечно. А ведь по закону! ее могли камнями забросать. А что Господь сказал! Может быть, мужу в случае "плохой" современной жены на слова Христа стоит внимание обратить?
И Р21 июля 2016, 00:55
весьма своевременная статья, дорогой батюшка! Благодарю Вас! Слава Богу за всё! раб Божий иоанн
Андрей 20 июля 2016, 23:52
Сколько много сказано про прелюбодейство и почти нигде не встречал мнение церкви о ситуации так сказать наоборот . А если жена не прелюбодейка , а наоборот , наотрез отказывается от любовных отношений , если половая жизнь ей просто противна, что делать мужу ? Насиловать ? Или в узел себе всё там завязать , похоронить в себе мужское начало и терпеть ? Или всё же можно развестись ?
Иван20 июля 2016, 22:11
Анна, Ольга и Natalia, статья о том, что нельзя разводиться и надо потерпеть супруга или супругу, а про то, что бить жену - нормально, нет ни слова - зачем придумывать?
Елена 20 июля 2016, 21:25
У автора в храме некая эпидемия. Прям так массово жены детей с мужьями бросают? И много в России одиноких отцов? Но особенно возмутило, что в случае физического насилия и побоев, мол, каноны призывают терпеть. Как сама пережившая подобное, могу только посочувствовать духовным чадам этого священника. Жизнь в постоянном ужасе, без сна доведет до безумия если не убьет муж. А потом, даже после расставания ночные кошмары будут преследовать не только мать, но и детей. Боюсь, что травма эта останется на всю жизнь. Пусть батюшка ответит, почему дети должны смотреть на то, как отец избивает их мать (однажды под горячую руку и моей дочери досталось-ей было 18 месяцев и я держала ее на руках, чудом не убил; брак венчаный-это чтобы не было вопросов). Слава Богу, мой духовник не придерживается таких вот взглядов и подобных советов не давал.
АННА20 июля 2016, 21:17
Я,как это ни странно звучит, именно уйдя от мужа, поняла всю свою прежнюю греховную жизнь. И только после ухода испытала глубокое чувство покаяния. Разнесли несчастных женщин в пух и прах. Лишь последний абзац статьи даёт право на жизнь таким, как я. Не судите, о. Димитрий, да не судимы будете.
Антоний20 июля 2016, 20:12
В первом своем комментарии я рассмотрел формальные основания к расторжению брака (ни в коей мере не претендуя на свою полную осведомленность в этом вопросе), теперь хотелось бы сказать несколько слов о ситуациях житейских, в которых брак вряд ли возможно сохранить. Во-первых, в случае осознанного отпадения одного из супругов от истинной Веры семья перестает быть малой Церковью и вряд ли может уже называться семьей в нашем, православном, понимании этого слова. Такое бывает при переходе одного из супругов в секту. Если это решение осознанное и добровольное, то семью отнюдь не всегда возможно спасти (примеры мне известны). То же происходит в случае злостного (под этим словом я подразумеваю категорическое нежелание супруга лечиться) пристрастия одного из супругов к алкоголю и/или наркотикам. В остальных же случаях жизненный опыт говорит, что радикальных решений следует избегать, уважительно относясь друг к другу, ведь брак, сколь бы он не был несовершенным, был заключен осознанно и добровольно. Часто излишнее давление на не спешащего воцерковляться супруга ведет лишь к его озлоблению и распаду семьи, вина за который ляжет в некотором смысле и на второго супруга. Глупо ожидать, что вчерашний атеист вдруг уподобится апостолам, посему и к вере его следует вести постепенно, проявляя смирение перед его слабостью (но ни в коем случае не уподобляясь ему). Не раз мне доводилось видеть, как при таком взвешенном подходе богоборец становился верующим. Что же касается побоев, то нанесение телесных повреждений является признаваемым сегодня Церковью основанием к расторжению брака (см. Определение Священного Собора Православной Российской Церкви "О поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" от 7 (20) апреля 1918 года). Как видим, 9 Правило Василия Великого ("Женам же обычай повелевает удерживати мужей своих, хотя они прелюбодействуют и в блуде суть...", "...яко биема была, и не стерпела ударов: то подобало паче претерпети, нежели разлучатися с сожителем"), входит в разногласие и с вышеназванным Определением, и с проектом документа "О церковном браке" от 10 августа 2015 года (проект на сайте Межсоборного присутствия: http://msobor.ru/document/41), согласно которому "Церковь признает возможность прекращения брака при жизни обоих супругов в случае прелюбодеяния одного из них", а также и по другим основаниям, в том числе и в случае "посягательства одного из супругов на жизнь или здоровье другого либо детей, установленного в судебном порядке". Согласно этому же проекту, в случае признания соответствующей комиссией брака подлежащим расторжению, "епархиальный архиерей выдаёт свидетельство о признании данного церковного брака распавшимся и о возможности для невиновной стороны венчаться вторым или третьим браком. Виновной стороне такая возможность может быть предоставлена после принесения покаяния и исполнения епитимии, о чем виновному супругу также может быть выдано свидетельство в случае его обращения". Голос разума говорит о том, что этот подход верен, поднимать руку на жену абсолютно недопустимо, но вопрос об указанных противоречиях требует, на мой взгляд, четкого ответа Церкви. P.S. Ну и наконец, самое последнее и главное. Жить нужно так, чтобы о разводе и мыслей не возникало. К сожалению, сегодня это слово стало обыденным, - спасибо товарищу Ленину и Западным "ценностям" за это. Я часто слышу его от знакомых, от одноклассников и однокурсников. Вот это несерьезное "А, ну они разбежались, он уже в третий раз женился" шокирует. Способ переменить ситуацию существует, имя ему - Православие. В православном браке могут быть и трения, и разногласия, и ссоры, но не может быть ни блуда, ни насилия. Почему? Потому что в нем есть место Богу и подлинной Любви.
Михаил20 июля 2016, 20:08
"Снова и снова лукавый и хитрый бес блуда заморочивает людям головы, преобразуясь в ангела света (2 Кор.11,14). И смертный, тягчайший грех рядится в тогу праведности"... Больше и добавить то нечего..все верно
Антоний20 июля 2016, 18:55
Добрый день, братья и сестры! Благодарю редакцию и автора за публикацию этого материала. Откровенно говоря, мне совершенно непонятно, почему уважаемый отец Димитрий указывает в настоящей статье на женщин как на основных виновниц в развале семей, поскольку мужчины виновны в вышеуказанном бедствии ничуть не менее, а как показывает опыт, порой и гораздо более. Я же со своей стороны не претендуя на статус богослова, все же хотел бы в первом своем комментарии рассмотреть вопрос с формальной точки зрения. Исчерпывающий перечень оснований для расторжения брака, принимаемых нашей Святой Церковью, приведен в "Основах социальной концепции Русской православной Церкви". В частности, вышеуказанный документ ссылается на Определение Священного Собора Православной Российской Церкви "О поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" от 20 апреля 1918 года и дополняющее его Определение Священного Собора "О дополнении соборного определения о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" от 2 сентября 1918 года. В этих документах перечислены следующие основания для расторжения брака: отпадение от Православия; прелюбодеяние и противоестественные пороки; неспособность к брачному сожитию; заболевание проказою или сифилисом; безвестное отсутствие; присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния; посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей; снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребства супруга; вступление одного из супругов в новый брак; неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов; злонамеренное оставление супруга другим супругом. При этом следует особо отметить, что вышеуказанные причины сопровождаются целым рядом оговорок. Например, "Неспособность одного из супругов к брачному сожитию может служить для другого супруга поводом к расторжению брака, если она началась до совершения брака и не обусловливается преклонным возрастом", или "возбуждение дела о расторжении брака не допускается, если со времени совершения прелюбодеяния или прекращения прелюбодейной связи прошло 10 лет". Кроме того, "Основы социальной концепции" присовокупляют к вышеуказанным основаниям заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркоманию и совершение женой аборта при несогласии мужа. Разумеется, наличие вышеуказанных оснований дает непричастному ко греху супругу именно право, но не обязанность, просить о расторжении брачного союза. Как видим, ничего похожего на оправдание расторжения "неправославного" брака в пользу "православного" здесь нет, а пункт "отпадение от Православия" применим в случае, когда один из супругов переходит из Православной веры, скажем, в секту. Есть еще, конечно, и 72-е Правило Шестого Вселенского Собора, согласно которому невозможно заключение брака между православными и инославными ("Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетаватися. Аще же усмотрено будет нечто таковое, соделанное кем либо: брак почитати не твердым, и незаконное сожитие расторгати"), допускающее, однако такой брак, если он был заключен до обращения одного из супругов ко Христу и при условии что инославный супруг согласен на такой брак: "аще притом неверной жене угодно сожительствовати с мужем верным, или напротив мужу неверному с женою верною: то да не разлучаются". Об этом же прямо сказано в Первом послании к Коринфянам апостола Павла: "А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем,- если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим,- и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его".
Священник Димитрий20 июля 2016, 18:54
По поводу битья жены. Никогда это не считалось нормальным в Православии. И в тексте такого безумного тезиса нет, конечно. Но есть речь о том, что и такая НЕНОРМАЛЬНОСТЬ, как битье мужем жены не может считаться достаточным основанием для развода. То есть, условно говоря, проблему "головной боли" нужно решать, но при этом желательно пользоваться не гильотиной, а аспирином.
Ксения20 июля 2016, 17:51
Есть понятие взаимной ответственности. Некоторые женщины тоже хороши. И могут так своим упрямством и скандальностью довести до белого каления, что и на побои нарываются. Мне жаль тихих, скромных женщин, которых действительно не за что бить. Но я таких не встречала. Но не спорю, возможно такие есть. Если их бьет супруг, то это признак особо послушания от Бога. Такое бесчестие. Но учитывая какие современные женщины-бить их есть за что. В первую очередь нужно смотреть в свою душу и думать-а почему Бог попустил мне такое врачевание? Что во мне не так? А не гнать на мужа, поливая его всякими словами. Современные женщины слишком высокого о себе мнения зачастую. И это приходится наблюдать. На неё как говорится, без слёз не взглянешь, бывает-ни ума, ни особой красоты, но гонору...А скажешь, мол, ты бы с мужем поласковей, не командуй, куда там! Сразу волна возмущения. Да он столько всего должен. Мне жаль мужчин. Они часто душу изливают и ищут поддержки. Потому и ходят на сторону. Жены, давайте мужьям свою любовь, нежность, понимание, преданность и уверяю, он никогда не пойдёт искать замену.
Ольга 20 июля 2016, 16:09
Не первый раз уже читаю, что согласно православию (и домострою), бить жену - это нормально. Нет, это ужасно и недопустимо, и ни в коем случае не может быть оправдано. Для детей и жены это невыносимо, и для мужа губительно, и никакой хорошей семьи после этого не получится, сколько ни терпи. В православной семье все по доброму, люди рады друг другу и стараются даже не ссориться. Жена мужу - не рабыня, а любящая помощница, хозяюшка, его радость, а он - защитник, добытчик, строитель, созидатель. И много детей. Православным легче понять друг друга, но лучше не разводиться, а попытаться своего мужа привести к православию.
Лариса20 июля 2016, 16:07
Очень хорошо, что об этом пишут сейчас. Даже пословица русская есть: жена (или муж) не лапоть, с ноги не сбросишь. Священнику виднее, значит правда участились случаи поиска "православного" счастья путем разрушения семьи.
Алексей20 июля 2016, 16:07
Моя жена мне изменяла созналась 15 лет назад, простил. Терпел, наверное не любил, но ребенка завели, 4 года назад снова начала изменять якобы из- за моего православия (я пришел в Церквь). Созналась, но бросить любовника уже не могла, и встречалась с ним, я не хотел разводится из-за ребенка. Батюшка мне сказал терпи неси крест, люби ее. Она начала драться. В 2014 сменил бизнес, так чтобы видеться 1 неделю в 2-3 месяца, все равно ненависть ко мне, драки. Я предлагал венчаться, покаяться, но она считала что все как раз из-за Церкви. И продолжала встречаться с любовником, а меня ненавидеть. В этом году я батюшке сказал что не могу больше эту ненависть терпеть, буду разводится, он попросил подождать как закончится Великий пост, согласился. Вскоре познакомился на православном сайте знакомств с девушкой, и решил все -таки уже развестись. Жена сразу сказал, но та теперь решила уже не разводиться, а исправится. Но я то уже больше не могу ее любить и не могу верить уже давно. Сыну 15, со мной не хочет общаться. Тот путь нести крест тоже похож на прелесть- якобы я такой хороший, не то что другие мужчины. Вот в этом случае оправдано мое решение?
Анна20 июля 2016, 15:07
Про побои. Во времена св.Василия Великого статус женщины был иной и, возможно, ударить жену было почти в порядке вещей. Сейчас бьют жен в подавляющем большинстве наглые самолюбивые мужчины, ненавидящие женщин как класс, пытающиеся таким образом самоутвердиться. Если в семье к тому же есть дети - это пагуба и для них. Только представьте: папа бьет маму. Страшно.
Зоя20 июля 2016, 13:47
Не судите женщин так строго.. пусть и мужчины поймут, что такое разрушение на ровном месте..Или и мужчин осуждайте по всей строгости и так же публично.. Все таки 99 процентов разрушений семьи, уходов ради новых отношений, - это происходит по вине мужчин.. И все молчат.. и венчаются вновь созданные союзы, и одобряются обществом. а прежняя семья - сама дура..
Lu Mai20 июля 2016, 13:03
Согласна полностью.
Наталия20 июля 2016, 12:17
Первый раз читаю, что женщины стали массово бросать мужей из-за того, что они православные, а мужья - нет. Первый раз. Знаю две семьи, где жёны православные, а мужья - некрещёные атеисты. Но живут прекрасно и никто не думает никого бросать из-за православия. Обычно мужья массово тупо предают свои семьи из-за личного блуда или бросают больных детей и жён из-за эгоизма и малодушия. Но о такой тенденции со стороны женщин читаю в первый раз.
Natalia20 июля 2016, 10:36
"И даже если муж бьет жену – как это ни ужасно звучит, но и тогда каноны заповедуют терпеть и не разводиться (1-е послание, п. 9)" А как насчет этого? Святитель Иоанн Златоуст так говорил о насилии в семье: «Мужу бить свою жену — это крайнее бесчестие не только для того, кого бьют, но и для того, кто бьет. Но что я говорю о жене? Для человека благородного должно казаться противным бить, и даже поднять руку на рабыню… Тем более бесчестно подымать руку на свободную. Это всякому известно даже из языческих законов, которые жену, претерпевшую от мужа побои, не обязывают жить вместе с ним, как недостойным ее сожительства. И бесчестить, как рабыню, подругу своей жизни, давно уже помогающую тебе в необходимых делах, не есть ли знак крайнего беззакония? Такого мужа, если только можно назвать его мужем, а не зверем, я ставлю наравне с отцеубийцею и матереубийцею».
Анна20 июля 2016, 08:24
Мы просто "ленивы и нелюбопытны" и, имея сокровища церковной мудрости, не впитываем их. А если бы женщины, да и мужчины, читали, как рекомендуется во время Великого поста, "Лествицу", то знали бы, что любовь - это верхняя, 30-я ступень, к которой надо стремиться, но которой не так просто достичь. Ведь главный аргумент разводов какой? "Он меня не любит". Правильно. Так и есть. Так если хотеть идеальной любви, надо оставаться девственной и угождать Богу. А если выходишь замуж за человека, котороый не является идеальным, надо смириться, что все мы находимся "в пути", на какой-то из ступеней, и поэтому есть такое выражение: СПУТНИК жизни. Мы - спутники друг другу. И чем ближе становимся к Богу, тем ближе становимся и друг к другу. В общем, надо реальнее смотреть на жизнь и быть готовым к труду. А нам хочется сразу подняться на самую вершину, не прилагая усилий и быть небожителями. Да, нашего супруга могут иногда одолевать превосходящие силы тьмы, но это же не повод нам сбегать с поля брани. Надо выручать друзей в бою! Не быть трусом и предателем. Уж сколько в Церкви к этому пособий: и пост, и молитва, и милостыня, и Псалтирь. Причастие! Сам Бог за нас - кто против нас? А мы сдаемся без боя, утекаем, из года в год продолжаем быть "неопытными в брани". И в конце концов с нами случается самое страшное: мы остаемся без близких. И рады бы любить, а ближнего рядом нет... Вот тогда и начинаются волчьи завывания... А кто нам виноват? Но даже одиночество - не повод для отчаяния, ведь есть молитва, которая сближает людей. И есть Бог.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×